Моите родители имаа договорен брак, како и нивните родители пред нив. Избрав да тргнам по друг пат и да се заљубам пред брак, а не после него.

Но, секогаш ме фасцинираше - комплексноста на договорениот брак и дали тој навистина функционира или не. Така, во оваа статија, ќе разговарам за добрите и лошите страни за да можете сами да одлучите за тоа.

Да започнеме со добрите работи:

Предностите на договорениот брак

1) Тоа е повеќе вовед отколку инстант предлог за брак

Спротивно на популарното верување, во денешно време договорениот брак не се разликува многу од тоа што вашиот најдобар пријател лежерно ве запознава со некого поради пијалок.

Во ред, можеби минус пијалоците, но ја разбирате суштината - тоа треба да биде вовед и без притисок да се префрлите директно на посветеноста.

Генерацијата на баба ми и дедо ми, на пример, можеби го запознале својот иден сопружник еднаш (или понекогаш воопшто не) пред денот на свадбата. Семејствата би го направиле целото планирање со мало или без учество на вистинскиот пар.

Во тоа време, па дури и во некои многу конзервативни семејства денес, парот ќе остане странец до денот кога ќе се венча.

Оттогаш многу се промени - сега, повеќето семејства ќе ја запознаат двојката и во зависност од религиозните практики, ќе им дозволат на парот да се запознае, или сами или заедно.

Повеќето парови ќе имаат значаенмладоженецот, тие ќе преливаат низ различни биодатоци додека не ги намалат потенцијалните совпаѓања.

А дури и во отсуство на биодатоците, сè уште може да се чувствува како договор бидејќи нивните семејства ги прават сите аранжмани и преговори.

2) Договорената брачна двојка може да нема доверба еден во друг

И бидејќи на самите парови можеби нема да им се даде доволно време да се запознаат, тие ризикуваат да влезат во брак каде што меѓу нив нема изградена доверба.

Понекогаш поради религиозни и културни причини, парот можеби нема да може да се сретне сам, дури и ако е свршен.

Тие бараат придружник кога излегувате, што ја одзема шансата да имате вистински, отворени разговори еден со друг.

Можете ли да замислите да излегувате со некој со член на семејството кој виси на секој состанок?

Тоа е рецепт поради незгодност, и затоа двојката завршува со своето најдобро однесување. Тие никогаш не добиваат шанса да го откријат своето вистинско јас.

Ова може да има негативни ефекти, бидејќи почетокот на секој брак е секогаш турбулентен период додека парот учи да се прилагоди на животот еден со друг.

0>Додадете недоверба во мешавината и тоа може да ја оптовари врската.

3) Тоа може да стане товар за семејството да ги импресионира идните свекрви

Една лоша оценка против името на семејството може да има страшни последици врз изгледите на нивното дете за добар бракпредлог.

Семејствата имаат тенденција да се распрашуваат во заедницата, да се консултираат со локалните верски водачи, па дури и да се консултираат со пријателите или колегите на потенцијалниот брачен другар и нивното семејство за да дознаат повеќе.

Значи, сите ова е огромен притисок врз семејствата да имаат беспрекорна репутација.

Но, ајде да бидеме искрени за една работа:

Грешки се случуваат. Луѓето се збркаат. Ниту едно семејство не е совршено.

Дали е фер младата жена да страда и да биде судена затоа што нејзиниот вујко извршил злосторство во 90-тите?

Или дека еден млад човек ќе биде казнет затоа што неговото семејство е дисфункционално, иако тој избрал подобар животен пат за себе?

За жал, овој аспект на договорениот брак потенцијално може да задржи двајца луѓе кои би биле многу среќни заедно, само затоа што семејствата не како изгледот еден на друг.

Тоа исто така може да создаде нездрава средина во која семејствата стануваат повеќе загрижени за нивниот имиџ во општеството, наместо дали членовите на нивното семејство се вистински среќни.

4) Семејството може да се вклучи премногу во бракот

Како што можеше да забележите од предностите на договорениот брак, семејствата се многу дел од мешаницата.

И ова може да стане вистинска главоболка за штотуку венчана двојка која штотуку сака да го започне заедничкиот живот.

