Os problemas de comunicación entre parellas poden causar problemas graves nas relacións.

Se tes a sensación de que non podes falar co teu marido sen que se enfade, debes buscar un xeito de atravesar as súas paredes.

O problema é que ás veces non sabemos como comunicarnos de forma eficaz cos nosos socios. Este artigo comparte 19 consellos sobre como falar co teu marido cando se enfada.

Como falar co teu marido cando se enfada

1) Mantén a calma posible

Tentar razoar con alguén que é insensato pode ser un proceso incriblemente frustrante.

Manter a calma ante a ira sempre será a túa mellor opción. Pero iso non significa que sexa tan fácil de facer.

Unha cousa que pode axudarche a facelo é tentar estar o máis presente posible sempre que falas co teu marido sobre algo que temes que poida arder.

Estas ferramentas non só che axudan a manterte no momento presente, senón que tamén che poden axudar a xestionar o estrés probable da situación.

Cousas como a meditación, a respiración consciente, a atención consciente. o movemento e a liberación da tensión, como o exercicio, poden axudarche a ter as bases máis sólidas posibles.

E estas son as bases que axudarán a apoiarte nos momentos difíciles non só na túa relación senón tamén na vida en xeral.

Aínda que pareza bastante inxusto, a verdade é que estás no teu mellor momentoel sen que as cousas escalasen tanto. Como dixemos, a ira é unha reacción humana normal ao sentirse ameazado.

E tamén tes este mesmo instinto protector. Podes estar menos inclinado a voar do mango que o teu marido. Pero aínda é importante destacar que, por moi tentador que sexa, non te atopes co lume con lume.

Se gritas, usa palabras cruzadas en represalia e fai coincidir a súa ira, entón a situación pode rapidamente. escalar. Deixándote con menos posibilidades de atopar unha solución e a brecha entre ti crecendo aínda máis.

Como veremos a continuación, ás veces non hai razoamentos con alguén que está atrapado na súa ira. E así, tamén entrar nese estado só vai empeorar as cousas.

É posible que teñas que decidir cando é unha boa idea retroceder dunha discusión.

15) Pide un tempo de espera.

Se notas que a súa ira se activa ou se estás enfadado e frustrado, tómase un tempo.

No momento en que as tensións chegan ao punto de ebulición, nada tende a resolver. E por unha boa razón.

O teu marido cando está perdido na ira non está a pensar con claridade. Unha vez máis, isto non é unha escusa, só unha explicación.

A rabia provoca unha reacción física, como explica o MD David Hanscom:

“Que lle pasa ao teu pensamento cando estás enfadado? O fluxo sanguíneo aos lóbulos frontais do teu cerebro está diminuído, o inflamatorioas proteínas do teu cerebro sensibilizante á entrada sensorial, e gran parte da túa reacción emana dos centros máis primitivos do teu cerebro. Estás inundado por un aluvión de pensamentos furiosos, intensos e irracionais. É unha tolemia temporal."

Se vas en círculos, fai un descanso e deixa que as cousas se enfríen.

16) Consulta cos teus límites

Nós' Falei moito neste artigo sobre cousas que podes facer cando o teu marido se enfada.

Moitos deles piden que sexas a persoa máis grande e que superes as mostras de rabia para curar as fendas.

Pero hai o perigo de que se produza o sacrificio dos teus propios límites. E iso nunca é bo.

Así que aínda que se che pide que deas todo o que poidas para buscar resolucións, nunca deberías ter que sacrificar a túa autoestima, o teu propio respecto, e auto-preservación.

É por iso que comprobar os teus límites asegurarase de que non permitas que a ira do teu marido se traspase.

Establecer e manter límites persoais axuda a protexernos doutros persoas, incluso as persoas que amamos.

Saber onde trazar a liña é fundamental.

17) Centrarse nas solucións

Centrarse nas solucións é unha boa idea durante calquera momento de conflito.

Repetir constantemente os teus problemas e sacar a relucir o pasado pode facer que alguén se sinta atacado e saque a súa defensa.lado.

En cambio, céntrate no que queres máis que nas túas queixas un co outro.

A onde imos desde aquí? Cal sería unha vitoria para os dous?

Ás veces hai que afondar moito máis na raíz dos problemas. Isto pode implicar mergullarse en cuestións da infancia ou persoais, así como problemas de relación.

Pero ás veces o camiño máis rápido para saír dun conflito é non deterse en cada pequeno detalle dos seus problemas e, no seu lugar, dedicar moito máis tempo a discutir como para abordar os teus problemas para avanzar.

