La interdependència i el suport mutus són excel·lents, però la codependència és completament diferent.

Potser estigueu familiaritzat amb la codependència en les relacions romàntiques com un patró de cercar altres per arreglar-vos i "salvar" o buscar altres per arreglar i guardar. Bàsicament és addicció a algú en lloc d'amor per ella.

L'amistat codepenent és semblant. És tenir amics com a persones que utilitzes en comptes de tenir una relació, respecte i connexió reals.

Lamentablement, les amistats codependents poden fins i tot encobrir i distorsionar amistats que tenen el potencial de ser reals però que acaben submergides en la manipulació. culpa, culpa i dinàmiques de poder transaccional.

La codependència ens pot atrapar en anys d'energia malgastada, repetint patrons cansats i danyant-nos a nosaltres mateixos i als altres.

La codependència ens debilita i és un intent de trobar el nostre poder i la nostra identitat fora de nosaltres mateixos.

No funciona.

Les amistats codependents tampoc funcionen.

De fet, puc dir des del meu personal. experimenten que sovint tendeixen a estavellar-se i cremar-se de manera èpica.

Què és exactament l'"amistat codependent?"

L'amistat codepenent és bàsicament una amistat unilateral. És quan esperes que el teu amic sempre us rescati i us salvi o escolti les vostres queixes interminables, però poques vegades hi esteu per atendre-les.

Per altra banda, és quan intenteu ajudar i millorar constantment la vida del vostre amic. teuel donant i/o el receptor poden limitar o amagar parts del seu jo real al seu amic codepenent en la creença que aquestes parts de les seves experiències, creences o identitat no "encaixen" amb l'enfocament principal de l'amistat.

En termes pràctics, això pot significar que fins i tot els interessos i les conviccions fonamentals poden ser desconeguts per l'altre membre de l'amistat perquè només estan utilitzant l'amistat de manera dependent per obtenir el tipus de suport o donar el tipus de suport que se senten obligats. com a part del seu patró codependent.

I francament, això és una mica trist...

11) S'alimenten d'una visió distorsionada de la realitat

Les amistats codepenents poden reforçar patrons que debilitar-nos i limitar-nos.

Com a tal, poden acabar alimentant una visió distorsionada de la realitat. Concretament, aquesta serà una visió en la qual una imatge de nosaltres mateixos com a principalment una víctima o principalment un salvador que hauria de fer més es veurà reforçada i reforçada.

La víctima jugarà amb la necessitat del seu salvador de sentir-se com un salvador, i el salvador jugarà amb els problemes i els problemes de la víctima per sentir-se encara més competent i necessari.

L'efecte és reforçar els sentiments d'inadequació i necessitat que tenen els dos membres de l'amistat.

"No sóc prou bo i algú ha de salvar-me" vs. "No sóc prou bo tret que salvi els altres" són dues cares de la mateixa moneda distorsionada.

No importa.ja sigui que la moneda caigui de cap o de cap, ja has perdut el joc abans de començar.

12) Tens un "guió" que tu i el teu amic sempre repetiu

Aquest guió serà una que reforça els teus rols codependients.

La víctima pot ser algú que no té sort en l'amor o que té problemes econòmics constants i que sempre se'ls infravalora a la feina.

El salvador pot ser algú acusat de estar massa ocupat o preocupat per preocupar-se realment pels altres, tot i que en realitat estan profundament invertits en la vida de diverses persones que estimen i que els importen, de les quals la víctima no és conscient i no li importa.

En ambdues coses. casos, la història subjacent: que la víctima està sent fotuda per la vida i necessita algú que finalment digui "ja n'has patit prou!" i treure'ls d'això i que el salvador hauria de fer més perquè els altres siguin realment una persona decent es torna a emfatitzar i es reforça en la ment d'ambdues persones.

13) Per molt que doni o prengui, mai no ho serà. prou

El segell distintiu d'una amistat codepenent és que fins i tot massa no n'hi ha prou.

De tant en tant tots podem caure en patrons "minicodependents" durant els moments o moments febles en què tornar a estats inconscients i traumàtics.

El problema és quan esdevé a llarg termini i defineix les nostres amistats i relacions, o quan torna a sorgir per segrestar les amistats i les relacions existents.

En una codependent.relació, mai n'hi ha prou. No importa quanta "ajuda" rebeu o us doneu, sempre us sentiu inadequat.

Encara sentiu la forta necessitat d'arreglar o arreglar. I només es fa més fort com més t'inverteixes en l'amistat codepenent.

14) Per tango calen dos

La codependència en porta dos per tango.

