Un mullereiro é un home que trata ás mulleres principalmente como obxectos sexuais que existen para a súa propia gratificación.

Na súa propia mente, o mullereiro é o rei. Está atopando pracer sen compromiso e facendo o que quere mentres os outros teñen as súas responsabilidades e vínculos de relación.

Pero un mullereiro non é tan forte e impresionante como cre.

De feito, adoita ter unha serie de puntos débiles e puntos cegos cruciais.

Como o sei? Eu era un mullereiro.

A continuación, vou explicar por que trataba ás mulleres deste xeito e como o tratei.

Aquí están os principais problemas relacionados co ser mullereiro...

1) Burnout e aburrimento

O mullereiro busca sexo e asuntos a curto prazo sen compromiso, e moitas veces está disposto a liderar as mulleres, mentir e enganar para marcar.

Quen sexa ferido, ao mullereiro só lle importa quitarlle as pedras.

Pode ser un mullereiro "bonito", pero ao final do día, este é un mozo que perdeu a esperanza no amor ou que prefire ter varias parellas que construír unha vida con alguén.

Como dixen, eu era un mullereiro e trataba as mulleres deste xeito.

Ao final coñecín á miña moza Dani e as cousas comezaron a cambiar, pero non pasou dun día para outro, e admito que algunhas das miñas actitudes de mullereiro aínda perduran.

Non engano, e nunca volvín ao estilo de vida de tratarEstán xulgándote en función do que fas.

Estaba tratando ás mulleres como desbotables e iso foi o que viron. Non me tomaron en serio, porque sabían que estaba actuando de forma compulsiva e con medo de estar só.

Tiñan razón.

Tiña medo de comprometerme e de ser abandonado, así que só buscaba diversión a curto prazo. Foi un ciclo tóxico que tivo un novo enfoque para saír.

12) Compulsividade

Outra das principais debilidades dun mullereiro é a compulsividade.

As mulleres son demasiado influenciadas e controladas polo seu desexo sexual e desexos temporais.

Isto fai que sexan fáciles de controlar e manipular, tanto para as mulleres como para os demais.

Por exemplo, podes conseguir que un mullereiro asinase un mal contrato só tendo que asegurarte de que o axente de contratación que estaba diante del era unha muller fermosa cun blazer escotado.

A compulsividad e deixarse ​​guiar polo que hai debaixo dos pantalóns non é un bo trazo para un adulto, pero é sorprendentemente común.

Aprender a controlar o noso desexo sexual e os nosos desexos mantendo unha relación saudable coa sexualidade pode ser difícil, pero é moi posible.

Basicamente é cuestión de crecer e non só de facer constantemente exactamente o que che apetece.

13) Medo a estar só

A outra das principais debilidades dun mullereiro é o medo a estar só.

Estar só pode ser empoderante, pero cando dura demasiado, tamén pode ser bastanteasustado.

Por que non estaba sendo honesto sobre o que quería?

Dixen que só quería sexo e diversión, pero realmente esa era a miña forma de dicir que tiña medo de estar só.

Sabía que as mozas que estaba a coñecer non eran o meu tipo. Sabía que non habería nada máis profundo.

Pero estaba evitando os que me parecían unha mellor perspectiva porque sabía que serían un investimento de tempo maior e que quizais levarían a algo serio.

Non quería arriscar.

Tiña medo de que viran que non era o suficientemente bo e me abandonasen. Así que nin sequera o intentei.

A miña regra xeral era só saír con alguén que non me gustaba.

Bastante retorcido, non?

14) Medo ao amor

Este é o paradoxo, non obstante:

Cando tes medo a estar só pero tamén con medo de meterse en algo serio acabas nunha verdadeira terra de ninguén.

Para ser xustos, o amor pode ser algo asustado e intenso.

Pero nada na vida vén sen un risco, e se nunca corres un risco co amor, nunca correrás un risco contigo.

Tiña medo de estar só, pero esixía que tampouco me arrastrasen a unha relación nin ao amor.

Esta contradición finalmente levantou a súa fea cabeza, porque sen estar disposto a arriscar como podía esperar que outra persoa se arriscara comigo?

A verdade é que sabía que o amor era real. e paga a pena.

Pero tamén me queimou e vin amigos e familiares destruídos porentrando en relacións codependentes e tóxicas.

Quería moito o amor de verdade, pero tamén estaba moi aterrorizado por el e polo que podería acabar sendo.

