Mina föräldrar hade ett arrangerat äktenskap, liksom deras föräldrar före dem. Jag valde att gå en annan väg och bli kär före äktenskapet, inte efter det.

Men det har alltid fascinerat mig - komplexiteten i arrangerade äktenskap och huruvida det faktiskt fungerar eller ej. I den här artikeln ska jag därför diskutera för- och nackdelar så att du kan bilda dig en egen uppfattning om det.

Låt oss börja med de bra sakerna:

Fördelarna med ett arrangerat äktenskap

1) Det är en introduktion snarare än ett omedelbart frieri

I motsats till vad många tror är ett arrangerat äktenskap numera inte mycket annorlunda än att din bästa vän presenterar dig för någon över en drink.

Okej, kanske utan drinkar, men du förstår vad jag menar - det ska vara en introduktion och ingen press på att direkt börja engagera sig.

I min mor- och farföräldrars generation hade man till exempel träffat sin framtida make eller maka en gång (eller ibland inte alls) före bröllopsdagen. Familjerna skötte hela planeringen med liten eller ingen inblandning av det egentliga paret.

På den tiden, och till och med i vissa mycket konservativa familjer idag, förblir paret främlingar fram till dagen för bröllopet.

Mycket har förändrats sedan dess - numera presenterar de flesta familjer paret och beroende på religiös praxis låter de paret lära känna varandra, antingen ensamma eller med förkläde.

De flesta par har en lång förlovningsperiod där de kan träffas före äktenskapet, lära känna varandras familjer och börja planera sitt framtida liv tillsammans.

2) Gemensamma värderingar och övertygelser gör det lättare att bygga upp ett liv tillsammans.

Äktenskap är en handling där två människor möts och med sig tar de med sig både sin uppfostran, sina vanor och traditioner.

När familjen letar efter en lämplig partner till sitt barn försöker de naturligtvis välja någon som delar dessa värderingar:

• Att ha samma religiösa övertygelse
• Att komma från samma eller liknande kultur
• Arbeta inom liknande sektorer/ha ekonomisk kompatibilitet.

För vissa kan detta låta begränsande, och det är av goda skäl: min partner har en annan kultur och religion än jag, och vi älskar mångfalden och att dela med oss av våra kulturella sedvänjor.

Men för många familjer är det av största vikt att bevara dessa sedvänjor. De vill föra sin tro vidare till nästa generation, och det enklaste sättet att göra det är genom att

Att hitta en partner med liknande ställning.

Och det är inte det enda skälet:

Par som delar samma värderingar tenderar att uppleva mindre konflikter eftersom de redan är på samma sida som varandra.

Och om parets uppväxt är likartad är det lättare för dem att smälta in i varandras familjer.

I de flesta kulturer som tillämpar arrangerade äktenskap gifter man sig ju inte bara med sin make eller maka, du gifter dig i deras familj .

3) Det finns ingen tvetydighet kring den andra personens avsikter.

Har du någonsin varit i ett förhållande och efter några månader (eller till och med år) funderat på om din partner någonsin vill slå sig ner officiellt med dig eller inte?

Eller när du är på en första dejt och inte kan avgöra om den andra personen vill ha ett engångsligg eller något mer seriöst?

Med ett arrangerat äktenskap försvinner alla dessa oklarheter, eftersom båda parter vet exakt vad de är där för - äktenskap.

Jag frågade en kusin om hennes syn på saken - hon hade haft pojkvänner tidigare, men valde slutligen ett arrangerat äktenskap när tiden kändes rätt.

Hon uppskattade att när hennes (nuvarande) make presenterades för henne för första gången var tiden de ägnade åt att lära känna varandra mer meningsfull eftersom de båda hade det gemensamma målet att gifta sig.

De gick på dejter, pratade i timmar i telefon, all den vanliga spänningen som kommer när man blir förälskad, men deras samtal var inriktade på att ta reda på om de skulle vara lämpliga livspartners för varandra.

Med hennes ord sparade det en hel del krångel och tidsspillan.

4) Du behöver inte göra det hårda arbetet med att hitta "den rätte".

Låt oss vara ärliga, dejting kan vara väldigt roligt, men det kan också vara jobbigt om du kämpar för att hitta personer som du kan få kontakt med på relationsnivå.

