Ibu bapa saya mempunyai perkahwinan yang diatur, begitu juga ibu bapa mereka sebelum mereka. Saya memilih untuk mengambil jalan lain dan jatuh cinta sebelum berkahwin, bukan selepas itu.

Tetapi ia sentiasa menarik perhatian saya – kerumitan perkahwinan yang diatur dan sama ada ia benar-benar berkesan atau tidak. Jadi, dalam artikel ini, saya akan membincangkan kebaikan dan keburukan supaya anda boleh membuat keputusan sendiri mengenainya.

Mari kita mulakan dengan perkara yang baik:

Kebaikan perkahwinan yang diatur

1) Ini adalah perkenalan dan bukannya cadangan perkahwinan segera

Bertentangan dengan kepercayaan popular, pada masa kini, perkahwinan yang diatur tidak jauh berbeza dengan rakan baik anda memperkenalkan anda kepada seseorang secara santai sambil minum-minum.

Baiklah, mungkin tolak minuman tetapi anda faham intinya – ia sepatutnya menjadi pengenalan dan tiada tekanan untuk terus berkomitmen.

Generasi datuk dan nenek saya, contohnya, mungkin telah bertemu dengan bakal pasangan mereka sekali (atau kadang-kadang tidak sama sekali) sebelum hari perkahwinan. Keluarga akan melakukan semua perancangan dengan sedikit atau tiada penglibatan daripada pasangan sebenar.

Pada masa itu, malah dalam sesetengah keluarga yang sangat konservatif hari ini, pasangan itu akan kekal sebagai orang asing sehingga hari mereka berkahwin.

Banyak yang telah berubah sejak itu – kini, kebanyakan keluarga akan memperkenalkan pasangan itu dan bergantung kepada amalan agama, membolehkan pasangan itu mengenali satu sama lain, sama ada bersendirian atau ditemani.

Kebanyakan pasangan akan mempunyai yang ketarapengantin lelaki, mereka akan mencurahkan biodata yang berbeza sehingga mereka mempersempit potensi padanan.

Dan walaupun tanpa biodata, ia masih boleh dirasakan seperti kontrak kerana keluarga mereka membuat semua pengaturan dan rundingan.

2) Pasangan perkahwinan yang diatur mungkin kurang kepercayaan antara satu sama lain

Dan kerana pasangan itu sendiri mungkin tidak diberi masa yang mencukupi untuk mengenali antara satu sama lain, mereka berisiko memasuki perkahwinan yang tiada kepercayaan yang dibina antara mereka.

Kadangkala atas sebab agama dan budaya, pasangan itu mungkin tidak dapat bertemu bersendirian, walaupun mereka sudah bertunang.

Mereka memerlukan pendamping apabila keluar, yang menghilangkan peluang untuk mengadakan perbualan yang sebenar dan terbuka antara satu sama lain.

Bolehkah anda bayangkan berkencan dengan seseorang dengan ahli keluarga yang berkeliaran pada setiap tarikh?

Ini adalah resipi untuk kejanggalan, dan oleh itu pasangan itu akhirnya mengenakan tingkah laku terbaik mereka. Mereka tidak pernah mendapat peluang untuk mendedahkan diri mereka yang sebenar.

Ini boleh mendatangkan kesan negatif, kerana permulaan mana-mana perkahwinan sentiasa dalam tempoh yang bergelora sementara pasangan itu belajar menyesuaikan diri untuk hidup bersama antara satu sama lain.

Tambahkan rasa tidak percaya dalam pergaulan dan ia boleh menjejaskan hubungan.

3) Ia boleh menjadi beban kepada keluarga untuk menarik perhatian bakal mertua

Satu tanda buruk terhadap nama keluarga boleh membawa kesan buruk terhadap prospek perkahwinan yang baik bagi anak merekacadangan.

Keluarga cenderung untuk bertanya di sekeliling masyarakat, menyemak dengan pemimpin agama tempatan, malah berunding dengan rakan atau rakan sekerja bakal pasangan dan keluarga mereka untuk mengetahui lebih lanjut.

Jadi semua ini adalah satu tekanan yang besar kepada keluarga untuk memiliki reputasi yang sempurna.

