Mano tėvai, kaip ir jų tėvai prieš juos, sudarė sutartą santuoką. Aš pasirinkau kitą kelią ir įsimylėjau prieš santuoką, o ne po jos.

Tačiau mane visada žavėjo tai, kaip sudėtinga sudaryti sutartą santuoką ir ar ji iš tikrųjų veikia, ar ne. Taigi šiame straipsnyje aptarsiu privalumus ir trūkumus, kad galėtumėte patys nuspręsti apie tai.

Pradėkime nuo gerų dalykų:

Sudarytos santuokos privalumai

1) Tai greičiau susipažinimas, o ne skubus pasiūlymas tuoktis.

Priešingai nei manoma, šiais laikais sutartos santuokos mažai kuo skiriasi nuo geriausio draugo, kuris jus su kuo nors supažindina atsitiktinai per išgertuves.

Gerai, gal be gėrimų, bet esmę suprasite - tai turėtų būti susipažinimas ir jokio spaudimo iš karto pradėti įsipareigoti.

Pavyzdžiui, mano senelių karta su būsimu sutuoktiniu prieš vestuves galėjo susitikti vieną kartą (o kartais ir visai nesusitikti). Šeima viską planuodavo, o pati pora dalyvaudavo labai mažai arba visai nedalyvaudavo.

Tais laikais ir net kai kuriose labai konservatyviose šeimose šiandien pora lieka nepažįstama iki pat vestuvių dienos.

Nuo to laiko daug kas pasikeitė - dabar dauguma šeimų supažindina porą ir, priklausomai nuo religinių papročių, leidžia porai susipažinti vienai arba su palydovais.

Dauguma porų turi ilgą sužadėtuvių laikotarpį, per kurį gali susitikinėti prieš santuoką, susipažinti su vienas kito šeimomis ir pradėti planuoti būsimą bendrą gyvenimą.

2) Dėl bendrų vertybių ir įsitikinimų lengviau kurti bendrą gyvenimą.

Santuoka - tai dviejų žmonių suartėjimas, į kurį jie atsineša savo auklėjimą, įpročius ir tradicijas.

Taigi, kai šeima ieško tinkamo partnerio savo vaikui, natūralu, kad ji stengiasi pasirinkti žmogų, kuris dalijasi šiomis vertybėmis:

• Tie patys religiniai įsitikinimai
• Kilę iš tos pačios arba panašios kultūros.
• Dirbate panašiuose sektoriuose ir (arba) esate finansiškai suderinami

Dabar kai kam tai gali atrodyti ribojančiai, ir tam yra rimta priežastis. Mano partneris išpažįsta kitą kultūrą ir religiją nei aš, ir mums patinka įvairovė ir dalijimasis savo kultūriniais papročiais.

Tačiau daugeliui šeimų labai svarbu išsaugoti šiuos papročius. Jie nori perduoti savo tikėjimą kitai kartai, o lengviausias būdas tai padaryti yra

susirasti panašaus statuso partnerį.

Ir tai ne vienintelė priežastis:

Poros, kurios vadovaujasi tomis pačiomis vertybėmis, paprastai patiria mažiau konfliktų, nes jau yra sutarusios dėl tų pačių vertybių.

Jei poros auklėjimas panašus, jiems lengviau įsilieti į vienas kito šeimą.

Juk daugumoje kultūrų, kuriose praktikuojamos sutartos santuokos, tuokiamasi ne tik su sutuoktiniu, ištekėsite už jų šeimos nario. .

3) Nėra jokių dviprasmybių dėl kito asmens ketinimų.

Ar kada nors buvote santykiuose ir po kelių mėnesių (ar net metų) svarstėte, ar jūsų partneris nori kada nors oficialiai su jumis apsigyventi, ar ne?

Arba kai per pirmąjį pasimatymą negalite suprasti, ar kitas žmogus nori vienos nakties nuotykio, ar ko nors rimtesnio?

Na, o sutartos santuokos atveju visos dviprasmybės išnyksta. Abi pusės tiksliai žino, dėl ko jos ten eina - dėl santuokos.

Paklausiau pusseserės, ką ji apie tai mano - praeityje ji turėjo vaikinų, bet galiausiai pasirinko sutartą santuoką, kai atėjo tinkamas laikas.