Efter ett tag kan man undra hur många grodor man måste kyssa för att hitta "den rätte". I ett arrangerat äktenskap kan du glömma grodorna, din familj kommer att göra sitt bästa för att hitta någon som de tycker passar dig på alla sätt och vis, redan första gången.

Det betyder inte att tidigare erfarenhet av relationer inte är användbar - det är det.

Man lär sig mycket av hjärtesorg eller av att dejta fel person. Man lär sig vad man vill ha och vad man inte vill ha i ett förhållande.

Men för många unga människor ger det faktum att de inte behöver leta efter "den rätte" tid att fokusera på andra saker: karriär, vänner, familj och fritidsintressen.

Det är också mindre stressigt eftersom familjerna vanligtvis "granskar" varandra i förväg, så när du presenteras för en potentiell partner har du redan koll på deras jobb, familj, livsstil osv.

Den vanliga informationen, som det tar några dejter att lära sig, ges redan på förhand, vilket gör det lättare att se om matchen kommer att fungera eller om den är olämplig.

5) Stärker familjeenheten

Många kulturer som tillämpar arrangerade äktenskap fokuserar mer på samhörighet än på individualitet.

Familjebanden är mycket starka, och när en ung person låter sina föräldrar hitta en framtida partner för honom eller henne är det ett tecken på stort förtroende.

Och sanningen är den:

Det nygifta paret har en tendens att hålla familjen i närheten, även när de har flyttat ut och skapat sig ett eget liv.

Och en sak till:

När de nygifta lär känna varandra gör även deras familjer det, vilket skapar enighet i samhället eftersom familjerna vill hjälpa paret att lyckas med sitt äktenskap.

6) Det finns mycket stöd och vägledning från familjerna

Och som en fortsättning på den sista punkten innebär denna enhet inom familjen att paret får ett exceptionellt stort stöd från sina nära och kära.

I ett arrangerat äktenskap gifter man sig inte och kastas sedan ut i världen och får själv ta itu med äktenskapets komplexitet.

Nej, tvärtom.

Föräldrar, mor- och farföräldrar och även släktingar kommer att gå samman och hjälpa paret i tider av nöd, och även med:

• Att lösa konflikter mellan paret
• Hjälpa till med barn
• Stödja dem med ekonomi
• Se till att äktenskapet förblir lyckligt och kärleksfullt

Detta beror på att ALLA är engagerade i äktenskapet, inte bara paret.

Familjerna vill att det ska fungera, och eftersom det är de som har introducerat dem är det deras uppgift att se till att deras barn är lyckliga under hela äktenskapet (i viss mån).

7) Det kan höja den sociala statusen

Det kan låta förlegat att tala om social status och ställning, men i många kulturer runt om i världen är detta fortfarande en viktig faktor när man väljer make/maka.

Men sanningen är att äktenskap i många samhällen ses som ett sätt att bevara familjens rikedomar.

Eller som ett sätt att höja sin status om man gifter sig med en familj som är rikare än den egna.

Men i slutändan är det ett sätt att garantera ekonomisk stabilitet för både paret och deras familjer.

Förr i tiden var det inte ovanligt att familjer som ville göra affärer tillsammans eller bilda allianser ordnade så att deras barn gifte sig.

Äktenskapet var ett sätt att knyta samman de två familjerna.

**Det är viktigt att notera att det är oansvarigt att arrangera ett äktenskap enbart för att bevara förmögenheten utan att ta hänsyn till om paret ens kommer att komma överens. De positiva aspekterna av ett arrangerat äktenskap ligger i att hitta en partner som är kompatibel i alla avseenden, inte bara ekonomiskt.

8) Det är baserat på kompatibilitet istället för känslor

Kompatibilitet: Utan den skulle inget äktenskap hålla.

Vissa säger till och med att kompatibilitet är viktigare än kärlek.

Det är det som gör att du kan leva i harmoni med din make/maka... även när känslorna av förälskelse och romantik har lagt sig.

Efter att ha talat med flera unga män och kvinnor om arrangerade äktenskap och varför de väljer det trots att de har vuxit upp i västländer, anger många detta som skäl.

