والدین من و والدینشان قبل از آنها ازدواجی ترتیب داده بودند. من تصمیم گرفتم مسیر دیگری را انتخاب کنم و قبل از ازدواج عاشق شوم، نه بعد از آن.

اما همیشه من را مجذوب خود کرده است - پیچیدگی های ازدواج ترتیب داده شده و اینکه آیا واقعاً کار می کند یا خیر. بنابراین، در این مقاله، مزایا و معایب را مورد بحث قرار می‌دهم تا بتوانید در مورد آن تصمیم خود را بگیرید.

اجازه دهید با چیزهای خوب شروع کنیم:

مزایای یک ازدواج منظم

1) این یک مقدمه است تا یک پیشنهاد ازدواج فوری

برخلاف تصور رایج، امروزه، ازدواج ترتیب داده شده تفاوت چندانی با بهترین دوست شما ندارد که شما را به صورت غیرمستقیم با نوشیدنی به کسی معرفی کند.

بسیار خوب، شاید منهای نوشیدنی‌ها، اما شما به اصل مطلب پی می‌برید - باید مقدمه باشد و فشاری برای پرش مستقیم به تعهد وجود نداشته باشد.

مثلاً نسل پدربزرگ و مادربزرگ من ممکن است با همسر آینده خود ملاقات کرده باشند. یک بار (یا گاهی اصلاً) قبل از روز عروسی. خانواده‌ها تمام برنامه‌ریزی‌ها را بدون دخالت زوج واقعی انجام می‌دهند.

در آن زمان‌ها، و حتی در برخی از خانواده‌های بسیار محافظه‌کار امروزی، این زوج تا روزی که ازدواج می‌کنند غریبه می‌مانند.

از آن زمان تا کنون خیلی چیزها تغییر کرده است – اکنون، اکثر خانواده ها زوج را معرفی می کنند و بسته به آداب مذهبی، به زوج اجازه می دهند با یکدیگر آشنا شوند، چه به تنهایی و چه همراه.

بیشتر زوج ها با یکدیگر آشنا خواهند شد. قابل توجهداماد، آنها از طریق بیوداته های مختلف می ریزند تا زمانی که تطابق بالقوه را محدود کنند.

و حتی در غیاب داده های زیستی، همچنان می تواند مانند یک قرارداد به نظر برسد زیرا خانواده های آنها تمام ترتیبات و مذاکرات را انجام می دهند.

2) ممکن است یک زن و شوهر به همدیگر اعتماد نداشته باشند

و چون ممکن است به خود زوج زمان کافی برای آشنایی با یکدیگر داده نشود، خطر ورود به یک ازدواجی که هیچ اعتمادی بین آنها ایجاد نشده است.

گاهی اوقات به دلایل مذهبی و فرهنگی، زوجین ممکن است نتوانند به تنهایی ملاقات کنند، حتی اگر نامزد باشند.

آنها نیاز به یک در هنگام بیرون رفتن، همراه باشید، که شانس گفتگوهای واقعی و باز با یکدیگر را از بین می‌برد.

آیا می‌توانید تصور کنید با یکی از اعضای خانواده در هر قرار ملاقاتی داشته باشید؟

این یک دستور العمل است به دلیل ناهنجاری، و بنابراین زوج در نهایت بهترین رفتار خود را نشان می دهند. آنها هرگز این فرصت را پیدا نمی کنند که خود واقعی خود را آشکار کنند.

این می تواند اثرات منفی داشته باشد، زیرا شروع هر ازدواجی همیشه یک دوره آشفته است در حالی که زن و شوهر یاد می گیرند با زندگی با یکدیگر سازگار شوند.

0>بی‌اعتمادی را به این ترکیب اضافه کنید و این می‌تواند فشار زیادی بر رابطه وارد کند.

3) این می‌تواند برای تحت تأثیر قرار دادن همسران آینده به بار خانواده تبدیل شود

یک علامت بد در مقابل نام یک خانواده می تواند عواقب بدی بر آینده فرزندشان برای ازدواج خوب داشته باشدپیشنهاد می شود.

خانواده ها تمایل دارند در جامعه سوال کنند، با رهبران مذهبی محلی مشورت کنند، و حتی با دوستان یا همکاران همسر احتمالی و خانواده آنها برای کسب اطلاعات بیشتر مشورت کنند.

بنابراین همه موارد این مقدار زیادی فشار بر خانواده ها است تا شهرت بی عیب و نقصی داشته باشند.