Tetapi mari kita jujur ​​tentang satu perkara:

Kesilapan berlaku. Orang kacau. Tiada keluarga yang sempurna.

Adakah wajar seorang wanita muda harus menderita dan diadili kerana bapa saudaranya melakukan jenayah pada tahun 90-an?

Atau seorang lelaki muda akan dihukum kerana keluarganya tidak berfungsi, walaupun dia telah memilih jalan hidup yang lebih baik untuk dirinya sendiri?

Malangnya, aspek perkahwinan yang diatur ini berpotensi memisahkan dua orang yang pastinya sangat bahagia bersama, semata-mata kerana keluarga itu tidak seperti rupa antara satu sama lain.

Ia juga boleh mewujudkan persekitaran yang tidak sihat di mana keluarga menjadi lebih mementingkan imej mereka dalam masyarakat berbanding sama ada ahli keluarga mereka benar-benar bahagia.

4) Keluarga boleh menjadi terlalu terlibat dalam perkahwinan

Seperti yang anda mungkin perasan daripada kelebihan perkahwinan yang diatur, keluarga adalah sebahagian daripada pergaulan.

Dan ini boleh menjadi sakit kepala yang nyata bagi pasangan yang baru berkahwin yang baru mahu memulakan hidup bersama.

• Mentua mungkin campur tangan kerana mereka merasakan mereka berhak kerana mereka telah terlibatmembuat perlawanan.
• Apabila pasangan itu bertengkar, keluarga mungkin berpihak dan akhirnya mengasingkan satu sama lain atau anak lelaki/menantu mereka.

Intinya ialah:

Kadangkala, isu pasangan suami isteri boleh merebak, seperti kesan riak di kalangan keluarga, menjadikan masalah itu lebih besar daripada yang sepatutnya.

Tetapi dengan mengambil kira itu, bukan setiap keluarga memang macam ni. Ada yang lebih suka menghubungi pasangan dan kemudian berundur selangkah setelah mereka berkahwin.

Lagipun, mengenali satu sama lain dan mengharungi rollercoaster perkahwinan memerlukan kesabaran dan masa. Terutama jika anda tidak tinggal bersama sebelum berkahwin.

5) Pasangan itu mungkin berasa tertekan untuk berkahwin

Mari kita perbetulkan satu perkara sebelum kita melangkah ke tahap ini:

Kahwin arranged tak sama dengan kahwin paksa. Yang pertama memerlukan persetujuan dan kesediaan kedua-dua individu. Yang terakhir ialah perkahwinan yang dilakukan tanpa persetujuan dan adalah haram di kebanyakan (jika tidak semua) negara.

Tetapi dengan itu, saya tidak boleh berbohong dan mengatakan bahawa tekanan keluarga dan masyarakat masih tidak memainkan peranan. peranan dalam perkahwinan yang diatur.

Saya tahu saya tidak bersendirian mengetahui pasangan yang enggan berkumpul kerana keluarga mereka tidak akan menerima "tidak" tanpa bertengkar.

Ini terpakai kepada:

• Menyatakan ya pada perlawanan walaupun jika salah satu atau kedua-duanya tidak merasakan sebarang sambungan
• Menyatakan ya kepada mendapatkanberkahwin pada mulanya, walaupun jika salah seorang atau kedua-duanya menentang idea perkahwinan

Dalam beberapa kes, walaupun keluarga memberi pilihan kepada anak mereka untuk menerima jodoh atau tidak, pemerasan emosi secara halus boleh masih mempengaruhi keputusan orang itu.

Ini boleh menjadi sangat sukar untuk dihadapi oleh orang ramai; mereka tidak mahu menyinggung perasaan keluarga mereka. Tetapi menyerahkan hidup mereka kepada seseorang yang mereka tidak pasti/tidak tertarik/terputus hubungan adalah satu pengorbanan yang besar untuk dilakukan.

6) Mungkin lebih sukar untuk bercerai

Dan atas sebab yang sama yang disenaraikan di atas, tekanan keluarga mungkin menghalang pasangan yang tidak berpuas hati walaupun mempertimbangkan untuk bercerai.

