Tänapäeval on mitteametlik tutvumine sageli muutunud normiks.

See on romantiline suhe, mida nimetatakse ka situatsiooniks, kuid mis ei ole ametlik ega väljakujunenud.

Kui te ei tea, kas te olete mitteametlikes suhetes või mitte, siis need 19 märki näitavad, et see on tõepoolest nii.

Samamoodi on mul ka nõuandeid selle kohta, mida teil on vaja teha, et määratleda (või võimaluse korral lõpetada) oma situatsiooniline suhe.

1) Nad on häälekad, et nad EI saa tõsiseltvõetavaks

Keegi, kes sinuga mitteametlikult kohtub, ütleb (ja näitab) sulle, et ta ei ole tõsiseltvõetav.

Nad on selles osas väga otsekohesed.

Nad ütlevad teile kohe alguses.

Nad usuvad, et kui nad räägivad, saavad nad ülekaalu. Nad ütlevad sulle, mida nad tahavad, nii et sa ei pea ootama muud.

Nad isegi näitavad teile, juhul kui te ikka veel ei saa aru. Tegelikult ärge imestage, kui neil on enamik (kui mitte kõik) allpool toodud märke.

2) On ka teisi inimesi, kes on kaasatud

See on veel üks selge märk. Kui teie kaaslane kohtub endiselt teiste inimestega, on teil olukordade suhe käes.

Kahjuks on see midagi, mida teie partner võib teile esmapilgul rääkida. Te võite teada nendest teistest inimestest - noh, teiste inimeste kaudu - või sotsiaalmeediast.

Kuigi see kõlab halvasti, võib see ainult hullemaks minna. Kui oled olukorras, jätkab su mitteametlik partner teiste inimestega flirtimist - isegi kui nad on sinuga väljas!

Siin on veel mõned märgid, mis näitavad, et nad kohtuvad (või võivad mõelda) teiste inimestega:

• Nad küsivad sinult pidevalt, kas sa leiad kedagi teist atraktiivseks - ja kas sa oled temast huvitatud. Kui sa sellele vastad, on neil lihtsam tutvusteema ümber tuua.
• Nad hoolivad oma välimusest palju rohkem kui tavaliselt. Inimesed kipuvad uute inimestega kohtudes kenamalt välja nägema ja riietuma.
• Nad käivad palju rohkem väljas. Nad käivad sageli baarides ja restoranides, kuid nad ei kutsu sind kunagi enda juurde.
• Nad küsivad ruumi, et asjadega selgusele jõuda. Juhuslikele deitidele võib see ruum anda neile vabaduse teiste inimestega kokku saada.
• Nad viskavad välja ideed polüamooria kohta. Kolmikeluist kuni kiikumiseni, arutelud polüamoorse tegevuse üle võivad olla teie kaaslase viis tuua esile võimaluse, et ta võib ka teiste inimestega kohtuda.

3) Sa ei ole veel oma suhet määratlenud

Kui te ei ole veel piiritlenud, mis te teineteisele olete, on selge, et te mitteametlikult kohtute - ja ei midagi enamat.

Lõppude lõpuks, terapeut Saba Harounie Lurie defineerib situatsioonipartnerlust kui:

"Romantiline kokkulepe, mis eksisteerib enne DTR ["suhte määratlemise"] vestlust/ ilma selleta."

Lihtsamalt öeldes on DTR-i puhul tegemist suhete vajaduste, soovide ja piiride iseloomustamisega.

Ilma selleta ei ole teie ja teie suhe ühel meelel, eriti mis puudutab pühendumist ja eksklusiivsust.

See tähendab, et "DTR"-kõne pidamine ei tähenda alati vajadust luua suhe. See võib olla kokkulepe selle kohta, kas te kohtute juhuslikult või mitte - või kui te piirdute lihtsalt puhtfüüsilise suhtega.

4) Tulevikust ei räägita.

Lisaks DTR-i puudumisele on teine mitteametliku tutvuse tunnusmärk tulevikuplaanide puudumine.

Ja plaanide all ei pea ma silmas "abiellumist ja laste saamist".

Situatsioonipaarid ei saa isegi järgmiseks nädalaks plaane teha.

"Tulevikuplaanide tegemine on terve koostisosa kasvavale suhtele," ütleb seksitreener Amy Levine.

Ilmselgelt on situatsiooniline suhe faas, kus tunded ja sidemed vaevu kasvavad.

