মই জানো আমি সকলোৱে সেই ৰোমাঞ্চ চিনেমাবোৰ চাইছো য’ত দম্পতীয়ে যিকোনো আৰু সকলো বাধাৰ মাজেৰে অগণন বাৰ শক্তি লাভ কৰে৷ যিয়েই নহওক কিয় একেলগে থকাৰ উপায় বিচাৰি পায়।

বাৰ্তাটো সদায় একেই: প্ৰেমৰ শক্তিক একোৱেই জয় কৰিব নোৱাৰে!

কিন্তু কথাটো হ'ল:

প্ৰেম

গতিকে, যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি কেৱল আপোনাৰ সংগীক ভাল পোৱাৰ বাবেই বিষাক্ত, অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে সেই কথা পুনৰ বিবেচনা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।

গতিকে, যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি বিষাক্ত, অস্বাস্থ্যকৰ সম্পৰ্কত আছে 0>ইয়াত দহটা ডাঙৰ লক্ষণ আছে যে সম্পৰ্কটো মাত্ৰ মেৰামতিৰ বাহিৰত—আৰু যে এতিয়া বিচ্ছেদ হোৱাৰ সময়।

1) আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্ক কেনেকৈ উন্নত হয় সেই বিষয়ে কল্পনা কৰে

মাত্ৰ যে ই কেৱল কেতিয়াও নহয় ঘটে। আপুনি মাত্ৰ নিশ্চিত যে সম্পৰ্কটো অৱশেষত ভাল হ'ব!

আপুনি নিজকে এইবোৰ কথা কোৱা দেখা পায়নে?

• মই জানো যে তেওঁলোকে অৱশেষত অধিক প্ৰশংসা আৰু মৰমিয়াল হ'ব;

• তেওঁলোকে স্কুল শেষ কৰিলে মোৰ বাবে অধিক সময় পাব;

• আমি একেলগে থাকিবলৈ গ'লে আমাৰ ঘনিষ্ঠতা অধিক হ'ব;

• মই জানো আমি বিয়া হোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে খোজ দিব।

কথাটো হ'ল, আপোনাৰ লক্ষ্যত উপনীত হোৱাৰ দিশত হয়তো আপোনাৰ হাতত কোনো সুনিৰ্দিষ্ট, কাৰ্য্যকৰী পদক্ষেপ নাই . এইবোৰৰ বাবেও আপোনাৰ মনত হয়তো কোনো সময়সীমা নাই৷

তেওঁলোকৰ মাত্ৰ এটা অস্পষ্ট ধাৰণা আছে যে তেওঁলোকৰ জীৱনৰ আন কিবা এটা হ’লে বা সলনি হ’লে তেওঁলোকৰ সংগীয়ে ভালৰ দিশত সলনি হ’ব৷

নিশ্চয়, কাৰিকৰীভাৱে সেয়া৷তেওঁলোকে আপোনাক আগতে প্ৰতাৰণা কৰিছিল?

আপুনি এইটোও মন কৰিব লাগে যে দুয়োটা সঁচা হ'ব পাৰে। আপুনি এটা উদ্বিগ্ন মোহ শৈলী থাকিব পাৰে...কিন্তু আপুনি এতিয়াও ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ কামটো সুস্থভাৱে কৰি আছে—মাত্ৰ আপোনাৰ সংগীয়ে এই কাম কৰি থকাটোৱেই আপোনাৰ সংলগ্ন শৈলীৰ প্ৰত্যক্ষ বিপৰীত। এইটো কোনো ভাল লক্ষণ নহয়;

আন এটা কাৰণ হ'ব পাৰে যে আপোনাৰ উদ্বিগ্ন মোহ শৈলীয়ে আপোনাক এই সত্যৰ পৰা অন্ধ কৰি পেলায় যে সম্পৰ্কটো অনুকূলতকৈ (বহুত) কম বা আনকি কেৱল সুস্থ।

যদিও শেষত আপোনাৰ মোহৰ শৈলীৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো আপোনাৰ সংগীৰ নহয় আৰু আপোনাৰ সংগীৰ নহয়, তথাপিও সঁচাকৈয়ে মৰমিয়াল আৰু সমৰ্থনকাৰী এজনে আপোনাক ইয়াৰ সৈতে সহায় কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব। সেইটো এটা ৰখাৰ যোগ্য সম্পৰ্ক।

11) আপোনাৰ সংগীয়ে চেষ্টাও কৰা নাই

মনত ৰাখিব যে কেৱল প্ৰেমে সম্পৰ্ক এটা টিকিয়াই ৰাখিব নোৱাৰে—আপুনি সঁচাকৈয়ে ইয়াৰ বাবে কাম কৰাটো প্ৰয়োজন।

এবছৰ হ’লনে—অ’, নাজানো, এবছৰ হ’লনে?—আৰু তোমাৰ এতিয়াও তেওঁৰ নাই বন্ধু-বান্ধৱ আৰু পৰিয়াল? (পাঁচ মিনিটৰ দৰে থাকিলেও?)

তেওঁলোকে ছ’চিয়েল মিডিয়াত লোৱা কথাটো লুকুৱাই ৰাখেনে? তেওঁলোকে আপোনাক কেতিয়াও নাইট আউট বা পাৰ্টিলৈ নিমন্ত্ৰণ কৰা নাইনে? আৰু যদিও আপুনি তেওঁলোকক বাৰে বাৰে কৈছে, তথাপিও তেওঁলোকে সলনি হ’বলৈ চেষ্টা কৰাৰ কোনো চিন নোহোৱাকৈয়ে আপোনাক বিৰক্ত কৰা একেবোৰ কামেই কৰি থাকেনে?

