Orang tua saya menjalani perjodohan, seperti halnya orang tua mereka sebelum mereka. Saya memilih untuk mengambil jalan lain dan jatuh cinta sebelum menikah, bukan setelahnya.

Namun, hal ini selalu membuat saya terpesona - kerumitan perjodohan dan apakah hal ini benar-benar berhasil atau tidak. Jadi, dalam artikel ini, saya akan membahas pro dan kontra sehingga Anda bisa mengambil keputusan sendiri.

Mari kita mulai dengan hal-hal yang baik:

Keuntungan dari pernikahan yang diatur

1) Ini adalah perkenalan dan bukan lamaran pernikahan instan

Berlawanan dengan kepercayaan umum, saat ini perjodohan tidak jauh berbeda dengan sahabat Anda yang mengenalkan Anda pada seseorang sambil minum-minum.

Oke, mungkin tanpa minuman, tetapi Anda bisa memahami maksudnya - ini harus menjadi perkenalan dan tidak ada tekanan untuk langsung berkomitmen.

Generasi kakek-nenek saya, misalnya, mungkin hanya bertemu dengan calon pasangan mereka sekali (atau terkadang tidak sama sekali) sebelum hari pernikahan. Keluarga akan melakukan semua perencanaan dengan sedikit atau bahkan tanpa keterlibatan dari pasangan yang bersangkutan.

Pada masa itu, dan bahkan di beberapa keluarga yang sangat konservatif saat ini, pasangan akan tetap menjadi orang asing sampai hari pernikahan mereka.

Banyak yang telah berubah sejak saat itu - sekarang, sebagian besar keluarga akan memperkenalkan pasangan dan tergantung pada praktik agama, mengizinkan pasangan untuk mengenal satu sama lain, baik sendiri atau didampingi.

Sebagian besar pasangan akan memiliki masa pertunangan yang cukup lama di mana mereka dapat berkencan sebelum menikah, mengenal keluarga masing-masing, dan mulai merencanakan kehidupan masa depan mereka bersama.

2) Nilai-nilai dan keyakinan yang sama memudahkan untuk membangun kehidupan bersama

Pernikahan adalah tindakan dua orang yang bersatu, dan bersama mereka, mereka membawa serta pola asuh, kebiasaan, dan tradisi masing-masing.

Jadi, ketika keluarga mencari pasangan yang cocok untuk anak mereka, mereka secara alami mencoba memilih seseorang yang memiliki nilai-nilai yang sama, dan ini dapat berkisar dari:

• Memiliki keyakinan agama yang sama
• Berasal dari budaya yang sama atau serupa
• Bekerja di sektor yang sama/memiliki kecocokan finansial

Bagi sebagian orang, hal ini mungkin terdengar membatasi, dan untuk alasan yang baik. Pasangan saya memiliki budaya dan agama yang berbeda dengan saya, dan kami menyukai keragaman dan berbagi praktik budaya kami.

Namun, bagi banyak keluarga, melestarikan adat istiadat ini merupakan hal yang sangat penting. Mereka ingin mewariskan kepercayaan mereka kepada generasi berikutnya, dan cara termudah untuk melakukannya adalah dengan

menemukan mitra yang memiliki kedudukan yang sama.

Dan itu bukan satu-satunya alasan:

Pasangan yang memiliki nilai yang sama cenderung lebih jarang mengalami konflik karena mereka sudah memiliki pemahaman yang sama satu sama lain.

Dan, jika pola asuh pasangan ini serupa, maka akan lebih mudah bagi mereka untuk menyatu dengan keluarga masing-masing.

Lagipula, di sebagian besar budaya yang mempraktikkan perjodohan, Anda tidak hanya menikahi pasangan Anda, Anda menikah dengan keluarga mereka .

3) Tidak ada ambiguitas di sekitar niat orang lain

Pernahkah Anda menjalin hubungan dan setelah beberapa bulan (atau bahkan beberapa tahun), Anda bertanya-tanya apakah pasangan Anda ingin menikah secara resmi dengan Anda atau tidak?

