منهنجي والدين هڪ ترتيب واري شادي ڪئي هئي، جيئن انهن جي والدين انهن کان اڳ ڪئي هئي. مون ٻيو رستو اختيار ڪيو ۽ شاديءَ کان اڳ پيار ڪرڻ جو انتخاب ڪيو، نه ان کان پوءِ.

پر اهو هميشه مون کي متوجه ڪندو رهيو آهي - ترتيب ڏنل شادي جي پيچيدگين ۽ ڇا اهو اصل ۾ ڪم ڪري ٿو يا نه. تنهن ڪري، هن آرٽيڪل ۾، آئون انهن فائدن ۽ نقصانن تي بحث ڪندس ته جيئن توهان ان بابت پنهنجو ذهن ٺاهي سگهو.

اچو ته سٺي شين سان شروع ڪريون:

منظم شادي جا فائدا

1) اها فوري شادي جي تجويز جي بجاءِ هڪ تعارف آهي

مشهور عقيدي جي برعڪس، اڄڪلهه، هڪ ترتيب ٿيل شادي توهان جي بهترين دوست کان گهڻو مختلف ناهي جيڪو توهان کي مشروب تي اتفاق سان ڪنهن سان متعارف ڪرايو.

ٺيڪ آهي، ٿي سگهي ٿو مائنس پينڪس، پر توهان کي سمجهه ۾ اچي ٿو - اهو هڪ تعارف هجڻ گهرجي ۽ سڌو وابستگي ۾ ٽپو ڏيڻ لاءِ ڪو دٻاءُ نه هجڻ گهرجي.

منهنجي دادا جي نسل، مثال طور، شايد پنهنجي مستقبل جي ڀائيواري سان ملاقات ڪئي هجي. هڪ ڀيرو (يا ڪڏهن ڪڏهن به نه) شادي جي ڏينهن کان اڳ. خاندان سڄي منصوبه بندي اصل جوڙي جي ٿورڙي يا ڪنهن به شموليت سان ڪندا هئا.

انهن وقتن ۾، ۽ اڄ به ڪجهه انتهائي قدامت پسند خاندانن ۾، جوڙو ان ڏينهن تائين اجنبي رهندو، جيستائين سندن شادي نه ٿي ٿئي.

ان وقت کان وٺي گھڻو ڪجھ تبديل ٿي چڪو آھي - ھاڻي، گھڻا خاندان انھن جوڙن کي متعارف ڪرائيندا ۽ مذھبي عملن جي بنياد تي، جوڙي کي ھڪ ٻئي کي سڃاڻڻ جي اجازت ڏيندا، يا ته اڪيلائيءَ ۾ يا پھريائين.

اڪثر جوڙن کي ھوندو هڪ اهمدولھ، اھي مختلف بايوڊيٽا ذريعي وجھندا جيستائين اھي امڪاني ميچن کي محدود نه ڪندا.

۽ جيتوڻيڪ بائيو ڊيٽا جي غير موجودگيءَ ۾، اھو اڃا تائين ھڪڙي معاهدي وانگر محسوس ڪري سگھي ٿو، ڇاڪاڻ⁠تہ انھن جا خاندان سڀ انتظام ۽ ڳالھيون ڪندا آھن.

2) شادي شده جوڙو هڪ ٻئي ۾ اعتماد جي کوٽ ٿي سگهي ٿو

1>

۽ ڇاڪاڻ ته جوڙي کي پاڻ ۾ هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ لاءِ ڪافي وقت نه ڏنو ويو آهي، انهن کي هڪ ٻئي ۾ داخل ٿيڻ جو خطرو آهي. شادي جتي انهن جي وچ ۾ ڪو به ڀروسو نه هوندو آهي.

ڪڏهن ڪڏهن مذهبي ۽ ثقافتي سببن جي ڪري، جوڙو شايد اڪيلو ملڻ جي قابل نه هوندا، جيتوڻيڪ انهن جي مصروفيت هجي.

انهن کي هڪ گهربل هجي. چيپرون جڏهن ٻاهر نڪرندو آهي، جيڪو هڪ ٻئي سان حقيقي، کليل گفتگو ڪرڻ جو موقعو وڃائي ڇڏيندو آهي.

ڇا توهان تصور ڪري سگهو ٿا ته ڪنهن ماڻهوءَ سان هر تاريخ تي گهمڻ ڦرڻ جي خانداني ميمبر سان ملاقات ٿي رهي آهي؟

اهو هڪ طريقو آهي. بيوقوفيءَ لاءِ، ۽ تنهن ڪري جوڙو پنهنجي بهترين رويي کي ختم ڪري ڇڏي ٿو. انهن کي ڪڏهن به موقعو نه ملندو آهي ته هو پنهنجون حقيقتون ظاهر ڪن.

ان جا منفي اثر ٿي سگهن ٿا، ڇاڪاڻ ته ڪنهن به شاديءَ جي شروعات هميشه هڪ ڇڪتاڻ وارو دور هوندو آهي جڏهن ته جوڙو هڪ ٻئي سان گڏ رهڻ لاءِ ترتيب ڏيڻ سکندو آهي.

مڪس ۾ بي اعتمادي شامل ڪريو ۽ اهو رشتي تي ڪافي دٻاءُ وجهي سگهي ٿو.

3) اهو مستقبل جي سسرن کي متاثر ڪرڻ لاءِ خاندان تي بار بڻجي سگهي ٿو

خلاف هڪ خراب نشان هڪ خاندان جو نالو سندن ٻار جي سٺي شادي جي امڪانن تي خراب نتيجا ڏئي سگهي ٿوتجويز.

خاندانن کي ڪميونٽي ۾ آس پاس کان پڇڻ، مقامي مذهبي اڳواڻن سان چيڪ ڪرڻ، ۽ اڃا به وڌيڪ ڳولڻ لاء امڪاني ڀائيواري ۽ انهن جي خاندان جي دوستن يا ساٿين سان صلاح ڪرڻ جو رجحان آهي.