Isto era algo que tiña que resolver dentro de min mesmo antes de que puidese estar realmente ben estando só e tomando o tempo para coñecer a alguén nun nivel máis profundo con potencial real.

Montar unha montaña rusa perigosa

Ser un mullereiro é como montar unha montaña rusa perigosa.

Recoñezo que houbo bos momentos nos que pensei que "hackearía" o sistema e estaba na cima do mundo.

As angustias e o rexeitamento do pasado desapareceron e eu era "o home" que facía o que quería e esquivaba os xogos femininos ou cando tentaban facerme sentir algo...

Pero tanto mentres subía as alturas da montaña rusa e respiraba euforia, experimentei as baixas estrepitosas cando os parafusos se soltaron e descarriillei.

Tamén experimentei un namorado de mulleres que só me vían como un paseo salvaxe.

Experimentei perder o respecto e a confianza en min mesmo e perder a esperanza no amor.

Síntome que perdera moito tempo en comportamentos imprudentes e inmorales, francamente.

Sei que esa palabra xa non é popular nestes días, pero creo que é importante.

Por que?

Porque, polo menos, segundo os meus propios estándares, o mullereiro que fixen foi incorrecto. Non funcionou para liberarme da decepción do pasado, nin me axudou a atopar realamor e parella.

Foi un comportamento impulsivo o que acabou feríndome emocionalmente a min e aos demais.

A feminización non aumentou a miña confianza nin me deu destreza sexual como pensaba.

Só me axudou a darme conta de que conducía á velocidade do raio por unha estrada sen saída.

Afortunadamente, dei a volta a tempo, pero non todos teñen tanta sorte.

A razón non é só a lealdade á miña relación. É porque cando miro atrás os meus días de t*ts e Tinder síntome esgotado.

Lembro o aburrimento e a sensación que tiña por dentro:

Non era emoción nin interese sexual real, era só unha especie de ansiedade e compulsión. Estaba esgotada, pero tamén me sentín empuxada por atopar unha rapaza mellor e máis quente que finalmente me sorprendese tanto que non tería que atopar ningunha outra.

Pero canto máis perseguía a esta deusa do sexo perfecta, máis Sentinme máis baleiro e máis aburrido.

Levo moito tempo en darme conta de que non ía atopar unha satisfacción real ata que comecei a abordar o amor e o sexo dun xeito moi diferente, pero era unha lección que tiña que aprender. o camiño difícil.

2) Cinismo e depresión

Cando se trata das principais debilidades dun mullereiro e de como tratar con elas, tamén hai que cavar baixo a superficie e mirar a fea verdade.

Moitos rapaces que tratan ás mulleres como obxectos ou xoguetes teñen serios problemas emocionais.

Aínda que os medios se centraron moito nesta "masculinidade tóxica" e afirmaron que é o que ocorre cando os homes non teñen límites e valores suficientes para eles, a miña experiencia foi diferente.

Crecínme ensinándome o máis alto nivel de respecto polas mulleres, incluso poñéndoas nun pedestal ata certo punto.

Non obstante, a frustración nas mozas que rodean o instituto e a universidaderexeitarme, así como a rabia pola miña percepción de que outros estaban a ter éxito romántico mentres eu non estaba, alimentou os meus xeitos de mullereiro.

Fixei unha das peores cousas que podes facer se queres triunfar na vida:

Xustifiquei un comportamento deficiente sobre a base de que fun vítima e merecía facer o que fose. quería.

"Non conseguín o que quería e tratáronme mal sen que as nenas que quería recoñecesen o meu valor, polo tanto, por que debería tratar ás nenas como algo máis que unha cara bonita e unha carne de xersei?"

Unha mala actitude. Pero sorprenderíache o tempo que este tipo de cinismo (e a depresión e os sentimentos desesperanzados resultantes) poden quedar e colorear o teu mundo (e a vida amorosa) de gris escuro.

3) Baleiro e envexa

Aquí estaba conectando a esquerda e dereita, pero por dentro sentín celos.

Si, estaba marcando moito e coñecendo mozas lindas, pero realmente non estaba conectando nin creando vínculos significativos.

Síntenme celoso dos que tiñan a alguén que realmente lles importaba na súa vida sentimentalmente.

Gustaríame poder ter iso!

A aparentemente inútil busca de amor e intimidade deixoume sentir só e decepcionado, e intentaba encher ese oco perseguindo a calquera muller que puxese. os ollos postos.

Pode parecer divertido a primeira vista, pero en realidade foi bastante triste.

