Mijn ouders hadden een gearrangeerd huwelijk, net als hun ouders voor hen. Ik koos een andere weg en werd verliefd voor het huwelijk, niet erna.

Maar het heeft me altijd gefascineerd - de complexiteit van het gearrangeerde huwelijk en of het echt werkt of niet. In dit artikel bespreek ik de voor- en nadelen, zodat je er zelf over kunt beslissen.

Laten we beginnen met de goede dingen:

De voordelen van een gearrangeerd huwelijk

1) Het is eerder een kennismaking dan een direct huwelijksaanzoek

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, is een gearrangeerd huwelijk tegenwoordig niet veel anders dan dat je beste vriend je tijdens een drankje aan iemand voorstelt.

Oké, misschien zonder de drankjes, maar je krijgt de essentie - het moet een kennismaking zijn en geen druk om je meteen te binden.

De generatie van mijn grootouders, bijvoorbeeld, ontmoetten hun toekomstige echtgenoot misschien één keer (of soms helemaal niet) voor de huwelijksdag. De families deden alle planning met weinig of geen betrokkenheid van het eigenlijke paar.

In die tijd, en zelfs in sommige zeer conservatieve families vandaag, blijft het koppel vreemden tot de dag dat ze trouwen.

Sindsdien is er veel veranderd - nu zullen de meeste families het paar voorstellen en, afhankelijk van de religieuze gebruiken, het paar toestaan elkaar te leren kennen, alleen of onder begeleiding.

De meeste paren hebben een aanzienlijke verlovingsperiode waarin zij vóór het huwelijk kunnen uitgaan, elkaars familie leren kennen en hun toekomstig leven samen kunnen plannen.

2) Gedeelde waarden en overtuigingen maken het gemakkelijker om samen een leven op te bouwen.

Het huwelijk is de daad van twee mensen die samenkomen, en met hen brengen zij hun opvoeding, gewoonten en tradities mee.

Dus wanneer de familie op zoek gaat naar een geschikte partner voor hun kind, proberen ze natuurlijk iemand te kiezen die deze waarden deelt. Dit kan gaan van:

• Het hebben van dezelfde religieuze overtuigingen
• Uit dezelfde of een vergelijkbare cultuur komen
• Werken in soortgelijke sectoren/financiële compatibiliteit

Mijn partner heeft een andere cultuur en religie dan ik, en we houden van de diversiteit en het delen van onze culturele gebruiken.

Maar voor veel families is het behoud van deze gebruiken van het grootste belang. Zij willen hun geloof doorgeven aan de volgende generatie, en de gemakkelijkste manier om dit te doen is door

het vinden van een partner met dezelfde status.

En dat is niet de enige reden:

Stellen die dezelfde waarden delen, hebben minder last van conflicten omdat ze al op één lijn zitten.

En als de opvoeding van het paar gelijk is, is het makkelijker voor hen om in elkaars familie op te gaan.

Immers, in de meeste culturen met gearrangeerde huwelijken trouw je niet alleen met je echtgenoot, je trouwt in hun familie .

3) Er is geen onduidelijkheid over de bedoelingen van de ander.

Heb je ooit een relatie gehad en je een paar maanden (of zelfs jaren) later afgevraagd of je partner zich ooit officieel met je wil vestigen of niet?

Of, op een eerste date, niet in staat om erachter te komen of de ander een one-night stand of iets serieuzers wil?

Nou, al die dubbelzinnigheid is weggenomen met een gearrangeerd huwelijk. Beide partijen weten precies waar ze voor komen - het huwelijk.

Ik vroeg een nicht naar haar mening hierover - zij had in het verleden vriendjes gehad, maar koos uiteindelijk voor een gearrangeerd huwelijk toen de tijd rijp was.

Zij vond het fijn dat toen haar (huidige) man voor het eerst aan haar werd voorgesteld, de tijd die zij doorbrachten om elkaar te leren kennen meer betekenis had omdat zij beiden het gemeenschappelijke doel hadden om te trouwen.