تنهنڪري سڀ اهو خاندانن تي هڪ تمام وڏو دٻاءُ آهي ته جيئن بي عيب شهرت حاصل ٿئي.

پر اچو ته هڪ شيءِ بابت ايماندار رهون:

غلطيون ٿينديون آهن. ماڻهو گسائين ٿا. ڪو به خاندان پورو ناهي.

ڇا اهو مناسب آهي ته هڪ نوجوان عورت کي تڪليف ڏني وڃي ۽ انصاف ڪيو وڃي ڇاڪاڻ ته هن جي چاچي 90 جي ڏهاڪي ۾ هڪ جرم ڪيو هو؟

يا اهو ته هڪ نوجوان کي سزا ڏني ويندي ڇاڪاڻ ته هن جو خاندان غير فعال آهي، جيتوڻيڪ هن پنهنجي لاءِ زندگي جو هڪ بهتر رستو چونڊيو آهي؟

بدقسمتي سان، ترتيب ڏنل شادي جو اهو پاسو ممڪن طور تي ٻه ماڻهو رکي سگهي ٿو جيڪي هڪ ٻئي سان گڏ ڏاڍا خوش ٿين ها، صرف ان ڪري جو خاندان نه ٿا ڪن هڪ ٻئي جي نظر وانگر.

اها هڪ غير صحت مند ماحول پڻ ٺاهي سگهي ٿو جنهن سان خاندانن کي سماج ۾ پنهنجي تصوير جي ڀيٽ ۾ وڌيڪ فڪرمند ٿئي ٿو ته ڇا انهن جي خاندان جا ميمبر حقيقي طور تي خوش آهن.

4) خاندان شاديءَ ۾ تمام گھڻو ملوث ٿي سگھي ٿو

جيئن توھان ڏٺو ھوندو آھي شاديءَ جي فائدن مان، خاندان تمام گھڻي ڀاڱي ميلاپ جو حصو آھن. هڪ نئون شادي شده جوڙو جيڪو صرف پنهنجي زندگي گڏجي شروع ڪرڻ چاهي ٿو.

• سسرال وارا شايد مداخلت ڪن ڇاڪاڻ ته اهي محسوس ڪن ٿا ته اهي حقدار آهن ڇو ته انهن جو هٿ آهيميچ ٺاهڻ.
• جڏهن جوڙو بحث ڪري ٿو، خاندانن کي هڪ طرف وٺي سگھي ٿو ۽ هڪ ٻئي يا سندن پٽ/ڌيءَ کي ڌار ڪري ڇڏين.

هيٺيون لڪير آهي:

ڪڏهن ڪڏهن، شادي شده جوڙي جا مسئلا پکڙجي سگهن ٿا، جيئن گهرن جي وچ ۾ ڇڪتاڻ جو اثر، مسئلو ان جي ضرورت کان وڌيڪ وڏو ٿي وڃي ٿو.

پر ان ڳالهه کي ذهن ۾ رکڻ سان، هر ڪو نه. خاندان هن طرح آهي. ڪجهه پسند ڪن ٿا ته جوڙي کي رابطي ۾ رکڻ ۽ پوءِ هڪ قدم پوئتي هٽڻ کان پوءِ جڏهن اهي شادي ڪن ٿا.

آخرڪار، هڪ ٻئي کي ڄاڻڻ ۽ شادي جي رولر ڪوسٽر کي نيويگيٽ ڪرڻ صبر ۽ وقت جي ضرورت آهي. خاص طور تي جيڪڏهن توهان شادي کان اڳ گڏ نه رهيا آهيو.

5) جوڙو شايد شادي ڪرڻ لاءِ دٻاءُ محسوس ڪري سگهي ٿو

اچو هڪ ڳالهه سمجهه ۾ آڻيون ان کان اڳ جو اسان هن نقطي تي وڃون:

ترتيب ڏنل شادي جبري شادي وانگر نه آهي. اڳوڻن ٻنهي ماڻهن جي رضامندي ۽ رضامندي جي ضرورت آهي. بعد ۾ اها شادي آهي جيڪا رضامندي کان سواءِ ڪئي وئي آهي ۽ اڪثر ملڪن ۾ (جيڪڏهن سڀ نه هجي) غير قانوني آهي.

پر ان سان گڏ چيو پيو وڃي، مان ڪوڙ نه ٿو ڳالهائي سگهان ۽ چوان ٿو ته خانداني ۽ سماجي دٻاءُ اڃا به ڪردار ادا نٿو ڪري. ترتيب ڏنل شادين ۾ ڪردار.

مان ڄاڻان ٿو ته مان انهن جوڙن جي باري ۾ ڄاڻڻ ۾ اڪيلو نه آهيان جيڪي بي رحميءَ سان گڏ ٿيا آهن ڇو ته انهن جا خاندان بغير ڪنهن ويڙهه جي ”نه“ کي قبول نه ڪندا.

هي تي لاڳو ٿئي ٿو:

• هڪ ميچ کي ها چوڻ جيتوڻيڪ هڪ يا ٻئي ڪنهن به تعلق کي محسوس نٿا ڪن
• حاصل ڪرڻ لاءِ ها چوڻپهرين جاءِ تي شادي ڪئي، جيتوڻيڪ هڪ يا ٻئي شاديءَ جي خيال جي خلاف آهن

ڪجهه حالتن ۾، جيتوڻيڪ خاندان پنهنجي ٻار کي اهو اختيار ڏئي ٿو ته هو ميچ کي قبول ڪري يا نه، ذيلي جذباتي بليڪ ميلنگ ٿي سگهي ٿي. اڃا به ماڻهوءَ جي فيصلي تي اثر انداز ٿئي ٿو.

اها ماڻهن لاءِ ناقابل يقين حد تائين سخت ٿي سگهي ٿي جنهن سان ڊيل ڪرڻ. اهي پنهنجي خاندان کي ناراض ڪرڻ نٿا چاهين. پر پنهنجي زندگيءَ کي ڪنهن اهڙي ماڻهوءَ لاءِ وقف ڪرڻ جنهن لاءِ هو يقين نه رکندا آهن/جنهن کان ڌار/منقطع نه آهن، هڪ وڏي قرباني ڏيڻ آهي.