Atau, saat kencan pertama, tidak dapat menentukan apakah pasangan Anda menginginkan kencan satu malam atau sesuatu yang lebih serius?

Nah, semua ketidakjelasan itu dihilangkan dengan perjodohan. Kedua belah pihak tahu persis untuk apa mereka ada di sana - pernikahan.

Saya bertanya kepada sepupu saya untuk mendapatkan pendapatnya tentang hal ini - dia pernah memiliki pacar di masa lalu, tetapi akhirnya memilih untuk menikah ketika waktunya tepat.

Dia menikmati kenyataan bahwa ketika pertama kali diperkenalkan dengan suaminya (sekarang), waktu yang mereka habiskan untuk mengenal satu sama lain menjadi lebih bermakna karena mereka berdua memiliki tujuan yang sama untuk menikah.

Mereka pergi berkencan, menghabiskan waktu berjam-jam mengobrol di telepon, semua kegembiraan yang biasa terjadi saat jatuh cinta, namun percakapan mereka terfokus untuk mencari tahu apakah mereka akan menjadi pasangan hidup yang cocok untuk satu sama lain.

Menurutnya, hal ini menghemat banyak hal yang tidak perlu dan membuang-buang waktu.

4) Anda tidak perlu melakukan kerja keras untuk menemukan "orang yang tepat"

Jujur saja, kencan bisa sangat menyenangkan, tetapi juga bisa menyebalkan jika Anda kesulitan menemukan orang yang cocok untuk menjalin hubungan.

Setelah beberapa saat, Anda mungkin akan bertanya-tanya berapa banyak katak yang harus Anda cium untuk menemukan "si dia." Dalam perjodohan, lupakan katak-katak tersebut, keluarga Anda akan melakukan yang terbaik untuk menemukan seseorang yang menurut mereka cocok untuk Anda, sejak awal.

Sekarang, bukan berarti memiliki pengalaman hubungan di masa lalu tidak berguna - itu benar.

Anda belajar banyak dari patah hati atau berpacaran dengan orang yang salah. Anda belajar apa yang Anda inginkan dan apa yang tidak Anda inginkan dalam sebuah hubungan.

Namun bagi banyak anak muda, tidak perlu mencari "si dia" akan membebaskan waktu untuk fokus pada hal-hal lain; karier, teman, keluarga, dan hobi.

Hal ini juga tidak terlalu menegangkan karena keluarga biasanya akan "memeriksa" satu sama lain terlebih dahulu, jadi ketika Anda diperkenalkan dengan calon pasangan, Anda sudah memiliki gambaran tentang pekerjaan, keluarga, gaya hidup, dll.

Informasi yang biasa dibutuhkan untuk mempelajari beberapa tanggal sudah diberikan di awal, sehingga lebih mudah untuk melihat apakah pertandingan akan berhasil atau tidak cocok.

5) Memperkuat unit keluarga

Banyak budaya yang mempraktikkan perjodohan lebih berfokus pada kebersamaan daripada individualitas.

Ikatan keluarga sangat kuat, dan ketika seorang anak muda mengizinkan orang tua mereka untuk mencarikan pasangan masa depan bagi mereka, itu adalah tanda kepercayaan yang besar.

Dan kenyataannya memang demikian:

Pasangan yang baru menikah akan cenderung untuk tetap melibatkan keluarga mereka, bahkan ketika mereka telah pindah dan menciptakan kehidupan sendiri.

Dan satu hal lagi:

Ketika pengantin baru saling mengenal satu sama lain, begitu pula keluarga mereka. Hal ini menciptakan persatuan dalam komunitas, karena keluarga diinvestasikan untuk membantu pasangan tersebut berhasil dalam pernikahan mereka.

6) Ada banyak dukungan dan bimbingan dari keluarga

Dan sebagai kelanjutan dari poin terakhir, persatuan dalam keluarga ini berarti bahwa pasangan ini akan menerima banyak sekali dukungan dari orang-orang yang mereka cintai.

Dalam perjodohan, Anda tidak menikah lalu dilempar ke dunia dan dibiarkan mengerjakan kerumitan pernikahan sendirian.

