Keskinäinen keskinäinen riippuvuus ja tuki ovat hienoja asioita, mutta läheisriippuvuus on täysin eri asia.

Saatat tuntea romanttisissa suhteissa esiintyvän läheisriippuvuuden, joka tarkoittaa sitä, että etsitään toisia korjaamaan ja "pelastamaan" itsesi tai etsitään toisia korjaamaan ja pelastamaan. Se on pohjimmiltaan riippuvuutta toisesta ihmisestä rakkauden sijaan.

Se tarkoittaa, että ystävät ovat ihmisiä, joita käytät sen sijaan, että sinulla olisi todellinen suhde, kunnioitus ja yhteys.

Valitettavasti läheisriippuvaiset ystävyyssuhteet voivat jopa peittää ja vääristää sellaisia ystävyyssuhteita, jotka voisivat olla todellisia mutta päätyvät manipuloinnin, syyllisyyden, syyttelyn ja transaktionaalisen valtadynamiikan alle.

Riippuvuus voi vangita meidät vuosikausia hukkaan heitetyllä energialla, vanhentuneiden mallien toistamisella sekä vahingoittamalla itseämme ja muita.

Riippuvuus heikentää meitä ja on yritys löytää voima ja identiteetti itsemme ulkopuolelta.

Se ei toimi.

Myöskään läheisriippuvaiset ystävyyssuhteet eivät toimi.

Omasta kokemuksestani voin itse asiassa sanoa, että niillä on usein taipumus kaatua ja palaa eeppisellä tavalla.

Mitä tarkalleen ottaen on "läheisriippuvainen ystävyys"?

Riippuvainen ystävyys on pohjimmiltaan yksipuolista ystävyyttä. Se on sitä, kun odotat ystäväsi tulevan aina pelastamaan sinut tai kuuntelevan loputtomia valituksiasi, mutta olet harvoin hänen tukenaan.

Vaihtoehtoisesti se on sitä, että yrität jatkuvasti auttaa ja parantaa ystäväsi elämää ja tunnet syyllisyyttä tai kelvottomuutta, jos et onnistu.

Riippuvainen ystävyys on ehdollista ystävyyttä: se on ystävyys, joka rakentuu tarvitsevuuden ja tarvitsemisen kierteen varaan.

Se on ystävyys, joka perustuu henkilökohtaisen voiman luovuttamiseen.

Sellaisenaan läheisriippuvainen ystävyys on umpikuja, joka voi päättyä pettymyksen, petoksen ja petoksen tunteisiin.

Kun läheisriippuvainen ystävyys päättyy, voi tuntua siltä, että ystäväsi on aina ollut vain tekoystävä, joka on käyttänyt sinua "säälin" kohteena tunteakseen itsensä päteväksi ja ylivertaiseksi tai joka on leikkinyt uhria imiäkseen sinusta energiaa ilman, että on koskaan aidosti arvostanut ja kunnioittanut sinua kunnioitettavana yksilönä.

Mistä läheisriippuvuus johtuu?

Riippuvuus johtuu usein lapsuuden kokemuksista ja malleista, joissa etsimme vahvistusta, hyväksyntää ja tukea auktoriteettihahmolta ja luotamme siihen, että hän pelastaa meidät, tai kasvoimme tilanteissa, joissa meidän odotettiin "korjaavan" ja tekevän kaiken itse.

Ensimmäinen malli asettaa jonkun yleensä "uhrin" asemaan, kun taas toinen asettaa hänet "pelastajan" rooliin.

Molemmilla läheisriippuvaisen kokonaisuuden osilla on pohjimmaisena tunne siitä, että he eivät ole "tarpeeksi hyviä", että he tarvitsevat enemmän tai että heidän on tehtävä enemmän ollakseen täydellisiä.

Molemmat päättyvät pettymykseen, vihaan, suruun ja henkilökohtaisen voiman menetykseen.

Jos mietit, oletko tekemisissä läheisriippuvaisen ystävyyden kanssa, joka imee sinun energiaasi tai jonkun toisen energiaa, tämä luettelo on sinulle.