Jai patiko, kad kai jos (dabar jau) vyras buvo pirmą kartą jai pristatytas, laikas, kurį jie praleido susipažindami, buvo prasmingesnis, nes abu turėjo bendrą tikslą - susituokti.

Jie ėjo į pasimatymus, valandų valandas kalbėjosi telefonu, jautė visą įprastą įsimylėjimui būdingą jaudulį, tačiau jų pokalbiuose daugiausia dėmesio buvo skiriama išsiaiškinti, ar jie būtų tinkami gyvenimo partneriai vienas kitam.

Jos žodžiais tariant, tai padėjo sutaupyti daug vargo ir laiko gaišimo.

4) Jums nereikia atlikti sunkaus darbo ieškant "to vienintelio".

Būkime atviri, pasimatymai gali būti labai smagūs, bet taip pat gali būti bergždi, jei sunkiai rasite žmonių, su kuriais galėtumėte užmegzti santykius.

Po kurio laiko galite galvoti, kiek varlių reikia pabučiuoti, kad surastumėte "tą vienintelį". Sutartoje santuokoje pamirškite varles, jūsų šeima padarys viską, kad surastų žmogų, kuris, jų nuomone, jums tinka visais įmanomais būdais, iš pirmo karto.

Tai nereiškia, kad ankstesnė santykių patirtis yra nenaudinga - ji yra naudinga.

Daug ko išmokstama iš sudaužytos širdies arba susitikinėjant su netinkamu žmogumi. Išmokstama, ko norite ir ko nenorite santykiuose.

Tačiau daugeliui jaunų žmonių, kai nereikia ieškoti "to vienintelio", atsiranda laiko skirti dėmesio kitiems dalykams: karjerai, draugams, šeimai ir pomėgiams.

Be to, tai kelia mažiau streso, nes šeimos paprastai iš anksto "patikrina" viena kitą, todėl, kai susipažįstate su potencialiu partneriu, jau turite informacijos apie jo darbą, šeimą, gyvenimo būdą ir pan.

Įprastinė informacija, kurią reikia sužinoti per kelis pasimatymus, pateikiama iš anksto, todėl lengviau suprasti, ar porą pavyks suderinti, ar ji netinkama.

5) Stiprina šeimą

Daugelyje kultūrų, kuriose praktikuojamos sutartos santuokos, daugiau dėmesio skiriama bendrumui, o ne individualumui.

Šeimos ryšiai yra labai stiprūs, ir kai jaunas žmogus leidžia tėvams surasti jam būsimą partnerį, tai yra didelio pasitikėjimo ženklas.

Tiesa yra tokia:

Jaunavedžiai linkę išlaikyti savo šeimą, net ir tada, kai išsikrausto ir susikuria savo gyvenimą.

Ir dar vienas dalykas:

Kai jaunavedžiai susipažįsta vienas su kitu, susipažįsta ir jų šeimos. Tai sukuria bendruomenių vienybę, nes šeimos siekia padėti jaunavedžiams sėkmingai susituokti.

6) Šeimos teikia daug paramos ir patarimų.

Tęsiant paskutinį punktą, ši šeimų vienybė reiškia, kad pora sulauks išskirtinės artimųjų paramos.

Sutartoje santuokoje jūs nesate susituokę, o paskui išmesti į pasaulį ir palikti vieni spręsti sudėtingus santuokos klausimus.

O ne... priešingai.

Tėvai, seneliai ir net tolimesni giminaičiai susivienys ir padės porai, kai jos reikės, taip pat ir su:

• Poros konfliktų sprendimas
• Pagalba vaikams
• Parama jiems finansų srityje
• užtikrinti, kad santuoka išliktų laiminga ir mylinti.

Taip yra todėl, kad į santuoką investuoja VISI, ne tik pora.

Šeimos nori, kad viskas pavyktų. O kadangi jos supažindino, tai jų pareiga yra užtikrinti savo vaikų laimę santuokos metu (tam tikra prasme).

7) Tai gali pakelti socialinį statusą

Galbūt kalbėti apie socialinį statusą ir padėtį skamba pasenę, tačiau daugelyje pasaulio kultūrų tai vis dar yra svarbus veiksnys renkantis sutuoktinį.

