Моји родитељи су имали уговорени брак, као и њихови родитељи пре њих. Одабрао сам да кренем другим путем и заљубим се пре брака, а не после њега.

Али то ме је увек фасцинирало – сложеност уговореног брака и да ли он заиста функционише или не. Дакле, у овом чланку ћу разговарати о предностима и недостацима како бисте могли сами да одлучите о томе.

Почнимо са добрим стварима:

Предности уговореног брака

1) То је пре представљање него тренутна понуда за брак

Супротно популарном веровању, данас се уговорени брак не разликује много од тога да вас најбољи пријатељ упознаје са неким уз пиће.

У реду, можда без пића, али схватите суштину – требало би да буде увод и без притиска да се одмах пређете на обавезу.

Генерација мог деде и баке, на пример, је можда упознала свог будућег супружника једном (или понекад никако) пре дана венчања. Породице би све планирале са мало или без учешћа самог пара.

У то време, па чак иу неким веома конзервативним породицама данас, пар ће остати странци до дана када се венчају.

Много се променило од тада – сада ће већина породица упознати пар и, у зависности од верских обичаја, дозволити пару да се упозна, било сами или уз пратњу.

Већина парова ће имати значајанмладожења, они ће проћи кроз различите биоподатке док не сузе потенцијална подударања.

А чак и у одсуству биолошких података, то и даље може изгледати као уговор јер њихове породице склапају све аранжмане и преговоре.

2) Пару уговореног брака можда недостаје поверење једно у друго

А пошто сам пар можда нема довољно времена да се упозна, ризикује да уђе у брак у којем нема изграђеног поверења између њих.

Понекад из верских и културних разлога, пар можда неће моћи да се састане сам, чак и ако су верени.

Потребан им је пратилац при изласку, што одузима шансу да водите праве, отворене међусобне разговоре.

Можете ли замислити да излазите са неким са чланом породице који се мота около на сваком састанку?

То је рецепт због неспретности и због тога се пар на крају најбоље понаша. Никада не добијају прилику да открију своје право ја.

Ово може имати негативне ефекте, јер је почетак сваког брака увек турбулентан период док пар учи да се прилагоди животу једно са другим.

Додајте неповерење у мешавину и то може прилично оптеретити везу.

3) Породици може постати терет да импресионира будућу тазбину

Једна лоша оцена против име породице може имати страшне последице на изгледе њиховог детета за добар бракпредлог.

Породице имају тенденцију да се распитују у заједници, консултују се са локалним верским вођама, па чак и консултују пријатеље или колеге потенцијалног супружника и њихову породицу како би сазнали више.

Тако да сви ово је огроман притисак на породице да имају беспрекорну репутацију.

Али будимо искрени у вези једне ствари:

Грешке се дешавају. Људи забрљају. Ниједна породица није савршена.

Да ли је поштено да млада жена пати и да јој се суди зато што је њен ујак починио злочин 90-их?

Или да ће младић бити кажњен јер његова породица је дисфункционална, иако је изабрао бољи животни пут за себе?

Нажалост, овај аспект уговореног брака потенцијално може да раздвоји двоје људи који би били веома срећни заједно, само зато што породице не као једни друге.

То такође може створити нездраво окружење у којем породице постају више забринуте за свој имиџ у друштву, а не за то да ли су чланови њихове породице заиста срећни.

4) Породица може постати превише укључен у брак

Као што сте могли приметити из предности уговореног брака, породице су у великој мери део мешавине.

А ово може постати права главобоља за новопечени пар који само жели да започне заједнички живот.

• Тазбина се може мешати јер осећају да имају право на то пошто су у томесклапање парова.
• Када се пар свађа, породице могу да заузму страну и на крају отуђу једна другу или свог зета/снају.

Суштина је:

Понекад се проблеми брачног пара могу раширити, попут таласа у породици, чинећи проблем већим него што би требало да буде.

Али имајући то на уму, не сваки породица је оваква. Неки више воле да успоставе контакт са паром, а затим да се повуку корак уназад када се венчају.

На крају крајева, упознавање и кретање кроз тобоган брака захтева стрпљење и време. Нарочито ако нисте живели заједно пре брака.

5) Пар би се могао осећати под притиском да се венча

Хајде да разјаснимо једну ствар пре него што пређемо на ову тачку:

Договорени брак није исто што и принудни брак. Први захтева сагласност и вољу обе особе. Ово друго је брак склопљен без пристанка и незаконит је у већини (ако не и у свим) земљама.

