"Mă voi sinucide dacă mă părăsești."

"Am făcut totul pentru a te face fericită. De ce nu poți să faci un lucru simplu pentru mine?"

"Dacă nu vei face asta, voi spune tuturor secretul tău."

"Am crezut că mă iubești."

"Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai face asta pentru mine."

Este destul de greu să merg pe calea memoriei, dar am mai auzit câteva dintre acestea înainte. Am fost acolo, am făcut asta.

Dacă și tu ești familiarizată cu acest lucru, înseamnă că ai fost șantajată emoțional. Potrivit lui Susan Forward, șantajul emoțional se referă la manipulare.

Se întâmplă atunci când cineva apropiat se folosește de slăbiciunile, secretele și vulnerabilitățile noastre împotriva noastră pentru a obține exact ceea ce vrea de la noi.

Și, personal, nu aș putea fi mai mult de acord. Bine că mi-am crescut coloana vertebrală și mi-am luat înapoi viața care este a mea.

Ei bine, poate că este semnul meu zodiacal (sunt Balanță) care este reprezentat de balanță pentru a arăta nevoia noastră de dreptate, echilibru și armonie sau poate că este o putere superioară care mi-a spus că ceva nu este în regulă. Dar ceea ce știam era că nu vreau să trăiesc o viață simțindu-mă inutilă.

Așadar, de la o victimă anterioară la un învingător actual, permiteți-mi să vă ofer o imagine de ansamblu a șantajului emoțional.

Șantajul emoțional este ceva ce oamenii fac atunci când sunt disperați să te convingă să faci ceea ce vor ei.

Este un instrument de manipulare folosit în general de persoanele aflate în relații apropiate: parteneri, părinți și copii, frați și prieteni apropiați din copilărie.

În aceste relații, în care viețile oamenilor sunt strâns legate, șantajul emoțional este cel mai puternic.

În acest articol, voi aprofunda ce este șantajul emoțional, cum se manifestă și cum poți să-l gestionezi (și să scapi nevătămat).

Ce este relația de șantaj emoțional?

Potrivit cărții, Șantaj emoțional:

"Șantajul emoțional este o formă puternică de manipulare prin care persoanele apropiate ne amenință că ne vor pedepsi dacă nu facem ceea ce vor. Șantajatorii emoționali știu cât de mult prețuim relațiile noastre cu ei. Ne cunosc vulnerabilitățile și cele mai profunde secrete. Pot fi părinții sau partenerii noștri, șefii sau colegii de serviciu, prietenii sau iubiții noștri. Și, indiferent cât de mult țin la noi, folosesc aceastăcunoștințe intime pentru a obține răsplata pe care o doresc: respectarea noastră."

Inutil să mai spunem că este o tactică folosită de cei mai apropiați oameni pentru a ne răni și a ne manipula, fie intenționat, fie neintenționat.

Șantajul emoțional presupune ca șantajistul să spună cuiva că, dacă nu face ceea ce spune, va sfârși prin a suferi din această cauză.

Șantajistul ar putea spune:

"Dacă mă părăsești, mă voi sinucide"

Nimeni nu vrea să fie responsabil pentru o sinucidere, așa că șantajistul câștigă.

Uneori, amenințările sunt mai puțin extreme, dar sunt totuși concepute pentru a se juca pe temerile naturale ale victimei. Șantajistul ar putea face victima să creadă că va ajunge să fie izolată sau antipatică dacă nu face ceea ce îi cere. De exemplu, ar putea spune:

"Toată lumea e de acord cu mine. Nu ar trebui să faci asta"

De obicei, un șantajist emoțional nu va ieși doar cu declarații mari din când în când. Șantajul lor emoțional va face parte dintr-un tipar mai mare de abuz emoțional în care vor folosi în mod regulat forme mai minore de șantaj și de învinovățire.

S-ar putea spune:

"Dacă m-ați fi putut duce cu mașina, nu aș fi întârziat la serviciu".

Vor spune acest lucru chiar dacă știu că nu ai putut să-i duci cu mașina pentru că aveai o întâlnire la care trebuia să fii prezent, și în ciuda faptului că sunt adulți care ar trebui să fie responsabili pentru a ajunge singuri la serviciu.