Oh tidak... justru sebaliknya.

Orang tua, kakek-nenek, dan bahkan keluarga besar akan bersatu dan membantu pasangan tersebut pada saat mereka membutuhkan:

• Menyelesaikan konflik di antara pasangan
• Membantu dengan anak-anak
• Mendukung mereka dengan keuangan
• Memastikan pernikahan tetap bahagia dan penuh cinta

Hal ini karena SEMUA orang berinvestasi dalam pernikahan, bukan hanya pasangan.

Dan karena mereka yang melakukan perkenalan, maka mereka bertanggung jawab untuk memastikan kebahagiaan anak-anak mereka sepanjang pernikahan (sampai batas tertentu).

7) Dapat meningkatkan status sosial

Mungkin terdengar kuno untuk membicarakan status dan kedudukan sosial, tetapi dalam banyak budaya di seluruh dunia, hal ini masih menjadi faktor penting ketika memilih pasangan.

Namun kenyataannya, di banyak masyarakat, pernikahan dipandang sebagai cara untuk melestarikan kekayaan keluarga.

Atau, sebagai cara untuk meningkatkan status seseorang, jika mereka menikah dengan keluarga yang lebih kaya daripada keluarga mereka sendiri.

Namun pada akhirnya, ini adalah cara untuk memastikan stabilitas keuangan bagi pasangan dan keluarga mereka.

Di masa lalu, bukan hal yang aneh jika keluarga yang ingin berbisnis bersama atau membentuk aliansi untuk mengatur pernikahan anak-anak mereka.

Pernikahan ini merupakan cara untuk menyatukan kedua keluarga.

**Penting untuk dicatat bahwa mengatur pernikahan semata-mata hanya untuk menjaga kekayaan tanpa memperhatikan apakah pasangan tersebut akan cocok atau tidak, merupakan tindakan yang tidak bertanggung jawab. Hal positif dari perjodohan adalah menemukan pasangan yang cocok dalam segala hal, tidak hanya secara finansial.

8) Didasarkan pada kecocokan, bukan emosi

Kompatibilitas, tanpa hal ini, tidak ada pernikahan yang akan bertahan lama.

Bahkan ada yang mengatakan bahwa kecocokan lebih penting daripada cinta.

Inilah yang memungkinkan Anda untuk hidup secara harmonis dengan pasangan Anda... bahkan setelah perasaan tergila-gila dan romantisme itu mereda.

Setelah berbicara dengan beberapa pria dan wanita muda tentang perjodohan dan mengapa mereka memilihnya meskipun mereka dibesarkan di negara-negara Barat, banyak yang menyebutkan hal ini sebagai alasan mereka.

Mereka menghargai bahwa cinta dan kencan adalah bagian alami dari kehidupan, tetapi mereka tidak ingin terjebak dalam emosi saat memilih pasangan hidup.

Untuk pernikahan yang langgeng, memiliki seseorang yang objektif (dalam hal ini keluarga) yang dapat menilai apakah pasangan tersebut akan menjadi pasangan yang cocok atau tidak, sepertinya merupakan pilihan yang lebih aman.

9) Ini adalah cara untuk menghormati tradisi budaya

Seperti yang telah kita ketahui, perjodohan merupakan praktik budaya/agama. Berikut ini adalah beberapa bagian dunia di mana perjodohan masih menjadi hal yang lazim (dengan tingkat yang berbeda-beda):

• Di India, diyakini sekitar 90% dari semua pernikahan telah diatur.
• Ada juga tingkat yang tinggi di negara-negara Asia Tengah di sekitarnya, seperti Pakistan, Bangladesh, dan Afghanistan.
• Di Cina, praktik perjodohan masih umum dilakukan hingga sekitar 50 tahun terakhir, ketika orang-orang memutuskan untuk mulai mengambil alih kehidupan cinta mereka sendiri berkat perubahan hukum.
• Hal ini juga dapat dilihat di Jepang, di mana tradisi "Omiai" masih dipraktikkan oleh 6-7% populasi.
• Beberapa orang Yahudi Ortodoks mempraktikkan jenis perjodohan di mana orang tua akan mencarikan pasangan yang cocok untuk anak-anak mereka dengan menggunakan mak comblang.