Али с обзиром на то, не могу да лажем и кажем да притисак породице и друштва још увек не играју улогу улогу у уговореним браковима.

Знам да нисам једини који познаје парове који су се невољко окупили јер њихове породице не би прихватиле „не“ без свађе.

Ово односи се на:

• Рећи да на утакмицу чак и ако један или обоје не осећају никакву везу
• Рећи да да сеу браку на првом месту, чак и ако су један или обоје против идеје брака

У неким случајевима, чак и ако породица даје свом детету избор да прихвати пар или не, суптилна емоционална уцена може и даље утиче на одлуку особе.

Ово може бити невероватно тешко за људе; не желе да увреде своју породицу. Али посветити свој живот некоме за кога нису сигурни/непривлаче/са којим нису повезани је велика жртва.

6) Могло би бити теже развести се

И из сличних разлога наведених горе, притисак породице може одвратити несрећне парове да чак и размисле о разводу.

То може бити из неколико разлога:

• Они су плаше се срамоте или наношења срамоте својој породици разводом
• Њихова породица их охрабрује да не размишљају о разводу како би одржали мир између две породице
• Развод можда неће изгледати као да је само између пар; може се осећати као да покушавате да се разведете од целе породице

Занимљиво је да је статистика о разводу у уговореном браку много мања него у „браковима из љубави“ (бракови по личном избору без спољне помоћи). Неке студије су показале да они чине отприлике 6% развода широм света.

С друге стране, љубавни бракови чине око 41% развода широм света.

Тако да постоји велика разлика, али можда није све из добрих разлога:

• Некиверују да је то због питања као што су родна неједнакост, дуготрајни и скупи процеси развода и друштвена стигма.
• У неким друштвима у којима се практикује уговорени брак, на развод се гледа презриво, а обично су разведене жене означено негативно.
• Могу постојати и културолошке/религијске импликације које могу отежати развод пару.

Нада се да ће, пошто млађе генерације прихватају уговорени брак, прилагодити га времену у којем живимо и бранити се за своја законска права као и за срећу.

Истина је да многи бракови пропадају, и иако нико не жели развод, то је много боље него бити заглавили у несрећној вези.

7) Пар можда није добар пар

Довољно је лоше када изаберете погрешну особу за састанак и то се ужасно заврши, али замислите да се венчате са неким кога сте чак ни не изаберете и сазнате да немате ништа заједничко?

Истина је:

Понекад проводаџије и породице једноставно погреше.

Наравно, желе најбоље за њихову децу, али други утицаји могу стати на пут и спречити их да схвате колико ће поклапање бити некомпатибилно.

А понекад, чак и ако све изгледа савршено на папиру, једноставно нема искре .

И хајде да се суочимо са тим, браку, било да је љубав прва или после, потребна је веза. Потребна му је интимност, пријатељство, чакпривлачност.

Моја блиска пријатељица је имала уговорени брак – познавала је тог момка док је одрастала, али само сасвим случајно. Дакле, када су је родитељи упознали са идејом да се уда за њега, она је прихватила.

Њихове породице су се добро слагале, био је фин момак, сигурно су могли да успеју, зар не?

А неколико година касније и били су крајње јадни.

Једноставно се нису могли слагати, без обзира на то колико су подршку имали од породице и пријатеља. Ни једни ни други нису учинили ништа лоше да повриједе једно друго, једноставно нису имали ту атмосферу.

Ово је само један примјер, а за сваку лошу везу постоје добре које треба супротставити.

Али било би нереално замислити да ће родитељи увек пронаћи правог партнера за своју децу.

На крају крајева, ваше преференције за партнера можда не морају нужно да одражавају оне ваших родитеља!

8) То може подстаћи кастинску/друштвену дискриминацију

Ово спада у оно што се назива „ендогамни брак“. Породице ће узети у обзир само просце из своје вере/друштвеног положаја/етничке припадности, па чак и касте (углавном у Индији).

На пример, ако сте муслиман, ваша породица ће узети у обзир само предлоге других муслиманских породица ( а све остало одбацити). Исто за Хиндусе, Јевреје, Сике и тако даље.

Индија има четири главне касте, а неке конзервативне, традиционалне породице не би имале на уму да своје дете удају за некога из другогкаста.

Кастинска дискриминација је незаконита, али се и даље често дешава.

Али времена се мењају и људи схватају како кастински систем више штети него помаже друштву.