Tačiau tiesa ta, kad daugelyje visuomenių santuoka laikoma būdu išsaugoti šeimos turtą.

Arba kaip būdas pakelti savo statusą, jei susituokiama su turtingesne šeima.

Tačiau galiausiai tai yra būdas užtikrinti finansinį stabilumą tiek porai, tiek jų šeimoms.

Praeityje neretai šeimos, norinčios pradėti bendrą verslą ar sudaryti sąjungas, rengdavo savo jaunuolių santuokas.

Santuoka buvo būdas suartinti abi šeimas.

**Svarbu pažymėti, kad sudaryti santuoką tik dėl turto išsaugojimo, neatsižvelgiant į tai, ar pora apskritai sutars, yra neatsakinga. Sudarytos santuokos privalumas yra tas, kad galima rasti partnerį, kuris būtų suderinamas visomis prasmėmis, ne tik finansiškai.

8) Jis grindžiamas suderinamumu, o ne emocijomis

Suderinamumas. Be jo jokia santuoka neišsilaikytų.

Kai kurie net sako, kad suderinamumas yra svarbiau už meilę.

Tai leidžia darniai gyventi su sutuoktiniu... net ir tada, kai įsimylėjimo ir romantiškumo jausmai išblėso.

Pasikalbėjus su keliais jaunais vyrais ir moterimis apie sutartas santuokas ir kodėl jie jas renkasi, nors buvo auklėjami Vakarų šalyse, daugelis jų nurodo šią priežastį.

Jie supranta, kad meilė ir pasimatymai yra natūrali gyvenimo dalis, tačiau rinkdamiesi gyvenimo partnerį jie nenori pasiduoti emocijoms.

Norint, kad santuoka būtų ilgaamžė, saugesnis variantas yra turėti objektyvų žmogų (šiuo atveju - šeimą), kuris gali nuspręsti, ar pora gerai sutaria, ar ne.

9) Tai būdas pagerbti kultūrines tradicijas.

Kaip jau išsiaiškinome, sutartos santuokos yra kultūrinė ir (arba) religinė praktika. Štai kelios pasaulio dalys, kuriose tai vis dar yra įprasta (įvairiu mastu):

• Manoma, kad Indijoje apie 90 % visų santuokų yra sutartos.
• Taip pat daug jo yra aplinkinėse Vidurinės Azijos šalyse, pavyzdžiui, Pakistane, Bangladeše ir Afganistane.
• Kinijoje sutartų santuokų praktika vis dar buvo paplitusi maždaug iki pastarųjų 50 metų, kai pasikeitus įstatymams žmonės nusprendė patys imti savo meilės gyvenimą į savo rankas.
• Tai galima pastebėti ir Japonijoje, kur Omiai tradiciją vis dar praktikuoja 6-7 proc. gyventojų.
• Kai kurie žydai ortodoksai praktikuoja sutartą santuoką, kai tėvai, pasitelkę suvedžiotoją, suranda savo vaikams tinkamus sutuoktinius.

Dabar žinome, kad tai ne tik dviejų gerai sutariančių žmonių paieškos, bet ir auklėjimas, finansai, statusas ir kt. - visa tai turi įtakos sutartoms santuokoms.

Tačiau svarbiausia, ko gero, yra kultūros ir religinių įsitikinimų tęstinumas. Kiekviena karta perduoda tradicijas, nebijodama, kad jos gali būti prarastos dėl kultūrų maišymosi.

Vieniems tai yra teigiamas dalykas, kiti tai gali vertinti kaip apribojimą, ir, tiesą sakant, tai gali būti ir viena, ir kita!

10) Pora gali turėti daugiau paskatų, kad viskas pavyktų.

Vėlgi, šį aspektą galima vertinti ir teigiamai, ir neigiamai. Neigiamus aspektus aptarsime tolesniame skyriuje.

Kuo ši paskata gera?

Dauguma porų, užuot pasidavusios po pirmos kliūties, prieš pradėdamos gyventi atskirai, gerai pagalvos.

Juk abi šeimos daug investavo į šią santuoką, todėl negalite pasišalinti, kai pirmą kartą susipykstate ar susiduriate su sunkumais gyvenime.

Tai taip pat gali paskatinti porą gerbti vienas kitą net ir tada, kai kyla įtampa.

