Vaimoni rakastaa minua, mutta ei himoitse minua.

Juon parhaillaan hyvin kypsytettyä bourbonia ja istun tässä miettimässä viimeistä kahta vuotta.

Miten asiat menivät niin pieleen ja milloin elämästäni tuli kuin ratkaisematon Rubikin kuutio.

Luulin, että avioliittojuttu olisi jo selvä. Rehellisesti sanottuna luulin sen olevan jo jonkin aikaa selvä.

Mutta ylimielisyyteni sai minut kiinni, ja joinain päivinä tunnen itseni hämmentyneeksi lukiolaiseksi, joka yrittää tulkita ihastuksensa sekavia signaaleja.

Paitsi että ne ovat vaimoltani.

Tiedän seuraavaa:

Hän rakastaa minua yhä, ja olen varma, että hän on minulle uskollinen.

Mutta hän ei halua enää harrastaa seksiä ja suutelee minua poskelle kuin olisin vanha opiskelukaveri. Miksi?

Olen sytyttänyt salapoliisiputkeni ja lähtenyt tutkimaan asiaa. Tässä on, mitä löysin:

10 syytä, miksi vaimoni rakastaa minua, mutta ei halua minua

1) Hän on liian stressaantunut seksin suhteen.

Mielestäni seksi voi olla loistava tapa purkaa stressiä.

Vaimolleni - ja monille muillekin naisille - se toimii kuitenkin hieman eri tavalla. Seksi on jotakin rentoja hetkiä varten, kun hän ei ole kiireinen muiden asioiden kanssa.

Tiedän, että vaimoni on viime aikoina ollut yhä enemmän ja enemmän kietoutuneena perheongelmiin, jotka koskevat hänen veljeään ja hänen työtään. Se on valitettavaa, mutta niin se on.

Hänen elämänsä stressi varjostaa läheisyyttä kanssani, ja siksi kun hän sivuuttaa yritykseni saada asiat etenemään, se voi olla aika rankkaa.

Olen ehdottomasti ottanut sen henkilökohtaisesti, mutta nyt objektiivisesti tarkasteltuna uskon, että hänen elämässään on varmasti stressiä, joka saa hänet jättämään seksin ja läheisyyden sivuun.

Kyse ei ole niinkään siitä, että hän ei halua minua, vaan siitä, että hän ei halua läheisyyttä juuri nyt ollenkaan.

Se on edelleen ongelma. Ainakin minulle.

2) Maskuliinis-feminiininen polariteettimme on vinoutunut.

Tiedän, että nykypäivänä perinteisistä sukupuolirooleista on tullut melko epäsuosittuja.

Jos edes otat asian esille, monet ihmiset luulevat, että kyse on siitä, että naisia painostetaan pysymään keittiössä ja odotetaan, että miehet eivät koskaan itke.

Mutta kyse ei ole siitä, ainakaan minun kohdallani.

Törmättyäni parisuhdekirjailija ja psykologi James Bauerin työhön, hänen teoriansa sankarivaistosta sai minut innostumaan.

Miehillä on sisäänrakennettu tarve tuntea itsensä palvelijaksi ja suojelijaksi, kuten tällä videolla selitetään.

Tiedän, että se, että vaimoni tarvitsee minua, on aina kiihottanut minua. Asia on niin, että se menee myös toisinpäin.

Niin pahalta kuin se kuulostaakin, vaimostani on tullut liian kylmä, aggressiivinen ja "maskuliininen". Olen edelleen fyysisesti erittäin kiinnostunut hänestä, mutta hänen energiansa on minusta vastenmielistä.

Minusta se ei ole naisellista. Se on osa havaittavaa kaavaa, jonka mukaan naiset muuttuvat yhä enemmän miesten kaltaisiksi, eikä se ole minun makuuni.

Parisuhdekirjailija David Deida kirjoittaa paljon maskuliinisesta ja feminiinisestä.

Nykykulttuurimme pyrkimys niin sanottuun "tasa-arvoon" on saanut monet miehet muuttumaan enemmän naisten kaltaisiksi ja päinvastoin.

Huolimatta siitä, mitä hyötyä tästä on joidenkin mielestä, se on myös valtava vetovoiman tappaja. Naiset haluavat, että heidän miehensä on vahva ja dominoiva luonnollisella, anteliaalla tavalla.

