Zoriontsu izan nahi duzu, baina ezin duzula zalantzak sartzeari utzi.

Zure harremanaren eta zure bikotearen alderdiak gehiegi pentsatu eta zalantzan jartzen ari zarela sentitzen duzu. .

Zergatik sentitzen naiz deserosoa nire harremanean?

Harreman antsietate pixka bat jasaten ari zarela izan liteke.

Artikulu honetan zure arrazoiak aztertuko dira. baliteke horrela sentitzea, eta zer egin dezakezu horri aurre egiteko.

Zer da harreman-antsietatea?

Laburbilduz, harreman-antsietatea dira sortzen diren zalantza, ziurgabetasun edo segurtasun eza sentimendu horiek. harreman bat.

Izugarri arrunta da eta edozein unetan gerta daiteke, nahiz eta harreman edo datazio baten hasierako faseetan are litekeena den.

Mota guztietako ager daiteke.

Litekeena da:

• Zu eta zure bikotekidea elkarren artean egokiak zareten galdetzea
• Kezkatuta zure bikotekideak engainatu egingo zaitu, baztertu egingo zaitu, utziko zaitu edo sentimenduak galduko dituela. zu
• Sentitzen zara harremanean zerbait ez dagoela ondo
• Beldurra izan zure sentimenduak zure bikotekideak baino indartsuagoak diren
• Kezkatu larri bat egiteko prestatuta ez zaudela harremana

Harreman-antsietatea sartzen denean astintzen zaila den ezinegonaren itzala eman dezake.

Baina zer dago zehazki horren atzean? Ikus ditzagun balizko arrazoiak.

Zergatik sentitzen naiz deseroso nire harremanean? 10 arrazoi posible

1)adierazi duenez, autonomia harreman osasuntsu baten ezinbesteko atal bat da:

«Maitasuna bi zutabeetan oinarritzen da: amorea eta autonomia. Gure elkartasun beharra bereizteko beharrarekin batera dago. Bata ez da bestea gabe existitzen.”

3) Zure autoestimua areagotu

Gutako gehienok auto-zainketa eta maitasun pixka bat gehiagorekin egin genezake.

Zenbat eta egonkorrago sentitu gure oinarrietan, orduan eta egonkorrago sentitzen gara gure harremanetan ere.

Begiratu zure segurtasun ezak eta nondik etor daitezkeen.

Eta saiatu. zure autoestimua areagotu:

• Aitortu zure ezaugarri positiboak eta eskaintzen duzuna. hitz egin (hurrengo honetaz gehiago!)
• Esan gauzei "ez" baietz esatera behartuta sentitu beharrean
• Erabili baieztapen positiboak

4) Kontuan izan pentsamendu negatiboak

Egunean zehar gauzak kontatzen dizkigun ahots bat dago gure buru guztietan.

Hamarka mila pentsamendu ditugu buruan barrena, baina 70-80 izugarria. Horien % negatiboak izan ohi dira.

Ohikoa da eta oso suntsitzailea izan daiteke.

Zure pentsamendu-eredu negatiboez jabetzea ez da buru-garbitzea pentsamendu zoriontsuak soilik pentsatzeko.

Baina sortzen zaizkizun pentsamenduei kontzientzia ematea da eta estutasuna eragiten dizutenekin kritikoagoa izatea da.

Denok errazegi entzuten ditugu.pentsamendu negatibo horiek eta egitate gisa hartu.

Pentsamendu negatiboak desafiatzea pentsamolde positiboago bat lantzean oinarritzen da.

Ezin dugu beti pentsamendu negatiboa gelditu, baina aztertu eta zalantzan jarri dezakegu. , eta horrek bere eragina gutxitzen laguntzen du.

5) Mindfulness praktikatu

Gehienetan, gure arazoak iraganean edo etorkizunean bakarrik existitzen dira.

Eta ironiaz. , gaur egun existitzen direnean, haiekin kezkatzen baino gehiago konpontzen zentratzen gara.