Neljätoista merkkiä läheisriippuvaisesta ystävyydestä. Tässä sitä mennään.

14 merkkiä siitä, että olet läheisriippuvaisessa ystävyyssuhteessa ...

1) Ystäväsi imee kaiken "kaverihapen".

Tarkoitan tällä sitä, että läheisriippuvainen ystävyys voi usein olla kaiken kuluttavaa. Se ei jätä paljon aikaa, energiaa tai henkistä huomiota muille ystävyyssuhteille - joskus jopa omalle perheelle.

Olitpa sitten antaja ("pelastaja") tai ottaja ("uhri"), saatat huomata, että ystävyytesi vie kaiken ystävyyshapen.

Mitä tahansa tapahtuukin, soita heille.

Vietätte aikaa yhdessä tavallaan oletusarvoisesti silloinkin, kun ei oikein huvita.

Pidätte toisianne itsestäänselvyytenä, mutta odotatte aina enemmän.

Se on ylivoimainen sykli, ja se alkaa syrjäyttää muita yhteyksiä ja mahdollisia ystävyyssuhteita, mikä johtaa moniin menetettyihin tilaisuuksiin ja kokemuksiin.

2) Apu kulkee vain yhteen suuntaan

Jos olet antaja, huomaat, että apu ja myötätunto virtaavat vain yhteen suuntaan.

Tämä voi johtaa häiritsevään avun puutteeseen omassa elämässäsi.

Vietät niin paljon aikaa leikkimällä ystäväsi pelastajaa ja kuuntelemalla heitä tai olemalla heidän haastavissa elämäntilanteissaan, että astut järkyttyneenä taaksepäin, kun huomaat, että oma elämäsi on sekaisin.

Se on kuin auttaisit ystävääsi muuttamaan taloonsa kahdeksi viikoksi ja sitten huomaisit, että olet tällä hetkellä koditon.

Se ei ole hyvä tunne, ja tämä luopuminen tarpeista antajana voi johtaa todella pettymyksellisiin kokemuksiin ja rikkoutuneisiin ystävyyssuhteisiin, jos et ole varovainen etkä katkaise sitä heti alkuunsa.

3) Olet mustasukkainen, jos ystäväsi aloittaa suhteen.

Tämä on kirjan vanhin tarina, eikä se tarkoita, että olet salaa ihastunut ystävääsi.

Se tarkoittaa sitä, että olet epäterveellisesti riippuvainen heistä ja heidän tulonsa uuteen suhteeseen ärsyttää sitä tarvitsevaa, tarttuvaa osaa sinusta, joka ajattelee, ettet ole tarpeeksi hyvä läheisriippuvaisen ystävyydelläsi.

Klisee on, että joku aloittaa suhteen ja hänen ystäviään ärsyttää se, että heillä ei enää tunnu olevan aikaa "hengailla kavereiden kanssa" tai "mennä tyttöjen illanviettoon", ja tämä on melko tavallinen reaktio kaveriporukoille, jotka tuntevat itsensä jätetyiksi tai laiminlyödyiksi ...

Mutta läheisriippuvaisen ystävän reaktio siihen, että aloitat suhteen, on paljon spesifimpi ja voimakkaampi.

Jos olet antaja, tunnet häpeää ja syyllisyyttä, koska tiedät, että ottajaa harmittaa, ettei sinulla ole enää yhtä paljon energiaa ja aikaa hänelle.

Jos olet ottaja, tunnet itsesi hylätyksi ja "petetyksi" ystäväsi toimesta, ja sinulla on sisäinen uskomus, että hän on asettanut jonkun muun sinun yläpuolellesi, koska et ole "tarpeeksi hyvä" ja sinua "ei voi korjata".