Sekarang kita tahu bahwa perjodohan bukan sekadar menemukan dua orang yang cocok; pendidikan, keuangan, status, dan banyak lagi yang berperan dalam perjodohan.

Namun yang paling penting, mungkin, adalah kelanjutan dari budaya dan kepercayaan agama. Dengan setiap generasi, tradisi diwariskan, tanpa ada rasa takut tradisi tersebut akan hilang karena percampuran budaya.

Bagi sebagian orang, hal ini merupakan hal yang positif, namun bagi sebagian orang lainnya, hal ini bisa jadi sebuah keterbatasan, dan sejujurnya, bisa jadi keduanya!

10) Mungkin ada lebih banyak insentif bagi pasangan untuk membuatnya berhasil

Sekali lagi, ini adalah poin yang bisa diambil secara positif dan negatif. Kami akan membahas aspek negatifnya pada bagian di bawah ini.

Jadi, apa yang bagus dari insentif ini?

Daripada menyerah pada rintangan pertama, sebagian besar pasangan akan berpikir dua kali sebelum berpisah.

Bagaimanapun juga, kedua keluarga telah banyak berinvestasi untuk mewujudkan pernikahan ini, jadi Anda tidak bisa menghindar saat pertama kali berdebat atau menghadapi masa-masa sulit dalam hidup.

Hal ini juga dapat mendorong pasangan untuk saling menghormati satu sama lain bahkan ketika ada ketegangan yang meningkat.

Hal terakhir yang Anda inginkan adalah orang tua Anda mengetahui bahwa Anda mengumpat pada pria/wanita yang telah mereka perkenalkan pada Anda. Perilaku buruk Anda akan tercermin pada mereka.

Tentu saja, hal ini lebih mudah diucapkan daripada dilakukan. Dan di dunia yang ideal, rasa hormat akan diberikan terlepas dari keterlibatan keluarga atau tidak.

Namun pada kenyataannya, perjodohan sangat bervariasi dan kompleks - mereka memiliki masalah yang sama seperti jenis pernikahan lainnya.

Jadi, dengan mengingat hal tersebut, mari kita lihat kekurangan dari perjodohan untuk mendapatkan gambaran lengkapnya, karena meskipun berhasil untuk beberapa orang, bagi yang lain hal ini bisa berakhir dengan patah hati dan keputusasaan.

Kerugian dari perjodohan

1) Pernikahan bisa terasa seperti sebuah kontrak daripada sebuah penyatuan cinta

Jika sebelumnya tidak jelas, tidak ada banyak ruang untuk emosi dalam perjodohan.

Tidak ada yang akan bertanya kepada pasangan apakah mereka sedang jatuh cinta karena sebagian besar waktu mereka tidak memiliki cukup waktu bersama untuk hal itu terjadi sebelum pernikahan.

Menikah dulu, baru jatuh cinta .

Dan ketika Anda menambahkan bagaimana beberapa pernikahan diatur, ini hampir terlihat seperti lamaran pekerjaan - di India, misalnya, adalah hal yang umum untuk menggunakan "biodata".

Anggap saja ini setara dengan CV pernikahan.

Meskipun ada format yang berbeda-beda, namun pada umumnya mencakup berbagai hal seperti:

• Detail pribadi seperti tanggal lahir, tempat lahir, nama orang tua, dan riwayat keluarga
• Riwayat pekerjaan dan pendidikan
• Hobi dan minat
• Gambar dan detail penampilan (termasuk warna kulit, tinggi badan, warna rambut, dan tingkat kebugaran)
• Agama dan bahkan tingkat pengabdian dalam beberapa kasus
• Kasta
• Pengenalan singkat tentang bujangan/lajang dan apa yang mereka cari dalam diri pasangan

Biodata ini disebarkan melalui keluarga, teman, mak comblang, situs pernikahan online, dan sebagainya.