Hainbat arreta-teknikek harreman-antsietateak harrapatzea saihesten lagun dezakete, estresa murriztuz eta zu mantentzen lagunduz. presente gehiago.

Honek orainaldian egoten eta nahi ez diren pentsamendu ibiltariei eusten laguntzen dizu.

Kontuan hartu beharreko praktika hauek lagungarri izan daitezke:

• Egunkaria egitea
• Meditazioa
• Arnasketa ariketa kontzienteak
• Nerbio-sistema lasaitzeko yoga, Tai chi eta Qigong bezalako mugimendu kontzienteak.

6) Saiatu harremana hobetzen komunikazioa

Dagoeneko nabarmendu dugunez, batzuetan harreman batean egonezina zure barnetik dator. Baina batzuetan zure bikotekideak erakusten dituen jokabide jakin batzuk eragiten ditu (edo okerrera egiten du).

Komunikazio osasuntsua oso garrantzitsua da harreman batean. Horrek esan nahi du zure bikoteari nola sentitzen zaren azaltzeko gai izatea eta zure desberdintasunak edo arazoak konpontzea.

Hobetzeko aholku batzukharremanen komunikazioa honako hauek dira:

• Saiatu zure sentimenduak prozesatzen eta ulertzen zure bikotekidearengana eraman aurretik. Horrela argiagoak izango dira eta ez duzu gehiegi erreakzionatzeko aukera.
• Aukeratu gaiak planteatzeko une egokia, lasai eta lasai zaudenean.
• Erabili "ni" sentipen adierazpenak saihesteko. errua esleitzea.
• Entzun hitz egiten duzun bezainbatean.
• Ziurtatu zure mugak argi daudela elkarri.

Harremanetako entrenatzaile batek ere lagundu al dizu?

Zure egoerari buruzko aholku zehatza nahi baduzu, oso lagungarria izan daiteke harremanetako entrenatzaile batekin hitz egitea.

Esperientzia pertsonaletik badakit hori...

Duela hilabete batzuk, Relationship Hero-ri heldu nion nire harremanean adabaki gogor bat pasatzen ari nintzela. Hainbeste denboraz nire pentsamenduetan galduta egon ondoren, nire harremanaren dinamikaren eta nola bideratu berriro bideratzeko ikuspegi paregabea eman zidaten.

Harremanen Heroi buruz entzun ez baduzu, hau da. gunea, non oso trebatuta dauden harremanetako entrenatzaileek maitasun-egoera korapilatsu eta zailetan laguntzen dieten jendeari.

Minutu gutxitan harremanetarako entrenatzaile ziurtatu batekin konekta zaitezke eta zure egoerarako neurrira egindako aholkularitza jaso dezakezu.

Harrituta geratu nintzen nire entrenatzailea zein jatorra, enpatikoa eta benetan lagungarria izan zen.

Eman doako galdetegia hemen zuretzako entrenatzaile ezin hobea izateko.

Lehenengo gauzak. Berriro errepikatu nahi dut zeinen normala den noizean behin harreman batean egonezin bat jasatea.

Ikerketek nabarmendu dute pertsonen heren batek erregularki harreman-antsietatea nola bizi duen.

Bizitzan ezer ez da gure harreman erromantikoak bezain erakargarri. Ebatzi gabeko segurtasun-gabezien eta arazoen haztegia izan daitezke.

Funtsean, axola zaizula adierazten du, eta hau zure harremanaren seinale ona izan daiteke.

Egia esan, guk ez estresatu eta kezkatu ezertarako balio ez diegun gauzez.

Harreman batean aldi laburrak edo ezinegon une iheskorrak bizitzea ez da zertan gauza handirik izan.

Onartu behar dugu noizean behin harreman-antsietate bat agertuko dela.

Baina arazo handiagoa izaten has daiteke koherentea denean, kontroletik kanpo geratzen denean edo arazoak sortzen dituenean. zu eta zure harremana.

2) Haurtzaroko programazioa

Garenaren zati handi bat, munduari, geure buruari eta besteei buruz nola sentitzen garen, hain gaztetatik isilean programatu zaigu. adina.