Mažiausiai norite, kad tėvai sužinotų, jog keikėte vyrą (moterį), su kuriuo (kuria) jus supažindino. Jūsų bjaurus elgesys atsilieps jiems.

Žinoma, tai lengviau pasakyti, nei padaryti. Idealiame pasaulyje pagarba būtų reiškiama nepriklausomai nuo šeimos dalyvavimo ar nedalyvavimo.

Tačiau iš tikrųjų sutartos santuokos yra labai įvairios ir sudėtingos - joms, kaip ir bet kuriai kitai santuokai, būdinga nemažai problemų.

Taigi, turėdami tai omenyje, aptarkime sutartos santuokos trūkumus, kad susidarytume bendrą vaizdą, nes nors vieniems ji tinka, kitiems gali baigtis širdgėla ir neviltimi.

Sudarytos santuokos trūkumai

1) Santuoka gali atrodyti kaip sutartis, o ne kaip meilės sąjunga.

Jei anksčiau nebuvo aišku, sutartoje santuokoje nėra daug vietos emocijoms.

Niekas nesiruošia klausti poros, ar jie įsimylėję, nes dažniausiai iki vestuvių jie dar neturėjo pakankamai laiko pabūti kartu, kad tai galėtų įvykti.

Pirmiausia susituokti, tada įsimylėti .

Kai kurios santuokos yra sudaromos, tai gali atrodyti beveik kaip prašymas priimti į darbą - pavyzdžiui, Indijoje įprasta naudoti "biografiją".

Galvokite apie tai kaip apie santuokos gyvenimo aprašymo atitikmenį.

Nors yra įvairių formatų, paprastai į juos įtraukiami tokie dalykai kaip:

• Asmeniniai duomenys, pavyzdžiui, gimimo data, gimimo vieta, tėvų vardai ir pavardės bei šeimos istorija.
• Įdarbinimo ir išsilavinimo istorija
• Pomėgiai ir aistros
• Nuotrauka ir informacija apie išvaizdą (įskaitant odos spalvą, ūgį, plaukų spalvą ir fizinio pasirengimo lygį).
• Religija ir net kai kuriais atvejais atsidavimo lygis
• Kastos
• Trumpas mergvakario ir mergvakario pristatymas ir ko jie ieško sutuoktinio.

Šiuos biografinius duomenis perduoda šeima, draugai, sužadėtiniai, internetinės vedybų svetainės ir pan.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Kai tėvai pradeda ieškoti būsimos nuotakos ar jaunikio, jie peržiūri įvairius biologinius duomenis, kol susiaurina potencialių partnerių ratą.

Net jei biografinių duomenų nėra, tai vis tiek gali būti panašu į sutartį, nes visus susitarimus ir derybas veda jų šeimos nariai.

2) Sutartu laiku susituokusi pora gali nepasitikėti vienas kitu.

O kadangi pačiai porai gali būti neskirta pakankamai laiko pažinti vienas kitą, jie rizikuoja sudaryti santuoką, kurioje tarp jų nėra pasitikėjimo.

Kartais dėl religinių ir kultūrinių priežasčių pora negali susitikti viena, net jei yra susižadėjusi.

Jie reikalauja, kad juos lydėtų lydintys asmenys, o tai atima galimybę iš tikrųjų ir atvirai pasikalbėti tarpusavyje.

Ar galite įsivaizduoti pasimatymą su žmogumi, kurio šeimos narys kabo aplink kiekvieną pasimatymą?

Tai - nepatogumo receptas, todėl pora galų gale ima stengtis kuo geriau elgtis. Jie niekada neturi galimybės atskleisti savo tikrosios tapatybės.

Tai gali turėti neigiamų pasekmių, nes santuokos pradžia visada yra neramus laikotarpis, kol pora mokosi prisitaikyti gyventi vienas su kitu.

Jei dar pridėsite nepasitikėjimą, santykiai gali būti labai įtempti.

3) Tai gali tapti našta šeimai, kai norima padaryti įspūdį būsimiems giminaičiams.

Vienas blogas ženklas šeimos vardui gali turėti skaudžių pasekmių vaiko perspektyvai gauti gerą pasiūlymą tuoktis.