De uppskattar att kärlek och dejting är en naturlig del av livet, men de vill inte bli fångade av känslor när de väljer en livspartner.

För ett äktenskap som ska hålla, verkar det säkrare att ha någon objektiv (familjen i det här fallet) som kan bedöma om paret kommer att passa ihop eller inte.

9) Det är ett sätt att hedra kulturella traditioner.

Som vi redan har konstaterat är arrangerade äktenskap i hög grad en kulturell/religiös sedvänja. Här är några delar av världen där det fortfarande är en sedvänja (i varierande grad):

• I Indien tror man att omkring 90 procent av alla äktenskap är arrangerade.
• Det finns också höga halter i omgivande centralasiatiska länder som Pakistan, Bangladesh och Afghanistan.
• I Kina var arrangerade äktenskap fortfarande vanligt fram till de senaste 50 åren, då människor tack vare en lagändring bestämde sig för att börja ta sitt kärleksliv i egna händer.
• Detta kan också ses i Japan, där traditionen "Omiai" fortfarande praktiseras av 6-7 % av befolkningen.
• Vissa ortodoxa judar tillämpar en typ av arrangerat äktenskap där föräldrarna hittar lämpliga makar till sina barn med hjälp av en äktenskapsförmedlare.

Nu vet vi att det handlar om mer än att bara hitta två personer som kommer överens; uppfostran, ekonomi, status med mera spelar alla en roll i arrangerade äktenskap.

Men viktigast är kanske att kulturen och de religiösa övertygelserna fortsätter att leva vidare. Med varje generation förs traditioner vidare utan att man behöver vara rädd för att de ska gå förlorade på grund av kulturblandningen.

För vissa är detta positivt, andra ser det som en begränsning, och det kan faktiskt vara både och!

10) Det kan finnas fler incitament för paret att få det att fungera.

Även detta är en punkt som kan uppfattas både positivt och negativt. Vi tar upp de negativa aspekterna i avsnittet nedan.

Vad är bra med detta incitament?

I stället för att ge upp vid första hindret kommer de flesta par att tänka sig för innan de separerar.

Båda familjerna har trots allt investerat mycket för att få till stånd detta äktenskap, så du kan inte ducka ut första gången ni bråkar eller står inför en svår situation i livet.

Det kan också uppmuntra paret att respektera varandra även när spänningen ökar.

Det sista du vill är att dina föräldrar ska få reda på att du svor åt mannen/kvinnan som de har presenterat dig för. Ditt otrevliga beteende kommer att återspeglas på dem.

Detta är naturligtvis lättare sagt än gjort, och i en idealisk värld skulle respekt ges oavsett om familjen är involverad eller inte.

Men i verkligheten är arrangerade äktenskap extremt varierande och komplexa - de har sin beskärda del av problem precis som alla andra typer av äktenskap.

Med det i åtanke ska vi ta reda på nackdelarna med ett arrangerat äktenskap för att få en helhetsbild, för även om det fungerar för vissa kan det sluta i hjärtesorg och förtvivlan för andra.

Nackdelarna med ett arrangerat äktenskap

1) Äktenskapet kan kännas som ett kontrakt snarare än en kärleksförening

Om det inte var tydligt tidigare finns det inte mycket utrymme för känslor i ett arrangerat äktenskap.

Ingen kommer att fråga paret om de är kära eftersom de oftast inte har haft tillräckligt med tid tillsammans för att det ska kunna ske före bröllopet.

Gifta dig först, sedan bli kär .

Och när du lägger till hur vissa äktenskap arrangeras kan det nästan likna en jobbansökan - i Indien är det till exempel vanligt att använda en "biodata".

Se det som en motsvarighet till ett äktenskaps-CV.

Även om det finns olika format, innehåller de i allmänhet saker som:

• Personliga uppgifter som födelsedatum, födelseort, föräldrarnas namn och familjehistoria.
• Sysselsättning och utbildning
• Hobbies och passioner
• En bild och uppgifter om utseendet (inklusive hudfärg, längd, hårfärg och kondition).
• Religion och i vissa fall till och med graden av hängivenhet.
• Kaste
• En kort introduktion av ungkarlarna och vad de söker i en make/maka.

