Η αμοιβαία αλληλεξάρτηση και υποστήριξη είναι σπουδαία, αλλά η αλληλεξάρτηση είναι εντελώς διαφορετική.

Μπορεί να σας είναι οικεία η συν-εξάρτηση στις ρομαντικές σχέσεις ως ένα μοτίβο αναζήτησης άλλων για να σας διορθώσουν και να σας "σώσουν" ή αναζήτησης άλλων για να σας διορθώσουν και να σας σώσουν. Πρόκειται ουσιαστικά για εθισμό σε κάποιον αντί για αγάπη προς αυτόν.

Είναι το να έχεις φίλους ως ανθρώπους που χρησιμοποιείς αντί να έχεις μια πραγματική σχέση, σεβασμό και σύνδεση.

Δυστυχώς, οι συν-εξαρτημένες φιλίες μπορούν ακόμη και να καλύψουν και να διαστρεβλώσουν φιλίες που έχουν τη δυνατότητα να είναι αληθινές, αλλά καταλήγουν να βυθίζονται στη χειραγώγηση, την ενοχή, την επίρριψη ευθυνών και τη δυναμική της συναλλακτικής εξουσίας.

Η συν-εξάρτηση μπορεί να μας παγιδεύσει σε χρόνια σπατάλης ενέργειας, αναμασήματος κουρασμένων μοτίβων και ζημιάς στον εαυτό μας και στους άλλους.

Η συνεξάρτηση μας αποδυναμώνει και είναι μια προσπάθεια να βρούμε τη δύναμη και την ταυτότητά μας έξω από τον εαυτό μας.

Δεν λειτουργεί.

Ούτε οι εξαρτημένες φιλίες λειτουργούν.

Στην πραγματικότητα, μπορώ να πω από την προσωπική μου εμπειρία ότι συχνά τείνουν να καταρρέουν και να καίγονται με επικούς τρόπους.

Τι ακριβώς είναι η "εξαρτημένη φιλία";

Η φιλία της συνυπηρέτησης είναι ουσιαστικά μια μονόπλευρη φιλία. Είναι όταν περιμένετε από τον φίλο σας να έρχεται πάντα να σας βγάλει από τη δύσκολη θέση και να σας σώσει ή να ακούει τα ατελείωτα παράπονά σας, αλλά σπάνια είστε εκεί γι' αυτόν.

Εναλλακτικά, είναι όταν προσπαθείτε συνεχώς να βοηθήσετε και να βελτιώσετε τη ζωή του φίλου σας και αισθάνεστε ένοχοι ή ανάξιοι αν δεν τα καταφέρετε.

Η φιλία με συνάρτηση είναι μια φιλία υπό όρους: είναι μια φιλία που βασίζεται σε έναν κύκλο ανάγκης και ανάγκης να είναι κάποιος απαραίτητος.

Είναι μια φιλία που χτίστηκε με την παραχώρηση της προσωπικής μας δύναμης.

Και, ως εκ τούτου, η συν-εξαρτημένη φιλία είναι ένας αδιέξοδος δρόμος. Μπορεί να καταλήξει σε συναισθήματα απογοήτευσης, προδοσίας και εξαπάτησης.

Όταν μια συν-εξαρτημένη φιλία καταρρέει, μπορεί να νιώσετε ότι ο φίλος σας ήταν πάντα μόνο ένας ψεύτικος φίλος που σας χρησιμοποιούσε ως αντικείμενο "οίκτου" για να νιώθει ικανός και ανώτερος ή που έπαιζε το θύμα για να απομυζά την ενέργειά σας χωρίς ποτέ να σας εκτιμά και να σας σέβεται πραγματικά ως άτομο που αξίζει τον σεβασμό.

Από πού πηγάζει η αλληλεξάρτηση;

Η συν-εξάρτηση συχνά προέρχεται από παιδικές εμπειρίες και μοτίβα όπου αναζητούμε την επικύρωση, την έγκριση και την υποστήριξη από μια φιγούρα εξουσίας και στηριζόμαστε σε αυτήν για να μας σώσει, ή όπου μεγαλώσαμε σε θέσεις όπου αναμενόταν να "φτιάχνουμε" και να κάνουμε τα πάντα μόνοι μας.

Το πρώτο μοτίβο τείνει να τοποθετεί κάποιον σε θέση "θύματος", ενώ το δεύτερο τον τοποθετεί σε ρόλο "σωτήρα".