Jos ottaja on parisuhteessa, antajan on pakko auttaa häntä selvittämään kaikki ongelmat, joihin hän törmää, ja hän tuntee itsensä ärsyyntyneeksi ja aliarvostetuksi, jos ottajalla ei ole enää yhtä paljon aikaa tai "haavoittuvuutta" osoittaa hänelle eikä yhtä paljon ongelmia, joista hänet pitäisi pelastaa.

Antaja saattaa jopa salaa toivoa, että hänen ystävänsä parisuhde joutuu vaikeaan tilanteeseen, jotta hän voi jälleen kerran tuntea itsensä tarpeelliseksi ja arvostetuksi.

Jos antaja on uusi parisuhteessa, hänestä tuntuu vahvasti siltä, että hän ei yksinkertaisesti ole lainkaan iloinen menestyksestäsi, ja hän tuntee katkeruutta ja ehkä jopa toivoo, että suhteesi kariutuisi, jotta hän voisi jälleen kerran saada jakamattoman huomiosi.

Ei kuulosta kovinkaan todelliselta ystävyydeltä, vai mitä?

Huomautus: tämä on yksi suurimmista varoitusmerkeistä läheisriippuvaisesta ystävyydestä, joten pidä se mielessä.

4) eeppinen emotionaalisen riippuvuuden taso

Tunteiden jakaminen, yhteys ja tutkiminen? Ilmoittaudu mukaan.

Emotionaalinen kiintymys ja riippuvuus? Vaikea hyväksyä.

Riippuvainen ystävyyssuhde on ominaista tällaiselle asialle. Kaksi ihmistä, jotka ovat kietoutuneet toisiinsa epäterveellä tavalla ja "käyttävät" toisiaan omien kompleksiensa ja malliensa toteuttamiseen.

Terveessä ystävyydessä on vahva tunneside ja jakaminen, kun taas läheisriippuvaisessa ystävyydessä on transaktionomaisia ja riippuvaisia tunnesiteitä.

Jos toinen ystävä on surullinen, toinen tekee kaikkensa saadakseen hänet ylös.

Jos antajalla ei ole aikaa tai jos hän joutuu suhteeseen, ottaja suuttuu.

Jos ottaja lakkaa tarvitsemasta yhtä paljon apua, antaja tuntee itsensä tarpeettomaksi ja aliarvostetuksi ja pahoittaa mielensä ystävänsä menestyksestä.

Riippuvainen ystävyys on pohjimmiltaan uhrin olympialaiset, ja loppujen lopuksi ei ole todellista voittajaa - eikä todellista ystävyyttä.

5) Olet joko aina antamassa tai ottamassa.

Läheisriippuvaisessa ystävyydessä joko annat tai otat aina.

Jos rikot tämän mallin ja löysäät hieman, saatat saada "oudon" tunteen, että olet ystävyyssuhteessa, johon et ole tottunut ja joka tuntuu jotenkin oudolta tai tarpeettomalta.

Heti kun vajoat takaisin läheisriippuvuusmalliin, saat tuon "vanhan hyvän" tunteen.

Mutta tuo "vanha kunnon" tunne pitää sinut - ja ystäväsi - itse asiassa kurissa.

Vaikka lyhyellä aikavälillä voi tuntua hyvältä, että sinulla on joku, joka antaa sinun palata vanhoihin tapoihisi ja loikoilla takaisin uhrin asemaan tai pelastajakompleksiin, loppujen lopuksi se sabotoi sinua.

Se pitää sinut riippuvuussuhteessa ja ruokkii kelvottomuuden tunteita, ja ennen kuin murrat itseäsi rajoittavat uskomukset ja kehon ja mielen lukkiutumiset, sinulla on taipumus jatkaa samojen väsyneiden mallien kokemista.

6) Ulkoistat päätöksenteon heille

Ystävien kanssa keskusteleminen ja heidän mielipiteidensä kysyminen päätöksistä on täysin ok. Teen niin jatkuvasti.

Luultavasti sinäkin (ei, ei sitä, tämä on perheystävällinen sivusto... vinkki).

