Хората имат различни виждания за това какво означава да обичаш друг човек.

Някои хора могат да възприемат любовта като нещо, което е транзакция, докато други я възприемат като нещо, което трябва да бъде без никакви условия.

Ето всичко, което трябва да знаете за това, че любовта е транзакция.

Какво означава, че любовта е транзакция?

Нека започнем с това какво означава "транзакционен". Ако нещо е транзакционно, то се основава на това, че някой получава нещо в замяна на друго нещо.

Често мислим за сделките в парично изражение, но една сделка може да се осъществи във връзка с енергия и очаквания.

Помислете: Ако аз направя това, вие ще го направите в замяна.

В сферата на любовта сделката може да се осъществи по отношение на времето и енергията.

Например един човек може да си помисли: Отделих толкова много от времето и енергията си, за да ти помогна с конкретна задача, така че сега трябва да ми помогнеш, когато настъпи моментът.

Това е нещо като сделка между двама души - често неизказана, но широко разпространена в много отношения.

Ако любовта е транзакционна, тя може да се разглежда като условна.

С други думи, около любовта ви има условия; не обичате някого безусловно. Не обичате човека такъв, какъвто е.

По принцип в една връзка, основана на безусловна любов, вие не я обичате повече, защото ви готви; ако тя спре да готви, вие няма да я обичате по-малко.

В същото време условната любов се корени в това, че единият човек очаква нещо от другия. Има условия за вашата връзка!

Експертите от Marriage.com обясняват:

"Транзакционна връзка е тази, при която двойките третират брака като бизнес сделка. Подобно на това, че някой носи сланината вкъщи, а другият партньор я приготвя, слага масата, мие чиниите, докато издържащият семейството гледа футбол."

Сигурен съм, че можете да се сетите за много връзки, които сте виждали или за които сте чували по подобен начин.

Определено мога да се сетя за много взаимоотношения, на които съм бил изложен в живота си, в които това отдаване и приемане е особено очевидно.

Родителите на приятеля ми например винаги са имали такава динамика.

Баща му по цял ден излизал на работа и се потял на строежа като строител, а майка му приготвяла храната за деня и приготвяла вечеря вкъщи за пристигането му. Нещо повече, тя се грижела за децата в замяна на парите, които той изкарвал.

Сега, когато са пенсионери и децата са пораснали, той все още очаква от нея да приготвя храната и да се грижи за него, докато той върши домакинската работа.

Бил съм там, когато тя хвърляше очи на исканията му за вечеря - така че това не е нещо, което тя просто обича да прави, а вместо това има очакване, че тя трябва да го направи в замяна на работата му през този ден.

Проблемът с транзакционната любов

Транзакционната романтична връзка може да се разглежда като проблематична за налагането на ролите на половете.

Както виждате, родителите на приятеля ми са добър пример за това.

Например, в замяна на това, че мъжът отива да работи и да осигурява прехраната на семейството, жената може да се счита за отговорна за това да се грижи за дома и да го направи хубав за своя съпруг, когато той се върне.

Казано по-просто: транзакционната любов е натоварена с очаквания.

Marriage.com добавя:

"Транзакционна романтична връзка е тази, при която някой държи сметка какво дава и какво получава от партньора си. Това е поведение, което означава, че е дълбоко вкоренено в подсъзнанието и личността на човека."

Воденето на сметки може да бъде опасно и да доведе до много спорове в двойките, в които единият човек се опитва да каже, че другият не е изпълнил задълженията си или не е изпълнил своята част от споразумението.

От моя опит знам, че това се е случвало дори във връзките ми.

Когато живеех с бившия си приятел, се карахме за неща като готвене и чистене.

Често ми се струваше, че почиствам повече, и го изтъквах. На това той се противопоставяше с нещата, които правеше, и така нататък.

По същество се опитвахме да докажем един на друг, че даваме всичко от себе си, така че връзката ни да бъде балансирана.

Прекалено много наблягахме на идеята за даване и получаване, която по своята същност е транзакционна, вместо да правим неща един за друг, защото ни е приятно да го правим.

Но чакайте, всички взаимоотношения ли са транзакционни на някакво ниво?

Един от авторите на Medium твърди, че всички взаимоотношения са транзакционни.

Свързани истории от Hackspirit:

Но защо?