Šeimos linkusios pasiteirauti bendruomenėje, pasikonsultuoti su vietos religiniais vadovais ir net pasitarti su potencialaus sutuoktinio ir jo šeimos draugais ar kolegomis, kad sužinotų daugiau.

Taigi visa tai yra didžiulis spaudimas šeimoms turėti nepriekaištingą reputaciją.

Tačiau būkime sąžiningi dėl vieno dalyko:

Pasitaiko klaidų. Žmonės klysta. Nė viena šeima nėra tobula.

Ar teisinga, kad jauna moteris kenčia ir yra teisiama dėl to, kad jos dėdė 9-ajame dešimtmetyje įvykdė nusikaltimą?

Arba kad jaunuolis bus baudžiamas už tai, kad jo šeima iširo, nors jis pats pasirinko geresnį gyvenimo kelią?

Deja, šis sutartų santuokų aspektas gali išskirti du žmones, kurie būtų buvę labai laimingi kartu, vien dėl to, kad šeimoms nepatinka vienas kito išvaizda.

Taip pat gali būti sukurta nesveika aplinka, kai šeimos ima labiau rūpintis savo įvaizdžiu visuomenėje, o ne tuo, ar jų šeimos nariai iš tiesų yra laimingi.

4) Šeima gali pernelyg įsitraukti į santuoką.

Kaip turbūt pastebėjote iš sutartų santuokų privalumų, šeimos yra labai svarbi mišinio dalis.

Tai gali tapti tikru galvos skausmu jaunavedžiams, kurie tik nori pradėti bendrą gyvenimą.

• Giminaičiai gali kištis, nes mano, kad turi tam teisę, kadangi prisidėjo prie santuokos sudarymo.
• Kai pora susipyksta, šeima gali stoti į vieną ar kitą pusę ir galiausiai atstumti viena kitą arba savo sūnų ar marčią.

Svarbiausia:

Kartais sutuoktinių poros problemos gali išplisti kaip bangos efektas tarp šeimos narių, todėl problema tampa didesnė, nei reikia.

Tačiau turint tai omenyje, ne kiekviena šeima yra tokia. Kai kurios mieliau užmezga ryšį su pora, o susituokus žengia žingsnį atgal.

Juk norint pažinti vienas kitą ir įveikti santuokos kalnelius, reikia kantrybės ir laiko. Ypač jei iki santuokos kartu negyvenote.

5) pora gali jaustis spaudžiama susituokti.

Prieš pereidami prie šio punkto, išsiaiškinkime vieną dalyką:

Sudaryta santuoka nėra tas pats, kas priverstinė santuoka. Pirmajai santuokai reikia abiejų asmenų sutikimo ir valios. Antroji santuoka sudaroma be sutikimo ir yra neteisėta daugelyje (jei ne visose) šalių.

Tačiau negaliu meluoti ir sakyti, kad šeima ir visuomenės spaudimas vis dar neturi įtakos sutartoms santuokoms.

Žinau, kad ne aš vienas žinau apie poras, kurios nenoriai susituokė, nes jų šeimos negalėjo priimti "ne" be kovos.

Tai taikoma:

• Sakyti "taip", net jei vienas ar abu nejaučia jokio ryšio.
• "Taip" santuokai, net jei vienas ar abu nepritaria santuokos idėjai.

Kai kuriais atvejais, net jei šeima suteikia vaikui galimybę rinktis, sutikti ar ne, subtilus emocinis šantažas vis tiek gali paveikti jo sprendimą.

Žmonėms gali būti nepaprastai sunku su tuo susitaikyti; jie nenori įžeisti savo šeimos. Tačiau skirti savo gyvenimą žmogui, kuriuo jie nėra tikri / kurio jie netraukia / su kuriuo nėra susiję, yra didelė auka.

6) Gali būti sunkiau išsiskirti.

Dėl panašių pirmiau išvardytų priežasčių šeimos spaudimas gali atgrasyti nelaimingas poras nuo skyrybų.

Taip gali būti dėl kelių priežasčių:

• Jie bijo, kad skyrybos gali padaryti gėdą ar užtraukti gėdą savo šeimai.
• Jų šeima ragina juos nesvarstyti skyrybų, kad būtų išsaugota taika tarp abiejų šeimų.
• Skyrybos gali atrodyti ne tik kaip poros skyrybos, bet ir kaip visos šeimos skyrybos.

