Êtes-vous toujours célibataire à 40 ans ? Moi aussi.

Ce n'est pas un secret : être célibataire à 40 ans peut sembler beaucoup plus difficile qu'à 30 ou 20 ans. Il est facile de s'inquiéter du fait que plus on vieillit, moins on a de chances de rencontrer quelqu'un.

Vous pouvez vous demander pourquoi cela ne m'arrive pas alors que d'autres personnes semblent avoir réussi à trouver l'amour et à s'installer. Vous pouvez même commencer à paniquer en pensant qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez vous.

Mais il existe de nombreuses raisons pour lesquelles vous vous retrouvez toujours célibataire à 40 ans, dont beaucoup sont en fait une bonne chose (non, vraiment !).

Voici 10 raisons possibles pour lesquelles vous êtes toujours célibataire et comment changer la situation si vous le souhaitez.

1 0 raisons pour lesquelles vous êtes toujours célibataire à 40 ans

1) Vous avez des attentes irréalistes

La plupart d'entre nous ont des attentes irréalistes en matière d'amour et de romantisme, la faute aux contes de fées de notre enfance et à la représentation hollywoodienne de l'amour dans les films.

Nous pensons que trouver le bon ou la bonne devrait se faire sans effort et que nous devrions tomber amoureux de notre âme sœur, mais ce n'est pas le cas dans la vie réelle.

Cette idée même de "l'homme parfait" ou de "l'élu" peut être incroyablement préjudiciable à votre recherche d'un partenariat épanouissant.

Il néglige le fait que l'amour véritable demande des efforts et que tout ne se met pas en place comme par magie dès que l'on rencontre la "bonne" personne.

La vérité moins glamour est que les relations dans la vie réelle sont un choix. Vous décidez que vous voulez cette personne dans votre vie et vous faites le travail nécessaire pour que cela se produise.

Si cette évaluation vous semble peu romantique, ce n'est pas le cas. Ce n'est pas que l'amour ne soit pas puissant et enrichissant, mais plutôt que trop attendre de l'amour peut vous conduire à l'échec dès le départ.

Si vous vous attendez à des feux d'artifice, à des aventures romanesques et à des lendemains heureux, vous vous exposez à des déceptions.

Le problème, lorsqu'on fantasme sur l'amour de ses rêves, c'est que tout être humain réel risque de ne pas être à la hauteur.

La solution :

Essayez d'être attentif au moment où vous laissez votre gourmandise vous empêcher de créer des liens authentiques.

Oubliez la liste de contrôle irréaliste ou l'image que vous vous êtes faite du partenaire parfait, et concentrez-vous sur les éléments fondamentaux qui comptent vraiment pour vous.

Partagez-vous les mêmes valeurs ? Voulez-vous les mêmes choses ? Ces éléments sont bien plus importants que les choses superficielles ou superficielles que vous pensez rechercher. Déterminez ce qui compte le plus pour vous et ce qui est moins important.

Reconnaissez que l'amour et les relations amoureuses impliqueront toujours des compromis. Être trop pointilleux ou porter un jugement trop sévère éloignera les gens. Personne n'est parfait, alors n'attendez pas cela de qui que ce soit.

2) Vous êtes coincé dans une ornière

Est-il difficile de trouver l'amour après 40 ans ? Absolument pas, mais en même temps, cela peut sembler plus difficile si des facteurs liés au mode de vie entrent en jeu.

Il arrive parfois que plus on vieillit, plus on s'installe dans une certaine routine ou une certaine façon de faire les choses.

Il se peut que vous vous sentiez plus isolé à 40 ans qu'à 20 ans. Il se peut que votre routine quotidienne soit beaucoup plus stable. Il se peut que vous soyez moins préparé au changement à mesure que vous vieillissez.

Tout cela peut contribuer à rendre plus difficile la rencontre avec quelqu'un de nouveau.

J'ai vu un mème amusant qui résume parfaitement la situation :

"Célibataire à 25 ans : je dois sortir et rencontrer quelqu'un.

Célibataire à 40 ans : si c'est le cas, la bonne personne me trouvera chez moi".

J'ai trouvé cela assez hilarant et je me suis également sentie interpellée.

