付き合っている人がいて、相性もいいし、仲もいいし、周りから見たら付き合っているのと同じかもしれません。

でも、まだ正式に決まっているわけでもないし、もう少し待てば離れていくんじゃないかと心配になってくる。

そのちょうどいい中間を見つけるために、この記事では、本格的に付き合う前にどれくらい相手と話すべきかについてお話します。

では、どのくらい待てばいいのでしょうか？

デートは結婚とまではいきませんが、約束事であることに変わりはないので、できれば急ぐことは避けた方がいいでしょう。

相手の嫌なところが見えていないのは早すぎるし、相手の意図を疑ってしまうのも遅すぎるからです。

付き合うということは、一生を共にすることの相性を見るということであり、単純に我慢できるかどうかということではないのです。

でも実は、「どのくらい待てばいいのか」の答えは、会う人ごとに違うのです。

ある人はすぐに「カチッ」とくるし、ある人はじわじわとくる。

だから、2人にとって何が正しいと感じているのかを知る必要があります。

適切なタイミングを見極めるために気をつけるべき10のこと

1）時間は最良の指標ではない

専属になる前の最低ラインとして2ヶ月が推奨されていますが、すべてのカップルにとってそれが十分であるとは限りません。

人によっては、専属になったり、交際を真剣に考えたりするまでに、1年程度必要な場合もあります。

その理由はさまざまですが、最大の要因は、お互いがどれだけ心を開いているかということであることが多いです。

例えば、以前のパートナーに傷つけられたり、幼少期に荒れたりしたために、簡単に信用できない人がいます。 また、ふとした瞬間に信用してしまう人もいます。

開放度によって、物事のスピードが速くなったり遅くなったりする。

迷ったら、自分の直感を信じること。 しばらく付き合っていても、相手が越えられない壁を持っているように思えて、行動するのが早いと感じるなら、それは早すぎるのかもしれません。

2）純粋に相手を好きであること

人は、誰かに、あるいはその人に対する自分のイメージに夢中になり、一緒にいる時間が必ずしも楽しくなくても、それを言い訳にすることがあります。

特に、好きな人がいるときや、その人と関係を持つことが好きなときは、このことについて自分に正直になるのは難しいかもしれませんね。

しかし、少し考えてみると、その答えが見えてくるかもしれません。

リラックスして自分の考えに集中できる時間と場所を探してみてください。 そして、一緒にいて本当に楽しいかどうかを考えてみてください。

相手とのやりとりの中に「でも」がないか、自問自答してみましょう。

例えば、「いい人だと思うけど、おしゃべりが多くて......」などと思うことがあれば、その人と一緒にいる時間が本当に楽しいかどうか、見極めてみるのもいいかもしれません。

もし、あなたが「でも」という条件付きで彼らの存在を楽しんでいるなら、遅かれ早かれ、その小さな「でも」は積み重なっていくでしょう。

10年後も「でも」好きでいられると本当に思っているのだろうか？

時間が経てばわかることですが、正式に付き合う前にこの質問に「イエス！」と正直に答えられれば、恋愛がうまくいく可能性は高くなります。

3）何を話してはいけないかを知る必要がある

本格的な交際を始める前に、どんなことを話し合いの場に持ち出さないようにすればいいのか、大体の見当はついているはずです。

例えば、政治的な話題に対する見解や、ジョークや中傷など、注意すべき点がいくつかあります。

その理由はさまざまですが、その理由を知っておくのもよいでしょう。

この点で、相性がいいか悪いかのテストと考えることができます。

相手を傷つけないために、ある話題を口にしないようにしたり、自分から止めたりすることはありますか？

また、その逆もしかりで、相手がどんな話をするのが好きなのか、相手はあなたのせいで特定の話を避けなければならないことに抵抗がないのか。

独占的な関係になる前に、この点をしっかり整理しておいたほうがいい。

せっかく付き合ったのに、会話の中で相性の悪さにつまずくことほど嫌なことはない。

4）相性の良し悪しを確認することが大切です

実際に会ったことがあるかどうかが重要です。

また、LDRの場合、会う前から何年もコミットしている人も少なくありません。

でもそれは、会うことが可能であれば、むしろ避けたいリスクですよね！

その場に立って、顔を合わせて、匂いを嗅いで、触って、生で見ないと出てこないケミストリーがたくさんあるんですよ。

匂い、歩き方、感触が好きでないとダメなんです。

例えば、体を使って表現する人もいるので、メールやビデオ通話で話すのと、実際に会って話すのとでは、まったく違う。

ボディランゲージは、ネット上で人格を偽るよりもはるかに難しく、ごまかしようがありません。

実際に会うことで、力関係がガラリと変わる。

メールのやり取りをしているときは相性がいいと思っていても、実際に会ってみるとそうではないことがわかります。

5）あなたの価値観が十分に適合していること

モラルと価値観が相反する相手とのデートは、うまくいかないものです。

少なくとも、相手の価値観を知ることで、自分が納得できるものなのかどうかがわかるはずです。

試してみても、どちらか、あるいは両方が、自分の道徳観に妥協するか、あるいは、対立があっても一緒にいることを正当化するために、道徳観がないかのようなふりをしなければならない可能性があるのです。

