"Jeg begår selvmord, hvis du forlader mig."

"Jeg har gjort alt for at gøre dig lykkelig. Hvorfor kan du ikke gøre bare denne enkle ting for mig?"

"Hvis du ikke vil gøre det, vil jeg fortælle alle din hemmelighed."

"Jeg troede, du elskede mig."

"Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre dette for mig."

Det er ret svært at gå ned ad hukommelsesbanen, men jeg har hørt et par af disse før. Been there, done that.

Hvis du også kender til dette, er du blevet afpresset følelsesmæssigt. Ifølge Susan Forward handler følelsesmæssig afpresning om manipulation.

Det sker, når en person, der står os nær, bruger vores svagheder, hemmeligheder og sårbarheder mod os for at få præcis det, de vil have fra os.

Og personligt kunne jeg ikke være mere enig. Det var godt, at jeg fik min rygrad til at vokse og tog det liv tilbage, som er mit.

Måske er det mit stjernetegn (jeg er Vægten), som er repræsenteret af vægten, der viser vores behov for retfærdighed, balance og harmoni, eller måske er det en højere magt, der fortæller mig, at der er noget galt. Men jeg vidste, at jeg ikke ønsker at leve et liv, hvor jeg føler mig værdiløs.

Så lad mig give dig et overblik over følelsesmæssig afpresning, fra et tidligere offer til en sejrherre i dag.

Følelsesmæssig afpresning er noget, som folk gør, når de er desperate for at få dig til at gøre, hvad de vil have.

Det er et manipulerende værktøj, der generelt bruges af mennesker i nære relationer: partnere, forældre og børn, søskende og nære barndomsvenner.

Det er i disse relationer, hvor menneskers liv er tæt forbundet, at følelsesmæssig afpresning er stærkest.

I denne artikel vil jeg gå dybere ind i, hvad følelsesmæssig afpresning er, hvordan den kommer til udtryk, og hvordan du kan håndtere den (og slippe uskadt fra den).

Hvad er følelsesmæssig afpresning i et forhold?

Ifølge bogen Emotional Blackmail:

"Følelsesmæssig afpresning er en kraftfuld form for manipulation, hvor mennesker tæt på os truer med at straffe os, hvis vi ikke gør, som de ønsker. Følelsesmæssige afpressere ved, hvor meget vi sætter pris på vores forhold til dem. De kender vores sårbarheder og vores dybeste hemmeligheder. De kan være vores forældre eller partnere, chefer eller kolleger, venner eller elskere. Og uanset hvor meget de holder af os, bruger de denneintim viden for at opnå den gevinst, de ønsker: vores overholdelse af reglerne."

Det er unødvendigt at sige, at det er en taktik, som bruges af de mennesker, der står os nærmest, til at såre og manipulere os, hvad enten det er tilsigtet eller utilsigtet.

Følelsesmæssig afpresning indebærer, at afpresseren fortæller en person, at hvis vedkommende ikke gør, som han/hun siger, vil han/hun komme til at lide for det.

Afpresseren kan sige:

"Hvis du forlader mig, begår jeg selvmord"

Ingen ønsker at være ansvarlig for et selvmord, og derfor vinder afpresseren.

Nogle gange er truslerne mindre ekstreme, men de er stadig designet til at spille på offerets naturlige frygt. Afpresseren kan få offeret til at tro, at det vil ende i isolation eller blive uvelkomment, hvis det ikke gør, som han/hun beder om. Han/hun kan f.eks. sige:

"Alle er enige med mig. Du burde ikke gøre det"

Normalt vil en følelsesmæssig afpresser ikke bare komme med store udtalelser i ny og næ. Deres følelsesmæssige afpresning vil være en del af et større mønster af følelsesmæssigt misbrug, hvor de regelmæssigt bruger mindre former for afpresning og beskyldninger.

De kan sige:

"Hvis du kunne have givet mig et lift, ville jeg ikke være kommet for sent på arbejde"

Det siger de, selv om de ved, at du ikke kunne give dem et lift, fordi du skulle til en aftale, og selv om de er voksne mennesker, som burde være ansvarlige for at komme på arbejde.

