Zdi se, da so odprta razmerja vse bolj pogosta, saj vse več parov raziskuje, ali jim ustreza nemonogamni način življenja.

Po raziskavah se je približno 4-5 odstotkov heteroseksualnih parov odločilo za neizključujočo partnersko zvezo.

Bila sem ena izmed njih, dokler si nisem premislila.

Potem ko sem pristala na odprto razmerje s svojim partnerjem in ga preizkusila, sem ugotovila, da to ni zame.

Zato sem se lotila odkrivanja, kako lahko končam svoje odprto razmerje in se vrnem v normalno življenje.

Kako se je začelo moje odprto razmerje

Že leta imam intrigantne in zanimive pogovore o prednostih odprtih razmerij.

Vedno sem se imel za odprtega in racionalnega človeka, zato sem se z veseljem vsaj pogovoril s partnerji o morebitnih prednostih tega poskusa.

Teoretično sem lahko videla, da bi to lahko prineslo svobodo, nova razburljiva doživetja in celo odpravilo pritisk pričakovanja, da bo vse tvoje potrebe zadovoljila ena sama oseba.

Nisem bila naivna, zato sem predvidevala, da ne bo vse gladko, kar je bil najverjetneje razlog, da sem se na koncu vedno odločila, da tega ne bom storila.

Ko pa sva se s sedanjim partnerjem začela razhajati, se je ponovno pojavila kot možna rešitev.

Po štirih letih skupnega življenja je "iskrica" splahnela in zdelo se mi je, da med nama ni več kemije.

Najini spolni nagoni so postali nesinhronizirani. Skrbelo naju je, da če ne bova naredila nekaj sprememb, bova za vedno izgubila razmerje.

Zato sva določila osnovna pravila in se odločila, da bova poskusila z odprtim razmerjem.

Zakaj sem se odločil končati odprto razmerje

Na začetku sem dejansko mislila, da se nama bo odprto razmerje obneslo.

Počutila sem se, kot da bi mi bilo vrnjeno nekaj samskega življenja, vendar še vedno z varnostjo, da imam partnerja.

Uživala sem v samozavesti, ki sem jo dobila zaradi na novo pridobljene pozornosti drugih moških.

Posledični učinek je bil, da se je v moj odnos vrnilo več samozavesti, vznemirjenja in spolnosti. Zdelo se mi je, da sva nekoliko srečnejša in bolj privlačna drug za drugega.

Toda po nekaj mesecih so se začele pojavljati razpoke, saj so se pojavile nekatere realnosti, ki se jim je bilo mogoče izogniti. Po začetnem vzponu sem spoznal, da to, da sem lahko, še ne pomeni, da želim biti intimen z drugimi ljudmi.

Medtem ko je moje zanimanje za opazovanje drugih moških začelo upadati, se je moje ljubosumje ob misli na partnerja, ki hodi na zmenke z drugimi ženskami, povečevalo.

Nekateri bi rekli, da je to sebično od mene ali da me ne bi motilo, če bi resnično ljubila svojo drugo polovico, ker bi želela, da je srečen.

V idealnem svetu je to morda res, vendar živimo v resničnem svetu.

Na koncu nisem mogla pomagati, da bi se počutila tako, kot sem se počutila. In počutila sem se prikrajšano, ljubosumno in negotovo.

Poskusila sem, a zdaj sem želela prekiniti odprto razmerje in ponovno postati monogamna.

Po raziskavi o najboljšem načinu, kako se lotiti stvari, sem tako končala svoje odprto razmerje...

Najboljši način za zaključek odprtega razmerja

1) Bodite brutalno iskreni do sebe

Prva ovira, ki sem jo imela pri prekinitvi odprtega razmerja, je bila, da sem si priznala, da mi to ne ustreza.

Več tednov sem se prepričevala, da sem preveč občutljiva ali da se težko prilagajam in da moram temu dati več časa.

A ker sem zanikala svoja prava čustva glede situacije, sem postajala vse bolj nesrečna.

Sama sem se trudila, da bi bila pogumna in da bi ta čustva skrivala pred partnerjem.

In to kljub temu, da smo si obljubili, da bo komunikacija ključnega pomena pri vzpostavljanju odprtega razmerja.

Spoznala sem, da moram, preden se s fantom pogovorim o tem, kako slabo se počutim, to najprej priznati sebi.

Počutil sem se krivega zaradi tega, kar sem videl kot spremembo mnenja. Počutil sem se nerazumnega, ker nisem mogel nadzorovati svojih čustev in se strinjati z nemonogamijo.