Kisah-kisah terkait dari Hackspirit:

Ketika orang tua mulai mencari calon pengantin, mereka akan menuangkan berbagai biodata sampai mereka mempersempit calon yang cocok.

Dan bahkan tanpa adanya biodata, hal ini masih bisa terasa seperti kontrak karena keluarga mereka yang membuat semua pengaturan dan negosiasi.

2) Pasangan yang dijodohkan mungkin kurang percaya satu sama lain

Dan karena pasangan itu sendiri mungkin tidak diberi waktu yang cukup untuk mengenal satu sama lain, mereka berisiko memasuki pernikahan di mana tidak ada kepercayaan yang dibangun di antara mereka.

Terkadang karena alasan agama dan budaya, pasangan mungkin tidak dapat bertemu sendiri, bahkan jika mereka sudah bertunangan.

Mereka membutuhkan pendamping saat pergi keluar, yang menghilangkan kesempatan untuk melakukan percakapan yang nyata dan terbuka satu sama lain.

Dapatkah Anda membayangkan berkencan dengan seseorang dengan anggota keluarga yang berkeliaran di setiap kencan?

Ini adalah resep untuk kecanggungan, dan oleh karena itu pasangan tersebut akhirnya menampilkan perilaku terbaik mereka. Mereka tidak pernah mendapatkan kesempatan untuk mengungkapkan diri mereka yang sebenarnya.

Hal ini dapat berdampak negatif, karena awal pernikahan selalu merupakan masa yang penuh gejolak saat pasangan belajar menyesuaikan diri untuk hidup bersama.

Tambahkan ketidakpercayaan ke dalam campuran dan hal itu bisa membuat hubungan menjadi tegang.

3) Dapat menjadi beban bagi keluarga untuk membuat calon mertua terkesan

Satu tanda buruk terhadap nama keluarga dapat berakibat buruk pada prospek anak mereka untuk mendapatkan lamaran yang baik.

Keluarga cenderung bertanya-tanya di masyarakat, bertanya pada pemuka agama setempat, dan bahkan berkonsultasi dengan teman atau kolega calon pasangan dan keluarga mereka untuk mencari tahu lebih lanjut.

Jadi, semua ini merupakan tekanan yang sangat besar bagi keluarga untuk memiliki reputasi yang sempurna.

Namun, mari kita jujur tentang satu hal:

Kesalahan bisa terjadi, orang bisa berbuat salah, tidak ada keluarga yang sempurna.

Apakah adil jika seorang wanita muda harus menderita dan dihakimi karena pamannya melakukan kejahatan di tahun 90-an?

Atau bahwa seorang pemuda akan dihukum karena keluarganya tidak berfungsi, meskipun ia telah memilih jalan hidup yang lebih baik untuk dirinya sendiri?

Sayangnya, aspek perjodohan ini berpotensi membuat dua orang yang seharusnya sangat bahagia bersama menjadi terpisah, semata-mata karena keluarga tidak menyukai satu sama lain.

Hal ini juga dapat menciptakan lingkungan yang tidak sehat di mana keluarga menjadi lebih mementingkan citra mereka di masyarakat daripada apakah anggota keluarga mereka benar-benar bahagia.

4) Keluarga dapat menjadi terlalu terlibat dalam pernikahan

Seperti yang mungkin telah Anda ketahui dari keuntungan perjodohan, keluarga sangat berperan penting dalam hal ini.

Dan ini bisa menjadi hal yang sangat memusingkan bagi pasangan yang baru saja menikah dan baru saja memulai hidup bersama.

• Mertua mungkin ikut campur karena mereka merasa berhak karena mereka memiliki andil dalam menentukan pilihan.
• Ketika pasangan bertengkar, keluarga mungkin akan memihak dan akhirnya mengasingkan satu sama lain atau putra/putri mereka.

Intinya adalah:

Terkadang, masalah pasangan suami istri dapat menyebar, seperti efek riak di antara keluarga, membuat masalah menjadi lebih besar dari yang seharusnya.

