Moji rodiče měli domluvený sňatek, stejně jako jejich rodiče před nimi. Rozhodla jsem se jít jinou cestou a zamilovat se před svatbou, ne až po ní.

Ale vždycky mě to fascinovalo - složitost domluveného manželství a to, zda skutečně funguje, nebo ne. V tomto článku tedy proberu klady a zápory, abyste si na to mohli udělat vlastní názor.

Začněme tím dobrým:

Výhody sjednaného manželství

1) Je to spíše seznámení než okamžitá žádost o ruku.

Navzdory všeobecnému přesvědčení se v dnešní době domluvený sňatek příliš neliší od toho, když vás nejlepší kamarádka seznámí s někým náhodně u skleničky.

Dobře, možná bez těch nápojů, ale podstatu chápete - mělo by to být seznámení a žádný tlak na to, abyste se hned vrhli do závazku.

Například generace mých prarodičů se mohla se svým budoucím manželem setkat jednou (nebo někdy vůbec) před svatebním dnem. Rodiny dělaly veškeré plánování s malou nebo žádnou účastí skutečného páru.

V té době, a dokonce i v některých velmi konzervativních rodinách dnes, zůstane pár cizími lidmi až do dne svatby.

Od té doby se mnohé změnilo - nyní většina rodin představuje pár a v závislosti na náboženských zvyklostech jim umožní, aby se seznámili, ať už sami, nebo s doprovodem.

Většina párů si před svatbou dopřeje delší období zasnoubení, během něhož se mohou scházet, seznámit se s rodinami a začít plánovat svůj budoucí společný život.

2) Společné hodnoty a přesvědčení usnadňují budování společného života.

Manželství je aktem spojení dvou lidí, kteří s sebou přinášejí svou výchovu, zvyky a tradice.

Když tedy rodina hledá vhodného partnera pro své dítě, snaží se přirozeně vybrat někoho, kdo tyto hodnoty sdílí. To může být různé:

• Stejné náboženské přesvědčení
• Pochází ze stejné nebo podobné kultury
• Práce v podobných odvětvích / finanční kompatibilita

Pro někoho to může znít jako omezení, a to z dobrého důvodu. Můj partner je jiné kultury a náboženství než já a milujeme rozmanitost a sdílení našich kulturních zvyklostí.

Pro mnoho rodin je však zachování těchto zvyků nesmírně důležité. Chtějí předat svou víru dalším generacím a nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout, je prostřednictvím

najít partnera s podobným postavením.

A to není jediný důvod:

Páry, které sdílejí stejné hodnoty, mají tendenci zažívat méně konfliktů, protože jsou již na stejné vlně.

A pokud je výchova páru podobná, je pro ně snazší začlenit se do rodiny toho druhého.

Ve většině kultur, které praktikují dohodnuté sňatky, si koneckonců neberete jen svého manžela, se oženíte s jejich rodinou .

3) Neexistují žádné nejasnosti ohledně záměrů druhé osoby.

Už se vám někdy stalo, že jste byli ve vztahu a po několika měsících (nebo dokonce letech) jste přemýšleli, zda se s vámi váš partner chce někdy oficiálně usadit, nebo ne?

Nebo když jste na prvním rande a nemůžete přijít na to, jestli ten druhý chce jen sex na jednu noc, nebo něco vážnějšího?

U domluveného sňatku je veškerá nejasnost odstraněna. Obě strany přesně vědí, kvůli čemu tam jsou - kvůli sňatku.

Zeptala jsem se sestřenice, co si o tom myslí - v minulosti měla nápadníky, ale nakonec se rozhodla pro domluvený sňatek, když nastal ten správný čas.

Líbilo se jí, že když jí byl poprvé představen její (nynější) manžel, čas, který strávili vzájemným poznáváním, byl smysluplnější, protože oba měli společný cíl - svatbu.

Chodili na rande, hodiny si povídali po telefonu, prožívali všechno to obvyklé vzrušení, které je spojeno se zamilovaností, ale jejich rozhovory se soustředily na to, aby zjistili, jestli jsou pro sebe vhodnými partnery.

Podle jejích slov to ušetřilo spoustu starostí a ztráty času.

4) Nemusíte se namáhat s hledáním "toho pravého".

Buďme upřímní, randění může být skvělá zábava, ale může být také na nic, pokud se vám nedaří najít lidi, se kterými byste navázali vztah.