Selle asemel piirduvad nad improviseeritud koosviibimiste ja magamistubade sessioonidega.

Esiteks on mõnedel osapooltel raske "ajakava" koostada, sest nad kardavad, et neid lükatakse tagasi.

Mõnede jaoks on ähvardav mõte, et nende kaaslasel on plaanid kellegi teisega.

Kui nad hakkavad planeerima, võib teise inimese vastus olla täis ebakindlust. "Vaatame" on vastus number üks.

Mis puudutab seda, miks neil puudub tulevikuplaan, siis on üks asi selge: nad ei näe teineteisega koos olemist lähitulevikus, lähitulevikus.

5) Kõik on viimasel minutil

Ütleme, et teie kaaslane teeb plaani, kas see on alati viimasel minutil?

Uudis: see on märk sellest, et te mitteametlikult kohtute.

Kahjuks tähendab see, et teiega koos väljas käimine ei ole nende prioriteet.

Sa oled nende varuplaan. Juhul kui nende esimene võimalus ei ole saadaval, ei lähe nende pingutused riietumisel kuupäevaks raisku.

Kahjuks on varupartneri omamine levinud kõikjal.

Dr. Glenn Geher nimetab seda nähtust "partnerikindlustuseks." See on see, kui sul on keegi ootamas - juhuks, kui su praegune suhe peaks põlema.

Miks inimesed seda teevad - selleks on erinevaid põhjusi:

• Nad ei ole enam õnnelikud ega rahul oma praeguse suhtega.
• Neil on piiramatu seksuaalne orientatsioon - neil on palju seksuaalseid vahekordi väljaspool püsisuhteid (üheöösuhted, afäärid jne).
• Nad on sageli nooremad.
• Nad on nartsissistlikud - nad ei hooli ümbritsevatest inimestest.

6) Vestlused on pealiskaudsed - ja tavaliselt seksuaalsed

Edukates suhetes olevad inimesed räägivad kõigest avalikult - isegi mitte nii meeldivatest asjadest.

Lõppude lõpuks, "Teistega mõtestatud sidemed muudavad inimesed õnnelikumaks," selgitab professor Nicholas Epley, Ph.D.

Kahjuks on nendel, kes on olukorras, raske ületada pinnapealset barjääri.

Esiteks usuvad nad, et sügavamad vestlused on vähem nauditavad - kui mitte piinlikud.

"Inimesed näisid kujutavat ette, et kui nad räägivad vestluses midagi olulist või tähtsat enda kohta, vaatavad nad tühja pilgu ja vaikivad," lisab Epley.

Sellisel juhul jäävad vestlused olukordade üle pinnapealseks - ja on sageli seksuaalsed. Oma hirmudest ja ebakindlusest rääkimine tundub kindlasti ebamugav - kui mitte kohane.

Mis puudutab seda, miks teie kõnelused ei süvene, siis suhete ekspert Abby Medcalf, Ph.D., süüdistab veel ühte asja: usalduse puudumist.

"Ilma usalduseta ei ole haavatavust ja ilma haavatavuseta ei ole emotsionaalset lähedust."

7) Sa ei käi 'kuupäevaga' kokku

Olukordades lähete välja - kuid te ei pea seda ametlikuks kohtumiseks.

Ei mingeid lilli, ei mingeid toredaid õhtusööke, ei mingeid nädalavahetuse väljasõite, põhimõtteliselt ei midagi romantilist.

Ei tehta jõupingutusi, et rääkida sügavamatest asjadest.

Aeg-ajalt võib esitada küsimuse "Kuidas on töö/elu?", kuid kui teine vastab "Kõik on hästi" või "See on jube", ei tunne vajadust edasi uurida.

Tavaline kuupäev on enam-vähem "Netflix ja Chill" tüüpi, koos mõne takeaway või toidu kohaletoimetamisega.

8) Nad on ebajärjekindlad

Ei ole saladus, et armastaja ja tüdruku (või poisi) sõbra vahel on suured erinevused. Viimane on usaldusväärsem ja usaldusväärsem.

Vastupidist võib öelda situatsioonihuvilise kohta.

Kui nende puhul on midagi järjepidevat, siis on see nende ebajärjekindlus.

Ei tea, millal te uuesti kohtute - kui te peaksite uuesti kohtuma. Tulevikust ei ole ju juttu.

Nagu öeldud, võite oodata ainult viimase hetke kutseid. Kas kohtute nendega sel nädalal või mitte? Noh, seda teavad ainult nemad. Teil jääb üle vaid oodata.