Namun, tidak semua keluarga seperti ini, ada yang lebih memilih untuk membuat pasangan tetap berhubungan dan kemudian mundur selangkah setelah mereka menikah.

Bagaimanapun juga, mengenal satu sama lain dan menavigasi rollercoaster pernikahan membutuhkan kesabaran dan waktu, terutama jika Anda belum pernah tinggal bersama sebelum menikah.

5) Pasangan mungkin merasa tertekan untuk menikah

Mari kita luruskan satu hal sebelum membahas poin ini:

Perjodohan tidak sama dengan pernikahan paksa, yang pertama membutuhkan persetujuan dan kerelaan dari kedua individu, sedangkan yang kedua adalah pernikahan yang dilakukan tanpa persetujuan dan ilegal di sebagian besar (atau bahkan semua) negara.

Namun, saya tidak bisa berbohong dan mengatakan bahwa tekanan keluarga dan masyarakat masih berperan dalam perjodohan.

Saya tahu saya tidak sendirian dalam mengetahui pasangan yang dengan berat hati berkumpul bersama karena keluarga mereka tidak akan menerima kata "tidak" tanpa melakukan perlawanan.

Ini berlaku untuk:

• Mengatakan ya pada sebuah perjodohan meskipun salah satu atau keduanya tidak merasa ada hubungan apa pun
• Mengatakan ya untuk menikah sejak awal, meskipun salah satu atau keduanya menentang ide pernikahan

Dalam beberapa kasus, meskipun keluarga memberikan pilihan kepada anak mereka untuk menerima perjodohan atau tidak, pemerasan secara halus yang bersifat emosional masih dapat mempengaruhi keputusan anak tersebut.

Hal ini bisa menjadi sangat sulit untuk dihadapi oleh orang-orang; mereka tidak ingin menyinggung perasaan keluarga mereka, namun menyerahkan hidup mereka kepada seseorang yang tidak mereka yakini/tidak tertarik/terputus dari mereka adalah pengorbanan besar yang harus dilakukan.

6) Bisa jadi lebih sulit untuk bercerai

Dan untuk alasan serupa yang tercantum di atas, tekanan keluarga dapat membuat pasangan yang tidak bahagia tidak mempertimbangkan untuk bercerai.

Hal ini bisa terjadi karena beberapa alasan:

• Mereka takut mempermalukan atau membawa aib bagi keluarga mereka dengan bercerai
• Keluarga mereka mendorong mereka untuk tidak mempertimbangkan perceraian demi menjaga perdamaian di antara kedua keluarga
• Perceraian mungkin tidak hanya terjadi di antara pasangan; perceraian bisa terasa seperti mencoba menceraikan seluruh keluarga.

Menariknya, statistik perceraian dalam perjodohan jauh lebih sedikit dibandingkan dengan "pernikahan cinta" (pernikahan karena pilihan pribadi tanpa bantuan dari luar). Beberapa penelitian menunjukkan bahwa pernikahan ini menyumbang sekitar 6% perceraian secara global.

Di sisi lain, pernikahan karena cinta menyumbang sekitar 41% dari perceraian di seluruh dunia.

Jadi, ada perbedaan besar di sana, tetapi mungkin tidak semuanya untuk alasan yang baik:

• Beberapa orang percaya bahwa hal ini disebabkan oleh isu-isu seperti ketidaksetaraan gender, proses perceraian yang panjang dan mahal, dan stigma sosial.
• Di beberapa masyarakat di mana perjodohan dipraktikkan, perceraian dipandang rendah, dan biasanya wanita yang bercerai dicap negatif.
• Mungkin juga ada implikasi budaya/agama yang dapat mempersulit pasangan untuk bercerai.

Harapannya adalah ketika generasi muda menerima perjodohan, mereka akan menyesuaikannya agar sesuai dengan zaman yang kita tinggali, dan memperjuangkan hak-hak hukum serta kebahagiaan mereka.

Kenyataannya, banyak pernikahan yang gagal, dan meskipun tidak ada yang menginginkan perceraian, itu jauh lebih baik daripada terjebak dalam hubungan yang tidak bahagia.