Ze hadden afspraakjes, zaten uren aan de telefoon, alle gebruikelijke opwinding die hoort bij verliefdheid, maar hun gesprekken waren gericht op de vraag of ze geschikte levenspartners voor elkaar zouden zijn.

In haar woorden, het scheelde een hoop gedoe en tijdverspilling.

4) Je hoeft niet het moeilijke werk te doen om "de ware" te vinden.

Laten we eerlijk zijn, daten kan heel leuk zijn, maar het kan ook klote zijn als je moeite hebt mensen te vinden met wie je een band hebt.

Na een tijdje kun je je afvragen hoeveel kikkers je moet kussen om "de ware" te vinden. In een gearrangeerd huwelijk, vergeet de kikkers, zal je familie hun best doen om iemand te vinden die volgens hen op alle mogelijke manieren bij je past, de eerste keer.

Dat wil niet zeggen dat relatie-ervaring uit het verleden niet nuttig is - dat is het wel.

Je leert veel van liefdesverdriet of uitgaan met de verkeerde persoon. Je leert wat je wel en niet wilt in een relatie.

Maar voor veel jonge mensen maakt het niet hoeven zoeken naar "de ware" tijd vrij om zich op andere dingen te richten: carrière, vrienden, familie en hobby's.

Het is ook minder stressvol omdat de families elkaar meestal van tevoren "doorlichten", dus als je aan een potentiële partner wordt voorgesteld, weet je al alles over zijn baan, familie, levensstijl, enz.

De gebruikelijke informatie die een paar dates kost om te leren, wordt al vooraf gegeven, waardoor het gemakkelijker is om te zien of de match zal werken of niet.

5) Versterkt de gezinseenheid

Veel culturen met een gearrangeerd huwelijk richten zich meer op saamhorigheid dan op individualiteit.

Familiebanden zijn zeer sterk, en wanneer een jongere zijn ouders toestaat een toekomstige partner voor hem te zoeken, is dat een teken van groot vertrouwen.

En de waarheid is:

Het pas getrouwde stel zal de neiging hebben om hun familie erbij te houden, zelfs als ze eenmaal verhuisd zijn en een leven voor zichzelf hebben opgebouwd.

En nog een punt:

Terwijl de jonggehuwden elkaar leren kennen, doen hun families dat ook. Dit creëert eenheid binnen de gemeenschap, aangezien de families er in investeren om het koppel te helpen slagen in hun huwelijk.

6) Er is veel steun en begeleiding van de families

En aansluitend op het laatste punt, betekent deze eenheid binnen de families dat het paar uitzonderlijk veel steun zal krijgen van hun geliefden.

In een gearrangeerd huwelijk word je niet getrouwd en dan in de wereld gegooid en alleen gelaten om de complexiteit van het huwelijk uit te werken.

Oh nee... juist het tegenovergestelde.

De ouders, grootouders en zelfs uitgebreide familieleden zullen zich verenigen en het paar helpen in tijden van nood:

• Het oplossen van conflicten tussen het koppel
• Helpen met kinderen
• Hen ondersteunen met financiën
• Zorgen dat het huwelijk gelukkig en liefdevol blijft

Dat komt omdat IEDEREEN in het huwelijk is geïnvesteerd, niet alleen het paar.

De families willen dat het goed komt. En omdat zij de kennismaking hebben gemaakt, is het aan hen om het geluk van hun kinderen tijdens het huwelijk te garanderen (tot op zekere hoogte).

7) Het kan de sociale status verhogen

Het klinkt misschien ouderwets om te praten over sociale status en aanzien, maar in veel culturen over de hele wereld is dit nog steeds een belangrijke factor bij het kiezen van een echtgenoot.

Maar de waarheid is dat in veel samenlevingen het huwelijk wordt gezien als een manier om de rijkdom van de familie te behouden.

Of, als een manier om iemands status te verhogen, als hij trouwt in een familie die rijker is dan zijn eigen familie.

Maar uiteindelijk is het een manier om financiële stabiliteit te garanderen voor zowel het koppel als hun families.