De ce folosesc oamenii șantajul emoțional?

Majoritatea oamenilor folosesc ocazional o formă de șantaj emoțional minor.

Cu toții am fost vinovați de faptul că ne simțim frustrați atunci când cineva nu a făcut ceva ce am fi vrut să facă.

De exemplu, te-ai putea plânge că prietenul tău nu a luat ciocolată în drum spre casă, deși știa că ești bolnavă.

În timp ce poate deveni o problemă dacă este frecventă, nu este ceva care să vă îngrijoreze prea mult în sine.

Persoanele care recurg la șantaj emoțional serios sunt abuzatori care încearcă să controleze gândurile și sentimentele altei persoane.

Șantajiștii emoționali se pricep foarte bine să își facă victimele să se simtă neputincioase și confuze.

Adesea, ei reușesc să facă victima să se simtă ca și cum ar fi complet rezonabilă și că victima este cea care nu este rezonabilă.

Victimele șantajului emoțional încearcă adesea să anticipeze stările de spirit ale șantajistului lor și își vor cere scuze din belșug pentru lucruri care nu au fost din vina lor.

Frica, obligația și vinovăția

Termenul de șantaj emoțional a fost popularizat de terapeuții și psihologii Susan Forward și Donna Frazier în cartea lor cu același nume din 1974.

Cartea a introdus, de asemenea, conceptul de frică, obligație și vinovăție, sau FOG.

Șantajiștii emoționali se bazează pe FOG pentru a avea succes. Victimele lor pot fi manipulate de ei pentru că se simt speriate de ei, obligate față de ei și vinovate că nu fac ceea ce li s-a cerut.

Șantajistul știe foarte bine că victima sa se simte astfel și învață rapid ce părți ale triadei FOG sunt cele mai eficiente pentru a o manipula. Ajunge să învețe ce declanșatori emoționali vor funcționa.

Șantajiștii emoționali, la fel ca orice abuzator, sunt adesea foarte buni în a identifica persoanele care sunt susceptibile să le răspundă cel mai bine.

Ce tipuri de șantaj emoțional există?

Forward și Frazier au identificat patru tipuri diferite de șantajiști emoționali, care sunt:

Punishers

Pedepsitorii vor amenința să rănească direct persoana pe care o șantajează. Te pot împiedica să te vezi cu prietenii, îți pot retrage afecțiunea sau chiar te pot răni fizic dacă nu faci ceea ce spun ei.

Autopedepsiți

Cei care se autopedepsesc vor amenința că se vor răni singuri, ca formă de șantaj, și vă vor spune că va fi vina dumneavoastră dacă o vor face.

Suferinzi

Suferinzii vă vor învinovăți pentru starea lor emoțională. Se vor aștepta să vă conformați dorințelor lor pentru a-i face să se simtă mai bine. Ei ar putea spune "Ieși cu prietenii tăi dacă vrei, dar voi petrece toată seara simțindu-mă trist și singur dacă o faci".

Tantalizatori

Tantalizatorii nu vor face amenințări directe, dar vor agăța promisiunea a ceva mai bun dacă faceți ceea ce vă cer. Astfel, ar putea spune "Voi rezerva o vacanță dacă rămâi acasă cu mine în acest weekend".

Etapele șantajului emoțional

Forward și Frazier au identificat șase etape ale șantajului emoțional.

Etapa 1: O cerere

Șantajistul îi spune victimei ce vrea de la ea și adaugă o amenințare emoțională: "dacă mă părăsești, mă voi răni".

Etapa 2: Rezistența

Inițial, victima se opune cererii, ceea ce nu este surprinzător, deoarece cererea este adesea nerezonabilă.

Etapa 3: Presiune

Șantajistul își presează victima să cedeze, fără să îi pese cum o face să se simtă. Adesea, va încerca în mod deliberat să o facă pe victimă să se simtă speriată și confuză, astfel încât aceasta să înceapă să se întrebe dacă rezistența sa inițială a fost rezonabilă.

Etapa 4: O amenințare

Șantajul în sine: "Dacă nu faci ce-ți spun eu, atunci voi...".

Etapa 5: Conformitate

Victima cedează amenințării

Etapa 6: Modelul este stabilit

Ciclul de șantaj emoțional se încheie, dar modelul este acum stabilit și șantajul se va repeta aproape sigur.