La víctima i el tango. Els dos salvadors estan interpretant els seus propis psicodrames al tapís del seu "amic".

Fins i tot si t'adones que estàs en una amistat codependent, no servirà de res donar-li tota la culpa a l'altra persona. .

Esteu en això junts i no us aniríeu jugant si l'amistat no estigués fent alguna cosa per una part de vosaltres mateixos que creu que no sou prou bo i necessiteu alguna cosa més.

La bona notícia és que prendre consciència del que està passant et dóna l'oportunitat de desenredar-te i plantejar aquests problemes amb el teu amic i ajudar-los a il·luminar-los també...

Com Jakob Dyland i el Els wallflowers canten a la seva cançó del 2000 "Letters from the Wasteland":

Potser ser dos per al tango, però, noi, és un per deixar anar.

És només un per deixar anar.

Així que estàs en una amistat codepenent: què has de fer ara?

Hi ha molts passos que pots fer si has descobert que estàs en una relació de codependència.

Un, com he escrit més amunt, és parlar directament amb el teu amic i donar-li una mica de llum.què està passant i la forma en què creus que tots dos t'hi alimentes.

La bona notícia és que de la mateixa manera que les amistats saludables poden ser segrestades per la codependència i el transaccionalisme, les amistats poc saludables i codependents poden tornar i tornar. al respecte mutu i a l'apoderament.

De vegades això no serà possible o d'acord per a algun dels implicats i l'amistat pot acabar. Per lamentable que sigui això, de vegades pot ser el millor.

Si estàs en una amistat codependent i no estàs segur de quina direcció anar, el primer pas és simplement demanar temps i espai.

Reflexiona i avalua què està passant.

Fes una comprovació general de la realitat de com tots dos esteu contribuint a aquesta amistat i què significa per a vosaltres i, a continuació, torneu a entrar (o sortiu) de l'amistat amb un clar cap, cor ple i límits ferms.

Un entrenador de relacions també et pot ajudar?

Si vols un consell específic sobre la teva situació, pot ser molt útil parlar amb un entrenador de relacions.

Ho sé per experiència personal...

Fa uns mesos, em vaig posar en contacte amb Relationship Hero quan estava passant per un pegat difícil en la meva relació. Després d'estar tant de temps perdut en els meus pensaments, em van donar una visió única de la dinàmica de la meva relació i de com recuperar-la.

Si no has sentit parlar abans de Relationship Hero, és un lloc on està altament formatels entrenadors de relacions ajuden les persones a superar situacions amoroses complicades i difícils.

En pocs minuts pots connectar amb un entrenador de relacions certificat i rebre assessorament a mida per a la teva situació.

Em va sorprendre. per lo amable, empàtic i de veritat que va ser el meu entrenador.

Rescriu el qüestionari gratuït aquí per trobar l'entrenador perfecte per a tu.

L'amistat codepenent és una amistat condicional: és una amistat construïda sobre un cicle de ser necessitat i necessitat de ser necessari.

És una amistat. construït per regalar el nostre poder personal.

I, com a tal, l'amistat codepenent és un carrer sense sortida. Pot acabar en sentiments de decepció, traïció i engany.

Quan una amistat codedependent s'aconsegueix, pot sentir-se com si el teu amic només fos un amic fals que t'utilitzava com a objecte de "llàstima" per sentir-te competent i superior o qui va fer de víctima per tal d'alliberar la teva energia sense valorar-te i respectar-te realment com a individu digne de respecte.

D'on ve la codependència?

La codependència sovint ve de la infància. experiències i patrons en què busquem la validació, l'aprovació i el suport d'una figura d'autoritat i confiem en ells per salvar-nos, o on vam créixer en posicions on s'esperava que "arreglaríem" i ho féssim tot nosaltres mateixos.

El primer patró tendeix a posar algú en una posició de "víctima", mentre que el segon el situa en un paper de "salvador".

Les dues parts del conjunt codipenent tenen una sensació d'arrel de ser "no bos". prou”, de necessitar més o haver de fer més per ser complet.

Tots dos acaben en decepció, ira, tristesa i pèrdua de poder personal.

Si ets preguntant-se si ho etstractar amb una amistat codepenent que et deixa perdre l'energia o la d'una altra persona, aquesta llista és per a tu.

Catorze signes d'amistat codedependent. Aquí anem.

14 signes que estàs en una amistat codedependent...

1) El teu amic xucla tot el teu "oxigen amic"

El que vull dir amb això és que l'amistat codedependent sovint pot consumir tot. No deixa gaire temps, energia o atenció mental per a altres amistats, de vegades fins i tot amb la teva pròpia família.