Не ово само ограничава скуп потенцијалних партнера са којима се треба упарити, али намеће негативне стереотипе и то има шире импликације у целом друштву.

9) Не покрива нехетеросексуалне бракове

Током свог истраживања о овој теми, пало ми је на памет да ниједна прича о уговореним браковима не укључује ЛГБТ+ заједницу.

Копао сам мало дубље – неки људи су поделили своја искуства – али углавном је то као ако једноставно не постоји опција да имате уговорени брак и будете геј или лезбејка.

То је зато што:

• У многим религијама у којима се практикује уговорени брак, хомосексуалност обично није није прихваћено или чак признато.
• Многе културе такође прате исти став, што отежава људима да изађу, а камоли да траже да им се паре са неким истог пола.

Нажалост, због тога се неки људи могу осећати изгубљено – можда желе да поштују своју културу тако што ће свој брак поверити породици, али не могу да испуне ту жељу.

И док постоје мали кораци напред за ЛГБТ+ заједницу, у неким земљама, они се суочавају са салвом дискриминације и неједнакости, чак и ако се хомосексуалност проглашаванезаконито.

Љубав не познаје границе и не дискриминише. Како друштво напредује, неопходно је да сви буду укључени и слободни да живе живот под својим условима, укључујући и брак.

10) Нема простора за индивидуални избор

А један од последњих недостатака уговореног брака је то што се пар може на крају осећати лишено свог права да доноси индивидуалне изборе.

Да бисмо задржали уравнотежено гледиште, имајмо на уму да се све породице неће понашати као на исти начин.

У неким случајевима, пар ће имати реч у сваком кораку процеса. Можда су чак и на седишту за возача са родитељима само тамо ради вожње и надгледања ствари.

Али, нажалост, за друге то неће бити случај. Они могу имати право да кажу да или не потенцијалним партнерима, али њихова мишљења могу бити занемарена током фаза планирања венчања.

Или, о животним аранжманима након венчања (као што је уобичајено у неким културама да младенци остану да живе са младожењиним родитељима и породицом).

Очекивања породице могу стати на пут, тетке и ујаци преузму припреме за венчање, и одједном се пар нађе на маргини највећи дан у њиховим животима.

Можете да видите колико је то фрустрирајуће.

Иако је уговорени брак заснован на рационалности, а не на емоцијама, нема сумње да бујица нерава,узбуђење и радозналост пролазе кроз умове пара.

И, наравно, желе да планирају венчање и свој будући живот у свом стилу.

Завршне мисли

Дакле, имамо то - предности и мане уговореног брака. Као што видите, има много тога да се узме у обзир. Неки делови ове традиције су вредни разматрања, али и ризици су превише стварни.

На крају, све се своди на лични избор и оно што осећате угодно са.

Познајем много независних људи јаке воље који су прихватили традицију своје културе са модерним приступом. Имали су уговорене бракове, али под њиховим условима, и то је испало као посластица.

Други, попут мене, одлучили су да траже љубав без помоћи наших породица. Лично верујем да постоји лепота у оба, све док је слобода избора присутна у сваком тренутку.

Може ли и вама да помогне тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о вашој ситуацији, може бити од велике помоћи разговарати са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства…

Пре неколико месеци, обратио сам се Релатионсхип Хероју када сам пролазио кроз тежак период у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт гдевисоко обучени тренери за односе помажу људима кроз компликоване и тешке љубавне ситуације.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

2) Заједничке вредности и уверења олакшавају изградњу заједничког живота

Брак је чин окупљања двоје људи, а са собом носе и своје васпитање, навике и традицију.

Тако да када породица пронађе одговарајућег партнера за своје дете, они природно покушавају да изаберу некога који дели ове вредности. То може да варира од:

• Истих верских уверења
• Припадања исте или сличне културе
• Рад у сличним секторима/финансијске компатибилности

Сада, некима би ово могло звучати ограничавајуће, и то са добрим разлогом. Мој партнер је другачије културе и вере од моје, и ми волимо разноликост и дељење наших културних пракси.

Али за многе породице, очување ових обичаја је од највеће важности. Они желе да своја уверења пренесу на следећу генерацију, а најлакши начин да то ураде је тако што

пронађу партнера сличног статуса.

И то није једини разлог:

Парови који деле исте вредности обично доживљавају мање сукоба јер су већ на истој страни једни са другима.

И, ако је васпитање пара слично, то им олакшава спајање једни другима у породице.

На крају крајева, у већини култура које практикују уређенебраковима, не удајете се само за свог супружника, удајете се у њихову породицу .