Hvorfor bruger folk følelsesmæssig afpresning?

De fleste mennesker bruger en eller anden form for mindre følelsesmæssig afpresning af og til.

Vi har alle været skyldige i at blive frustrerede, når nogen ikke har gjort noget, som vi gerne ville have, at de skulle have gjort.

Du kan f.eks. klage over, at din kæreste ikke har købt chokolade på vej hjem, selv om han vidste, at du var syg.

Selv om det kan blive et problem, hvis det er hyppigt, er det ikke noget, der i sig selv skal bekymre dig for meget.

Folk, der bruger alvorlig følelsesmæssig afpresning, er misbrugere, der forsøger at kontrollere en anden persons tanker og følelser.

Følelsesmæssige afpressere er meget gode til at få deres ofre til at føle sig magtesløse og forvirrede.

De kan ofte få deres offer til at føle, at de er helt fornuftige, og at det er offeret, der er urimeligt.

Ofrene for følelsesmæssig afpresning forsøger ofte at forudse deres afpressers humør og undskylder sig ofte overdådigt for ting, som ikke var deres skyld.

Frygt, forpligtelse og skyldfølelse

Udtrykket følelsesmæssig afpresning blev populariseret af de førende terapeuter og psykologer Susan Forward og Donna Frazier i deres bog af samme navn fra 1974.

Bogen introducerede også begrebet frygt, pligt og skyld eller FOG (fear, obligation and guilt).

FOG er det, som følelsesmæssige afpressere er afhængige af. Deres ofre kan manipuleres af dem, fordi de føler sig bange for dem, forpligtede over for dem og skyldige over ikke at gøre, hvad de er blevet bedt om.

Afpresseren ved udmærket godt, at offeret har det sådan, og han lærer hurtigt, hvilke dele af FOG-triaden der er mest effektive til at manipulere dem. Han lærer, hvilke følelsesmæssige udløsende faktorer der virker.

Følelsesmæssige afpressere er som alle andre misbrugere ofte meget gode til at spotte de mennesker, der sandsynligvis vil reagere bedst på dem.

Hvilke former for følelsesmæssig afpresning findes der?

Forward og Frazier har identificeret fire forskellige typer af følelsesmæssige afpressere, nemlig:

Straffere

Afpressere truer med at gøre direkte skade på den person, de afpresser. De kan forhindre dig i at se dine venner eller fratage dig din kærlighed eller endda gøre dig fysisk ondt, hvis du ikke gør, som de siger.

Selvstraffere

Selvstraffere truer med at skade sig selv som en form for afpresning og fortæller dig, at det vil være din skyld, hvis de gør det.

Lider

Liderne vil give dig skylden for deres følelsesmæssige tilstand. De forventer, at du opfylder deres ønsker for at få dem til at føle sig bedre tilpas. De kan sige: "Gå ud med dine venner, hvis du vil, men jeg vil bruge hele aftenen på at føle mig trist og ensom, hvis du gør det."

Tantalizers

Tantalizere fremsætter ikke direkte trusler, men lover dig noget bedre, hvis du gør, som de beder dig om. De kan f.eks. sige: "Jeg bestiller en ferie til os, hvis du bliver hjemme hos mig i weekenden".

De forskellige stadier af følelsesmæssig afpresning

Forward og Frazier identificerede seks faser af følelsesmæssig afpresning.

Fase 1: En efterspørgsel

Afpresseren fortæller offeret, hvad han/hun vil have af dem, og tilføjer en følelsesmæssig trussel til det: "Hvis du forlader mig, gør jeg mig selv fortræd".

Fase 2: Modstand

Offeret modsætter sig i første omgang kravet, hvilket ikke er overraskende, da kravet ofte er urimeligt.

Fase 3: Pres

Afpresseren presser sit offer til at give efter, uden at bekymre sig om, hvordan han/hun får det til at føle sig. Han/hun vil ofte bevidst forsøge at gøre offeret bange og forvirret, så det begynder at spekulere på, om dets oprindelige modstand var rimelig.