• Свекрвите може да се мешаат затоа што сметаат дека имаат право бидејќи имале рака вого прави натпреварот.
• Кога парот ќе се расправа, семејствата може да заземат страна и на крајот да се отуѓат едни со други или нивниот син/снаа.

Заклучокот е:

Понекогаш, проблемите на брачната двојка може да се шират, како ефект на бранување меѓу семејството, што го прави проблемот поголем отколку што треба.

Но, имајќи го тоа на ум, не секој семејството е вака. Некои претпочитаат да ја стават двојката во контакт, а потоа да направат чекор назад откако ќе се венчаат.

На крајот на краиштата, запознавањето и движењето низ брачниот тобоган бара трпение и време. Особено ако не сте живееле заедно пред бракот.

5) Двојката може да се чувствува под притисок да стапи во брак

Ајде да разбереме една работа пред да преминеме на оваа точка:

Договорениот брак не е исто што и принуден брак. Првото бара согласност и волја од двете лица. Вториот е брак направен без согласност и е нелегален во повеќето (ако не и сите) земји.

Но, со тоа што се вели, не можам да лажам и да кажам дека семејниот и општествениот притисок сè уште не играат улога во договорените бракови.

Знам дека не сум сам што знам за парови кои со огорченост се собраа затоа што нивните семејства не би прифатиле „не“ без да се караат.

Ова се однесува на:

• Да се ​​каже да на натпревар дури и ако еден или двајцата не чувствуваат никаква поврзаност
• Да се ​​каже да за добивањево брак на прво место, дури и ако едниот или двајцата се против идејата за брак

Во некои случаи, дури и ако семејството му дава избор на детето да прифати совпаѓање или не, суптилната емотивна уцена може сè уште влијае на одлуката на личноста.

Ова може да биде неверојатно тешко за луѓето да се справат со тоа; тие не сакаат да го навредат своето семејство. Но, да го посветат својот живот на некој за кој не се сигурни/не се привлекуваат/од кои се исклучени е голема жртва.

6) Може да биде потешко да се разведе

И поради слични причини наведени погоре, притисокот од семејството може да ги одврати несреќните парови дури и да размислуваат за развод.

Ова може да биде поради неколку причини:

• Тие се се плашат од срам или обесчестување на нивното семејство со разводот
• Нивното семејство ги охрабрува да не размислуваат за развод за да го одржат мирот меѓу двете семејства
• Разводот можеби нема да се чувствува како да е само помеѓу Парот; може да изгледа како да се обидувате да се разведете од целото семејство

Интересно е што статистиката за развод во договорен брак е многу помала отколку во „љубовните бракови“ (бракови по личен избор без надворешна помош). Некои студии покажаа дека тие сочинуваат приближно 6% од разводите на глобално ниво.

Од друга страна, љубовните бракови сочинуваат околу 41% од разводите на глобално ниво.

Значи, тука има голема разлика, но можеби не е се од добри причини:

• Некоиверувајте дека ова се должи на прашања како што се родовата нееднаквост, долгите и скапи процеси на развод и социјалната стигма.
• Во некои општества каде што се практикува договорен брак, разводот се гледа со презир и обично се разведените жени етикетирани негативно.
• Може да има и културни/религиозни импликации што може да го отежнат разводот на парот.

Надежта е дека додека помладите генерации го прифаќаат договорениот брак, тие приспособете го за да одговара на времето во кое живееме и застанете ги нивните законски права, како и среќата.

Вистината е дека многу бракови не успеваат, и иако никој не сака развод, тоа е многу подобро отколку да се заглавени во несреќна врска.

7) Двојката можеби нема да одговара

Доволно е лошо кога ќе ја изберете погрешната личност за да излезете и завршува ужасно, но замислете да се омажите за некој што сте го направиле Дури не бирате и откривте дека имате нула заедничко?

Вистината е:

Понекогаш сватовниците и семејствата едноставно грешат.

Нормално, тие сакаат најдобро за нивните деца, но други влијанија можат да ги спречат да сфатат колку некомпатибилно ќе биде натпреварот.

И понекогаш, дури и ако сè изгледа совршено на хартија, едноставно нема искра .