Kahjuks võib see ebajärjekindlus jätta teid pettumuse silmusesse.

"See on nagu narkootikumidest sõltuvusse jäämine ja seejärel selle narkootikumi äravõtmine. Selles kontekstis on üks võõrutusnähte frustratsioon," selgitab autor Ayoola Adetayo.

9) See on alati sama vabandus.

Situatsioonisuhtes oleval inimesel on iga kord sama põhjus, kui tema mitteametlik partner küsib neilt, miks nad pole neid viimasel ajal näinud.

Nad on nagu partner, kes tahab lahkuminekut - aga ei tea, kuidas. Sa oled lihtsalt tagaplaanil, nii et ta mõtleb välja, kuidas vabandada end oma ebajärjekindlusest.

"Ma olen tööga hõivatud."

"Veedan palju aega jõusaalis."

On ütlematagi selge, et see, kellele sa meeldid, tahab alati sinu ümber olla.

Antud juhul ei ole.

Kui nad suhtuvad sinuga tõsiselt, leiavad nad sinu jaoks aega - olenemata sellest, kui hõivatud nad on.

Isegi kui te selle nimel pingutate, siis tulevad teile ikka samad ontlikud vabandused vastu - isegi kui need ei sobi praegusele olukorrale.

Newsflash: te olete olukorras, ja mitte midagi enamat. Nad teevad samu vabandusi ja ei paindu teie eest.

10) Sa ei ole kohtunud nende sõprade - või perekonnaga.

Perekonnaga - ja sõpradega - kohtumine on iga paari jaoks hirmutav aeg.

Selleks ei ole kindlat aega, sest iga suhte puhul on ajakava erinev.

"Mõned inimesed tahavad oodata, kuni nad on eksklusiivsed, enne kui nad oma partnerit oma vanematele tutvustavad. Teised võivad soovida kohtuda vanematega, et näha, kuidas nende oluline teine inimene nende ümber on. Kuidas nad suhtlevad, kas nad on vanemate suhtes lugupidavad, kuidas nad konflikti või midagi ootamatut lahendavad või isegi seda, milliseid lugusid vanemad nende kohta jagavad," selgitab terapeut AnitaChipala.

See tähendab, et kui te ei ole nende inimestega pärast mitmeaastast kohtumist kohtunud, siis on see selge märk sellest, et olete mitteametlikult koos.

Loomulikult on oluline enne järelduste tegemist kaaluda logistikat ja rahaasju. Võib-olla elavad nende vanemad kaugel ja ei saa praegu reisida.

Aga kui nad elavad lähedal ja teil on võimalus neid külastada, siis peaksite olema ettevaatlik.

"Tõenäoliselt on üsna suur tõenäosus, et sa kohtud kellegagi, kes ei tunne end mugavalt intiimsuse ja/või pühendumusega," lisab Chipala.

11) Nad meeldivad sulle - see on kõik.

Kui teile meeldib see inimene - ja mitte armastate teda - võite olla mitteametlikes suhetes.

Sul on neist positiivseid mõtteid ja sulle meeldib nende seltskonnas olla. Sa tunned nende juures olles mingit soojust ja lähedust.

See erineb suuresti armastusest, kus teil on sügav hoolivus ja pühendumus inimese suhtes.

Pühendunud suhtes tunnete kirglikku armastust - intensiivset igatsust olla jälle koos.

Samamoodi võite tunda kaastundlikku armastust - kui olete oma partnerile pühendunud ja sügavalt kiindunud.

Olukorras naudid sa küll nende seltskonda - aga see on ka kõik. Nad ei ole keegi, kellega sa igatsed päeva lõpus iga päev koos olla.

12) Sa ei ole osa nende igapäevaelust.

Ütleme, et olete juba mitu kuud kohtunud innuka jooksjaga. Olete kuulnud, kuidas ta sõprade ja perega jooksmisest räägib, kuid see on enam-vähem kõik.

Nad ei ole sind kutsunud sind koos jooksma, isegi kui nad teavad, et sulle meeldib ka trenni teha.

Kui nad ei tee jõupingutusi, et sind oma ellu kaasata, siis on see, mis teil toimub, lihtsalt situatsiooniline suhe.

Nagu näete, toimib pühendunud suhe teistmoodi. Teie partner teeb kõik, et teid oma ellu integreerida.