যদি তেওঁলোকে চেষ্টাও কৰা নাই, তেন্তে নহয়আনকি প্ৰেমময়। মই সেই কথা দৃঢ়ভাৱে, দৃঢ়ভাৱে বিশ্বাস কৰোঁ। গতিকে গুচি যাওক।

12) আপুনি নিৰ্যাতিত হৈ আছে

নিৰ্যাতন—যিকোনো ধৰণৰ—বাহিৰৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ ৰঙা পতাকা। ই এটা লক্ষণ যে আপুনি সম্পৰ্কটো ASAP এৰিব লাগে।

আপোনাক গালি-গালাজ কৰি তেওঁলোকে কেৱল আদৰ্শতকৈ কম সংগী হোৱাই নহয়... তেওঁলোক একেবাৰে ছিটি মানুহ হৈ পৰিছে।

মই জানো যে নিৰ্যাতনকাৰীৰ সৈতে সম্পৰ্ক এৰি যোৱাটো কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ।

২০১৫ চনত চেণ্টাৰ ফৰ ডিজিজ কণ্ট্ৰল এণ্ড প্ৰিভেনচনৰ এক সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে প্ৰায় ২৫% মহিলা আৰু প্ৰায় ১০% মহিলাসকলৰ অন্তৰংগ সংগীৰ হিংসাৰ সন্মুখীন হৈছে।

আমি দেখাৰ দৰে, দুৰ্ভাগ্যজনকভাৱে, সম্পৰ্কত নিৰ্যাতন যথেষ্ট সাধাৰণ।

ইয়াৰ পিছতো নেচনেল ইনষ্টিটিউট অৱ মেন্টেল হেল্থৰ দ্বাৰা ২০১০ চনত কৰা এক অধ্যয়নত আৱিষ্কাৰ কৰা হৈছে যে সমীক্ষাত অন্তৰ্ভুক্ত হোৱা ৫০% মহিলাই নিজৰ সংগীক “অতি নিৰ্ভৰযোগ্য” বুলি ধৰি লৈছিল যদিও তেওঁলোকে নিৰ্যাতন চলাইছিল। আৰু আনকি তেওঁলোকৰ প্ৰতি পাঁচজনৰ ভিতৰত এজনেও তেওঁলোকৰ মাজত “উল্লেখযোগ্য ইতিবাচক বৈশিষ্ট্য” দেখা বুলি জনাইছে।

অন্য কাৰক যেনে সহ-নিৰ্ভৰশীলতা, হিংসা, আৰু ধন দাবীয়েও ভুক্তভোগীসকলৰ বাবে তেওঁলোকৰ নিৰ্যাতনকাৰীক এৰি যোৱাটো অধিক কঠিন কৰি তোলে।

গতিকে মই জানো যে নিৰ্যাতনমূলক সম্পৰ্ক এৰি যোৱাটো ইমান সহজ নহয়। কিন্তু অনুগ্ৰহ কৰি মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ সুৰক্ষা আৰু মংগলৰ বাবে এতিয়াও ই একেবাৰে প্ৰয়োজনীয়।

13) আপুনি আৰ্থিকভাৱে বিভিন্ন পৃষ্ঠাত আছে

যিমানেই দুখৰ কথা, টকা সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ।

মই উপলব্ধি কৰিছো যে আৰ্থিক সমস্যাই হ’ব...আপুনি ইজনে সিজনক যিমানেই ভাল নাপাওক কিয়, শেষত আপোনাক কামোৰ মাৰিবলৈ আহে।

আচলতে, ই সম্ভৱতঃ এটা ডাঙৰ কথা যিয়ে ক্ৰমান্বয়ে দম্পতীৰ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমক খাই পেলায়।

যিকোনো ধৰণেৰে প্ৰতিশ্ৰুতি দিয়াৰ আগতে জীৱনত একেধৰণৰ আৰ্থিক অগ্ৰাধিকাৰ আছে নে নাই সেইটো নিৰ্ণয় কৰাটো নিতান্তই প্ৰয়োজনীয়। দম্পতী হিচাপে আপুনি জানিব লাগিব যে সম্পৰ্কত আপুনি কেনেকৈ উপাৰ্জন, খৰচ, সঞ্চয় আৰু বিত্তীয় ভাগ-বতৰা কৰিব সেই বিষয়ে একমত নেকি।

আপুনি ঘৰৰ বাবে সঞ্চয় কৰিবনে বা পৃথিৱী ভ্ৰমণ কৰিবনে? আপুনি নিজৰ কেৰিয়াৰত মনোনিৱেশ কৰি যিমান পাৰে টকা উপাৰ্জন কৰিব বিচাৰে নে জীৱনত অলপ বেছি শিথিল হ’ব বিচাৰে? আপুনি আৰ্থিক খৰচ কেনেকৈ ভাগ কৰিব?

যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে নিজকে গুৰুতৰ সম্পৰ্কত দেখা পায় তেন্তে এইবোৰ কথা কোৱাৰ প্ৰয়োজন। যোগাযোগ মূল কথা, হ’ব?

প্লাছ, আৰ্থিক দায়িত্বও আৱেগিক পৰিপক্কতাৰ এটা ডাঙৰ লক্ষণ। (আৰু আপুনি আৱেগিকভাৱে অপৰিপক্ক ব্যক্তিৰ লগত থাকিব নিবিচাৰিব নহয়নে?)

