Ninguna relación es perfecta, pero algunas son sin duda más sanas que otras.

En una buena relación, ambas partes colaboran para apoyarse y quererse. Hacen todo lo posible para crecer juntos en la vida y encontrar la manera de superar las dificultades.

Para demasiadas parejas, sin embargo, puede empezar a surgir un complejo de salvador que puede arruinar incluso la mejor relación y apagar hasta la chispa más fuerte.

El complejo de salvador es bastante simple: se produce cuando alguien cree que puede "arreglar" o "salvar" a su pareja de sus problemas. Puede venir de la mejor de las intenciones, pero como explica el chamán Rudá Iandê en su clase magistral sobre el amor y la intimidad, el complejo de salvador-necesidad puede ser muy perjudicial y puede retrasar e interrumpir seriamente nuestro camino hacia la búsqueda del amor real y duradero.

Las enseñanzas de Rudá me han resultado extremadamente útiles y sé que a quien lea esto también. Su clase magistral sobre cómo encontrar el amor verdadero y la intimidad me ha aclarado honestamente muchas cosas sobre lo que se interponía en mi camino.

Y cuántas veces podemos repetir los mismos errores hasta que entendemos la lección que nos están enseñando.

A veces ni siquiera nos damos cuenta de que estamos en la posición de un salvador o pensando que necesitamos un salvador hasta que nuestro corazón está roto y sentimos que todos nuestros sueños están perdidos.

Muchos de nosotros, entre los que me incluyo, nos encontramos con que hemos desempeñado el papel de salvadores y de necesitados.

Pero la buena noticia es que no es demasiado tarde para encontrar el amor verdadero.

En absoluto.

Guiados por una comprensión más profunda, podemos recorrer el camino con confianza y optimismo.

Sólo es cuestión de saber a qué prestar atención y responder con sabiduría cuando nos topemos con arenas movedizas.

En lugar de patalear con más fuerza y hundirte aún más, puedes evaluar la situación con calma, comprender la realidad y tirar de ti mismo con una liana de la selva para volver al camino correcto en el que puedas desarrollar todo tu potencial.

Aquí tienes 17 señales de que estás atrapado en un complejo de salvador en tu relación.

1) Realmente quieres cambiar y "arreglar" algunas cosas fundamentales de tu pareja

No pasa nada si te das cuenta de que hay cosas de tu pareja que te gustaría que fueran diferentes.

Se cruza la línea hacia la zona del complejo de salvador cuando esas cosas se convierten en el centro de tu relación y en una de sus motivaciones principales.

Se cruza la línea cuando la relación se convierte más en un proyecto que en una asociación.

El salvador siente una profunda necesidad de "arreglar" o cambiar a su pareja, pero esto suele alimentar una dinámica tóxica que perjudica a ambas personas.

2) Sientes que sabes lo que es mejor para tu pareja, incluso más que ella misma.

Todos pasamos por periodos duros y oscuros en la vida y es inevitable que éstos influyan en nuestras relaciones y en cómo nos comportamos con nuestra pareja.

A menudo, lo que más desea alguien que sufre es que alguien le escuche.

Estar con ellos en su dolor.

Pero cuando encarnas un papel de salvador, sentirás la necesidad de intervenir, de "arreglar" y dar respuestas instantáneas a cualquier cosa por la que esté pasando tu pareja.

Te disgustará que sufran, sin duda, pero te motivará aún más la sensación de que depende de ti ofrecerles una solución lo antes posible.

3) Los tratas como si los estuvieras entrevistando o "controlando" con frecuencia.

Si muchas de tus conversaciones empiezan a parecerse más a una entrevista en la comisaría de policía local, puede que estés en el papel de salvador.

Sobre todo si llevas tiempo intentando que tu pareja vaya por el buen camino y lo estás comprobando, las interacciones pueden llegar a ser francamente interrogatorias.

Hay una gran diferencia entre preguntar despreocupadamente cómo va la dieta o la abstinencia y hacer preguntas detalladas de seguimiento con un tono exigente.

Es normal querer lo mejor para tu pareja, pero ser un compañero responsable hasta un nivel extremo puede empezar a entorpecer seriamente la relación romántica.

4) Tienes muchas ideas y respuestas para su vida y mejoras a largo plazo

Cuando piensas en tu pareja y en vuestra vida juntos, piensas en el conjunto.

Suele ser algo dramático: se sabe dónde deben vivir, qué carrera es la mejor para ellos, cómo pueden por fin superar por completo sus problemas psicológicos de una vez por todas.

Más que acompañarles y apoyarles, intentas dirigir la película de su vida con todo tipo de intervenciones y consejos.

A veces hay que dejar que la película se desarrolle en lugar de intentar dar forma al final.