Il n'y a pas de recette pour l'amour, et il peut survenir à tout moment, en tout lieu et à tout âge. Mais à moins que vous ne prévoyiez de tomber amoureux de votre chauffeur livreur de plats à emporter, vous devez probablement vous assurer que vous vous placez toujours dans des situations qui vous aident à rencontrer quelqu'un de nouveau.

Le fait de se rendre au même travail depuis des années, de rentrer à la maison et de ne pas faire grand-chose d'autre peut créer une routine dans votre vie qui vous maintient célibataire, même lorsque vous souhaitez rencontrer quelqu'un.

La solution :

Pour vous libérer de ces habitudes, vous devez faire le point sur votre situation actuelle : quelles sont les choses qui pourraient vous empêcher d'avancer ?

Qu'est-ce qui vous fait stagner ? Y a-t-il quelque chose que vous pourriez abandonner et qui vous aiderait à aller de l'avant ? Ou quelque chose que vous pourriez introduire dans votre vie pour bousculer un peu votre routine ?

Prenez le temps de réfléchir à la manière dont vous passez votre journée. Passez-vous trop de temps seul ? Gardez-vous la même routine jour après jour ?

Si c'est le cas, il est peut-être temps de changer un peu les choses. Essayez quelque chose de nouveau. Il peut s'agir de s'inscrire dans une salle de sport, de commencer un nouveau passe-temps, de suivre un cours, de faire plus d'efforts pour avoir des relations sociales et de se mettre en avant.

Il ne s'agit pas de traîner dans les bars dans l'espoir de rencontrer quelqu'un (bien que cela puisse fonctionner aussi), mais plutôt d'être prêt à accepter un changement qui éliminera toute énergie stagnante qui pourrait vous freiner.

3) Vous ne vous contenterez pas de moins que ce que vous méritez

Comme je l'ai dit dans l'introduction, il y a des raisons pour lesquelles le fait d'être célibataire à 40 ans est un très bon signe. Loin de signifier que quelque chose ne va pas chez vous, cela peut refléter le contraire.

La réalité est qu'il y a beaucoup de gens qui sont actuellement dans des relations insatisfaisantes, malheureuses ou carrément toxiques parce qu'ils ont peur d'être seuls.

Ils préfèrent supporter une mauvaise relation plutôt que de ne pas avoir de relation du tout.

Le fait d'être célibataire à 40 ans peut montrer que vous ne faites pas partie de ces personnes et que vous n'êtes pas prêt à supporter la douleur et les problèmes d'une relation qui ne fonctionne pas.

Vous avez peut-être eu des relations à long terme dans le passé, mais pour une raison ou une autre, elles n'ont pas fonctionné.

Plutôt qu'un "échec", cela peut aussi être le signe d'une bonne estime de soi : vous n'êtes pas prêt à vous dévaloriser et à accepter moins que ce que vous savez mériter.

Il y a une différence entre être trop pointilleux ou trop exigeant et ne pas être prêt à poursuivre une relation qui ne fonctionne pas. C'est ce dernier point que nous devrions viser.

La solution :

Vous n'avez pas à vous contenter de moins que ce que vous méritez, et vous ne devriez pas le faire. C'est pourquoi la solution n'est pas quelque chose que vous devez faire en particulier, c'est plutôt un changement d'état d'esprit.

Réalisez que beaucoup de gens qui sont installés, mariés ou dans des relations à long terme sont loin d'être des #couplegoals. Vous ne savez pas ce qui se passe en coulisses. L'herbe n'est certainement pas toujours plus verte et beaucoup de gens donneraient n'importe quoi pour être à nouveau libres et célibataires.

Vous êtes prêt à faire preuve de patience en attendant que le bon type de relation se présente à vous, mais lorsqu'elle se présentera, elle sera d'autant plus forte que vous aurez posé des limites saines.

4) Vous n'avez pas résolu les problèmes qui reviennent sans cesse.

Avez-vous l'impression de répéter continuellement les mêmes erreurs dans vos relations ?

Il se peut que vous vous retrouviez avec les mauvaises personnes et que vous soyez attiré par des attractions malsaines. Il se peut que certains mécanismes de défense se déclenchent chaque fois que quelqu'un s'approche trop près et que vos schémas d'auto-sabotage gâchent les choses.

Les problèmes non résolus, les insécurités, les traumatismes, les croyances auto-limitantes et les bagages que nous n'avons pas traités peuvent revenir et faire dérailler nos relations.