6) طلاق حاصل ڪرڻ ڏکيو ٿي سگهي ٿو

۽ مٿي ڏنل ساڳين ئي سببن جي ڪري، خانداني دٻاءُ ناخوش جوڑوں کي طلاق ڏيڻ تي به غور ڪرڻ کان روڪي سگھي ٿو.

اهو ڪيترن ئي سببن جي ڪري ٿي سگهي ٿو:

• اهي طلاق حاصل ڪرڻ سان پنهنجي خاندان کي شرمسار ٿيڻ يا بي عزتي ڪرڻ کان ڊپ آهي
• انهن جا خاندان انهن کي حوصلا افزائي ڪن ٿا ته اهي طلاق تي غور نه ڪن ته جيئن ٻنهي خاندانن جي وچ ۾ امن قائم رهي
7>طلاق محسوس نٿو ڪري ته اهو صرف وچ ۾ آهي. جوڙو؛ اهو محسوس ڪري سگھي ٿو ته سڄي خاندان کي طلاق ڏيڻ جي ڪوشش ڪئي وڃي

دلچسپ ڳالهه اها آهي ته، ترتيب ڏنل شادي ۾ طلاق جا انگ اکر ”محبت جي شادي“ (ٻاهرين مدد کان سواءِ ذاتي پسند جي شاديون) جي ڀيٽ ۾ تمام گهٽ آهن. ڪجهه اڀياس ڏيکاريا آهن ته اهي دنيا ۾ لڳ ڀڳ 6 سيڪڙو طلاقن جو حصو آهن.

ٻئي طرف، محبت جون شاديون عالمي سطح تي طلاقن جو 41 سيڪڙو حصو آهن.

تنهنڪري اتي وڏو فرق آهي، پر اهو سڀ ڪجهه سٺو سببن لاءِ نه ٿي سگهي ٿو:

7> ڪجههيقين رکو ته اهو صنفي عدم مساوات، ڊگهو ۽ مهانگو طلاق جي عمل، ۽ سماجي بدنامي جهڙن مسئلن جي ڪري آهي.
• ڪجهه سماجن ۾ جتي منظم شادي ڪئي ويندي آهي، طلاق حاصل ڪرڻ کي نظر انداز ڪيو ويندو آهي، ۽ اهو عام طور تي طلاق يافته عورتون آهن. ناڪاري طور تي ليبل ٿيل.
• اتي ثقافتي/مذهبي اثر به ٿي سگهن ٿا جيڪي هڪ جوڙي لاءِ طلاق حاصل ڪرڻ ۾ ڏکيائي پيدا ڪري سگهن ٿيون.

اميد اِها آهي ته جيئن نوجوان نسل ترتيب ڏنل شادي کي قبول ڪندا، اهي ان کي ان وقت جي مناسبت سان ترتيب ڏيو جنهن ۾ اسين رهون ٿا، ۽ انهن جي قانوني حقن سان گڏو گڏ خوشين لاءِ به اٿي بيٺا آهيون.

سچ اهو آهي ته ڪيتريون ئي شاديون ناڪام ٿينديون آهن، ۽ جيتوڻيڪ ڪو به طلاق نه چاهيندو آهي، اهو ٿيڻ کان گهڻو بهتر آهي. ناخوش رشتي ۾ ڦاسي پيو.

7) جوڙو شايد هڪ بهترين ميچ نه هجي

اهو ڪافي خراب آهي جڏهن توهان تاريخ تي غلط ماڻهو چونڊيندا آهيو ۽ اهو تمام گهڻو ختم ٿي ويندو آهي، پر ڪنهن سان شادي ڪرڻ جو تصور ڪريو جيڪو توهان ڪيو آهي اهو به نه چونڊيو ۽ اهو معلوم ڪيو ته توهان وٽ صفر مشترڪ آهي؟

سچ اهو آهي:

ڪڏهن ڪڏهن ملندڙ ۽ خاندان صرف ان کي غلط سمجهندا آهن.

قدرتي طور تي، اهي چاهيندا آهن انهن جي ٻارن لاءِ بهترين، پر ٻيا اثر ان طريقي سان حاصل ڪري سگهن ٿا جيڪي انهن کي اهو سمجهڻ کان روڪين ٿا ته ميچ ڪيتري نه مطابقت رکندڙ هوندي.

۽ ڪڏهن ڪڏهن، جيتوڻيڪ ڪاغذ تي سڀ ڪجهه صحيح نظر اچي ٿو، بس ڪا چمڪ ناهي .

۽ اچو ته ان کي منهن ڏيو، هڪ شادي، چاهي محبت پهرين هجي يا بعد ۾، هڪ ڪنيڪشن جي ضرورت آهي. ان کي قربت، دوستي، ايستائين جي ضرورت آهيڪشش.

منهنجي هڪ ويجهي دوست جي شادي طئي ٿيل هئي - هوءَ ڄائي هئي ته ڇوڪرو وڏو ٿي رهيو آهي، پر صرف اتفاق سان. تنهن ڪري جڏهن هن جي والدين هن سان شادي ڪرڻ جو خيال متعارف ڪرايو، ته هن قبول ڪيو.

انهن جي گهروارن ۾ چڱي ريت گڏ، هو سٺو ماڻهو هو، يقينا اهي اهو ڪم ڪري سگهندا، صحيح؟

A ڪجھ سال ھيٺ لھي ويا ۽ اھي بلڪل اداس ھئا.

اھي رڳو گڏ نه ٿي سگھيا، گھر وارن ۽ دوستن کان کين ڪيترو به مدد ملي. نه ئي هڪ ٻئي کي نقصان پهچائڻ لاءِ ڪو به غلط ڪم ڪيو آهي، انهن ۾ صرف اهو جذبو نه هو.

هيءُ صرف هڪ مثال آهي، ۽ هر خراب رشتي لاءِ، انهن کي منهن ڏيڻ لاءِ چڱا به هوندا آهن.