Prišel je trenutek, ko sem vedela, da nimam druge izbire, kot da sem brutalno iskrena do sebe. Ne glede na razloge nisem želela odprtega razmerja.

2) Bodite ranljivi, odprti s partnerjem in ne nehajte govoriti.

Ne bom lagala, ko sem se usedla s partnerjem in mu povedala, kaj se mi dogaja v glavi, me je bilo strah kot pekel.

V vseh razmerjih je dobra komunikacija bistvenega pomena, vendar je še toliko bolj pomembna, če se odločite za nekaj manj običajnega, kot je odprto razmerje.

To pa zato, ker je to za mnoge od nas popolnoma nova tema. Večina ljudi namreč odrašča v kulturah in okoljih, kjer je monogamija "norma".

Raziskovanje vsega novega v razmerju pomeni, da se morate znati pogovarjati o stvareh - tudi če je to neprijetno.

Svojemu partnerju sem želela povedati, kako se počutim, ne da bi ga obtoževala.

To je vsekakor vključevalo veliko ranljivosti, saj me je bilo strah, kako se bo odzval in ali se bo sposoben ali pripravljen vrniti k monogamiji.

Toda globoko v sebi sem vedel, da bo pogovor največja rešitev za to, da najdemo pot skozi vse to na drugo stran.

3) Dogovorite se, da boste pregledali situacijo.

Mislim, da ta korak ni toliko namenjen pregledu situacije v smislu, da si lahko ponovno premislite, ampak bolj opominu, da preverite svoje razmerje, ko sprejmete kakršno koli odločitev, ki vpliva na vajino skupno prihodnost.

Ljudje se spreminjajo, odnosi se spreminjajo, čustva se spreminjajo.

S partnerjem sva se dogovorila, da bova prekinila odprto razmerje in se vrnila k monogamiji, vendar bova čez mesec dni določila datum, ko se bova o tem ponovno pogovorila.

Čeprav sem bil prepričan, da si ne bom premislil, je bila to za oba dobra priložnost, da po določenem času razkrijeva, kako se počutiva.

Vendar je bil namen tudi spodbuditi dialog med nama, da bi ostal odprt (čeprav se je odnos ponovno zaključil).

4) Ne prodajajte se na kratko

Večkrat sem se spraševala, ali naj partnerju razložim, kako se počutim, in se strinjam, da bi še malo počakala z odprtim odnosom, če bi vedela, da je za to bolj navdušen.

Pomislil sem, da bi bilo to morda bolj "pošteno" do njega, kot pa da mu vsiljujem stvari.

Toda na koncu sem vedela, da moram biti iskrena glede svojih potreb in želja.

Če pristaneš na odprto razmerje, mora biti to tisto, kar si resnično želiš, in lahko si premisliš.

Ne pustite se ustrahovati ali manipulirati, da bi nadaljevali z dogovorom, ki vam ne ustreza.

Če poskušate partnerjeve potrebe postaviti nad svoje, ker se bojite, da ga boste izgubili, se to dolgoročno ne bo obneslo.

To je nevzdržno in pritisk bo postal prevelik ter uničil vse, kar imate.

Bodite pripravljeni povedati svojo celotno resnico in ne njene okrnjene različice, za katero menite, da bi bila bolj sprejemljiva.

5) Delajte na skupnem odnosu

V mojem primeru sva se s partnerjem odločila, da poskusiva z odprtim razmerjem, da bi vnesla nekaj več vznemirjenja v zvezo, ki se je začela počutiti brezplodno.

Čeprav se je zdelo, da je "rešila" nekatere naše težave, je povzročila tudi druge.

Čeprav sva se odločila, da se vrneva k monogamiji, se nobeden od naju ni želel vrniti na povsem enak način, kot je bilo prej. Želela sva, da bi bilo bolje.

To je pomenilo, da sem se zavezal, da bom delal na izboljšanju najinega odnosa.

Sorodne zgodbe iz Hackspirit:

Če potrebujete pomoč pri tem, se boste morda želeli posvetovati s terapevtom za pare.

Brez novih ljudi, ki bi v odnosu povzročili vznemirjenje, sva se dogovorila, da bova poskusila skupaj ustvariti druge scenarije, ki bi pripomogli k temu.

Ne le v spalnici, ampak tudi na splošno v življenju.

Dogovorila sva se, da bova skupaj hodila na več zmenkov, se poskušala odpraviti na več potovanj, raziskovala nove interese ali hobije in na splošno več hodila od doma.

Ugotovila sva, da so stvari verjetno postale malce dolgočasne, ker sva se nehala resnično truditi drug za drugega.

