特に、自分を振った相手に対してまだ強い思いがある場合、振られることほど辛いことはありません。

あなたは、自分が相手の人生から早々に切り離されたように感じ、物事を正すためにもう一度チャンスを得るべきだが、相手の許しを乞わない限り、そのチャンスを得ることはできないだろうと思うだろう。

しかし、それは本当にベストな選択なのでしょうか？

自分を振った元彼に連絡するべきか、それとも別の方法をとるべきか？

すべきときと、すべきでないときがある。

ここでは、自分にとって最適なものを見つけるために、自分に問いかける8つの質問を紹介します：

1) 関係を癒すための空間と時間を与えたか？

振られて置き去りにされたとき、まず最初にしたいことは、すぐに事態を収拾しようとすることです。

"この別れを何とかしようとせずに放っておけばおくほど、修復は不可能になる "という頭の中の声を無視してはいけない。

なぜなら、あなたの心の中では、たとえ元彼が同意しなくても、関係は修復できると確信しているからです。

そして、ほとんどの恋愛は、何度か別れを経験し、最終的にお互いが決着をつけるか、一緒になるかを決めるものです。

しかし、答えはいつも、できるだけ早く物事を急ぐことではありません。

元彼が感じていることがあまりにも大きすぎて、いくら謝っても、自虐的になっても改善されないと、自分が身を引く必要があると気づくべき時があるのです。

どんな傷でもそうですが、あなたの関係は元彼が癒すべきものであり、おそらくその後に初めて、あなたと壊れたものを修復することを検討することができます。

2) その会話は両者にとって有益か？

元彼に振られた後、あなたの友人や家族が（ほとんどの場合）教えてくれないことがあります：彼らは理由があってあなたを振ったのです。

そして、彼らが最終的に関係を終わらせることにした理由は千差万別かもしれませんが、大抵は1つのことに帰着します：ある意味、あなたは自分勝手で、関係にもっと貢献しようとしませんでした。

ですから、元彼に連絡を取り、再び話をしようとする前に、その会話が実際にあなたと元彼の両方にとって役に立つかどうか自問してみてください。

これはお二人に必要なものなのでしょうか？

それとも、単に自分の利益のためにやりたいだけという、意図しない自分勝手な行為なのでしょうか？

元彼に、あなたの気分を良くすることだけを考えて、あなたの独白やスピーチに付き合わされ、元彼は何も得られないということはありません。

元彼ともう一度話したいのであれば、自分だけでなく、お互いが望んでいることであることを確認すること。

3）あなたは落ち着いていて、感情をコントロールできていますか？

別れて間もない頃は、自分が実際にいつ感情をコントロールできているのかを知るのは難しいかもしれません。

ある瞬間は冷静沈着であっても、次の瞬間には様々な感情が次々と湧いてくるかもしれません。

特に深く愛する人に拒絶されることは決して容易なことではなく、どんなにストイックな人でも感情的になってしまうことがあります。

だから落ち着いて、絶対に。

感情がまだ荒んでいて、5秒で0から100になるような状態で、元彼に連絡を取るのはやめましょう。

自分の心の平安を見つけ、起こったことを受け入れ、それを元彼にもう一度連絡を取ろうとするときに持っていくように最善を尽くしましょう。

4）もう連絡したのか？

もしあなたがここで、元彼に連絡を取るべきかどうかについて読んでいるのなら、おそらく2人のうちの1人でしょう：

元彼にメッセージを送りたくてウズウズしているけど、送ってもいいのか確認したい人、あるいは...すでに元彼に何十通もメッセージを送り、返信が来ず、失敗したかなと思っている人です。

まだメッセージを送っていないのであれば、素晴らしい。

しかし、すでに元彼に何百という言葉をメッセージで送ってしまったのなら、今できる最善のことはやめることです。

もう言うべきことは言ったのに、相手から何も返ってこなかったんでしょう。

それ以上は、元彼の判断が正しかったと確認することになり、事態を悪化させるだけだからです。

なぜなら、より多くのメッセージを送ることは、より多くのことを伝えようとしているのではなく、相手を操って返信させようとしているのであり、誰も操られたり、強制されたり、騙されたりすることを好まないからです。