Įdomu tai, kad skyrybų statistika sutartose santuokose yra daug mažesnė nei "meilės santuokose" (santuokose, sudarytose iš asmeninio apsisprendimo be išorinės pagalbos). Kai kurie tyrimai rodo, kad jos sudaro maždaug 6 % visų skyrybų pasaulyje.

Kita vertus, meilės santuokos sudaro apie 41 proc. visų skyrybų pasaulyje.

Taigi skirtumas yra didelis, tačiau ne dėl visų priežasčių:

• Kai kurie mano, kad taip yra dėl tokių priežasčių, kaip lyčių nelygybė, ilgas ir brangus skyrybų procesas ir socialinė stigma.
• Kai kuriose visuomenėse, kuriose praktikuojama sutartinė santuoka, į skyrybas žiūrima paniekinamai, o išsiskyrusios moterys dažniausiai yra neigiamai vertinamos.
• Taip pat gali būti kultūrinių ir (arba) religinių pasekmių, dėl kurių porai gali būti sunkiau išsiskirti.

Tikimės, kad jaunosios kartos, priėmusios sutartą santuoką, pritaikys ją mūsų laikams ir gins savo teises bei laimę.

Tiesa ta, kad daugelis santuokų žlunga, ir nors niekas netrokšta skyrybų, tai daug geriau nei įstrigti nelaiminguose santykiuose.

7) Pora gali būti netinkama

Pakankamai blogai, kai pasirenkate netinkamą asmenį ir tai baigiasi siaubingai, bet įsivaizduokite, kad tuokiatės su žmogumi, kurio net nepasirinkote, ir sužinote, kad neturite nieko bendro?

Tiesa yra tokia:

Kartais sužadėtiniai ir šeimos paprasčiausiai klysta.

Natūralu, kad jie nori savo vaikams geriausio, tačiau gali sutrukdyti kiti veiksniai, dėl kurių jie nesupranta, kad jų santykiai bus nesuderinami.

Kartais, net jei popieriuje viskas atrodo tobulai, tiesiog nėra kibirkšties .

Ir pripažinkime, kad santuokoje, nesvarbu, ar meilė yra pirma, ar vėliau, reikia ryšio. Jai reikia intymumo, draugystės, net traukos.

Mano artima draugė turėjo sutartą santuoką - ji pažinojo vaikiną dar vaikystėje, bet tik labai atsitiktinai. Taigi, kai tėvai jai pristatė mintį už jo ištekėti, ji sutiko.

Jų šeimos gerai sugyveno, jis buvo malonus vaikinas, jie tikrai galėtų susitaikyti, tiesa?

Praėjus keleriems metams, jie buvo visiškai nelaimingi.

Jie tiesiog nesugebėjo sugyventi, kad ir kiek palaikymo sulaukdavo iš šeimos ir draugų. Nė vienas iš jų nepadarė nieko blogo, kad įskaudintų vienas kitą, tiesiog tarp jų nebuvo tos nuotaikos.

Tai tik vienas iš pavyzdžių, nes kiekvieniems blogiems santykiams galima rasti gerų.

Tačiau būtų nerealu įsivaizduoti, kad tėvai visuomet ras savo vaikams tinkamą partnerį.

Galų gale, jūsų pageidavimai dėl partnerio nebūtinai sutampa su jūsų tėvų pageidavimais!

8) Tai gali paskatinti kastų ir (arba) socialinę diskriminaciją.

Šeimos svarsto tik savo religijos, socialinės padėties, tautybės ir net kastos (daugiausia Indijoje) atstovus.

Pavyzdžiui, jei esate musulmonas, jūsų šeima svarstys tik kitų musulmonų šeimų pasiūlymus (ir atmes visus kitus). Tas pats galioja induistams, žydams, sikhams ir pan.

Indijoje yra keturios pagrindinės kastos, o kai kurios konservatyvios, tradicinės šeimos nenorėtų nė minties ištekinti savo vaiko už kitos kastos atstovo.

Diskriminacija dėl kastų yra neteisėta, tačiau vis dar dažnai pasitaiko.

Tačiau laikai keičiasi, ir žmonės supranta, kad kastų sistema visuomenei labiau kenkia nei padeda.

