Phòs mi o chionn seachd bliadhna ann an cuirm bhig ri cladach an loch air an d’ fhàs mi suas. B’ e àm draoidheil a bh’ ann air am bi cuimhne agam gu bràth. Tha mo phòsadh bhon uair sin air a bhith math sa mhòr-chuid.

Tha gaol agam air mo bhean, tha gaol agam air an dithis chloinne againn, agus bidh sinn a’ faighinn tro ar n-amannan sìos le foighidinn agus co-obrachadh.

Ach, tha trioblaid a’ nochdadh a-rithist is a-rithist. tha sin air tighinn am bàrr agus tha mi air a bhith a' dèiligeadh ris barrachd is barrachd anns na bliadhnaichean a dh'fhalbh.

'S e seo an duilgheadas: chan eil mo bhean airson ùine sam bith a chur seachad còmhla ri mo thaobh dhen teaghlach.

Seo molaidhean 7 a rannsaich mi agus a leasaich mi dhaibhsan a tha cuideachd a’ strì leis a’ chùis seo agus dùbhlain coltach ris.

Chan eil mo bhean airson ùine a chaitheamh còmhla ri mo theaghlach: 7 molaidhean mas e seo thu

1) Na toir air

Rinn mi a’ mhearachd seo tràth nuair a chùm mo bhean a’ diùltadh cothroman a bhith timcheall mo theaghlaich.

Dh’fheuch mi ri bruidhinn rithe.

Chaidh... glè dhona.

Mu dheireadh thàinig i gu teaghlach a thighinn còmhla aig taigh m' uncail, ach bha e neònach agus bha i a' deàrrsadh orm airson seachdainnean an dèidh sin. Rinn i cuideachd beagan bheachdan mì-mhodhail a bha dha-rìribh a’ suathadh buill mo theaghlaich san dòigh cheàrr.

Dh’innis iad dhomh nach robh iad air tuigsinn gur e mo bhean “an seòrsa duine sin.”

Is i chan eil. Ach bha i air a bhith na pàirt de bhith na neach fìor èiginneach agus le teanga gheur oir cha robh i airson a dhol a chaitheamh ùine còmhla ri mo theaghlach aig barbecue agus bhithinnchuir i fo uallach i.

Bha aithreachas orm a bhith ga putadh a-steach innte.

2) Cluinn i a-mach

Nuair a mhothaich mi nach robh mo bhean airson coinneachadh ri mo bhean. taobh an teaghlaich, fhreagair mi an toiseach le bhith a’ cur cuideam oirre.

Mu dheireadh, ge-tà, dh’fhaighnich mi dhith dè bha dol agus carson a bha seo na eòlas neo-mhiannach dhi.

Dh’innis i rudan dhomh mu iomagain shòisealta agus mar a bha còmhstri pearsantachd aice le grunn bhuill den teaghlach leudaichte agam. B’ e a’ chiad instinct a bh’ agam a bhith a’ cur às do na draghan sin, ach rinn mi oidhirp air èisteachd.

Phàigh e dheth, oir mar a bha mo bhean a’ mìneachadh barrachd mun t-sealladh aice chuir mi mi fhìn na brògan agus chunnaic mi sin a’ caitheamh ùine ri mo thaobh. den teaghlach dha-rìribh bha e na eòlas mì-chofhurtail dhi.

Tha gaol agam air mo theaghlach, agus bha mi a’ faireachdainn fhathast gum bu chòir dhi feuchainn nas cruaidhe. Ach, thàinig mi cuideachd a dh'fhaicinn gun robh i dha-rìribh leis an leisg a bhith faicinn mo thaobh den teaghlach.

Smaoinich mi cuideachd nach robh i a-riamh air cuideam a chuir orm coinneachadh ri a h-athair no a leudachadh. càirdean (chan eil a màthair beò tuilleadh).

Uill, ceart gu leòr. Thug e biadh dhomh airson smaoineachadh agus chuir e maill air mo mhiann a bhith ro bhreithneachail.

3) Bi sònraichte

Mar sin, mar a thuirt mi, bha trioblaidean aig mo bhean le ball no dhà air mo thaobh de an teaghlach. B’ e aonan mo bhràthair Doug.

’S e duine math a th’ ann, ach tha e gu math dian agus gnìomhach gu poilitigeach ann an dòigh a tha dha-rìribh a’ dol an aghaidh fear mo mhnatha.chreidimh. Leis an ìre as lugha a ràdh…

’S e nighean deugaire dhòmhsa a th’ anns an fhear eile a tha a’ dol tro “ìre” agus a tha air beachdan uamhasach a thoirt seachad mu chuideam mo mhnatha san àm a dh’ fhalbh.

Gu h-onarach, Chan urrainn dhomh a’ choire a chuir oirre airson a bhith ag iarraidh an dithis seo a sheachnadh agus a dhol an aghaidh a bhith a’ gleusadh lionn còmhla riutha aig barbecue teaghlaich.

