Люди по-різному розуміють, що означає любити іншу людину.

Деякі люди можуть бачити любов як щось трансакційне, в той час як інші бачать любов як щось, що повинно бути без жодних умов.

Тут ви знайдете все, що вам потрібно знати про транзакційний характер кохання.

Що означає, якщо любов є трансакційною?

Почнемо з того, що означає слово "транзакційний". Якщо щось є транзакційним, то це означає, що хтось отримує щось в обмін на щось інше.

Ми часто думаємо про транзакції в грошовому еквіваленті, але транзакція може відбуватися щодо енергії та очікувань.

Подумайте: якщо я зроблю це, то ви зробите це у відповідь.

У сфері любові транзакція може відбуватися стосовно часу та енергії.

Наприклад, хтось може подумати: "Я віддав стільки часу та енергії, щоб допомогти тобі у виконанні певного завдання, тож тепер ти повинен допомогти мені, коли настане час".

Це як угода між двома людьми - часто негласна, але така, що переважає у багатьох стосунках.

Якщо любов є трансакційною, її можна розглядати як умовну.

Іншими словами, ваша любов має певні умови; ви не просто любите когось беззастережно. Ви не просто любите людину такою, якою вона є. Ви не просто любите її такою, якою вона є. Ви не просто любите її такою, якою вона є.

По суті, у стосунках, побудованих на безумовній любові, ви не любите їх більше за те, що вони готують для вас; якби вони взагалі перестали готувати, ви не стали б любити їх менше.

Тим часом, умовне кохання ґрунтується на тому, що одна людина очікує чогось від іншої. Для ваших стосунків існують умови!

Експерти Marriage.com пояснюють:

"Трансакційні стосунки - це коли пари ставляться до шлюбу як до ділової угоди. Це як хтось приносить додому бекон, а інший партнер готує його, накриває на стіл, миє посуд, поки годувальник дивиться футбол".

Я впевнений, що ви можете пригадати багато подібних стосунків, які ви бачили або чули про них.

Я точно можу пригадати багато стосунків, в які я потрапляв у своєму житті, де ця взаємовигідність була особливо очевидною.

Батьки мого хлопця, наприклад, завжди мали таку динаміку.

Його батько йшов на роботу на цілий день і потіючи працював на будівництві, а мама готувала йому їжу на день і готувала вечерю вдома до його приходу. Більше того, вона доглядала за дітьми в обмін на гроші, які він заробляв.

Зараз вони на пенсії і діти виросли, але він все ще очікує, що вона готуватиме їжу і доглядатиме за ним, поки він виконуватиме ручну роботу по дому.

Я бачив, як вона закочує очі на його прохання приготувати вечерю - тобто це не те, що їй просто подобається робити, а те, що вона повинна це робити в обмін на його роботу в цей день.

Проблема з трансакційною любов'ю

Трансакційні романтичні стосунки можуть розглядатися як проблематичні з точки зору нав'язування гендерних ролей.

Як бачите, батьки мого хлопця є гарним прикладом цього.

Наприклад, замість того, щоб чоловік йшов на роботу і забезпечував сім'ю, жінка може вважатися відповідальною за догляд за домом і створення затишку для чоловіка, коли він повертається.

Простіше кажучи, трансакційна любов пов'язана з очікуваннями.

Marriage.com додає:

"Транзакційні романтичні стосунки - це коли хтось стежить за тим, що він дає і отримує від свого чоловіка або дружини. Це поведінка, тобто вона глибоко вкорінена в підсвідомості та особистості людини".

Контроль може бути небезпечним і призводити до численних суперечок у парі, коли один з подружжя вважає, що інший не доклав зусиль або не виконав свою частину домовленостей.

З мого досвіду, у мене навіть було таке у стосунках.

Коли я жила зі своїм колишнім хлопцем, ми сварилися через такі речі, як приготування їжі та прибирання.

Мені часто здавалося, що я прибираю більше, і я говорила про це. На що він відповідав, що робить щось інше, і так далі.

По суті, ми намагалися довести один одному, що ми робимо свій внесок, щоб відносини були збалансованими.

Ми надто багато уваги приділяли цій ідеї "давати і брати", яка за своєю суттю є трансакційною, замість того, щоб робити щось один для одного, тому що нам було приємно це робити.

Але зачекайте, чи всі стосунки на якомусь рівні є транзакційними?

Один з авторів Medium стверджує, що всі стосунки є трансакційними.

Схожі історії від Hackspirit:

Але чому?

Пише у 2020 році, каже він:

"Суть моралі - це угода, і одна або кілька сторін добровільно укладають угоду з короткими умовами зобов'язань, декларуючи права та обов'язки кожної сторони. Метою простого договору є отримання чистої вартості".

Іншими словами, він припускає, що двоє людей домовляються про свої ролі у стосунках, що робить їх на певному рівні трансакційними.

Він вважає, що основним результатом транзакцій між людьми є цінність.

Більше того, він вважає, що транзакційний характер стосунків є необхідною умовою їхнього успіху.

