Keine Beziehung ist perfekt, aber einige sind sicherlich gesünder als andere.

In einer guten Beziehung arbeiten beide Seiten zusammen, um sich gegenseitig zu unterstützen und zu lieben. Sie tun ihr Bestes, um gemeinsam im Leben zu wachsen und Wege zur Überwindung von Schwierigkeiten zu finden.

Bei viel zu vielen Paaren kommt es jedoch zu einem Retterkomplex, der selbst die beste Beziehung ruinieren und den stärksten Funken dämpfen kann.

Ein Retterkomplex ist ziemlich einfach: Er tritt auf, wenn jemand glaubt, er könne seinen Partner von seinen Problemen "befreien" oder "retten". Er kann aus den besten Absichten heraus entstehen, aber wie der Schamane Rudá Iandê in seiner Meisterklasse über Liebe und Intimität erklärt, kann der Retterbedürfniskomplex sehr schädlich sein und uns auf dem Weg zu einer echten, dauerhaften Liebe ernsthaft aufhalten und unterbrechen.

Ich habe Rudás Lehren als äußerst hilfreich empfunden, und ich weiß, dass es denjenigen, die dies lesen, auch so geht. Seine Meisterklasse über das Finden von wahrer Liebe und Intimität hat mir ehrlich gesagt so viel darüber klar gemacht, was mir im Weg stand.

Und wie oft können wir dieselben Fehler wiederholen, bis wir die Lektion verstanden haben, die sie uns lehren.

Manchmal merken wir gar nicht, dass wir einen Retter brauchen, bis unser Herz gebrochen ist und wir das Gefühl haben, alle unsere Träume seien verloren.

Viele von uns, mich eingeschlossen, sind der Meinung, dass wir die Rolle des Retters und des Bedürftigen gespielt haben.

Aber die gute Nachricht ist, dass es noch nicht zu spät ist, die wahre Liebe zu finden.

Ganz und gar nicht.

Geleitet von einem tieferen Verständnis können wir den Weg mit Zuversicht und Optimismus beschreiten.

Man muss nur wissen, worauf man achten muss, und klug reagieren, wenn man auf Treibsand stößt.

Anstatt mit den Füßen zu strampeln und noch tiefer zu sinken, können Sie die Situation ruhig einschätzen, die Realität verstehen und sich mit einer Dschungelranke herausziehen, um wieder auf den richtigen Weg zu kommen, auf dem Sie Ihr volles Potenzial entfalten können.

Hier sind 17 Anzeichen dafür, dass Sie in Ihrer Beziehung in einem Retterkomplex gefangen sind.

1) Sie möchten wirklich einige grundlegende Dinge an Ihrem Partner ändern und "reparieren".

Es ist völlig in Ordnung, wenn Ihnen einige Dinge an Ihrem Partner auffallen, von denen Sie sich wünschen, dass sie etwas anders wären.

Es überschreitet die Grenze zum Erlöserkomplex, wenn diese Dinge zum Mittelpunkt Ihrer Beziehung und zu einer ihrer treibenden Motivationen werden.

Die Grenze wird überschritten, wenn Ihre Beziehung mehr zu einem Projekt als zu einer Partnerschaft wird.

Der Retter verspürt das tiefe Bedürfnis, seinen Partner zu "reparieren" oder zu verändern, was jedoch oft zu einer toxischen Dynamik führt, die beiden Menschen schadet.

2) Sie haben das Gefühl, dass Sie wissen, was das Beste für Ihren Partner ist - sogar mehr als er für sich selbst

Wir alle machen schwierige und dunkle Zeiten im Leben durch, und es ist unvermeidlich, dass diese unsere Beziehungen und unser Verhalten gegenüber unserem Partner beeinflussen.

Die Sache ist die, dass jemand, der Schmerzen hat, oft einfach nur jemanden braucht, der zuhört.

Sie in ihrem Schmerz zu begleiten.

Aber wenn Sie eine Retterrolle verkörpern, werden Sie das Bedürfnis haben, sich einzumischen, zu "reparieren" und sofortige Antworten auf das zu geben, was Ihr Partner gerade durchmacht.

Sicherlich werden Sie traurig sein, dass sie Schmerzen haben, aber noch mehr motiviert Sie das ungute Gefühl, dass es an Ihnen liegt, so schnell wie möglich für eine Lösung zu sorgen.

3) Sie behandeln sie so, als würden Sie sie interviewen oder sie häufig "überprüfen".

Wenn viele Ihrer Gespräche eher einer Befragung auf dem örtlichen Polizeirevier ähneln, sind Sie vielleicht in der Rolle des Retters.

Vor allem, wenn Sie sich seit einiger Zeit bemühen, Ihren Partner auf den richtigen Weg zu bringen, können die Interaktionen geradezu verräterisch werden.