Sin as coireach gu bheil mi air barrachd a bhruidhinn ri mo bhean mu bhith a’ caitheamh ùine le buill sònraichte air mo thaobh an àite dìreach buidhnean mòra a’ tighinn còmhla.

Bha mo bhean dèidheil air a’ bheachd, agus choinnich sinn ri mo phàrantan airson biadh brèagha an t-seachdain sa chaidh aig taigh-bìdh Bhietnam ann am meadhan a’ bhaile. Bha e blasta, agus fhuair mo bhean air adhart gu math leis an dithis phàrant agam.

Ma tha thu a’ dèiligeadh ri suidheachadh far nach eil do bhean airson ùine a chaitheamh còmhla ri do theaghlach, feuch ri faighinn gu sònraichte. Is dòcha gu bheil cuid den teaghlach agad a tha a’ còrdadh rithe agus feadhainn eile nach eil cho mòr.

Sònraich is sìmplidh, sin na facail-suaicheantais agam.

4) Gabhail a-steach cruth-atharrachadh

Mo bhean agus mise air a bhith ag obair air na cùisean a th’ aice le bhith a’ caitheamh ùine còmhla ri mo thaobh den teaghlach. Gu ruige seo tha sinn a’ dèanamh beagan adhartais.

’S e an rud eile air nach tug mi iomradh, gu bheil mo theaghlach san fharsaingeachd caran neònach, agus tha iad a’ tighinn bho chultar eadar-dhealaichte seach mo bhean. Tha seo air leantainn gu beagan còmhstri agus beagan àbhachdas eadar-dhealaichte - am measg rudan eile.

Mar a dh’ fhalbh mo bhean bho bhith ag iarraidh a bhith an làthair aig cruinneachaidhean agus tachartasan còmhla ri mo theaghlach, tha mi air feuchainn ri bruidhinn riuthamu carson a tha i caran mì-chofhurtail.

Tha grunn bhuill den teaghlach air a ràdh gun toireadh iad sìos cuid de na fealla-dhà agus an òl trom a bhios uaireannan a’ dol air adhart.

Sgeulachdan Co-cheangailte bho Hackspirit:

Ach gu ruige seo tha mo bhean fhathast car leisg mu bhith a’ crochadh a-mach còmhla riutha a-rithist, co-dhiù ann am buidhnean mòra no aig cuirmean teaghlaich mar an Nollaig nuair a bhios cha mhòr a h-uile duine ann.

Sin carson airson mo chuid-sa tha mi air a bhith ag amas air barrachd ùine a chaitheamh leotha fhèin le buill den teaghlach a tha a’ còrdadh ri mo bhean a bhith mun cuairt.

Tha mi cuideachd air a bhith ag obair airson a bhith nas mothachail air an dòigh sa bheil mo ghiùlan fhìn agus mo ghiùlan fhèin bidh beachdan cultarail uaireannan a’ cur dragh air mo bhean cuideachd.

Agus tha seo na phrìomh rud:

Ma tha do phòsadh ann an trioblaid, faodaidh tu tòrr math a dhèanamh dìreach le bhith mothachail air do ghiùlan agus a' gealltainn atharrachadh.

Thoir an earbsa air ais le bhith sealltainn dhaibh gun urrainn dhut atharrachadh.

5) Leig fios dhi nach eil thu a' cur cumhachan sam bith oirre

Coltach arsa mise, phut mi mo bhean car cruaidh an toiseach gu tighinn gu cruinneachaidhean teaghlaich agus blàthachadh mo theaghlaich.

Cha deach gu math, agus tha aithreachas orm sin a dhèanamh.

An àite sin , Tha mi gu mòr gad bhrosnachadh a bhith ag amas air do phòsadh fhèin agus air innse dha do bhean gu bheil gaol agad oirre agus nach eil cumhachan sam bith oirre a bhith a’ dol gu tachartasan.

Chan eil dleastanas oirre gaol a thoirt do do theaghlach. Agus chan eil e mar fhiachaibh ort a teaghlach a ghràdhachadh.

Feuchgus fòcas a chuir air a’ ghaol a th’ agad dha chèile.

Seo na tha an eòlaiche-inntinn Lori Gottlieb a’ comhairleachadh:

“Faodaidh tu tòiseachadh le bhith ag ràdh gu bheil gaol mòr agad oirre, agus gu bheil thu a’ tuigsinn gu bheil a’ chòmhstri seo ann. a' toirt cìs air ur pòsadh.

Innsibh dhi gu bheil thu air mòran smaoineachadh a dhèanamh air mar a bheir thu taic dha chèile, agus gum bu mhath leat a bhith ag obair còmhla gus ionnsachadh dè as urrainn dhut a dhèanamh dha chèile. neartaich an dàimh agad, fiù mura h-eil na h-aon fhaireachdainnean agad mu bhuill an teaghlaich agad an-còmhnaidh.”