5) Confías más en ti mismo que en cualquier profesional o experto para solucionar sus problemas

Es normal intentar ayudar a los que queremos en una relación íntima.

Puede ser con consejos, apoyo emocional, afecto, tal vez incluso un buen masaje... ¿Quién diría que no a eso, verdad?

Pero si ha ido demasiado lejos, es posible que se sienta el único que puede remediar los problemas de su pareja y que dude de la credibilidad y eficacia de los profesionales.

A menudo, la pareja necesitada se alimentará de esto, aferrándose a la pareja salvadora como a un salvavidas y alimentando una enorme cantidad de expectativas que no son saludables y que a menudo conducen a la codependencia y a la decepción.

6) Empiezas a pagar sus costes financieros

Ayudar económicamente a tu pareja tiene muchas ventajas y puede ser señal de una relación madura y responsable.

Pero si te encuentras financiando a tu pareja y siendo tratado como el cofre comunitario en el Monopoly, entonces es hora de darle al botón de pausa.

Hay una gran diferencia entre ayudar en tiempos difíciles o de escasez y convertirse en la fuente de financiación de tu socio.

No eres un banco, eres una persona (al menos, eso supongo).

Si te encuentras constantemente manteniendo a tu pareja a flote económicamente, puede que estés atrapado en un complejo de salvador.

7) Diriges la agenda de tu pareja y organizas su vida más que ella

Una parte de toda relación sana y feliz consiste en ayudarse mutuamente, y eso no tiene nada de malo.

Algunos días son ajetreados y nuestro compañero puede ayudarnos de maravilla.

Pero si siempre eres tú el que organiza las cosas y controla sus horarios, entonces podrías estar jugando con un complejo de salvador.

A no ser que cuando os disteis el primer beso y decidisteis ser pareja te apuntaras a ser el asistente personal de tu pareja, lo más probable es que esto no fuera lo que tenías planeado.

Pero está ocurriendo, y está llegando a ser demasiado. Da un paso atrás y echa un vistazo a lo que está ocurriendo. ¿Es muy unilateral?

8) Trabajas horas extras mientras ellos se hunden más

Si te encuentras haciendo todo el trabajo mientras tu pareja siempre tiene algo mejor que hacer, entonces podrías estar atrapado en una dinámica de salvador.

A veces puede ser a través de cosas que parecen menores: siempre lavas los platos o la ropa, siempre te aseguras de que ambos recordáis las citas con el dentista o las revisiones médicas.

Pero con el tiempo puede notar que se extiende a muchas áreas.

Tú haces el trabajo, ellos reciben.

Alerta de complejo salvador.

9) Tu chispa romántica se ve eclipsada por una dinámica terapeuta-paciente

Cada relación es diferente, pero cuando estás atrapado en un ciclo codependiente-salvador-necesitado a menudo descubrirás que la chispa o la atracción romántica han sido eclipsadas por una vibración terapeuta-paciente o profesor-alumno.

Se siente un poco incómodo por decir lo menos. Y realmente no se siente como el amor.

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La fuerza de las emociones puede ser fuerte, pero hay algo que no encaja y lo sabes.

La sensación es la de una asociación unilateral en la que tú haces el trabajo pesado en un escenario de rescate constante de algún tipo.

Si tienes complejo de salvador, es probable que esto tenga raíces profundas que se cultivaron en experiencias y traumas de la infancia, así como en nuestro propio "guión" de quiénes somos realmente, que incluye patrones subconscientes profundos.

Es completamente posible superarlo y vas por buen camino si tomas conciencia de que puedes tener una dinámica de complejo de salvador.

10) Cuidas tanto de tu pareja que no dejas tiempo suficiente para ti mismo

Ser salvador es un trabajo duro. Puede ser noble en el contexto adecuado, pero en una relación íntima tiende a ser un patrón unilateral.

Estás ahí con el fajo literal o metafórico de dinero de rescate cada vez que tu pareja se mete en un lío.

Eres su llamada literal o metafórica desde la cárcel.

En cuanto a tus necesidades y tu energía personal... Puede tocar fondo cuando ya creías haber tocado fondo hace un mes.

Si te encuentras agotado por dar siempre prioridad a tu pareja, es hora de que hagas balance y te examines; también es hora de que hables sinceramente con tu pareja sobre cómo te sientes.

11) Te culpas de sus problemas y contratiempos

¿Sabes cuando buscas las gafas y no las encuentras porque las llevas puestas? ¿O cuando no encuentras las llaves del coche pero las tienes en la mano?

Cuando estamos en una relación que se construye en torno a un complejo de salvador podemos tener una imagen muy distorsionada de la realidad.