Ini mungkin disebabkan beberapa sebab:

• Mereka takut memalukan atau menjatuhkan maruah keluarga mereka dengan bercerai
• Keluarga mereka menggalakkan mereka untuk tidak mempertimbangkan perceraian untuk menjaga keamanan antara kedua-dua keluarga
• Perceraian mungkin tidak terasa seperti hanya antara pasangan; ia boleh berasa seperti cuba menceraikan seluruh keluarga

Menariknya, statistik perceraian dalam perkahwinan yang diatur adalah lebih kurang daripada "perkahwinan cinta" (perkahwinan di luar pilihan peribadi tanpa bantuan luar). Sesetengah kajian menunjukkan bahawa mereka membentuk kira-kira 6% daripada perceraian di seluruh dunia.

Sebaliknya, perkahwinan cinta membentuk kira-kira 41% daripada perceraian di seluruh dunia.

Jadi terdapat perbezaan yang besar di sana, tetapi ia mungkin bukan semua atas sebab yang baik:

• Sesetengahnyapercaya ini berpunca daripada isu seperti ketidaksamaan jantina, proses perceraian yang panjang dan mahal serta stigma sosial.
• Dalam sesetengah masyarakat di mana perkahwinan diatur diamalkan, perceraian dipandang rendah, dan biasanya wanita yang bercerai adalah dilabel secara negatif.
• Mungkin juga terdapat implikasi budaya/agama yang mungkin menyukarkan pasangan untuk bercerai.

Harapannya ialah apabila generasi muda menerima perkahwinan yang diatur, mereka menyesuaikannya agar sesuai dengan zaman kita hidup, dan pertahankan hak undang-undang serta kebahagiaan mereka.

Sebenarnya, banyak perkahwinan yang gagal, dan walaupun tiada siapa yang menginginkan perceraian, ia lebih baik daripada menjadi terperangkap dalam perhubungan yang tidak bahagia.

7) Pasangan itu mungkin bukan pasangan yang sesuai

Cukup teruk apabila anda memilih orang yang salah untuk ditemani dan ia berakhir dengan teruk, tetapi bayangkan anda berkahwin dengan seseorang yang anda kenali malah tidak memilih dan mendapati anda mempunyai sifar persamaan?

Sebenarnya:

Kadang-kadang pasangan jodoh dan keluarga tersilap.

Sememangnya, mereka mahukan terbaik untuk anak-anak mereka, tetapi pengaruh lain boleh menghalang mereka daripada menyedari betapa tidak serasi perlawanan itu.

Dan kadangkala, walaupun semuanya kelihatan sempurna di atas kertas, tiada percikan api .

Dan mari kita hadapi, perkahwinan, sama ada cinta didahulukan atau selepas, memerlukan sambungan. Ia memerlukan keintiman, persahabatan, malahtarikan.

Seorang kawan rapat saya telah melangsungkan perkahwinan yang diatur – dia mengenali lelaki itu yang sedang membesar, tetapi hanya secara bersahaja. Oleh itu, apabila ibu bapanya memperkenalkan idea untuk mengahwininya, dia menerimanya.

Keluarga mereka berbaik-baik, dia seorang lelaki yang baik, pasti mereka boleh membuatnya berjaya, bukan?

A beberapa tahun kemudian dan mereka benar-benar sengsara.

Mereka tidak dapat bergaul, tidak kira berapa banyak sokongan yang mereka dapat daripada keluarga dan rakan. Kedua-duanya tidak melakukan apa-apa kesalahan untuk menyakiti satu sama lain, mereka hanya tidak mempunyai perasaan itu.

Ini hanyalah satu contoh, dan untuk setiap hubungan yang buruk, ada yang baik untuk dilawan.

Tetapi Adalah tidak realistik untuk membayangkan bahawa ibu bapa akan sentiasa mencari padanan yang sesuai untuk anak-anak mereka.

Lagipun, keutamaan anda terhadap pasangan mungkin tidak semestinya mencerminkan pilihan ibu bapa anda!

8) Ia boleh menggalakkan diskriminasi kasta/sosial

Ini termasuk dalam apa yang dipanggil "perkahwinan endogami". Keluarga hanya akan mempertimbangkan pelamar daripada agama/kedudukan sosial/etnik dan juga kasta mereka sendiri (terutamanya di India).