Strategii și semne de șantaj emoțional

Există trei strategii pe care manipulatorii le folosesc pentru a-și șantaja victimele. Ei pot folosi doar una singură sau o combinație a celor trei până când te supui lor.

Strategiile implică tot ceea ce vă face să fiți activi. Conștientizarea acestor tactici vă va ajuta să identificați comportamentele pe care altfel nu le-ați fi recunoscut ca fiind manipulatoare.

Aceste strategii creează un FOG în relațiile lor, un acronim care înseamnă frică, obligație, vinovăție. În cele ce urmează este o discuție detaliată despre cele trei tehnici folosite:

Se folosesc de temerile tale (F)

Potrivit acestui studiu, frica este o emoție care ne protejează de pericole. Frica pe care o simțim atunci când anticipăm că se va întâmpla ceva rău și frica de a-i pierde pe cei dragi sunt unul și același lucru.

Este trist să spunem că unii oameni se folosesc de temerile noastre pentru a ne face să ne supunem cerințelor lor. Pentru a ține o persoană ostatică din punct de vedere emoțional, manipulatorii folosesc diferite tipuri de temeri, cum ar fi:

1. Frica de necunoscut
2. Teama de abandon
3. Teama de a supăra pe cineva
4. Teama de confruntare
5. Frica de situații dificile
6. Teama pentru propria siguranță fizică

Se folosesc de sentimentul tău de obligație (O)

Manipulatorii ne fac să ne simțim obligați să le dăm ce vor ei. În acest sens, folosesc diferite tehnici pentru a ne apăsa pe butoane până la punctul în care ne vedem într-o lumină foarte proastă dacă nu ne îndeplinim obligațiile.

De exemplu, un părinte manipulator îi va aminti copilului despre toate sacrificiile făcute sau îl va cicăli despre nerecunoștință atunci când copilul nu face ceea ce vrea părintele.

Un alt lucru este atunci când partenerul tău susține că va face tot ceea ce ți-a cerut să faci, așa că ar trebui să faci ceea ce-ți spune el/ea.

Orice ar folosi, ne va face cu siguranță să ne simțim datori să facem ceea ce vor ei, chiar dacă nu ne place.

Ei folosesc culpabilizarea (G)

Ceea ce vine după ce ești obligat să faci ceva este vinovăția de a nu o face. Manipulatorii fac să pară că merităm să fim pedepsiți pentru că nu ne îndeplinim obligațiile.

Dacă ai fost culpabilizat pentru că te-ai bucurat atunci când partenerul sau prietenul tău se simte prost, atunci ești șantajat emoțional.

Care sunt tipurile de roluri de șantaj emoțional?

Potrivit lui Sharie Stines:

"Manipularea este o strategie psihologică nesănătoasă din punct de vedere emoțional, folosită de persoanele care sunt incapabile să ceară ceea ce vor și au nevoie într-un mod direct. Persoanele care încearcă să-i manipuleze pe ceilalți încearcă să-i controleze pe ceilalți."

Pentru ca șantajul emoțional să aibă loc, manipulatorul trebuie să facă o cerere urmată de o amenințare dacă victima refuză să se conformeze.

Și dacă nu știi încă, manipulatorii adoptă unul sau mai multe roluri folosind una sau mai multe dintre strategiile discutate mai sus pentru a te șantaja emoțional. Iată cele patru tipuri de roluri folosite pentru a te determina să faci ceea ce vor ei:

1. Rolul de punisher

Acest rol folosește strategia fricii, prin care vă amenință că vă pedepsește dacă nu îndepliniți cerințele. Vă spune care sunt consecințele dacă nu faceți un anumit lucru.

Pedepsele includ, dar nu se limitează la reținerea afecțiunii, încetarea relației, interzicerea de a vă vedea prietenii și familia, sancțiuni financiare și pedepse fizice.

2. Rolul de autopedepsitor

Cei care se autopedepsesc amenință că-și vor face rău doar pentru a obține ceea ce vor. Este o modalitate de a declanșa frica și vinovăția, astfel încât să fii obligat să faci ceea ce ți se cere.