През 2020 г. той пише:

"Същността на морала е сделката, а една или повече страни доброволно сключват споразумение с кратки условия на ангажименти, деклариращи правата и задълженията на всяка от страните. Целта на простия договор е да се получи чиста стойност."

С други думи, той предполага, че двама души се договарят за ролите си във връзката, което я прави транзакционна на някакво ниво.

Той смята, че основният резултат от сделките между хората е стойността.

Нещо повече, той смята, че транзакционният характер на връзката е необходим за нейния успех.

"Успехът и здравината на всяка връзка са функция на обмена на стойност между страните", обяснява той.

По същество той не вижда нищо лошо в това отношенията да са транзакционни.

Разбирам какво иска да каже: ако една връзка е едностранна, когато някой плаща за всичко и прави всичко за другия, тогава тя би била обективно нездравословна.

Но има нещо, което той подчертава: връзката е по-важна от сделката.

Докато връзката е от първостепенно значение и между двама души има истинска любов, транзакционният характер на връзката не бива да се разглежда като отрицателен.

Той обяснява:

"Съществува критична йерархия, която се опитвам да подчертая, че връзката е по-важна от сделката, но това не отменя факта, че връзката е транзакционна."

Казано по-просто: докато сделката не е в центъра на причината двама души да са заедно, тя не бива да се разглежда като нещо изначално лошо.

Той казва, че според него много хора са попаднали в капана на "заблудата на безусловната любов", която предполага, че двама души са заедно, без да се поставят каквито и да било условия във връзката.

"Безусловната любов", както я нарича той, е също така това, което хората наричат релационна любов.

Разликата между транзакционната и релационната любов

В Marriage.com се посочва, че не е задължително транзакционните отношения да са стандарт и че отношенията могат да бъдат и "релационни".

Експертите смятат, че транзакционните отношения са по-малко справедливи и могат да се сравнят по-скоро с робство, отколкото с партньорство.

Според мен това се случва с родителите на приятеля ми.

Имам чувството, че майка му е робиня на баща му, който има определени очаквания към нея - както защото е жена, така и защото това е било стандарт през целия им 50-годишен брак.

Виждате ли, транзакционните взаимоотношения са по-скоро свързани с даването и вземането и с това, което човек получава от връзката - от секс до грижа за храната и прането му - докато партньорствата, основани на взаимоотношения, не са свързани с това, което хората си дават един на друг.

Идеята е, че в партньорството, основано на взаимоотношения, хората никога не се противопоставят един на друг.

Предполага се, че човек никога не би казал на партньора си: "Аз направих това за теб, затова ти трябва да направиш това за мен".

Marriage.com обяснява:

"Истинското партньорство е едно цяло. Съпрузите не са един срещу друг; Бог и държавата ги смятат за едно цяло. Истинските двойки не се интересуват от това какво дават на партньорите си; всъщност истинските двойки се наслаждават да дават на партньорите си."

Алетиа Консултинг предполага, че транзакционните взаимоотношения са по-ориентирани към резултатите, към себе си и към решаването на проблеми, докато отношенията са по-скоро свързани с приемането и с мисли от рода на "и двамата печелим или и двамата губим заедно".

Те предполагат, че транзакционната връзка е свързана с извършването на оценки по време на цялата връзка и с наличието на набор от очаквания. Тя дори може да изглежда като наказателна и изпълнена с осъждане и обвинения.

В други случаи партньорството се формира от място на разбиране и е богато на потвърждения.

Вместо да мисли "какво да получа?" в условията на транзакционна динамика, човек в партньорство, основано на взаимоотношения, може да мисли "какво мога да дам?".

Ключовата част е, че човек, който е във връзка, с радост дава на партньора си, без да мисли, че е направил нещо, за да получи нещо друго в замяна.

Това е като да си напълно безкористен.

Такава съм в днешната си връзка. С удоволствие ще измия чиниите, ще подредя и ще направя всичко хубаво за завръщането на партньора ми - и то не защото очаквам нещо от него, а просто защото искам той да се чувства добре, когато се върне.

След това няма да му имам нищо против, ако той не направи същото за мен в друг случай.

По същество при партньорството в отношенията се избягва съсредоточаването на вниманието върху това какво получава човек от връзката и каква е сделката.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.