Es ist ein großer Unterschied, ob man leichtfertig fragt, wie es mit der Diät oder dem Verzicht auf Alkohol läuft, oder ob man detaillierte Nachfragen in einem fordernden Ton stellt.

Es ist normal, dass man das Beste für seinen Partner will, aber wenn man sich in einem extremen Ausmaß um die Verantwortung kümmert, kann das einer romantischen Partnerschaft ernsthaft in die Quere kommen.

4) Sie haben viele Ideen und Antworten für ihr Leben und langfristige Verbesserungen

Wenn Sie an Ihren Partner und Ihr gemeinsames Leben denken, denken Sie an das große Ganze.

Oft ist es etwas Dramatisches: Sie wissen, wo sie leben sollten, welcher Beruf der beste für sie ist, wie sie ihre psychischen Probleme ein für alle Mal und vollständig überwinden können.

Sie sind nicht so sehr dabei und unterstützen sie, sondern Sie versuchen, den Film ihres Lebens mit allen möglichen Interventionen und Ratschlägen zu steuern.

Manchmal muss man dem Film einfach seinen Lauf lassen, anstatt zu versuchen, genau zu bestimmen, wohin er am Ende führt.

5) Sie vertrauen sich selbst mehr als jedem Fachmann oder Experten, um ihre Probleme zu lösen

Es ist normal, dass wir versuchen, denjenigen zu helfen, die wir in einer intimen Beziehung lieben.

Das kann mit Ratschlägen, emotionaler Unterstützung, Zuneigung, vielleicht sogar einer schönen Massage geschehen - wer würde dazu schon nein sagen, oder?

Aber wenn Sie zu weit gegangen sind, haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie der Einzige sind, der die Probleme Ihres Partners lösen kann. Sie zweifeln vielleicht an der Glaubwürdigkeit und Wirksamkeit von Fachleuten.

Oft wird der bedürftige Partner dies noch verstärken, indem er sich wie eine Rettungsleine an den rettenden Partner klammert und eine große Menge an Erwartungen weckt, die ungesund sind und oft zu Co-Abhängigkeit und Enttäuschung führen.

6) Sie beginnen, deren finanzielle Kosten zu tragen

Es hat viele Vorteile, finanziell für seinen Partner da zu sein, und es kann ein Zeichen für eine reife, verantwortungsvolle Beziehung sein.

Wenn Sie sich jedoch dabei ertappen, dass Sie Ihren Partner finanzieren und wie die Gemeinschaftskasse bei Monopoly behandelt werden, dann ist es an der Zeit, die Pausentaste zu drücken.

Es ist ein großer Unterschied, ob man in schwierigen oder knappen Zeiten aushilft oder ob man zu einer wichtigen Finanzierungsquelle für seinen Partner wird.

Sie sind keine Bank, Sie sind ein Mensch (davon gehe ich jedenfalls aus).

Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie Ihren Partner ständig finanziell über Wasser halten, könnten Sie in einem Retterkomplex feststecken.

7) Sie führen den Zeitplan Ihres Partners und organisieren sein Leben mehr als er selbst

Zu jeder gesunden und glücklichen Beziehung gehört es, sich gegenseitig zu helfen, und daran ist absolut nichts auszusetzen.

Manche Tage sind hektisch und unser Partner kann uns dabei sehr helfen.

Aber wenn Sie immer derjenige sind, der alles organisiert und den Überblick über den Zeitplan behält, dann könnten Sie durchaus einen Retterkomplex entwickeln.

Es sei denn, Sie haben sich bei Ihrem ersten Kuss und der Entscheidung, ein Paar zu werden, dazu entschlossen, die persönliche Assistentin Ihres Partners zu werden, dann ist das wahrscheinlich nicht das, was Sie vorhatten.

Aber es passiert, und es wird ein bisschen zu viel. Treten Sie zurück und schauen Sie sich an, was da passiert. Ist es sehr einseitig?

8) Sie machen Überstunden, während sie tiefer sinken

Wenn Sie sich dabei ertappen, dass Sie die ganze Arbeit machen, während Ihr Partner immer etwas Besseres zu tun hat, dann könnten Sie durchaus in einer Retter-Dynamik gefangen sein.

Manchmal kann dies durch scheinbar unbedeutende Dinge geschehen: Sie machen immer den Abwasch oder die Wäsche, Sie achten darauf, dass Sie beide die Termine beim Zahnarzt oder beim Arzt nicht vergessen.

Mit der Zeit werden Sie jedoch feststellen, dass sie sich auf viele Bereiche ausdehnt.

Sie machen die Arbeit, die anderen empfangen sie.

Alarm für den Rettungskomplex.