6) Dèan sgrùdadh air cùisean nas doimhne a’ dol air adhart

A’ bruidhinn ri mo bhean mu na bha a’ dol air adhart cuideachd chuidich mi mi le bhith a’ tuigsinn cuid de chùisean nas doimhne a tha an sàs nar pòsadh. Tha aonadh math air a bhith againn gu ìre mhòr, mar a bha mi ag ràdh.

Ach an rud nach robh mi air a thuigsinn, 's e gu robh mo bhean tric a' faireachdainn nach robh mi a' toirt aire don t-sealladh aice nuair a bha mi a' dèanamh cho-dhùnaidhean.

Is urrainn dhomh a bhith caran ceann-làidir, agus a’ meòrachadh air na faclan aice b’ fheudar dhomh aideachadh gu robh i ceart agus gun robh mi tric a’ togail casaid air adhart agus a’ dèanamh co-dhùnaidhean don dithis againn. mi-fhìn fad bhliadhnaichean, agus fear a chuidich mi gus a bhith air leth math nam chùrsa-beatha. Ach chitheadh ​​​​mi dè tha i a’ ciallachadh mu bhith a’ faighinn cus cumhachd oirre agus a bhith na dhuilgheadas nar pòsadh.

A-nis, cha robh mo bhean a’ diùltadh ùine còmhla ri mo theaghlach airson faighinn air ais thugam no dad. Ach bha i a’ feuchainn ri innse dhomh gur e a bhith a’ cur cuideam oirre a bhith timcheall mo chinneadh aon de dhiofar eisimpleirean air mar nach do rinn mi sin.beachdaich air dè dha-rìribh a bha i ag iarraidh.

7) Faigh nas fhaisge air an taobh aice den teaghlach

Mar a thuirt mi, chan eil e mar dhleastanas air a’ chèile a bhith dèidheil air teaghlach an fhir eile.

Tha mi a’ smaoineachadh gur e deagh bheachd a th’ ann do dhìcheall fheuchainn, ach chan eil e an-còmhnaidh ag obrachadh a-mach gu bheil dàimh modhail ann a thaobh sin!

Ach aon dòigh anns an urrainn dhut do phàirt a dhèanamh ma tha thu chan eil a bhean airson ùine a chur seachad còmhla ri do theaghlach, is e ùine a chur seachad còmhla rithe.

Mura h-eil thu air mòran cothrom fhaighinn fhathast eòlas fhaighinn orra, dèan do dhìcheall sin a dhèanamh. Faodaidh gun cuir e iongnadh ort.

Chrìochnaich mi a’ fàs tòrr nas fhaisge air teaghlach mo mhnatha thairis air a’ bhliadhna a dh’ fhalbh agus tha e air a bhith na fhosgladh sùla. Tha iad nan daoine caoimhneil agus aoigheil.

Tha mi a' faicinn aon de a leth-pheathraichean a' cur dragh mòr orm, ach cha do leig mi le sin am bun a mhilleadh dhomh. Agus tha mi cuideachd air a bhith onarach leatha mun aon leth-phiuthar sin, a thug air spèis mo mhnatha dhomh a dhol nas doimhne.

Tha ia' faicinn gu bheil mi a' dèanamh mo dhìcheall, agus 's e sin pàirt de na bhrosnaich i. cuideachd barrachd oidhirp a dhèanamh ùine a chur seachad le cuid de mo theaghlach.

Duilgheadas air a fuasgladh?

Tha mi a’ creidsinn gun cuidich na molaidhean gu h-àrd thu gu mòr ma tha thu a’ strì ri sgaradh teaghlaich agus chan eil do bhean airson ùine a chur seachad còmhla ri do dhaoine.

Cuimhnich gum fàg thu i saor an-còmhnaidh agus a bhith cinnteach gu bheil gaol mòr agad oirre.

Tha mi cuideachd gad bhrosnachadh gus ùidh a ghabhail innte.teaghlach agus bi cho furasda 's a ghabhas mu dheidhinn seo.

Faodaidh teaghlach a bhith cruaidh, agus mar sin faodaidh pòsadh, ach aig a' cheann thall, 's e turas brìoghmhor agus mìorbhaileach a th' ann.

An urrainn do choidse dàimh do chuideachadh cuideachd?

Ma tha thu ag iarraidh comhairle shònraichte mun t-suidheachadh agad, faodaidh e a bhith gu math cuideachail bruidhinn ri coidse dàimh.

Tha fios agam air seo bho eòlas pearsanta…

Mòran mìosan air ais, ràinig mi a-mach gu Gaisgeach Dàimh nuair a bha mi a’ dol tro raon cruaidh anns an dàimh agam. Às deidh dhomh a bhith air chall nam smuaintean cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh agus mar a gheibh mi air ais air an t-slighe e.

Mura cuala tu mu Gaisgeach Càirdeas roimhe, tha e na làrach far a bheil coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine tro shuidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangal a dhèanamh le coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn airson do shuidheachadh.

Bha mi air mo sguabadh air falbh leis cho caoimhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha mo choidse.

Thoir leat a’ cheasnachadh an-asgaidh an seo gus am bi thu air do mhaidseadh leis a’ choidse foirfe dhut.