Dessa biodata skickas runt via familj, vänner, matchmakers, webbplatser för äktenskap på nätet och så vidare.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

När föräldrarna börjar leta efter en framtida brud eller brudgum, går de igenom olika biodata tills de har minskat antalet potentiella matchningar.

Och även om det inte finns någon biodata kan det fortfarande kännas som ett kontrakt eftersom deras familjer gör alla arrangemang och förhandlingar.

2) Ett arrangerat äktenskapspar kan sakna förtroende för varandra.

Och eftersom paret inte får tillräckligt med tid att lära känna varandra riskerar de att ingå ett äktenskap där det inte finns något förtroende mellan dem.

Ibland kan paret av religiösa och kulturella skäl inte få träffas ensamma, även om de är förlovade.

De kräver en förkläde när de går ut, vilket gör att de inte har möjlighet att ha riktiga, öppna samtal med varandra.

Kan du tänka dig att dejta någon med en familjemedlem som hänger med på varje träff?

Det är ett recept för att bli obekväm, och därför slutar paret med att visa upp sig. De får aldrig chansen att avslöja sitt sanna jag.

Detta kan få negativa konsekvenser, eftersom början av ett äktenskap alltid är en turbulent period då paret lär sig att anpassa sig till att leva med varandra.

Om man lägger till misstro i blandningen kan det sätta en hel del press på förhållandet.

3) Det kan bli en börda för familjen att imponera på framtida svärföräldrar.

Ett enda dåligt betyg i en familjs namn kan få allvarliga konsekvenser för barnens möjligheter att få ett bra frieri.

Familjerna brukar fråga runt i samhället, kolla med lokala religiösa ledare och till och med rådfråga vänner eller kollegor till den potentiella maken och dennes familj för att få veta mer.

Allt detta innebär en enorm press på familjerna att ha ett oklanderligt rykte.

Men låt oss vara ärliga om en sak:

Misstag händer, människor gör bort sig och ingen familj är perfekt.

Är det rättvist att en ung kvinna ska lida och dömas för att hennes farbror begick ett brott på 90-talet?

Eller att en ung man kommer att straffas för att hans familj är dysfunktionell, trots att han har valt en bättre livsväg för sig själv?

Tyvärr kan den här aspekten av arrangerade äktenskap potentiellt hålla två personer som skulle ha varit mycket lyckliga tillsammans åtskilda, enbart för att familjerna inte tycker om varandra.

Det kan också skapa en ohälsosam miljö där familjerna blir mer bekymrade över sin image i samhället än över om deras familjemedlemmar verkligen är lyckliga.

4) Familjen kan bli alltför involverad i äktenskapet.

Som du kanske har märkt av fördelarna med arrangerade äktenskap är familjerna en viktig del av mixen.

Detta kan bli en riktig huvudvärk för ett nygift par som bara vill börja sitt liv tillsammans.

• Svärföräldrarna kan lägga sig i för att de känner att de har rätt till det eftersom de var med och skapade matchen.
• När paret bråkar kan familjerna ta ställning och hamna i ett utanförskap för varandra eller för sin svärson/svärdotter.

Slutsatsen är:

Ibland kan problemen hos det gifta paret sprida sig som en krusningseffekt i familjen och göra problemet större än det behöver vara.

Men det är inte alla familjer som är så här, utan vissa föredrar att sätta paret i kontakt och sedan ta ett steg tillbaka när de väl är gifta.

Att lära känna varandra och navigera i äktenskapets berg- och dalbana kräver trots allt tålamod och tid, särskilt om ni inte har levt tillsammans före äktenskapet.

5) Paret kan känna sig pressade att gifta sig

Låt oss klargöra en sak innan vi går in på den här punkten:

Ett arrangerat äktenskap är inte samma sak som ett tvångsäktenskap. Det förstnämnda kräver båda personernas samtycke och vilja, medan det sistnämnda är ett äktenskap som genomförs utan samtycke och är olagligt i de flesta (om inte alla) länder.

Men med det sagt kan jag inte ljuga och säga att familje- och samhällstryck inte fortfarande spelar en roll i arrangerade äktenskap.