Sebagai contoh, jika anda seorang Muslim, keluarga anda hanya akan mempertimbangkan cadangan daripada keluarga Islam yang lain ( dan menolak semua yang lain). Begitu juga untuk penganut Hindu, Yahudi, Sikh dan sebagainya.

India mempunyai empat kasta utama, dan sesetengah keluarga tradisional yang konservatif tidak akan melayan idea untuk mengahwinkan anak mereka dengan orang lain.kasta.

Diskriminasi kasta adalah menyalahi undang-undang tetapi masih kerap berlaku.

Tetapi zaman berubah dan orang ramai menyedari bagaimana sistem kasta lebih memudaratkan daripada membantu dalam masyarakat.

Tidak ini hanya mengehadkan kumpulan pasangan berpotensi untuk dipadankan, tetapi ia menguatkuasakan stereotaip negatif dan ini mempunyai implikasi yang lebih luas di seluruh masyarakat.

9) Ia tidak memenuhi keperluan perkahwinan bukan heteroseksual

Sepanjang penyelidikan saya tentang topik ini, saya terfikir bahawa tiada kisah perkahwinan yang diatur termasuk komuniti LGBT+.

Saya menggali sedikit lebih mendalam – sesetengah orang telah berkongsi pengalaman mereka – tetapi sebahagian besarnya, ia adalah sebagai jika tiada pilihan untuk mengadakan perkahwinan yang diatur dan menjadi Gay atau Lesbian.

Ini kerana:

• Dalam kebanyakan agama di mana perkahwinan diatur diamalkan, homoseksual biasanya tidak 'tidak diterima malah diiktiraf.
• Banyak budaya juga mengikut pendirian yang sama, menyukarkan orang ramai untuk keluar, apatah lagi meminta untuk dipadankan dengan seseorang yang sama jantina.

Malangnya, ini boleh menyebabkan sesetengah orang berasa kehilangan – mereka mungkin mahu menghormati budaya mereka dengan mempercayakan perkahwinan mereka kepada keluarga mereka, tetapi mereka tidak dapat memenuhi keinginan itu.

Dan sementara terdapat langkah kecil ke hadapan bagi komuniti LGBT+, di sesetengah negara, mereka menghadapi pelbagai diskriminasi dan ketidaksamaan, walaupun setakat homoseksualiti diisytiharkanharam.

Cinta tidak mengenal sempadan dan tidak mendiskriminasi. Apabila masyarakat bergerak ke hadapan, adalah satu kemestian bahawa semua orang disertakan dan bebas menjalani kehidupan mengikut syarat mereka sendiri, termasuk dalam perkahwinan.

10) Tiada ruang untuk pilihan individu

Dan salah satu kelemahan terakhir perkahwinan yang diatur ialah pasangan itu akhirnya boleh berasa dilucutkan hak mereka untuk membuat pilihan individu.

Untuk mengekalkan pandangan yang seimbang, mari kita ingat bahawa tidak semua keluarga akan berkelakuan seperti dengan cara yang sama.

Dalam sesetengah kes, pasangan akan bersuara dalam setiap langkah proses. Mereka mungkin berada di tempat duduk pemanduan dengan ibu bapa yang berada di sana semasa perjalanan dan untuk mengawasi sesuatu.

Tetapi malangnya, bagi orang lain, ini tidak akan berlaku. Mereka mungkin mempunyai hak untuk mengatakan ya atau tidak kepada pasangan yang berpotensi, tetapi pendapat mereka mungkin diabaikan semasa peringkat perancangan perkahwinan.

Atau, tentang pengaturan hidup selepas perkahwinan (seperti yang biasa berlaku dalam sesetengah budaya agar pengantin baru kekal tinggal bersama ibu bapa dan keluarga pengantin lelaki).

Harapan keluarga boleh menghalang, makcik dan pakcik mengambil alih persiapan perkahwinan, dan tiba-tiba pasangan itu mendapati diri mereka ditinggalkan di luar hari terbesar dalam hidup mereka.

Anda boleh lihat betapa ia pasti mengecewakan.

Walaupun perkahwinan yang diaturkan adalah berdasarkan rasional, bukan emosi, tidak syak lagi bahawa aliran saraf,keterujaan, dan rasa ingin tahu bermain di fikiran pasangan itu.