پر اهو تصور ڪرڻ غير حقيقي هوندو ته والدين هميشه پنهنجي ٻارن لاءِ صحيح ميچ ڳوليندا.

آخرڪار، هڪ پارٽنر لاءِ توهان جي ترجيحات لازمي طور تي توهان جي والدين جي عڪاسي نه ڪري سگهي ٿي!

8) اهو ذات پات/سماجي تبعيض جي حوصلا افزائي ڪري سگھي ٿو

اهو ان تحت اچي ٿو جنهن کي ”انڊوگامس نڪاح“ چئجي ٿو. خاندان صرف انهن جي پنهنجي مذهب/سماجي حيثيت/نسل ۽ حتي ذات (خاص طور تي هندستان ۾) جي ساٿين تي غور ڪندا.

مثال طور، جيڪڏهن توهان مسلمان آهيو، توهان جو خاندان صرف ٻين مسلمان خاندانن جي تجويزن تي غور ڪندو ( ۽ ٻين سڀني کي رد ڪريو). ساڳيو ئي هندن، يهودين، سکن ۽ ٻين لاءِ.

هندستان ۾ چار مکيه ذاتيون آهن، ۽ ڪجهه قدامت پسند، روايتي خاندان پنهنجي ٻار جي شادي ڪنهن ٻئي سان ڪرڻ جو خيال نٿا رکن.ذات.

ذات جي تبعيض غير قانوني آهي پر اڃا به اڪثر ٿيندي آهي.

پر وقت بدلجي رهيا آهن، ۽ ماڻهو محسوس ڪري رهيا آهن ته ذات پات جو نظام سماج ۾ مدد ڪرڻ کان وڌيڪ نقصان پهچائي ٿو.

نه. اهو صرف ممڪن ڀائيوارن جي پول کي محدود ڪري ٿو جنهن سان ملائي سگهجي ٿو، پر اهو منفي اسٽريٽائپائپس کي لاڳو ڪري ٿو ۽ ان جو سڄي سماج ۾ وسيع اثر آهي.

9) اهو غير جنس پرست شادين کي پورو نٿو ڪري

هن موضوع تي منهنجي سڄي تحقيق دوران، مون کي اهو محسوس ٿيو ته شادين جون ڪو به ڪهاڻيون LGBT+ ڪميونٽي ۾ شامل نه آهن.

مون ٿورو اونڌو ڪيو – ڪجهه ماڻهن پنهنجا تجربا ورتا هئا – پر گهڻو ڪري، اهو آهي جيڪڏهن هتي صرف اهو اختيار نه آهي ته شاديءَ جو بندوبست ڪيو وڃي ۽ هم جنس پرست يا هم جنس پرست هجي.

اهو ان ڪري آهي:

• ڪيترن ئي مذهبن ۾ جتي شاديءَ جو بندوبست ڪيو وڃي ٿو، عام طور تي هم جنس پرستي نه آهي. قبول نه ڪيو ويو يا اڃا به تسليم نه ڪيو ويو.
• ڪيتريون ثقافتون پڻ ساڳئي موقف تي عمل ڪن ٿيون، ماڻهن لاء ٻاهر نڪرڻ ڏکيو آهي، اڪيلو جنس جي ڪنهن سان ملائڻ لاء پڇو.

بدقسمتي سان، اهو ڪجهه ماڻهن کي احساس محرومي ڇڏي سگهي ٿو - اهي شايد پنهنجي ثقافت کي پنهنجي خاندان جي حوالي ڪري پنهنجي ثقافت کي عزت ڏيڻ چاهيندا، پر اهي ان خواهش کي پورو ڪرڻ ۾ ناڪام آهن.

۽ جڏهن ته اڳتي وڌڻ وارا ننڍا قدم آهن. LGBT + ڪميونٽي لاءِ، ڪجهه ملڪن ۾، انهن کي تبعيض ۽ اڻ برابري جي بيراج کي منهن ڏيڻو پوي ٿو، ايتري تائين جو هم جنس پرستي جو اعلان ڪيو پيو وڃي.غيرقانوني.

محبت جي ڪا به حد نه آهي ۽ نه فرق آهي. جيئن سماج اڳتي وڌندو آهي، اهو لازمي آهي ته هرڪو شامل هجي ۽ آزاد هجي پنهنجي شرطن تي زندگي گذارڻ لاءِ، جنهن ۾ شادي به شامل آهي.

10) انفرادي پسند جي ڪا به گنجائش ناهي

۽ ترتيب ڏنل شادي جي آخري نقصانن مان هڪ اهو آهي ته جوڙو انفرادي چونڊ ڪرڻ جي پنهنجي حق کان محروم ٿيڻ جو احساس ختم ڪري سگهي ٿو.

متوازن نظر رکڻ لاءِ، اچو ته ياد رکون ته سڀئي خاندان هڪ اهڙو رويو نه رکندا. ساڳيءَ طرح.

ڪجهه حالتن ۾، جوڙي کي عمل جي هر مرحلي ۾ هڪ چوڻ هوندو. اهي شايد والدين سان گڏ ڊرائيونگ سيٽ تي به هجن بس اتي سواري لاءِ ۽ شين جي نگراني ڪرڻ لاءِ.

پر بدقسمتي سان، ٻين لاءِ، ائين نه ٿيندو. انهن کي امڪاني ميچن لاءِ ها يا نه چوڻ جو حق حاصل ٿي سگهي ٿو، پر شاديءَ جي رٿابنديءَ جي مرحلن دوران سندن راءِ کي نظرانداز ڪري سگهجي ٿو.

يا، شاديءَ کان پوءِ جي رهڻي ڪهڻي جو (جيئن ڪجهه ثقافتن ۾ اهو عام آهي) نون شادين لاءِ گھوٽ جي ماءُ پيءُ ۽ ڪٽنب سان گڏ رهڻ لاءِ.