In het verleden was het niet ongewoon dat families die samen zaken wilden doen of allianties wilden aangaan, hun jongeren lieten trouwen.

Het huwelijk was een manier om de twee families met elkaar te verbinden.

**Het is belangrijk op te merken dat het onverantwoordelijk is om een huwelijk te arrangeren met als enige reden het behoud van rijkdom, zonder rekening te houden met de vraag of het paar wel bij elkaar past. De voordelen van een gearrangeerd huwelijk liggen in het vinden van een partner die in alle opzichten compatibel is, niet alleen financieel.

8) Het is gebaseerd op compatibiliteit in plaats van emoties

Compatibiliteit. Zonder dat zou geen enkel huwelijk standhouden.

Sommigen zeggen zelfs dat compatibiliteit belangrijker is dan liefde.

Het is wat u in staat stelt om harmonieus met uw echtgenoot te leven... zelfs wanneer die gevoelens van verliefdheid en romantiek zijn verdwenen.

Ik heb met verschillende jonge mannen en vrouwen gesproken over gearrangeerde huwelijken en waarom ze daarvoor kiezen, ook al zijn ze in westerse landen opgevoed, en velen noemen dit als reden.

Zij waarderen dat liefde en afspraakjes een natuurlijk onderdeel van het leven zijn, maar zij willen niet verstrikt raken in emoties bij het kiezen van een levenspartner.

Voor een duurzaam huwelijk lijkt een objectief iemand (in dit geval de familie) die kan beoordelen of het paar al dan niet bij elkaar past, de veiligste optie.

9) Het is een manier om culturele tradities te eren

Zoals we al hebben vastgesteld, zijn gearrangeerde huwelijken in hoge mate een culturele/religieuze praktijk. Hier zijn enkele delen van de wereld waar het nog steeds gebruikelijk is (in verschillende mate):

• In India wordt aangenomen dat ongeveer 90% van alle huwelijken gearrangeerd zijn.
• Er zijn ook hoge niveaus in de omliggende Centraal-Aziatische landen, zoals Pakistan, Bangladesh en Afghanistan.
• In China was het gearrangeerde huwelijk nog gebruikelijk tot ongeveer de laatste 50 jaar, toen mensen besloten hun liefdesleven in eigen hand te nemen dankzij een wetswijziging.
• Dit is ook te zien in Japan, waar de traditie van "Omiai" nog door 6-7% van de bevolking wordt beoefend.
• Sommige orthodoxe joden passen een soort gearrangeerd huwelijk toe waarbij de ouders met behulp van een koppelaarster geschikte echtgenoten voor hun kinderen vinden.

Nu weten we dat het meer is dan het vinden van twee mensen die het goed met elkaar kunnen vinden; opvoeding, financiën, status en meer spelen allemaal een rol in gearrangeerde huwelijken.

Maar het belangrijkste is misschien wel de voortzetting van cultuur en religieuze overtuigingen. Met elke generatie worden tradities doorgegeven, zonder angst dat ze verloren gaan door de vermenging van culturen.

Voor sommigen is dit positief, anderen zien dit als een beperking, en eerlijk gezegd kan het beide zijn!

10) Er kan meer stimulans zijn voor het koppel om het te laten werken.

Ook dit is een punt dat zowel positief als negatief kan worden opgevat. We zullen de negatieve aspecten ervan in het onderstaande gedeelte behandelen.

Dus wat is er goed aan deze stimulans?

Wel, in plaats van op te geven bij de eerste horde, zullen de meeste koppels twee keer nadenken alvorens te scheiden.

Immers, beide families hebben veel geïnvesteerd om dit huwelijk tot stand te brengen, dus je kunt niet wegduiken bij de eerste ruzie of een moeilijke periode in het leven.

Het kan het paar ook aanmoedigen om elkaar te respecteren, zelfs als er spanning is.

Het laatste wat je wilt is dat je ouders ontdekken dat je gevloekt hebt tegen de man/vrouw aan wie ze je hebben voorgesteld. Je nare gedrag zal op hen reflecteren.