7) Pasangan tersebut mungkin bukan pasangan yang cocok

Sudah cukup buruk ketika Anda memilih orang yang salah untuk berkencan dan berakhir dengan buruk, tetapi bayangkan menikahi seseorang yang bahkan tidak Anda pilih dan ternyata Anda tidak memiliki kesamaan?

Yang benar adalah:

Terkadang mak comblang dan keluarga salah dalam memilih.

Tentu saja, mereka menginginkan yang terbaik untuk anak-anak mereka, tetapi pengaruh lain dapat menghalangi mereka untuk menyadari betapa tidak cocoknya pasangan tersebut.

Dan terkadang, meskipun semuanya terlihat sempurna di atas kertas, tidak ada percikan api .

Dan mari kita hadapi itu, sebuah pernikahan, apakah cinta datang lebih dulu atau setelahnya, membutuhkan koneksi. Perlu keintiman, persahabatan, bahkan ketertarikan.

Seorang teman dekat saya menjalani perjodohan - ia mengenal pria tersebut saat ia tumbuh dewasa, namun hanya sebatas teman biasa, jadi ketika orang tuanya memperkenalkan ide untuk menikah dengannya, ia menerimanya.

Keluarga mereka rukun, dia pria yang baik, pasti mereka bisa membuatnya berhasil, bukan?

Beberapa tahun kemudian, mereka benar-benar menderita.

Mereka tidak bisa akur, tidak peduli berapa banyak dukungan yang mereka dapatkan dari keluarga dan teman-teman. Mereka juga tidak melakukan kesalahan yang menyakiti satu sama lain, mereka hanya tidak memiliki getaran itu.

Ini hanyalah salah satu contoh, dan untuk setiap hubungan yang buruk, ada hubungan yang baik yang bisa diatasi.

Namun, tidak realistis untuk membayangkan bahwa orang tua akan selalu menemukan pasangan yang tepat untuk anak-anak mereka.

Lagi pula, preferensi Anda untuk pasangan belum tentu mencerminkan preferensi orang tua Anda!

8) Dapat mendorong diskriminasi kasta/sosial

Ini termasuk dalam apa yang disebut "pernikahan endogami". Keluarga hanya akan mempertimbangkan pelamar dari agama/status sosial/etnis dan bahkan kasta mereka sendiri (terutama di India).

Misalnya, jika Anda seorang Muslim, keluarga Anda hanya akan mempertimbangkan lamaran dari keluarga Muslim lainnya (dan menolak yang lainnya). Demikian juga dengan Hindu, Yahudi, Sikh, dan sebagainya.

India memiliki empat kasta utama, dan beberapa keluarga tradisional yang konservatif tidak akan menerima ide untuk menikahkan anak mereka dengan seseorang dari kasta lain.

Diskriminasi kasta adalah hal yang ilegal namun masih sering terjadi.

Tetapi waktu terus berubah, dan orang-orang menyadari bagaimana sistem kasta lebih banyak merugikan daripada membantu dalam masyarakat.

Hal ini tidak hanya membatasi jumlah calon pasangan yang bisa dijodohkan, tetapi juga memperkuat stereotip negatif dan ini memiliki implikasi yang lebih luas di masyarakat.

9) Tidak melayani pernikahan non-heteroseksual

Sepanjang penelitian saya tentang topik ini, saya menyadari bahwa tidak ada kisah perjodohan yang melibatkan komunitas LGBT+.

Saya menggali lebih dalam lagi - beberapa orang telah berbagi pengalaman mereka - namun sebagian besar, seolah-olah tidak ada pilihan untuk melakukan perjodohan dan menjadi Gay atau Lesbian.

Ini karena:

• Dalam banyak agama yang mempraktikkan perjodohan, homoseksualitas biasanya tidak diterima atau bahkan tidak diakui.
• Banyak budaya yang juga mengikuti pendirian yang sama, sehingga sulit bagi orang untuk keluar, apalagi meminta untuk dijodohkan dengan sesama jenis.