Parte da miña chamada de atención produciuse ao ver esta clase maxistral gratuíta do chamán brasileiro Rudá Iandêsobre como atopar o amor e deixar de perseguir a felicidade e a realización dun xeito incorrecto.

Non é que o sexo sexa malo, é xenial.

Pero foron moitas outras cousas que descubrín sobre como estaba usando o sexo e tratando mulleres que en realidade eran un sinal dun problema moito máis profundo.

Ao traballar niso puiden dar unha volta ás cousas por completo e atopar o verdadeiro amor e a relación que sempre quixen detrás da miña desilusión e cinismo.

Mira a clase maxistral aquí.

4) Conflito e traizón

O seguinte na lista das principais debilidades dun mullereiro é o tipo de conflito e traizón que ocorre.

Trataba ás mulleres como xoguetes desbotables, pero tamén me trataron así.

Nalgunhas ocasións que me gustaron realmente alguén que me doen ao descubrir que non era nada para eles.

Estaba cheo de dereito e tiña a idea de que podía xogar tanto como quixese, pero se quería poñerme en serio, seguramente eles tamén o farían.

Incorrecto.

Resultou que a forma en que elixira para abordar as citas e o sexo foi auto-derrotadora.

As mulleres coas que durmiu ou coas que saín a curto prazo non sentían ningún compromiso real comigo e durmían con outros mozos sen pensalo segundo, o que moitas veces me deixaba sentir traizoada.

Isto provocou todo tipo de conflitos e divisións desagradables. Poderon ser asuntos curtos, pero velos acabar mal foi doloroso.

A solución é non tratar o sexocomo unha curita e durmir con persoas que en realidade non me gustaban nada, pero como dixen, isto era algo que aparentemente necesitaba aprender pola vía difícil.

5) Perder tempo e concentración

Este seguinte problema sobre as principais debilidades dun mullereiro pode parecer trivial, pero en realidade é un verdadeiro:

Ser un mullereiro e pasar tanto tempo enviando mensaxes de texto a contactos e organizando citas e encontros sexuais en realidade desperdiciou moito. de tempo.

Perdín o respecto por min mesmo no proceso ao mesmo tempo que me atrasaba no desenvolvemento da miña carreira.

A imaxe do mullereiro como este tipo xenial que entra na súa moto e rompe corazóns antes de saír da cidade non é moi precisa.

É máis como un mozo torpe encorvado no seu Hyundai enviando un mensaxe de texto a unha rapaza chamada Wendy e preguntándose se a súa voz estraña significa que consume drogas duras ou se só pasou unha noite longa...

É máis como perder tardes enteiras ligando con mulleres en lugar de facer o traballo.

É unha perda de tempo e perdes o foco!

6) Soidade e illamento

Este seguinte punto sobre as principais debilidades dun mullereiro pode sorprender a algúns, pero é certo.

Ser mullereiro é solitario, ou polo menos foi para min.

Agora doume conta de que estaba tentando utilizar o sexo e as citas a curto prazo como unha forma de encher o oco que sentía.

Iso parece un cliché, pero é absolutamente certo. Realmente non me sentía querido nin gustadoEstaba atopando conexións verdadeiras. Non sentín que puidese ser eu mesmo.

Así que fixen algo por defecto no que sentín que polo menos podía relacionarme nese nivel: o físico.

Aínda que é certo que tiven algunhas aventuras divertidas, a dor que causei a algunhas mulleres que se namoraron de min, así como a miña crecente decepción non valeu a pena.

Lembro moitos días de durmir con alguén e sentirme peor que antes de saír do meu apartamento.

Sentí que me decepcionaría ou tomaría o camiño máis sinxelo. Porque tiña.

7) Perda de confianza

Teño que dicir que probablemente a peor das principais debilidades dun mullereiro é a perda de confianza.

Non me refiro só a que outros perdan a confianza, senón tamén a que eu perda a confianza comigo mesmo.

Empecei a dicirme cousas que sabía que non eran certas e ás que sabía que non me atendría.

Por exemplo, podería pensar: “Ben, esta muller é moi doce. , entón por que non vexo como van as cousas con ela e non me deixo un descanso falando con outros durante unhas semanas?”

Entón, que sabes, tres días despois estou reunido para un bebida e un sh*g cun vello contacto co que me deitaba hai seis meses.

O peor é que sempre que sucedían cousas como esta, nin sequera me sentín culpable na maioría dos casos (máis adiante falarei sobre isto).