Gure heziketak moldatzen eta moldatzen gaitu. Eta gaztetan sortzen ditugun atxikimendu-estiloak, nahi gabe, helduen arteko harremanetan eramaten ditugu.

Atxikimendu-estiloa zure zaintzaile nagusiarekin sortzen duzun lotura dela dioen teoria psikologiko bat da.Gero, bizitzan zehar erabiliko duzun eredua.

Psy Central-en azaltzen den bezala:

«Haurrak hazten direnean gurasoengan konfiantza badu bere beharrak asetzeko, litekeena da. atxikimendu-estilo segurua garatzeko. Harremanak euren emozioak askatasunez adieraz ditzaketen espazio seguru gisa ikusiko dituzte.

«Bestalde, atxikimendu-estilo seguruak garatzen dira haurrak bere zaintzaileekin lotura estua izan badu. Hau gertatzen da haurrak oinarrizko beharrak eta erosotasuna betetzeko besteengan ezin duela fidatu ikasten duenean.”

Zure atxikimendu-estiloa gauzen alde ezseguru eta antsietaterantz makurtzen bada, baliteke sentimenduetarako joera handiagoa izatea. zure harremanen arteko ezinegona.

Zuk berez susmatzen duzu harremanak ez direla zure behar emozionalak asetzeko leku seguruak.

3) Iraganeko esperientzia txarrak

Badakizu zer esaten duten, 'behin hozkatuta, bi aldiz lotsati'.

Gutariko gutxik lortzen dugu bizitza pasatzea bihotzeko minak izan gabe.

Hasiketa bereziki txarra den ala ez, ohi toxikoa den. , ustekabean botatzea edo iruzurra egiteagatik traizionatua izatea — jende gehienek ekipajea daramate berekin.

Arazoa da iraganeko esperientzia negatibo horiek gure etorkizuneko harremanak ere zikindu ditzaketela.

Beldur gara. berriro min hartuz.

Eta, ondorioz, harreman berriak gehiegi zalantzan jar gaitezke edo hipererne bihur gaitezke.balizko arazoei buruz.

Are gehiago atxikitzen gara agian berriro norbait galtzeko beldurrez. Edo guztiz kontrakoa gerta liteke, hormak jarri eta bikotekidea alde batera utziko dugu geure burua babesten saiatzeko.

Esperientziak ikasten dugu, eta, zoritxarrez, esperientzia batzuek oroitzapen txarrak eta mina eta beldur iraunkorrak uzten dituzte. gurekin eramaten dugu gure hurrengo harremanera.

4) Zure nortasun motaren parte da

Errealitatea da zure nortasunak harremanak nola jorratzen dituzun moldatuko duela.

Esaterako, askotan inbidia handia sentitu izan dut itxaropenik gabe maiteminduta diruditen bikoteen aurrean. Maitetsu jokatzen dutenak eta bikotekidearekin maiteminduta agertzen direnak.

Harremanetan horrela sentitzen ez izanak ere zalantzan jarri dit zerbait falta den ala ez.

Zergatik ez ez naiz horrela sentitzen eta jokatzen harremanetan? Zerbait gaizki dago niregan? Zerbait oker dago harremanarekin?

Baina egia sinpleagoa da ez naizela "harrituta" motakoa.

Eta nire harremanaren oinarrizko edozein arazo seinalatzea baino, pertsona gisa nor naizen eta maitasuna nola adierazten dudan adierazten du.

Antzera, batzuk gehiegi pentsatzaileak gara. Azkar utzi ditzakegu zalantzak sortzen direnean zapaltzea errazagoa izan daitekeenean.

Edo, oro har, kezkagarri samarra izango zara. Antsietatea eta hiper-alerta egotea ikasitako portaera edo txar baten ondorio izan daitezkeesperientzia.

Pertsona batzuek nortasuna dute, non harremanean gauzak zalantzan jartzeko joera handiagoa duten eta horrek ezinegona dakar.