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Mutta läheisriippuvaisessa ystävyydessä ei ole kyse jakamisesta ja välittämisestä, vaan riippuvuudesta ja päätöksenteon ulkoistamisesta.

Uusi työ, uusi parisuhde, perheongelma, henkisiä kysymyksiä, henkisiä tai fyysisiä haasteita, jotka vaativat suuria päätöksiä?

Läheisriippuvainen ystävä kääntyy "toisen puoliskonsa" puoleen ja kaataa sen hänen päälleen.

"Uhri" odottaa, että hänen "pelastaja"-ystävänsä kääntyy hetkessä ja tekee elämänsä päätökset hänen puolestaan.

"Pelastaja" odottaa, että hänen "uhri"-ystävänsä uskoo hänelle suurimmat päätöksensä, kuten sen, kenen kanssa hänen pitäisi mennä naimisiin tai pitäisikö hänen siirtyä uudelle uralle.

Jep, arvasit kyllä! Tähän kuuluu myös se, että otat kiitoksen tai syytöksen vastaan, kun päätökset tuottavat tulosta tai menevät pieleen.

7) Ystäväpiirisi on suljettu

Se on suljettu ympyrä: se on VIP-osasto, jossa on vain kaksi istumapaikkaa (tai yksi, jos olette riippuvaisia ystäviä, jotka sattuvat olemaan myös platonisia sylikavereita).

Mutta vakavasti ...

Jos olet läheisriippuvaisessa ystävyyssuhteessa, et halua uusia lisäyksiä.

Haluat, että asiat pysyvät ennallaan ja haluat riippuvaisen puoliskosi kokonaan itsellesi.

Et halua, että villit kortit keskeyttävät sen "hyvän" asian, jonka luulet olevan meneillään.

Riippuvaisten ystävyys on sääli- ja vallankaappausjuhla kahdelle. Siihen ei oikeastaan mahdu kukaan muu, ja vaikka toinen teistä haluaisikin päästää heidät mukaan, he todennäköisesti häipyvät pian, kun huomaavat ympärillään olevan riippuvuuden kaskadin.

8) Sinulla on tunne, että käytät heitä tai he käyttävät sinua hyväkseen.

Jos olet se, joka odottaa aina ystäväsi korjaavan elämäsi, saatat saada voimakkaan vaikutelman, että käytät ystävääsi.

Kun tunnut aina pääsevän lähimmäksi heitä, kun tarvitset jotain, mutta et hauskoja hetkiä varten.

Riippuvuussuhteissa - ja ystävyyssuhteissa - tunnet joko käyttäväsi ystävääsi tai olevasi hänen käyttämänsä.

Kun et oikeastaan välitä siitä, miten heillä menee, mutta odotat, että he ovat valmiita huolehtimaan siitä, mitä sinun elämässäsi tapahtuu.

Jos tämä olet sinä, saatat alkaa tuntea yhä enemmän syyllisyyttä ja häpeää siitä, miten käytät jotakuta, joka välittää sinusta ...

Tai antajana saatat tuntea, että sinua käytetään vain vähän (tai paljon) hyväksi.

Riippumatta siitä, kuinka kiintynyt oletkin amigoosi, et ehkä vain pysty pääsemään eroon siitä vahvasta vaikutelmasta, että hän on ystäväsi vain transaktionomaisesti ja että olet hänelle osa jonkinlaista emotionaalista pidätysmallia.

Jos olet tällainen, saatat alkaa tuntea yhä enemmän pettymyksen ja aliarvostuksen tunnetta yhdistettynä sisäiseen paineeseen "tehdä enemmän" auttaaksesi ystävääsi ja ollaksesi hänen todellisen kunnioituksensa ja huomionsa arvoinen ...

9) Burnout

Läheisriippuvaisen ystävyyden väistämätön seuraus on loppuunpalaminen. Tämän uuvuttavan syklin jompikumpi tai molemmat jäsenet, erityisesti pelastajahahmo, lamaantuvat väsymyksestä.