Experiența mea personală a constat în faptul că iubitul meu de atunci s-a tăiat cu o lamă în fața mea pentru a obține ceea ce dorea, dar poate fi vorba și de o persoană apropiată care te amenință că își va lua viața sau se va răni dacă nu faci ceea ce îți cere să faci.

3. Rolul de persoană suferindă

Suferinzii folosesc tacticile fricii, obligației și vinovăției pentru a manipula oamenii. Ei se folosesc și își țin mizeria deasupra capului partenerului pentru a obține ceea ce vor.

De exemplu, vor pretinde că starea în care se află, fie că este fizică, mentală sau emoțională, este din vina celeilalte persoane. Alte manipulări includ să vă spună că vor suferi dacă refuzați să faceți ceea ce vor ei să faceți.

4. Rolul de tantalizator

Tantalizatorii promit o recompensă, care nu se va materializa niciodată. Este ca și cum te-ar duce cu zăhărelul și ți-ar cere să faci ceva în schimbul a altceva, dar de obicei nu este un schimb corect.

Un exemplu este atunci când partenerul, prietenul sau membrul familiei face promisiuni generoase care depind de comportamentul tău și apoi rareori le respectă.

Exemple de declarații de șantaj emoțional

Deși este posibil ca această listă să nu le acopere pe toate, aceasta vă va ajuta să identificați ce este și ce nu este o declarație de șantaj emoțional:

1. Dacă mai văd vreodată un alt bărbat care se uită la tine, îl voi ucide.
2. Dacă nu mă mai iubești vreodată, mă voi sinucide/te voi ucide.
3. Am discutat deja acest lucru cu pastorul/terapeutul/prietenii/familia noastră și ei sunt de acord că ești nerezonabil.
4. Îmi iau această vacanță - cu sau fără tine.
5. Cum poți să spui că mă iubești și să rămâi prieten cu ei?
6. Mi-ai distrus viața și acum încerci să mă împiedici să cheltuiesc bani pentru a avea grijă de mine.
7. A fost vina ta că am întârziat la muncă.
8. Dacă nu ai găti într-un mod nesănătos, nu aș fi supraponderal.
9. Aș fi avansat în cariera mea dacă ai fi făcut mai mult acasă.
10. Dacă nu ai grijă de mine, voi ajunge în spital/pe stradă/neputând să muncesc.
11. Nu-ți vei mai vedea niciodată copiii.
12. Te voi face să suferi.
13. Vei distruge această familie.
14. Nu mai ești copilul meu.
15. O să-ți pară rău.
16. Te scot din testamentul meu.
17. O să mă îmbolnăvesc.
18. Nu pot reuși fără tine.
19. Dacă nu vrei să faci sex cu mine, o voi face de la altcineva.
20. Dacă nu poți să-mi cumperi un telefon nou, ești o soră/mamă/părinte/tată/frate/iubitor fără valoare.

Cum să oprești șantajul emoțional

1. Schimbă-ți mentalitatea

"Schimbarea este cel mai înspăimântător cuvânt din limba engleză. Nimănui nu-i place, aproape toată lumea este îngrozită de ea, iar majoritatea oamenilor, inclusiv eu, vor deveni rafinat de creativi pentru a o evita. Poate că acțiunile noastre ne fac să ne simțim mizerabili, dar ideea de a face ceva diferit este mai rea. Totuși, dacă există un lucru pe care îl știu cu certitudine absolută, atât în plan personal, cât și profesional, este acesta: Nimic nu se vaschimbare în viața noastră până când nu ne schimbăm propriul comportament." - Susan Forward

Meriți respect. Punct.

Trebuie să-ți schimbi mentalitatea și să abordezi situația într-un mod diferit. Schimbarea este înfricoșătoare, dar este singurul lucru care te va ajuta. Altfel, vei sfârși cu o viață distrusă.

2. Alege o relație sănătoasă

"Totuși, dacă există un lucru pe care îl știu cu certitudine absolută, atât în plan personal, cât și profesional, este acesta: nimic nu se va schimba în viețile noastre până când nu ne schimbăm propriul comportament. Insight-ul nu o va face. Înțelegerea motivelor pentru care facem lucrurile care ne înfrâng pe noi înșine nu ne va face să încetăm să le facem. Nagging-ul și rugămintea către cealaltă persoană de a se schimba nu o vor face. Trebuie să acționăm. Trebuie să facem primul pas pe unnou drum." - Susan Forward

Cu toții avem posibilitatea de a alege cum să ne angajăm într-o relație: ca ființă umană, aveți dreptul de a negocia pentru o relație mai sănătoasă sau de a pune capăt relației.

