Ihmisillä on erilaisia näkemyksiä siitä, mitä toisen ihmisen rakastaminen tarkoittaa.

Jotkut ihmiset voivat nähdä rakkauden transaktiona, kun taas toiset näkevät rakkauden sellaisena, jonka pitäisi olla ilman ehtoja.

Tässä on kaikki, mitä sinun tarvitsee tietää siitä, että rakkaus on transaktionaalista.

Mitä tarkoittaa, jos rakkaus on transaktionaalista?

Aloitetaan siitä, mitä "transaktionaalisella" tarkoitetaan. Jos jokin asia on transaktionaalinen, se perustuu siihen, että joku saa jotain vastineeksi jostakin toisesta asiasta.

Ajattelemme usein liiketoimia rahamääräisinä, mutta liiketoimi voi tapahtua myös suhteessa energiaan ja odotuksiin.

Ajattele: Jos minä teen näin, sinä teet näin vastineeksi.

Rakkauden alalla transaktio voi tapahtua suhteessa aikaan ja energiaan.

Joku voi esimerkiksi ajatella: Olen uhrannut näin paljon aikaa ja energiaa auttaakseni sinua tietyssä tehtävässä, joten nyt sinun on autettava minua, kun sen aika koittaa.

Se on kuin kahden ihmisen välinen sopimus, jota ei useinkaan sanota, mutta joka on yleinen monissa suhteissa.

Jos rakkaus on transaktionaalista, sitä voidaan pitää ehdollisena.

Toisin sanoen rakkauteesi liittyy ehtoja; et yksinkertaisesti rakasta jotakuta ehdoitta. Et vain rakasta henkilöä sellaisena kuin hän on.

Pohjimmiltaan ehdottomaan rakkauteen perustuvassa suhteessa et rakasta häntä enempää siksi, että hän tekee sinulle ruokaa; jos hän lopettaisi ruoanlaiton kokonaan, et rakastaisi häntä yhtään vähemmän.

Ehdollinen rakkaus taas perustuu siihen, että toinen odottaa toiselta jotakin. Suhteellanne on ehtoja!

Marriage.comin asiantuntijat selittävät:

"Transaktionaalinen parisuhde on sitä, kun parit suhtautuvat avioliittoon kuin liikesopimukseen. Vähän niin kuin joku tuo pekonin kotiin, ja toinen kumppani kokkaa sen, kattaa pöydän, tiskaa astiat, kun taas elättäjä katsoo jalkapalloa."

Voit varmasti keksiä monia tällaisia suhteita, joita olet nähnyt tai kuullut.

Voin varmasti ajatella monia ihmissuhteita, joihin olen elämässäni joutunut, joissa tämä antaminen ja ottaminen on erityisen ilmeistä.

Esimerkiksi poikaystäväni vanhemmilla on aina ollut tällainen dynamiikka.

Hänen isänsä kävi koko päivän töissä ja hikoili työmaalla rakennusmiehenä, kun taas hänen äitinsä valmisti hänelle päivän ruoat ja laittoi päivällisen valmiiksi kotona hänen saapuessaan. Lisäksi hän huolehti lapsista vastineeksi isän ansaitsemasta rahasta.

Nyt kun he ovat eläkkeellä ja lapset ovat kasvaneet, mies odottaa yhä, että nainen kokkaa kaikki ateriat ja huolehtii miehestä, kun taas mies tekee kotityöt.

Olen ollut paikalla, kun hän on pyöritellyt silmiään miehen vaatimuksille päivällisestä - se ei siis ole jotakin, mitä hän yksinkertaisesti haluaa tehdä, vaan hänen odotetaan vain tekevän sen vastineeksi miehen työstä sinä päivänä.

Transaktionaalisen rakkauden ongelma

Transaktionaalista romanttista suhdetta voidaan pitää ongelmallisena sukupuoliroolien vahvistamisen kannalta.

Kuten näet, poikaystäväni vanhemmat ovat hyvä esimerkki siitä.