Si ets el donant ("salvador") o el prenedor ("víctima"), és possible que descobreix que la teva amistat ocupa tot l'oxigen dels teus amics.

Passa el que passi, els dius.

Passeu temps junts per defecte, fins i tot quan no esteu realment d'humor. .

Us doneu per fet, però sempre n'espereu més.

És un cicle aclaparador i comença a desfer-se d'altres connexions i amistats potencials, donant lloc a moltes oportunitats i experiències perdudes.

2) L'ajuda només flueix en una direcció

Una amistat codepenent tracta d'un donant i d'un receptor. Si ets el donant, t'adonaràs que l'ajuda i la compassió només flueixen en una direcció.

Això pot provocar una falta d'ajuda pertorbadora a la teva pròpia vida.

En gastes tant. molt de temps jugant al salvador del teu amic i escoltant-los o estar al voltant de les seves situacions de vida difícils que trepitgestorna en estat de xoc quan t'adones que la teva pròpia vida és un desastre.

És com ajudar un amic a traslladar-se a casa seva durant dues setmanes només per adonar-te que actualment estàs sense llar.

No és genial. sentiment, i aquesta abdicació de les necessitats com a donant pot portar a algunes experiències realment desil·lusionants i a trencar amistats si no tens cura i no t'ho mordis de cap.

3) Estàs gelós si el teu un amic té una relació

Aquesta és la història més antiga del llibre, i no, això no vol dir que en secret tinguis el favor del teu amic.

El que vol dir és que ets Depenen poc saludablement d'ells i la seva entrada en una nova relació marca aquesta part necessitada i agafada de tu que creu que no ets prou bo amb la teva amistat codedependent.

El tòpic és que algú entra en una relació i els seus els amics s'enfaden perquè sembla que ja no tenen temps per "passar l'estona amb els nois" o "anar a una nit de noies", i aquesta és una reacció bastant estàndard per als grups d'amics que se senten abandonats o abandonats...

Però la reacció d'un amic codependent davant que entris en una relació és molt més específica i intensa.

Si ets el donant, et sentiràs avergonyit i culpable perquè saps que el prenedor està molest que ja no tens tanta energia i temps per a ells.

Si ets el prenedor, et sentiràs abandonat i “traït” pel teu amic i hauràsla creença interna que han posat una altra persona per sobre de tu perquè "no ets prou bo" i "no es pot arreglar".

Si el prenedor és el que té una relació, el donant se sentirà obligat. per ajudar-los a resoldre tots els problemes que trobin i se sentiran molestos i infravalorats si el prenedor ja no té tant temps o "vulnerabilitat" per mostrar-los i no tants problemes dels quals estalviar-se.

El Fins i tot el donant pot trobar-se secretament esperant que la relació del seu amic arribi a un moment difícil perquè pugui tornar a sentir-se necessari i valorat.

Si el donant és un nou en una relació, tindrà la forta impressió que simplement ho és. No estàs gens content pel teu èxit i et sents ressentit, fins i tot amb l'esperança que la teva relació fracassa perquè pugui tornar a tenir la teva atenció total.

No sembla una gran amistat, oi?

Nota: aquest és un dels signes d'alerta més importants de l'amistat codedependent, així que tingues-ho en compte.

4) Nivells èpics de dependència emocional

Compartir, connectar i explorar emocionalment ? Registreu-me.

Afecció emocional i dependència? Passada dura.

L'amistat codepenent es caracteritza per aquest tipus de coses. Dues persones que estan enganxades d'una manera poc saludable i que s'"utilitzen" mútuament per complir amb els seus propis complexos i patrons.

Mentre que una amistat sana tindrà un fort vincle emocional icompartint, una amistat codepenent té vincles emocionals transaccionals i dependents.

Si un amic està trist, l'altre s'inclina molt per recollir-lo.

Si el donant no té temps o ho aconsegueix. en una relació, el receptor gira la tapa.

Si el receptor deixa de necessitar tanta ajuda, el donant se sent innecessari i infravalorat i es molesta per l'èxit del seu amic.

L'amistat codepenent és bàsicament la Jocs Olímpics de víctimes i, al final, no hi ha un guanyador real, ni una amistat real.

5) Sempre estàs donant o sempre prenent

En una amistat codependent, o ets sempre donant o prenent sempre.

Si trenqueu aquest patró i us afluixeu una mica, és possible que tingueu una sensació "estranya" com si estigueu en una amistat a la qual no esteu acostumats i que us sembla estranya o innecessària. .

Tan aviat com us enfonseu de nou en el patró codepenent, obtindreu aquesta sensació de "bona vella".