যিজনে...

• প্ৰয়োজনতকৈ বিচৰাত বেছি খৰচ কৰে;
• খৰচ কৰে তেওঁলোকে প্ৰকৃততে খৰচ কৰিব পৰাতকৈ অধিক;
• ঋণ গোট খাবলৈ দিয়ক;
• ভৱিষ্যতৰ কথা ভাবিবলৈ অস্বীকাৰ কৰে।

...বহুত হতাশা আৰু ক্ষোভৰ সৃষ্টি কৰিব লাইনৰ তললৈ। বিশ্বাস কৰক, মই তাত গৈছো।

ব্ৰেকআপৰ পিছত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি

ব্ৰেকআপ কঠিন—আৰু প্ৰায়ে অগোছালও।

আপুনি সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণভাৱে বিভাজিত হ'লেও, আপুনি... 'আৱেগৰ বিশৃংখল মিশ্ৰণ অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত:

ইতিবাচকভৱিষ্যতৰ বাবে সকাহ আৰু উত্তেজনাৰ দৰে। কিন্তু নেতিবাচক যেনে দুখ, বিভ্ৰান্তি, আনকি অনুশোচনাও।

একোৱেই আপোনাক ব্ৰেকআপৰ বিষৰ পৰা সম্পূৰ্ণৰূপে ৰক্ষা নকৰে। কিন্তু এই টিপছবোৰে টুকুৰাবোৰ তুলি লৈ আগবাঢ়ি যোৱাটো অলপ সহজ কৰি তুলিব লাগে।

কিছুমান ঠাই লওক

আপুনি প্ৰতিটোৰ পৰা পৃথক স্থান আৰু সময়ৰ প্ৰয়োজন—আৰু মই মানে সম্পূৰ্ণ পৃথক আপোনাৰ ব্ৰেকআপৰ পিছত অন্য। হয়, যদিও আপুনি শান্তিৰে ব্ৰেকআপ কৰি বন্ধুত্বৰ পৰিকল্পনা কৰিছিল।

আপুনি যথেষ্ট সময় অকলে থকাটো প্ৰয়োজন। আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সময়ছোৱাত আপোনাৰ জীৱনটো আংশিকভাৱে আন এজন ব্যক্তিয়ে সংজ্ঞায়িত কৰিছিল। আপুনি আকৌ এবাৰ নিজকে বিচাৰি উলিয়াবলৈ আৰু নিজকে মনোনিৱেশ কৰিবলৈ সময় উলিয়াব লাগিব।

গতিকে আপুনি সম্পূৰ্ণৰূপে আগবাঢ়ি যোৱা যেন অনুভৱ নকৰালৈকে তেওঁলোকক লগ নকৰিব বা আনকি মেছেজও নকৰিব। আচলতে যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে বন্ধু হৈ থাকিব বিচাৰে, তেন্তে আপোনাৰ বন্ধুত্ব ইমানেই ভাল হ’ব যদিহে আপুনি নিজাববীয়াকৈ সম্পূৰ্ণৰূপে সুস্থ হোৱাৰ পিছতহে কথা পাতিবলৈ আৰম্ভ কৰে।

আপোনাৰ আৱেগক বটলত ভৰাই নিদিব

এতিয়া ষ্ট'ইচিজমৰ সময় নহয়।

এতিয়া আৱেগিক কেথাৰচিছ আৰু আভ্যন্তৰীণ নিৰাময়ৰ সময়। গতিকে যদি আপুনি আপোনাৰ চকু দুটা হুমুনিয়াহ কাঢ়িব লাগে বা ইথাৰত চিঞৰিব লাগে, তেন্তে যাওক কৰক!

যেতিয়ালৈকে আপুনি নিজকে বা আন কাকো আঘাত নিদিয়ে, তেন্তে আপুনি এৰি দিবলৈ আৰু প্ৰক্ৰিয়া কৰিবলৈ যি কৰিব লাগে কৰক আপোনাৰ সকলো আৱেগ।

খৰখেদা নকৰিব বা ইয়াৰ প্ৰয়োজন নাই বুলি নাভাবিব। আপুনি নিজকে এটা সঠিক চিঞৰ বা এটা সঠিক কান্দোনৰ পৰা বঞ্চিত কৰিহে নিজকে ভেঙুচালি কৰিব৷বন্ধুৰ সৈতে কথা-বতৰা—বা এটা উপযুক্ত যিকোনো কথা! সঁচাকৈয়ে, যি লাগে।

ব্ৰেকআপ ইতিমধ্যে কঠিন, গতিকে নিজৰ ওপৰতো কঠিন নহ'ব।

মজা কৰক

এটা... আগবাঢ়ি যোৱাৰ সৰ্বোত্তম উপায়? মজা কৰক!

আপোনাৰ সুখৰ এটা ডাঙৰ উৎস এতিয়া নাই বুলি জনাটো একেবাৰে বেদনাদায়ক, গতিকে আন কামত আনন্দ বিচাৰি উলিওৱাটো প্ৰয়োজন। মনত ৰাখিব যে জীৱনত বহুত কিবাকিবি আছে, গতিকে তালৈ ওলাই যাওক আৰু অন্বেষণ কৰক।

ভ্ৰমণ কৰক, বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে আড্ডা মাৰিব, পুৰণি চখৰ সৈতে পুনৰ সংযোগ কৰক, নিজকে এটা আড়ম্বৰপূৰ্ণ ৰেষ্টুৰেণ্ট বা স্পাত আদৰণি জনাওক...