Fase 4: En trussel

Selve afpresningen: "Hvis du ikke gør, som jeg siger, så vil jeg...".

Fase 5: Overholdelse

Offeret giver efter for truslen

Fase 6: Mønstret er fastlagt

Den følelsesmæssige afpresningscyklus slutter, men mønsteret er nu fastlagt, og afpresningen vil næsten helt sikkert ske igen.

Strategier og tegn på følelsesmæssig afpresning

Der er tre strategier, som manipulatorer bruger til at afpresse deres ofre. De kan bruge en enkelt eller en kombination af tre strategier, indtil du underkaster dig dem.

Strategierne involverer alt det, der gør dig til en person. Hvis du er opmærksom på disse taktikker, vil det hjælpe dig med at identificere den adfærd, du måske ikke ellers ville have erkendt som manipulerende.

Disse strategier skaber en FOG i deres forhold, som er et akronym, der står for frygt, forpligtelse og skyld. I det følgende diskuteres de tre anvendte teknikker i detaljer:

De bruger din frygt (F)

Ifølge denne undersøgelse er frygt en følelse, der beskytter os mod farer. Den frygt, vi føler, når vi forudser, at der vil ske noget slemt, og frygten for at miste vores kære, er den samme som frygten for at miste vores kære.

Desværre bruger nogle mennesker vores frygt til at få os til at opfylde deres krav. For at holde en person som følelsesmæssigt gidsel bruger manipulatorer forskellige former for frygt som f.eks:

1. Frygt for det ukendte
2. Frygt for at blive forladt
3. Frygt for at gøre nogen ked af det
4. Frygt for konfrontation
5. Frygt for vanskelige situationer
6. Frygt for din egen fysiske sikkerhed

De udnytter din følelse af forpligtelse (O)

Manipulatorer får os til at føle os forpligtede til at give dem deres vilje. Med det bruger de forskellige teknikker til at trykke på vores knapper, så vi ser os selv i et meget dårligt lys, hvis vi ikke opfylder vores forpligtelser.

En manipulerende forælder vil f.eks. minde barnet om alle de ofre, der er blevet bragt, eller brokke sig over utaknemmelighed, når barnet ikke gør, hvad forælderen ønsker.

En anden ting er, at når din partner siger, at han/hun vil gøre det, som han/hun har bedt dig om, så skal du gøre, som han/hun siger.

Uanset hvad de bruger, vil det helt sikkert få os til at føle os forpligtet til at gøre, hvad de vil, selv når vi ikke bryder os om det.

De bruger skyld-tripping (G)

Det, der kommer efter forpligtelsen til at gøre noget, er skyldfølelsen over ikke at gøre det. Manipulatorer får det til at se ud som om, at vi fortjener at blive straffet for ikke at opfylde vores forpligtelser.

Hvis du har fået skyldfølelse for bare at være glad, når din partner eller ven har det dårligt, så er du følelsesmæssigt afpresset.

Hvilke typer af følelsesmæssig afpresning findes der?

Ifølge Sharie Stines:

"Manipulation er en følelsesmæssigt usund psykologisk strategi, der anvendes af mennesker, som ikke er i stand til at bede om det, de ønsker og har brug for, på en direkte måde. Mennesker, der forsøger at manipulere andre, forsøger at kontrollere andre."

For at følelsesmæssig afpresning kan finde sted, skal manipulatoren stille et krav efterfulgt af en trussel, hvis offeret nægter at efterkomme det.

Og hvis du ikke ved det endnu, indtager manipulatorer en eller flere roller og bruger en eller flere af de strategier, der er beskrevet ovenfor, til at afpresse dig følelsesmæssigt. Her er de fire typer roller, der bruges til at få dig til at gøre, hvad de vil have:

1. Punisher-rollen

Denne rolle bruger frygtskabsstrategien, hvor de truer med at straffe dig, hvis du ikke opfylder dine krav. De fortæller dig, hvilke konsekvenser det vil få, hvis du ikke gør en bestemt ting.