"Miehen pitäisi tunkeutua maailmaan samalla tavalla kuin hän tunkeutuu naiseensa: ei pelkästään henkilökohtaisen hyödyn tai nautinnon vuoksi, vaan rakkauden, avoimuuden ja syvyyden korostamiseksi."

3) Hän yrittää käyttää seksiä kaupankäynnin välineenä.

Suurin osa artikkeleista, joita luin tätä aihetta tutkiessani, keskittyi mieheen.

Mikä hänessä ei ole tarpeeksi hyvää, mitä hän voi tehdä paremmin, miksi hän on väärässä tai väärässä ja niin edelleen.

En tiedä, johtuuko se siitä, että ne ovat enimmäkseen naisten kirjoittamia, jotka ovat vihaisia aviomiehelleen, vai siitä, että aviomiehet yrittävät ottaa kaiken vastuun, jotta heidän vaimonsa päästäisi heidät takaisin suosioonsa.

Minusta on hieman lyhytnäköistä sysätä kaikki taakka seksittömästä avioliitosta miehelle, joten halusin tehdä tästä artikkelista hieman realistisemman ja tasapainoisemman.

Pidit siitä tai et, joskus naiset (ja miehet) käyttävät seksiä kaupankäynnin välineenä.

Tämä pätee erityisesti silloin, kun toinen osapuoli on enemmän mukana kuin toinen. Ainakin muutamassa tilanteessa olen melko varma, että vaimoni teki niin.

"Haluan tehdä asian selväksi: kenenkään ei pitäisi koskaan tuntea olevansa pakotettu mihinkään seksuaaliseen toimintaan. Pakotettu seksi avioliitossa on silti raiskaus. Kukaan ei ole kenellekään seksiä "velkaa"", selittää Her View From Home, "mutta minusta seksin pitäminen kumppanin pään päällä, oman kehon käyttäminen lahjuksena "paremmasta käytöksestä", on niin julmaa kuin vain voi tehdä."

Hän on oikeassa.

4) Hän pitää minua itsekkäänä rakastajana.

Kolikon toinenkin puoli on aina olemassa: joskus mies todella tekee asioita, jotka saavat naisensa pois päältä.

En ole aina kaikkein huomaavaisin rakastaja.

En sano, että makaan kuin ihmisen meritähti ja annan hänen tehdä kaiken työn, mutta en sano ääneen, mistä pidän, ja minulla on taipumus saada mieluummin suullista kuin antaa sitä, esimerkiksi.

Ja vaimoni sattuu olemaan suuri suullisen käytön ystävä.

Liikaa tietoa?

Joka tapauksessa... luulen, että osa hänen sammumisestaan johtui varmasti itsekkäästä käytöksestäni, joka ärsytti häntä väärällä tavalla.

Mutta nyt, kun olen tietoisempi siitä, voin sanoa, että muutan koko asenteeni, ja seuraavalla kerralla hän huomaa, että keskityn myös hänen nautintoonsa.

5) Hänellä on muita prioriteetteja

Vaimollani on elämässään stressitekijöitä, jotka masentavat häntä ja vievät hänen huomionsa. Tiedän sen varmasti. Mutta hänellä on myös muita prioriteetteja yleensä.

Yksi niistä on hänen terveytensä ja kuntonsa, johon hän suhtautuu ehdottoman vakavasti.

Hän mieluummin lähtee tunnin lenkille kuin viettää laatuaikaa rakastellen kanssani. Ja minun on sanottava, että se sattuu ja laskee itsetuntoani.

En ole koskaan oikeastaan ajatellut pettämistä, mutta muistan varmasti monta yötä, jolloin ajattelin, että "tähänkö olen sitoutunut?" ja tunsin itseni todella laiminlyödyksi.

Vaimollani ei ole mitään velvollisuutta tyydyttää minua seksuaalisesti. En ole mikään luolamies.

Sanon vain, että olisi mukavaa, jos hän joskus innostuisi yhtä paljon pitkästä viikonlopusta, jonka vietämme kahdestaan mökillä järven rannalla (jonne vein hänet muutama kuukausi sitten), kuin uuden parin juoksukenkien ostamisesta.

6) Hän on kyllästynyt seksielämäämme.

Luin täältä Pamela Satranin hyviä vinkkejä, kuten "kokeilla monenlaisia aktiviteetteja, kuten käydä yhdessä suihkussa, vaihtaa hierontoja ja nuoleskella kuin kahdeksasluokkalaiset".

Vaimollani on kauniit huulet.