Isto pode afastarte do foco na negatividade para buscar solucións xuntos.

18) Obtén asesoramento profesional

Sobre todo cando sente que probaches todo e nada parece funcionar, quizais non saibas que facer a continuación para o mellor.

Pero hai apoio para ti.

As relacións non funcionan. ven cun manual. E navegar por eles pode ser extremadamente difícil.

É por iso que falar cun terapeuta ou un adestrador de relacións pode darche apoio, axudarche a comprender mellor e axudarche a atopar solucións prácticas á túa situación difícil.

Relationship Hero é un sitio web no que os adestradores de relación altamente cualificados axudan a guiar ás persoas a través de situacións amorosas complicadas como esta.

A situación de cada un é, en definitiva, diferente, e iso significa que o enfoque para tratala mellor debe adaptarse. a aquelescircunstancias.

Podes falar cun adestrador ti mesmo ou en parella. Pero de calquera xeito, pode ser un paso poderoso para axudarche a ti e ao teu marido a atopar unha mellor forma de comunicarte.

Aquí está a ligazón para Relationship Hero se queres obter máis información ou conectarte cun experto en relacións inmediatamente. .

19) Saca de situacións perigosas

Podes ser comprensivo, tolerante, amoroso e enfocado nas solucións. Pero nunca deberías ter que sentirte ameazado.

A túa propia seguridade é o máis importante.

Ninguén ten dereito a facerte sentir como se estiveses en perigo ou en perigo.

Hai un momento para reconciliarse e tentar comunicarse co teu marido, pero tamén hai que trazar unha liña firme.

A ira nunca está "ben", senón no mundo real e relacións reais, pasa. Por todo tipo de razóns, a xente perde os estribos.

Non é ideal ter que andar sobre cascas de ovos nunha relación por medo a un marido enojado. Pero cando a ira se converta en abusiva, alácate da situación para sentirte seguro.

Recoñecer os signos de abuso nunha relación é importante.

Cando a ira recorre a:

• Invocacións
• Vergoña pública
• Menos e humillacións
• Asesinato de personaxes
• Agresión

...pode estar lidando con abuso emocional.

O abuso nunca é culpa túa e nuncaa túa responsabilidade de "arreglar".

Se cres que podes estar nunha relación abusiva, hai recursos e organizacións que poden apoiarte.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, Cheguei a Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

2) Sexa claro sobre as túas propias necesidades e sexa específico co teu marido

Quizais teña a sensación de que estás a falar con el. unha parede de ladrillos. O teu marido parece incapaz de entender de onde vén e, cando intentas contarllo, el só se enfada.

Judy Ann, falando en Quora, expresou este problema común de relación:

“Nada resólvese porque o meu SO ponse todo á defensiva en lugar de intentar traballar comigo para solucionar o problema. Tamén me gustaría engadir que sempre me di que está ben e que son os meus problemas, non os seus. Cando algo que está a facer me afecta de forma negativa, négase a asumir a responsabilidade por iso. Entón, a menos que sexa algo que lle afecte a EL e aos SEUS sentimentos, é completamente irrelevante para el. "

Tratar de comunicar o que sentes e o que necesitas da túa parella comeza por ser cristalino na túa propia mente.

Polo que pode ser útil precisar exactamente o que queres e necesitas.

Cando chegues ao fondo disto, asegúrate de ser específico cando falas co teu marido. Non asumas que debería saber como te sentes ou o que necesitas del.

3) Consulta as túas intencións

Antes de achegarlle certos problemas ao teu marido que temes que causen conflitos, fai esta sinxela pregunta:

Que quero saír desta discusión?

Isopode axudarche a comprobar cal é o teu verdadeiro obxectivo. A resolución de conflitos debe ser sempre o noso maior desexo nunha relación.

Pero ás veces podemos atoparnos actuando coma se a intención principal fose facer sentir mal á nosa parella, ver o erro das súas formas e criticar ou castigar.

O problema é que é moito máis probable que este leve á defensiva e que o teu marido se peche ou se enfade.

Non busques sinalarlle os defectos do teu marido, busca para atopar un xeito de superar os teus problemas xuntos.

4) Sexa emocionalmente vulnerable

Unha forma incriblemente poderosa de romper a ira doutras persoas é a vulnerabilidade.

Isto é porque este é o o contrario absoluto á defensiva. E a ira no fondo é unha forma de defensa.

Cando se enfronta á vulnerabilidade de alguén, ten un efecto suavizante.