Straffen omfatter, men er ikke begrænset til, at du kan tilbageholde hengivenhed, afslutte forholdet, forhindre dig i at se venner og familie, økonomiske sanktioner og fysisk afstraffelse.

2. Rollen som selvbestraffer

Selvstraffere truer med at skade sig selv for at få det, de vil have. Det er en måde at udløse frygt og skyldfølelse på, så man bliver tvunget til at gøre det, man bliver bedt om.

Min personlige oplevelse var, at min daværende kæreste skar sig selv med en kniv foran mig for at få, hvad han ville have, men det kan også være en person, der står dig nær, som truer med at tage sit eget liv eller gøre skade på sig selv, hvis du ikke gør, som de beder dig om.

3. Rollen som lidende

Liderne bruger frygt, forpligtelse og skyldtaktikker til at manipulere folk. De bruger og holder deres elendighed over hovedet på deres partner for at få det, de vil have.

For eksempel vil de hævde, at den tilstand, de befinder sig i, hvad enten det er fysisk, mentalt eller følelsesmæssigt, er den anden persons skyld. Andre manipulationer omfatter at fortælle dig, at de vil lide, hvis du nægter at gøre, hvad de vil have dig til at gøre.

4. Tantalizer-rollen

Tantalizere lover en belønning, som aldrig vil blive til virkelighed. Det er som at lokke dig til at gøre noget til gengæld for noget andet, men det er som regel ikke en fair handel.

Et eksempel er, når din partner, ven eller familiemedlem giver overdådige løfter, som er betinget af din adfærd, og så sjældent holder dem.

Eksempler på følelsesmæssige afpresningsudsagn

Denne liste dækker måske ikke alle, men den vil hjælpe dig med at identificere, hvad der er og hvad der ikke er en følelsesmæssig afpresningserklæring:

1. Hvis jeg nogensinde ser en anden mand se på dig, slår jeg ham ihjel.
2. Hvis du nogensinde holder op med at elske mig, slår jeg mig selv ihjel/dræber dig.
3. Jeg har allerede drøftet dette med vores præst/terapeut/venner/familie, og de er enige i, at du er urimelig.
4. Jeg tager på ferie - med eller uden dig.
5. Hvordan kan du sige, at du elsker mig, og alligevel være venner med dem?
6. Du har ødelagt mit liv, og nu prøver du at forhindre mig i at bruge penge på at passe på mig selv.
7. Det var din skyld, at jeg kom for sent på arbejde.
8. Hvis du ikke ville lave usund mad, ville jeg ikke være overvægtig.
9. Jeg ville være kommet videre i min karriere, hvis du havde gjort mere derhjemme.
10. Hvis du ikke tager dig af mig, ender jeg på hospitalet/på gaden/ikke i stand til at arbejde.
11. Du vil aldrig se dine børn igen.
12. Jeg skal nok få dig til at lide.
13. Du vil ødelægge denne familie.
14. Du er ikke længere mit barn.
15. Det vil du fortryde.
16. Jeg udelukker dig fra mit testamente.
17. Jeg bliver syg.
18. Jeg kan ikke klare det uden dig.
19. Hvis du ikke vil have sex med mig, så får jeg det fra en anden.
20. Hvis du ikke kan købe en ny telefon til mig, er du en uduelig søster/mor/far/bror/kæreste.

Sådan stopper du følelsesmæssig afpresning

1. Ændre din tankegang

"Forandring er det mest skræmmende ord i det engelske sprog. Ingen kan lide det, næsten alle er bange for det, og de fleste mennesker, inklusive mig selv, vil blive yderst kreative for at undgå det. Vores handlinger gør os måske ulykkelige, men tanken om at gøre noget anderledes er værre. Men hvis der er én ting, jeg ved med absolut sikkerhed, både personligt og professionelt, så er det dette: Intet vilændre sig i vores liv, indtil vi ændrer vores egen adfærd." - Susan Forward

Du fortjener respekt, punktum.