Amintiți-vă că nicio relație nu merită sănătatea dvs. emoțională și mentală. Dacă devine prea toxică, aveți întotdeauna posibilitatea de a face ceea ce este bine pentru dvs.

Povestiri conexe din Hackspirit:

3. Stabiliți limite

Sharie Stines, un terapeut californian specializat în abuzuri și relații toxice, a declarat:

"Oamenii care manipulează au limite proaste. Ai propria ta experiență volitivă ca ființă umană și trebuie să știi unde te oprești tu și unde începe cealaltă persoană. Manipulatorii au adesea fie limite prea rigide, fie limite încâlcite."

Când stabilești limite, îi spui manipulatorului că ai terminat să fii manipulat. Poate fi înfricoșător la început, dar când reușești să rupi cu succes acest model de comportament toxic, înseamnă că ai început să te iubești pe tine însuți.

Așadar, învățați să spuneți "nu" și "stop" atunci când este necesar.

RELAȚIE: Ce ne poate învăța J.K Rowling despre rezistența mentală

4. Înfruntați șantajistul

Nu poți stabili limitele decât dacă încerci să-l confrunți pe manipulator. Dacă vrei să salvezi relația, poți încerca aceste exemple:

1. Ne împingi relația la limită și mă simt inconfortabil.
2. Nu mă iei în serios când îți spun cât de nefericit sunt de acțiunile tale.
3. Trebuie să găsim modalități de abordare a conflictelor care să nu mă facă să mă simt abuzată emoțional și lipsită de valoare.
4. Mă conformez mereu cerințelor tale și mă simt epuizat. Nu mai sunt dispus să trăiesc așa.
5. Am nevoie să fiu tratată cu respect, pentru că îl merit.
6. Hai să vorbim despre asta, nu mă amenințați și nu mă pedepsiți.
7. Nu am de gând să mai tolerez aceste comportamente manipulatoare.

5. Obțineți ajutor psihologic pentru cel care manipulează

Rareori, șantajiștii emoționali își recunosc greșelile. Dacă vrei să salvezi relația, îi poți cere să primească ajutor psihologic, unde vor fi învățate abilități pozitive de negociere și comunicare.

Dacă își asumă cu adevărat responsabilitatea pentru acțiunile lor, vor fi deschiși la crearea unui mediu mai sigur în relație și asta prin eliminarea șantajului emoțional. Manipulatorii care își asumă responsabilitatea dau dovadă de speranță pentru învățare și schimbare.

6. Dragostea este fără șantaj

"Unii oameni câștigă dragostea. Unii oameni îi șantajează pe alții pentru a o obține." - Rebekah Crane, The Upside of Falling Down (Partea bună a căderii)

Să știi că dragostea adevărată nu are atașat niciun șantaj. Când o persoană te iubește cu adevărat, nu există nicio amenințare la mijloc.

Privește situația așa cum este. Siguranța este elementul principal pentru a defini o relație sănătoasă sau nu. Când ești amenințat, nu mai este sigur pentru tine.

7. Eliminați-vă pe dumneavoastră sau pe manipulator din ecuație

De multe ori, nu îl poți face pe un manipulator să își asume responsabilitatea pentru acțiunile sale. Cu toate acestea, te poți controla și poți acționa în consecință.

Atunci când te îndepărtezi de situație (despărțire sau mutare), nu vei mai fi subiectul amenințărilor, oprind astfel ciclul. a declarat Dr. Christina Charbonneau:

"Cu toții avem de ales, iar tu poți alege să te ajuți pe tine însuți. Oprește cercul vicios de a te lăsa șantajat emoțional de alții, punând la îndoială ceea ce îți spun alții înainte de a lua pur și simplu ca pe un fapt și de a crede."

Un mesaj de luat acasă

Șantajul emoțional este un cerc vicios care îți răpește stima de sine și te umple de teamă și îndoială.