Dan, secara semulajadi, mereka mahu merancang perkahwinan dan kehidupan masa depan mereka mengikut gaya mereka sendiri.

Fikiran akhir

Jadi itulah kita - kebaikan dan keburukan perkahwinan yang diatur. Seperti yang anda lihat, terdapat banyak perkara yang perlu diambil. Beberapa bahagian tradisi ini patut dipertimbangkan, tetapi risikonya juga terlalu nyata.

Akhirnya, ia bergantung kepada pilihan peribadi dan perasaan anda selesa dengan.

Saya mengenali ramai orang yang berdikari dan berkemauan keras yang menerima tradisi budaya mereka dengan pendekatan zaman moden. Mereka telah mengatur perkahwinan tetapi mengikut syarat mereka, dan ia membuahkan hasil.

Orang lain, seperti saya, telah memilih untuk mencari cinta tanpa bantuan keluarga kami. Saya secara peribadi percaya ada keindahan dalam kedua-duanya, selagi kebebasan memilih ada pada setiap masa.

Bolehkah jurulatih perhubungan membantu anda juga?

Jika anda mahukan nasihat khusus tentang situasi anda, ia boleh menjadi sangat membantu untuk bercakap dengan jurulatih perhubungan.

Saya tahu perkara ini daripada pengalaman peribadi…

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Wira Perhubungan apabila saya mengalami masalah yang sukar. dalam hubungan saya. Setelah sekian lama hilang dalam fikiran saya, mereka memberi saya gambaran unik tentang dinamik hubungan saya dan cara mengembalikannya ke landasan yang betul.

Jika anda tidak pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelum ini, ini adalah tapak di manajurulatih perhubungan yang sangat terlatih membantu orang ramai melalui situasi cinta yang rumit dan sukar.

Dalam beberapa minit sahaja anda boleh berhubung dengan jurulatih perhubungan bertauliah dan mendapatkan nasihat yang disesuaikan untuk situasi anda.

Saya pernah terpesona dengan betapa baik, empati dan benar-benar membantu jurulatih saya.

Dapatkan kuiz percuma di sini untuk dipadankan dengan jurulatih yang sesuai untuk anda.

2) Nilai dan kepercayaan yang dikongsi memudahkan untuk membina kehidupan bersama

Perkahwinan adalah perbuatan dua orang yang bersatu, dan dengan mereka, mereka membawa kedua-dua didikan, tabiat dan tradisi mereka.

Jadi apabila keluarga mencari pasangan yang sesuai untuk anak mereka, mereka secara semula jadi cuba memilih seseorang yang berkongsi nilai-nilai ini. Ini boleh terdiri daripada:

• Mempunyai kepercayaan agama yang sama
• Berada daripada budaya yang sama atau serupa
• Bekerja dalam sektor yang serupa/mempunyai keserasian kewangan

Kini, bagi sesetengah orang, ini mungkin kedengaran terhad, dan atas sebab yang baik. Pasangan saya berbeza budaya dan agama daripada saya, dan kami menyukai kepelbagaian dan perkongsian amalan budaya kami.

Tetapi bagi kebanyakan keluarga, memelihara adat ini adalah yang paling penting. Mereka ingin menurunkan kepercayaan mereka kepada generasi akan datang, dan cara paling mudah untuk melakukannya ialah dengan

mencari pasangan yang mempunyai kedudukan yang sama.

Dan itu bukan satu-satunya sebab:

Pasangan yang berkongsi nilai yang sama cenderung mengalami kurang konflik kerana mereka sudah berada di halaman yang sama antara satu sama lain.

Dan, jika didikan pasangan itu serupa, ia memudahkan mereka untuk bergabung ke dalam keluarga masing-masing.

Lagipun, dalam kebanyakan budaya yang mengamalkan tersusunperkahwinan, anda tidak berkahwin hanya dengan pasangan anda, anda berkahwin dengan keluarga mereka .

3) Tiada kekaburan di sekeliling niat orang lain

Pernahkah anda hubungan dan beberapa bulan (atau bahkan bertahun-tahun) selepas itu, tertanya-tanya sama ada pasangan anda mahu secara rasmi menetap dengan anda atau tidak?