Po nějaké době se může stát, že se budete divit, kolik žab musíte políbit, abyste našli "toho pravého". V dohodnutém manželství zapomeňte na žáby, vaše rodina se bude snažit najít někoho, o kom si myslí, že se k vám hodí po všech stránkách, a to hned napoprvé.

To neznamená, že by zkušenosti z minulých vztahů nebyly užitečné - jsou.

Ze zlomeného srdce nebo z chození se špatnou osobou se toho hodně naučíte. Naučíte se, co ve vztahu chcete a co nechcete.

Ale pro mnoho mladých lidí je to, že nemusí hledat "toho pravého", důvodem k tomu, aby se mohli věnovat jiným věcem: kariéře, přátelům, rodině a koníčkům.

Je to také méně stresující, protože rodiny se většinou předem "prověří", takže když se vám potenciální partner představí, máte už přehled o jeho práci, rodině, životním stylu atd.

Obvyklé informace, které se člověk dozvídá až po několika schůzkách, jsou uvedeny již předem, takže je snazší zjistit, jestli bude shoda fungovat, nebo jestli je nevhodná.

5) Posiluje rodinnou jednotku

Mnoho kultur, které praktikují dohodnuté manželství, se zaměřuje spíše na pospolitost než na individualitu.

Rodinné vazby jsou velmi silné, a když mladý člověk dovolí svým rodičům, aby mu našli budoucího partnera, je to známka velké důvěry.

A pravda je taková:

Novomanželé mají tendenci udržovat své rodiny v kontaktu i poté, co se odstěhují a vytvoří si vlastní život.

A ještě jedna poznámka:

Jak se novomanželé navzájem poznávají, poznávají se i jejich rodiny. Tím se vytváří jednota v komunitách, protože rodiny jsou zainteresovány na tom, aby se manželství podařilo.

6) Rodiny poskytují velkou podporu a poradenství.

A v návaznosti na poslední bod tato jednota v rodině znamená, že pár získá mimořádnou podporu od svých blízkých.

V dohodnutém manželství nejste oddáni a pak vrženi do světa a ponecháni sami na sebe, abyste se vypořádali se složitostí manželství.

Ale ne... právě naopak.

Rodiče, prarodiče a dokonce i širší příbuzní se spojí a pomohou manželům v nouzi i s:

• Řešení konfliktů mezi manželi
• Pomoc s dětmi
• Podpora v oblasti financí
• Zajištění šťastného a láskyplného manželství

Je to proto, že do manželství investují VŠICHNI, nejen manželé.

Rodiny chtějí, aby jim to klapalo. A protože se seznámily, je na nich, aby zajistily štěstí svých dětí po celou dobu manželství (do určité míry).

7) Může zvýšit společenský status

Mluvit o společenském postavení a postavení může znít zastarale, ale v mnoha kulturách po celém světě je to stále důležitý faktor při výběru partnera.

Pravdou však je, že v mnoha společnostech je manželství považováno za způsob, jak zachovat bohatství rodiny.

Nebo jako způsob, jak zvýšit své postavení, pokud se provdá do rodiny, která je bohatší než jeho vlastní.

V konečném důsledku je to však způsob, jak zajistit finanční stabilitu pro pár i jeho rodinu.

V minulosti nebylo neobvyklé, že rodiny, které chtěly společně podnikat nebo uzavírat spojenectví, domlouvaly sňatky svých mladých lidí.

Sňatek měl obě rodiny spojit.

**Je důležité si uvědomit, že uzavírat sňatek pouze na základě zachování majetku bez ohledu na to, zda si pár bude rozumět, je nezodpovědné. Pozitiva sjednaného manželství spočívají v nalezení partnera, který je kompatibilní ve všech smyslech, nejen po finanční stránce.

8) Je založena na kompatibilitě místo na emocích.

Kompatibilita. Bez ní by žádné manželství nevydrželo.

Někteří dokonce tvrdí, že kompatibilita je důležitější než láska.

To je to, co vám umožní žít s partnerem v harmonii... i když pocity zamilovanosti a romantiky už odezněly.

Když jsem mluvil s několika mladými muži a ženami o dohodnutém manželství a o tom, proč se pro něj rozhodli, přestože byli vychováni v západních zemích, mnozí z nich uváděli jako důvod právě toto.

Uvědomují si, že láska a randění jsou přirozenou součástí života, ale nechtějí se při výběru životního partnera nechat unášet emocemi.

Pro trvalé manželství se zdá být bezpečnější mít někoho objektivního (v tomto případě rodinu), kdo může posoudit, zda se k sobě pár hodí, nebo ne.