Du er nødt til at ændre din tankegang og gribe situationen an på en anden måde. Forandring er skræmmende, men det er det eneste, der kan hjælpe dig. Ellers ender du med at få et ødelagt liv.

2. Vælg et sundt forhold

"Men hvis der er én ting, jeg ved med absolut sikkerhed, både personligt og professionelt, er det dette: Intet vil ændre sig i vores liv, før vi ændrer vores egen adfærd. Indsigt vil ikke gøre det. At forstå, hvorfor vi gør de selvdestruktive ting, vi gør, vil ikke få os til at holde op med at gøre dem. At plage og bønfalde den anden person om at ændre sig vil ikke gøre det. Vi er nødt til at handle. Vi er nødt til at tage det første skridt ned ad enny vej." - Susan Forward

Vi har alle et valg om, hvordan vi vil indgå i et forhold: Som menneske har du ret til at forhandle dig frem til et sundere forhold eller afslutte forholdet.

Husk, at intet forhold er dit følelsesmæssige og mentale helbred værd. Hvis det er ved at blive for giftigt, har du altid mulighed for at gøre det, der er godt for dig.

Relaterede historier fra Hackspirit:

3. Sæt grænser

Sharie Stines, en terapeut fra Californien, der har specialiseret sig i misbrug og giftige forhold, sagde:

"Mennesker, der manipulerer, har dårlige grænser. Du har din egen frivillige oplevelse som menneske, og du skal vide, hvor du slutter og hvor den anden person begynder. Manipulatorer har ofte enten for stive grænser eller for indviklede grænser."

Når du sætter grænser, fortæller du manipulatoren, at du er færdig med at blive manipuleret. Det kan være skræmmende i starten, men når det lykkes dig at bryde dette giftige adfærdsmønster, betyder det, at du er begyndt at elske dig selv.

Så lær at sige "nej" og "stop", når det er nødvendigt.

RELATERET: Hvad J.K. Rowling kan lære os om mental robusthed

4. Konfronter afpresseren

Du kan ikke sætte grænser, medmindre du forsøger at konfrontere den manipulerende person. Hvis du vil redde forholdet, kan du prøve disse eksempler:

1. Du presser vores forhold til kanten, og jeg føler mig utilpas.
2. Du tager mig ikke alvorligt, når jeg fortæller dig, hvor utilfreds jeg er med dine handlinger.
3. Vi må finde måder at håndtere konflikter på, som ikke får mig til at føle mig følelsesmæssigt misbrugt og værdiløs.
4. Jeg opfylder altid dine krav, og jeg føler mig udmattet. Jeg er ikke villig til at leve sådan længere.
5. Jeg skal behandles med respekt, fordi jeg fortjener det.
6. Lad os tale om det, lad være med at true og straffe mig.
7. Jeg vil ikke længere tolerere denne manipulerende adfærd.

5. Få psykologisk hjælp til den manipulerende person

Det er sjældent, at følelsesmæssige afpressere indrømmer deres fejl. Hvis du ønsker at redde forholdet, kan du anmode om, at han eller hun får psykologisk hjælp, hvor der undervises i positive forhandlings- og kommunikationsfærdigheder.

Hvis de virkelig tager ansvar for deres handlinger, vil de være åbne for at skabe et mere sikkert miljø i forholdet, og det sker ved at fjerne følelsesmæssig afpresning. Manipulatorer, der tager ansvar, viser håb om at lære og ændre sig.

6. Kærlighed er uden afpresning

"Nogle mennesker fortjener kærlighed, andre afpresser andre til den." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down

Du skal vide, at ægte kærlighed ikke er forbundet med afpresning. Når en person virkelig elsker dig, er der ingen trusler involveret.

Se situationen, som den er. Sikkerhed er det vigtigste element i definitionen af et sundt eller usundt forhold. Når du bliver truet, er det ikke længere sikkert for dig.

7. Fjern dig selv eller manipulatoren i ligningen

Ofte kan du ikke få en manipulator til at tage ansvar for sine handlinger, men du kan kontrollere dig selv og handle på det.