3) Нема двосмислености око намера друге особе

Да ли сте икада били у везу и неколико месеци (или чак година) касније, питали сте се да ли ваш партнер жели да се икада званично скраси са вама или не?

Или, будући да сте на првом састанку, не можете да утврдите да ли друга особа жели везу за једну ноћ или нешто озбиљније?

Па, сва та нејасноћа се уклања уговореним браком. Обе стране тачно знају због чега су ту – брак.

Питао сам рођаку за њено мишљење о овоме – имала је дечке у прошлости, али се на крају одлучила за уговорени брак када је дошло време.

Уживала је у чињеници да је, када јој је (сада) муж први пут представљен, време које су провели у упознавању било значајније јер су обоје имали заједнички циљ да се венчају.

Уживала је у чињеници да јој је време које су провели у упознавању било значајније јер су обоје имали заједнички циљ да се венчају. 0>Ишли су на састанке, проводили сате ћаскајући телефоном, све уобичајено узбуђење које долази са заљубљивањем, али су њихови разговори били фокусирани на то да схвате да ли би једно другом направили одговарајуће животне партнере.

По њеним речима, то је уштедело много зезања и губљења времена.

4) Не морате да радите тежак посао да пронађете „оног“

Будимо искрени, забављање може бити сјајно забавно, али може бити и срање ако се борите да пронађетељуди са којима се повезујете на нивоу везе.

После неког времена, можете се на крају запитати колико жаба треба да пољубите да бисте пронашли „ону“. У уговореном браку, заборавите на жабе, ваша породица ће дати све од себе да нађе некога за кога сматра да вам одговара на сваки могући начин, први пут.

Сада, то не значи да имате прошло искуство у вези. т корисно – јесте.

Много научите из сломљеног срца или забављања са погрешном особом. Научите шта желите, а шта не желите у вези.

Али за многе младе људе, не тражење „оног“ ослобађа време да се фокусирају на друге ствари; каријера, пријатељи, породица и хобији.

Такође је мање стресно јер ће се породице обично унапред „проверити“ једна другу, тако да када се упознате са потенцијалним партнером, већ имате низак ниво на послу , породица, начин живота итд.

Уобичајене информације за које је потребно неколико датума да се сазнају већ су дате унапред, што олакшава да се види да ли ће меч успети или је неприкладан.

5) Јача породичну јединицу

Многе културе које практикују уговорени брак се више фокусирају на заједништво, а не на индивидуалност.

Породичне везе су веома јаке, и када млада особа дозволи родитељима да пронађу будућност партнер за њих, то је знак великог поверења.

И истина је:

Младобрачни пар ће настојати да задржи своје породицеу мешавини, чак и када су се иселили и створили живот за себе.

И још једна ствар:

Како се младенци упознају, тако се упознају и њихове породице. Ово ствара јединство унутар заједница, јер породице улажу у помоћ пару да успе у браку.

6) Постоји много подршке и смерница од породице

И води се од последње тачке , ово јединство унутар породице значи да ће пар добити изузетну подршку од својих најмилијих.

У уговореном браку, нисте венчани, а затим бачени у свет и остављени да решавате проблеме само брака.

О, не… баш супротно.

Родитељи, баке и деде, па чак и даљни рођаци ће се удружити и помоћи пару у тренуцима потребе, као и са:

• Решавање сукоба између пара
• Помоћ око деце
• Финансијска подршка
• Обезбеђивање да брак остане срећан и пун љубави

То је зато што су СВИ уложени у брак, а не само пар.

Породице желе да виде како то функционише. А пошто су се упознали, на њима је да обезбеде срећу своје деце током целог брака (у извесној мери).

7) То може да подигне друштвени статус

Можда звучи застарело причати о друштвеном статусу и положају, али у многим културама широм света, ово је још увек важан фактор кадаизбор супружника.

Али истина је да се у многим друштвима на брак гледа као на начин да се очува богатство породице.

Или као на начин да се подигне статус, ако венчати се у породицу која је богатија од своје сопствене.

Али на крају, то је начин да се обезбеди финансијска стабилност и за пар и за њихове породице.

У прошлости није било неуобичајено за породице које хтели су да уђу у посао заједно или формирају савезе како би средили да се њихова деца венчају.

Брак је био начин повезивања две породице.

**Важно је напоменути да је уговарање брак искључиво због очувања богатства без обзира да ли ће се пар уопште слагати је неодговоран. Позитивне стране уговореног брака леже у проналажењу партнера који је компатибилан у свим чулима, не само финансијски.