И да се разбереме, бракот, без разлика дали љубовта е на прво или после тоа, му треба врска. Потребна е интимност, пријателство, дури иатракција.

Една моја блиска пријателка имаше договорен брак - го познаваше момчето додека растеше, но многу случајно. Затоа, кога нејзините родители ја запознале со идејата да се омажи за него, таа прифатила.

Нивните семејства добро се сложуваа, тој беше убав дечко, сигурно можеа да успеат, нели?

А Неколку години подоцна и тие беа крајно мизерни.

Тие едноставно не можеа да се сложуваат, без разлика колку голема поддршка добија од семејството и пријателите. Ниту еден од друг не направи ништо лошо за да се повреди еден со друг, тие едноставно ја немаа таа атмосфера.

Ова е само еден пример, а за секоја лоша врска, има добри на кои треба да се спротивставиме.

Но би било нереално да се замисли дека родителите секогаш ќе го најдат вистинскиот натпревар за своите деца.

На крајот на краиштата, вашите преференции за партнер можеби не мора да ги одразуваат оние на вашите родители!

8) може да поттикне каста/социјална дискриминација

Ова спаѓа во она што се нарекува „ендогамен брак“. Семејствата ќе ги земат предвид само додворувачите од нивната религија/социјална положба/етничка припадност, па дури и каста (главно во Индија).

На пример, ако сте муслиман, вашето семејство ќе ги разгледува само предлозите од другите муслимански семејства ( и отфрли се друго). Истото за Хиндусите, Евреите, Сиките и така натаму.

Индија има четири главни касти, а некои конзервативни, традиционални семејства не би имале идеја да го омажат своето дете со некој од другкаста.

Дискриминацијата на кастите е незаконска, но сепак се случува често.

Но, времињата се менуваат, а луѓето сфаќаат како системот на каста повеќе штети отколку што помага во општеството.

Не ова само го ограничува бројот на потенцијални партнери со кои треба да се совпадне, но наметнува негативни стереотипи и ова има пошироки импликации низ општеството.

9) Не се грижи за нехетеросексуалните бракови

Во текот на моето истражување на оваа тема, ми текна дека ниту една приказна за договорени бракови не ја вклучува ЛГБТ+ заедницата.

Копав малку подлабоко - некои луѓе ги споделија своите искуства - но во најголем дел, тоа е како ако едноставно не постои опција да има договорен брак и да се биде геј или лезбејка.

Ова е затоа што:

• Во многу религии каде што се практикува договорен брак, хомосексуалноста обично не е не е прифатен, па дури и признаен.
• Многу култури исто така го следат истиот став, што им отежнува на луѓето да излезат надвор, а камоли да бараат да бидат споредени со некој од ист пол.

За жал, ова може да остави некои луѓе да се чувствуваат изгубено - тие можеби ќе сакаат да ја почитуваат својата култура со доверување на бракот на своето семејство, но не можат да ја исполнат таа желба.

И додека има мали чекори напред за ЛГБТ+ заедницата, во некои земји, тие се соочуваат со низа на дискриминација и нееднаквост, дури и кога е прогласена хомосексуалностнезаконски.

Љубовта не познава граници и не дискриминира. Како што општеството се движи напред, мора секој да биде вклучен и слободен да го живее животот по свои услови, вклучително и во бракот.

10) Нема простор за индивидуален избор

А една од последните недостатоци на договорениот брак е тоа што на парот може да заврши чувството лишено од нивното право да прави индивидуален избор.

За да имаме урамнотежено гледиште, само да запомниме дека нема сите семејства да се однесуваат на на ист начин.

Во некои случаи, парот ќе има збор во секој чекор од процесот. Тие дури може да бидат на возачкото седиште со родителите само таму за да се вози и да ги надгледуваат работите.

Но, за жал, за други, тоа нема да биде случај. Можеби имаат право да кажат да или не на потенцијалните совпаѓања, но нивните мислења може да се занемарат за време на фазите на планирање на венчавката.

Или, за животните аранжмани по свадбата (како што е вообичаено во некои култури за младенците да останат да живеат со родителите и семејството на младоженецот).