اما بیایید در مورد یک چیز صادق باشیم:

اشتباهات اتفاق می افتد. مردم به هم می ریزند هیچ خانواده ای کامل نیست.

آیا این عادلانه است که یک زن جوان به خاطر مرتکب جنایت در دهه 90 عمویش عذاب بکشد و مورد قضاوت قرار گیرد؟

یا اینکه یک مرد جوان به این دلیل مجازات شود. خانواده او ناکارآمد هستند، حتی اگر او مسیر زندگی بهتری را برای خود انتخاب کرده باشد؟

متاسفانه، این جنبه از ازدواج ترتیب داده شده به طور بالقوه می تواند دو نفر را که می توانستند در کنار هم بسیار خوشحال بودند، از هم دور نگه دارد، تنها به این دلیل که خانواده ها این کار را نمی کنند. شبیه ظاهر یکدیگر هستند.

همچنین می‌تواند محیطی ناسالم ایجاد کند که به موجب آن خانواده‌ها به جای اینکه اعضای خانواده‌شان واقعاً خوشحال هستند، نگران تصویر خود در جامعه باشند.

4) خانواده. می تواند بیش از حد درگیر ازدواج شود

همانطور که ممکن است از مزایای ازدواج ترتیب یافته متوجه شده باشید، خانواده ها تا حد زیادی بخشی از این ترکیب هستند.

و این می تواند به یک سردرد واقعی تبدیل شود. یک زوج تازه ازدواج کرده که تازه می خواهند زندگی مشترک خود را شروع کنند.

• خانواده ممکن است دخالت کنند زیرا احساس می کنند از زمانی که دستی در این کار داشتند، حق دارندایجاد مسابقه.
• زمانی که زوج با هم بحث می کنند، خانواده ها ممکن است طرفی بگیرند و در نهایت با یکدیگر یا پسر/دخترشان بیگانه شوند.

  گاهی اوقات، مسائل مربوط به زوج متاهل می تواند مانند یک اثر موجی در بین خانواده گسترش یابد و مشکل را بزرگتر از آنچه که باید باشد.

  اما با در نظر گرفتن این موضوع، نه همه خانواده اینگونه است برخی ترجیح می دهند که زوج را در تماس قرار دهند و پس از ازدواج یک قدم به عقب بردارند.

  در نهایت، شناخت یکدیگر و پیمایش در ترن هوایی ازدواج نیاز به صبر و زمان دارد. به خصوص اگر قبل از ازدواج با هم زندگی نکرده اید.

  5) ممکن است زوجین برای ازدواج تحت فشار باشند

  بیایید قبل از اینکه به این موضوع بپردازیم یک چیز را روشن کنیم:

  ازدواج توافقی با ازدواج اجباری یکی نیست. اولی مستلزم رضایت و تمایل هر دو نفر است. این دومی ازدواجی است که بدون رضایت انجام می شود و در اکثر کشورها (اگر نه همه) غیرقانونی است.

  اما با این گفته، نمی توانم دروغ بگویم و بگویم که فشار خانواده و جامعه هنوز هم نقشی ندارد. نقشی در ازدواج های ترتیب داده شده.

  من می دانم که تنها نیستم زوج هایی را می شناسم که از روی نارضایتی دور هم جمع شده اند زیرا خانواده هایشان بدون دعوا یک "نه" را نمی پذیرند.

  این در موارد زیر صدق می کند:

  • بله گفتن به مسابقه حتی اگر یکی یا هر دو هیچ ارتباطی احساس نمی کنند
  • بله گفتن برای گرفتندر وهله اول متاهل، حتی اگر یکی یا هر دو مخالف عقیده ازدواج باشند

  در برخی موارد، حتی اگر خانواده به فرزند خود حق انتخابی برای پذیرفتن و یا عدم پذیرش آن را بدهد، باج گیری عاطفی ظریف می تواند هنوز هم بر تصمیم فرد تأثیر می‌گذارد.

  برخورد با این موضوع برای مردم بسیار دشوار است. آنها نمی خواهند به خانواده خود توهین کنند. اما سپردن زندگی خود به کسی که مطمئن نیستید/به او علاقه ندارید/ارتباطش با او قطع شده فداکاری بزرگی است.

  6) طلاق گرفتن می تواند سخت تر باشد

  

  و به دلایل مشابهی که در بالا ذکر شد، فشار خانواده ممکن است زوج های ناراضی را از فکر طلاق منع کند.