আকৌ , যিয়েই সুখী কৰে তাকেই কৰক!

এবাৰ ব্ৰেকআপৰ পিছত মই এটা ভূতুনী ঘৰলৈ গৈছিলো। সেই ঠাইখনে মোক আধা মৃত্যুৰ ভয় খুৱাইছিল, আৰু মই এটা সময়ত প্ৰায় কান্দিছিলোঁ। লজ্জাজনক, মই জানো।

কিন্তু কথাটো হ’ল: স্বতঃস্ফূৰ্ত আৰু মূৰ্খ হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ! তালৈ ওলাই গৈ নিজকে সোঁৱৰাই দিয়ক যে আপোনাৰ প্ৰাক্তন সংগী অবিহনেও জীৱনটো ঠিক তেনেকুৱাই ধুনীয়া।

আপুনি এই লেখাটো এৰি যোৱাৰ আগতে (আৰু হয়তো আপোনাৰ সংগীকো)

মই বিচাৰো যে আপুনি সেই কথা জানিব, বেছিভাগৰ বাবে এই লেখাটোত মই বহল ষ্ট্ৰ'কত কথা কৈছো। শেষত আপোনাৰ বাছনি কৰাৰ স্বাধীনতা আছে। গতিকে মই যিয়েই নহওক কিয়, যিকোনো কাৰণতে যিকোনো ব্যক্তিৰ লগত ব্ৰেকআপ কৰাৰ অধিকাৰ আৰু ক্ষমতা আপোনাৰ আছে।

কাৰোবাক এৰি যাবলৈ আপুনি কোনো নিৰ্দিষ্ট কাৰণ বা কোনো ধৰণৰ চেকবক্স পূৰণ কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই। কাৰণ, আপুনি আপোনাৰ সংগী, আপোনাৰ সম্পৰ্ক আৰু সামগ্ৰিকভাৱে আপোনাৰ জীৱনৰ শ্ৰেষ্ঠ বিচাৰক। দিনৰ শেষত কৰক

সদায়ৰ দৰেই, কথাবোৰৰ ওপৰত গভীৰভাৱে চিন্তা কৰক আৰু এই ধৰণৰ ডাঙৰ সিদ্ধান্ত লওঁতে আপোনাৰ আন্ত্ৰিক অংশক বিশ্বাস কৰক।

এইটো কঠিন হ'ব, কিন্তু জানি থওক যে আমি আপোনাৰ বাবে ৰুটিং কৰিছো!

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে , ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পাতিলে বহুত সহায়ক হ'ব পাৰে।

মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই কঠিন পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো মোৰ সম্পৰ্কত পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

কিন্তু মোক বিশ্বাস কৰক, পৰিৱৰ্তন হ’ব পাৰে যদিহে মানুহে প্ৰকৃততে সলনি হ’ব বিচাৰে।

যদি আপোনাৰ সংগীয়ে সলনি হ’ব নিবিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকৰ পৰিৱৰ্তন হ’ব বুলি ভৰসা নকৰিব।

সম্পৰ্কত থকাৰ ভিত্তি হিচাপে কিছুমান অনিশ্চিত, কাল্পনিক ভৱিষ্যত ব্যৱহাৰ নকৰিলে ভাল হ'ব। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল ইয়াত আৰু এতিয়া।

2) আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছা পূৰণ হোৱা নাই

কোনো সম্পৰ্কই নিখুঁত নহয়। আপুনি সদায় আপুনি বিচৰা ধৰণে বিচৰা সকলোখিনি পাব নোৱাৰে।

কিন্তু যদি ই প্ৰশ্ন কৰা মৌলিক প্ৰয়োজনীয়তা? যদি ই ডাঙৰ ডাঙৰ ইচ্ছা যিবোৰ পূৰণ কৰা হোৱা নাই? যদি মূল অসামঞ্জস্যতা আছে?

এইটোৱেই হয়তো এই সম্পৰ্কটোৱে কাম নকৰাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ লক্ষণ।

এইটো নিশ্চিতভাৱে এটা সমস্যা যদি:

• আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰা হোৱা নাই;
• আপোনাৰ মূল্যবোধ অসঙ্গতিপূৰ্ণ;
• তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ প্ৰেমৰ ভাষাৰে ভালপোৱাৰ প্ৰচেষ্টা নকৰে;
• আপোনাৰ দৃষ্টিভংগী বেলেগ বেলেগ ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে—বিবাহ, ল'ৰা-ছোৱালী আৰু কেৰিয়াৰৰ দৰে কথাবোৰ।

নিজকে সুধিব: যদি আপোনাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছা পূৰণ নহয় তেন্তে আপুনি এই ব্যক্তিজনৰ সৈতে গোটেই জীৱন থাকিব পাৰিবনে?

অৱশ্যেই যদি আপুনি এই ব্যক্তিজনক সঁচাকৈয়ে ভাল পায়, তেন্তে আপুনি আপোচ কৰিবলৈ বা কথাবোৰৰ ওপৰত কাম কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব। কিন্তু কেতিয়াবা, আপুনি কৰিব পৰা একোৱেই নাথাকে৷

জানেনে, মই এনেকুৱা মানুহ যিয়ে ইয়াক ক্ৱিটছ বুলি কোৱাৰ আগতে সকলো বিকল্প শেষ কৰি পেলায়৷ যোৱাবাৰ মোৰ সম্পৰ্কত সংগ্ৰাম হৈছিল, মই উজুটি খাইছিলো এটা...