6) Bodite pripravljeni oditi, če se ne morete dogovoriti

V odnosih je nedvomno treba sklepati kompromise, vendar je v resnici pri nekaterih stvareh kompromis nemogoče doseči.

Če eden od vaju želi odprto razmerje, drugi pa ne, v resnici ni srednje poti. Eden od vaju bo vedno izgubil.

Za trdnost razmerja je pomembno, da si delita iste vrednote in gresta v isto smer.

Če se ne morete dogovoriti o tem, kakšno naj bi bilo vaše razmerje, vaši skupni življenjski načrti ne bodo imeli veliko možnosti.

Zato morata biti oba zadovoljna s sporazumom, ki ga skleneta po poštenem pogovoru o vsem.

Če ni tako, se boste morali pripraviti na to, da odidete in si daste priložnost, da najdete nekoga, s katerim se bolje ujemate.

Ali se lahko po odprtem razmerju vrnete v normalno življenje?

Ko sem slišal, da me moja druga polovica ne želi izgubiti, in ko sem se strinjal, da končava najino odprto razmerje, sem vsekakor začutil veliko začetno olajšanje.

Toda kmalu sem se začela ukvarjati z vprašanji, kaj bo naprej?

V resnici sva spremenila dinamiko najinega odnosa, kar je prineslo nekaj posledic, s katerimi sva se morala spopasti.

Seveda nobeno razmerje ni popolno, ne glede na to, ali je odprto ali ekskluzivno. Vendar smo se pri ponovnem prehodu v monogamijo soočili z določenimi izzivi.

1) Nekaj navdušenja je izginilo

Ni presenetljivo, da sta se tako jaz kot moj partner ob odprti pozornosti drugih ljudi počutila bolj zaželena.

Vsak, ki je bil dovolj dolgo v razmerju, ve, da ognjemet ne traja večno in da ognjena iskrica, ki jo imate na začetku, začne usihati.

Ta faza medenih tednov se imenuje limerenca in jo spodbujajo hormoni v telesu, ki sčasoma prenehajo delovati.

Biti v odprtem razmerju nama je dalo malo spodbude nazaj te iskrice. Ne pravim, da je bil to popolnoma konstruktiven način, da sva dobila to strast nazaj, čeprav.

Navsezadnje se nekateri pari nenehno razhajajo in ličijo, da bi ohranili adrenalin, kar ni ravno zdravo.

Kljub temu pa se zaradi vrnitve k monogamiji nisva mogla zanašati na to vznemirjenje in sva ga morala ustvariti sama.

Kot sem že omenil, sva to poskušala doseči tako, da sva skupaj raziskovala svojo spolnost in se zavezala, da bova preživela več kakovostnega časa, ko se bova zabavala drug z drugim.

2) Skrbi me, da mi bo partner zameril

Ker sem bila jaz tista, ki je na koncu prekinila najino odprto razmerje, me skrbi, da mi bo moj fant na koncu zameril.

Pravi, da ne in da mu je najino razmerje pomembnejše.

Verjamem mu, vendar se tudi zavedam, da je pomembno, da sta oba zadovoljna s svojo izbiro.

3) Nekaj je še vedno ljubosumja

V resnici vsi vemo, da so našemu partnerju privlačni tudi drugi ljudje.

Ni tako, da bi takoj, ko se zaljubiš, hodil naokoli z mrki in ne bi bil sposoben opaziti lepih ljudi.

Morda si boste celo privoščili nekaj fantazij o drugih ljudeh.

Toda v mnogih monogamnih zvezah se zavežemo tudi k nenapisanemu pravilu, da se o tem običajno ne pogovarjamo.

Nikoli se nisem imela za ljubosumno osebo, toda to, da sem si partnerja delila na ta nov način - tako spolno kot čustveno z drugimi ženskami -, je v meni zbudilo navezanost, kakršne prej nisem doživela.

Čeprav se je to zelo umirilo, ko sva se vrnila v ekskluzivno razmerje, sva odprla pločevinko črvov, ki je ni bilo tako lahko spraviti nazaj.

Ljubosumje in primerjanje sta še vedno nekaj, na čemer moram delati, da bi se spet počutila popolnoma varno.

4) skrbi me, da se bova naveličala drug drugega

Še vedno se mi plete po glavi, da nama bo zdaj, ko sva spet samo midva, v razmerju spet postalo dolgčas.

Sprijazniti se moram, da je to možnost.

Toda spoznala sem, da tudi če se to zgodi, to še ne pomeni konca razmerja.