  این می تواند به دلایل مختلفی باشد:

  • آنها ترس از شرمساری یا آبروریزی خانواده با طلاق
  • خانواده آنها را تشویق می کنند که برای حفظ صلح بین دو خانواده به طلاق فکر نکنند
  • ممکن است طلاق فقط بین دو خانواده باشد. زوج؛ ممکن است شبیه تلاش برای طلاق از کل خانواده باشد

  جالب است که آمار طلاق در یک ازدواج توافقی بسیار کمتر از "ازدواج های عاشقانه" است (ازدواج های خارج از انتخاب شخصی بدون کمک خارجی). برخی از مطالعات نشان داده اند که آنها تقریباً 6 درصد از طلاق ها را در سراسر جهان تشکیل می دهند.

  از سوی دیگر، ازدواج های عاشقانه حدود 41 درصد از طلاق ها را در سطح جهان تشکیل می دهند.

  بنابراین تفاوت زیادی وجود دارد، اما ممکن است همه دلایل خوبی نداشته باشد:

  • برخیاعتقاد بر این است که این به دلیل مسائلی مانند نابرابری جنسیتی، فرآیندهای طولانی و پرهزینه طلاق، و انگ اجتماعی است.
  • در برخی از جوامعی که ازدواج منظم انجام می شود، طلاق به حقارت تلقی می شود و معمولاً این زنان مطلقه هستند که برچسب منفی می‌خورد.
  • همچنین ممکن است پیامدهای فرهنگی/مذهبی وجود داشته باشد که ممکن است طلاق را برای یک زوج سخت‌تر کند.

  امید این است که با استقبال نسل‌های جوان ازدواج منظم، آنها آن را مطابق با زمانه ای که در آن زندگی می کنیم تطبیق دهید و از حقوق قانونی و همچنین خوشبختی خود دفاع کنید.

  حقیقت این است که بسیاری از ازدواج ها شکست می خورند، و اگرچه هیچکس تمایلی به طلاق ندارد، بسیار بهتر از این است که باشد. در یک رابطه ناخوشایند گیر کرده اید.

  7) ممکن است این زوج مناسب نباشند

  وقتی فرد نامناسبی را برای قرار ملاقات انتخاب می کنید به اندازه کافی بد است و به طرز وحشتناکی پایان می یابد، اما تصور کنید با فردی که با او ازدواج کرده اید ازدواج کنید. حتی نمی‌دانید هیچ نقطه مشترکی ندارید؟

  حقیقت این است:

  گاهی اوقات خواستگاران و خانواده‌ها اشتباه می‌کنند.

  طبیعاً، آنها می‌خواهند برای فرزندانشان بهترین است، اما تأثیرات دیگری می تواند مانع از درک آنها شود که چقدر ناسازگار خواهد بود.

  و گاهی اوقات، حتی اگر همه چیز روی کاغذ عالی به نظر برسد، فقط جرقه ای وجود ندارد .

  و بیایید با آن روبرو شویم، ازدواج، چه عشق اول باشد و چه بعد، نیاز به یک ارتباط دارد. این نیاز به صمیمیت، دوستی، حتیجذابیت.

  یکی از دوستان صمیمی من یک ازدواج ترتیب داده شده داشت - او پسر را در حال بزرگ شدن می شناخت، اما خیلی اتفاقی. بنابراین وقتی والدینش ایده ازدواج با او را به او معرفی کردند، او پذیرفت.

  خانواده‌های آنها به خوبی با هم کنار می‌آمدند، او پسر خوبی بود، مطمئناً آنها می‌توانستند این کار را انجام دهند، درست است؟

  A چند سال بعد و آنها کاملاً بدبخت بودند.

  آنها فقط نمی توانستند کنار بیایند، مهم نیست که چقدر از طرف خانواده و دوستانشان حمایت می شد. هیچکدام هیچ اشتباهی نکردند که به یکدیگر آسیب برسانند، آنها فقط آن حس را نداشتند.

  این فقط یک مثال است و برای هر رابطه بدی، روابط خوبی وجود دارد که باید با آنها مقابله کرد.

  اما تصور اینکه والدین همیشه مناسب فرزندانشان را پیدا کنند، غیرواقعی است.

  به هر حال، ترجیحات شما برای شریک زندگی ممکن است لزوماً منعکس کننده ترجیحات والدین شما نباشد!

  8) می تواند تبعیض طبقاتی/اجتماعی را تشویق کند

  این موضوع تحت آنچه "ازدواج درون همسری" نامیده می شود، قرار می گیرد. خانواده‌ها فقط خواستگارانی از مذهب/مقامات اجتماعی/قومیت و حتی کاست خود (عمدتاً در هند) را در نظر می‌گیرند.

