長く深い会話は、人と人との距離を縮め、互いにつながっていることを実感させてくれる魔法のようなものです。

しかし、一人がスポットライトを独占し、すべての話をすると、もう一人が疎外され、必要とされず、評価されないと感じることがあります。

残念ながら、あなたが会話型ナルシストである場合、その不快な感情を引き起こすのはあなたかもしれません。

The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life』の著者である社会学者チャールズ・ダーバーによると、会話型ナルシストとは、交流の焦点を自分に向けようと、会話の主導権を握る傾向がある人のことである。

もしあなたが、たくさんの注目を浴びたい人、おしゃべりをやめられない人、自分がいかに素晴らしいことをしているかを伝えるために人を探し回る人であれば、自分がそうであると疑うかもしれません。

認めるのは簡単なことではありませんが、もしあなたが自分が会話型ナルシストだと思うなら、それは正しいことかもしれません。

ここでは、自分の正しさを証明するためにやっているかもしれない5つのことと、それに対してできることを紹介します：

1）あなたが全部しゃべっている。

会話は魅力的で楽しいし、新しい人と話すのは素晴らしいことであるのは間違いない。

しかし、もし自分ばかりがしゃべっているのであれば、コミュニケーションスキルを見直し、人と知り合うための新たなアプローチを検討する必要があるかもしれません。

プロのライフコーチであるCherlyn Chongによると、会話型ナルシストは "会話のほとんどを自分のことにしてしまう "という。

さらに悪いことに、"シフティングをしている人たちは、それが起きていることにすら気づいていない "ということです。

もし、それ以降連絡が来なかったり、数分後に立ち去ったりしたら、それはあなたが相手にまったく興味を持たず、邪魔されないようにできるだけ多くのことを言うことに夢中になっていたからでしょう。

代わりに何をするか：

会話のナルシシズムを避けたいなら、自分のことを話すのではなく、会話相手の話を聞くというのが第一のルールです。

最も簡単な方法は、最後に会ったときから相手がどうだったかを聞かずに、自分のことを話し始めることです。

初対面であれば、多少の相槌を打つ程度でよいのですが、印象を良くしたいのであれば、相手の話を十分に聞いた上で、自分のことを話すようにしましょう。

もちろん、「聴く」ことは単純なことではなく、スキルであり、どんなスキルもそうであるように、努力する必要があるものなのです。

実は、Faye Doell（2003）が行ったある研究によると、リスニングには「理解するためのリスニング」と「応答するためのリスニング」の2種類があり、「理解するためのリスニング」をする人は、対人関係において他の人より大きな成功を収めているという。

そこで、「聞くことで理解する」ことができるように、いくつかのコツをご紹介します：

- 思い込みや決めつけは避けましょう。

- 自分が何を話すかを考えるのではなく、相手のメッセージを受け止めることに集中しましょう。

- 話し手の立場に立って、自分の立場ではなく、相手の立場になって考えてみましょう。

- アイコンタクトを絶やさず、「うん、うん」と聞いていることを確認する。

2）相手への質問をしない。

ナルシズムの典型的な兆候は、話している相手に興味を持たないことです。

あなたは、相手にアドバイスしたり、ある状況についてどうすべきか話したりしているから、相手に興味があると思うかもしれませんが、実はまだ、あなたはただ話しているだけで、言葉で場所を取っているだけなのです。

これは、あなたが自己中心的であること自体が原因ではありません。 We Need to Talk』という本の著者であるCeleste Headleeによると、会話において、"人は何を話していいかわからない...そして最も身近な話題-私たち全員にとって最も心地よい話題-は自分自身と自分自身の経験 "とされています。

代わりに何をするか：

もしあなたがより良いコミュニケーションスキルを持ち、会話を支配するナルシストであることをやめたいのであれば、相手を惹きつけ、相手が今以上にあなたと話したいと思うようにするために、相手に質問をし始める必要がありそうです。

相手の話に興味があることをアピールして、会話の土台を作ったら、相手に質問してその答えを聞くことで会話を続けましょう。

また、あなたが話を聞き続けていることがわかるように、フォローアップの質問をするのもよい方法です。

また、自分のことを話してもらうために、質問をすることも念頭に置いておきましょう。

研究によると、人が自分のことを話すと、食べ物やお金と同じように、脳内で快感が引き起こされるそうです。

会話型ナルシシズムに悩まされるのも無理はない！

FBI行動学の専門家であるロビン・ドリーケは、優れた会話術として、相手を批判することなく、相手の考えや意見を求めることを挙げています：

"批判せずに誰かの考えや意見を求める 人は、自分の考えや意見、行動に対して批判されることを望んでいません。 誰かに同意するということではありません。 検証とは、相手のニーズ、欲求、夢、願望が何であるかを時間をかけて理解することです。"

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3）自己紹介や雑談もなく、物語に突入してしまう。

会話型ナルシシズムの良いテストは、あなたがパーティーに現れ、すべての注目を集め、スポットライトを自分に当てる必要がある場合です：あなたは人々に挨拶することもなく、物語を始めたり、自分の身に起こったことを話し始めたりします。