Esimerkiksi vastineeksi siitä, että mies lähtee töihin ja elättää perheen, naisen velvollisuutena saatetaan pitää huolta kodista ja tehdä se mukavaksi miehelleen tämän palatessa.

Yksinkertaisesti sanottuna: transaktionaalinen rakkaus on täynnä odotuksia.

Marriage.com lisää:

"Transaktionaalinen romanttinen suhde on sellainen, jossa joku pitää kirjaa siitä, mitä hän antaa ja saa puolisoltaan. Se on käyttäytymistä, eli se on syvälle juurtunut ihmisen alitajuntaan ja persoonallisuuteen."

Tarkkailu voi olla vaarallista ja johtaa moniin riitoihin pariskunnissa, joissa toinen osapuoli väittää, ettei toinen ole tehnyt velvollisuuksiaan tai täyttänyt omaa osuuttaan järjestelyssä.

Kokemukseni mukaan näin on ollut jopa parisuhteissani.

Kun asuin entisen poikaystäväni kanssa, riitelimme esimerkiksi ruoanlaitosta ja siivoamisesta.

Minusta tuntui usein siltä, että siivosin enemmän, ja esitin tämän huomautuksen. Tähän hän vastasi esittämällä asioita, joita hän teki, ja niin edelleen.

Pohjimmiltaan yritimme todistaa toisillemme, että teimme oman osuutemme, jotta suhde olisi tasapainossa.

Painotimme liikaa ajatusta antamisesta ja ottamisesta, joka on luonnostaan transaktionomaista, sen sijaan että olisimme tehneet asioita toisillemme, koska olimme iloisia siitä.

Mutta hetkinen, ovatko kaikki suhteet jollain tasolla transaktionaalisia?

Eräs Medium-kirjoittaja väittää, että kaikki suhteet ovat transaktioita.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Mutta miksi?

Hän kirjoittaa vuonna 2020:

"Moraalin ytimessä on kauppa, ja yksi tai useampi osapuoli tekee vapaaehtoisesti sopimuksen, jossa on tiiviit sitoutumisehdot ja jossa ilmoitetaan kunkin osapuolen oikeudet ja velvollisuudet. Yksinkertaisen sopimuksen tavoitteena on nettohyödyn saaminen."

Toisin sanoen hän ehdottaa, että kaksi ihmistä sopivat keskinäisistä rooleistaan suhteessa, mikä tekee suhteesta jollain tasolla transaktion.

Hänen mukaansa ihmisten välisten liiketoimien ensisijainen tulos on arvo.

Lisäksi hän katsoo, että suhteen luonne on transaktionaalinen, mikä on välttämätöntä, jotta se voisi onnistua.

"Minkä tahansa suhteen menestys ja terveys riippuu osapuolten välisestä arvonvaihdosta", hän selittää.

Pohjimmiltaan hän ei näe mitään väärää siinä, että ihmissuhteet ovat transaktionaalisia.

Ymmärrän, mitä hän tarkoittaa: jos suhde olisi yksipuolinen, jossa toinen maksaa kaiken ja tekee kaiken toisen puolesta, se olisi objektiivisesti katsoen epäterveellinen.

Hän kuitenkin huomauttaa eräästä asiasta: yhteys on tärkeämpi kuin liiketoimi.

Niin kauan kuin yhteys on tärkeämpää ja kahden ihmisen välillä vallitsee aito rakkaus, suhteen transaktionaalista luonnetta ei pitäisi pitää negatiivisena asiana.

Hän selittää:

"Yritän korostaa kriittistä hierarkiaa, jonka mukaan yhteys on tärkeämpi kuin transaktio, mutta se ei poista sitä, että suhde on transaktion luonteinen." "Suhde on tärkeä."

Yksinkertaisesti sanottuna: niin kauan kuin transaktio ei ole kahden ihmisen yhdessäolon ydin, sitä ei pitäisi pitää luonnostaan huonona asiana.