Atau, sedang berkencan pertama, tidak dapat mengetahui sama ada orang lain mahukan pendirian satu malam atau sesuatu yang lebih serius?

Nah, semua kekaburan itu dihilangkan dengan perkahwinan yang diatur. Kedua-dua pihak tahu betul-betul tujuan mereka di sana – perkahwinan.

Saya meminta sepupunya memberi pendapat tentang perkara ini – dia pernah mempunyai teman lelaki pada masa lalu, tetapi akhirnya memilih perkahwinan yang diatur apabila tiba masanya.

Dia menikmati hakikat bahawa ketika suaminya (kini) mula-mula diperkenalkan kepadanya, masa yang mereka luangkan untuk mengenali antara satu sama lain lebih bermakna kerana mereka berdua mempunyai matlamat yang sama untuk berkahwin.

Mereka pergi temu janji, menghabiskan berjam-jam bersembang di telefon, semua keseronokan biasa yang datang dengan jatuh cinta, namun perbualan mereka tertumpu pada memikirkan sama ada mereka akan menjadi pasangan hidup yang sesuai untuk satu sama lain.

Dalam kata-katanya, ia menjimatkan banyak bermain-main dan membuang masa.

4) Anda tidak perlu melakukan kerja keras untuk mencari “yang”

Sejujurnya, dating boleh menjadi menyeronokkan, tetapi ia juga boleh menyedihkan jika anda sukar untuk mencariorang yang berhubung dengan anda pada tahap perhubungan.

Selepas beberapa ketika, anda mungkin tertanya-tanya berapa banyak katak yang anda perlu cium untuk mencari "yang". Dalam perkahwinan yang diatur, lupakan katak, keluarga anda akan melakukan yang terbaik untuk mencari seseorang yang mereka rasa sesuai dengan anda dalam setiap cara yang mungkin, pada kali pertama.

Sekarang, itu bukan bermakna mempunyai pengalaman perhubungan lampau adalah' t berguna – ia adalah.

Anda belajar banyak daripada patah hati atau dating dengan orang yang salah. Anda belajar perkara yang anda mahu dan tidak mahu dalam perhubungan.

Tetapi bagi kebanyakan orang muda, tidak perlu mencari "yang" membebaskan masa untuk memberi tumpuan kepada perkara lain; kerjaya, rakan, keluarga dan hobi.

Ia juga kurang tertekan kerana keluarga biasanya akan "menyelidiki" satu sama lain terlebih dahulu, jadi apabila anda diperkenalkan dengan bakal pasangan, anda sudah berasa rendah diri dalam pekerjaan mereka , keluarga, gaya hidup, dsb.

Maklumat biasa yang memerlukan beberapa tarikh untuk dipelajari sudah diberikan terlebih dahulu, menjadikannya lebih mudah untuk melihat sama ada perlawanan itu akan berjaya atau jika ia tidak sesuai.

5) Mengukuhkan unit keluarga

Banyak budaya yang mengamalkan perkahwinan terancang lebih menumpukan kepada kebersamaan dan bukannya keperibadian.

Ikatan kekeluargaan sangat kukuh, dan apabila seorang anak muda membenarkan ibu bapa mereka mencari masa depan pasangan bagi mereka, itu tanda kepercayaan yang besar.

Dan hakikatnya:

Pasangan yang baru berkahwin akan cenderung untuk menjaga keluarga merekadalam pergaulan, walaupun setelah mereka berpindah dan mencipta kehidupan untuk diri mereka sendiri.

Dan satu lagi perkara:

Ketika pasangan pengantin baru mengenali antara satu sama lain, begitu juga dengan keluarga mereka. Ini mewujudkan perpaduan dalam komuniti, kerana keluarga dilaburkan dalam membantu pasangan itu berjaya dalam perkahwinan mereka.

6) Terdapat banyak sokongan dan bimbingan daripada keluarga

Dan memimpin dari titik terakhir , perpaduan dalam keluarga ini bermakna pasangan itu akan menerima jumlah sokongan yang luar biasa daripada orang tersayang.

Dalam perkahwinan yang diatur, anda belum berkahwin dan kemudian dibuang ke dunia dan dibiarkan untuk menyelesaikan kerumitan perkahwinan sahaja.