  به عنوان مثال، اگر شما مسلمان هستید، خانواده‌تان فقط پیشنهادهای سایر خانواده‌های مسلمان را بررسی می‌کنند ( و بقیه را رد کنید). هندوها، یهودیان، سیک ها و غیره هم همینطور.

  هند دارای چهار کاست اصلی است و برخی از خانواده های سنتی و محافظه کار این ایده را ندارند که فرزند خود را با فردی دیگر ازدواج کنند.طبقاتی.

  تبعیض طبقاتی غیرقانونی است اما هنوز هم اغلب اتفاق می افتد.

  اما زمانه در حال تغییر است و مردم متوجه می شوند که چگونه سیستم کاست بیش از آنکه به جامعه کمک کند آسیب می رساند.

  نه. این فقط تعداد شرکای بالقوه را محدود می کند، اما کلیشه های منفی را اعمال می کند و این پیامدهای گسترده تری در سراسر جامعه دارد.

  9) به ازدواج های غیر دگرجنس گرا پاسخ نمی دهد

  در طول تحقیقاتم در مورد این موضوع، به ذهنم رسید که هیچ داستانی از ازدواج های ترتیب داده شده شامل جامعه LGBT+ نمی شود.

  من کمی عمیق تر کاوش کردم - برخی افراد تجربیات خود را به اشتراک گذاشته بودند - اما در بیشتر موارد، اینطور است اگر به سادگی گزینه ای برای ازدواج منظم و گی یا لزبین بودن وجود ندارد.

  این به این دلیل است که:

  • در بسیاری از ادیانی که ازدواج ترتیبی انجام می شود، همجنس گرایی معمولاً انجام نمی شود. پذیرفته می شود یا حتی به رسمیت شناخته می شود.
  • بسیاری از فرهنگ ها نیز از همین موضع پیروی می کنند، و بیرون آمدن را برای افراد سخت می کند، چه رسد به اینکه بخواهند با فردی همجنس مطابقت داشته باشند.

  متأسفانه، این ممکن است باعث شود برخی افراد احساس گمراهی کنند – ممکن است بخواهند با سپردن ازدواج خود به خانواده خود به فرهنگ خود احترام بگذارند، اما نمی توانند این آرزو را برآورده کنند.

  و در حالی که قدم های کوچکی به جلو وجود دارد. برای جامعه LGBT+، در برخی کشورها، آنها با سیل تبعیض و نابرابری مواجه هستند، حتی تا آنجا که همجنسگرایی اعلام شده است.غیرقانونی است.

  عشق هیچ مرزی نمی شناسد و تبعیض قائل نمی شود. همانطور که جامعه رو به جلو حرکت می کند، ضروری است که همه شامل شرایط زندگی خود باشند و آزاد باشند تا زندگی خود را از جمله ازدواج انجام دهند.

  10) جایی برای انتخاب فردی وجود ندارد

  و یکی از معایب نهایی ازدواج ترتیب داده شده این است که زوج می توانند در نهایت احساس کنند که حق انتخاب های فردی خود را از دست داده اند.

  برای حفظ یک دیدگاه متعادل، فقط به یاد داشته باشیم که همه خانواده ها این رفتار را نخواهند داشت. به همین ترتیب.

  در برخی موارد، زوجین در هر مرحله از این فرآیند حرفی برای گفتن خواهند داشت. حتی ممکن است آن‌ها در کنار والدین خود روی صندلی رانندگی باشند تا بر روی کارها نظارت کنند.

  اما متأسفانه، برای دیگران، اینطور نخواهد بود. آنها ممکن است این حق را داشته باشند که به مسابقات احتمالی بله یا نه بگویند، اما ممکن است نظرات آنها در طول مراحل برنامه ریزی عروسی نادیده گرفته شود.

  یا، در مورد ترتیبات زندگی پس از عروسی (آنطور که در برخی فرهنگ ها رایج است. برای اینکه تازه ازدواج کرده ها با پدر و مادر و خانواده داماد زندگی کنند).

  توقعات خانواده می تواند مانع شود، خاله ها و عموها تدارک عروسی را به عهده می گیرند و ناگهان زوج خود را در حاشیه می بینند. بزرگترین روز زندگی آنها.

  شما می بینید که چقدر باید خسته کننده باشد.

  اگرچه یک ازدواج ترتیب داده شده بر اساس عقلانیت است، نه احساسات، شکی نیست که سیل اعصاب،هیجان و کنجکاوی در ذهن این زوج می گذرد.