Nous pensons peut-être avoir tourné la page, mais ce n'est pas le cas. Nous pensons peut-être avoir tourné la page, mais nous portons encore des émotions et des sentiments non résolus. Et si nous ne nous en occupons pas, ils reviendront toujours nous hanter.

Il est important de comprendre que ces questions font partie de notre histoire personnelle. Elles ne sont pas "mauvaises" en soi, mais elles font partie de ce que nous sommes en tant qu'êtres humains. Et tant que nous ne les aborderons pas de front, elles continueront à réapparaître encore et encore.

La solution :

Il existe de nombreux types de thérapies conçues pour vous aider à identifier et à modifier les croyances et les comportements sous-jacents qui vous empêchent de progresser.

Ils vous apprennent à mieux gérer vos émotions et vos pensées afin que vous puissiez prendre des décisions plus saines concernant votre vie amoureuse.

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi l'amour est si difficile ? Pourquoi ne peut-il pas être comme vous l'aviez imaginé en grandissant ? Ou au moins avoir un sens...

Lorsque l'on est célibataire à 40 ans, il est facile de se sentir frustré et même impuissant. On peut même être tenté de jeter l'éponge et de renoncer à l'amour.

Je voudrais suggérer de faire quelque chose de différent.

Le chaman de renommée mondiale Rudá Iandê enseigne que la façon de trouver l'amour et l'intimité ne correspond pas à ce que nous avons été culturellement conditionnés à croire.

En fait, beaucoup d'entre nous s'auto-sabotent et se trompent pendant des années, ce qui les empêche de rencontrer un partenaire qui puisse vraiment les satisfaire.

Comme l'explique Rudá dans cette vidéo gratuite époustouflante, beaucoup d'entre nous courent après l'amour d'une manière toxique qui finit par nous poignarder dans le dos.

Nous restons coincés dans des relations horribles ou des rencontres vides, sans jamais vraiment trouver ce que nous cherchons et en continuant à nous sentir mal à l'aise dans des situations telles que le célibat.

Nous tombons amoureux d'une version idéale de quelqu'un plutôt que de la personne réelle.

Nous essayons de "réparer" nos partenaires et finissons par détruire les relations.

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Nous essayons de trouver quelqu'un qui nous "complète", pour ensuite nous effondrer à ses côtés et nous sentir deux fois plus mal.

Mais les enseignements de Rudá offrent une toute nouvelle perspective et vous donnent une solution pratique.

Si vous en avez assez des rencontres insatisfaisantes, des rendez-vous sans lendemain, des relations frustrantes et des espoirs sans cesse déçus, c'est ce message qu'il vous faut entendre.

Cliquez ici pour visionner la vidéo gratuite.

5) Vous avez donné la priorité à d'autres choses dans la vie

La vie est un ensemble de décisions et de choix, qui s'imbriquent lentement et silencieusement les uns dans les autres pour créer l'image de notre vie d'aujourd'hui.

Et s'il est tout à fait possible d'avoir une vie équilibrée et satisfaisante dans tous les domaines, il est important de reconnaître ses propres priorités.

Vos priorités ne sont ni mauvaises ni bonnes, elles sont uniques.

Il se peut que vous ayez donné la priorité à votre carrière, à une vie d'aventure ou de voyage, ou encore à une autre personne, par exemple en élevant votre enfant en tant que parent isolé ou en vous occupant d'un membre de votre famille.

On ne peut pas emprunter tous les chemins de la vie. Il faut en choisir un. Peut-être que le chemin que vous avez choisi entre 20 et 30 ans n'a pas abouti à une relation à long terme.

Personnellement, alors que tous mes amis s'installaient, j'ai fait le tour du monde en découvrant de nouveaux endroits et en déménageant tous les deux mois. Je soupçonne fortement que cela a au moins contribué à mon célibat. Mais je me suis aussi totalement éclatée au cours des dix dernières années et je ne voudrais pas qu'il en aille différemment.

Le recul ou le sentiment que l'herbe est plus verte de l'autre côté peut maintenant vous donner un sentiment de regret, mais je pense qu'il est important que nous nous souvenions de ce que nous avons gagné grâce aux choix que nous avons faits.

Il est important de reconnaître qu'il n'est jamais trop tard pour emprunter une autre voie ou modifier ses priorités.