9) Der romantische Funke wird von einer Therapeuten-Patienten-Dynamik in den Hintergrund gedrängt

Jede Beziehung ist anders, aber wenn Sie in einem kodependenten, rettungsbedürftigen Kreislauf feststecken, werden Sie oft feststellen, dass der Funke oder die romantische Anziehung durch eine Therapeuten-Patienten- oder Lehrer-Schüler-Atmosphäre verdrängt wurde.

Es ist ein bisschen unangenehm, gelinde gesagt, und es fühlt sich nicht wirklich wie Liebe an.

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Die Kraft der Emotionen kann stark sein, aber irgendetwas stimmt einfach nicht, und Sie wissen es.

Man hat das Gefühl einer einseitigen Partnerschaft, in der man in einer Art ständigem Rettungsszenario die schwere Arbeit übernimmt.

Wenn Sie sich in einem Erlöserkomplex befinden, hat dies wahrscheinlich tiefe Wurzeln, die in Kindheitserfahrungen und Traumata sowie in unserem eigenen "Skript" dessen, wer wir wirklich sind, das tiefe unterbewusste Muster beinhaltet, kultiviert wurden.

Es ist durchaus möglich, das zu überwinden, und Sie sind auf dem besten Weg dazu, wenn Sie sich bewusst machen, dass Sie möglicherweise eine Dynamik des Retterkomplexes haben.

10) Sie kümmern sich so sehr um Ihren Partner, dass Sie nicht genug Zeit für sich selbst haben

Ein Retter zu sein, ist harte Arbeit, die im richtigen Kontext edel sein kann, aber in einer intimen Beziehung ist sie eher einseitig.

Jedes Mal, wenn Ihr Partner in Schwierigkeiten gerät, sind Sie mit einem wortwörtlichen oder metaphorischen Bündel Kautionsgeld zur Stelle.

Sie sind sein oder ihr buchstäblicher oder metaphorischer Anruf aus dem Gefängnis.

Was Ihre Bedürfnisse und Ihre persönliche Energie betrifft, so können Sie den Tiefpunkt erreichen, wenn Sie schon vor einem Monat dachten, dass Sie den Tiefpunkt erreicht haben.

Wenn Sie sich erschöpft fühlen, weil Sie Ihren Partner immer an die erste Stelle setzen, ist es an der Zeit, Bilanz zu ziehen und sich selbst zu überprüfen; außerdem ist es überfällig, mit Ihrem Partner ein ehrliches Gespräch über Ihre Gefühle zu führen.

11) Sie geben sich selbst die Schuld für ihre Probleme und Rückschläge

Kennen Sie das, wenn Sie Ihre Brille suchen und sie nicht finden können, weil Sie sie tragen? Oder wenn Sie die Autoschlüssel nicht finden können, obwohl Sie sie in der Hand haben?

Wenn wir in einer Beziehung leben, die auf einem Erlöserkomplex beruht, können wir ein sehr verzerrtes Bild von der Realität bekommen.

Wie Rudá sagt, geht es bei der Suche nach wahrer Liebe und Intimität darum, unsere Illusionen, Erwartungen und egozentrische Lebensweise loszulassen, um die noch positiveren Erfahrungen zu machen, die auf uns warten.

Die Angewohnheit, sich selbst die Schuld an den Rückschlägen des Partners zu geben ...

Die Hand als Rettungsanker ausstrecken zu wollen ...

Die Vorstellung, dass ihr Unglück an Ihnen liegt ...

Es ist nicht wahr und hilft weder ihnen noch Ihnen, wahre Liebe und Intimität zu erfahren.

12) Sie setzen Ihr eigenes Glück vollständig in Ihre Fähigkeit, Ihrem Partner zu helfen

Wenn Sie den Retter für Ihren Partner spielen, hängt Ihr Glück fast ausschließlich davon ab, wie es ihm geht.

Wenn sie eine schlechte Woche bei der Arbeit haben, werden Sie zu einem qualifizierten Karrierecoach.

Wenn sie schwer depressiv sind, werden Sie im Grunde zu einem zugelassenen Therapeuten und professionellen Online-Rechercheur.

Was auch immer in ihrem Leben geschieht, wird in Ihrem Leben vergrößert.

Man fühlt sich nicht einfach nur "gut" oder vertieft sich in ein neues Hobby oder eine neue Freundschaft und hat die Zeit seines Lebens. Ihr Leben ist Ihr Partner, und selbst wenn es Ihrem eigenen Leben gut geht, haben Sie das Gefühl, dass Ihnen eine Last vom Herzen fällt, wenn es Ihrem Partner nicht gut geht.

13) Sie sind sich sicher, dass Ihr Partner ohne Sie aufgeschmissen wäre

Ein weiteres Anzeichen dafür, dass Sie einen Retterkomplex ausleben, ist, dass Sie sich sicher sind, dass Ihr Partner ohne Sie aufgeschmissen wäre.