Семејните очекувања можат да се попречат, тетките и чичковците ја преземаат подготовката за венчавката, а наеднаш двојката се наоѓа на маргините на најголемиот ден во нивниот живот.

Можете да видите колку тоа мора да биде фрустрирачко.

Иако договорениот брак се заснова на рационалност, а не на емоции, нема сомнеж дека порој од нерви,возбуда и љубопитност поминуваат низ главите на парот.

И, нормално, тие сакаат да ја планираат свадбата и нивниот иден живот по свој стил.

Последни мисли

Значи, тука го имаме - добрите и лошите страни на договорениот брак. Како што можете да видите, има многу што да се преземе. Некои делови од оваа традиција вреди да се разгледаат, но ризиците се исто така премногу реални.

На крајот, се сведува на личниот избор и она што го чувствувате удобно со.

Познавам многу независни луѓе со силна волја кои ги прифатија традициите на нивната култура со модерниот пристап. Тие договорија бракови, но под нивни услови, и тоа им успеа.

Другите, како мене, избраа да бараат љубов без помош од нашите семејства. Јас лично верувам дека има убавина и во двете, се додека слободата на избор постои секогаш.

Може ли да ви помогне тренерот за односи?

Ако сакате конкретен совет за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Ова го знам од лично искуство...

Пред неколку месеци, дојдов до Херојот на врската кога минував низ тежок проблем во мојата врска. Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е сајт кадевисоко обучени тренери за врски им помагаат на луѓето во комплицирани и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со сертифициран тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа колку љубезен, емпатичен и искрено помагаше мојот тренер.

Пополнете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

2) Заедничките вредности и верувања го олеснуваат градењето заеднички живот

Бракот е чин на здружување на двајца луѓе, а со нив ги носат и нивното воспитување, навики и традиции.

Затоа, кога семејството извидува соодветен партнер за нивното дете, тие природно се обидуваат да изберат некој кој ги споделува овие вредности. Ова може да се движи од:

• Имате исти религиозни убедувања
• Да сте од иста или слична култура
• Работа во слични сектори/имате финансиска компатибилност

Сега, за некои, ова може да звучи ограничувачко, и со добра причина. Мојот партнер е од различна култура и религија од мојата, и ја сакаме различноста и споделувањето на нашите културни практики.

Но, за многу семејства, зачувувањето на овие обичаи е од најголема важност. Тие сакаат да ги пренесат своите верувања на следната генерација, а најлесниот начин да го направат тоа е со

пронаоѓање партнер со слична положба.

И тоа не е единствената причина:

Паровите кои споделуваат исти вредности имаат тенденција да доживуваат помалку конфликти бидејќи веќе се на иста страница еден со друг.

И, ако воспитувањето на парот е слично, тоа им олеснува да се спојат во семејствата на едни со други.

На крајот на краиштата, во повеќето култури кои практикуваат договоренобракови, вие не се омаживте само за вашиот сопружник, се омаживте за нивното семејство .

3) Нема нејаснотии околу намерите на другата личност

Дали некогаш сте биле во врска и неколку месеци (или дури и години) по ред, се прашувавте дали вашиот партнер сака некогаш официјално да се смири со вас или не?

Или, кога сте на прв состанок, не можете да разберете дали друго лице сака дружење за една ноќ или нешто посериозно?

Па, сета таа нејаснотија се отстранува со договорениот брак. Двете страни точно знаат за што се таму - бракот.

Ја прашав братучетката за ова - таа имала момчиња во минатото, но на крајот се одлучила за договорен брак кога ќе се погоди времето. . 0>Тие одеа на состаноци, поминуваа часови разговарајќи по телефон, сета вообичаена возбуда што доаѓа со заљубувањето, но сепак нивните разговори беа фокусирани на тоа дали ќе направат соодветни животни партнери еден за друг.

Според нејзините зборови, тоа заштедило од многу лудило наоколу и губење време.

4) Не морате да работите напорна работа за да го пронајдете „онојниот“

Да бидеме искрени, запознавањето може да биде одлично забавно, но исто така може да цица ако се борите да пронајдетелуѓе со кои се поврзувате на ниво на врска.