Joka kerta annat enemmän ja enemmän, ja joka kerta ottaja ottaa enemmän ja enemmän. Se on loputon yksisuuntainen katu, jossa ei ole edes näkyä harhaa edessä...

Jos olet ottaja, et ehkä edes tajua, että viet niin paljon energiaa ja elinvoimaa ystävältäsi.

Olet vain eksynyt omaan kuvioosi ja tarinaasi.

Mutta tuo tarina kuluttaa antavan ystäväsi loppuun ja tekee läheisriippuvaisesta ystävyydestänne haitallisen hänen mielenterveydelleen - ja mahdollisesti jopa fyysiselle terveydelleen pitkällä aikavälillä.

10) Rajoitat tai piilotat todellisen itsesi heidän seurassaan.

Riippuvaiset ystävyyssuhteet ovat usein hyvin kaksiulotteisia siinä mielessä, että ne ovat olemassa rajallisissa puitteissa.

Tutut mallit ja "käsikirjoitukset" toistuvat yhä uudelleen ja uudelleen, ja luodaan dynamiikka, joka toistuu jatkuvasti.

Tästä syystä antaja ja/tai ottaja saattaa rajoittaa tai piilottaa todellisen minänsä osia läheisriippuvaiselta ystävältään siinä uskossa, että nämä heidän kokemustensa, uskomustensa tai identiteettinsä osat eivät sovi yhteen ystävyyden pääpainon kanssa.

Käytännössä tämä voi tarkoittaa sitä, että ystävyyssuhteen toinen jäsen ei välttämättä tunne edes keskeisiä intressejä ja vakaumuksia, koska hän käyttää ystävyyssuhdetta riippuvuussuhteessa vain saadakseen sellaista tukea tai antaakseen sellaista tukea, jonka hän kokee pakotetuksi osana läheisriippuvuusmalliaan.

Ja suoraan sanottuna se on aika surullista ...

11) Ne ruokkivat vääristynyttä käsitystä todellisuudesta.

Riippuvaiset ystävyyssuhteet voivat vahvistaa malleja, jotka heikentävät ja rajoittavat meitä.

Näin ollen ne voivat johtaa vääristyneeseen todellisuuskäsitykseen, jossa vahvistuu ja vahvistuu kuva itsestämme ensisijaisesti uhrina tai ensisijaisesti pelastajana, jonka pitäisi tehdä enemmän.

Uhri käyttää hyväkseen pelastajan tarvetta tuntea itsensä pelastajaksi, ja pelastaja käyttää hyväkseen uhrin murheita ja ongelmia tunteakseen itsensä entistäkin pätevämmäksi ja tarpeellisemmaksi.

Vaikutuksena on, että se tukee riittämättömyyden ja tarpeellisuuden tunteita, joita ystävyyssuhteen molemmilla jäsenillä on.

"En ole tarpeeksi hyvä ja jonkun on pelastettava minut" vs. "En ole tarpeeksi hyvä, ellen pelasta muita" ovat saman vääristyneen kolikon kaksi puolta.

Riippumatta siitä, osuuko kolikko kruunuun vai klaavaan, olet jo hävinnyt pelin ennen kuin se alkaa.

12) Sinulla on "käsikirjoitus", jonka sinä ja ystäväsi toistatte aina uudelleen.

Tämä käsikirjoitus tulee olemaan sellainen, joka vahvistaa läheisriippuvaisia roolejasi.

Uhri voi olla joku, jolla ei ole onnea rakkaudessa tai jolla on jatkuvia taloudellisia ongelmia ja jota aliarvioidaan aina töissä.

Pelastaja voi olla joku, jota syytetään siitä, että hän on liian kiireinen tai kiireinen välittääkseen muista, vaikka hän itse asiassa on syvästi mukana useiden ihmisten elämässä, joita hän rakastaa ja joista hän välittää - mistä uhri ei ole tietoinen eikä välitä.