ただ「自分らしく」というだけかもしれませんが、コミュニケーションスキルが向上すれば、会話の導入がうまくいき、人があなたに話しかけたいと思うようになり、会話を独占するのではなく、あなたが会話に誘われるような空間が生まれます。

著者であるCeleste Headleeによると、相手の話を聞いているときに「うーん」「うんうん」と受け身になっていると、会話型ナルシストであることがわかるといいます。

代わりに何をするか：

相手が自分の人生について何か洞察を示してくれたときは、相手を出し抜こうとしないことです。

この典型的な例は、友人や同僚が新しい家を買うと言ったとき、あなたが自分の家を買った経緯や、最初に自分の場所を買うときに悩んだことをはじき出すことです。

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体験談を語りたいということでした。

自分の経験について詳しく語りだすのは遠慮したいところですが、会話上手になりたければ、相手が自分の経験について聞いてくるまで待つことになりますね。

Psych CentralのChristine Schoenwaldによると、誰かが自分の興味のあることについて話し始めたときに、自分がどう反応するかに注目するとよいでしょう。

シフト・レスポンス（注意を自分に戻すように）、またはサポート・レスポンス（スピーカーや紹介したトピックに注意を向け続ける）のどちらかで対応することができます。

社会学者のチャールズ・ダーバーは、熟練したナルシストは、話を自分に戻す前に、一時的な反応の譲歩を通じて、シフト・レスポンスとサポート・レスポンスを組み合わせると述べています。

そんなことより、スピーカーが話しているメッセージ、それだけに集中してください。

自分の経験を話そうと思い始めたら、すぐに止めて、その場の話題に集中する。

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4）すでに話している人の話を遮ってしまう。

あなたが現場に到着したばかりであろうと、何時間もパーティーに参加していようと、人が話しているときに邪魔をするならば、あなたは会話型ナルシストであると言えます。

この言葉は好きではないかもしれませんが、事実です。順番を待って、本来は参加していない会話に参加するよう誘われる必要があるのです。

注目を集めようとしたり、フロアを支配しようとしたりする人を好きな人はいません。

たとえあなたが、自分のやり方で物事を進め、自分に集中させることに慣れていたとしても、自分が言いたいことを歌い出す前に、人の考えを終わらせることが重要です。

それに、そもそもそれを言うことがどれほど重要なことなのか。 すでに会話がスムーズに進んでいるのであれば、それを引き継ごうとする必要はない。 意味もなく物事を複雑にしているかもしれないのだから。

代わりに何をするか：

アドバイスをする機会を伺い、スレ立てをしない。

誰かが何かを話しているとき、彼らはアドバイスを求めているのではなく、一般的に、耳を傾け、心地よい環境を求めているのです。

人を直したい、つらい時に助けてあげたいと思うのは人間の性ですが、アドバイスや状況に対する洞察を求められたのでなければ、それを提供しないことです。

アドバイスほど、会話の現状を乱すものはありません。 会話を支配したい衝動に駆られないようにしましょう。

そして、誰かにアドバイスをさせることが、実は自分のためになるのです。

サイエンティフィック・アメリカンによると

5）自分の意見や経験が間違っていると人に言う。

会話中に間違っていることを伝えようとすると、会話の人間関係でトラブルが発生します。

特に、知り合ったばかりで、相手の意見に同意できない場合はそうです。 相手が自分と違う意見を持っていることは全く問題ありませんが、それが間違っていると言うのはよくありません。

代わりに何をするか：

より良いアプローチは、なぜそのように感じるのかを尋ね、有意義な方法で相手の視点を知るための質問をすることでしょう。

相手の意見に対して自分がどう思うかに関わらず、良い会話者は、その意見がどこから来ているのか尋ねる時間を取り、その意見を事実ではなく、経験や信念に基づくものとして尊重します。

もう一つ、会話上手になるために、また、会話の主導権を握らないために、チャット中に人を正すことは避けたいものです。

相手に主導権を握らせることなく訂正する丁寧な方法があります：明確にするために質問することです。

相手に「間違っている」と言うのではなく、自分の見識や理解を提供し、相手にどう思うかを聞く。

これは、会話を続けるための素晴らしい方法であり、物事を引き継ぐことなく、会話上手に見えるようにするものです。

を意識して、知ったかぶりをするようにしましょう！

The GuardianのHarriet Swainは、「知ったかぶり」と「情報通」の決定的な違いについて説明しています：

「前者は、セミナーで知的な質問をしたり、イスラエルとパレスチナの紛争について議論したり、チューターの2人が不倫していることに気づいたりできることです。 後者は、たとえその情報が真実かどうかまったくわからないとしても、これらのテーマに関する情報を知り合いに伝えてしまうことです。"

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おわりに

良い会話はこんなに難しいものではないはずですが、多くの人にとって難しいことが多いのです。 会話にナルシストな傾向がある人は、人との会話にどのように現れるかに注意すれば、そのようになるのを避けることができるでしょう。

自分が常にスポットライトを浴びる必要はなく、他の人が必要なことや心配事を話すのを許し、タイミングを見計らって発言すればよいのです。

どのような時に使うのでしょうか？ 会話相手が話をやめて、あなたの意見や洞察を求めている時です。

人に命令したり、自分が知っていることを相手が知る必要があると決めつけたりするのはやめましょう。

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