আৰু বাহিৰৰ পৰা সহায় লোৱাৰ ক্ষেত্ৰত মই অলপ সন্দেহবাদী হ’লেও, মই অনুভৱ কৰিলোঁ যে মই ইয়াক এটা চেষ্টা কৰিব বিচাৰিছো। মই বেছিভাগেই আগ্ৰহী আছিলো কাৰণ এইটো আছিল মোৰ বাবে থেৰাপিষ্টৰ সন্ধান নকৰাকৈয়ে মোৰ নিৰ্দিষ্ট সম্পৰ্কৰ সমস্যাবোৰ মোকাবিলা কৰাৰ এটা উপায়। ৱেবছাইটটো এনেদৰে ডিজাইন কৰা হৈছে যে আপোনাৰ অনন্য অনুৰোধৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি আপোনাক বিশেষজ্ঞৰ প্ৰস্তাৱ দিয়া হয়।

ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো হৈছে সেই সম্পদ যিয়ে আপোনাক অভিজ্ঞ প্ৰশিক্ষকৰ সহায় আগবঢ়ায় যিয়ে আপোনাক নিচা, যৌন সমস্যা, অতীতৰ আঘাতৰ ক্ষেত্ৰত সহায় কৰিব পাৰে , বা আপুনি সন্মুখীন হ'ব পৰা বৰ্তমানৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যা।

মোৰ প্ৰশিক্ষকজন সঁচাকৈয়ে দয়ালু আৰু দয়ালু আছিল, তেওঁলোকে মোৰ অনন্য পৰিস্থিতি সঁচাকৈয়ে বুজিবলৈ সময় উলিয়াইছিল আৰু সঁচাকৈয়ে সহায়ক পৰামৰ্শ দিছিল।

তেওঁলোকে মোক পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে ভালদৰে বুজিবলৈ পথ প্ৰদৰ্শন কৰিলে আৰু নতুন পোহৰত চাবলৈ সহায় কৰিলে।

তেওঁলোকক চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।

3) আপুনি সদায় যুঁজে

তৰ্ক সম্পৰ্কৰ এক অনিবাৰ্য আৰু আনকি প্ৰয়োজনীয় উপাদান। দম্পতী হিচাপে সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহৰ বিষয়ে আলোচনা আৰু সমাধানৰ অন্যতম মূল উপায়।

ফলত আপুনি ইজনে সিজনক ভালদৰে বুজিব আৰু আৰু অধিক ঘনিষ্ঠ হ'ব।

কিন্তু...

আৰু এইটো এটা ডাঙৰ কিন্তু...

এইটো আপোনাৰ যুক্তিসমূহ গঠনমূলক আৰু উৎপাদনশীল হ'লেহে সত্য।

যেতিয়াই আপুনি যুক্তি দিয়ে, আপুনি:

• সমাধান বিচাৰি উলিওৱাত মনোনিৱেশ কৰিছেনে?
• এতিয়াও ইজনে সিজনক সন্মান কৰেনে?
• সমাধানৰ দিশত অগ্ৰগতি লাভ কৰাসমস্যা?
• সময়ৰ লগে লগে ওচৰ চাপিব পৰা?

আশাকৰোঁ উত্তৰটো হয়। কাৰণ যদি নহয়, তেন্তে এইটো এটা বৃহৎ লক্ষণ যে সম্পৰ্কটোৱে নিজৰ গতিপথ চলাইছে।

যদি আপোনাৰ যুক্তিবোৰ ধাৰাবাহিকভাৱে চিঞৰি চিঞৰি মেচ আৰু অপমানত পৰিণত হয়, এই সকলোবোৰ আপোনাৰ সমস্যা সমাধানৰ বাবে একো নকৰাকৈয়ে, তেন্তে সম্ভৱতঃ বিচ্ছেদ হোৱাৰ সময় আহি পৰিছে .

অনবৰতে এনেদৰে যুঁজিলে পানী ওলাই গৈছে আৰু লাহে লাহে আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি এসময়ত থকা প্ৰেমক চুহি খাব। ইয়াৰ উপৰিও, ই সম্ভৱতঃ এটা লক্ষণ যে আপোনালোক দুয়োৰে মাজত মৌলিক অসামঞ্জস্যতা আছে যদিহে আপুনি আপোনাৰ সমস্যা সমাধান কৰিব নোৱাৰে।

উলটি দিশত, কিছুমান দম্পতীয়ে একেবাৰেই তৰ্ক নকৰে। তেওঁলোকে ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ৰাগৰ তলত সমস্যাবোৰ ব্ৰাছ কৰিবলৈ বাছি লয়। এইটোও ঠিক তেনেকুৱাই বেয়া কাৰণ আপুনি প্ৰকৃততে ইজনে সিজনৰ বাবে ভাল অংশীদাৰ হ’বলৈ কামটো কৰা নাই।

আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কঠিন বিষয়ৰ ওপৰত আন্তৰিকতাৰে আৰু মুকলিকৈ কথা পাতিব পাৰিব লাগে। সেইটো এটা সুস্থ সম্পৰ্কৰ চিন যিটো ৰখাৰ যোগ্য।

৪) আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক কেৱল তেতিয়াহে ভাল পায় আৰু সমৰ্থন কৰে যেতিয়া আপুনি সুখী হয়

কাৰোবাক ভাল পোৱাটো সহজ যেতিয়া তেওঁ সুখী হয় আৰু তেওঁলোকৰ... সৰ্বোত্তম. আৰু মই বুজি পাওঁ যে আমিও প্ৰায়ে আমাৰ শ্ৰেষ্ঠ ভৰিখন আগুৱাই নিবলৈ হেঁচা অনুভৱ কৰো, বিশেষকৈ ডেটিঙৰ প্ৰথম দিনবোৰত।

কিন্তু শেষত, জীৱনটোৱে খোজ দিব।

আপুনি এটা বেয়া পাব দিন...