Satran neuvoo myös, että "seksuaalisista fantasioista puhuminen ilman, että kumpikaan osapuoli painostaa toteuttamaan niitä, voi luoda avioliittoon uuden tunteen".

Olen melko lihaa ja perunoita sisältävä kaveri, mutta minulla on muutamia fantasioita, jotka luultavasti saisivat vaimoni punastumaan, jos puhuisin niistä yksityiskohtaisesti.

Asentoja, toimintaa ulkona, hauskaa ystävien kanssa...no en halua järkyttää sinua, mutta ymmärrät kyllä....

Tiedän, että Helenillä on myös perverssi puolensa ja että jossain kylmän käytöksen alla se piileskelee ja odottaa, että se pääsee purkautumaan intohimoisena.

Jossain vaiheessa fyysinen intohimo hiipui, mutta tiedän, että tunnen edelleen... melko voimakkaita hormonaalisia haluja, jos niin haluaa sanoa.

Jos nyt vain voisimme kutsua vaimoni tuntemaan enemmän näitä hormonaalisia haluja, niin pääsisimme takaisin satulaan.

7) Hän käy läpi fyysisiä muutoksia

Synnytyksen jälkeen naisten libido laskee usein voimakkaasti.

Vaihdevuodet ja hormonaaliset muutokset voivat myös pysäyttää heidän sisäiset halunsa.

Tiedän, että Helen on käynyt muutamissa tarkastuksissa ja maininnut epämääräisesti jostain hormonaalisista ongelmista, mutta miehenä ja yksityisyyttä kunnioittavana ihmisenä en utellut....

Olisiko minun pitänyt rynnätä?

Minusta hän kertoo minulle, jos ja kun hän haluaa.

Kysymys on vain siitä, että olen tässä kahden vaiheilla sen suhteen, pitäisikö minun kertoa avoimemmin halustani palata fyysiseen läheisyyteemme vai pitäisikö minun pitää asiat matalalla ja antaa hänen palata siihen omasta tahdostaan.

En vain ole varma, miten puuttua asiaan, mutta tiedän, että fyysiset muutokset ja hormonaaliset asiat voivat olla suuri syy siihen, että naiset menettävät joskus kiinnostuksensa seksiin.

8) Hän on järkyttynyt avioliittomme ratkaisemattomista asioista.

Vaimoni rakastaa minua yhä, ja luojan kiitos, se on yksi osa-alue, jolla en ole epävarma.

Hänen hymynsä on yhä aitoa ja hän halaa minua oikeasti, kun hän kysyy, miten päiväni meni. Vaikka hänen käytöksensä on muuttunut hieman kylmäksi ja stressaantuneeksi, voin sanoa, että olen yhä hänen miehensä.

Mutta...

Kuten varmaan useimmilla pariskunnilla, meillä on ollut ongelmia. Toiset vakavampia kuin toiset. Ja olen melko varma, että "mokasin testin" parissa niistä.

Kaivamatta menneisyyttä liikaa, haluan vain sanoa, että en auttanut häntä silloin, kun hän todella tarvitsi sitä, ja hän kävi läpi hyvin vaikean vaiheen, jolloin olimme vähällä allekirjoittaa avioeropaperit.

Pääsimme siitä yli, ainakin luulen niin. Mutta osa minusta ajattelee, että kaunaa saattaa vielä kyteä.

Kysyessäni hän sanoo, että se on hyvä, mutta en ole varma. Se selittäisi ehdottomasti seksuaalisen viilenemisen.

9) Hänellä on psykologisia ongelmia, jotka estävät hänen halunsa.

Meillä kaikilla on omat ongelmamme, ja varmasti minullakin on. Mutta joskus, kun vaimo irtaantuu miehestään eikä halua seksiä, se ei johdu hänen kehostaan tai edes oikeastaan hänen tunteistaan, jotka kytkeytyvät pois päältä.

Kyse on hänen mielenterveydestään.

Vaimoni kamppaili masennuksen ja jopa anoreksian kanssa parikymppisenä. Hän on käynyt läpi helvetin paljon, ja tiedän sen.

Mutta ihmisenä, joka on ehkä ollut hieman onnekkaampi mielenterveysosaston suhteen, eikä hänellä ole ollut mitään todellisia kriisejä, minun on kohdattava se, etten ymmärrä täysin, mitä hän on käynyt läpi tai käy parhaillaan läpi.

On vaikeaa, kun kumppani kamppailee, mutta kun annoin avioliittolupaukseni, tarkoitin sitä.