Natuurlijk is dit gemakkelijker gezegd dan gedaan. En in een ideale wereld zou respect worden gegeven ongeacht of de familie erbij betrokken is of niet.

Maar in werkelijkheid zijn gearrangeerde huwelijken zeer gevarieerd en complex - ze hebben hun deel van problemen, net als elk type huwelijk.

Dus, met dat in gedachten, laten we de nadelen van een gearrangeerd huwelijk bekijken om het hele plaatje te zien, want hoewel het voor sommigen werkt, kan het voor anderen eindigen in hartzeer en wanhoop.

De nadelen van een gearrangeerd huwelijk

1) Het huwelijk kan eerder aanvoelen als een contract dan als een verbintenis van liefde.

Als het nog niet duidelijk was, er is niet veel ruimte voor emotie in een gearrangeerd huwelijk.

Niemand zal het paar vragen of ze verliefd zijn, omdat ze meestal niet genoeg tijd samen hebben gehad om dat voor het huwelijk te doen.

Eerst trouwen, dan verliefd worden .

En als je bedenkt hoe sommige huwelijken zijn geregeld, lijkt het bijna op een sollicitatie - in India is het bijvoorbeeld gebruikelijk om een "biodata" te gebruiken.

Zie het als het equivalent van een huwelijks-cv.

Hoewel er verschillende formaten zijn, omvatten ze over het algemeen dingen als:

• Persoonlijke gegevens zoals geboortedatum, geboorteplaats, namen van ouders en familiegeschiedenis
• Werkgelegenheid en onderwijsgeschiedenis
• Hobby's en passies
• Een foto en gegevens over het uiterlijk (waaronder huidskleur, lengte, haarkleur en conditie)
• Religie en zelfs mate van toewijding in sommige gevallen
• Kaste
• Een korte introductie van de vrijgezellen/bachelorettes en wat zij zoeken in een partner.

Deze gegevens worden doorgegeven via familie, vrienden, koppelaars, online huwelijkssites, enzovoort.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Wanneer ouders beginnen te zoeken naar een toekomstige bruid of bruidegom, zullen ze verschillende biodata doornemen tot ze de potentiële matches beperken.

En zelfs zonder de biodata kan het nog steeds als een contract aanvoelen, aangezien hun families alle regelingen en onderhandelingen treffen.

2) Een gearrangeerd huwelijk kan een gebrek aan vertrouwen in elkaar hebben.

En omdat het paar zelf misschien niet voldoende tijd krijgt om elkaar te leren kennen, lopen zij het risico een huwelijk aan te gaan waarin geen vertrouwen tussen hen is opgebouwd.

Soms kan het stel om religieuze en culturele redenen niet alleen afspreken, ook al zijn ze verloofd.

Ze eisen een chaperonne als ze uitgaan, wat de kans op echte, open gesprekken met elkaar wegneemt.

Kun je je voorstellen om met iemand uit te gaan waarbij een familielid bij elke date rondhangt?

Het is een recept voor ongemakkelijkheid, en daarom moet het stel zich zo goed mogelijk gedragen. Ze krijgen nooit de kans om hun ware zelf te onthullen.

Dit kan negatieve gevolgen hebben, aangezien het begin van een huwelijk altijd een turbulente periode is waarin het paar leert om zich aan te passen aan het leven met elkaar.

Voeg daar wantrouwen aan toe en het kan de relatie behoorlijk onder druk zetten.

3) Het kan een last voor de familie worden om indruk te maken op de toekomstige schoonfamilie.

Eén slechte stempel op de naam van een familie kan nare gevolgen hebben voor de vooruitzichten van hun kind op een goed huwelijksaanzoek.

Gezinnen vragen vaak rond in de gemeenschap, informeren bij plaatselijke religieuze leiders en raadplegen zelfs vrienden of collega's van de potentiële echtgenoot en hun familie om meer te weten te komen.

Dus dit alles is een enorme druk op gezinnen om een onberispelijke reputatie te hebben.

Maar laten we over één ding eerlijk zijn:

Fouten gebeuren. Mensen maken fouten. Geen enkele familie is perfect.