Sama olukord kehtib muidugi ka sinu kohta. Kui sa ei taha oma kaaslast oma ellu sulandada, siis hoiad kõike ikka veel mitteametlikus staadiumis.

13) Staatus: vallaline

Kui sinult küsitakse sinu staatuse kohta, kas sa vastad alati "Single!" - ilma silmagi ripsutamata?

Kui sinult küsitakse, millise poisiga (või tüdrukuga) nad sind näinud on, kas sa alati tõmbad õlgu?

Kui sa vastad, siis ütled neile alati, et "Jah, me ei ole koos. Me lihtsalt naudime üksteise seltskonda."

Noh, sa ei eksi.

Vikipeedia määratleb vallalise inimese kui "inimese, kes ei ole seotud mingisuguse romantilise suhtega, sealhulgas pikaajalise tutvusega".

Kui võtta seda nimiväärtust, siis olete tõepoolest olukorras.

Lõppude lõpuks ei ole mingit kohustust, ei ole selget piiritlemist sellega, mis te olete teineteisele.

Niikaua, kui sa muretsed, oled sa vallaline ja valmis segunema teiste inimestega - välja arvatud sinu praegune mitteametlik partner.

14) Nad ei ole sinu kontaktisik

Kui olete juba mõnda aega kellegagi koos käinud, siis peaks ta olema teie esimene valik, kelle te sünnipäevale, pulma või mõnele muule sündmusele kaasa võtate.

Tegelikult peaksid nad olema esimene inimene, kellega te päeva lõpus oma probleeme jagate.

Aga kui nad ei ole sinu kontaktisik - see on märk sellest, et sa kohtud nendega mitteametlikult.

Esiteks, sa ei pruugi olla nõus neid välja kutsuma. Nad esitavad niikuinii sama ontliku vabanduse.

Siis jälle võite kõhklevalt neile usaldada. Teie vestlused on alati väga pinnapealsed, nii et pole mõtet oma aega raisata.

See tähendab, et nad ei pruugi olla teie kontaktisik, sest te peate end "vallaliseks ja valmis segunema".

Te ei taha neid peole kaasa võtta, sest - kes teab - võite seal kohtuda kellegagi, kellega teil on ühine vaimne side.

15) Ei ole ilmseid märke, et te kohtute

Inimesed, kes on olukorras, nimetavad end kiiresti "vallaliseks", sest ei ole tõendeid, et nad kohtuvad kellegagi mitteametlikult.

Erinevalt teistest paaridest, kes ujutavad oma sotsiaalmeediakanalid üle armunud-armastavate piltidega, hoiavad situatsioonipartnerid oma kanalid võimalikult puhtad.

Sa ei leia oma telefonist isegi pilti oma kaaslasest!

Ekspertide sõnul võib see tähendada vältivat kiindumustüüpi.

Teisisõnu, te "tõmbute tavaliselt regulaarselt tagasi ja eemaldute oma partnerist, selle asemel et pöörata talle tähelepanu, mida ta võiks soovida".

Sa võid leida tekstisõnumi või kõnelogi, kuid see on enam-vähem kõik. Sa ei saa isegi teada, et nad lähevad välja, sest nende kaaslase nimi on kirjutatud nii, nagu oleks ta lihtsalt töökaaslane.

Seotud lood Hackspiritist:

16) Sa tunned end ummikseisus

Muutus on ainus püsiv asi maailmas. Aga kui te mõlemad jääte kuude (loodetavasti mitte aastate) jooksul samasse vanasse asjasse kinni, siis on teil tegemist situatsiooniga.

Selle asemel, et olla eksklusiivne ja pühendunud - isegi teineteise juurde kolida -, jääte mõlemad samasse kohta.

Te lähenete ikka veel juhuslikult kohtingutele ja teie vestlused on ikka veel väga pinnapealsed. Te ei ole kohtunud tema sõprade ja perekonnaga, kuigi te tunnete, et peaksite seda nüüd tegema.

Sa ei tunne end selles suhtes ja sul on otsa saanud head põhjused, miks sa peaksid sellesse situatsioonilepingusse jääma.

Nagu Medcalf ütleb:

"See on lihtsalt ühised tegevused - siin ja seal hängimine. Tundub, et see on suunamata."

Kui te ei otsusta midagi ette võtta, siis jääte paratamatult samasse mitteametlikusse tutvumisstsenaariumisse.