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確かに、私たちは皆、終結に値するが、元パートナーの正気を犠牲にすることはない。

5）傷つけたか？

自分に正直になってください。

関係を客観的に見て、その中での自分の行動を評価しようとするのは苦痛かもしれませんが、関係が終わり、そこから抜け出した今こそ、それをするのに最適な時期なのです。

では、元彼を肉体的、精神的に傷つけたのでしょうか？

あなたが「小さい」と思うようなことでも、相手に罵倒されたことはありませんか？

議論中に壁に押し当てたり、投げ飛ばしたり、あるいは拳を振り上げて威嚇したりしませんでしたか？

あるいは、あなたが与えた痛みはもっと感情的で微妙なものだったのかもしれません。孤立感、見捨てられた感、裏切られた感など、さまざまな感情を相手に抱かせたのかもしれません。

元彼にどのようにアプローチするか、あるいは全くアプローチしない方がいいのかの理解につながるので、交際中に虐待を受けたかどうか自問することは重要です。

ある意味後ろめたいから、正す努力をしたいから、話したくてたまらないのでしょうか。

それとも、長い間被害者だった相手に戻って、再び権力を押し付けたいだけなのでしょうか？

6) 相手の現在の交際相手がいる場合、その交際相手を尊重しているか？

もしかしたら、数週間か数ヶ月前に元彼に振られ、まだ自分の人生を歩んで再び出会い系に入ったわけではないのに、SNSで見たり、友人から「もう新しい人と付き合い始めたよ」と聞いたりしたのかもしれません。

元彼は前に進んでいるのに、自分はまだ進んでいないというのは、とても損した気分になりますし、それが引き金になって、また必死に連絡を取ろうとするかもしれません。

もしかしたら、相手が自分の存在感を忘れてしまっただけで、また同じ部屋にいればすべてが解決すると思っているのかもしれません。

しかし、あなたはもう相手のパートナーではなく、友達以上他人未満の存在であることに気づかなければなりません。

特に、相手の心にすでに新しい人がいるときに、相手のために何がベストかを知っていると思い込んで、相手の人生に割り込もうとしても、相手を取り戻すことはできないでしょう。

7）自分が何をしたいのか、実際に分かっているのか？

一番避けたいのは、元彼に「話してほしい」「会ってほしい」と懇願し、いざチャンスを与えられても、何を言いたいのかさえわからないことです。

コミュニケーションの再開を試みる前に、あなたが会話に何を求めているのかを知る必要があります。

では、実際に自分が何を望んでいるのか、自問自答してみてください。

この問いには、一般的に大きく2つの答えがあります：

まず、振られた元彼と復縁したいという思いがあるのではないでしょうか。

そして第二に、あなたは何らかの終結を求め、与えられた結末よりも良い方法で関係に別れを告げようとしているだけかもしれません。

自分の心が本当に求めているものは何かを考え、そのメッセージをはっきりと伝えることです。

8）現実を受け止めたか？

相手が別れを切り出しても、実は相手がそれを信じていないケースは多々あります。

喧嘩や口論が日常茶飯事になっている人間関係では、特に相手にとってそう感じない場合、片方にとっての終わりがいつ来るかを見分けるのは難しいかもしれません。

つまり、元彼はあなたを元彼として考えているかもしれませんが、あなたはまだ相手をパートナーとして考えていて、これは単なるケンカ（大げさなケンカではありますが）に過ぎないのです。

では、自問自答してみてください。あなたは、今の現実を本当に受け入れていますか？

関係が終わっていること、そしてそうではないと思っていることに何らかの拒否反応を起こしている可能性があることを受け入れましたか？

元彼と気が合うまで、連絡を取らないこと。

相手の言葉に耳を傾けてみてください。もし、相手が「別れたい」「もう二度と会いたくない」と言ったなら、それは実際にそうかもしれません。

もし、相手が引っ越したり、自宅から荷物をすべて持ち出したりしたら、実はこれで終わりかもしれません。

あなたの関係は永遠に続くわけではありません。それを受け入れて、これからどうしたらいいかを考えてみてください。

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