Molemmissa tapauksissa taustalla oleva juoni: elämä kusettaa uhria, ja hän tarvitsee jonkun sanomaan viimein "olet kärsinyt tarpeeksi!" ja vetämään hänet pois siitä, ja että pelastajan pitäisi tehdä enemmän muiden hyväksi ollakseen todella kunnollinen ihminen, korostuu ja vahvistuu molempien ihmisten mielissä.

13) Vaikka antaisit tai ottaisit kuinka paljon, se ei koskaan riitä.

Läheisriippuvaisen ystävyyden tunnusmerkki on se, että liikaakaan ei riitä.

Silloin tällöin me kaikki voimme joutua "mini-riippuvuusmalleihin" heikkoina hetkinä tai aikoina, jolloin palaamme tiedostamattomiin ja traumaattisiin tiloihin.

Ongelma on silloin, kun se muuttuu pitkäaikaiseksi ja määrittelee ystävyyssuhteitamme ja suhteitamme tai kun se nousee uudelleen esiin kaapatakseen olemassa olevat ystävyyssuhteet ja suhteet.

Riippuvuussuhteessa ei ole koskaan tarpeeksi. Vaikka saisit tai antaisit kuinka paljon "apua", tunnet itsesi aina riittämättömäksi.

Tunnet edelleen voimakasta tarvetta tulla korjatuksi tai korjata, ja se vain vahvistuu, mitä enemmän panostat läheisriippuvaiseen ystävyyteen.

14) Tangoon tarvitaan kaksi

Riippuvuuteen tarvitaan kaksi ihmistä.

Sekä uhri että pelastaja esittävät omia psykodraamojaan "ystävänsä" tapetilla.

Vaikka ymmärtäisitkin olevasi läheisriippuvaisessa ystävyyssuhteessa, ei auta lainkaan sysätä kaikki syyllisyys toisen henkilön niskoille.

Olette tässä yhdessä, etkä leikkisi mukana, jos ystävyys ei tekisi jotain sellaiselle osalle itsestäsi, joka uskoo, ettet ole tarpeeksi hyvä ja tarvitset jotain enemmän.

Hyvä uutinen on se, että kun tiedostat, mitä on meneillään, sinulla on mahdollisuus irrottaa itsesi ja ottaa nämä asiat esille ystäväsi kanssa ja auttaa valaisemaan asiaa myös hänelle....

Kuten Jakob Dyland ja Wallflowers laulavat vuonna 2000 julkaistussa kappaleessaan "Letters from the Wasteland":"

Tangoa voi olla kaksi, mutta irti päästäminen on yksi.

On vain yksi päästettävä irti.

Olet siis läheisriippuvaisessa ystävyyssuhteessa: mitä sinun pitäisi tehdä nyt?

Voit ryhtyä moniin toimiin, jos olet huomannut olevasi riippuvuussuhteessa.

Yksi keino, kuten edellä kirjoitin, on puhua suoraan ystäväsi kanssa ja kertoa, mitä on meneillään ja miten uskotte, että molemmat vaikuttavat asiaan.

Hyvä uutinen on se, että aivan kuten terveet ystävyyssuhteet voidaan kaapata läheisriippuvuuden ja transaktionismin avulla, myös epäterveet ja läheisriippuvaiset ystävyyssuhteet voivat tehdä paluun ja palata keskinäiseen kunnioitukseen ja voimaantumiseen.

Joskus tämä ei ole mahdollista tai miellyttävää jollekin osapuolelle, ja ystävyys voi päättyä. Niin valitettavaa kuin tämä onkin, se voi joskus olla parasta.

Jos olet läheisriippuvaisessa ystävyyssuhteessa etkä ole varma, mihin suuntaan mennä, paras ensimmäinen askel on yksinkertaisesti pyytää aikaa ja tilaa.

Pohdi ja arvioi, mitä tapahtuu.

Tarkista todellisuus, miten kumpikin teistä osallistuu tähän ystävyyteen ja mitä se merkitsee sinulle, ja palaa sitten ystävyyteen - tai jätä se - selvin päin, täydellä sydämellä ja tiukasti rajoja noudattaen.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.