Jag vet att jag inte är ensam om att känna till par som motvilligt blev tillsammans eftersom deras familjer inte kunde acceptera ett nej utan att kämpa emot.

Detta gäller för:

• Säg ja till en match även om den ena eller båda inte känner någon koppling.
• Att säga ja till att gifta sig överhuvudtaget, även om en av dem eller båda är emot idén om äktenskap.

I vissa fall kan subtil känslomässig utpressning påverka barnets beslut även om familjen ger barnet möjlighet att välja om det ska acceptera en matchning eller inte.

Detta kan vara otroligt svårt för personerna att hantera; de vill inte förolämpa sin familj. Men att binda sitt liv till någon som de är osäkra på/olika till/avstängda från är en stor uppoffring att göra.

6) Det kan bli svårare att skilja sig

Och av liknande skäl som anges ovan kan trycket från familjen avskräcka olyckliga par från att ens överväga en skilsmässa.

Det kan ha flera orsaker:

• De är rädda för att skämma ut eller vanära sin familj genom att skilja sig.
• Deras familj uppmuntrar dem att inte överväga skilsmässa för att bevara freden mellan de två familjerna.
• En skilsmässa kan inte bara kännas som en skilsmässa mellan paret, utan det kan kännas som att försöka skilja sig från hela familjen.

Intressant nog är statistiken över skilsmässor i arrangerade äktenskap mycket mindre än i "kärleksäktenskap" (äktenskap som ingås på grund av ett personligt val utan hjälp utifrån). Vissa studier har visat att dessa äktenskap utgör ungefär 6 % av alla skilsmässor i världen.

Å andra sidan utgör kärleksäktenskap ungefär 41 procent av alla skilsmässor i världen.

Det finns alltså en stor skillnad där, men det är kanske inte alltid av goda skäl:

• Vissa tror att detta beror på ojämlikhet mellan könen, långa och kostsamma skilsmässoprocesser och social stigmatisering.
• I vissa samhällen där arrangerade äktenskap praktiseras ses det ned på skilsmässa, och det är vanligtvis skilda kvinnor som stämplas negativt.
• Det kan också finnas kulturella/religiösa konsekvenser som kan göra det svårare för ett par att skilja sig.

Förhoppningen är att yngre generationer som tar emot arrangerade äktenskap anpassar det till vår tid och står upp för sina lagliga rättigheter och sin lycka.

Sanningen är att många äktenskap misslyckas, och även om ingen önskar en skilsmässa är det mycket bättre än att sitta fast i ett olyckligt förhållande.

7) Paret kanske inte passar ihop

Det är illa nog när du väljer fel person att träffa och det slutar hemskt, men tänk dig att gifta dig med någon du inte ens valde och upptäcka att ni inte har något gemensamt?

Sanningen är den:

Ibland har matchmakare och familjer helt enkelt fel.

Naturligtvis vill de ha det bästa för sina barn, men andra influenser kan komma i vägen och hindra dem från att inse hur oförenliga de kommer att vara.

Och ibland, även om allt ser perfekt ut på pappret, Det finns bara ingen gnista. .

Och låt oss inse att ett äktenskap, oavsett om kärleken kommer först eller senare, behöver en kontakt, intimitet, vänskap och till och med attraktion.

En nära vän till mig hade ett arrangerat äktenskap - hon kände killen när hon växte upp, men bara mycket flyktigt. Så när hennes föräldrar presenterade idén om att gifta sig med honom accepterade hon.

Deras familjer kom bra överens, han var en trevlig kille, de kunde säkert få det att fungera, eller hur?

Några år senare var de helt olyckliga.

De kunde helt enkelt inte komma överens, oavsett hur mycket stöd de fick från familj och vänner. Ingen av dem gjorde något fel för att skada varandra, de hade helt enkelt inte den känslan.

Det här är bara ett exempel, och för varje dåligt förhållande finns det bra förhållanden att motverka.

Men det vore orealistiskt att tro att föräldrarna alltid hittar den rätta matchen för sina barn.

När allt kommer omkring är det inte säkert att dina preferenser för en partner nödvändigtvis återspeglar dina föräldrars preferenser!

8) Det kan uppmuntra till diskriminering på grund av kast/ social särbehandling.