La solution :

Le fait d'avoir choisi de se concentrer sur d'autres choses jusqu'à présent ne signifie pas que vous avez "raté" quoi que ce soit. Soyez reconnaissant et reconnaissez ce que vous avez déjà et où vos décisions vous ont mené.

Si vous êtes satisfait de vos priorités actuelles, acceptez que, pour vous, l'amour vienne plus loin sur la liste. C'est tout à fait normal.

Si vous n'êtes pas satisfait de votre relation actuelle, il est peut-être temps de modifier vos priorités afin de faire plus de place à l'amour dans votre vie.

6) Vous n'êtes pas émotionnellement disponible

Tomber amoureux n'est pas seulement une sensation merveilleuse, c'est aussi une source d'anxiété pour de nombreuses personnes, qui craignent d'être rejetées ou de perdre leur bien.

L'indisponibilité émotionnelle signifie que vous avez des difficultés persistantes à gérer vos émotions ou à vous rapprocher émotionnellement d'autres personnes.

Si vous vous sentez trop mal à l'aise pour laisser entrer quelqu'un, vous évitez de le faire, que ce soit conscient ou inconscient.

Vous ne voulez pas vous permettre d'être blessé, mais en conséquence, vous n'éprouvez pas non plus la joie d'une connexion plus profonde.

Vous pouvez dire que vous voulez une relation, tout en vous y opposant, comme le dit l'auteur Robert Firestone, Ph.D :

"Une vérité inévitable sur les êtres humains est que très souvent l'être aimé est obligé de punir l'amant qui apprécie et reconnaît ses qualités positives. Lorsque les gens ont été blessés dans leurs premières relations, ils craignent d'être blessés à nouveau et sont réticents à prendre une autre chance d'être aimés. Ils utilisent des comportements de distanciation pour préserver leur équilibre psychologique."

Si vous avez développé une peur de l'intimité, vous risquez d'être toujours célibataire à 40 ans, même si vous aimeriez ne plus l'être.

La solution :

Vous devez être prêt à creuser en vous-même et à découvrir ce qui se passe sous la surface.

Examinez votre histoire relationnelle (y compris les relations avec vos parents ou les personnes qui s'occupent de vous pendant votre enfance). Y a-t-il des éléments déclencheurs qui font que vous ne vous sentez pas en sécurité ou que vous avez peur de l'amour ?

Essayez de prêter attention à cette voix dans votre tête qui vous raconte peut-être des histoires négatives sur l'amour, les relations ou même vous-même.

Soyez attentif aux mécanismes de défense qui peuvent se mettre en place lorsque vous rencontrez quelqu'un de nouveau ou que vous entamez une relation. Reconnaissez lorsque vous restez dans votre zone de confort et remettez-la en question.

Reconnaissez les sentiments d'inconfort, de peur, de rejet, de perte, etc. plutôt que d'essayer de les repousser. Mais essayez également d'embrasser les sentiments excitants qui peuvent accompagner la romance - tels que la passion, la joie et le désir - même s'ils vous semblent un peu menaçants.

Apprendre à voir et à combattre une peur de l'intimité peut prendre du temps, mais essayer de rester vigilant et d'être plus vulnérable peut vous aider à vous sentir plus à l'aise avec l'idée de vous rapprocher de quelqu'un.

7) Vous êtes fort(e) et indépendant(e)

Êtes-vous le type de personne qui ne dépend pas des autres pour ses besoins ?

Nous avons tous des personnalités différentes et nous ne ressentons pas tous le besoin d'être en couple.

Est-il acceptable d'être célibataire à 40 ans ? Bien sûr que oui. Cela ne vous rend pas du tout bizarre si vous êtes parfaitement heureux d'être célibataire à n'importe quel âge.

Si vous vous sentez à l'aise en tant que célibataire, c'est une caractéristique positive. Si vous vous sentez capable d'assumer la responsabilité de vos propres besoins dans la vie, c'est un sentiment incroyablement valorisant.

Le problème ne se pose que si votre force et votre indépendance se manifestent par une incapacité à accepter l'aide ou le soutien d'autrui, même lorsque vous le souhaitez.

La solution :

Si vous jouissez déjà d'une vie d'indépendance bien remplie et épanouissante, il importe peu que vous soyez encore célibataire à 40 ans. Beaucoup de gens choisissent un style de vie différent.

Les relations romantiques sont loin d'être la panacée dans la vie. Si l'amour est important, il se présente sous de nombreuses formes et n'a pas besoin de passer par une source romantique.

