У людей разные взгляды на то, что значит любить другого человека.

Некоторые люди могут рассматривать любовь как нечто транзакционное, в то время как другие видят в ней то, что должно быть без каких-либо условий.

Вот все, что вам нужно знать о том, что любовь бывает транзакционной.

Что значит, если любовь транзакционна?

Начнем с того, что подразумевается под словом "транзакционный". Если что-то является транзакционным, то это основано на том, что кто-то получает что-то в обмен на что-то другое.

Мы часто думаем о сделках в денежном выражении, но сделка может происходить в отношении энергии и ожиданий.

Подумайте: если я сделаю это, то и вы сделаете это в ответ.

В сфере любви сделка может происходить в отношении времени и энергии.

Например, один человек может подумать: "Я отдал столько своего времени и энергии, чтобы помочь тебе в решении конкретной задачи, так что теперь ты должен помочь мне, когда появится время".

Это похоже на сделку между двумя людьми - сделку, которая часто не проговаривается, но преобладает во многих отношениях.

Если любовь трансакционная, ее можно рассматривать как обусловленную.

Другими словами, ваша любовь окружена условиями; вы не просто любите кого-то безоговорочно. Вы не просто любите человека таким, какой он есть.

По сути, в отношениях, основанных на безусловной любви, вы любите человека не за то, что он готовит для вас; если бы он совсем перестал готовить, вы бы не стали любить его меньше.

Между тем, условная любовь коренится в том, что один человек ожидает чего-то от другого. В ваших отношениях есть условия!

Эксперты сайта Marriage.com объясняют:

"Трансакционные отношения - это когда пары относятся к браку как к деловой сделке. Вроде как кто-то приносит домой бекон, а другой партнер его готовит, накрывает на стол, моет посуду, пока кормилец смотрит футбол".

Я уверен, что вы можете вспомнить множество отношений, которые вы видели или слышали о подобных.

Я точно могу вспомнить множество отношений, в которых мне довелось побывать в своей жизни, и где эта отдача особенно заметна.

У родителей моего парня, например, всегда была такая динамика.

Его отец уходил на работу на весь день и потел на стройке как строитель, а мама готовила ему еду на день и готовила ужин дома к его приходу. Более того, она присматривала за детьми в обмен на деньги, которые он зарабатывал.

Сейчас они на пенсии, дети выросли, но он по-прежнему ожидает, что она будет готовить всю еду и ухаживать за ним, а он будет заниматься работой по дому.

Я бывал там, когда она закатывала глаза на его требования приготовить ужин - так что это не то, что ей просто нравится делать, но вместо этого есть ожидание, что она должна просто сделать это в обмен на его работу в тот день.

Проблема трансакционной любви

Трансакционные романтические отношения могут рассматриваться как проблематичные для закрепления гендерных ролей.

Как видите, родители моего парня - хороший тому пример.

Например, в обмен на то, что мужчина уходит на работу и обеспечивает семью, женщина может считать, что на ней лежит ответственность за уход за домом и создание уюта для мужа после его возвращения.

Проще говоря, трансакционная любовь нагружена ожиданиями.

Marriage.com добавляет:

"Трансакционные романтические отношения - это когда человек ведет учет того, что он дает и получает от своего супруга. Это поведение, то есть оно глубоко укоренилось в подсознании и личности человека".

Слежка может быть опасной и привести к многочисленным ссорам в парах, когда один человек говорит, что другой не справился со своими обязанностями или не выполнил свою часть договоренности.

По моему опыту, такое случалось даже в моих отношениях.

Когда я жила со своим бывшим парнем, мы ссорились из-за таких вещей, как готовка и уборка.

Мне часто казалось, что я убираю больше, и я делала это, на что он отвечал, что он делает, и так далее.

По сути, мы пытались доказать друг другу, что мы делаем свою часть работы, чтобы отношения были сбалансированными.

Мы слишком много внимания уделяли этой идее "давать и брать", которая по своей сути является транзакционной, вместо того, чтобы делать что-то друг для друга, потому что нам было приятно это делать.

Но подождите, все ли отношения являются транзакционными на каком-то уровне?

Один из авторов Medium утверждает, что все отношения являются транзакционными.

Связанные истории от Hackspirit:

Но почему?