Και τα δύο μέρη του συν-εξαρτημένου συνόλου έχουν στη ρίζα τους την αίσθηση ότι "δεν είναι αρκετά καλοί", ότι χρειάζονται περισσότερα ή ότι πρέπει να κάνουν περισσότερα για να είναι πλήρεις.

Και τα δύο καταλήγουν σε απογοήτευση, θυμό, θλίψη και απώλεια προσωπικής δύναμης.

Αν αναρωτιέστε αν έχετε να κάνετε με μια συν-εξαρτημένη φιλία που απομυζά τη δική σας ενέργεια ή την ενέργεια κάποιου άλλου, τότε αυτή η λίστα είναι για εσάς.

Δεκατέσσερα σημάδια συνυφασμένης φιλίας. Ορίστε.

14 σημάδια που δείχνουν ότι είστε σε μια συν-εξαρτημένη φιλία ...

1) Ο φίλος σας απορροφά όλο το "φιλικό οξυγόνο" σας

Αυτό που εννοώ με αυτό είναι ότι η συν-εξαρτημένη φιλία μπορεί συχνά να είναι όλα τα λεφτά. Δεν αφήνει πολύ χρόνο, ενέργεια ή ψυχική προσοχή για άλλες φιλίες - μερικές φορές ακόμη και με την ίδια σας την οικογένεια.

Είτε είστε ο δότης ("σωτήρας") είτε ο λήπτης ("θύμα"), μπορεί να διαπιστώσετε ότι η φιλία σας καταλαμβάνει όλο το φιλικό σας οξυγόνο.

Ό,τι κι αν συμβεί, θα τους καλέσετε.

Περνάτε χρόνο μαζί ως ένα είδος προεπιλογής, ακόμη και όταν δεν έχετε πραγματικά διάθεση.

Θεωρείτε ο ένας τον άλλον δεδομένο, αλλά πάντα περιμένετε περισσότερα.

Είναι ένας κύκλος που σας καταβάλλει και αρχίζει να παραγκωνίζει άλλες συνδέσεις και πιθανές φιλίες, οδηγώντας σε πολλές χαμένες ευκαιρίες και εμπειρίες.

2) Η βοήθεια ρέει μόνο προς μία κατεύθυνση

Μια συνυφασμένη φιλία έχει να κάνει με έναν δότη και έναν λήπτη. Αν είστε ο δότης, τότε θα παρατηρήσετε ότι η βοήθεια και η συμπόνια ρέουν μόνο προς μία κατεύθυνση.

Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε μια ενοχλητική έλλειψη βοήθειας στη δική σας ζωή.

Ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο παριστάνοντας τον σωτήρα για τον φίλο σας και ακούγοντάς τον ή όντας κοντά στις δύσκολες καταστάσεις της ζωής του, που σοκάρεστε όταν συνειδητοποιείτε ότι η δική σας ζωή είναι ένα χάος.

Είναι σαν να βοηθάς έναν φίλο να μετακομίσει στο σπίτι του για δύο εβδομάδες και μετά να συνειδητοποιείς ότι είσαι άστεγος.

Δεν είναι σπουδαίο συναίσθημα και αυτή η παραίτηση από τις ανάγκες του δότη μπορεί να οδηγήσει σε μερικές πραγματικά απογοητευτικές εμπειρίες και διαλυμένες φιλίες, αν δεν είστε προσεκτικοί και δεν το καταπνίξετε εν τη γενέσει του.

3) Ζηλεύεις αν ο φίλος σου κάνει σχέση

Αυτή είναι η παλαιότερη ιστορία στο βιβλίο, και όχι, δεν σημαίνει ότι είστε κρυφά ερωτευμένοι με τη φίλη σας.

Αυτό που σημαίνει είναι ότι είστε ανθυγιεινά εξαρτημένοι από αυτούς και η είσοδός τους σε μια νέα σχέση ενεργοποιεί αυτό το άπορο, αρπαχτικό κομμάτι του εαυτού σας που πιστεύει ότι δεν είστε αρκετά καλοί με τη συν-εξαρτημένη φιλία σας.