17) Sul on igav

Situatsiooniline suhe võib panna teid tundma, et te olete kinni - ja ka igav.

Nagu öeldud, ei ole mingit edasiminekut. See on ikka ja jälle sama vana asi.

"Igavus võib olla seotud halbade harjumustega suhtlemisel ja teie kui paari ühenduse säilitamisel," seisab Relate'i suhete tugi veebisaidil.

Lisaks sellele võib teil olla liigse energia tõttu igav - kuid seda ei ole kuhugi suunata.

Jah, "Netflix ja lõõgastumine" võib olla päris lõbus, kuid see võib olla väsitav - nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt - eriti kui see on ainus asi, mida te teete.

Sa võid leida end unistamas teistest kohtingutest - või vihkamas seda, et oled praegu nendega koos.

Nagu enamiku asjade puhul, ihkavad inimesed suhetes edu. Kahjuks on see midagi, mida ei saa oodata situatsioonides.

Mitteametlikud daters on rahul sellega, kuidas asjad on, ja neil ei ole mingit soovi asju järgmisele tasandile viia.

18) Teie ärevus on katuse all

Suhtemure on normaalne, vähemalt pühendunud partnerluses.

Aga kui olete pelgalt olukorras, võib ärevus võtta teise vormi.

Te muretsete oma partneri - ja oma praeguse olukorra - pärast nii palju, et see põhjustab kurnavat stressi.

Ärevus, mida te tunnete, võib olla tingitud paljudest asjadest:

- Usalduse puudumine

Usaldus on "kellegi või millegi iseloom, võime, tugevus või tõde." Tõepoolest, usaldus on edukate suhete jaoks ülioluline.

See tähendab, et inimestel, kes on olukorras, on sageli usaldusprobleeme - sest nad seavad pidevalt kahtluse alla oma kaaslase sõnad, teod ja tegevused. Need probleemid võivad põhjustada ärevust, samuti depressiooni ja kiindumusküsimusi.

- Hirm hülgamise ees

See põhjus on üsna iseenesestmõistetav. Te tunnete valdavat muret, et konkreetne inimene jätab teid ja ei tule enam kunagi tagasi.

Hirm hülgamise ees võib sageli põhjustada ärevust - ja ka vältimist.

Vastavalt terapeut Jo Coker:

"Need inimesed kipuvad kartma suhte kaotamist ja võivad arendada sõltuvussuhteid. Nad võivad pidevalt otsida kinnitust [et] neid armastatakse ja et kõik on korras, mis võib partnerit kurnata."

- Vastutustundeta tunded

Situatsioonid on ilmselgelt ühepoolsed suhted.

Üks pool teeb palju rohkem pingutusi. Nad jäävad sageli pettunud ja kogu stsenaariumi pärast murelikuks.

19) Nende kangelaseinstinkt on veel avaldumata.

Kas teie partner ei suuda iga kord kangelast mängida?

Kahjuks on see selge märk sellest, et te mitteametlikult kohtute - ja mitte midagi enamat.

Mehed on ju bioloogiliselt loodud selleks, et mängida igas stsenaariumis kangelast.

Nad on mõeldud kaitsma ja varustama naisi, keda nad armastavad.

Seda nimetab James Bauer, raamatu "Tema salajane kinnisidee" autor, kangelase instinktiks.

Sageli ei suuda mehed olukordades, kus nad on sattunud olukorda - isegi kui nende partner on teinud kõik selleks, et käivitada neis kangelase instinkt.

Kui olete palunud tema abi, näidanud oma tunnustust ja toetanud tema hobisid - aga tulemusteta -, siis on see äratuskell.

Sa oled olukorras - mistõttu tema kangelaseinstinkt ei ilmne.

Mida on vaja teha

Kui oled ülaltoodud märkidega kokku puutunud, siis võib-olla otsid võimalust asju lahendada. Ära muretse, sest siin on mõned nõuanded, mis võivad aidata sul oma praegust situatsiooni määratleda:

Laske DTR-il rääkida

Üks situatsioonilepingute karge tunnusjoon on suhte määratlematuse puudumine. Nii et kui soovite kõik lõplikult vormistada, siis on aeg algatada DTR-läbirääkimised.

Millal on siis parim aeg seda teha?

Suhteekspertide sõnul ei ole DTR-vestluse jaoks mingit kindlat või kindlaksmääratud aega. Selle asemel peaks see põhinema tunnetel.