Hän sanoo uskovansa, että monet ihmiset ovat jääneet kiinni "ehdottoman rakkauden harhakuvitelmasta", joka tarkoittaa, että kaksi ihmistä on yhdessä ilman suhteeseen liittyviä ehtoja.

"Ehdoton rakkaus", kuten hän sitä kutsuu, on myös sitä, mitä ihmiset kutsuvat suhteelliseksi rakkaudeksi.

Ero transaktionaalisen ja relationaalisen rakkauden välillä

Marriage.com ehdottaa, että transaktionaalisten suhteiden ei tarvitse olla standardi ja että suhteet voivat olla myös "suhteellisia".

Asiantuntijat katsovat, että transaktiosuhteet eivät ole yhtä oikeudenmukaisia ja että niitä voidaan verrata pikemminkin orjuuteen kuin kumppanuuteen.

Tarkoitan, että omasta mielestäni näen sen poikaystäväni vanhempien kohdalla.

Minusta tuntuu, että hänen äitinsä on hänen isänsä orja, jolla on tiettyjä odotuksia hänestä - sekä siksi, että hän on nainen, että myös siksi, että se on ollut standardi koko heidän 50 vuotta kestäneen avioliittonsa ajan.

Katsos, transaktionaalisissa suhteissa on kyse enemmänkin antamisesta ja ottamisesta ja siitä, mitä ihminen saa suhteesta - seksistä ruokaan ja pyykinpesuun - kun taas relationaalisissa kumppanuuksissa ei ole kyse siitä, mitä ihmiset antavat toisilleen.

Ajatuksena on, että ihmissuhdekumppanuudessa ihmiset eivät koskaan pidä asioita toisiaan vastaan.

On ehdotettu, että ihminen ei koskaan sanoisi kumppanilleen: "Tein tämän sinun vuoksesi, joten sinun on tehtävä tämä minun vuokseni".

Marriage.com selittää:

"Todellinen parisuhde on yksi kokonaisuus. Puolisot eivät ole toisiaan vastaan, vaan Jumala ja valtio pitävät heitä yhtenä kokonaisuutena. Todelliset pariskunnat eivät välitä siitä, mitä he antavat kumppanilleen; itse asiassa todelliset pariskunnat nauttivat siitä, että he antavat kumppanilleen."

Alethia Counselingin mukaan transaktionaalisten suhteiden tarina on enemmän tuloskeskeinen, itsekeskeinen ja ongelmanratkaisuun keskittyvä, kun taas relationaalisessa suhteessa on kyse enemmän hyväksynnästä ja ajatuksista, kuten "me molemmat voitamme tai häviämme yhdessä".

Heidän mukaansa transaktionaalisessa suhteessa on kyse arviointien tekemisestä koko suhteen ajan ja odotusten asettamisesta. Se voi tuntua jopa rankaisevalta ja olla täynnä tuomitsemista ja syyttelyä.

Toisaalla suhteellinen kumppanuus syntyy ymmärryksen pohjalta, ja se on täynnä vahvistusta.

Sen sijaan, että transaktionomaisessa dynamiikassa ajateltaisiin "mitä minä saan?", suhteellisessa kumppanuudessa saatetaan ajatella "mitä voin antaa?".

Keskeistä on se, että ihmissuhteessa olevan ihmisen sanotaan antavan mielellään kumppanilleen ilman, että hän ajattelee tehneensä jotakin saadakseen vastineeksi jotakin muuta.

Se on kuin olisi täysin epäitsekästä.

Sellainen olen nykyään parisuhteessani. Tiskaan mielelläni astiat, siivoan ja teen asiat kauniiksi kumppanini paluuta varten - enkä siksi, että odottaisin häneltä mitään, vaan yksinkertaisesti siksi, että haluan hänen tuntevan olonsa hyväksi, kun hän palaa.

En sitten syytä häntä siitä, jos hän ei tee samaa minulle toisen kerran.

Pohjimmiltaan suhteellisessa kumppanuudessa asiat eivät enää keskity siihen, mitä henkilö saa suhteesta ja mikä on sopimus.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.