Το κλισέ είναι ότι κάποιος συνάπτει σχέση και οι φίλοι του ενοχλούνται που δεν φαίνεται να έχουν πια ποτέ χρόνο να "βγουν με τα αγόρια" ή να "βγουν για κοριτσίστικη βραδιά", και αυτή είναι μια αρκετά συνηθισμένη αντίδραση για τις ομάδες φίλων που νιώθουν ότι παραμελούνται ή παραμελούνται ...

Αλλά η αντίδραση ενός συν-εξαρτημένου φίλου στο να κάνετε σχέση είναι πολύ πιο συγκεκριμένη και έντονη.

Αν είστε ο δότης, θα νιώσετε ντροπή και ενοχές επειδή ξέρετε ότι ο λήπτης ενοχλείται που δεν έχετε πια τόση ενέργεια και χρόνο γι' αυτόν.

Αν είστε ο λήπτης, θα νιώθετε εγκαταλελειμμένοι και "προδομένοι" από τον φίλο σας και θα έχετε την εσωτερική πεποίθηση ότι έχει βάλει κάποιον άλλον πάνω από εσάς, επειδή είστε "όχι αρκετά καλός" και "δεν μπορείτε να διορθωθείτε".

Αν ο λήπτης είναι αυτός που βρίσκεται σε μια σχέση, ο δότης θα αισθάνεται υποχρεωμένος να τον βοηθήσει να διευθετήσει κάθε πρόβλημα που συναντά και θα νιώθει ενοχλημένος και υποτιμημένος αν ο λήπτης δεν έχει πλέον τόσο χρόνο ή "ευπάθεια" να του επιδείξει και δεν έχει τόσα προβλήματα από τα οποία πρέπει να σωθεί.

Ο δωρητής μπορεί ακόμη και να ελπίζει κρυφά ότι η σχέση του φίλου του θα βρεθεί σε δύσκολη φάση, ώστε να νιώσει και πάλι ότι τον χρειάζεται και ότι τον εκτιμά.

Αν ο δωρητής είναι κάποιος νέος σε μια σχέση, θα έχει την ισχυρή εντύπωση ότι απλά δεν χαίρεται καθόλου για την επιτυχία σας και αισθάνεται δυσαρεστημένος, ίσως ακόμη και να ελπίζει ότι η σχέση σας θα χαλάσει, ώστε να μπορέσει να έχει και πάλι την αμέριστη προσοχή σας.

Δεν ακούγεται και πολύ αληθινή φιλία, έτσι δεν είναι;

Σημείωση: αυτό είναι ένα από τα μεγαλύτερα προειδοποιητικά σημάδια της συν-εξαρτημένης φιλίας, γι' αυτό να το έχετε κατά νου.

4) Επικά επίπεδα συναισθηματικής εξάρτησης

Συναισθηματικό μοίρασμα, σύνδεση και εξερεύνηση; Υπογράψτε με.

Συναισθηματική προσκόλληση και εξάρτηση; Δύσκολο πέρασμα.

Η συν-εξαρτημένη φιλία χαρακτηρίζεται από κάτι τέτοιο. Δύο άνθρωποι που είναι μπλεγμένοι με έναν ανθυγιεινό τρόπο και "χρησιμοποιούν" ο ένας τον άλλον για να εκπληρώσουν τα δικά τους κόμπλεξ και μοτίβα.

Ενώ μια υγιής φιλία θα έχει ισχυρό συναισθηματικό δεσμό και μοίρασμα, μια συν-εξαρτημένη φιλία έχει συναλλακτικούς και εξαρτημένους συναισθηματικούς δεσμούς.

Αν ο ένας φίλος είναι λυπημένος, ο άλλος κάνει τα πάντα για να τον σηκώσει.

Αν ο δωρητής δεν έχει χρόνο ή έχει σχέση, ο λήπτης τρελαίνεται.

Αν ο λήπτης σταματήσει να χρειάζεται τόση βοήθεια, ο δότης αισθάνεται ότι δεν είναι απαραίτητος και υποτιμημένος και δυσανασχετεί με την επιτυχία του φίλου του.

Η φιλία των εξαρτημένων είναι ουσιαστικά οι Ολυμπιακοί Αγώνες των θυμάτων, και στο τέλος δεν υπάρχει πραγματικός νικητής - ούτε πραγματική φιλία.

5) Είτε δίνεις πάντα είτε παίρνεις πάντα

Σε μια συν-εξαρτημένη φιλία, είτε δίνεις πάντα είτε παίρνεις πάντα.