Outras mulleres perderon a confianza en min, pero eu tamén perdín a confianza en min mesma.

Sabía que a miña decisión de ser fiel non duraría máis dun día oudous e a miña propia palabra comezou a non significar nada para min.

Isto tamén se extendeu a outras áreas da miña vida, xa que comecei a perder a autodisciplina en xeral.

Non é bo!

8) Perda de respecto

Xunto coa perda de confianza foi unha perda de respecto tanto para min mesmo como para min. outros.

Como partía dunha mentalidade bastante vítima e dun lugar de resentimento, xa tiña unha baixa opinión das mulleres, en xeral.

Empecei a perder o respecto por min mesmo cando vin que nunca cumprín a miña palabra e que ata as mulleres que respectaba lles estaba defraudando e mentindo.

Esta perda de respecto doeu e fíxome perder a confianza en min mesmo noutras áreas da miña vida tamén.

Se os meus próximos non podían respectarme, como podería esperar que os compañeiros de traballo ou calquera outra persoa me teñan en alta estima?

Historias relacionadas de Hackspirit:

Esta perda de respecto golpeou duramente, e durante varios anos só alimentou o ciclo, facéndome faltar ao respecto e usar aínda máis ás mulleres como resultado de sentir que me faría sentir un home grande.

Non foi así.

9) Culpa e arrepentimento

Como dicía, normalmente o mullerismo non me afectaba realmente.

Eu comecei dunha base amarga, así que ferir aos demais ou decepcionalos non significou moito para min.

Pero ás veces sentínme culpable e arrepíntome.

A forma en que me estaba comportando e o meu modo de comunicación era inmaduro, ferinte eridículo.

O peor é que coñecín a unhas mulleres que me gustaría moito coñecer mellor, pero por consideralas como sl*ts inútiles non lles dei ningunha oportunidade.

Gustaríame ter unha mentalidade diferente, porque aínda que agora estou feliz na miña relación, sinto que realmente puiden coñecer a xente marabillosa e ter unha conexión real.

Podei ter medrado en lugar de só guisarme no meu propio ego e tentar forzar todo na narrativa cínica que construía na miña cabeza.

O principal pesar que teño, realmente, é que me queixei de que o mundo me tratase mal e despois saín e fixen o mesmo co "mundo" (é dicir, as mulleres).

Que resolveu iso?

Se queres solucionar un problema, por que o engadirías?

Esa é unha pregunta coa que aínda estou loitando hoxe e que espero mellorar cada día sendo máis consciente. das miñas decisións e accións.

10) Acumular unha mala reputación

Ser mullereiro deixoume mala reputación entre algúns círculos.

Varias mulleres coas que saín estaban en cousas de novo e fóra de novo cos seus noivos e iso non resultou ben.

Case chegou a un enfrontamento físico nun aparcamento de Wal-Mart nun momento, e iso nin sequera foi o peor.

Asexáronme en liña, tiña alguén que iniciase unha páxina de redes sociais dedicada a min ser unun ** burato e máis...

Podo dicir que non me afectou, pero mentiría.

Porque no fondo sabía que estas mozas e mozos enfadados e outros tiñan razón.

Estaba atravesando o mundo como se me debía, independentemente de con quen atropelo no proceso, e a xente non quedou impresionada.

O feito de que o feminismo aínda sexa aprobado con tanta frecuencia na sociedade non reduce o perturbador que é, e confía en min, prexudicará a túa reputación.

11) Incapacidade para comprometerse (aínda que queiras!)

Ser mullereiro moitas veces dáche unha incapacidade para comprometerte.

Levaches tanto tempo probando mostras de supermercados que xa non queres mercar nada na tenda.

Como dixen, houbo mulleres que non me tomei en serio e que me arrepinto e creo que poderían ter potencial.

Tamén houbo un enfoque totalmente incorrecto para as citas.

Iría ás aplicacións e pasaría o dedo para afirmar a todos, sen prestar atención a se realmente me interesaba.

"De todos os xeitos son todos iguais", dicíame.

Entón confirmaríase o meu cinismo. Ou notaría unha rapaza que non era "todo o mesmo" e sentíame resentido porque me estaba tipificando como un fodiño que non debía tomarse en serio.

"Pero eu non son así, xúroo", protestaría.

O asunto é:

Ti es o que fas.

Pode que coñezas o "ti real" no fondo, pero outras persoas non necesariamente poden ver iso.