  و طبیعتاً، آنها می خواهند مراسم عروسی و زندگی آینده خود را به سبک خودشان برنامه ریزی کنند.

  نظرات پایانی

  بنابراین ما آن را داریم - جوانب مثبت و منفی ازدواج ترتیب داده شده. همانطور که می بینید، چیزهای زیادی برای انجام دادن وجود دارد. برخی از بخش های این سنت ارزش در نظر گرفتن دارند، اما خطرات آن نیز بسیار واقعی هستند.

  در نهایت، این به انتخاب شخصی و احساس شما بستگی دارد. راحت با.

  من افراد مستقل و با اراده زیادی را می شناسم که سنت های فرهنگ خود را با رویکردی مدرن پذیرفته اند. آنها ازدواج کرده بودند، اما با شرایط خود، و نتیجه خوبی داشت.

  دیگران، مانند من، ترجیح داده اند بدون کمک خانواده ما به دنبال عشق باشند. من شخصاً معتقدم که زیبایی در هر دو وجود دارد، تا زمانی که آزادی انتخاب همیشه وجود داشته باشد.

  آیا یک مربی روابط هم می تواند به شما کمک کند؟

  اگر توصیه خاصی در مورد وضعیت خود می خواهید، صحبت کردن با یک مربی رابطه می تواند بسیار مفید باشد.

  من این را از تجربه شخصی می دانم…

  چند ماه پیش، زمانی که در حال گذراندن یک مشکل سخت بودم، با قهرمان رابطه تماس گرفتم. در رابطه من پس از مدت‌ها غرق شدن در افکارم، آنها بینشی منحصر به فرد از پویایی رابطه‌ام و چگونگی برگرداندن آن به مسیر اصلی به من دادند.

  اگر قبلاً نام Relationship Hero را نشنیده‌اید، این یک موضوع است. سایتی که در آنمربیان روابط بسیار آموزش دیده به افراد کمک می کنند تا در موقعیت های عاشقانه پیچیده و دشوار بگذرانند.

  فقط در چند دقیقه می توانید با یک مربی رابطه معتبر ارتباط برقرار کنید و توصیه های متناسب با شرایط خود دریافت کنید.

  من بودم از اینکه مربی من چقدر مهربان، همدل و واقعاً کمک کننده بود متحیر شدم.

  در مسابقه رایگان اینجا شرکت کنید تا با مربی مناسب شما مطابقت داشته باشد.

  دوره نامزدی که در آن می توانند قبل از ازدواج قرار بگذارند، با خانواده یکدیگر آشنا شوند و شروع به برنامه ریزی برای زندگی مشترکشان کنند.

  2) ارزش ها و باورهای مشترک ساختن زندگی مشترک را آسان تر می کند

  ازدواج عملی است که دو نفر در کنار هم قرار می گیرند و با آنها تربیت، عادات و سنت های خود را به ارمغان می آورند.

  بنابراین وقتی خانواده به دنبال شریک مناسب برای فرزند خود هستند، طبیعتا سعی می کنند فردی را انتخاب کنند. که این ارزش ها را به اشتراک می گذارد. این می تواند شامل موارد زیر باشد:

  • داشتن اعتقادات مذهبی یکسان
  • از فرهنگ یکسان یا مشابه بودن
  • کار در بخش های مشابه/دارا بودن سازگاری مالی

  اکنون، برای برخی، این ممکن است محدود کننده به نظر برسد، و دلیل خوبی دارد. شریک زندگی من فرهنگ و مذهب متفاوتی نسبت به من دارد و ما تنوع و به اشتراک گذاری اعمال فرهنگی خود را دوست داریم.

  اما برای بسیاری از خانواده ها، حفظ این آداب و رسوم از اهمیت بالایی برخوردار است. آنها می خواهند باورهای خود را به نسل بعدی منتقل کنند، و ساده ترین راه برای انجام این کار این است که

  یک شریک با موقعیت مشابه پیدا کنید.

  و این تنها دلیل نیست:

  زوج‌هایی که ارزش‌های مشابهی دارند، از آنجایی که قبلاً با یکدیگر در یک صفحه هستند، معمولاً تضاد کمتری را تجربه می‌کنند.

  و اگر تربیت زوجین مشابه باشد، ادغام آنها را آسان‌تر می‌کند. در خانواده‌های یکدیگر قرار می‌گیرند.

  به هر حال، در اکثر فرهنگ‌ها این تمرین ترتیب داده شده استازدواج، شما فقط با همسرتان ازدواج نمی کنید، با خانواده آنها ازدواج می کنید .