そして、それでも別れることになる可能性は高く、それぞれの価値観の対立が大きければ大きいほど、その確率は高くなります。

そのため、自分にとって重要な事柄について、相手の立場を理解するように努め、逆に、対立が大きすぎれば前に進み、小さすぎれば調整できるように準備しましょう。

正式に付き合うということは、妥協して関係を修復していく覚悟があるということですから、事前に相手のことをよく理解しておいた方がいいでしょうね。

6）狂ったように互いを欲すること

最初にお互いを強く意識しなければ、おそらく1年後、10年後も改善されることはないでしょう。

欲望、欲望、魅力は通常、まだお互いを知り尽くしたばかりのときにピークを迎え、時間が経つにつれて減少し、徐々に愛に取って代わられます。

正式に付き合う前に、男性があなたに頭から惚れ込んでいて、あなたとセックスしたいと思うような人であることを確認する必要があります。 それは、「予備」をしっかり持っておくことで、たとえ時間が二人の関係をすり減らしたとしても、ある程度は確保することができるようにするためです。

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7) この時間を使って、遠くから赤信号を見抜く

もう1つ、コミットメントした関係を急がないことが重要な理由は、相手に赤や黄色のフラグがあった場合、それを見抜く時間を持つためです。

例えば、批判されると逆ギレしたり、思い込みが激しくて自分や他の人に上から目線で話す癖がある人は要注意かもしれませんね。

さらに悪いことに、多くの人が、レッドフラグの中にはロマンチックなものもあると思い込んでいます。 独占欲や嫉妬深い相手を、"この人は私を愛しているから独占欲が強い "と見て、「ロマンチック」と感じるのかもしれません。

赤や黄色のフラグに遭遇しても、無視したり、理想化したりしないでください。

もし見えたら、その人と関係を持つのは避けた方がいいかもしれませんね。

自分が「直せる」と思わないでください。

8）単なるリバウンドでないことを確認する

お二人とも、恋愛を辞めたばかりなのでしょうか？

もし、あなた方のどちらかが、大きな恋愛を終えたばかりであるなら、独占して本当のデートを始めるべきではありません。 なぜなら、リバウンド関係に陥ってしまう危険性が高いからです。

さて、確かに本当に人を愛することをやめることはありませんし、前に進むには新しいことを見つけるのが一番です。 そしてそれは、自分が癒やされたと確信できればそれでいいのです。

リバウンド恋愛とは、前回の別れが完全に癒える前に手を出す恋愛のことです。 まだ元彼のことが好きでたまらないあなたは、元彼を思い出させるような人を、その代わりとして利用しようと追いかけるかもしれませんね。

まず、自分が大丈夫かどうかを確認し、次に相手の様子を観察してみましょう。 相手は元彼のことをよく話したがったり、まだ恋に夢中になっていたり、元彼に怒っているように聞こえたりしませんか。

もしそうなら、彼らは間違いなく準備ができていないので、彼らが前の関係を最終的に乗り越えるまで、あなたは友人であり続けるべきです。

9）相手の行動をメモする

正式にお付き合いする前に、相手の行動をしっかり見てみましょう。

一貫して尊敬の念を抱いていたか？

そして、このことは、お互いのことを知りつつも、まだ付き合うまでには至っていないその時期に知るべきことなのです。

熱くなったり冷たくなったり、恋の爆弾を仕掛けたり、他の人とつるんでいるのを見て嫉妬させようとしたりと、心理戦が行われていないか考えてみてください。

さらに、あなたへの接し方が一貫しているのか、それとも頼りないのか。

例えば、あなたの意見を尊重すると言っていたのに、あなたの友達があなたに似ている「誰か」をバカにしているのを聞いたりするのかもしれません。

リスペクトは、独占的な関係になってから「対処」すればいいというものではありません。 本格的に付き合う前に、お互いにリスペクトし合うことが必要です。

10）友情が芽生えるはずだった

ほとんどの人が「フレンドゾーン」を恐れています。

友達として見てもらったら、それ以上にはなれないという考え方があるんです。

しかし、これは間違っているだけでなく、有害でもあります。

付き合うなら、単なる恋愛相手ではなく、友達として頼れる存在であるべきです。

もしあなたがパートナーを友人として全く見ていないなら、あなたは配偶者を憎み、「妻は口うるさい」「夫は役立たず」というジョークのネタにすることを職業とするような人の一人になる可能性があるのです。