Написав в 2020 году, он сказал:

"Суть морали - сделка, одна или несколько сторон добровольно заключают соглашение с краткими условиями обязательств, декларируя права и обязанности каждой стороны. Цель простого контракта - получение чистой стоимости".

Другими словами, он предполагает, что два человека приходят к соглашению о своих ролях в отношениях, что делает их трансакционными на определенном уровне.

Он считает, что главным результатом сделок между людьми является ценность.

Более того, он считает, что для успеха отношений необходимо, чтобы они носили транзакционный характер.

"Успех и здоровье любых отношений зависит от обмена ценностями между сторонами", - объясняет он.

По сути, он не видит ничего плохого в том, что отношения являются транзакционными.

Я понимаю, о чем он говорит: если бы отношения были односторонними, когда кто-то платит за все и делает все для другого человека, то они были бы объективно нездоровыми.

Но есть одна вещь, на которую он обращает внимание: связь важнее сделки.

Если связь имеет первостепенное значение, и между двумя людьми существует настоящая любовь, то транзакционный характер отношений не должен рассматриваться как негативный фактор.

Он объясняет:

"Существует критическая иерархия, на которую я пытаюсь указать, что связь важнее сделки, но это не отрицает того, что отношения являются транзакционными".

Проще говоря, если сделка не является главной причиной того, почему два человека вместе, то она не должна рассматриваться как нечто изначально плохое.

Он говорит, что, по его мнению, многие люди попали в плен "заблуждения безусловной любви", которое заключается в том, что два человека находятся вместе без каких-либо условий в отношениях.

Безусловная любовь", как он ее называет, также является тем, что люди называют реляционной любовью.

Разница между трансакционной и реляционной любовью

Marriage.com предполагает, что транзакционные отношения не обязательно должны быть стандартом и что отношения также могут быть "реляционными".

Эксперты считают, что транзакционные отношения менее справедливы, и их можно сравнить скорее с рабством, чем с партнерством.

На мой взгляд, я вижу это на примере родителей моего парня.

Мне кажется, что его мама - рабыня его отца, который возлагает на нее определенные надежды - как потому, что она женщина, так и потому, что это было стандартом на протяжении всего их 50-летнего брака.

Видите ли, трансакционные отношения в большей степени связаны с отдачей и тем, что человек получает от отношений - от секса до еды и стирки белья - в то время как реляционные партнерские отношения не связаны с тем, что люди дают друг другу.

Идея заключается в том, что в партнерских отношениях никогда не бывает так, что люди держат что-то друг против друга.

Предполагается, что человек никогда не скажет своему партнеру: "Я сделал это для тебя, поэтому ты должен сделать это для меня".

Marriage.com объясняет:

"Истинное партнерство - это единое целое. Супруги не противостоят друг другу; они рассматриваются Богом и государством как единое целое. Истинным парам не важно, что они дают своим партнерам; на самом деле, истинные пары наслаждаются тем, что дают своим партнерам".

Alethia Counseling предполагает, что трансакционные отношения имеют нарратив, который больше ориентирован на результат, на себя и на решение проблем, в то время как реляционные отношения больше связаны с принятием и мыслями типа "мы оба выиграем или мы оба проиграем вместе".

Они предполагают, что трансакционные отношения - это оценка на протяжении всего периода отношений и набор ожиданий. Они могут даже казаться карающими, наполненными осуждением и виной.

В других случаях партнерские отношения формируются на основе понимания, и они богаты подтверждением.

Вместо того чтобы думать о том, "что я получу?" в трансакционной динамике, человек в реляционном партнерстве может думать о том, "что я могу дать?".

И ключевым моментом является то, что человек, находящийся в отношениях, как говорят, с радостью отдает своему партнеру, не думая, что он сделал что-то для того, чтобы получить что-то взамен.

Это как быть абсолютно бескорыстным.

Именно такой я являюсь в своих отношениях сегодня. Я с удовольствием мою посуду, прибираюсь и навожу порядок к возвращению моего партнера - и не потому, что я чего-то жду от него, а просто потому, что я хочу, чтобы он чувствовал себя хорошо, когда вернется.

Я не буду потом обижаться на него, если он не сделает то же самое для меня в другой раз.

По сути, в реляционном партнерстве происходит смещение акцента с того, что человек получает от отношений и в чем заключается сделка.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.