Detta faller under vad som kallas "endogama äktenskap": Familjerna tar endast hänsyn till friare från sin egen religion/social ställning/etnicitet och till och med kast (främst i Indien).

Om du till exempel är muslim kommer din familj endast att överväga förslag från andra muslimska familjer (och avvisa alla andra). Samma sak gäller för hinduer, judar, sikher och så vidare.

Indien har fyra huvudkaster och vissa konservativa, traditionella familjer skulle inte tänka sig att gifta sitt barn med någon från en annan kast.

Kastdiskriminering är olaglig men förekommer fortfarande ofta.

Men tiderna förändras och människor inser hur kastsystemet skadar samhället mer än det hjälper.

Detta begränsar inte bara antalet potentiella partners som man kan matcha med, utan det förstärker också negativa stereotyper, vilket har större konsekvenser för hela samhället.

9) Den tar inte hänsyn till icke-heterosexuella äktenskap.

Under min forskning om detta ämne slog det mig att inga berättelser om arrangerade äktenskap inkluderade HBT+-samhället.

Jag grävde lite djupare - några personer hade delat med sig av sina erfarenheter - men för det mesta är det som om det helt enkelt inte finns någon möjlighet att ha ett arrangerat äktenskap och vara homosexuell eller lesbisk.

Detta beror på att:

• I många religioner där arrangerade äktenskap praktiseras är homosexualitet vanligtvis inte accepterat eller ens erkänt.
• Många kulturer har samma inställning, vilket gör det svårt för människor att komma ut, än mindre att be om att få bli matchad med någon av samma kön.

Tyvärr kan detta leda till att vissa människor känner sig vilsna - de kanske vill hedra sin kultur genom att anförtro sitt äktenskap åt sin familj, men de kan inte uppfylla den önskan.

Även om det finns små steg framåt för hbtq-gruppen, möts de i vissa länder av en hel del diskriminering och ojämlikhet, till och med så långt att homosexualitet kan förklaras olagligt.

Kärleken känner inga gränser och diskriminerar inte. När samhället går framåt är det ett måste att alla inkluderas och är fria att leva livet på sina egna villkor, även inom äktenskapet.

10) Det finns inget utrymme för individuella val

En av de sista nackdelarna med ett arrangerat äktenskap är att paret kan känna sig berövade sin rätt att göra individuella val.

För att behålla en balanserad bild bör vi komma ihåg att alla familjer inte beter sig på samma sätt.

I vissa fall har paret inflytande över varje steg i processen, och det kan till och med vara paret självt i förarsätet, medan föräldrarna bara är med för att övervaka allt.

Men tyvärr är det inte så för andra. De kan ha rätt att säga ja eller nej till potentiella bröllopsparter, men deras åsikter kan förbises under bröllopets planeringsstadium.

Eller om hur de ska bo efter bröllopet (i vissa kulturer är det vanligt att de nygifta bor kvar hos brudgummens föräldrar och familj).

Familjens förväntningar kan komma i vägen, mostrar och farbröder tar över bröllopsförberedelserna, och plötsligt står paret vid sidan av den största dagen i sitt liv.

Du kan förstå att det måste vara frustrerande.

Även om ett arrangerat äktenskap bygger på rationalitet och inte på känslor, är det ingen tvekan om att en ström av nervositet, spänning och nyfikenhet går genom parets tankar.

Och naturligtvis vill de planera bröllopet och sitt framtida liv enligt sin egen stil.

Avslutande tankar

Så där har vi det - för- och nackdelarna med arrangerade äktenskap. Som du kan se finns det mycket att ta till sig. Vissa delar av denna tradition är väl värda att överväga, men riskerna är också alltför verkliga.

I slutändan handlar det om ett personligt val och vad du känner dig bekväm med.

Jag känner många självständiga, viljestarka människor som har tagit till sig kulturens traditioner med ett modernt förhållningssätt. De hade arrangerade äktenskap, men på deras villkor, och det fungerade utmärkt.

Andra, som jag själv, har valt att leta efter kärlek utan hjälp av våra familjer. Personligen anser jag att det finns skönhet i båda, så länge valfriheten finns där hela tiden.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.