"Успіх і здоров'я будь-яких відносин залежить від обміну цінностями між сторонами", - пояснює він.

По суті, він не бачить нічого поганого в тому, щоб відносини були транзакційними.

Я розумію, про що він говорить: якби стосунки були односторонніми, де хтось за все платить і все робить для іншої людини, то вони були б об'єктивно нездоровими.

Але є одна річ, на яку він вказує: зв'язок важливіший за транзакцію.

Поки зв'язок має більше значення, і між двома людьми існує справжня любов, то транзакційний характер відносин не повинен розглядатися як негативний.

Він пояснює:

"Існує критична ієрархія, на яку я намагаюся звернути увагу: зв'язок важливіший за транзакцію, але це не заперечує того, що відносини є транзакційними".

Простіше кажучи, якщо транзакція не є основною причиною, чому двоє людей разом, то вона не повинна розглядатися як щось погане по суті.

Він каже, що вважає, що багато людей потрапляють в "оману безумовної любові", яка полягає в тому, що двоє людей перебувають разом без жодних умов, що стосуються їхніх стосунків.

"Безумовна любов", як він її називає, - це також те, що люди називають любов'ю у стосунках.

Різниця між трансакційною та реляційною любов'ю

Marriage.com припускає, що трансакційні стосунки не обов'язково повинні бути стандартом, і що стосунки також можуть бути "реляційними".

Експерти припускають, що трансакційні відносини є менш справедливими, і їх можна порівняти скоріше з рабством, ніж з партнерством.

Я маю на увазі, на мою думку, я бачу це на прикладі батьків мого хлопця.

Я відчуваю, що його мама - рабиня його батька, який має певні очікування від неї - і тому, що вона жінка, і тому, що це було стандартом протягом їхнього 50-річного шлюбу.

Розумієте, трансакційні стосунки - це більше про те, що людина отримує від стосунків - від сексу до їжі та догляду за білизною, тоді як стосунки партнерства - це не про те, що люди дають одне одному.

Ідея полягає в тому, що в партнерських відносинах ніколи не буває так, що люди тримають щось один проти одного.

Передбачається, що людина ніколи не скаже своєму партнеру: "Я зробив це для тебе, тому ти повинен зробити це для мене".

Marriage.com пояснює:

"Справжнє партнерство - це одне ціле. Подружжя не протистоять одне одному; Бог і держава розглядають їх як одне ціле. Справжнім парам не важливо, що вони дають своїм партнерам; насправді, справжнім парам подобається дарувати своїм партнерам".

Алетія Консультування припускає, що трансакційні відносини мають наратив, який більше орієнтований на результат, на себе і на вирішення проблем, тоді як реляційні відносини більше спрямовані на прийняття і мислення на кшталт "ми обидва виграємо або ми обидва програємо разом".

Вони припускають, що трансакційні стосунки полягають у тому, що впродовж усього часу стосунків даються оцінки та формуються певні очікування. Може навіть здаватися, що вони карають, наповнені осудом і звинуваченнями.

В інших випадках партнерство формується на основі взаєморозуміння, і воно багате на підтвердження.

Замість того, щоб думати про те, "що я отримую?" у транзакційній динаміці, хтось у партнерських відносинах може думати про те, "що я можу дати?".

І ключова частина полягає в тому, що людина в стосунках, як кажуть, з радістю віддає своєму партнеру, не думаючи, що вона зробила щось для того, щоб отримати щось інше натомість.

Це як бути абсолютно безкорисливим.

Саме такою я є сьогодні у своїх стосунках. Я з радістю помию посуд, приберуся і зроблю гарний вигляд до повернення мого партнера - і не тому, що я чогось від нього очікую, а просто тому, що хочу, щоб він почувався добре, коли повернеться додому.

Я не буду тримати на нього зла, якщо він не зробить те ж саме для мене в інший раз.

По суті, в партнерських відносинах відбувається відхід від того, що все зосереджується на тому, що людина отримує від стосунків, і на тому, що є предметом угоди.

Чи може коуч у стосунках допомогти і вам?

Якщо вам потрібна конкретна порада щодо вашої ситуації, може бути дуже корисною розмова з тренером зі стосунків.

Я знаю це з власного досвіду...

Кілька місяців тому я звернулася до "Героя стосунків", коли переживала важкий період у своїх стосунках. Після того, як я так довго була занурена в свої думки, вони дали мені унікальне розуміння динаміки моїх стосунків і того, як повернути їх у правильне русло.

Якщо ви ще не чули про "Героя стосунків", це сайт, де висококваліфіковані тренери з питань стосунків допомагають людям долати складні та важкі любовні ситуації.

Всього за кілька хвилин ви можете зв'язатися з сертифікованим тренером зі стосунків і отримати індивідуальну пораду для вашої ситуації.

Я був вражений тим, наскільки добрим, чуйним і справді корисним був мій тренер.

Пройдіть безкоштовний тест тут, щоб підібрати ідеального тренера для вас.