Però aquesta sensació de "bona vella" en realitat us manté a vosaltres, i al vostre amic, cap avall.

Tot i que pot sentir-se bé a curt termini tenir algú que et permeti retrocedir en els teus vells costums i tornar al victimisme o a un complex salvador, al final, et sabotejarà.

T'està mantenint en el cicle de la codependència i alimentant els sentiments d'indignació, i fins que no trenquis les creences autolimitades i els bloquejos en el teu cos i ment, tendiràs a mantenirexperimentant aquests mateixos patrons de cansament.

6) Els subcontractes la presa de decisions

Consultar amb els teus amics i obtenir les seves opinions sobre les decisions està perfectament bé. Ho faig tot el temps.

Probablement també ho facis. (No, no això, vaja, aquest és un lloc familiar, gent... pica l'ullet).

Històries relacionades de Hackspirit:

Però en l'amistat codependent no ho és. sobre compartir i cuidar-se, es tracta de dependre i, de fet, d'externalitzar la teva presa de decisions.

Nova feina, nova relació, problema familiar, problemes espirituals, reptes mentals o físics que necessiten algunes decisions importants?

L'amic codepenent es dirigeix ​​a la seva "altra meitat" i se la llença a sobre.

La "víctima" espera que el seu amic "salvador" s'aprofiti i prengui les decisions de la seva vida per ell.

El "salvador" espera que el seu amic "víctima" els confii les seves decisions més importants fins a coses com amb qui s'han de casar o si han de passar a una nova carrera.

Sí, ho heu endevinat! Això també inclou l'elogi o la culpa quan aquestes decisions donen fruits o van de costat.

7) El teu cercle d'amics està tancat

No hi ha lloc per a més amics en una amistat codedependent. És un cercle tancat: és una secció VIP amb només dos seients (o un seient si sou amics codependents que també són amics platònics).

Però de debò...

Si sou estàs en unamistat codepenent, no vols noves incorporacions.

Vols que les coses segueixin sent com sempre han estat i vols que la teva altra meitat codipenent sigui per a tu.

No ho vols fer. No vull que cap comodin interrompi allò "bo" que creus que estàs passant.

L'amistat codepenent és una llàstima i una festa de poder per a dos. De totes maneres, no hi ha espai per a ningú més, i fins i tot si un de vosaltres vol deixar-los entrar, és probable que s'esvaeixin aviat quan noti la cascada de codependència al seu voltant.

8) Teniu un sentir que els estàs utilitzant o que els fan servir

Si ets tu qui sempre espera que el teu amic t'arregli la vida, és possible que comencis a tenir la forta impressió que estàs utilitzant el teu amic.

Quan sempre us sembla que us acosteu més a ells quan necessiteu alguna cosa, però no per als moments divertits.

En les relacions de codependència (i les amistats), sentireu que utilitzeu el vostre amic o que us fa servir. per ells.

Quan realment no t'importa com ho estan fent però esperes que es dobleguen per preocupar-se i abordar el que està passant a la teva vida.

Si ets tu. aleshores pots començar a sentir un creixent sentiment de culpa i vergonya per la manera com fas servir algú que es preocupa per tu...

O, com a donant, pots sentir com si t'estiguessin fent servir una mica. (o molt).

Independentment del teu afecte real pel teu amic, potssimplement no poder treure la forta impressió que només són el teu amic d'una manera transaccional i que formes part d'algun tipus de patró de retenció emocional per a ells.

Si ets tu, potser començaràs. sentir una sensació creixent de decepció i infravaloració combinada amb una pressió interior per "fer més" per ajudar el teu amic i ser digne del seu veritable respecte i atenció...

9) Burnout

El El resultat inevitable d'una amistat codedependent és l'esgotament. Un o ambdós membres d'aquest cicle esgotador cauran de cansament, especialment la figura del salvador.

Cada cop en doneu més i més, i cada vegada qui pren més i més. És un carrer interminable de sentit únic sense ni tan sols un miratge per davant...

Si ets el prenedor, potser ni tan sols ets conscient que estàs consumint tanta energia i vitalitat al teu amic.

Estàs perdut en el teu propi patró i història.

Però aquesta història està esgotant l'infern del teu amic donant i fa que la teva amistat codidependent sigui perjudicial per a la seva salut mental, i potencialment fins i tot física. a llarg termini.

10) Limiteu o amagueu el vostre jo real al seu voltant.

Les amistats codedependents solen ser molt bidimensionals en el sentit que existeixen a través d'un marc limitat.

Patrons familiars i "scripts" es reprodueixen una i altra vegada i estableixes una dinàmica que es repeteix.

Per aquest motiu,