خاندان جون اميدون پوريون ٿي سگهن ٿيون، چاچي ۽ چاچا شادي جي تياري سنڀالي وٺندا آهن، ۽ اوچتو جوڙو پاڻ کي رهجي ويندو آهي. انهن جي زندگين جو سڀ کان وڏو ڏينهن.

توهان ڏسي سگهو ٿا ته اهو ڪيئن مايوس ڪندڙ هوندو.

جيتوڻيڪ هڪ ترتيب واري شادي عقليت تي ٻڌل هوندي آهي، جذبات تي نه، ان ۾ ڪو شڪ ناهي ته اعصاب جو طوفان،جوش ۽ تجسس جوڙي جي ذهنن مان گذري رهيو آهي.

۽، قدرتي طور تي، اهي پنهنجي انداز سان شادي ۽ پنهنجي مستقبل جي زندگي جي منصوبابندي ڪرڻ چاهيندا آهن.

آخري سوچون

تنهنڪري اسان وٽ اهو آهي - ترتيب ڏنل شادي جا فائدا ۽ نقصان. جيئن توهان ڏسي سگهو ٿا، ان ۾ وٺڻ لاءِ گهڻو ڪجهه آهي. هن روايت جا ڪجهه حصا قابل غور آهن، پر خطرا پڻ تمام حقيقي آهن.

آخرڪار، اهو اچي ٿو ذاتي پسند ۽ توهان ڇا محسوس ڪيو. سان آرام سان.

آئون ڪافي آزاد، مضبوط ارادن وارن ماڻهن کي ڄاڻان ٿو، جن پنهنجي ثقافت جي روايتن کي جديد دور جي طريقي سان قبول ڪيو. انهن شاديون ڪيون هيون پر انهن جي شرطن تي، ۽ اهو هڪ علاج ثابت ٿيو.

ٻين، مون وانگر، اسان جي خاندانن جي مدد کان سواء پيار ڳولڻ جو انتخاب ڪيو آهي. مان ذاتي طور تي يقين رکان ٿو ته ٻنهي ۾ خوبصورتي آهي، ايتري تائين جو انتخاب جي آزادي هر وقت موجود آهي.

ڇا ڪو رشتي ڪوچ توهان جي مدد ڪري سگهي ٿو؟

جيڪڏهن توهان پنهنجي صورتحال تي خاص صلاح چاهيو ٿا، رشتي جي ڪوچ سان ڳالهائڻ تمام مددگار ثابت ٿي سگهي ٿو.

مان اهو ڄاڻان ٿو ذاتي تجربي مان...

ڪجهه مهينا اڳ، مان رليشن شپ هيرو وٽ پهتو جڏهن مان سخت پيچيدگي مان گذري رهيو هوس. منهنجي رشتي ۾. ايتري عرصي تائين منهنجي سوچن ۾ گم رهڻ کان پوءِ، هنن مون کي پنهنجي رشتي جي متحرڪ ۽ ان کي واپس رستي تي ڪيئن آڻڻ لاءِ هڪ منفرد بصيرت ڏني.

جيڪڏهن توهان اڳ ۾ رشتي جي هيرو بابت نه ٻڌو آهي، اهو هڪ آهي سائيٽ جتياعليٰ تربيت يافته رشتيدار ڪوچ ماڻهن جي پيچيده ۽ مشڪل محبت واري حالتن ۾ مدد ڪندا آهن.

بس ڪجهه منٽن ۾ توهان هڪ تصديق ٿيل رشتي جي ڪوچ سان رابطو ڪري سگهو ٿا ۽ پنهنجي صورتحال لاءِ درزي سان ٺهيل صلاح حاصل ڪري سگهو ٿا.

مان منهنجو ڪوچ ڪيترو نه مهربان، همدرد ۽ حقيقي مددگار هو، ان مان حيران ٿي ويس.

هتي مفت کوئز وٺو توهان جي لاءِ ڀرپور ڪوچ سان ملائڻ لاءِ.

2) گڏيل قدر ۽ عقيدا گڏجي زندگي گذارڻ آسان بڻائين ٿا

شادي ٻن ماڻهن جو گڏ ٿيڻ جو عمل آهي، ۽ انهن سان گڏ، اهي ٻئي پنهنجي پرورش، عادتون ۽ روايتون آڻيندا آهن.

تنهنڪري جڏهن خاندان پنهنجي ٻار لاءِ هڪ مناسب پارٽنر ڳوليو، اهي قدرتي طور تي ڪنهن کي چونڊڻ جي ڪوشش ڪندا آهن. جيڪو انهن قدرن کي حصيداري ڪري ٿو. ان جي حد ٿي سگھي ٿي:

• ساڳئي مذهبي عقيدن جو هجڻ
• ساڳئي يا ساڳي ڪلچر مان هجڻ
• ملندڙ شعبن ۾ ڪم ڪرڻ/مالي مطابقت هجڻ

هاڻي، ڪجهه لاءِ، اهو آواز محدود ٿي سگهي ٿو، ۽ سٺي سبب لاءِ. منهنجو ساٿي مون کان مختلف ثقافت ۽ مذهب جو آهي، ۽ اسان کي پنهنجي ثقافتي طريقن جي تنوع ۽ حصيداري کي پسند آهي.

پر ڪيترن ئي خاندانن لاءِ، انهن رسمن کي محفوظ رکڻ تمام ضروري آهي. اهي پنهنجن عقيدن کي ايندڙ نسلن تائين پهچائڻ چاهين ٿا، ۽ اهو ڪرڻ جو آسان طريقو آهي

ساڳئي بيٺڪ جو ساٿي ڳولڻ.

۽ اهو ئي سبب ناهي:

جوڙا جيڪي هڪجهڙا قدر شيئر ڪن ٿا، گهٽ تڪرار جو تجربو ڪن ٿا ڇاڪاڻ ته اهي اڳ ۾ ئي هڪ ٻئي جي ساڳئي صفحي تي آهن.

۽، جيڪڏهن جوڙي جي پرورش ساڳي آهي، اهو انهن لاءِ ملائڻ آسان بڻائي ٿو هڪ ٻئي جي خاندانن ۾.