5) Zure buruari presioa egiten ari zara

Gehiegi pentsatzea. eta kezkatzeak oso erraz sor dezake presioa. Presio hori zuregan eta zure harremanean pilatzen da.

Bihotzeko kontuei dagokienez, askotan apustuak oso handiak sentitzen dira.

Ez dugu nahi gauzak gaizki ateratzea. Ez dugu gauza okerrik esan edo egin nahi.

Eta oin bat gaizki jarri nahi ez izateak eragindako intentsitate horrek benetan deseroso sentiarazi dezake.

Horrela sentitzen da. erlaxatzea zaila egiten zaizun guztian asko ibiltzea.

6) Harremanean zerbait ez dago ondo

Noski, harreman bati buruzko ezinegona edo antsietatea ez dago besterik. adimena.

Konpontzen ez diren benetako arazoek horrela sentiarazten zaituzten kasuak izango dira.

Zure bikotekideak bandera gorrien portaera erakusten badu, zure ondoeza erreakzio naturala izan daiteke. honi. Agian ez zara zoriontsu izango zure harremanean eta zerbait aldatu behar da.

Norberaren kontzientzia eta hausnarketa sakona beharko da zure ezinegona zeure buruaren proiekzioa den edo benetako harreman-arazoetatik datorren jakiteko.

Edozein modura, baliagarria izan daiteke harremanen aditu batekin hitz egitea argitasun gehiago nahi baduzu.

Harremanen heroia da.24-7 harremanetarako trebakuntza handiko entrenatzaileetarako sarbidea ematen dizun webgunea.

Zure harreman-kezkak aholkatu eta gidatuko zaituzte, ikuspegi hobeak aurkitzen eta irtenbide pertsonalizatuak lortzen lagunduz.

Zuk. egin klik hemen gehiago jakiteko eta hasteko.

7) Konpromisoari beldurra diozu

Agian harreman batean zerbait ondo ez egotearen sentipen hori ez da berria zuretzat.

Eserosotasun hau askotan joan da eta beste harreman erromantiko batzuetan ere.

Gure sentimenduak seinaleak besterik ez dira. Baina gehiegi irakur ditzakegu haietatik edo gaizki irakurri.

Hackspirit-en erlazionatutako istorioak:

Konpromisoari beldurra bazaio, ziurrenik intimitatea hazi ahala ezinegona bizitzeko.

Zure ustez, gero eta lotura handiagoa eta sentimenduak gero eta handiagoak dira mehatxu bat. Inkontzienteki (edo agian kontzienteki ere) saihesten saiatzen ari zaren zerbait da.

Beraz, harremanaz "kanpo" sentitzen hasten zara.

Zure burmuinak zerbait ez dagoela ondo konbentzitzen zaitu. . Baina harremanarekin benetako arazoak egotea baino, baliteke zure alarma-kanporak jotzea besterik ez izatea norbait erosotasunerako gertuegi egotea.

Minduta, esperientzia txarrak eta zure atxikimendu-estiloak denak eragin ditzakete. erruak aurkitzera eta harremanetatik alde egitera eramaten zaituen konpromisoaren beldurra.

8) Baztertua izatearen beldurra

Denokarbuioa gorrotatzen du.

Ulertzekoa ere bai, min egiten duelako. Izan ere, ikerketek erakusten dute garunak errefusa sozialari min fisikoari erantzuten dion modu berean erantzuten diola.

Baliteke ohartu zinen antsietatea eta urduritasuna maiz amodio berrietara sartzen direla benetan norbait maitemintzen hasten zaren unean. .

Une honetan delako bat-batean gehiago galtzeko. Eta gu bezala sentitzen diren ala ez kezkatzen has gaitezke.

Bikotekideak zu abandonatuko zaituelako, zurekin maiteminduko den edo beste norbait aurkitzeko beldurra izan dezakezu.

Hauek guztiak baztertuak izateko beldurraren agerpenak dira, eta harreman batean benetan deserosoa sor dezakezu.

9) Zure segurtasun ezak

Askotan harreman antsietatea eta zalantzak geure buruaz sentitzen dugunaren isla izan daitezke. Autoestimu baxuaren ondorioz sortu edo gehi daiteke.