Fiind în acea situație cu ani în urmă, mi-am dat seama cât de norocoasă sunt că am scăpat fără zgârieturi. Și asta pentru că am luat atitudine, indiferent cât de sinucigaș și abuziv verbal a devenit manipulatorul.

Dar nu toți sunt la fel de norocoși ca mine.

Dacă ești șantajată emoțional, nu trebuie să înduri asta. Da, încă îți poți lua viața înapoi.

Totul începe prin a-ți cunoaște valoarea.

Și lasă-mă să-ți spun ceva.

Meritați să fiți iubiți și respectați.

RELAȚIE: Eram profund nefericit... apoi am descoperit această învățătură budistă

De ce oamenii devin șantajiști emoționali

Persoanele care recurg la șantaj emoțional au adesea o istorie complexă care i-a condus într-un loc în care relațiile lor sunt toxice și sunt abuzive.

Adesea, vor fi avut o copilărie abuzivă din punct de vedere emoțional și vor fi fost victimele șantajului emoțional din partea părinților lor.

Acest lucru poate însemna că le este foarte greu să știe ce este normal și ce nu este normal și este posibil să nu aibă suficiente cunoștințe despre cum arată o relație sănătoasă pentru a putea construi una.

Colegii de serviciu și prietenii lor s-ar putea să nu-și dea seama de acest lucru despre ei, pentru că nu au o relație intensă cu mize emoționale mari cu acele persoane.

Dar cu un partener, lucrurile stau altfel, iar abuzul și șantajul ies la iveală.

Există câteva trăsături de personalitate pe care le împărtășesc mulți șantajiști emoționali, printre care se numără:

Lipsa de empatie

Majoritatea oamenilor sunt capabili să-și imagineze cum ar fi să fie o altă persoană.

Acest lucru înseamnă că le este greu să provoace în mod conștient un rău altcuiva (gândiți-vă cât de greu le este multor oameni să pună capăt unei relații care și-a urmat cursul, de exemplu).

Șantajiștii emoționali adesea nu au o empatie reală. Atunci când își imaginează că sunt în locul altcuiva, o fac de obicei dintr-o poziție de neîncredere.

Ei cred că cealaltă persoană vrea să le facă rău, iar acest lucru justifică modul în care o tratează.

Stima de sine scăzută

Poate părea un clișeu, dar este adesea adevărat că șantajiștii emoționali, la fel ca toți abuzatorii, au un nivel scăzut de stimă de sine.

În loc să încerce să-și ridice stima de sine, ei caută să o reducă pe cea a celor apropiați.

Sunt adesea foarte nevoiași și caută o relație care să le ofere toate lucrurile pe care simt că le lipsesc în altă parte.

Lipsa lor de stimă de sine poate însemna că se luptă să formeze prietenii apropiate, așa că partenerul lor romantic este tot ce au.

Acest lucru înseamnă că, dacă ei cred că partenerul se îndepărtează tot mai mult de ei, pot deveni din ce în ce mai disperați să îi facă să spună și să recurgă la un șantaj emoțional tot mai extrem.

Tendința de a da vina pe alții

Șantajiștii emoționali sunt rareori capabili să accepte că sunt responsabili pentru problemele din relația lor sau pentru eșecurile din alte domenii ale vieții lor, cum ar fi cariera.

În loc să se gândească la faptul că ar fi putut face ceva diferit, ei tind să presupună că altcineva este de vină pentru durerea lor.

Acest lucru înseamnă că se simt îndreptățiți să își amenințe victimele.

De ce unii oameni sunt mai predispuși decât alții să fie victime ale șantajului emoțional

Nimeni nu este niciodată vinovat pentru că este victima șantajului emoțional. Responsabilitatea aparține în întregime șantajistului.

Acestea fiind spuse, există unele trăsături de personalitate care pot face mai probabil ca un șantajist (sau orice abuzator emoțional) să te vizeze. Ei caută persoane care sunt mai predispuse să răspundă la abuzul lor. Asta poate însemna:

• Persoanele cu o stimă de sine scăzută, care au mai puține șanse să simtă că merită o relație sănătoasă.
• Oameni care au o teamă accentuată de a-i supăra pe ceilalți, astfel încât sunt mai predispuși să cedeze șantajului.
• Oamenii care au un puternic simț al datoriei sau al obligației , astfel încât este mai probabil să simtă că ar trebui să accepte ceea ce vrea șantajistul emoțional.
• Persoane care au tendința de a-și asuma cu ușurință responsabilitatea sau sentimentele celorlalți și care tind să se simtă vinovate pentru lucruri pe care nu le-au provocat.