"Igaüks avaneb eri aegadel ja me peame mõistma, et me ei saa eeldada, et keegi on täpselt seal, kus me oleme, täpselt sel hetkel," selgitab seksuaalterapeut Constance DelGiudice.

See tähendab, et võite alati järgida 2-3 kuu reeglit. Selleks ajaks peaks teil olema parem arusaam oma kaaslasest - ja tema tunnetest.

Kui te otsustate "rääkida", pidage alati meeles neid asju:

1) Hinnake oma praegust olukorda.

Kas olete oma praeguse olukorraga rahul või teeb see teid ainult ärevaks? Enamasti tunnevad need, kes soovivad DTR-vestlust pidada, et nad on "kinni". Nad peavad midagi tegema ja asju edasi viima.

2) Küsi endalt: Mida sa tahad?

Mida sa tahad saada oma situatsioonisuhtest? Kas sa tahad pühendunud suhet või avatud suhet?

3) Valmistage end nende vastuseks ette

Ütle, et sa tahad olla eksklusiivses suhtes. Sinu partner ei pruugi selleks valmis olla, seega pead sa end selliseks vastuseks ette valmistama.

4) Alustage ettevaatlikult.

Avaldus "Me peame rääkima" võib panna mõned inimesed mägedesse jooksma. Parem on lasta vestlusel loomulikult voolata, selle asemel, et püüda oma partnerit "vastandada".

5) Hoidke oma küsimused avatud.

Akadeemiliste ekspertide sõnul võimaldavad "avatud küsimused vastajatel lisada rohkem teavet, sealhulgas tundeid, hoiakuid ja arusaamu".

Avatud küsimused ei kehti aga mitte ainult teadusuuringute puhul. Kui tegemist on suhetega, näitab avatud küsimuste esitamine, et olete paindlik.

Samuti näitab see teie partnerile, et te ei mõista teda tema vastuste pärast hukka - ükskõik kui jõhkrad need ka ei oleks.

6) Kasutage sõna "mina".

Kui kasutate oma ütlustes "mina", aitab see rõhutada teie tundeid. Samuti annab see teisele isikule ruumi teie küsimustele vastamiseks.

7) Olge konkreetne.

See läheb tagasi selle juurde, et öelda, mida te tahate - mida teie arvates tuleb teha, et edasi liikuda.

Autor Bob Burgi sõnul on konkreetsus oluline:

• Hoidke kõik kenasti ja lihtsalt. "Ärge tehke teisele inimesele teie sõnadest arusaamist raskemaks, kui on absoluutselt vajalik."
• Vältides suurte sõnade kasutamist "väikesedki piisab".
• Piiratakse selliste terminite ja väljendite kasutamist, mis võivad eri inimeste jaoks tähendada erinevaid asju.

8) Valmistuge rohkemateks DTR-läbirääkimisteks teel.

Üks kord DTR-vestluse pidamine ei tähenda, et te ei pea seda tegema kogu ülejäänud tee jooksul. Kui teie suhe küpseb, võib teil olla vaja pidada korduvaid DTR-vestlusi kogu tee jooksul.

Tehke kõike isiklikult

Mitte miski ei ole hullem, kui see, et su kaaslane (kuigi mitteametlikult) on sinu kaaslase kummitus.) Sa ei tea, kas ta on ebajärjekindel või lihtsalt väga hõivatud.

See tähendab, et olete neile võlgu, et teete kõik isiklikult - olgu see siis DTR-vestlus või olukorra lõpetamine.

See on nagu lahtise suhte lõpetamine - seda isiklikult tehes osutub see hoolivamaks ja lugupidavamaks.

Muidugi, teie mitteametlik kaaslane võib olla ärritunud - või häiritud. Teisest küljest võib ta sellega leppida.

Isegi kui teie kahe vahel ei ole mingit seost, väärite mõlemad väärilist, "ametlikku" lõpetamist.

Kasutage tema kangelase instinkti

Nagu mainitud, vaevalt, et teie mitteametlik kohtinglane tunneb vajadust kangelast mängida.

Hea uudis on see, et te saate seda sügavalt juurdunud instinkti temas vallandada.

Kõik, mida peate tegema, on:

• Ole tänulik asjadele, mida ta teeb
• Ütle talle, kui palju ta sind õnnelikuks teeb
• Teha teda enesekindlamaks
• Toetage tema huvisid, hobisid ja kirgi.
• Kutsu teda aeg-ajalt esile

Alustuseks võite proovida lausuda neid kangelase instinktiga fraase:

• "Midagi sundis mind sinuga rääkima. Kas sa tead, mis see on?"