آخرڪار، اڪثر ثقافتن ۾ جيڪي مشقون ترتيب ڏنيون وينديون آهنشاديون، توهان صرف پنهنجي مڙس سان شادي نه ڪندا آهيو، توهان انهن جي خاندان ۾ شادي ڪندا آهيو .

3) ٻئي شخص جي ارادن جي چوڌاري ڪو به ابهام نه آهي

ڇا توهان ڪڏهن شادي ڪئي آهي؟ هڪ تعلق ۽ ڪجهه مهينا (يا ان کان به سال) هيٺ، حيران ٿيو ته ڇا توهان جو پارٽنر توهان سان رسمي طور تي آباد ٿيڻ چاهي ٿو يا نه؟ ٻيو ماڻهو ون نائيٽ اسٽينڊ چاهي ٿو يا ڪجهه وڌيڪ سنجيده؟

خير، اهو سڀ ابهام طئي ٿيل شادي سان ختم ٿي ويندو. ٻنهي ڌرين کي چڱيءَ طرح خبر آهي ته اهي اتي ڇا لاءِ آهن - شادي.

مون هڪ ڪزن کان پڇيو ته هن ان تي عمل ڪيو - هن کي ماضي ۾ بواءِ فرينڊز هئا، پر آخرڪار مناسب وقت محسوس ٿيڻ تي هڪ منظم شادي جو انتخاب ڪيو. 1><0 0>اهي تاريخن تي ويا، ڪلاڪ فون تي چيٽنگ ۾ گذاريا، تمام معمولي حوصلا جيڪي محبت ۾ پوڻ سان اچن ٿا، پر پوءِ به سندن گفتگو ان ڳالهه تي مرکوز هئي ته ڇا هو هڪ ٻئي لاءِ مناسب لائف پارٽنر ٺاهيندا.

هن جي لفظن ۾، ان جي چوڌاري تمام گهڻو ڀڄڻ ۽ وقت جي ضايع ٿيڻ کان بچايو.

4) توهان کي ڳولڻ جي سخت محنت ڪرڻ جي ضرورت ناهي "هڪ"

اچو ايماندار ٿي وڃو، ملاقاتون وڏي مزيدار ٿي سگهن ٿيون، پر اهو به چوسي سگهي ٿو جيڪڏهن توهان ڳولڻ جي جدوجهد ڪريواهي ماڻهو جن سان توهان رشتي جي سطح تي ڳنڍيندا آهيو.

ڪجهه دير کان پوءِ، توهان حيران ٿي ويندا آهيو ته ”هڪ“ کي ڳولڻ لاءِ توهان کي ڪيترا ڏيڏر چمڻ گهرجن. ترتيب ڏنل شادي ۾، ڏيڏر کي وساريو، توهان جو خاندان هر ممڪن ڪوشش ڪندو ته ڪنهن اهڙي شخص کي ڳولڻ جي لاءِ جنهن کي هو توهان لاءِ مناسب محسوس ڪن، هر ممڪن انداز ۾، پهريون ڀيرو. t مفيد - اهو آهي.

توهان دل ٽوڙڻ يا غلط ماڻهوءَ سان ملڻ کان گهڻو ڪجهه سکندا آهيو. توهان اهو سکندا آهيو ته توهان ڇا چاهيو ٿا ۽ توهان ڇا نه ٿا چاهيو رشتي ۾.

پر ڪيترن ئي نوجوانن لاءِ، ”هڪ“ جي ڳولا نه ڪرڻ سان ٻين شين تي توجه ڏيڻ لاءِ وقت ڪڍي ٿو. ڪيريئر، دوست، خاندان، ۽ مشغلا.

اهو پڻ گهٽ دٻاءُ وارو آهي ڇو ته خاندان عام طور تي هڪ ٻئي کي اڳ ۾ ئي ”ويٽ“ ڪندا آهن، تنهنڪري جڏهن توهان کي ڪنهن امڪاني پارٽنر سان متعارف ڪرايو ويندو ته توهان وٽ اڳ ۾ ئي انهن جي نوڪري ۾ گهٽتائي هوندي آهي. ، خاندان، طرز زندگي، وغيره.

معمولي معلومات جيڪا سکڻ لاءِ ڪجهه تاريخون وٺي ٿي اڳ ۾ ئي ڏني وئي آهي، انهي کي ڏسڻ آسان بڻائي ٿي ته ميچ ڪم ڪندو يا اهو غير مناسب آهي.

5) خانداني يونٽ کي مضبوط ڪري ٿو

ڪيتريون ثقافتون جيڪي ترتيب ڏنل شادي تي عمل ڪن ٿيون انهن ۾ انفراديت جي بجاءِ اتحاد تي وڌيڪ ڌيان ڏنو وڃي ٿو.

خانداني لاڳاپا ڏاڍا مضبوط هوندا آهن، ۽ جڏهن ڪو نوجوان پنهنجي والدين کي مستقبل ڳولڻ جي اجازت ڏئي ٿو انھن لاءِ پارٽنر آھي، اھو وڏي اعتماد جي نشاني آھي.

۽ سچ اھو آھي:

نئون شادي شده جوڙو پنھنجي خاندان کي سنڀاليندوميلاپ ۾، ايستائين جو هڪ دفعو اهي ٻاهر هليا ويا آهن ۽ پنهنجي لاءِ هڪ زندگي ٺاهي رهيا آهن.

۽ هڪ وڌيڪ نقطو:

جيئن نئين شادي ڪندڙ هڪ ٻئي کي سڃاڻن ٿا، تيئن انهن جا خاندان به. اهو برادرين جي اندر اتحاد پيدا ڪري ٿو، جيئن خاندانن کي پنهنجي شاديءَ ۾ ڪامياب ٿيڻ ۾ مدد ڏيڻ لاءِ خرچ ڪيو وڃي ٿو.