Zure burua benetan gustatzen edo maite ez duzunean, baliteke, sakonean, beste inork maita ez zaituela sentitzea.

Guk dugunean. autoestimu osasuntsua izatea, gai gara gure burua lasaitzeko eta gure behar emozional gehienak asetzeko.

Gure buruari begiratzen diogu lehenik eta behin gure baliozkotze eta baliozko sentimenduari.

Baina autoestimu oso baxua dugunean, besteekiko harremanean erabat menpe egon gaitezke gure buruarekin ondo sentitzeko.

Horrek menpekotasun-harremanak sor ditzake eta norberaren zentzua galtzen du.harreman bat.

Zure segurtasun ezak ezinegon bilakatzen dira, zuk jasotzen ari zaren "gutxitasun-sentimendu" moduko bat dela beldur dezakezun. Baina, egia esan, litekeena da zure bikotekideari proiektatzea zure urduritasuna eta ziurgabetasuna.

10) Zeure burua estandar irrealekin konparatzen ari zara

'Konparazioa pozaren lapurra da. '.

Gaur egun ia ezinezkoa dirudi gero eta konektatuago dagoen mundu batean beste pertsonen aurka ez neurtzea.

#Coplegoals Interneten zehar zipriztinduta ikusten dugu kanpoko begirada distiratsua emanez nolako harremana duen. “behar” izan.

Maitasuna eta harremanak pelikuletan edo istorioetan ikusten ditugu eta maitasuna denaren inguruko itxaropen irrealista hauek sortzen ditugu.

Hainbeste nahi dugu gure bikotekideengandik eta gure harremanetatik, baina batzuetan gehiegi nahi dugu haiengandik. Guk geure buruari betetzea bilatu beharko genituzkeen beharrak betetzea nahi dugu.

Mundu errealeko maitasunak —eta bere akats natural guztiak— bete ezin dituen estandarra da. Eta porroterako harremana ezartzen du.

Ingurura ez-errealistak diren estandarrei erreparatuz gero, gure harremana laburra dela sentiarazten digu, ezinegona edo atsekabetasun sentsazioa sortuz.

Zer egin behar duzunean. zure harremanean deseroso sentitzea

1) Sakontu arrazoi potentzialetan

Espero dut zure artean deseroso senti zaitezkeen arrazoien zerrenda hau.harremanak norabide egokian adierazi zaitu jada. Honezkero, baliteke arrazoi batzuk dagoeneko zuregan oihartzuna izatea.

Norbanako gisa zure kezkak zure harreman arazoetatik bereizi ahal izan behar dituzu.

Zure ezinegona nondik datorren jakitea ez da. Ez da beti erraza eta biek lausotzeko joera dute. Horregatik, oso erabilgarria izan daiteke aditu batekin hitz egitea.

Lehenago aipatu dut Relationship Hero. Harremanen entrenatzaile batek gauzen amaierara iristeko behar duzun orientazioa eman dezake. Neurrira egindako aholkuak eman diezazukete zure egoera berezien arabera.

Honek zure harremaneko zenbait arazo konpondu behar diren edo landu behar duzun harreman-antsietate normala jasaten ari zaren jakiten lagunduko dizu.

Ikerketek aurkitu dute gure arazoei buruz hitz egiteak estresa murrizten laguntzen duela eta hobeto sentiarazten gaituela.

Eserosotasun hori zurekin eraman beharrean, horretaz hitz egiteak askatzen eta praktikoa aurkitzen lagunduko dizu. aurrera egiteko irtenbideak.

Hona hemen Relationship Hero-ko norbaitekin konektatzeko esteka.

2) Mantendu zure nortasuna

Harreman batean gaudenean nahi gabe has gaitezke. norberaren norberaren zentzu indibiduala galtzea.

Bizitzak batu, konpromisoa hartu eta bikote gisa elkartzen zaren heinean, horrek zure independentzian eragina duen desoreka sor dezake.

Baina Esther Perel psikoterapeuta gisa.