9) Je to způsob, jak uctít kulturní tradice.

Jak jsme již zjistili, dohodnuté sňatky jsou do značné míry kulturní/náboženskou praxí. Zde jsou některé části světa, kde se to stále dělá (v různé míře):

• V Indii se předpokládá, že přibližně 90 % všech sňatků je domluvených.
• Vysoký výskyt je také v okolních středoasijských zemích, jako je Pákistán, Bangladéš a Afghánistán.
• V Číně byla praxe domluvených sňatků běžná až do posledních zhruba 50 let, kdy se lidé díky změně zákona rozhodli vzít svůj milostný život do vlastních rukou.
• To lze pozorovat i v Japonsku, kde tradici "omiai" stále praktikuje 6-7 % obyvatel.
• Někteří ortodoxní Židé praktikují typ domluveného manželství, kdy rodiče najdou svým dětem vhodné manžele pomocí dohazovače.

Dnes už víme, že nejde jen o to, najít dva lidi, kteří si budou rozumět; v domluvených manželstvích hraje roli výchova, finance, postavení a další faktory.

Nejdůležitější je však asi pokračování kultury a náboženské víry. S každou generací se předávají tradice, aniž by se člověk obával, že se kvůli míšení kultur ztratí.

Pro někoho je to pozitivní, jiný to může považovat za omezení, a popravdě řečeno, může to být obojí!

10) Pár může být více motivován k tomu, aby to fungovalo.

Opět se jedná o bod, který lze brát jak pozitivně, tak negativně. Negativním aspektům se budeme věnovat v následující části.

Co je na této pobídce dobrého?

Většina párů si raději dvakrát rozmyslí, než se rozejde, než aby to vzdala hned na první překážce.

Koneckonců obě rodiny do manželství hodně investovaly, takže nemůžete utéct při první hádce nebo těžké životní situaci.

Může také podpořit vzájemný respekt mezi manželi, i když mezi nimi narůstá napětí.

Poslední věc, kterou chcete, je, aby vaši rodiče zjistili, že jste nadávali muži/ženě, se kterým/kterou vás seznámili. Vaše hnusné chování se na nich odrazí.

To se samozřejmě snáze řekne, než udělá. A v ideálním světě by se respekt projevoval bez ohledu na to, zda se rodina angažuje, nebo ne.

Ve skutečnosti jsou však domluvená manželství velmi rozmanitá a složitá - mají svůj podíl problémů, stejně jako každý typ manželství.

Proto se podívejme na nevýhody domluveného manželství, abychom si udělali celkový obrázek, protože zatímco pro některé funguje, pro jiné může skončit zlomeným srdcem a zoufalstvím.

Nevýhody domluveného manželství

1) Manželství se může jevit spíše jako smlouva než jako svazek lásky.

Pokud to nebylo jasné už dříve, v dohodnutém manželství není příliš prostoru pro emoce.

Nikdo se nebude ptát, zda se do sebe zamilovali, protože většinou spolu před svatbou neměli dost času na to, aby se to dozvěděli.

Nejprve se ožeňte, pak se zamilujte .

A když k tomu připočteme, jak se některé sňatky domlouvají, může to vypadat téměř jako žádost o zaměstnání - například v Indii se běžně používají "biodata".

Představte si ji jako obdobu manželského životopisu.

Ačkoli existují různé formáty, obecně zahrnují například:

• Osobní údaje, jako je datum narození, místo narození, jména rodičů a rodinná historie.
• Historie zaměstnání a vzdělání
• Koníčky a vášně
• Fotografie a údaje o vzhledu (včetně barvy pleti, výšky, barvy vlasů a úrovně kondice).
• Náboženství a v některých případech i úroveň zbožnosti.
• Kasty
• Krátké představení starých mládenců a svobodných dívek a toho, co hledají u svého partnera.

Tato biologická data se předávají prostřednictvím rodiny, přátel, dohazovačů, online sňatkových webových stránek atd.

Související příběhy z Hackspirit:

Když rodiče začnou hledat budoucího ženicha nebo nevěstu, procházejí různá biologická data, dokud nezúží okruh potenciálních partnerů.

A i když nejsou k dispozici biologická data, může se to stále jevit jako smlouva, protože veškerá jednání a zařizování provádí jejich rodiny.

2) Domluvené manželství může postrádat vzájemnou důvěru.