Tai ne tik apriboja potencialių partnerių, su kuriais būtų galima susirasti partnerį, ratą, bet ir įtvirtina neigiamus stereotipus, o tai turi platesnį poveikį visai visuomenei.

9) Jis neskiria dėmesio neheteroseksualioms santuokoms

Tyrinėdama šią temą pastebėjau, kad nė vienoje istorijoje apie sutartas santuokas nebuvo kalbama apie LGBT+ bendruomenę.

Pasidomėjau šiek tiek giliau - kai kurie žmonės dalijosi savo patirtimi, bet dažniausiai atrodo, kad tiesiog nėra galimybės sudaryti sutartą santuoką ir būti gėjumi ar lesbiete.

Taip yra todėl, kad:

• Daugelyje religijų, kuriose praktikuojamos sutartos santuokos, homoseksualumas paprastai nepripažįstamas ar net nepripažįstamas.
• Daugelyje kultūrų taip pat laikomasi tos pačios pozicijos, todėl žmonėms sunku prisipažinti, o ką jau kalbėti apie tai, kad jie prašo suvesti juos su tos pačios lyties asmeniu.

Deja, dėl to kai kurie žmonės gali pasijusti pasimetę - jie gali norėti pagerbti savo kultūrą ir patikėti santuoką šeimai, bet negali to padaryti.

Nors LGBT+ bendruomenė žengia mažus žingsnius į priekį, kai kuriose šalyse jie susiduria su diskriminacija ir nelygybe, net iki to, kad homoseksualumas yra paskelbtas neteisėtu.

Meilė nežino ribų ir nediskriminuoja. Kadangi visuomenė žengia į priekį, būtina, kad kiekvienas būtų įtrauktas ir galėtų laisvai gyventi pagal savo sąlygas, taip pat ir santuokoje.

10) Nėra vietos individualiam pasirinkimui

Vienas iš paskutinių sutartos santuokos trūkumų yra tas, kad pora gali pasijusti netekusi teisės rinktis individualiai.

Kad išlaikytume subalansuotą požiūrį, nepamirškime, kad ne visos šeimos elgiasi vienodai.

Kai kuriais atvejais poros atstovai turi teisę dalyvauti kiekviename proceso etape. Jie netgi gali būti vairuotojais, o tėvai - tik dalyvauti ir prižiūrėti.

Deja, kitiems taip nebus. Jie gali turėti teisę pasakyti "taip" arba "ne" galimiems partneriams, tačiau į jų nuomonę gali būti neatsižvelgta vestuvių planavimo etapuose.

Arba apie gyvenimo sąlygas po vestuvių (kai kuriose kultūrose įprasta, kad jaunavedžiai lieka gyventi su jaunikio tėvais ir šeima).

Šeimos lūkesčiai gali sutrukdyti, tetos ir dėdės perima pasirengimą vestuvėms, ir staiga pora atsiduria didžiausios savo gyvenimo dienos nuošalyje.

Suprantate, kaip tai gali varginti.

Nors sutarta santuoka grindžiama racionalumu, o ne emocijomis, neabejotina, kad poros galvoje kunkuliuoja nervai, jaudulys ir smalsumas.

Natūralu, kad vestuves ir būsimą gyvenimą jie nori planuoti pagal savo stilių.

Galutinės mintys

Taigi štai - sutartos santuokos privalumai ir trūkumai. Kaip matote, yra daug dalykų, kuriuos reikia įvertinti. Kai kurias šios tradicijos dalis verta apsvarstyti, tačiau rizika taip pat pernelyg reali.

Galiausiai tai priklauso nuo jūsų asmeninio pasirinkimo ir nuo to, kaip jaučiatės patogiai.

Pažįstu daugybę nepriklausomų, stiprios valios žmonių, kurie laikėsi savo kultūros tradicijų ir laikėsi šiuolaikinio požiūrio. Jie sudarė santuokas, bet pagal savo sąlygas, ir tai jiems puikiai pavyko.

Kiti, kaip ir aš, pasirinko meilės paieškas be šeimos pagalbos. Aš asmeniškai tikiu, kad gražu ir viena, ir kita, jei tik visada yra pasirinkimo laisvė.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.