Når du fjerner dig fra situationen (slår op eller flytter væk), vil du ikke længere være udsat for trusler, og dermed stopper du cyklussen, siger Dr. Christina Charbonneau:

"Vi har alle valgmuligheder, og du kan vælge at hjælpe dig selv. Stop den onde cirkel, hvor du lader dig afpresse følelsesmæssigt af andre, ved at stille spørgsmålstegn ved det, andre siger til dig, før du bare tager det som fakta og tror på det."

Et budskab at tage med hjem

Følelsesmæssig afpresning er en ond cirkel, der fjerner dit selvværd og fylder dig med frygt og tvivl.

Da jeg var i den situation for mange år siden, er det gået op for mig, hvor heldig jeg er, at jeg er sluppet fri for skrammer. Og det var fordi jeg tog stilling, uanset hvor selvmordstruet og verbalt voldelig manipulatoren blev.

Men ikke alle er så heldige som mig.

Hvis du bliver følelsesmæssigt afpresset, behøver du ikke at udholde det. Ja, du kan stadig tage dit liv tilbage.

Det hele starter med at kende dit værd.

Og lad mig fortælle dig dette.

Du fortjener at blive elsket og respekteret.

RELATERET: Jeg var dybt ulykkelig... så opdagede jeg denne buddhistiske lære

Hvorfor folk bliver følelsesmæssige afpressere

Mennesker, der tyer til følelsesmæssig afpresning, har ofte en kompleks historie, der har ført dem til et sted, hvor deres forhold er giftige og misbruger dem.

Ofte vil de have haft en følelsesmæssigt misbrugende barndom og vil have været udsat for følelsesmæssig afpresning fra deres forældre.

Det kan betyde, at de har meget svært ved at vide, hvad der er normalt, og hvad der ikke er normalt, og de har måske ikke tilstrækkelig viden om, hvordan et sundt forhold ser ud til at kunne opbygge et selv.

Deres arbejdskolleger og venner er måske ikke klar over dette, fordi de ikke har et intenst forhold med store følelsesmæssige udfordringer med disse mennesker.

Men med en partner er tingene anderledes, og misbruget og afpresningen kommer frem.

Der er nogle personlighedstræk, som mange følelsesmæssige afpressere har til fælles. De omfatter:

Mangel på empati

De fleste mennesker er i stand til at forestille sig, hvordan det kunne være at være en anden person.

Det betyder, at det er svært for dem at forårsage bevidst skade på andre (tænk på, hvor svært mange mennesker har det med at afslutte et forhold, der er gået i stå, for eksempel).

Følelsesmæssige afpressere har ofte ikke nogen reel empati. Når de forestiller sig, at de er i en andens sted, er det som regel ud fra en position af mistillid.

De tror, at den anden person ønsker at gøre dem ondt, og det retfærdiggør den måde, de behandler dem på.

Lavt selvværd

Det kan virke som en kliché, men det er ofte sandt, at følelsesmæssige afpressere, ligesom alle misbrugere, har et lavt selvværd.

I stedet for at forsøge at øge deres selvværd søger de at sænke selvværdet hos dem, de er tættest på.

De er ofte meget trængende og søger et forhold, der kan give dem alt det, de føler, de mangler andre steder.

Deres manglende selvværd kan betyde, at de har svært ved at danne nære venskaber, så deres romantiske partner er det eneste, de har.

Det betyder, at hvis de tror, at partneren er ved at fjerne sig fra dem, kan de blive mere og mere desperate for at få dem til at sige fra og ty til stadig mere ekstrem følelsesmæssig afpresning.

Tendens til at give andre skylden

Følelsesmæssige afpressere er sjældent i stand til at acceptere, at de er ansvarlige for problemer i deres forhold eller for fejl på andre områder af deres liv, f.eks. deres karriere.

I stedet for at tænke over, om de kunne have gjort noget andet anderledes, har de en tendens til at antage, at det er en anden, der er skyld i deres smerte.

Det betyder, at de føler sig berettigede til at true deres ofre.