A protože manželé nemají dostatek času na vzájemné poznání, riskují, že vstoupí do manželství, kde mezi nimi nebude vybudována důvěra.

Někdy se může stát, že z náboženských a kulturních důvodů se pár nemůže sejít sám, i když je zasnoubený.

Když jdou ven, vyžadují doprovod, což je připravuje o možnost vést skutečné a otevřené rozhovory.

Dokážete si představit, že byste chodili s někým, u koho se na každém rande motá člen rodiny?

Je to recept na trapnost, a proto se dvojice nakonec začne chovat co nejlépe. Nikdy nedostanou příležitost odhalit své pravé já.

To může mít negativní dopady, protože začátek manželství je vždy bouřlivým obdobím, kdy se manželé učí přizpůsobit vzájemnému soužití.

Když se k tomu přidá nedůvěra, může to vztah značně zatížit.

3) Může se stát zátěží pro rodinu, aby zapůsobila na budoucí příbuzné.

Jedna špatná známka na jménu rodiny může mít neblahé důsledky pro vyhlídky dítěte na dobrou nabídku k sňatku.

Rodiny se obvykle vyptávají v komunitě, informují se u místních náboženských představitelů a dokonce se radí s přáteli nebo kolegy potenciálního manžela a jeho rodiny, aby zjistily více informací.

To vše znamená obrovský tlak na rodiny, aby měly bezvadnou pověst.

Ale buďme upřímní v jedné věci:

Chyby se stávají. Lidé dělají chyby. Žádná rodina není dokonalá.

Je spravedlivé, aby mladá žena trpěla a byla souzena za to, že její strýc spáchal v 90. letech trestný čin?

Nebo že mladý muž bude potrestán za to, že jeho rodina je nefunkční, přestože si sám zvolil lepší životní cestu?

Bohužel tento aspekt domluveného manželství může potenciálně rozdělit dva lidi, kteří by spolu byli velmi šťastní, jen proto, že se jejich rodinám nelíbí vzhled toho druhého.

Může také vytvářet nezdravé prostředí, kdy se rodiny začnou více starat o svůj obraz ve společnosti než o to, zda jsou jejich členové skutečně šťastní.

4) Rodina se může do manželství příliš zapojit.

Jak jste si mohli všimnout na základě výhod domluveného manželství, rodiny jsou velmi důležitou součástí tohoto mixu.

A to se může stát pro novomanžele, kteří chtějí teprve začít společný život, skutečnou bolestí hlavy.

• Tchánovci mohou zasahovat, protože se domnívají, že na to mají právo, protože se podíleli na uzavření sňatku.
• Když se manželé pohádají, může se stát, že se rodiny postaví na jednu stranu a nakonec se odcizí jedna druhé nebo svému synovi či snaše.

Závěr je následující:

Někdy se může stát, že se problémy manželského páru rozšíří jako vlnový efekt do celé rodiny a problém se stane větším, než by musel být.

Ale s ohledem na to, že ne každá rodina je taková. Někteří dávají přednost tomu, aby se pár sblížil a po svatbě udělal krok zpět.

Vždyť vzájemné poznávání a proplouvání manželskou horskou dráhou vyžaduje trpělivost a čas. Zvláště pokud jste spolu před svatbou nežili.

5) Pár se může cítit pod tlakem, aby se vzal.

Než se pustíme do tohoto bodu, ujasněme si jednu věc:

Domluvený sňatek není totéž co vynucený sňatek. První vyžaduje souhlas a vůli obou osob. Druhý je sňatek uzavřený bez souhlasu a ve většině (ne-li ve všech) zemí je nezákonný.

Ale nemohu lhát a tvrdit, že rodina a společenský tlak stále nehrají roli v dohodnutých manželstvích.

Vím, že nejsem sám, kdo zná páry, které se daly dohromady, protože jejich rodiny nechtěly přijmout "ne" bez boje.

To platí pro:

• Říci "ano" partnerovi, i když k němu jeden nebo oba necítí žádné pouto.
• Říci "ano" sňatku, i když je jeden nebo oba proti myšlence manželství.

V některých případech, i když rodina dává dítěti na výběr, zda se s partnerem smíří, nebo ne, může nenápadné citové vydírání ovlivnit jeho rozhodnutí.

Pro lidi může být neuvěřitelně těžké se s tím vyrovnat; nechtějí urazit svou rodinu. Ale zasvětit svůj život někomu, kým si nejsou jistí/nepřitahuje je to/není jim blízký, je velká oběť.