По некое време, може да се запрашате колку жаби треба да бакнете за да ја најдете „онаа“. Во договорен брак, заборавете ги жабите, вашето семејство ќе даде се од себе за да најде некој за кој чувствуваат дека ви одговара на секој можен начин, од прв пат.

Сега, тоа не значи дека има искуство во минатото не е Не е корисно – тоа е.

Учиш многу од скршеното срце или излегувањето со погрешна личност. Учите што сакате, а што не сакате во врската.

Но, за многу млади луѓе, тоа што не мора да го бараат „оној“ ослободува време да се фокусираат на други работи; кариера, пријатели, семејство и хоби.

Исто така е помалку стресно бидејќи семејствата обично се „ветерионираат“ меѓусебно однапред, така што кога ќе се запознаете со потенцијалниот партнер, веќе имате ниска работа. , семејство, начин на живот итн.

Вообичаените информации за кои се потребни неколку датуми за да се научат веќе се дадени однапред, со што е полесно да се види дали натпреварот ќе успее или дали е несоодветен.

5) Ја зајакнува семејната единица

Многу култури кои практикуваат договорен брак се фокусираат повеќе на заедништвото отколку на индивидуалноста.

Семејните врски се многу силни и кога младото лице им дозволува на своите родители да најдат иднина партнер за нив, тоа е знак на голема доверба.

И вистината е:

Новобрачната двојка ќе има тенденција да ги задржи своите семејстваво комбинација, дури и откако ќе се иселат и си создале живот.

И уште една точка:

Како што младенците се запознаваат, така се запознаваат и нивните семејства. Ова создава единство во заедниците, бидејќи семејствата се инвестираат во помагање на парот да успее во нивниот брак.

6) Има многу поддршка и водство од семејствата

И води од последната точка , ова единство во семејствата значи дека парот ќе добие исклучителна поддршка од своите сакани.

Во договорен брак, не сте во брак, а потоа не сте фрлени на светот и оставени да ги решавате сложеноста само од бракот.

О, не... сосема спротивното.

Родителите, бабите и дедовците, па дури и пошироките роднини ќе се здружат и ќе му помогнат на парот во моменти на потреба, како и со:

• Решавање конфликт помеѓу парот
• Помагање со децата
• Поддршка со финансии
• Обезбедување бракот да остане среќен и полн со љубов

Ова е затоа што СИТЕ се вложуваат во бракот, не само двојката.

Семејствата сакаат да видат дека тоа ќе успее. И бидејќи тие го направија воведот, на нив е да ја осигураат среќата на нивните деца во текот на целиот брак (до одреден степен).

7) Може да го подигне социјалниот статус

Можеби звучи застарено да се зборува за социјалниот статус и положбата, но во многу култури низ светот, ова е сè уште важен фактор когаизборот на брачен другар.

Но, вистината е дека во многу општества бракот се гледа како начин да се зачува богатството на семејството.

Или, како начин да се подигне нечиј статус, ако тие стапат во брак во семејство побогато од нивното.

Но, на крајот, тоа е начин да се обезбеди финансиска стабилност и за парот и за нивните семејства.

Не беше невообичаено во минатото за семејствата кои сакаа да стапат во бизнис заедно или да формираат сојузи за да се договорат нивните млади да се венчаат.

Бракот беше начин за поврзување на двете семејства заедно.

**Важно е да се забележи дека организирањето бракот исклучиво заради зачувување на богатството без разлика дали парот воопшто ќе се сложува е неодговорен. Позитивните страни на договорениот брак се наоѓаат во наоѓањето партнер кој е компатибилен во сите сетила, не само финансиски.

8) Се заснова на компатибилност наместо на емоции

Компатибилност. Без него, ниту еден брак не би траел.

Некои дури велат дека компатибилноста е поважна од љубовта.

Тоа е она што ви овозможува да живеете хармонично со вашиот сопружник... дури и кога тие чувства на заљубеност и романса се умре.

Откако разговараа со неколку млади мажи и жени за договорениот брак и зошто се одлучуваат за него иако се израснати во западните земји, многумина го наведуваат ова како причина за тоа.

Тие ценат дека љубовта и запознавањето се природен дел од животот,но тие не сакаат да бидат опфатени со емоции при изборот на животен партнер.