• "Oh! Mulle tuli just meelde esimene mõte, mis mul sinust oli."

• "Aitäh, et sa mind sõidutasid, ma tõesti hindan seda."

Mängi raskelt, et saada

Kas te ütlete sageli "jah" nende viimase hetke plaanidele?

Kas teile sobib, et nad on ebajärjekindlad - ja kordavad sama lame vabandust?

See enesega rahulolu võib olla üks põhjusi, miks teie kaaslane arvab, et teil on praeguse situatsiooniga kõik korras.

Kui soovite oma suhet järgmisele tasemele viia, siis peate mängima kõvasti, et saada.

Siin on mõned näpunäited, mis panevad neid rohkem nõudma:

• Võtke aega, enne kui vastate nende sõnumitele või kõnedele.
• Vastake vaid ühe sõnaga (ütleme, jah või ei).
• Teeskle, et oled hõivatud (nagu nemadki).
• Ärge pühenduge millelegi
• Ära tee esimest sammu
• Keelata nende abi
• Mainige juhuslikult teisi kuupäevi
• Pane nad ootama, enne kui sa intiimseks muutud

Kui see ei tööta teie jaoks, ärge kartke lahkuda.

Situatsioonid ei ole alati nii halvad.

Esiteks on see võimalus isiklikuks või enesearenguks.

See on vabastav, kuid samas keeruline viis ennast kujundada - ja sõnastada oma elueesmärgid.

Vastavalt sotsioloog Jess Carbino, Ph.D.:

"Üksikisikud võivad üritada uurida tutvusi ja suhteid üldiselt ning tahavad õppida, kuidas romantiliselt suhelda."

Samuti võimaldab see teil uurida oma kirgi väljaspool teist inimest.

Nagu Lurie ütleb:

"Sa ei tee otsust, et ehitada elu koos oma situatsioonipartneriga. Valikud, mida sa teed, on ainult sinu omad, välja arvatud mõned erandid seoses valikutega, mis võivad ohustada kellegi teise tervist."

Paljude jaoks sillutab see teed intiimsusele - miinus kohustus.

Lurie sõnul "on mõnel juhul mõlema poole jaoks palju tervislikum rahuldada seda vajadust, ilma et nad tunneksid, et peavad võtma kohustusi, mis ei ole kooskõlas nende vajaduste või soovidega."

Boonusena võivad situatsioonipartnerlused olla mugavad teie elu konkreetsele peatükile.

Kui otsite võimalust üle elada lahkuminekut - või kui plaanite peagi teise riiki kolida -, siis võib mitteametlik tutvumine teie jaoks toimida.

See tähendab, et olukordadel on ka pikk nimekiri miinustest:

• Puudub järjepidevus
• Seal on palju potentsiaalseid konflikte
• Sa seisad emotsionaalselt haavatavaks muutumas

Kui mitteametliku tutvuse miinused rõhuvad teid tugevalt, siis teadke, et võite alati oma pseudosuhtest lahkuda.

Sa ei ole igatahes pühendunud.

Jällegi, kõik taandub sellele, et olla aus ja pidada DTR-vestlus. Kui nad ei taha kehtestada piire või liikuda tõelise suhte suunas, siis on see märk sellest, et sa peaksid lahkuma - ükskord ja lõplikult.

Lõplikud mõtted

Situatsiooniline suhe on ebakindel seisund, kus teie romantiline staatus ei ole määratletud ega kindlaks määratud.

Puudub järjepidevus ja tulevikuplaanid.

Kõik toimub viimasel minutil ja vestlused vaevalt lähevad padjajuttudest kaugemale.

Kui oled väsinud olukorrast, siis tea, et on palju asju, mida sa võid teha.

Esiteks võite pidada ausat DTR-arutelu. Kui soovite, võite proovida vallandada tema kangelaseinstinkti - või isegi mängida raskelt saadavat.

See tähendab, et mitte paljud mitteametlikud deitid ei ole valmis järgmisele tasandile minema.

Kui te ei saa nendega silmast-silma kokku, võite alati vabalt lahkuda.

Ära tunne kunagi, et sa ei leia armastust, sest sa leiad - varsti!

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite konkreetset nõu oma olukorra kohta, võib olla väga kasulik rääkida suhtecoachiga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.