  3) هیچ ابهامی در مورد نیت طرف مقابل وجود ندارد

  آیا تا به حال در یک رابطه و چند ماه (یا حتی سال) بعد، از خود پرسیده اید که آیا شریک زندگی شما می خواهد به طور رسمی با شما کنار بیاید یا نه؟ شخص دیگری یک شبه یا چیز جدی تر می خواهد؟ هر دو طرف دقیقاً می‌دانند که برای چه چیزی آنجا هستند - ازدواج.

  از یک پسر عموی خود در مورد این موضوع پرسیدم - او در گذشته دوست پسر داشت، اما در نهایت زمانی که زمان مناسب بود، ازدواجی ترتیب داده شده را انتخاب کرد.

  او از این واقعیت لذت می برد که زمانی که همسرش (اکنون) برای اولین بار به او معرفی شد، زمانی که آنها برای آشنایی با یکدیگر صرف کردند معنی دارتر بود زیرا هر دو هدف مشترک ازدواج داشتند.

  آنها قرار قرار می‌رفتند، ساعت‌ها با تلفن چت می‌کردند، تمام هیجان‌های معمولی که عاشق شدن به همراه دارد، با این حال مکالمات آنها بر این متمرکز بود که بدانند آیا می‌توانند شریک زندگی مناسبی برای یکدیگر بسازند یا خیر.

  به قول او، باعث صرفه جویی در هدر دادن زمان و هدر رفتن زمان شد.

  4) شما مجبور نیستید کار سخت پیدا کردن "یکی" را انجام دهید

  بیایید صادق باشیم، قرار ملاقات می تواند سرگرم کننده باشد، اما اگر برای پیدا کردن آن تلاش کنید، می تواند بد هم باشدافرادی که در سطح رابطه با آنها ارتباط برقرار می کنید.

  پس از مدتی، می توانید به این فکر کنید که چند قورباغه را باید ببوسید تا "یکی" را پیدا کنید. در یک ازدواج ترتیب داده شده، قورباغه ها را فراموش کنید، خانواده شما تمام تلاش خود را می کنند تا کسی را پیدا کنند که احساس می کنند از هر نظر برای شما مناسب است، اولین بار. مفید نیست - این است.

  شما از دلشکستگی یا قرار ملاقات با فرد اشتباه چیزهای زیادی یاد می گیرید. شما در یک رابطه یاد می‌گیرید که چه می‌خواهید و چه چیزی نمی‌خواهید.

  اما برای بسیاری از جوانان، عدم نیاز به جستجوی «یکی» زمان را برای تمرکز بر چیزهای دیگر آزاد می‌کند. شغل، دوستان، خانواده و سرگرمی‌ها.

  همچنین استرس کمتری دارد، زیرا خانواده‌ها معمولاً از قبل همدیگر را "دامپزشکی" می‌کنند، بنابراین وقتی به شریک بالقوه‌ای معرفی می‌شوید، از قبل در کار او کم‌کم هستید. ، خانواده، شیوه زندگی، و غیره.

  اطلاعات معمولی که یادگیری آنها به چند تاریخ نیاز دارد، قبلاً داده شده است، و دیدن اینکه آیا مسابقه نتیجه می دهد یا نامناسب است، آسان تر می شود.

  5) واحد خانواده را تقویت می کند

  بسیاری از فرهنگ هایی که ازدواج منظم را انجام می دهند، بیشتر بر روی با هم بودن تمرکز می کنند تا فردیت. شریک زندگی آنها، نشانه اعتماد زیاد است.

  و حقیقت این است:

  زوج های تازه ازدواج کرده تمایل دارند خانواده خود را حفظ کنند.در این ترکیب، حتی زمانی که آنها از خانه نقل مکان کرده اند و زندگی برای خود ایجاد کرده اند.

  و یک نکته دیگر:

  همانطور که تازه ازدواج کرده ها یکدیگر را می شناسند، خانواده های آنها نیز آشنا می شوند. این امر باعث ایجاد وحدت در جوامع می شود، زیرا خانواده ها برای کمک به موفقیت زوج در ازدواجشان سرمایه گذاری می کنند.

  6) حمایت و راهنمایی زیادی از سوی خانواده ها وجود دارد

  و از نقطه آخر پیش می رود. ، این اتحاد درون خانواده به این معنی است که زوج از حمایت های فوق العاده ای از عزیزان خود برخوردار خواهند شد.