আপুনি বেমাৰত পৰিব...

আপুনি হয়তো আপোনাৰ আপোনজনৰ মৃত্যুত শোক কৰিব পাৰে...

আপুনি হয়তো দুৰ্বল কৰি তুলিবহতাশা বা উদ্বেগ...

ভাল সময়তহে কাৰোবাক ভালপোৱাটো প্ৰেম নহয়—সেয়াই হৈছে মোহ। কাৰণ কাৰোবাৰ ভাল দিশটোক একান্তভাৱে বা কেৱল সুখৰ সময়ত ভালপোৱাৰ অৰ্থ হ’ল ব্যক্তিজনক নহয়, তেওঁলোকৰ আদৰ্শগত সংস্কৰণক ভালপোৱা।

ৰখা যোগ্য সংগী হ’ল এনে এজন সংগী যিয়ে বেয়া সময়ত আপোনাক আৰু অধিক ভাল পাব আৰু সমৰ্থন কৰিব। কাৰণ জীৱনটো নিখুঁত নহয়, আমিও নহয়।

যদি আপুনি আপোনাৰ আটাইতকৈ ক’লা আৱেগৰ বিষয়ে আপোনাৰ সংগীৰ আগত মুকলিকৈ ক’ব নোৱাৰে বা কঠিন সময়ত তেওঁলোকৰ ওপৰত সমৰ্থনৰ বাবে নিৰ্ভৰ কৰিব নোৱাৰে, তেন্তে তেওঁলোক নিখুঁত আপোনাৰ বাবে হোৱাটো নহয়।

5) আপুনি নিজকে পূৰ্ণতা অনুভৱ নকৰে

পূৰ্ণতাপূৰ্ণ সম্পৰ্ক কেনেকুৱা অনুভৱ হয় সেই বিষয়ে প্ৰতিজন ব্যক্তিৰ ধাৰণা বেলেগ বেলেগ।

কোনোবাই হয়তো ধাৰাবাহিকতাৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে আন এজন ব্যক্তিয়ে কম ৰক্ষণাবেক্ষণৰ সম্পৰ্ক বিচাৰিব পাৰে যাতে তেওঁলোকে নিজৰ কেৰিয়াৰত মনোনিৱেশ কৰিব পাৰে।

যিকোনো ধৰণে, আপুনি আপোনাৰ পছন্দৰ লগত খাপ খোৱা কোনোবা এজনক বিচাৰিব লাগিব। কোনোবাই যিয়ে আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছা পূৰণ কৰে আৰু আপোনাক যিদৰে ভাল পায়, সেইদৰে ভাল পায়।

অৱশ্যেই, যদি কোনো সংগীয়ে আপোনাক পূৰণ কৰা নাই, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে গঠনমূলকভাৱে যোগাযোগ কৰিব লাগিব আৰু তেওঁলোকক ক’ব লাগিব যে তেওঁলোকে আপোনাক কেনেকৈ ভাল পাব পাৰে উত্তম. কিন্তু কেতিয়াবা, আপুনি যিয়েই নকৰক কিয়, তেওঁলোক কেৱল একেই থাকে, আৰু আপুনি অপূৰ্ণ হৈ থাকে।

এনে সম্পৰ্কত থকাৰ কোনো কাৰণ নাই। তথাপিও বহুতে এতিয়াও কৰে কাৰণ তেওঁলোকে ভাল কাৰোবাক বিচাৰি নাপাব বুলি ভয় কৰে।

কিন্তু ইয়াত ধৰাটো,ঠিক আছে?

আপুনি কাৰোবাক “ভাল” বিচাৰি নাপাব—কাৰণ “ভাল”ৰ অৰ্থ হ’ল যে আপোনাৰ হাতত এতিয়া যি আছে সেয়া ভাল। কিন্তু ভাল নহয়।

সময় আৰু শক্তি অপচয় কৰা বন্ধ কৰক। ভাল কাৰোবাক বিচাৰি উলিয়াওক—বিশেষকৈ, আপোনাৰ বাবে ভাল কাৰোবাক।

6) আপোনাৰ যৌন জীৱন মৃত

শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতা হয়তো সম্পৰ্কত সকলো নহ'বও পাৰে, কিন্তু তথাপিও ই ইয়াৰ অন্যতম ডাঙৰ স্তম্ভ।

যদি আপুনি কেতিয়াও থকাৰ ইচ্ছা অনুভৱ নকৰে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা—বা তাতোকৈ বেয়া কথাটো হ'ল, আচলতে কেৱল ধাৰণাটোৰ দ্বাৰাও বিকৃত অনুভৱ কৰা—আপোনাৰ সম্পৰ্কত কিবা এটা গভীৰভাৱে ভুল হৈছে।

অৱশ্যেই, যৌন শুকান মন্ত্ৰ স্বাভাৱিক আৰু সাধাৰণ। জীৱনটো ব্যস্ত হ’ব পাৰে, আৰু হানিমুনৰ সময় শেষ হৈ যায়।

কিন্তু নিজকে আন্তৰিকতাৰে সুধিব: আপুনি এতিয়াও আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি শাৰীৰিকভাৱে আকৰ্ষিত নেকি? আপুনি এতিয়াও যৌনভাৱে সেইবোৰৰ কামনা কৰেনে? জুই এতিয়াও জীয়াই আছেনে?