Nu toate victimele șantajului emoțional vor prezenta inițial toate sau oricare dintre aceste trăsături. Majoritatea vor începe să le prezinte în timp, ca urmare a șantajului emoțional.

Cineva care este capabil să îi supere pe alții atunci când are nevoie, de exemplu, la locul de muncă sau în familie, ar putea avea dificultăți în a face același lucru atunci când se află într-o relație abuzivă cu un șantajist emoțional.

Faptul de a fi supus unui șantaj emoțional și unui abuz pe termen lung îți poate schimba personalitatea.

Șantajul emoțional și alte tipuri de abuz

Șantajul emoțional merge adesea mână în mână cu alte forme de abuz, atât emoțional, cât și fizic. Șantajiștii emoționali au adesea o tulburare de personalitate, în special tulburarea de personalitate narcisistă sau tulburarea de personalitate borderline.

Persoanele cu tulburare de personalitate borderline (BPD) au nevoie disperată de oameni care să fie alături de ele și să aibă relații cu ele.

Dacă simt că pierd pe cineva, recurg adesea la măsuri din ce în ce mai extreme pentru a încerca să îl facă să rămână, inclusiv șantajul emoțional .

Aceștia nu sunt neapărat manipulatori în mod deliberat, dar natura tulburării lor înseamnă că nu pot face față dificultăților de relaționare.

Persoanele cu tulburare de personalitate narcisistă (NPD) folosesc șantajul emoțional într-un mod deliberat de manipulare.

Narcisiștii au adesea plăcerea de a provoca durere altora , astfel încât pot folosi șantajul emoțional ca o modalitate de a-i face pe ceilalți să se simtă prost și de a obține controlul asupra lor.

Victimele șantajiștilor emoționali narcisiști vor continua adesea să cedeze în fața cererilor lor, deoarece nu înțeleg pe deplin gradul de lipsă de empatie al narcisistului.

Șantaj emoțional între părinți și copii

Deși acest articol se concentrează în mare parte asupra relațiilor de cuplu, șantajul emoțional are loc frecvent între părinți și copii.

Mulți oameni cresc fiind atât de obișnuiți cu șantajul emoțional al părinților încât, ca adulți, nu reușesc să vadă semnele unui abuzator.

Ei sunt adesea ținte cheie pentru șantajiștii emoționali, cărora le place să-i aibă ca parteneri, deoarece sunt atât de adânc înfundați în FOG, încât sunt ușor de șantajat.

Dacă ai crescut cu un părinte șantajist emoțional, s-ar putea să-ți fie greu să vezi comportamentul lor așa cum a fost.

Adesea este foarte greu să te detașezi ca adult, dar acest lucru este calea spre vindecarea după o copilărie abuzivă din punct de vedere emoțional.

Cum să-ți dai seama dacă ești șantajat emoțional

Deoarece șantajiștii emoționali se bazează adesea pe faptul că victimele lor sunt confuze de comportamentul lor și nesigure de ele însele, poate fi greu de spus dacă sunteți șantajat emoțional.

Deseori vei simți că ceva nu este în regulă, dar nu știi exact ce anume. S-ar putea să recunoști că relația ta nu este la fel ca a altora, dar s-ar putea să nu-ți dai seama de ce.

Iată câteva semne care îți arată că ești victima unui șantaj emoțional :

• Deseori te trezești încercând să găsești un motiv pentru a-ți cere scuze pentru ceva, chiar dacă nu ești pe deplin sigur că ai ceva pentru care să-ți ceri scuze.
• Simțiți adesea că trebuie să fiți responsabil pentru sentimentele partenerului dumneavoastră.
• Adesea vă este teamă de starea de spirit în care ar putea fi partenerul dumneavoastră și încercați să îi anticipați stările de spirit.
• Se pare că faci constant sacrificii de dragul lor fără să primești același lucru în schimb.
• Ei par să dețină întotdeauna controlul.