6) Rozvod by mohl být těžší.

A z podobných důvodů, které jsme uvedli výše, může tlak rodiny odrazovat nešťastné páry od toho, aby o rozvodu vůbec uvažovaly.

To může mít několik důvodů:

• Bojí se, že rozvodem udělají rodině ostudu nebo ji zneuctí.
• Jejich rodina je nabádá, aby o rozvodu neuvažovali a zachovali tak mír mezi oběma rodinami.
• Rozvod nemusí vypadat jen jako rozvod mezi manželi, ale jako rozvod celé rodiny.

Zajímavé je, že statistiky rozvodovosti v domluvených manželstvích jsou mnohem nižší než v "manželstvích z lásky" (manželství z osobního rozhodnutí bez vnější pomoci). Některé studie ukazují, že tvoří zhruba 6 % rozvodů na celém světě.

Na druhou stranu manželství z lásky tvoří celosvětově asi 41 % rozvodů.

Je tu tedy velký rozdíl, ale ne vždy je to z dobrých důvodů:

• Někteří se domnívají, že je to způsobeno problémy, jako je nerovnost pohlaví, zdlouhavé a nákladné rozvodové řízení a společenské stigma.
• V některých společnostech, kde se praktikuje dohodnuté manželství, se na rozvod pohlíží s despektem a rozvedené ženy jsou obvykle označovány negativně.
• Rozvod může mít i kulturní a náboženské důsledky, které mohou rozvod ztížit.

Doufáme, že mladé generace, které přijmou dohodnuté manželství, ho přizpůsobí době, v níž žijeme, a budou se zasazovat o svá zákonná práva i o své štěstí.

Pravdou je, že mnoho manželství ztroskotá, a i když si nikdo rozvod nepřeje, je to mnohem lepší než zůstat v nešťastném vztahu.

7) Pár se k sobě nemusí hodit

Je dost špatné, když si vyberete špatnou osobu a skončí to hrozně, ale představte si, že si vezmete někoho, koho jste si ani nevybrali, a zjistíte, že nemáte nic společného?

Pravda je taková:

Někdy se dohazovači a rodiny prostě spletou.

Přirozeně chtějí pro své děti to nejlepší, ale do cesty se jim mohou postavit jiné vlivy, které jim brání uvědomit si, jak neslučitelný bude jejich vztah.

A někdy, i když na papíře vypadá všechno perfektně, chybí jiskra .

A přiznejme si, že manželství, ať už je láska na prvním místě, nebo až potom, potřebuje spojení. Potřebuje intimitu, přátelství, dokonce i přitažlivost.

Jedna moje blízká kamarádka měla domluvený sňatek - znala toho kluka, když vyrůstala, ale jen velmi zběžně. Takže když jí rodiče představili myšlenku, že si ho vezme, souhlasila.

Jejich rodiny spolu dobře vycházely, byl to milý chlap, určitě by jim to mohlo klapat, ne?

O několik let později byli naprosto nešťastní.

Prostě spolu nedokázali vycházet, bez ohledu na to, jakou podporu měli od rodiny a přátel. Ani jeden z nich neudělal nic špatného, čím by tomu druhému ublížil, jen mezi nimi nebyla ta správná atmosféra.

To je jen jeden příklad a na každý špatný vztah se najdou dobré, které ho vyvažují.

Bylo by však nereálné si představovat, že rodiče vždy najdou pro své děti tu správnou volbu.

Vždyť vaše preference ohledně partnera nemusí nutně odpovídat preferencím vašich rodičů!

8) Může podporovat kastovní/sociální diskriminaci.

To spadá pod tzv. "endogamní manželství". Rodiny budou brát v úvahu pouze nápadníky z vlastního náboženství/sociálního postavení/etnika a dokonce i kasty (hlavně v Indii).

Pokud jste například muslim, vaše rodina bude brát v úvahu pouze návrhy od jiných muslimských rodin (a všechny ostatní odmítne). Totéž platí pro hinduisty, židy, sikhy atd.

Indie má čtyři hlavní kasty a některé konzervativní a tradiční rodiny by se nechtěly smířit s myšlenkou, že by své dítě provdaly za někoho z jiné kasty.

Kastovní diskriminace je nezákonná, ale stále k ní často dochází.

Doba se však mění a lidé si uvědomují, že kastovní systém společnosti spíše škodí, než pomáhá.