Αν σπάσετε αυτό το μοτίβο και χαλαρώσετε λίγο, μπορεί να έχετε ένα "περίεργο" συναίσθημα σαν να βρίσκεστε σε μια φιλία που δεν έχετε συνηθίσει και που σας φαίνεται κάπως παράξενη ή περιττή.

Μόλις ξαναβυθιστείτε στο μοτίβο της συνεξάρτησης, θα έχετε αυτό το "παλιό καλό" συναίσθημα.

Αλλά αυτό το "παλιό καλό" συναίσθημα στην πραγματικότητα σας κρατάει -και τον φίλο σας- χαμηλά.

Ακόμα κι αν βραχυπρόθεσμα μπορεί να αισθάνεστε καλά να έχετε κάποιον που σας αφήνει να επιστρέψετε στους παλιούς σας τρόπους και να ξαναγίνετε θύμα ή σωτήρας, στο τέλος, αυτό θα σας σαμποτάρει.

Σας κρατάει στον κύκλο της συνεξάρτησης και τροφοδοτεί τα συναισθήματα αναξιότητας, και μέχρι να σπάσετε τις αυτοπεριοριστικές πεποιθήσεις και τα μπλοκαρίσματα στο σώμα και το μυαλό σας, θα έχετε την τάση να συνεχίσετε να βιώνετε τα ίδια κουραστικά μοτίβα.

6) Τους αναθέτετε τη λήψη αποφάσεων

Το να επικοινωνείτε με τους φίλους σας και να ζητάτε τη γνώμη τους για τις αποφάσεις σας είναι απολύτως εντάξει. Το κάνω συνέχεια.

Πιθανότατα και εσείς το ίδιο (όχι, όχι αυτό, ελάτε τώρα, αυτή είναι μια φιλική προς την οικογένεια ιστοσελίδα, παιδιά... κλείσιμο του ματιού).

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Όμως, στη συν-εξαρτημένη φιλία δεν πρόκειται για το μοίρασμα και τη φροντίδα, αλλά για την εξάρτηση και την ουσιαστική ανάθεση της λήψης αποφάσεων σε τρίτους.

Νέα δουλειά, νέα σχέση, οικογενειακό πρόβλημα, πνευματικά ζητήματα, ψυχικές ή σωματικές προκλήσεις που χρειάζονται κάποιες μεγάλες αποφάσεις;

Ο συν-εξαρτημένος φίλος στρέφεται στο "άλλο του μισό" και του το φορτώνει.

Το "θύμα" περιμένει από τον "σωτήρα" φίλο του να γυρίσει από στιγμή σε στιγμή και να πάρει τις αποφάσεις της ζωής του για λογαριασμό του.

Ο "σωτήρας" περιμένει από το φίλο του "θύμα" να του εμπιστευτεί τις μεγαλύτερες αποφάσεις του, μέχρι και πράγματα όπως ποιον θα παντρευτεί ή αν θα πρέπει να μεταβεί σε μια νέα καριέρα.

Ναι, το μαντέψατε! Αυτό περιλαμβάνει επίσης την ανάληψη του επαίνου ή της ευθύνης όταν αυτές οι αποφάσεις αποδίδουν ή πηγαίνουν στραβά.

7) Ο φιλικός σας κύκλος είναι κλειστός

Δεν υπάρχει χώρος για περισσότερους φίλους σε μια συν-εξαρτημένη φιλία. Είναι ένας κλειστός κύκλος: είναι ένα τμήμα VIP με μόνο δύο θέσεις (ή μία θέση αν είστε συν-εξαρτημένοι φίλοι που τυχαίνει να είναι και πλατωνικοί φίλοι αγκαλιάς).

Αλλά σοβαρά ...

Αν είστε σε μια συν-εξαρτημένη φιλία δεν θέλετε νέες προσθήκες.

Θέλετε τα πράγματα να συνεχίσουν να είναι όπως ήταν πάντα και θέλετε το συν-εξαρτώμενο άλλο σας μισό όλο για τον εαυτό σας.

Δεν θέλετε κανένα μπαλαντέρ να διακόψει το "καλό" πράγμα που νομίζετε ότι έχετε κάνει.

Η φιλία των συν-εξαρτημένων είναι ένα πάρτι λύπησης και εξουσίας για δύο. Δεν υπάρχει πραγματικά χώρος για κανέναν άλλον ούτως ή άλλως, και ακόμη και αν ένας από εσάς θέλει να τον αφήσει να μπει μέσα, είναι πιθανό να σβήσει σύντομα μόλις παρατηρήσει τον καταρράκτη της συν-εξάρτησης γύρω του.