Sayangnya, hal ini dapat membuat beberapa orang merasa kehilangan - mereka mungkin ingin menghormati budaya mereka dengan mempercayakan pernikahan mereka kepada keluarga, tetapi mereka tidak dapat memenuhi keinginan tersebut.

Dan meskipun ada langkah-langkah kecil untuk komunitas LGBT+, di beberapa negara, mereka menghadapi rentetan diskriminasi dan ketidaksetaraan, bahkan sampai homoseksualitas dinyatakan ilegal.

Cinta tidak mengenal batas dan tidak membeda-bedakan. Seiring dengan kemajuan masyarakat, setiap orang harus diikutsertakan dan bebas menjalani hidup dengan cara mereka sendiri, termasuk dalam pernikahan.

10) Tidak ada ruang untuk pilihan individu

Dan salah satu kerugian terakhir dari perjodohan adalah bahwa pasangan tersebut dapat merasa kehilangan hak mereka untuk membuat pilihan individu.

Untuk menjaga keseimbangan pandangan, ingatlah bahwa tidak semua keluarga akan berperilaku dengan cara yang sama.

Dalam beberapa kasus, pasangan akan memiliki suara dalam setiap langkah prosesnya. Mereka bahkan mungkin berada di kursi kemudi dengan orang tua yang berada di sana untuk menemani dan mengawasi.

Namun sayangnya, bagi orang lain, hal ini tidak berlaku. Mereka mungkin memiliki hak untuk mengatakan ya atau tidak pada calon pasangan, namun pendapat mereka mungkin diabaikan selama tahap perencanaan pernikahan.

Atau, pengaturan tempat tinggal setelah pernikahan (seperti yang umum terjadi di beberapa budaya bagi pengantin baru untuk tetap tinggal bersama orang tua dan keluarga pengantin pria).

Ekspektasi keluarga dapat menghalangi, bibi dan paman mengambil alih persiapan pernikahan, dan tiba-tiba pasangan tersebut mendapati diri mereka ditinggalkan di sela-sela hari terbesar dalam hidup mereka.

Anda dapat melihat bagaimana hal itu pasti membuat frustasi.

Meskipun perjodohan didasarkan pada rasionalitas, bukan emosi, tidak diragukan lagi bahwa ada perasaan gugup, senang, dan penasaran yang melintas di benak pasangan.

Dan, tentu saja, mereka ingin merencanakan pernikahan dan kehidupan masa depan mereka mengikuti gaya mereka sendiri.

Pikiran terakhir

Seperti yang Anda lihat, ada banyak hal yang bisa Anda pelajari. Beberapa bagian dari tradisi ini memang layak dipertimbangkan, namun risikonya juga sangat nyata.

Pada akhirnya, semua tergantung pada pilihan pribadi dan apa yang membuat Anda merasa nyaman.

Saya mengenal banyak orang yang mandiri dan berkemauan keras yang merangkul tradisi budaya mereka dengan pendekatan modern. Mereka telah mengatur pernikahan tetapi dengan persyaratan mereka, dan itu berhasil dengan baik.

Sebagian orang, seperti saya, memilih untuk mencari cinta tanpa bantuan keluarga. Saya pribadi percaya bahwa ada keindahan dalam keduanya, selama kebebasan untuk memilih selalu ada.

Apakah seorang pelatih hubungan dapat membantu Anda juga?

Jika Anda menginginkan saran khusus tentang situasi Anda, akan sangat membantu untuk berbicara dengan pelatih hubungan.

Saya mengetahui hal ini dari pengalaman pribadi...

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Relationship Hero saat saya mengalami masa-masa sulit dalam hubungan saya. Setelah sekian lama tenggelam dalam pikiran saya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya dan bagaimana mengembalikannya ke jalur yang benar.

Jika Anda belum pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelumnya, ini adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang melalui situasi cinta yang rumit dan sulit.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang disesuaikan dengan situasi Anda.

Saya terpesona oleh betapa baik, berempati, dan sangat membantu pelatih saya.

Ikuti kuis gratis di sini untuk dicocokkan dengan pelatih yang tepat untuk Anda.