A vulnerabilidade fortalece as nosas relacións cos demais, porque en palabras da investigadora Brene Brown:

“Non pode haber intimidade—intimidade emocional, intimidade espiritual, intimidade física—sen vulnerabilidade,”

Ser o suficientemente valente como para mostrar vulnerabilidade é un exemplo para o teu marido e marca o ton para a conversación.

É unha forma de sinalar: non quero loitar, quero conectarme.

5) Escolle o momento axeitado para plantexar problemas

O tempo pode ser todo.

Cando saques un tema, escolle o teumomento con coidado.

Por exemplo, se esperas ata que tomas unhas copas, podes acabar tendo unha disputa por nada. Ou se o fas ao final dun día moi longo no que os ánimos xa están deshilachados, é máis probable que acabe en ira.

Sei que nunca é un "bo momento" para sacudir o barco. Especialmente cando cres que vai dar lugar a conflitos.

Pero escolle un momento no que ambos teñan máis probabilidades de sentirse tranquilos e relaxados, e poidan darlle á conversa o tempo necesario para discutir as cousas adecuadamente.

No que se refire ao momento, tamén é intelixente non deixar que se produzan problemas.

Agardar ata que os problemas cheguen a un punto de ebulición tamén pode provocar unha tensión adicional innecesaria, en comparación con cortalos rapidamente.

6) Elixe as túas palabras con coidado

Podes ser directo e aínda así ser amable.

Así que este punto non se trata de diluír a túa mensaxe, é máis sobre a atención plena sobre como entréguea.

Sen sequera dar conta, moitas veces hai un desaxuste entre o que queremos dicir, o que realmente dicimos e como a outra persoa o escoita.

Elixir as túas palabras con coidado é ir. para axudarche a salvar esa brecha.

Sobre todo se o teu marido tende a tomar automaticamente o que dis "de forma incorrecta".

Usar as afirmacións "Sinto" pode ser unha boa forma. para evitar culpar. Pola contra, as declaracións do tipo "ti / es" tenden a soar máisacusatorio.

Centrar nos teus propios sentimentos axúdache a facerte cargo deles, en lugar de facer que o teu marido sexa responsable de como te sentes.

7) Usa esta frase para calmar instantáneamente a tensión

Ás veces necesitamos recuperar as discusións cando se disolven nunha discusión.

Esta afirmación non é exactamente unha "solución máxica", pero pode axudarche a volver no mesmo equipo en lugar de sendo rivais.

Se consideras que a ira está aumentando durante unha discusión, di algo como:

“Sinto que te sintas así. Que podo facer para axudarche a sentirte mellor?”

Isto mostra ao teu marido que queres escoitalo, que te preocupas polos seus sentimentos e que o teu foco principal está nunha resolución.

8) Usa a psicoloxía para mirar máis alá da rabia para atopar a ferida

Xa me referirei ao feito de que a maioría das veces, a rabia é simplemente unha máscara que usamos.

Isto non o fai, pero normalmente é unha parte da nosa armadura que usamos para afastar aos demais sempre que nos sentimos ameazados.

Podemos ser máis propensos á ira cando nos sentimos estresados, cando non se cumpren as expectativas e cando nos sentimos tristes ou ansiosos.

Tamén hai algunhas diferenzas de xénero comúns cando se trata de rabia, como destaca Psychology Today:

“Os estudos demostran que a masculinidade está asociado coa ira. Cando a masculinidade dos homes está ameazada, reaccionan cunha ira aumentada.Desafiar os niveis de testosterona dos homes produce un efecto similar. E a masculinidade aparentemente latente adoita aparecer cando os homes se emborrachan.”

Moitos factores complexos xúntanse para ditar por que algunhas persoas se enfadan máis facilmente que outras. Factores como trazos de personalidade, traumas pasados, ansiedade, niveis de esgotamento e avaliación cognitiva (como as persoas enmarcan as cousas na súa mente).

Comprender a psicoloxía da rabia pode axudarche a comprender mellor o teu marido. E a comprensión axudarache a unirte, o que nos leva ao seguinte punto.

9) Sexa o máis empático posible

É posible que xa teñas a sensación de ser chamado para invocar o paciencia dun santo cando se trata de lidiar coas reaccións de ira do teu marido.

Entón, pedirche que reúnas empatía por riba diso, ao principio pode parecer demasiado pedir.

Pero isto remóntase ao noso punto anterior sobre a intención. Se queres ao teu marido e queres unha resolución, entón a empatía e non as represalias ten que ser o mellor enfoque.