Hvorfor nogle mennesker er mere tilbøjelige til at blive ofre for følelsesmæssig afpresning end andre

Ingen kan nogensinde bebrejdes for at være offer for følelsesmæssig afpresning. Ansvaret ligger udelukkende hos afpresseren.

Når det er sagt, er der nogle personlighedstræk, der kan gøre det mere sandsynligt, at en afpresser (eller enhver anden følelsesmæssig misbruger) vil gå efter dig. De leder efter folk, der er mere tilbøjelige til at reagere på deres misbrug. Det kan betyde:

• Mennesker med lavt selvværd, som er mindre tilbøjelige til at føle, at de fortjener et sundt forhold.
• Folk, der har en øget frygt for at gøre andre vrede, så de er mere tilbøjelige til at give efter for afpresning.
• Folk, der har en stærk følelse af pligt eller forpligtelse, så de er mere tilbøjelige til at føle, at de bør gå med på det, som den følelsesmæssige afpresser ønsker.
• Mennesker, der har en tendens til at tage ansvar for andres følelser, og som har en tendens til at føle sig skyldige for ting, som de ikke har forårsaget.

Det er ikke alle ofre for følelsesmæssig afpresning, der vil vise alle eller nogen af disse træk i begyndelsen. De fleste vil begynde at vise dem med tiden som følge af den følelsesmæssige afpresning.

En person, der er i stand til at gøre andre oprevet, når det er nødvendigt i en arbejds- eller familiesituation, kan f.eks. have meget svært ved at gøre det samme, når vedkommende er i et misbrugsforhold med en følelsesmæssig afpresser.

At blive udsat for langvarig følelsesmæssig afpresning og misbrug kan ændre din personlighed.

Følelsesmæssig afpresning og andre former for misbrug

Følelsesmæssig afpresning går ofte hånd i hånd med andre former for misbrug, både følelsesmæssigt og fysisk. Følelsesmæssige afpressere har ofte en personlighedsforstyrrelse, især narcissistisk personlighedsforstyrrelse eller borderline-personlighedsforstyrrelse.

Mennesker med borderline personlighedsforstyrrelse (BPD) har desperat brug for, at folk er sammen med dem og har relationer med dem.

Hvis de føler, at de er ved at miste nogen, griber de ofte til stadig mere ekstreme foranstaltninger for at få dem til at blive, herunder følelsesmæssig afpresning.

De er ikke nødvendigvis bevidst manipulerende, men deres lidelse er af en sådan art, at de ikke kan håndtere problemer i deres forhold.

Personer med narcissistisk personlighedsforstyrrelse (NPD) bruger følelsesmæssig afpresning på en bevidst manipulerende måde.

Narcissister har ofte glæde af at gøre andre ondt, så de kan bruge følelsesmæssig afpresning som en måde at få andre mennesker til at føle sig dårlige og få kontrol over dem.

Ofre for narcissistiske følelsesmæssige afpressere vil ofte fortsætte med at give efter for deres krav, fordi de ikke helt forstår, i hvor høj grad narcissisten mangler empati.

Følelsesmæssig afpresning af forældre og børn

Selv om denne artikel fokuserer meget på parforhold, sker følelsesmæssig afpresning ofte mellem forældre og børn.

Mange mennesker vokser op og er så vant til, at deres forældre afpresser dem følelsesmæssigt, at de som voksne ikke kan se tegnene hos en misbruger.

De er ofte vigtige mål for følelsesmæssige afpressere, som kan lide at have dem som partnere, da de er så dybt inde i FOG, at de er lette at afpresse.

Hvis du er vokset op med en forælder, der var en følelsesmæssig afpresser, kan det være svært at se deres adfærd for hvad den var.

Det er ofte meget svært at løsrive sig som voksen, men det er vejen til at helbrede fra en følelsesmæssigt misbrugende barndom.

Sådan kan du se, om du bliver afpresset følelsesmæssigt

Fordi følelsesmæssige afpressere ofte er afhængige af, at deres ofre er forvirrede over deres adfærd og usikre på sig selv, kan det være svært at se, om du bliver afpresset følelsesmæssigt.