Is het eerlijk dat een jonge vrouw moet lijden en veroordeeld moet worden omdat haar oom in de jaren '90 een misdaad pleegde?

Of dat een jongeman gestraft zal worden omdat zijn familie disfunctioneel is, ook al heeft hij voor zichzelf een beter levenspad gekozen?

Helaas kan dit aspect van een gearrangeerd huwelijk twee mensen die heel gelukkig samen zouden zijn geweest uit elkaar houden, alleen omdat de families elkaar niet zien zitten.

Het kan ook een ongezonde omgeving creëren waarin gezinnen zich meer zorgen maken over hun imago in de samenleving dan over de vraag of hun gezinsleden echt gelukkig zijn.

4) De familie kan te veel betrokken raken bij het huwelijk.

Zoals je misschien hebt gemerkt aan de voordelen van een gearrangeerd huwelijk, maken de families er veel deel van uit.

En dit kan een echte hoofdpijn worden voor een pasgetrouwd stel dat net hun leven samen wil beginnen.

• De schoonfamilie kan zich ermee bemoeien omdat zij vindt dat zij er recht op heeft, omdat zij de hand had in het maken van de overeenkomst.
• Wanneer het paar ruzie maakt, kunnen de families partij kiezen en uiteindelijk elkaar of hun zoon/dochter van elkaar vervreemden.

Het komt erop neer:

Soms kunnen de problemen van het echtpaar zich verspreiden, als een rimpeleffect in de familie, waardoor het probleem groter wordt dan het hoeft te zijn.

Maar met dat in gedachten, is niet elke familie zo. Sommige geven er de voorkeur aan het paar in contact te brengen en dan een stapje terug te doen zodra ze getrouwd zijn.

Elkaar leren kennen en de achtbaan van het huwelijk navigeren vergt immers geduld en tijd. Zeker als je voor het huwelijk niet hebt samengewoond.

5) Het koppel kan zich onder druk gezet voelen om te trouwen

Laten we één ding duidelijk stellen voordat we op dit punt ingaan:

Een gearrangeerd huwelijk is niet hetzelfde als een gedwongen huwelijk. Het eerste vereist de instemming en bereidheid van beide personen. Het tweede is een huwelijk zonder instemming en is illegaal in de meeste (zo niet alle) landen.

Maar dat gezegd hebbende, kan ik niet liegen en zeggen dat familie en maatschappelijke druk niet nog steeds een rol spelen bij gearrangeerde huwelijken.

Ik weet dat ik niet de enige ben die koppels kent die met tegenzin bij elkaar kwamen omdat hun familie geen "nee" accepteerde zonder zich te verzetten.

Dit geldt voor:

• Ja zeggen tegen een match, zelfs als een van beiden geen band voelt.
• Ja zeggen tegen trouwen, zelfs als een van beiden tegen het idee van het huwelijk is.

In sommige gevallen, zelfs als de familie hun kind de keuze geeft om een match al dan niet te aanvaarden, kan subtiele emotionele chantage de beslissing van de persoon nog steeds beïnvloeden.

Dit kan ongelooflijk moeilijk zijn voor de mensen om mee om te gaan; ze willen hun familie niet beledigen. Maar hun leven toewijden aan iemand waar ze niet zeker van zijn/aantrekkelijk voor zijn/geen band mee hebben is een grote opoffering.

6) Het kan moeilijker zijn om te scheiden.

En om soortgelijke redenen als hierboven genoemd, kan de druk van de familie ongelukkige paren ervan weerhouden zelfs maar een echtscheiding te overwegen.

Dit kan verschillende redenen hebben:

• Ze zijn bang om hun familie te schande te maken door te scheiden.
• Hun familie moedigt hen aan niet te scheiden om de vrede tussen de twee families te bewaren...
• Een scheiding kan niet voelen alsof het alleen tussen het paar gaat; het kan voelen alsof de hele familie probeert te scheiden.