6) خاندانن طرفان تمام گهڻي مدد ۽ رهنمائي آهي

۽ آخري نقطي کان اڳتي خاندانن ۾ هن اتحاد جو مطلب اهو آهي ته جوڙي کي پنهنجي پيارن کان غير معمولي مدد ملندي.

منظم ٿيل شادي ۾، توهان شادي نه ڪئي آهي ۽ پوءِ توهان کي دنيا ۾ اڇلائي ڇڏيو آهي ۽ پيچيدگين کي حل ڪرڻ لاءِ ڇڏي ڏنو ويو آهي. اڪيلي شادي جي.

او نه...بلڪل ان جي ابتڙ.

والدين، دادا، نانا ۽ حتي وڌايل مائٽ به گڏ هوندا ۽ ضرورت جي وقت ۾ جوڙي جي مدد ڪندا، ان سان گڏ:

• جوڙين جي وچ ۾ تڪرار کي حل ڪرڻ
• ٻارن جي مدد ڪرڻ
• انهن جي مالي مدد ڪرڻ
• ان ڳالهه کي يقيني بڻائڻ ته شادي خوشگوار ۽ پياري رهي

اهو ان ڪري آهي جو هرڪو شاديءَ ۾ سيڙپڪاري ڪندو آهي، نه رڳو جوڙو.

خاندان ان کي ڪم ٿيندي ڏسڻ چاهين ٿا. ۽ جڏھن کان انھن تعارف ڪرايو آھي، اھو انھن تي آھي ته ھو پنھنجي ٻارن جي پوري شاديءَ ۾ خوشين کي يقيني بڻائين (ھڪ حد تائين).

7) اھو سماجي رتبو بلند ڪري سگھي ٿو

اھو ڳالھائڻ پراڻي لڳي سگھي ٿو. سماجي حيثيت ۽ موقف جي باري ۾، پر دنيا جي ڪيترن ئي ثقافتن ۾، اهو اڃا تائين هڪ اهم عنصر آهي جڏهنزال جي چونڊ ڪرڻ.

پر سچ اهو آهي ته، ڪيترن ئي سماجن ۾ شادي کي خاندان جي دولت کي بچائڻ لاءِ هڪ طريقي طور ڏٺو ويندو آهي.

يا، ڪنهن جي حيثيت کي بلند ڪرڻ لاءِ، جيڪڏهن اهي شادي ڪريو پنهنجي خاندان کان وڌيڪ امير ۾.

پر آخرڪار، اهو ٻنهي جوڙن ۽ انهن جي خاندانن لاءِ مالي استحڪام کي يقيني بڻائڻ جو هڪ طريقو آهي.

اها ماضي ۾ غير معمولي نه هئي انهن خاندانن لاءِ جيڪي گڏجي ڌنڌي ۾ داخل ٿيڻ چاهين ٿا يا اتحاد قائم ڪرڻ چاهين ٿا ته جيئن پنهنجن نوجوانن جي شادي ڪن.

شادي ٻن خاندانن کي پاڻ ۾ ڳنڍڻ جو هڪ طريقو هو.

**اهو نوٽ ڪرڻ ضروري آهي ته هڪ شادي رڳو مال جي حفاظت تي، ان ڳالهه جي پرواهه ڪرڻ کان سواءِ ته ڇا جوڙو به گڏ ٿي ويندو، غير ذميواري آهي. بندوبست ٿيل شادي جا مثبت نتيجا هڪ پارٽنر کي ڳولڻ ۾ آهن، جيڪو نه صرف مالي طور تي، پر سڀني حواس ۾ مطابقت رکندڙ هجي.

8) اهو جذبات جي بدران مطابقت تي ٻڌل آهي

1>

مطابقت. ان کان سواءِ، ڪا به شادي نه ٿيندي.

ڪجهه به چون ٿا ته مطابقت محبت کان وڌيڪ اهم آهي.

اهو ئي آهي جيڪو توهان کي پنهنجي مڙس سان هم آهنگيءَ سان رهڻ جي اجازت ڏئي ٿو...جيتوڻيڪ هڪ ڀيرو اهي جذبا ۽ رومانس فوت ٿي ويو.

ڪيترن ئي نوجوان مردن ۽ عورتن سان ترتيب ڏنل شادي جي باري ۾ ڳالهايو ۽ ڇو اهي ان کي چونڊيندا آهن جيتوڻيڪ اهي مغربي ملڪن ۾ پرورش ڪيا ويا آهن، ڪيترائي ان جو سبب ان جو حوالو ڏين ٿا.

اهي ساراهه ڪن ٿا ته پيار ۽ ملاقاتون زندگيءَ جو فطري حصو آهن،پر اهي نه ٿا چاهين ته زندگيءَ جي پارٽنر جي چونڊ ڪرڻ وقت جذبات ۾ ڦاٿل هجن.

شادي لاءِ جيڪا قائم رهي، ڪنهن جو مقصد هجي (هن ڪيس ۾ خاندان) جيڪو فيصلو ڪري سگهي ته ڇا جوڙو ٺاهيندو سٺي ملائڻ يا نه هجڻ وڌيڪ محفوظ آپشن وانگر لڳي ٿو.

9) ثقافتي روايتن کي عزت ڏيڻ جو اهو هڪ طريقو آهي

جيئن ته اسان اڳي ئي قائم ڪري چڪا آهيون، شادين جو بندوبست تمام گهڻو ثقافتي/مذهبي عمل آهي. هتي دنيا جا ڪجهه حصا آهن جتي اڃا تائين اهو ڪم ڪيو ويو آهي (مختلف درجن تائين):

• هندستان ۾، اهو يقين آهي ته تقريبن 90 سيڪڙو سڀني شادين جو بندوبست ڪيو وڃي ٿو.
• اتي آهن. وچ ايشيا جي آس پاس جي ملڪن، جهڙوڪ پاڪستان، بنگلاديش ۽ افغانستان ۾ پڻ اعليٰ سطح تي.
• چين ۾، ترتيب ڏنل شادي جو رواج اڃا به عام هو، گذريل 50 سالن کان پوءِ، جڏهن ماڻهن فيصلو ڪيو ته شادي ڪرڻ شروع ڪئي. قانون ۾ تبديليءَ جي ڪري انهن جي محبت انهن جي پنهنجي هٿ ۾ رهي ٿي.
• اها جپان ۾ به ڏسي سگهجي ٿي، جتي ”اوميائي“ جي روايت اڃا تائين 6-7 سيڪڙو آبادي ۾ رائج آهي.<8 7 ؛ پرورش، ماليات، حيثيت ۽ ٻيون سڀ شيون ترتيب ڏنل شادين ۾ حصو وٺندا آهن.