Du vil ofte føle, at der er noget, der ikke er rigtigt, men du ved ikke præcis hvad. Du kan måske erkende, at dit forhold ikke er det samme som andres, men du ved måske ikke hvorfor.

Her er nogle tegn på, at du er offer for følelsesmæssig afpresning :

• Du prøver ofte at finde en grund til at sige undskyld for noget, selv om du ikke er helt sikker på, at du har noget at sige undskyld for.
• Du føler ofte, at du skal være ansvarlig for din partners følelser.
• Du er ofte bange for, hvilket humør din partner kan være i, og du forsøger at foregribe hans eller hendes humør.
• Det ser ud til, at du hele tiden ofrer dig for deres skyld uden at få det samme tilbage.
• De synes altid at have kontrollen.

Sådan håndterer du følelsesmæssig afpresning

Det er utroligt svært at håndtere følelsesmæssig afpresning, fordi hele formålet med følelsesmæssig afpresning, set fra afpresserens synspunkt, er at forvirre og afvæbne dig, så du ikke ved, hvordan du skal forholde dig til afpresseren.

Det første, du skal huske, er, at du ikke kan ændre deres adfærd. Du kan kun ændre, hvordan du reagerer på den.

Det er svært, især hvis du er dybt inde i FOG og har været det i et stykke tid. Det betyder, at måden at håndtere følelsesmæssig afpresning på normalt er at løsrive sig helt fra afpresseren. Gør alt, hvad du skal gøre for at fjerne dig selv fra situationen.

Det bliver ikke let. Du kan opleve, at du har brug for støtte fra folk, du har tillid til. Fordi følelsesmæssige afpressere truer med at gøre skade på enten dig eller sig selv, er det usædvanligt svært at forlade dem.

Hvis du har en fortrolig ven, som du kan betro dig til, så tal med ham/hende og bed ham/hende om at være din guide. Fordi du er så dybt involveret i situationen, er du måske ikke i stand til at se en vej ud af situationen på egen hånd.

Når du først har skabt en vis afstand mellem dig selv og afpresseren, kan du træffe rigtige beslutninger.

Ofre for følelsesmæssig afpresning er ofte naturlige mennesker, der har svært ved ikke at gøre alt, hvad de kan, for at gøre den anden person tilfreds.

Hvis du har brug for at tale med afpresseren, skal du forsøge at være så neutral som muligt i stedet for at gå ind i en følelsesmæssig udveksling.

Brug et sprog, der gør det klart, at du ikke tager ansvar for deres følelser. Du kan sige "Jeg er ked af, at du har det sådan".

Det betyder ikke, at du afviser dem helt, men det betyder, at du ikke tager ansvar for dem.

Hvis du beslutter dig for at forlade afpresseren permanent, skal du være opmærksom på, at han/hun kan optrappe sine forsøg på at afpresse dig følelsesmæssigt.

De har i lang tid været afhængige af, at du har levet op til deres afpresning, så hvis du forlader dem, vil det skræmme dem og gøre dem urolige.

Vær villig til at lukke alle former for kommunikation, herunder at blokere dem på de sociale medier,

Konklusion

Følelsesmæssig afpresning er en form for følelsesmæssigt misbrug. Afpressere er afhængige af, at deres ofre er bange for konsekvenserne af ikke at gøre, hvad de beder om, og at de mister synet for, hvad der er normalt.

Følelsesmæssig afpresning er et meget udbredt begreb, der er blevet populært af psykologerne Forward og Frazier.

De identificerede, at ofre for følelsesmæssig afpresning normalt sidder fast i en tilstand af frygt, forpligtelse og skyld, og at det er disse følelser, som afpresserne er afhængige af, for at deres afpresning kan være effektiv.

Normalt er den eneste måde at slippe ud af et forhold, der er præget af følelsesmæssig afpresning, at forlade det, hvad enten det er permanent eller ej. Det kan være meget vanskeligt og potentielt farligt.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.