Schlecht verbranntes, zu knuspriges Toastbrot, das in den Mülleimer des Lebens geworfen wird.

Sie stellen sich vor, wie sie weinen und den ganzen Tag ohne Sie im Bett bleiben.

Sie stellen sich die Abwärtsspirale vor, die Sie verursacht haben.

Das überwältigende Gefühl ist einfach: Sie sind derjenige, der hier die Macht hat, und Sie müssen sie nutzen, um das Leben Ihres Partners zu verbessern und zu retten.

14) Sie bleiben in der Beziehung, auch wenn Sie unglücklich sind, weil Sie ein Gefühl der Verantwortung und Abhängigkeit verspüren

Man hat das unterschwellige Gefühl, dass man hierher gehört, aber nicht wirklich auf eine gute Art und Weise.

Es ist, als würde man an einem Juckreiz kratzen, der immer schlimmer wird. Man kratzt und kratzt, bis man blutet. Und Stunden später will man immer noch an der Kruste kratzen.

Sie fühlen sich eingeengt, gefangen und unglücklich, aber der Gedanke, die Wohnung zu verlassen, scheint Ihnen zu weit hergeholt.

Hier gehören Sie hin.

Deine andere Hälfte braucht dich, sie könnte es nicht ohne dich tun, da bist du dir sicher.

15) Du glaubst nicht, dass du jemanden verdienst, der dich besser behandelt

In einer Beziehung mit Retterkomplex wird man oft feststellen, dass man nicht besonders gut behandelt wird.

Sie könnten sich ignoriert, übersehen oder sogar nicht respektiert fühlen.

Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie nur dazu da sind, Ihrem Partner zu helfen und ihn zu unterstützen, aber was ist mit Ihnen?

Jeder braucht manchmal jemanden, wie Keith Urban singt ...

Aber Sie haben dieses nagende Gefühl in sich, dass Sie es vielleicht nicht tun. Vielleicht sind Sie schwach, weil Sie mehr wollen. Vielleicht sollten Sie aufhören, an sich selbst zu denken, und sich auf Ihren Partner konzentrieren. Er hat Ihnen erst gestern gesagt, dass es eine wirklich schwere Zeit für ihn ist, erinnern Sie sich? Sie lieben ihn wirklich, nicht wahr?

Da ist er wieder, der Retterinstinkt.

16) Ihr Sexualleben und Ihre emotionale Bindung schwinden, aber Sie bemühen sich noch mehr, zu helfen

Eines der Anzeichen dafür, dass Sie in einer Retterrolle feststecken, ist, dass Ihre eigenen Bedürfnisse nicht befriedigt werden, was Sie nur noch mehr unter Druck setzt.

Es kann sein, dass es Ihnen an Intimität mangelt - emotional und körperlich - und dass Sie ganz allgemein abgehängt sind.

Aber Sie reden sich ein, dass es an Ihnen liegt, sich mehr anzustrengen, sich mehr zu bemühen, mehr Bedürftigkeit von Ihrem Partner zu akzeptieren.

Sie brauchen dich. Wenn du das Gefühl nicht magst, musst du ein Egoist sein, der nicht hart genug arbeitet, oder?

17) Du fühlst dich durch ein unsichtbares Band verbunden, das mit der Zeit immer stärker wird

Es ist normal, dass man sich mit jemandem, mit dem man eine intime Beziehung führt, tief verbunden fühlt.

Und es kann gesund und wunderbar sein.

Aber wenn man sich in einem Kreislauf der Abhängigkeit befindet, wie ihn Rudá Iandê lehrt, ist das weder gesund noch wunderbar.

Es zieht Sie und Ihren Partner nach unten, und die Bindung zwischen Wunde und Partner wird mit der Zeit nur noch stärker.

Sie fühlen sich so schuldig, dass Sie sie nicht verlassen können, und jetzt, nach all der Zeit, ist es zu spät.

Sie fühlen in sich eine Wunde, die nur dadurch bestätigt und geheilt werden kann, dass Sie diese andere Person, die Ihnen wichtig ist, reparieren oder retten.

Aber es ist nicht wahr, und es ist Zeit, ins Sonnenlicht zu treten.

Sie sind es wert, geliebt zu werden und eine starke Beziehung zu führen, und Sie sind nicht gezwungen oder gar in der Lage, jemand anderen zu reparieren. Es ist in Ordnung, das zu erkennen und voll und ganz zu akzeptieren und sich selbst und Ihren Partner außerhalb des Rahmens des Erlöserkomplexes zu lieben.

Manchmal gibt es Probleme, an denen man arbeiten kann, manchmal ist es an der Zeit, getrennte Wege zu gehen.

So oder so: Seien Sie stark in dem tiefen inneren Wissen, dass Sie beide eine uneingeschränkte und wahre Liebe verdienen.

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