Oh tidak...sebaliknya.

Ibu bapa, datuk dan nenek, malah saudara mara akan bersatu dan membantu pasangan itu pada masa yang memerlukan, serta dengan:

• Menyelesaikan konflik antara pasangan
• Membantu anak
• Menyokong mereka dengan kewangan
• Memastikan perkahwinan kekal bahagia dan penuh kasih sayang

Ini kerana SEMUA ORANG melabur dalam perkahwinan, bukan hanya pasangan.

Keluarga ingin melihatnya berjaya. Dan sejak mereka membuat perkenalan, terpulang kepada mereka untuk memastikan kebahagiaan anak-anak mereka sepanjang perkahwinan (sedikit sebanyak).

7) Ia boleh meningkatkan status sosial

Mungkin kedengaran ketinggalan zaman untuk bercakap tentang status sosial dan kedudukan, tetapi dalam banyak budaya di seluruh dunia, ini masih menjadi faktor penting apabilamemilih pasangan.

Tetapi hakikatnya, dalam kebanyakan masyarakat perkahwinan dilihat sebagai satu cara untuk memelihara kekayaan keluarga.

Atau, sebagai satu cara untuk menaikkan status seseorang, jika mereka berkahwin dengan keluarga yang lebih kaya daripada keluarga mereka sendiri.

Tetapi akhirnya, ini adalah satu cara untuk memastikan kestabilan kewangan bagi pasangan dan keluarga mereka.

Ia adalah perkara biasa pada masa lalu bagi keluarga yang ingin menceburi perniagaan bersama-sama atau membentuk pakatan untuk mengatur anak-anak mereka berkahwin.

Perkahwinan itu adalah satu cara untuk mengikat kedua-dua keluarga bersama.

**Adalah penting untuk ambil perhatian bahawa mengatur perkahwinan semata-mata atas pemeliharaan kekayaan tanpa mengira sama ada pasangan itu akan bersama adalah tidak bertanggungjawab. Kesan positif perkahwinan terancang terletak pada mencari pasangan yang serasi dalam semua segi, bukan sahaja dari segi kewangan.

8) Ia berdasarkan keserasian dan bukannya emosi

Keserasian. Tanpanya, perkahwinan tidak akan kekal.

Malah ada yang mengatakan keserasian lebih penting daripada cinta.

Inilah yang membolehkan anda hidup harmoni dengan pasangan anda...walaupun setelah perasaan tergila-gila dan percintaan itu telah mati.

Setelah bercakap dengan beberapa lelaki dan wanita muda tentang perkahwinan yang diatur dan mengapa mereka memilihnya walaupun mereka telah dibesarkan di negara-negara Barat, ramai yang menyebut ini sebagai alasan mereka melakukannya.

Mereka menghargai cinta dan temu janji adalah lumrah kehidupan,tetapi mereka tidak mahu terperangkap dalam emosi apabila memilih pasangan hidup.

Untuk perkahwinan yang kekal, mempunyai seseorang yang objektif (keluarga dalam kes ini) yang boleh menilai sama ada pasangan itu akan membuat padanan yang baik atau tidak nampaknya pilihan yang lebih selamat.

9) Ini adalah satu cara untuk menghormati tradisi budaya

Seperti yang telah kami sediakan, perkahwinan yang diatur adalah amalan budaya/agama. Berikut adalah beberapa bahagian dunia yang masih menjadi perkara yang dilakukan (pada tahap yang berbeza-beza):

• Di India, dipercayai kira-kira 90% daripada semua perkahwinan diatur.
• Terdapat juga tahap tinggi di negara-negara Asia Tengah sekitar, seperti Pakistan, Bangladesh, dan Afghanistan.
• Di China, amalan perkahwinan diatur masih biasa sehingga 50 tahun yang lalu atau lebih, apabila orang memutuskan untuk mula mengambil cinta mereka hidup di tangan mereka sendiri kerana perubahan dalam undang-undang.
• Ini juga boleh dilihat di Jepun, di mana tradisi “Omiai” masih diamalkan oleh 6-7% penduduk.
• Sesetengah orang Yahudi Ortodoks mengamalkan jenis perkahwinan yang diatur di mana ibu bapa akan mencari pasangan yang sesuai untuk anak-anak mereka menggunakan pencari jodoh.