Nejenže se tím omezuje okruh potenciálních partnerů, s nimiž je možné se spárovat, ale také se tím prosazují negativní stereotypy, což má širší celospolečenské důsledky.

9) Nevyhovuje neheterosexuálním manželstvím.

Během mého výzkumu tohoto tématu mě napadlo, že žádný příběh o domluvených sňatcích nezahrnuje LGBT+ komunitu.

Pátrala jsem trochu hlouběji - někteří lidé se podělili o své zkušenosti - ale většinou to vypadá, jako by prostě neexistovala možnost mít domluvené manželství a být gay nebo lesba.

Je to proto, že:

• V mnoha náboženstvích, kde se praktikují dohodnuté sňatky, není homosexualita obvykle přijímána nebo dokonce uznávána.
• Stejný postoj zastává i řada kultur, takže je pro lidi těžké se přiznat, natož požádat o sblížení s osobou stejného pohlaví.

Někteří lidé se tak bohužel mohou cítit ztraceni - možná chtějí ctít svou kulturu tím, že svěří manželství své rodině, ale nejsou schopni toto přání splnit.

Zatímco pro komunitu LGBT+ jsou k dispozici malé kroky vpřed, v některých zemích čelí diskriminaci a nerovnosti, a to dokonce tak daleko, že je homosexualita prohlášena za nezákonnou.

Láska nezná hranice a nediskriminuje. S tím, jak se společnost posouvá kupředu, je nutné, aby byl každý zahrnut a mohl žít život podle svých vlastních podmínek, a to i v manželství.

10) Není prostor pro individuální volbu

Jednou z posledních nevýhod domluveného manželství je, že se pár může cítit zbaven práva na individuální volbu.

Pro zachování vyváženého pohledu si uvědomme, že ne všechny rodiny se chovají stejně.

V některých případech budou mít manželé rozhodující slovo v každém kroku procesu. Mohou být dokonce na místě řidiče a rodiče budou jen na cestě a budou na vše dohlížet.

Pro ostatní to však bohužel neplatí. Mají sice právo říci ano či ne potenciálním partnerům, ale jejich názor může být ve fázi plánování svatby přehlížen.

Nebo o bydlení po svatbě (v některých kulturách je běžné, že novomanželé zůstávají bydlet u rodičů a rodiny ženicha).

Rodinná očekávání mohou stát v cestě, přípravy na svatbu přebírají tetičky a strýčkové a pár se najednou ocitá na okraji největšího dne svého života.

Chápete, jak to musí být frustrující.

Přestože je domluvený sňatek založen na racionálním uvažování, nikoli na emocích, není pochyb o tom, že se v hlavách snoubenců odehrává proud nervů, vzrušení a zvědavosti.

A přirozeně chtějí naplánovat svatbu a svůj budoucí život podle svého vlastního stylu.

Závěrečné myšlenky

Takže tady to máme - výhody a nevýhody domluveného manželství. Jak vidíte, je toho hodně. Některé části této tradice stojí za zvážení, ale rizika jsou také příliš reálná.

Nakonec záleží na osobní volbě a na tom, co vám vyhovuje.

Znám spoustu nezávislých lidí se silnou vůlí, kteří přijali tradice své kultury s moderním přístupem. Měli domluvené sňatky, ale podle svých podmínek, a fungovalo to skvěle.

Jiní, stejně jako já, se rozhodli hledat lásku bez pomoci rodiny. Osobně věřím, že v obojím je krása, pokud je vždy zachována svoboda volby.

Může i vám pomoci vztahový kouč?

Pokud chcete získat konkrétní radu ohledně vaší situace, může být velmi užitečné obrátit se na vztahového kouče.

Vím to z vlastní zkušenosti...

Před několika měsíci jsem se obrátila na Relationship Hero, když jsem procházela těžkým obdobím ve svém vztahu. Poté, co jsem byla dlouho ztracená ve svých myšlenkách, mi poskytli jedinečný vhled do dynamiky mého vztahu a do toho, jak ho vrátit zpět do správných kolejí.

Pokud jste ještě neslyšeli o službě Relationship Hero, jedná se o web, kde vysoce kvalifikovaní vztahoví koučové pomáhají lidem řešit komplikované a obtížné milostné situace.

Během několika minut se můžete spojit s certifikovaným vztahovým koučem a získat rady šité na míru vaší situaci.

Byla jsem ohromena tím, jak milý, empatický a skutečně vstřícný byl můj trenér.

Proveďte bezplatný kvíz zde a získejte ideálního trenéra pro vás.