8) Έχετε την αίσθηση ότι τους χρησιμοποιείτε ή ότι σας χρησιμοποιούν.

Αν είστε αυτός που περιμένει πάντα από τον φίλο σας να φτιάξει τη ζωή σας, τότε μπορεί να αρχίσετε να έχετε την ισχυρή εντύπωση ότι χρησιμοποιείτε τον φίλο σας.

Όταν φαίνεται να τους πλησιάζεις πάντα όταν χρειάζεσαι κάτι, αλλά όχι για τις διασκεδαστικές στιγμές.

Στις σχέσεις συν-εξάρτησης - και στις φιλίες - θα νιώθετε είτε ότι χρησιμοποιείτε τον φίλο σας είτε ότι σας χρησιμοποιεί αυτός.

Όταν δεν σας ενδιαφέρει πραγματικά πώς τα πάνε εκείνοι, αλλά περιμένετε από αυτούς να σκύψουν το κεφάλι για να ενδιαφερθούν και να ασχοληθούν με το τι συμβαίνει στη ζωή σας.

Αν αυτό ισχύει για εσάς, τότε μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε όλο και περισσότερο ενοχές και ντροπή για τον τρόπο που χρησιμοποιείτε κάποιον που νοιάζεται για εσάς ...

Ή, ως δότης, μπορεί να αισθάνεστε ότι σας χρησιμοποιούν λίγο (ή πολύ).

Ανεξάρτητα από την πραγματική σας αγάπη για τον φίλο σας, μπορεί απλά να μην μπορείτε να απαλλαγείτε από την έντονη εντύπωση ότι είναι φίλος σας μόνο με συναλλακτικό τρόπο και ότι είστε μέρος κάποιου συναισθηματικού σχήματος που τον κρατάει.

Αν αυτό ισχύει για εσάς, τότε μπορεί να αρχίσετε να αισθάνεστε μια αυξανόμενη αίσθηση απογοήτευσης και υποτίμησης σε συνδυασμό με μια εσωτερική πίεση να "κάνετε περισσότερα" για να βοηθήσετε το φίλο σας και να φανείτε αντάξιος του πραγματικού σεβασμού και της προσοχής του...

9) Επαγγελματική εξουθένωση

Το αναπόφευκτο αποτέλεσμα μιας συν-εξαρτημένης φιλίας είναι η εξουθένωση. Ένα ή και τα δύο μέλη αυτού του εξαντλητικού κύκλου θα πέσουν από την κούραση, ειδικά η σωτήρια φιγούρα.

Κάθε φορά που δίνεις όλο και περισσότερα, και κάθε φορά που ο λήπτης παίρνει όλο και περισσότερα. Είναι ένας ατελείωτος μονόδρομος χωρίς ούτε καν μια οφθαλμαπάτη μπροστά ...

Αν είστε ο λήπτης, μπορεί να μην έχετε καν επίγνωση ότι αφαιρείτε τόση ενέργεια και ζωτικότητα από τον φίλο σας.

Απλά χάνεστε μέσα στο δικό σας μοτίβο και τη δική σας ιστορία.

Αλλά αυτή η ιστορία εξαντλεί τον φίλο σας που δίνει και κάνει τη φιλία σας με τον συν-εξαρτημένο φίλο σας επιβλαβή για την ψυχική - και ενδεχομένως ακόμη και για τη σωματική του υγεία μακροπρόθεσμα.

10) Περιορίζετε ή κρύβετε τον πραγματικό σας εαυτό γύρω τους

Οι συν-εξαρτημένες φιλίες είναι συχνά πολύ δισδιάστατες με την έννοια ότι υπάρχουν μέσα από ένα περιορισμένο πλαίσιο.

Γνωστά μοτίβα και "σενάρια" επαναλαμβάνονται ξανά και ξανά και δημιουργείτε μια δυναμική που συνεχίζει να επαναλαμβάνεται.

Για το λόγο αυτό, ο δότης και/ή ο λήπτης μπορεί να περιορίσει ή να αποκρύψει μέρη του πραγματικού εαυτού του από τον συν-εξαρτημένο φίλο του, πιστεύοντας ότι αυτά τα μέρη των εμπειριών, των πεποιθήσεων ή της ταυτότητάς του δεν "ταιριάζουν" με την κύρια εστίαση της φιλίας.