Mais si vous pensez que vous êtes devenu un peu trop indépendant, au point de repousser involontairement les autres, il est temps de laisser entrer les gens. Ce n'est pas parce que vous pouvez tout faire tout seul que vous devez le faire ou que vous devez le faire.

8) La "chronologie" des sociétés a changé

Dans les années 1940, l'âge moyen du mariage aux États-Unis était d'environ 24 ans pour un homme et 21 ans pour une femme, alors qu'il est aujourd'hui de 34 ans.

Mon propos est d'illustrer la manière dont les temps ont changé, et changent encore. De nombreuses personnes établissent un emploi du temps qui leur convient, plutôt qu'un emploi du temps conventionnel fixé par la société.

Il y a quelques décennies, une femme célibataire était considérée comme "laissée sur le carreau", ou un homme était qualifié de "célibataire endurci" s'il était encore célibataire à 40 ans.

Mais de nos jours, le romantisme, l'amour et les relations ne suivent pas le même type de moule préétabli.

Nous attendons tous de faire des choses plus tard dans la vie - que ce soit avoir des enfants, se marier ou se sentir prêt à s'installer.

La solution :

Essayez de remettre en question toutes les idées que vous pouvez avoir sur le rapport entre votre âge et le fait d'être célibataire.

A part dans votre tête, est-ce si important ? Ne peut-on pas trouver l'amour à 40, 50, 60 ou même 100 ans ?

Comme l'illustre joliment la chroniqueuse Mariella Frostrup dans le journal The Guardian, les choses arrivent quand elles arrivent :

"J'ai rencontré mon mari actuel et j'ai eu deux enfants au début de la quarantaine. Rencontrer un partenaire avec lequel votre avenir entre en collision peut se produire à tout âge, et c'est le cas.

9) Vous avez une faible estime de vous-même

Je ne suis pas de ceux qui croient qu'il faut d'abord s'aimer soi-même avant de pouvoir trouver l'amour avec quelqu'un d'autre.

Mais si vous ne croyez pas que vous méritez le bonheur, si vous ne croyez pas que vous méritez l'amour, il est évident qu'il sera beaucoup plus difficile de trouver l'amour.

La voix négative dans votre tête peut vous dire que personne ne voudrait de vous ou que vous n'êtes pas assez bien pour trouver quelqu'un de merveilleux.

Un manque de confiance en soi peut être la raison pour laquelle vous vous retrouvez célibataire à tout âge.

La solution :

Si vous avez une faible estime de vous-même depuis un certain temps, vous devez travailler activement à l'amélioration de votre amour-propre et de votre valeur personnelle.

Vous pouvez même envisager de demander l'aide d'un professionnel pour renforcer votre confiance en vous ou pour traiter tout problème de santé mentale sous-jacent (comme la dépression) qui pourrait exacerber le problème.

10) Vous vivez et apprenez

Il faut se rendre à l'évidence : il n'y a pas toujours une seule raison pour laquelle vous vous retrouvez célibataire à 40 ans. Il peut s'agir d'une combinaison de facteurs. Il peut même s'agir d'un drôle de coup du sort.

Vous avez probablement connu des hauts et des bas sur le plan sentimental et vous avez sans doute appris des leçons difficiles (et importantes) en cours de route.

Tu es en voyage, et chaque expérience t'aura apporté quelque chose qui t'aura aidé à grandir et à mieux appréhender la vie.

Je sais par expérience que le fait d'être encore célibataire à 40 ans peut parfois créer un sentiment d'anxiété. Mais c'est généralement lorsque nous croyons à une illusion. Nous craignons que la vie de quelqu'un d'autre soit plus "complète" ou que le fait d'être célibataire aujourd'hui signifie qu'il en sera toujours ainsi.

Mais n'oublions pas que la vie n'offre aucune garantie à qui que ce soit. Ce couple que vous regardez avec envie pourrait être divorcé l'année prochaine à la même époque, alors que votre partenaire idéal pourrait arriver dans votre vie demain.

La solution :

Essayez de vivre un jour à la fois. Restez ouvert aux possibilités infinies qui s'offrent à vous. Tirez les leçons de vos erreurs passées en amour et utilisez-les pour vous propulser vers un avenir romantique encore plus prospère.

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Je le sais par expérience personnelle...

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