দিনৰ শেষত পাৰস্পৰিক আকৰ্ষণ আৰু সুস্থ, পাৰস্পৰিক সন্তুষ্টিদায়ক যৌন জীৱন সম্পৰ্কত জুইকুৰা জীয়াই ৰখাৰ মূল চাবিকাঠি।

আৰু নহয় আনকি কেৱল যৌনতাৰ বিষয়েও। আপুনি এতিয়াও আপোনাৰ সংগীক চুমা খাই ভাল পায় নেকি? নে তেওঁলোকৰ লগত আলিংগন? যদি নহয়, তেন্তে ই সঁচাকৈয়ে সঁচাকৈয়ে বেয়া লক্ষণ।

যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি আৰু শাৰীৰিকভাৱে মৰম নকৰে, তেন্তে সম্ভৱতঃ এই তিনিটা কাৰণৰ এটা বা মিশ্ৰণৰ বাবেই হ’ব:

<৫>আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি আকৰ্ষণ হেৰুৱাইছে বা বিপৰীতভাৱে;
• সম্পৰ্কৰ অন্যান্য সমস্যাই আপোনাৰ যৌন ক্ষমতাক হত্যা কৰিছে;
• আপুনি পুনৰ সংযোগ স্থাপনৰ প্ৰচেষ্টা চলাবলৈ ইচ্ছুক নহয়শাৰীৰিকভাৱে।

এই কাৰণসমূহৰ যিকোনো সংমিশ্ৰণে ব্ৰেকআপৰ কথা বিবেচনা কৰাটো প্ৰয়োজনীয়।

7) আপুনি আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ লৈ আন মানুহৰ ওচৰলৈ যায়

কাৰণ আপোনাৰ সংগীয়ে পূৰণ কৰা নাই আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ পূৰণ কৰিবলৈ আপুনি হয়তো আন মানুহৰ ওচৰলৈ গৈ আছে। আৰু নাই, আমি কেৱল প্ৰতাৰণাৰ কথা কোৱা নাই।

আপুনিনে...

• আপুনি আপোনাৰ সমস্যাৰ বিষয়ে আন মানুহৰ লগত কথা পাতিব কাৰণ আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ আগত মুকলিকৈ ক'ব নোৱাৰে ?
• সদায় আপোনাৰ সংগীৰ পৰিৱৰ্তে আন মানুহৰ সৈতে আজৰি সময় কটাবলৈ পছন্দ কৰক?
• নিজকে আন মানুহৰ কামনা কৰা বিচাৰি পাওক?

ইয়াত বুজাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল সেইটো যদি আপুনি এইবোৰ কাম কৰি আছে, তেন্তে আপুনি ইতিমধ্যে সম্পৰ্কটো কাৰ্যতঃ এৰি দিছে।

আপুনি আৰু কথাবোৰ ঠিক বা উন্নত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা নাই কাৰণ... ভাল, হয়তো আপুনি চেষ্টা কৰি ভাগৰি পৰিছে।

আপুনি এইটো কৰিছে কাৰণ আপুনি ভিতৰৰ গভীৰতাত জানে যে ইয়াত নাই সম্পৰ্কটো ৰখাত আঙুলিয়াই দিয়ে। গতিকে আপোনাৰ আন্ত্ৰিক অংশ অনুসৰণ কৰক।

Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:

8) আপুনি ইজনে সিজনক বিশ্বাস নকৰে

এইটো ডাঙৰ এটা। লগতে এটা অৱহেলিত সমস্যাও।

আপুনি কাৰোবাক বিশ্বাস নকৰিলে ভালপোৱা বুলি কেনেকৈ দাবী কৰিব পাৰে? যিকোনো কাৰ্যক্ষম সম্পৰ্কৰ বাবে বিশ্বাস একেবাৰেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।

অৱশ্যেই কিছুমান অনিশ্চয়তা, নিৰাপত্তাহীনতা, আনকি ঈৰ্ষাও স্বাভাৱিক, বিশেষকৈ নতুন সম্পৰ্কত। কিন্তু যদি আপুনি নিজকে আপোনাৰ সংগীৰ চাৰিওফালে অহৰহ প্ৰান্তত দেখা পায় কাৰণ বিশ্বাসৰ অভাৱ হয়, তেন্তে কিবা এটা হৈছেনিশ্চিতভাৱে ভুল।

এই সকলোবোৰ সৰু সৰু প্ৰশ্নৰে আৰম্ভ হ'ব। তাৰ পিছত এই প্ৰশ্নবোৰ গুৰুতৰ সন্দেহলৈ পৰিণত হয় আৰু আনকি নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ চেষ্টাও হয়:

• আপুনি তেওঁলোকৰ ফোনত প্ৰৱেশৰ দাবী কৰে;
• আপুনি সকলো সময়তে জানিব লাগিব যে তেওঁলোক ক'ত আছে;
• আপুনি তেওঁলোকৰ আন মানুহৰ সৈতে পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়া-কলাপ সীমিত কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে;
• আপুনি তেওঁলোকক মাইক্ৰ'মেনেজ কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে।