Πρακτικά, αυτό μπορεί να σημαίνει ότι ακόμη και τα βασικά ενδιαφέροντα και πεποιθήσεις μπορεί να είναι άγνωστα στο άλλο μέλος της φιλίας, επειδή χρησιμοποιεί τη φιλία με εξαρτημένο τρόπο μόνο για να λάβει το είδος της υποστήριξης ή να δώσει το είδος της υποστήριξης που αισθάνεται υποχρεωμένος να δώσει ως μέρος του συν-εξαρτημένου μοτίβου του.

Και ειλικρινά, αυτό είναι κάπως λυπηρό...

11) Τροφοδοτούν μια διαστρεβλωμένη άποψη της πραγματικότητας

Οι εξαρτημένες φιλίες μπορούν να ενισχύσουν μοτίβα που μας αποδυναμώνουν και μας περιορίζουν.

Ως εκ τούτου, μπορεί να καταλήξουν να τροφοδοτούν μια διαστρεβλωμένη άποψη της πραγματικότητας. Συγκεκριμένα, θα πρόκειται για μια άποψη στην οποία θα ενισχύεται και θα ενδυναμώνεται η εικόνα του εαυτού μας ως πρωτίστως θύματος ή ως πρωτίστως σωτήρα που θα έπρεπε να κάνει περισσότερα.

Το θύμα θα παίξει με την ανάγκη του σωτήρα του να νιώσει σωτήρας, και ο σωτήρας θα παίξει με τα βάσανα και τα προβλήματα του θύματος για να νιώσει ακόμα πιο ικανός και απαραίτητος.

Το αποτέλεσμα είναι να υποβαστάζονται τα αισθήματα ανεπάρκειας και ανάγκης που έχουν και τα δύο μέλη της φιλίας.

"Δεν είμαι αρκετά καλός και κάποιος πρέπει να με σώσει" έναντι του "Δεν είμαι αρκετά καλός αν δεν σώσω άλλους" είναι οι δύο όψεις του ίδιου, παραμορφωμένου νομίσματος.

Ανεξάρτητα από το αν το νόμισμα βγει κορώνα ή γράμματα, έχετε ήδη χάσει το παιχνίδι πριν καν αρχίσει.

12) Έχετε ένα "σενάριο" που εσείς και ο φίλος σας επαναλαμβάνετε πάντα.

Αυτό το σενάριο θα είναι ένα σενάριο που θα ενισχύει τους εξαρτημένους ρόλους σας.

Το θύμα μπορεί να είναι κάποιος που είναι άτυχος στον έρωτα ή έχει συνεχή οικονομικά προβλήματα και πάντα υποτιμάται στη δουλειά του.

Ο σωτήρας μπορεί να είναι κάποιος που κατηγορείται ότι είναι πολύ απασχολημένος ή απορροφημένος για να νοιάζεται πραγματικά για τους άλλους, παρόλο που στην πραγματικότητα έχει επενδύσει βαθιά στις ζωές πολλών ανθρώπων που αγαπά και νοιάζεται - κάτι που το θύμα δεν γνωρίζει και δεν νοιάζεται.

Και στις δύο περιπτώσεις, η υποκείμενη ιστορία: ότι το θύμα την έχει πατήσει η ζωή και χρειάζεται κάποιον να πει επιτέλους "αρκετά υπέφερες!" και να τον βγάλει από αυτό και ότι ο σωτήρας θα έπρεπε να κάνει περισσότερα για τους άλλους για να είναι πραγματικά ένας αξιοπρεπής άνθρωπος, επανατονίζεται και ενισχύεται στο μυαλό και των δύο ανθρώπων.

13) Όσα και να δώσεις ή να πάρεις δεν είναι ποτέ αρκετά

Το χαρακτηριστικό γνώρισμα μιας συν-εξαρτημένης φιλίας είναι ότι ακόμη και το πολύ δεν είναι αρκετό.

Πού και πού όλοι μας μπορούμε να πέφτουμε σε "μίνι-εξαρτημένα" μοτίβα κατά τη διάρκεια αδύναμων στιγμών ή στιγμών που επιστρέφουμε σε ασυνείδητες και τραυματικές καταστάσεις.