Verjamem, da so odnosi ciklični. Ne more biti vedno kot po tekočem traku.

A tudi če ni tako, nekatere stvari še vedno ostanejo - na primer ljubezen, ki jo čutimo, zaupanje, ki smo ga zgradili, in to, da se lahko zanesemo drug na drugega.

Mislim, da lahko ti trdni temelji občasno preživijo nekaj dolgčasa.

Ali lahko odprto razmerje postane ekskluzivno?

V mojem primeru sva bila s partnerjem sprva v ekskluzivnem razmerju. Kaj pa, če nikoli nista bila v ekskluzivnem razmerju, a si to želita?

Še vedno velja veliko istih točk.

Če hodite z nekom, za katerega veste, da se videva z drugimi ljudmi, medtem ko si želite biti ekskluzivni, se morate najprej resnicoljubno pogovoriti o tem, kaj čutite.

Ker so vsa razmerja lahko zapletena, ne glede na to, ali so monogamna ali polizakonska, nikoli ne bi priporočal, da se sprijazniš z nečim, česar si v resnici ne želiš, v upanju, da se bodo stvari v nadaljevanju spremenile.

Če vam nekdo reče, da ne želi biti ekskluziven, mu verjemite. Če se zaljubite v nekoga v odprtem razmerju, vam bo to verjetno zlomilo srce.

Skrivna želja, da se vam bo nekega dne zavezal, je nevarna strategija.

Ali je lahko odprto razmerje enostransko?

Nič v življenju ni popolnoma uravnoteženo, vendar sem vsekakor začela čutiti, da situacija bolj ustreza mojemu partnerju kot meni.

Nekateri pari se odločijo za enostransko odprto razmerje, v katerem eden od partnerjev ostaja monogamen, drugi pa ne.

Del mene se je spraševal, ali je ta način, da je moj moški bolj primeren kot jaz samo zato, ker je moški, vendar je bilo to zabavno, a dokazi kažejo drugače.

Ko je New York Times opravil pogovor s 25 pari, ki so živeli v nemonogamnih zakonskih zvezah, je ugotovil, da je bila pobudnica večinoma ženska.

Poleg tega so imele ženske v teh razmerjih več sreče pri pridobivanju drugih partnerjev.

Vedenjski ekonomisti menijo, da je to mogoče zato, ker moški precenjujejo svojo vrednost v svetu zmenkov, potem ko nekaj časa niso bili na trgu.

Na to opozarjajo nekatere žalostne zgodbe, objavljene na Redditu.

Enega od fanta, ki je svoje dveletno dekle prepričal, naj vstopi v odprto razmerje, kar se mu je spektakularno maščevalo, ko je ugotovil, da je zelo zaželena, medtem ko mu ni uspelo povezati se z nikomer.

Drug moški je na forumu iskal nasvet, kako bi lahko končal odprto razmerje, ki ga je začel, potem ko je "prevladalo ljubosumje", ko je izvedel, da njegovo dekle seksa z drugim moškim.

Zaključek: Konec odprtega razmerja

Vsa razmerja imajo svoje vzpone in padce. Morda ne bi smela nikoli vstopiti v odprto razmerje, a čeprav mi na koncu ni ustrezalo, ga ne obžalujem stoodstotno.

Ni bilo lahko končati odprtega razmerja, vendar mi je z močno komunikacijo, potrpežljivostjo in ljubeznijo to uspelo.

Trenutno imam občutek, da se bova s partnerjem lahko vrnila v uspešno monogamno razmerje.

Ali lahko svetovalec za odnose pomaga tudi vam?

Če želite konkretne nasvete glede svojega položaja, je lahko zelo koristno, če se posvetujete s svetovalcem za odnose.

To vem iz lastnih izkušenj...

Pred nekaj meseci sem se obrnil na Relationship Hero, ko sem doživljal težke trenutke v svojem razmerju. Potem ko sem bil tako dolgo izgubljen v svojih mislih, so mi dali edinstven vpogled v dinamiko mojega razmerja in v to, kako ga vrniti na pravo pot.

Če še niste slišali za Relationship Hero, je to spletno mesto, na katerem visoko usposobljeni trenerji za odnose pomagajo ljudem prebroditi zapletene in težke ljubezenske situacije.

V samo nekaj minutah se lahko povežete s certificiranim trenerjem za odnose in dobite nasvet, prilagojen vaši situaciji.

Bila sem navdušena nad tem, kako prijazen, empatičen in resnično koristen je bil moj trener.

Tukaj izpolnite brezplačni kviz in se seznanite z idealnim trenerjem za vas.