8) Заснива се на компатибилности уместо на емоцијама

Компатибилност. Без тога, ниједан брак не би потрајао.

Неки чак кажу да је компатибилност важнија од љубави.

То је оно што вам омогућава да живите у хармонији са својим супружником...чак и када се та осећања заљубљености и романтике умро.

Разговарајући са неколико младића и девојака о уговореном браку и зашто се одлучују за њега иако су одрасли у западним земљама, многи то наводе као разлог за то.

Они цене да су љубав и забављање природни део живота,али не желе да буду ухваћени у емоцијама када бирају животног партнера.

За брак који ће трајати, имати неког објективног (у овом случају породицу) ко може да процени да ли ће пар направити добар спој или не изгледа као безбеднија опција.

9) То је начин да се поштује културна традиција

Као што смо већ утврдили, уговорени бракови су у великој мери културна/верска пракса. Ево неких делова света у којима је то још увек готова ствар (у различитом степену):

• У Индији се верује да је око 90% свих бракова уговорено.
• Постоје такође висок ниво у околним земљама Централне Азије, као што су Пакистан, Бангладеш и Авганистан.
• У Кини је пракса уговореног брака још увек била уобичајена све до последњих 50-ак година, када су људи одлучили да почну да узимају њихова љубав живи у њиховим рукама захваљујући промени закона.
• То се може видети иу Јапану, где традицију „омиаи“ још увек практикује 6-7% становништва.
• Неки ортодоксни Јевреји практикују врсту уговореног брака у којем родитељи проналазе одговарајуће супружнике за своју децу уз помоћ проводаџија.

Сада знамо да је то више од проналажења двоје људи који се слажу ; васпитање, финансије, статус и још много тога играју улогу у уговореним браковима.

Али најважније је, можда, наставак културе и верских уверења.Са сваком генерацијом, традиције се преносе, без страха да ће се изгубити због мешања култура.

За неке је то позитивно. Други могу ово видети као ограничење, и истина, то може бити и једно и друго!

10) Можда ће бити више подстицаја за пар да то успе

Опет, ово је тачка која може узети и позитивно и негативно. Појаснићемо негативне аспекте тога у одељку испод.

Па шта је добро у вези са овим подстицајем?

Па, уместо да одустане на првој препреци, већина парова ће двапут размислити пре раздвајање.

На крају крајева, обе породице су много уложиле да се овај брак деси, тако да не можете да избегнете први пут када се свађате или да се суочите са тешком закрпом у животу.

То је случај. такође може подстаћи пар да поштује једно друго чак и када расте тензија.

Последња ствар коју желите је да ваши родитељи сазнају да сте псовали мушкарца/жену са којим су вас упознали. Ваше гадно понашање ће се одразити на њих.

Наравно, ово је лакше рећи него учинити. А у идеалном свету поштовање би се давало без обзира на то да ли је породица укључена или не.

Али у стварности, уговорени бракови су изузетно разнолики и сложени – они имају свој део проблема као и свака врста брака.

Дакле, имајући то на уму, хајде да погледамо недостатке уговореног брака да бисмо стекли целу слику, јер док некима то функционише, задругима се може завршити сломом срца и очајем.

Недостаци уговореног брака

1) Брак може изгледати као уговор, а не као заједница љубави

Да није Раније није јасно, нема много простора за емоције у уговореном браку.

Нико неће питати пар да ли су заљубљени јер већину времена нису имали довољно времена заједно да се то деси пре венчања.

Прво се венчајте, па се заљубите .

А када додате како су неки бракови уређени, скоро да може изгледати као пријава за посао – у Индији, на пример, уобичајено је користити „биоподатке“.

Замислите то као еквивалент брачне биографије.

Иако постоје различити формати, они углавном укључују ствари као што су:

• Личне податке као што су датум рођења, место рођења, имена родитеља и породична историја
• Историја запошљавања и образовања
• Хоби и страсти
• Слика и детаљи изгледа (укључујући боју коже, висину, боју косе и нивое фитнеса)
• Религија, па чак и ниво оданости у неким случајевима
• Каста
• Кратак увод о нежењама/ужењама и о томе шта траже од супружника

Ови биолошки подаци се прослеђују преко породице, пријатеља, проводаџија, веб-сајтова за венчања на мрежи итд. на.

Сродне приче из Хацкспирита:

Када родитељи почну да траже будућу младу или