Το πρόβλημα είναι όταν γίνεται μακροχρόνια και καθορίζει τις φιλίες και τις σχέσεις μας, ή όταν επανεμφανίζεται για να καταλάβει τις υπάρχουσες φιλίες και σχέσεις.

Σε μια σχέση συνεξάρτησης, δεν υπάρχει ποτέ αρκετή. Όση "βοήθεια" κι αν πάρετε ή δώσετε, πάντα νιώθετε ανεπαρκής.

Εξακολουθείτε να αισθάνεστε την έντονη ανάγκη να διορθωθείτε ή να διορθωθείτε. Και αυτή η ανάγκη γίνεται όλο και πιο έντονη όσο περισσότερο επενδύετε τον εαυτό σας στη συν-εξαρτημένη φιλία.

14) Χρειάζονται δύο για να χορέψεις τανγκό

Η συν-εξάρτηση χρειάζεται δύο για να χορέψεις τανγκό.

Το θύμα και ο σωτήρας παίζουν και οι δύο τα δικά τους ψυχοδράματα πάνω στο μωσαϊκό του "φίλου" τους.

Ακόμα και αν συνειδητοποιήσετε ότι βρίσκεστε σε μια συν-εξαρτημένη φιλία, δεν θα σας βοηθήσει καθόλου να ρίξετε όλες τις ευθύνες στο άλλο άτομο.

Είστε μαζί σε αυτό και δεν θα έπαιζες μαζί του αν η φιλία δεν έκανε κάτι για ένα κομμάτι του εαυτού σου που πιστεύει ότι δεν είσαι αρκετά καλός και χρειάζεσαι κάτι περισσότερο.

Τα καλά νέα είναι ότι η συνειδητοποίηση του τι συμβαίνει σας δίνει την ευκαιρία να απεμπλακείτε και να αναφέρετε αυτά τα ζητήματα στο φίλο σας και να τον βοηθήσετε να τα φωτίσει και αυτός...

Όπως τραγουδούν ο Jakob Dyland και οι Wallflowers στο τραγούδι τους "Letters from the Wasteland" του 2000:"

Μπορεί να είναι δύο για να χορέψεις τανγκό, αλλά, αγόρι μου, είναι ένα για να το αφήσεις να φύγει.

Απλά πρέπει να το αφήσεις να φύγει.

Είστε λοιπόν σε μια συν-εξαρτημένη φιλία: τι πρέπει να κάνετε τώρα;

Υπάρχουν πολλά βήματα που μπορείτε να ακολουθήσετε αν έχετε ανακαλύψει ότι βρίσκεστε σε μια σχέση συνεξάρτησης.

Το ένα, όπως έγραψα παραπάνω, είναι να μιλήσετε απευθείας με τον φίλο σας και να του ρίξετε φως στο τι συμβαίνει και στον τρόπο με τον οποίο πιστεύετε ότι και οι δύο το τροφοδοτείτε.

Τα καλά νέα είναι ότι, όπως οι υγιείς φιλίες μπορούν να καταληφθούν από την αλληλεξάρτηση και τον συναλλακτικό χαρακτήρα, έτσι και οι ανθυγιεινές και αλληλεξαρτώμενες φιλίες μπορούν να επανέλθουν και να επιστρέψουν στον αμοιβαίο σεβασμό και την ενδυνάμωση.

Κάποιες φορές αυτό δεν είναι δυνατό ή ευχάριστο για κάποιον από τους εμπλεκόμενους και η φιλία μπορεί να τελειώσει. Όσο δυσάρεστο και αν είναι αυτό, μερικές φορές μπορεί να είναι για το καλύτερο.

Αν βρίσκεστε σε μια συν-εξαρτημένη φιλία και δεν είστε σίγουροι προς ποια κατεύθυνση να κινηθείτε, το καλύτερο πρώτο βήμα είναι απλώς να ζητήσετε χρόνο και χώρο.

Σκεφτείτε και αξιολογήστε τι συμβαίνει.

Κάντε έναν συνολικό έλεγχο της πραγματικότητας σχετικά με το πώς συμβάλλετε και οι δύο σας σε αυτή τη φιλία και τι σημαίνει για εσάς και, στη συνέχεια, ξαναμπείτε - ή φύγετε - από τη φιλία με καθαρό μυαλό, γεμάτη καρδιά και σταθερά όρια.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.