Interessant is dat de statistieken over echtscheiding in een gearrangeerd huwelijk veel minder zijn dan in "liefdeshuwelijken" (huwelijken uit persoonlijke keuze zonder hulp van buitenaf). Sommige studies hebben aangetoond dat zij ongeveer 6% van de echtscheidingen wereldwijd uitmaken.

Anderzijds vormen liefdeshuwelijken ongeveer 41% van de echtscheidingen wereldwijd.

Er is dus een groot verschil, maar misschien niet allemaal om goede redenen:

• Volgens sommigen is dit te wijten aan zaken als genderongelijkheid, lange en dure scheidingsprocessen en sociaal stigma.
• In sommige samenlevingen met een gearrangeerd huwelijk wordt op een scheiding neergekeken, en het zijn meestal gescheiden vrouwen die als negatief worden bestempeld.
• Er kunnen ook culturele/religieuze implicaties zijn die het voor een echtpaar moeilijker maken om te scheiden.

De hoop is dat de jongere generaties het gearrangeerde huwelijk omarmen en het aanpassen aan de tijd waarin we leven, en opkomen voor hun wettelijke rechten en geluk.

De waarheid is dat veel huwelijken mislukken, en hoewel niemand een scheiding wenst, is het veel beter dan vast te zitten in een ongelukkige relatie.

7) Het koppel is misschien geen goede match

Het is al erg genoeg als je de verkeerde persoon kiest om mee uit te gaan en het loopt vreselijk af, maar stel je voor dat je trouwt met iemand die je niet eens gekozen hebt en je ontdekt dat je niets gemeen hebt?

De waarheid is:

Soms hebben de koppelaars en families het gewoon verkeerd.

Natuurlijk willen zij het beste voor hun kinderen, maar andere invloeden kunnen in de weg staan waardoor zij zich niet realiseren hoe onverenigbaar de match zal zijn.

En soms, zelfs als alles er op papier perfect uitziet, er is gewoon geen vonk .

En laten we eerlijk zijn, een huwelijk, of de liefde nu eerst komt of daarna, heeft een band nodig. Het heeft intimiteit nodig, vriendschap, zelfs aantrekkingskracht.

Een goede vriendin van mij had een gearrangeerd huwelijk - ze kende de man die opgroeide, maar alleen terloops. Dus toen haar ouders haar voorstelden met hem te trouwen, accepteerde ze dat.

Hun families konden goed met elkaar opschieten, hij was een aardige vent, ze zouden het toch kunnen laten werken?

Een paar jaar later en ze waren volkomen ellendig.

Ze konden het gewoon niet met elkaar vinden, hoeveel steun ze ook kregen van familie en vrienden. Geen van beiden deed iets verkeerds om elkaar te kwetsen, ze hadden gewoon niet die vibe.

Dit is slechts één voorbeeld, en voor elke slechte relatie zijn er goede om tegen in te gaan.

Maar het zou onrealistisch zijn te denken dat ouders altijd de juiste match voor hun kinderen zullen vinden.

Jouw voorkeur voor een partner komt immers niet noodzakelijk overeen met die van je ouders!

8) Het kan kaste/sociale discriminatie aanmoedigen

Dit valt onder wat een "endogaam huwelijk" wordt genoemd. Families overwegen alleen huwelijkskandidaten van hun eigen religie/sociale status/etniciteit en zelfs kaste (vooral in India).

Als je bijvoorbeeld moslim bent, zal je familie alleen voorstellen van andere moslimfamilies in overweging nemen (en alle andere afwijzen). Hetzelfde geldt voor hindoes, joden, sikhs, enzovoort.

India heeft vier hoofdkastes, en sommige conservatieve, traditionele families willen niet met hun kind trouwen met iemand van een andere kaste.

Kastendiscriminatie is illegaal, maar komt nog vaak voor.

Maar de tijden veranderen, en de mensen beseffen hoe het kastensysteem de samenleving meer schaadt dan helpt.

Dit beperkt niet alleen het aantal potentiële partners waarmee men een match kan maken, maar het versterkt ook negatieve stereotypen en dit heeft bredere gevolgen in de hele samenleving.