  همچنین ببینید: چگونه ادامه دهیم: 17 نکته بیهوده که بعد از جدایی باید کنار بگذارید

  در یک ازدواج ترتیب داده شده، شما ازدواج نمی کنید و سپس به دنیا پرتاب نمی شوید و رها می کنید تا پیچیدگی ها را حل کنید. ازدواج به تنهایی.

  اوه نه...کاملا برعکس.

  والدین، پدربزرگ و مادربزرگ، و حتی خویشاوندان بزرگ با هم متحد می شوند و در مواقع ضروری به زوج کمک می کنند، و همچنین در موارد زیر:

  • حل تعارض بین زوجین
  • کمک به فرزندان
  • حمایت مالی از آنها
  • اطمینان از اینکه ازدواج شاد و محبت آمیز باقی می ماند

  این به این دلیل است که همه روی ازدواج سرمایه گذاری می کنند، نه فقط زن و شوهر.

  خانواده ها می خواهند ببینند که این کار به نتیجه می رسد. و از آنجایی که آنها این مقدمه را بیان کردند، تضمین شادی فرزندانشان در طول ازدواج (تا حدی) بر عهده آنهاست.

  7) این می تواند موقعیت اجتماعی را بالا ببرد

  ممکن است صحبت کردن قدیمی به نظر برسد. در مورد موقعیت و جایگاه اجتماعی، اما در بسیاری از فرهنگ‌های سراسر جهان، این هنوز یک عامل مهم استانتخاب همسر.

  اما حقیقت این است که در بسیاری از جوامع ازدواج به عنوان راهی برای حفظ ثروت خانواده تلقی می شود.

  یا به عنوان راهی برای ارتقای مقام خود، اگر آنها با خانواده ای ثروتمندتر از خانواده خود ازدواج کنید.

  اما در نهایت، این راهی برای تضمین ثبات مالی برای زوج و خانواده آنهاست.

  در گذشته برای خانواده هایی که می خواستند با هم وارد تجارت شوند یا اتحادهایی را برای ترتیب دادن ازدواج جوانان خود تشکیل دهند.

  ازدواج راهی برای پیوند دو خانواده با هم بود.

  **این مهم است که توجه داشته باشید که ترتیب دادن یک ازدواج صرفاً برای حفظ ثروت بدون توجه به اینکه آیا زوجین حتی با هم کنار می آیند یا خیر غیرمسئولانه است. نکات مثبت ازدواج ترتیب داده شده در یافتن شریکی نهفته است که نه تنها از نظر مالی از همه لحاظ سازگار باشد.

  8) این ازدواج به جای احساسات بر اساس سازگاری است

  سازگاری. بدون آن، هیچ ازدواجی دوام نمی آورد.

  بعضی حتی می گویند سازگاری مهمتر از عشق است.

  این چیزی است که به شما اجازه می دهد با همسرتان هماهنگ زندگی کنید... حتی زمانی که آن احساسات شیفتگی و عاشقی ایجاد شود. از بین رفت.

  بسیاری پس از صحبت با چند مرد و زن جوان در مورد ازدواج منظم و اینکه چرا آنها آن را انتخاب می کنند، با وجود اینکه در کشورهای غربی بزرگ شده اند، این را دلیل خود می دانند.

  آنها قدردانی می کنند که عشق و آشنایی بخشی طبیعی از زندگی است،اما آنها نمی خواهند هنگام انتخاب شریک زندگی در احساسات گرفتار شوند.

  برای ازدواجی که دوام بیاورد، داشتن کسی هدف (در این مورد خانواده) که می تواند قضاوت کند که آیا زوجین به توافق برسند یا خیر. به نظر می رسد که همخوانی خوبی داشته باشد یا نه، گزینه ایمن تر است.

  9) این راهی برای احترام به سنت های فرهنگی است

  همانطور که قبلاً ثابت کرده ایم، ازدواج های ترتیب داده شده بسیار یک عمل فرهنگی/مذهبی است. در اینجا برخی از نقاط جهان وجود دارد که هنوز کار انجام شده است (به درجات مختلف):

  • در هند، اعتقاد بر این است که حدود 90٪ از ازدواج ها ترتیب داده شده است.
  • وجود دارد همچنین سطوح بالایی در کشورهای اطراف آسیای مرکزی مانند پاکستان، بنگلادش و افغانستان وجود دارد.
  • در چین، تا حدود 50 سال گذشته، زمانی که مردم تصمیم گرفتند شروع به مصرف کنند، ازدواج ترتیبی هنوز رایج بود. عشق آنها به لطف تغییر در قانون در دستان آنها زندگی می کند.
  • این را می توان در ژاپن نیز مشاهده کرد، جایی که سنت "Omiai" هنوز توسط 6-7٪ از جمعیت انجام می شود.
  • بعضی از یهودیان ارتدکس نوعی ازدواج ترتیب داده شده را انجام می دهند که به موجب آن والدین با استفاده از خواستگاری همسر مناسبی برای فرزندان خود پیدا می کنند.