پر سڀ کان اهم، شايد، ثقافت ۽ مذهبي عقيدن جو تسلسل آهي.هر نسل سان، روايتون گذري وينديون آهن، ثقافتن جي ميلاپ سبب انهن جي ضايع ٿيڻ جو ڪو به خوف نه هوندو آهي.

ڪجهه لاءِ، اهو مثبت آهي. ٻيا شايد ان کي حد جي طور تي ڏسي سگھن ٿا، ۽ سچائي سان، اهو ٻئي ٿي سگهي ٿو!

10) ان کي ڪم ڪرڻ لاء جوڙي لاء وڌيڪ حوصلا افزائي ٿي سگهي ٿي

ٻيهر، اهو هڪ نقطو آهي جيڪو ڪري سگهي ٿو. مثبت ۽ منفي طور تي ورتو وڃي. اسان هيٺ ڏنل حصي ۾ ان جي منفي پهلوئن کي ڍڪيندا سين.

پوءِ هن ترغيب جي باري ۾ ڇا سٺو آهي؟

چڱو، پهرين رڪاوٽ تي ڇڏي ڏيڻ بدران، اڪثر جوڙا اڳ ۾ ٻه ڀيرا سوچيندا. جدا ٿيڻ.

آخرڪار، ٻنهي خاندانن هن شاديءَ لاءِ تمام گهڻو خرچ ڪيو آهي، تنهنڪري توهان پهريون ڀيرو بحث ڪرڻ يا زندگيءَ ۾ ڪنهن سخت پيچيدگيءَ کي منهن ڏيڻ کان پاسو نٿا ڪري سگهو.

اهو شايد جوڙي کي همٿائڻ لاءِ هڪ ٻئي جو احترام ڪرڻ جي لاءِ جيتوڻيڪ اتي ڇڪتاڻ وڌي رهي آهي.

آخري شيءِ جيڪا توهان چاهيو ٿا توهان جي والدين کي اهو معلوم ٿئي ته توهان ان مرد/عورت تي لعنت ڪئي آهي جنهن سان انهن توهان کي متعارف ڪرايو آهي. توهان جو گندو رويو انهن تي ظاهر ٿيندو.

يقيناً، اهو چوڻ کان وڌيڪ آسان آهي. ۽ هڪ مثالي دنيا ۾، عزت ڏني ويندي آهي خانداني شموليت جي قطع نظر يا نه.

پر حقيقت ۾، ترتيب ڏنل شاديون انتهائي مختلف ۽ پيچيده هونديون آهن - انهن ۾ به انهن جي مسئلن جو مناسب حصو هوندو آهي جيئن ڪنهن به قسم جي شادي ڪندو آهي.

تنهنڪري، انهي ڳالهه کي ذهن ۾ رکندي، اچو ته پوري تصوير حاصل ڪرڻ لاءِ ترتيب ڏنل شادي جي نقصانن کي ڏسو، ڇاڪاڻ ته اهو ڪجهه لاءِ ڪم ڪري ٿو.ٻيو ته اهو دل ٽوڙڻ ۽ نااميدي ۾ ختم ٿي سگهي ٿو.

منظم ٿيل شادي جا نقصان

1) شادي محبت جي اتحاد جي بجاءِ هڪ معاهدي وانگر محسوس ٿي سگهي ٿي

جيڪڏهن اهو نه هجي اڳ ۾ واضح نه ڪيو ويو آهي ته، منظم ٿيل شادي ۾ جذبات جي گهڻي گنجائش ناهي.

ڪو به ان جوڙي کان پڇڻ وارو ناهي ته ڇا اهي پيار ۾ آهن ڇو ته اڪثر وقت انهن وٽ ڪافي وقت نه هوندو آهي شاديءَ کان اڳ ائين ٿيڻ لاءِ گڏجي.

پهريون شادي ڪريو، پوءِ پيار ڪريو .

۽ جڏهن توهان شامل ڪيو ته ڪجهه شاديون ڪيئن ڪيون وينديون آهن، اهو لڳ ڀڳ لڳي سگهي ٿو. مثال طور، هندستان ۾، مثال طور، ”بايوڊيٽا“ استعمال ڪرڻ عام آهي.

ان کي شادي جي CV جي برابر سمجهو.

جيتوڻيڪ مختلف فارميٽ آهن، اهي عام طور تي شيون شامل آھن جھڙوڪ:

• ذاتي تفصيلات جھڙوڪ ڄمڻ جي تاريخ، ڄمڻ جي جڳھ، والدين جا نالا، ۽ خانداني تاريخ
• ملازمت ۽ تعليم جي تاريخ
• مشغلا ۽ شوق
• هڪ تصوير ۽ ظاهر جا تفصيل (جنهن ۾ چمڙي جو رنگ، قد، وارن جو رنگ، ۽ فٽنيس ليول شامل آهن)
• ڪجهه ڪيسن ۾ مذهب ۽ حتي عقيدت جي سطح
• ذات
• بيچلر/بيچلورٽيز جو مختصر تعارف ۽ جيڪي ڳولهي رهيا آهن انهن جي زال مڙس ۾

هي بائيو ڊيٽا خاندان، دوستن، ميچ ميڪرز، آن لائين شادي جي ويب سائيٽن وغيره ذريعي منتقل ڪيو ويندو آهي. on.

Hackspirit کان لاڳاپيل ڪهاڻيون:

جڏهن والدين مستقبل جي ڪنوار جي ڳولا شروع ڪن ٿا يا