9) Het komt niet tegemoet aan niet-heteroseksuele huwelijken...

Tijdens mijn onderzoek naar dit onderwerp viel het me op dat geen enkel verhaal over gearrangeerde huwelijken de LGBT+ gemeenschap omvatte.

Ik heb wat dieper gegraven - sommige mensen hadden hun ervaringen gedeeld - maar voor het grootste deel is het alsof er gewoon geen optie is om een gearrangeerd huwelijk te hebben en homo of lesbisch te zijn.

Dit is omdat:

• In veel religies waar een gearrangeerd huwelijk wordt gesloten, wordt homoseksualiteit meestal niet geaccepteerd of zelfs maar erkend.
• Veel culturen volgen hetzelfde standpunt, waardoor het moeilijk is voor mensen om uit de kast te komen, laat staan te vragen om te worden gekoppeld aan iemand van hetzelfde geslacht.

Helaas kunnen sommige mensen zich daardoor verloren voelen - zij willen misschien hun cultuur eren door hun huwelijk aan hun familie toe te vertrouwen, maar kunnen die wens niet vervullen.

En hoewel er kleine stappen vooruit zijn gezet voor de LGBT+-gemeenschap, worden zij in sommige landen geconfronteerd met een spervuur van discriminatie en ongelijkheid, waarbij homoseksualiteit zelfs illegaal wordt verklaard.

Liefde kent geen grenzen en discrimineert niet. Nu de samenleving vooruitgaat, is het een must dat iedereen wordt opgenomen en vrij is om op zijn eigen voorwaarden te leven, ook in het huwelijk.

10) Er is geen ruimte voor individuele keuze

En een van de laatste nadelen van een gearrangeerd huwelijk is dat het koppel zich uiteindelijk ontdaan kan voelen van hun recht om individuele keuzes te maken.

Laten we, om een evenwichtig beeld te behouden, niet vergeten dat niet alle gezinnen zich hetzelfde zullen gedragen.

In sommige gevallen heeft het echtpaar inspraak in elke stap van het proces. Zij kunnen zelfs het voortouw nemen en de ouders zijn er alleen maar om mee te rijden en toezicht te houden.

Maar voor anderen zal dat helaas niet het geval zijn. Zij mogen wel ja of nee zeggen tegen mogelijke huwelijken, maar hun mening wordt misschien over het hoofd gezien tijdens de planning van het huwelijk.

Of van de woonregeling na het huwelijk (aangezien het in sommige culturen gebruikelijk is dat het bruidspaar bij de ouders en familie van de bruidegom blijft wonen).

Familieverwachtingen kunnen in de weg staan, tantes en ooms nemen de huwelijksvoorbereiding over en plotseling staat het paar aan de zijlijn van de grootste dag van hun leven.

Je kunt zien hoe frustrerend dat moet zijn.

Ook al is een gearrangeerd huwelijk gebaseerd op rationaliteit, niet op emotie, er bestaat geen twijfel over dat er een stroom van zenuwen, opwinding en nieuwsgierigheid door de hoofden van het paar gaat.

En natuurlijk willen ze de bruiloft en hun toekomstige leven plannen volgens hun eigen stijl.

Laatste gedachten

Dus daar hebben we het - de voor- en nadelen van een gearrangeerd huwelijk. Zoals je ziet, is er veel te verwerken. Sommige delen van deze traditie zijn het overwegen waard, maar de risico's zijn ook maar al te reëel.

Uiteindelijk komt het aan op persoonlijke keuze en waar u zich prettig bij voelt.

Ik ken genoeg onafhankelijke, wilskrachtige mensen die de tradities van hun cultuur hebben omarmd met een moderne aanpak. Zij hadden gearrangeerde huwelijken, maar op hun voorwaarden, en dat pakte goed uit.

Anderen, zoals ikzelf, hebben ervoor gekozen om de liefde te zoeken zonder de hulp van onze familie. Persoonlijk geloof ik dat beide mooi zijn, zolang de vrijheid van keuze er altijd is.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.