Sekarang kita tahu bahawa ia lebih daripada sekadar mencari dua orang yang serasi. ; didikan, kewangan, status dan banyak lagi semuanya memainkan peranan dalam perkahwinan yang diatur.

Tetapi yang paling penting, mungkin, adalah penerusan budaya dan kepercayaan agama.Dengan setiap generasi, tradisi diturunkan, tanpa rasa takut mereka hilang akibat percampuran budaya.

Bagi sesetengah orang, ini adalah sesuatu yang positif. Orang lain mungkin melihat ini sebagai pengehadan, dan sebenarnya, ia boleh menjadi kedua-duanya!

10) Mungkin terdapat lebih banyak insentif bagi pasangan untuk menjadikannya berkesan

Sekali lagi, ini adalah perkara yang boleh diambil secara positif dan negatif. Kami akan membincangkan aspek negatifnya dalam bahagian di bawah.

Jadi apa yang bagus tentang insentif ini?

Nah, daripada berputus asa pada halangan pertama, kebanyakan pasangan akan berfikir dua kali sebelum ini berpisah.

Lagipun, kedua-dua keluarga telah melabur banyak untuk merealisasikan perkahwinan ini, jadi anda tidak boleh mengelak pada kali pertama anda bertengkar atau menghadapi masalah yang sukar dalam hidup.

Ia mungkin juga menggalakkan pasangan untuk menghormati antara satu sama lain walaupun apabila ketegangan semakin meningkat.

Perkara terakhir yang anda mahukan ialah ibu bapa anda mengetahui anda mengutuk lelaki/wanita yang mereka kenalkan kepada anda. Tingkah laku jahat anda akan mencerminkan mereka.

Sudah tentu, ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Dan dalam dunia yang ideal, penghormatan akan diberikan tanpa mengira penglibatan keluarga atau tidak.

Tetapi pada hakikatnya, perkahwinan yang diatur sangat pelbagai dan kompleks – mereka mempunyai bahagian yang adil dalam isu seperti mana-mana jenis perkahwinan.

Jadi, dengan mengambil kira perkara itu, mari kita lihat keburukan perkahwinan yang diatur untuk mendapatkan gambaran keseluruhan, kerana walaupun ia berkesan untuk sesetengah orang, untukyang lain ia boleh berakhir dengan kesedihan dan keputusasaan.

Keburukan perkahwinan yang diatur

1) Perkahwinan boleh dirasakan seperti kontrak dan bukannya penyatuan cinta

Jika ia tidak Tidak jelas sebelum ini, tidak ada banyak ruang untuk emosi dalam perkahwinan yang diatur.

Tiada siapa yang akan bertanya pasangan itu sama ada mereka sedang bercinta kerana kebanyakan masa mereka tidak mempunyai cukup masa bersama-sama untuk itu berlaku sebelum perkahwinan.

Kahwin dahulu, kemudian jatuh cinta .

Dan apabila anda menambah bagaimana beberapa perkahwinan diatur, ia hampir kelihatan seperti permohonan kerja – di India, sebagai contoh, adalah perkara biasa untuk menggunakan “biodata”.

Anggap ia setara dengan CV perkahwinan.

Walaupun terdapat format yang berbeza, mereka umumnya termasuk perkara seperti:

• Butiran peribadi seperti tarikh lahir, tempat lahir, nama ibu bapa dan sejarah keluarga
• Sejarah pekerjaan dan pendidikan
• Hobi dan keghairahan
• Gambar dan butiran penampilan (termasuk warna kulit, ketinggian, warna rambut dan tahap kecergasan)
• Agama dan juga tahap pengabdian dalam beberapa kes
• Kasta
• Pengenalan ringkas tentang bujang/bujang dan perkara yang mereka cari dalam pasangan

Biodata ini disebarkan melalui keluarga, rakan, pasangan jodoh, tapak web perkahwinan dalam talian dan sebagainya pada.

Kisah Berkaitan daripada Hackspirit:

Apabila ibu bapa mula mencari bakal pengantin perempuan atau