За брак кој ќе трае, имајќи некој цел (семејството во овој случај) кој може да процени дали парот ќе направи добро одговара или не изгледа како побезбедна опција.

9) Тоа е начин да се почитуваат културните традиции

Како што веќе утврдивме, договорените бракови се многу културна/религиозна практика. Еве некои делови од светот каде што сè уште е завршена работа (во различен степен):

• Во Индија, се верува дека околу 90% од сите бракови се договорени.
• Постојат исто така високи нивоа во околните земји од Централна Азија, како што се Пакистан, Бангладеш и Авганистан.
• Во Кина, практиката на договорен брак сè уште беше вообичаена до последните 50 години, кога луѓето одлучија да почнат да земаат нивната љубов живее во нивните сопствени раце благодарение на промената на законот.
• Тоа може да се види и во Јапонија, каде традицијата на „Омиаи“ сè уште ја практикуваат 6-7% од населението.
• Некои православни Евреи практикуваат еден вид договорен брак со кој родителите ќе најдат соодветни сопружници за своите деца користејќи стројник.

Сега знаеме дека тоа е повеќе од само да се најдат двајца луѓе кои се согласуваат ; воспитувањето, финансиите, статусот и многу повеќе играат улога во договорените бракови.

Но, најважно, можеби, е продолжувањето на културата и религиозните верувања.Со секоја генерација, традициите се пренесуваат, без страв дека ќе се изгубат поради мешањето на културите.

За некои, ова е позитивно. Други можеби го гледаат ова како ограничување, и искрено, може да биде и едното и другото!

10) Можеби ќе има поголем поттик за парот да го направи тоа да функционира

Повторно, ова е точка што може да се земе и позитивно и негативно. Ќе ги покриеме негативните аспекти на тоа во делот подолу.

Па, што е добро за овој поттик?

Па, наместо да се откажат на првата пречка, повеќето парови ќе размислат двапати пред се разделуваат.

На крајот на краиштата, и двете семејства вложија многу за да се оствари овој брак, така што не можете да се откажете од првиот пат кога ќе се расправате или ќе се соочите со тежок дел во животот.

Тоа може исто така да ја охрабри двојката да се почитува еден со друг дури и кога има зголемена тензија.

Последното нешто што сакате е вашите родители да откријат дека сте го проколнале мажот/жената со која ве запознале. Вашето гадно однесување ќе се одрази на нив.

Се разбира, ова е полесно да се каже отколку да се направи. И во идеален свет, почит би се оддаде без разлика на вклученоста на семејството или не.

Но, во реалноста, договорените бракови се исклучително разновидни и сложени - тие имаат свој дел од проблемите исто како и секој тип на брак.

Значи, имајќи го тоа на ум, ајде да ги провериме лошите страни на договорениот брак за да ја добиеме целата слика, бидејќи иако тоа функционира за некои, задруги може да заврши со кршење на срцето и очај.

Недостатоци на договорениот брак

1) Бракот може да се чувствува како договор, а не како заедница на љубов

Ако не беше не се расчисти претходно, нема многу простор за емоции во договорениот брак.

Никој нема да го праша парот дали е заљубен бидејќи најчесто немале доволно време заедно за тоа да се случи пред свадбата.

Прво омажи се, па заљуби се .

А кога ќе додадеш како се договорени некои бракови, речиси може да изгледа како апликација за работа – во Индија, на пример, вообичаено е да се користи „биодатоци“.

Сфатете го тоа како еквивалент на брачна биографија.

Иако постојат различни формати, тие генерално вклучува работи како што се:

• Лични детали како датум на раѓање, место на раѓање, имиња на родителите и семејна историја
• Историја на вработување и образование
• хоби и страсти
• Слика и детали за изгледот (вклучувајќи боја на кожа, висина, боја на коса и нивоа на фитнес)
• Религија, па дури и ниво на посветеност во некои случаи
• Каста
• Краток вовед за ергените/мајсторките и она што тие го бараат кај сопружникот

Овие биодатоци се пренесуваат низ семејството, пријателите, сватовниците, веб-страниците за брак преку Интернет итн. на.

Поврзани приказни од Hackspirit:

Кога родителите почнуваат да бараат идна невеста или