Cum să gestionezi șantajul emoțional

Gestionarea șantajului emoțional este incredibil de dificilă, pentru că întregul scop al șantajului emoțional, din punctul de vedere al șantajistului, este să te deruteze și să te dezarmeze, astfel încât să nu știi cum să te descurci cu el.

Primul lucru de reținut este că nu le poți schimba comportamentul. Poți doar să schimbi modul în care reacționezi la el.

Asta este greu, mai ales dacă ești adânc în FOG și ai fost de ceva timp. Asta înseamnă că, de obicei, modul de a face față șantajului emoțional este să te detașezi complet de șantajist. Fă tot ce trebuie să faci pentru a te îndepărta de situație .

Acest lucru nu va fi ușor. S-ar putea să vă dați seama că aveți nevoie de sprijin din partea unor persoane în care aveți încredere. Deoarece șantajiștii emoționali amenință cu răul, fie pe dumneavoastră, fie pe ei înșiși, plecarea este extrem de dificilă.

Dacă ai un prieten de încredere căruia i te poți destăinui, vorbește cu el și roagă-l să-ți fie ghid. Pentru că ești atât de implicat în situație, s-ar putea să nu poți vedea singur o cale de ieșire.

Odată ce ați pus o anumită distanță între dumneavoastră și șantajist, veți fi în măsură să luați decizii reale.

Victimele șantajului emoțional sunt deseori persoane care sunt înclinate să facă tot ce le stă în putință pentru a-l face fericit pe celălalt.

Dacă trebuie să vorbiți cu șantajistul, încercați să fiți cât mai neutru posibil, în loc să vă angajați într-un schimb emoțional.

Folosiți un limbaj care să arate clar că nu vă asumați responsabilitatea pentru sentimentele lor. Ați putea spune "Îmi pare rău că te simți așa".

Acest lucru nu le respinge complet, dar înseamnă că nu vă asumați responsabilitatea pentru ele.

Dacă vă decideți să părăsiți definitiv șantajistul, atunci fiți conștient că acesta ar putea să își intensifice încercările de a vă șantaja emoțional.

S-au bazat mult timp pe faptul că te-ai supus șantajului lor, așa că dacă îi părăsești îi vei speria și îi va neliniști.

Fiți dispuși să închideți toate formele de comunicare, inclusiv să le blocați pe rețelele de socializare,

Concluzie

Șantajul emoțional este o formă de abuz emoțional. Șantajiștii se bazează pe faptul că victimele lor sunt speriate de consecințele refuzului de a face ceea ce le cer și pe faptul că pierd din vedere ceea ce este normal.

Șantajul emoțional este un termen utilizat pe scară largă, popularizat de psihologii Forward și Frazier.

Aceștia au identificat că victimele șantajului emoțional sunt de obicei blocate într-o stare de frică, obligație și vinovăție și că acestea sunt emoțiile pe care șantajiștii se bazează pentru ca șantajul lor să fie eficient.

De obicei, singura modalitate de a scăpa dintr-o relație caracterizată de șantaj emoțional este să pleci, definitiv sau nu. Acest lucru poate fi foarte dificil și potențial periculos.

Te poate ajuta și pe tine un coach de relații?

Dacă doriți un sfat specific pentru situația dumneavoastră, poate fi foarte util să vorbiți cu un coach de relații.

Știu asta din experiență personală...

Cu câteva luni în urmă, am apelat la Relationship Hero când treceam printr-o perioadă dificilă în relația mea. După ce am fost pierdut în gândurile mele atât de mult timp, mi-au oferit o perspectivă unică asupra dinamicii relației mele și a modului în care să o repun pe drumul cel bun.

Dacă nu ați auzit până acum de Relationship Hero, acesta este un site unde antrenori de relații foarte bine pregătiți ajută oamenii să treacă prin situații amoroase complicate și dificile.

În doar câteva minute vă puteți conecta cu un coach certificat în domeniul relațiilor și puteți primi sfaturi adaptate la situația dumneavoastră.

Am fost uimit de cât de amabil, empatic și cu adevărat util a fost antrenorul meu.

Răspundeți la testul gratuit de aici pentru a fi pus în legătură cu antrenorul perfect pentru dumneavoastră.