Como dice Rudá, encontrar el verdadero amor y la intimidad consiste en dejar ir nuestras ilusiones, expectativas y forma de ser centrada en el ego para abrazar las experiencias aún más positivas que nos esperan.

Ese hábito de culparse por los contratiempos de su pareja...

De querer tenderte la mano como un salvavidas...

La idea de que su desgracia está en ti ...

No es verdad. Y no les ayuda ni a ellos ni a ti a experimentar el verdadero amor y la intimidad.

12) Depositas por completo tu propia felicidad en tu capacidad para ayudar a tu pareja

Cuando juegas a ser el salvador de tu pareja, tu felicidad se basa casi por completo en cómo le va.

Si tienen una mala semana en el trabajo, te conviertes en un preparador profesional cualificado.

Cuando están muy deprimidos, básicamente te conviertes en un terapeuta licenciado y un investigador profesional en línea.

Lo que ocurra en su vida se magnificará en la tuya.

Tu vida es tu pareja e incluso cuando tu propia vida personal va bien, si a tu pareja no le va bien sientes como si tuvieras un peso alrededor del cuello.

13) Estás seguro de que sin ti tu pareja estaría frita

Otra señal de que tienes complejo de salvador es que estás seguro de que tu pareja estaría frita sin ti.

Tostadas mal quemadas y demasiado crujientes que se tiran al cubo de la basura de la vida.

Te los imaginas llorando y quedándose en la cama todo el día sin ti.

Imagínate la espiral descendente que has provocado.

La sensación abrumadora es simple: tú eres quien tiene el poder aquí y tienes que usarlo para mejorar y salvar la vida de tu pareja.

14) Permaneces en la relación aunque no seas feliz porque te sientes responsable y dependiente.

Tienes la sensación subyacente de que éste es tu sitio, pero no en el buen sentido.

Es como rascarse un picor que no hace más que empeorar. Te rascas y te rascas hasta que sangras, y horas después sigues queriendo rascarte la costra.

Te sientes atado, atrapado e infeliz, pero la idea de irte te parece demasiado lejos.

Este es tu sitio.

Tu otra mitad te necesita. No podrían hacerlo sin ti, estás seguro.

15) Crees que no mereces a alguien que te trate mejor

Muchas veces en una relación con complejo de salvador empezarás a darte cuenta de que no te están tratando del todo bien.

Podrías sentirte ignorado, pasado por alto, incluso faltado al respeto.

Puede que sientas que sólo estás ahí para ayudar e impulsar a tu pareja, pero ¿y tú?

Todo el mundo necesita a alguien alguna vez, como canta Keith Urban ...

Pero tienes esa molesta sensación en tu interior de que tal vez no. Tal vez estás siendo débil por querer más. Tal vez deberías dejar de pensar en ti y centrarte en tu pareja. Ayer te dijeron que están pasando por un momento muy duro, ¿recuerdas? Realmente les quieres, ¿verdad?

Otra vez el instinto salvador.

16) Su vida sexual y su vínculo afectivo se resienten, pero usted se esfuerza aún más por ayudar.

Una de las señales de que estás atrapado en un papel de salvador es que tus propias necesidades no están siendo satisfechas, pero eso sólo te hace presionar más.

Es posible que sientas una falta de intimidad -emocional y física- y que, en general, vayas a la deriva.

Pero te convences de que eres tú quien tiene que esforzarse más, tender más la mano, aceptar que tu pareja te necesite más.

Es lo que haces. Te necesitan. Si no te gusta cómo te sientes debe significar que eres un egoísta que no trabaja lo suficiente, ¿no?

17) Te sientes atado por una cuerda invisible que se hace más fuerte con el tiempo

Es normal sentirse profundamente unido a alguien con quien se mantiene una relación íntima.

Y puede ser sano y maravilloso.

Pero cuando estás en un ciclo codependiente como el que enseña Rudá Iandê, no es sano ni maravilloso.

Os arrastra tanto a ti como a tu pareja, y el vínculo herida-compañero se hace más fuerte con el tiempo.

Sientes una culpa abrumadora por no poder dejarlos. Después de todo este tiempo, ya es demasiado tarde.

Sientes una herida en tu interior que sólo puedes validar y curar arreglando o rescatando a ese otro individuo que te importa.

Pero no es verdad. Y es hora de salir a la luz del sol.

Eres digno de amor y de una relación fuerte y no estás obligado ni eres capaz de arreglar a otra persona. Está bien reconocerlo y aceptarlo plenamente y amarte a ti mismo y amar a tu pareja fuera del marco del complejo de salvador.

A veces hay problemas que se pueden resolver, otras es hora de tomar caminos separados.

De cualquier forma: sé fuerte en el profundo conocimiento interior de que ambos merecéis un amor sin ataduras y verdadero.

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