এইবোৰ আপোনালোকৰ দুয়োৰে বাবে মজাৰ বা পূৰ্ণতাপূৰ্ণ হ'ব নোৱাৰে।<১><২>৯) আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে ভৱিষ্যতৰ কল্পনা কৰিবলৈ ভয় কৰে

মই ক'ম যে এইটো সম্ভৱতঃ আটাইতকৈ ডাঙৰ কিন্তু আটাইতকৈ সূক্ষ্ম।

যদি আপুনি ভৱিষ্যতৰ কল্পনা কৰিব নোৱাৰে আপোনাৰ হৃদয়খন আপোনাৰ আন্ত্ৰিক অংশৰ পৰা পৰি ঠাণ্ডা ঘামত নপৰাকৈ, তেন্তে সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে নহয়।

যদি আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে ভৱিষ্যতৰ কথা কল্পনা কৰিব নোৱাৰে, তেন্তে ই সহজ: আপুনি সঁচাকৈয়ে

তলত মই তালিকাভুক্ত কৰা আন সকলোবোৰ চিন স্পষ্টভাৱে এই কথাটোলৈ আঙুলিয়াই দিয়ে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৱে, ভাল... একপ্ৰকাৰ চুহি খায়।

কিন্তু এই পৰিস্থিতিয়ে কৰিব পাৰে সম্পৰ্কটো একেবাৰে বেয়া নহ'লেও ঘটে।

কেতিয়াবা...

• কাগজত সৰু যেন লগা অসামঞ্জস্যতা আছে কিন্তু কাৰ্যক্ষেত্ৰত মোকাবিলা কৰাটো মাত্ৰ এটা কষ্ট;
• আপুনি মাত্ৰ ইজনে সিজনক আউটগ্ৰ’ কৰে;
• আপুনি জীৱনৰ পৰা বিভিন্ন বস্তু বিচাৰে;
• সঁচাকৈয়ে ই এটা “আপুনি নহয়, মই” ধৰণৰ কথা।

আৰু যদিও সেয়া এটা নিৰপেক্ষ বামাৰ, আপুনি এই কথাটোত সান্ত্বনা ল’ব পাৰে যে আপোনালোকৰ দুয়োৰে কোনোৱেই আচলতে একো ভুল কৰা নাছিল।

এতিয়া নাপাবমোৰ ভুল, আপুনি নিজকে এই ব্যক্তিজনক বিয়া কৰাই থকা দেখিছে নে তেওঁলোকৰ সৈতে জীৱনৰ বাকী সময়খিনি কটাবলগীয়া হৈছে সেই বিষয়ে কিছু সন্দেহ হোৱাটো একেবাৰে স্বাভাৱিক৷

কিন্তু যদি এই অনুভৱটো অহৰহ বা তীব্ৰ—বা তাতোকৈ বেয়া কথাটো হ’ল দুয়োটা—তেন্তে ই সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্কটোৱে নিজৰ গতিপথ চলাই যোৱাৰ লক্ষণ।

সম্পৰ্কটোক এৰি দিয়ক আৰু আপোনাক আৰু আপোনাৰ সংগী দুয়োকে অনুমতি দিয়ক 10) আপুনি নিৰাপত্তা অনুভৱ কৰা একমাত্ৰ সময়টো হ'ল যেতিয়া আপুনি শাৰীৰিকভাৱে একেলগে থাকে

এটা সঁচাকৈয়ে সুখী আৰু সুস্থ সম্পৰ্কত থাকে ইয়াৰ ভেটি পাৰস্পৰিক আৰাম আৰু বিশ্বাসত। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি একেলগে বা পৃথক (যেতিয়াই তেওঁলোক মাত্ৰ মদ্যপান কৰিবলৈ ওলাই থাকে বা আপুনি দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ) সম্পৰ্কত থাকে, সেইটো নিৰ্বিশেষে সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে নিৰাপদ অনুভৱ কৰা।

যদি আপুনি অনুভৱ নকৰাকৈ থাকিব নোৱাৰে পৰিত্যক্ত, অসুৰক্ষিত, বা উদ্বিগ্ন যদি আপুনি শাৰীৰিকভাৱে একেলগে নহয় বা ইজনে সিজনক অহৰহ বাৰ্তা প্ৰেৰণ নকৰে, তেন্তে এইটো বহুতো সমস্যাৰ চিন হ'ব পাৰে।

কিন্তু, মোৰ অভিজ্ঞতা অনুসৰি, সাধাৰণতে এইবোৰৰ বাবেই এনেকুৱা হয় কথাবোৰ:

প্ৰথমতে, আপুনি এটা উদ্বিগ্ন মোহ শৈলী থাকিব পাৰে। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ বাবে অকলশৰীয়া আৰু ভালপোৱা মানুহৰ পৰা আঁতৰি থকাটো কঠিন হৈ পৰে। যদি আপুনি ভাৱে যে আপোনাৰ বাবে এনেকুৱা হ'ব পাৰে, তেন্তে মই এজন থেৰাপিষ্ট, ৰিলেচনশ্বিপ কোচ বা যিকোনো মানসিক স্বাস্থ্য পেছাদাৰীৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ অতিশয় পৰামৰ্শ দিওঁ।

সেয়াই হওক বা আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক সকলো সময়তে নিৰাপত্তাহীনতা অনুভৱ কৰাৰ কাৰণ দিয়ে। যেনে, আছে