  اکنون می دانیم که این چیزی بیش از یافتن دو نفر است که با هم کنار می آیند. ; تربیت، امور مالی، موقعیت و موارد دیگر همگی در ازدواج های ترتیب داده شده نقش دارند.

  اما شاید مهمتر از همه، تداوم فرهنگ و باورهای مذهبی باشد.با هر نسل، سنت ها منتقل می شوند، بدون ترس از گم شدن آنها به دلیل اختلاط فرهنگ ها.

  از نظر برخی، این یک نکته مثبت است. ممکن است دیگران این را یک محدودیت بدانند، و حقیقتاً، این می تواند هر دو باشد!

  10) ممکن است انگیزه بیشتری برای زوجین وجود داشته باشد که آن را به نتیجه برسانند

  باز هم، این نکته ای است که می تواند هم مثبت و هم منفی گرفته شود. ما جنبه‌های منفی آن را در بخش زیر پوشش خواهیم داد.

  پس چه چیزی در مورد این انگیزه خوب است؟ جدا شدن.

  بالاخره، هر دو خانواده سرمایه‌گذاری زیادی برای تحقق این ازدواج کرده‌اند، بنابراین نمی‌توانید اولین باری که بحث می‌کنید یا با مشکلی در زندگی مواجه می‌شوید، کنار بگذارید.

  همچنین ممکن است زوجین را تشویق کند که به یکدیگر احترام بگذارند حتی زمانی که تنش در حال افزایش است.

  آخرین چیزی که می خواهید این است که والدینتان متوجه شوند که شما به مرد/زنی که شما را با او معرفی کرده اند فحش داده اید. رفتار زشت شما بر آنها منعکس خواهد شد.

  البته گفتن این کار آسان تر از انجام دادن است. و در یک دنیای ایده‌آل، بدون توجه به دخالت خانواده یا خیر، احترام گذاشته می‌شود.

  اما در واقعیت، ازدواج‌های ترتیب‌یافته بسیار متنوع و پیچیده هستند – آنها نیز مانند هر نوع ازدواجی دارای سهم مناسبی از مسائل هستند.

  بنابراین، با در نظر گرفتن این موضوع، اجازه دهید معایب یک ازدواج ترتیب داده شده را بررسی کنیم تا تصویر کامل را به دست آوریم، زیرا اگرچه برای برخی کارآمد است،برخی دیگر ممکن است به دلشکستگی و ناامیدی ختم شود.

  مضرات ازدواج ترتیب داده شده

  1) ازدواج می تواند مانند یک قرارداد به جای پیوند عشق باشد

  اگر اینطور نبود قبل از این مشخص است، در یک ازدواج ترتیب داده شده فضای زیادی برای احساسات وجود ندارد.

  هیچ کس قرار نیست از زوج بپرسد که آیا آنها عاشق هستند یا خیر، زیرا اکثر اوقات آنها زمان کافی نداشته اند. با هم تا قبل از عروسی این اتفاق بیفتد.

  اول ازدواج کنید، سپس عاشق شوید .

  و وقتی به نحوه تنظیم برخی ازدواج ها اضافه کنید، تقریباً به نظر می رسد مانند یک درخواست شغلی – برای مثال در هند، استفاده از «بیوداته» رایج است.

  آن را معادل یک CV ازدواج در نظر بگیرید.

  اگرچه فرمت های مختلفی وجود دارد، اما آنها به طور کلی شامل موارد زیر است:

  • جزئیات شخصی مانند تاریخ تولد، محل تولد، نام والدین، و سابقه خانوادگی
  • سابقه اشتغال و تحصیل
  • سرگرمی ها و علایق
  • تصویر و جزئیات ظاهری (از جمله رنگ پوست، قد، رنگ مو و سطح تناسب اندام)
  • مذهب و حتی سطح ارادت در برخی موارد
  • طبقه
  • معرفی مختصر از لیسانس/لیسانسه ها و آنچه آنها در یک همسر جستجو می کنند

  این داده های زیستی از طریق خانواده، دوستان، خواستگاران، وب سایت های ازدواج آنلاین و غیره منتقل می شود. در.

  داستان های مرتبط از Hackspirit:

  زمانی که والدین شروع به جستجوی عروس آینده می کنند یا