Tratar activamente de ver o seu lado pode axudar a rebaixar as súas defensas que están a provocar a súa ira.

O psicólogo clínico Steven M. Sultanoff, Ph.D., di a Psych Central que a empatía sempre é un elemento importante nunha relación saudable,

"Con falta de empatía e, polo tanto, falta de comprensión, a maioría da xente quédase baleira e sen ser querida. Mentres unha parellapoden permanecer xuntos por todo tipo de razóns, sen empatía, o vínculo, o pegamento e a fusión que acompañan a unha relación romántica non se desenvolverán ou non se manterán.”

10) Sexa o máis diplomático posible

Xa sabes o que din:

Con mel colles máis moscas que con vinagre. A diplomacia é unha desas ferramentas que realmente poden axudarche a resolver conflitos. É unha habilidade que require práctica, pero paga a pena aprender.

En poucas palabras, a diplomacia consiste en navegar por situacións coa maior sensibilidade e tacto posible. Deste xeito podes difundir mellor a tensión.

Implica escoitar atentamente, recoñecer as emocións e ofrecer solucións. As formas de ser máis diplomático poden incluír:

Historias relacionadas de Hackspirit:

• Evitar certas palabras negativas
• Perdón cando estás en falla
• Evitar apuntar co dedo
• Adaptar o teu estilo de comunicación
• Buscar máis información en lugar de facer suposicións

11) Fai preguntas para intentar entender

A mellor forma de obter máis información é sempre facer máis preguntas. Hai algo sobre facer preguntas que permite que a xente se sinta máis vista e escoitada.

De feito, as investigacións incluso demostraron que nos gusta máis a xente se nos fan preguntas.

A razón pola que se fan preguntas. pode ser tan poderoso durante o conflito é que mostra o seu compromiso para mellorar osituación e que estás de vontade participando na conversa.

As preguntas axúdanche a centrarte máis en crear unha mellor comprensión, o que é máis probable que conduza á resolución.

Como te sentes ?

Que é o que te fai sentir así?

Hai algunha maneira mellor que poidamos atopar para comunicarnos entre nós?

Cal cres que sería unha boa solución? ?

Que opinas diso?

Fai moitas preguntas. Deste xeito, tamén estarás seguro de que escoitas tanto como falas.

12) Escoita tanto como falas

Sempre que teñas unha conversación difícil, o consello dos expertos é sempre para escoitar tanto, se non máis, do que falas.

Como sinala Harvard Business Review:

“Esta sabedoría existe desde hai moito tempo: “Temos dous oídos. e unha boca, así que deberíamos escoitar máis do que dicimos”. A cita atribúese a Zenón de Citium, un pensador helenístico. Sexa verdadeiramente curioso e interesado polo que se di, aínda que inicialmente non o esteas. Preste atención ás pistas: a persoa dedica moito tempo a un punto en particular?... Escoitar máis e con curiosidade non só axuda a conectarse e comprender mellor o que se está a dicir, senón que tamén proporciona información valiosa sobre como pode enmarcar o seu responder e navegar pola conversa."

O mesmo ocorre coa escoita nunha relación.

Practicar a escoita activa é unhabilidade que pode axudar ao teu marido a sentirse máis comprendido e escoitado, o que pode reducir a súa dependencia da ira.

13) Non interiorices a súa rabia

Si, queres comunicarte coa túa rabia. marido, pero tamén cómpre protexerse ao mesmo tempo.

Cando alguén perde a calma contigo, é moi difícil non tomalo persoalmente, e moito menos cando se trata do teu propio marido.

Pero lembrarte a ti mesmo. que a ira do teu marido é unha proxección e un reflexo del e non de ti é importante.

Esta forma de atención pode axudarche a evitar que o tomes persoalmente.

Porque o problema de interiorizar o seu marido é importante. A rabia é que non só te sentirás peor, senón que tamén tes máis probabilidades de poñerte á defensiva se te sentes atacado.

Algunhas formas de tratar de tomar as cousas menos persoalmente nunha relación inclúen:

• Evita rumiar en discusións despois, xa que isto pode levar a contar historias e aferrarse á frustración.
• Practica a resiliencia emocional.
• Escribe os teus sentimentos e pensamentos para procesar mellor os teus pensamentos. as propias emocións.
• Utiliza técnicas de atención plena (como as que xa comentamos) para manterte máis consciente e presente.

14) Non te teñas tentado de atopar o lume co lume

Canto menos persoalmente consigas tomar a ira do teu marido, con sorte, menos te desencadeas.

E iso en si mesmo vai axudarche a falar con el.