最も幸せなカップルは、単に恋愛感情を抱くだけでなく、お互いに親友のような関係になっている人です。

たとえ恋愛感情や性的な緊張が薄れても、共に年を重ねることで、互いに寄り添い続けることができるのです。

恋人同士になれなくても、一緒にいたいと思いますか？ もし答えがイエスなら、二人の相性はいいというサインです。

はやりすたり

忍耐は美徳ですが、すべての人が持っているものではありません。

この記事に書かれていることは、あくまでも提案であり、厳格なルールとして守るべきものではないということを念頭に置いておくことが大切です。

あなたはリスクを楽しみ、むしろその人との関係がまだ熱く燃えているうちに、早めに手を打ちたいのでしょうか。

あなたは、相手が本当に自分に合うかどうか、安全策をとって待つのが好きなのでしょうか？ あなたは、もっとゆっくり、もっと落ち着いた関係を好むタイプなのでしょうか？

ここでは、想定されるシナリオを紹介します：

すぐにお付き合いを始めると

好きな人ができて、その人が運命の人だと確信したから、本格的に付き合いたいと言い出したんでしょう。

普通の人は「動きが早すぎる」と思うだろうが、彼は同意してくれて、今は独占状態だ。

良かったですね、メリットもないわけではありません。 しかし、リスクの高い賭けです。

長所です：

• 相手が代わりに他の人と付き合うことになるリスクもない。
• 好きな人のことを発見するワクワク感もあり、二人の関係はきっと眠くならないはずです。
• 情熱的でありながらせっかちな人が好きなら、相手を待たせるのではなく、早めに手を打つことが必要でしょう。

Cons：

• 思っていた人と違うかもしれないリスクが高い。
• お互いのきっかけをごまかすか、事態を悪化させたくなければ急いで解決する必要があります。
• 相手が偽って、第一印象に頼って好感を持たれてしまう危険性があります。
• 相性が悪かったとわかっても、コミットメントに囚われてしまう。

時間がかかりすぎる場合

一般的には2カ月くらいで付き合うところを、4カ月、6カ月、あるいは1年かけて付き合うというような、急がず、じっくりとした付き合い方です！

実は、最初はデートとも思っていなかったのかもしれません。 自分の気持ちに気づく前から、長い付き合いをしていたのかもしれません。

長所です：

• 最大の長所は、この時点ですでにあなたの親友になっていることです。 彼らはあなたの境界線とトリガーを知っていて、それを尊重してくれます。
• 何が幸せかを知っている彼らは、あなたの心のニーズに応えることができるのです。
• お互いの癖を知り、それと共存する術を身につけたことでしょう。
• パートナーは欲しいけど、人として理解する忍耐力がない人は、とっくに離れています。

Cons：

• 相手はあなたを純粋に友人として見ることにしているかもしれないので、あなたが自分に興味を持っていることを伝えるのは難しいかもしれません。
• 相手はあなたのことを手に負えないと思っているかもしれないし、ただ優柔不断なだけかもしれない。あなたが行動する頃には、相手は先に進むことを選び、取られてしまっている可能性もあるのだ。
• 恋愛をしようとするたびに時間がかかりすぎると、同級生がすでに子供を産んでいるときに、自分が独身であることに気づくかもしれません。
• 相手のことをほとんど知ってしまっているため、二人の関係はゆっくりとした眠ったようなものになると予想されます。

適切なタイミングが見つかれば

もちろん、最終的な目標は、"遅すぎる "と "速すぎる "のバランスを取ることです。

先にも述べたように、「ちょうどいい」というタイミングはなく、人それぞれで、いつが「ちょうどいい」かは、経験と勘で身につけるしかない。

長所です：

• 毎日毎日、喧嘩ばかりしているわけではないとわかってきたけれど、同時にまだまだ発見があるんだな。
• あなたのことを真剣に考えていない人、待つ忍耐力がない人は、あなたの元を去り、実際に気にかけている人が残っているはずです。
• 浅い一次的な魅力の効果はほとんど薄れ、二次的な魅力によって築かれた深いつながりが残るでしょう。
• お互いに信頼し合い、尊敬し合っているからこそ、お互いに自分らしくいられるのでしょう。

Cons：

• 付き合いたい人が、その間に他の人を見つけてしまうかもしれない、というリスクがやや高いのです。
• この時点で、新しい人を知るという第一の魅力は、ほとんど薄れてしまっていることでしょう。
• ここまで来るのに時間がかかるので、せっかちな人には耳障りでしょう。
• 同じように、好きな人が忍耐力に問題があれば、たとえそれ以外は良いパートナーであったとしても、ここまで長くは続かないでしょう。

結論から言うと

独占することは、他の人を無視して、自分たちだけに集中することを約束することなのです。

だからこそ、それを決める前に、一般論としてお互いの相性を確認することで、お互いの時間を無駄にしないように心がけたいものです。

良いことは待つ人にやってくる。待つことに反対する唯一の本当の主張は、あまり長く待つと、相手が先に進んで、代わりに他の人とデートするかもしれないということだ。

迷ったときは、自分の直感に注目し、恋愛コーチに意見を求めるのも有効です。

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