Kun pidän kiinni näistä lupauksista ja näen rakastamani naisen kokevan kipua, jota hän ei ehkä pysty selittämään minulle, pystyn näkemään, että tämä on myös yksi syy siihen, että hän kääntyy sängyn puolelle ja sammuttaa valot aikaisin.

Se sattuu, mutta voin vain olla hänen tukenaan ja rohkaista häntä hakemaan apua tavalla, joka ei ole alentuva tai tuomitseva.

Juuri sitä olen tehnyt, mutta se on vaikeaa.

Kuten eräs käyttäjä kirjoitti, hänen vaimonsa kamppailee kaksisuuntaisen mielialahäiriön kanssa, ja hänen yrityksensä olla hänen tukenaan on jättänyt hänet tuntemaan itsensä todella yksinäiseksi.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

"Minulle on yksinäistä, enkä saa tukea yleisessä elämässä. Minusta tuntuu, että olen menettänyt vaimoni ja parhaan ystäväni lopullisesti. Kuka tukee minua? Tarvitsen tukea säilyttääkseni voimani. Kuka kyselee päiväni kulusta, kuka osoittaa kiinnostusta siihen, mitä intohimoni ovat, keneen minä nyt luotan?"

10) Hän ei enää pidä minua fyysisesti viehättävänä.

On kamalaa kuulla, mutta joskus vaimosi ei enää halua sinua, koska hän ei enää tunne fyysistä vetoa sinuun.

Olet saattanut lihoa paljon, kaljuuntua tai sinulla on ollut muita fyysisiä muutoksia, jotka vain yksinkertaisesti käännyttävät hänet pois. Olen mielestäni kestänyt aika hyvin vuosien varrella.

Mutta joka tapauksessa, jos tässä artikkelissa olisi kyse vain siitä, että pidän itseäni viehättävänä, voisimme laittaa sen masturbaatioluokkaan. Tässä on kyse siitä, mitä ihana vaimoni ajattelee ja tuntee.

Ja täytyy olla ainakin jokin osa hänestä, joka ei ole yhtä kiihottunut minusta.

Olen kysynyt - vitsillä - ja hän on vastannut vitsillä painostani. Mutta en usko, että se on sitä.

Ehkä kasvoni ja hajuni vain saavat hänet nyt pois päältä, ja jos näin on, en tiedä, mitä tehdä asialle.

Mutta koska en ole koskaan ollut luovuttaja, minulla on muutama nuoli jousisammuttimessani, ja päätin ampua ne alla.

10 ratkaisua, joilla lämpö saadaan takaisin päälle

Tässä on toimintasuunnitelmani, jonka avulla saat lämmön takaisin päälle. Kokeile tätä, jos vaimosi ei enää halua sinua.

1) Elvytä seksielämäsi

Voit elvyttää seksielämääsi ottamalla muutamia yksinkertaisia mutta tehokkaita askeleita.

Kuten olin kirjoittamassa edellä, tämä sisältää fantasiakeskusteluja, uusia kantoja ja muuta.

Älä harrasta seksiä aikataulun mukaan, vaan ole spontaani.

Lähetä hänelle tekstiviesti töissä (ei ole minun vikani, jos hän saa siitä potkut).

Mutta hei, oikeasti, lähde hieman pois mukavuusalueeltasi ja kokeile jotain hieman villiä.

Toinen osa tätä on kuntoilu ja itsesi treenaaminen. Hän huomaa ne kivikovat vatsalihakset...

2) Katsokaa elokuva yhdessä

Kyllä, oikeasti.

Itse asiassa tässä on luettelo 8 elokuvasta, jotka voivat pelastaa avioliittosi.

Toisaalta voit katsoa vaikka ronskin komedian tai dokumenttielokuvan avaruusolennoista. Jos mahdollista, etsi aihe, josta molemmat ovat kiinnostuneita, ja istu sitten alas.

Elokuvassa on se hyvä puoli, että se ei ole seksiä, mutta se on aikalisä, joka voi lisätä läheisyyden tunnetta ja tuoda mieleen treffimuistoja ensimmäisistä yhteisistä päivistä.

Ette ehkä löydä uudelleen kaikkia vanhoja kipinöitä, mutta jopa käsi hänen olkapäillään voi olla todella intiimi ele.

Ja vaikka ilta päättyisi vain kevyeen suudelmaan, se on parempi kuin edellinen ilta, joka päättyi ilman suudelmaa.

3) Kommunikoi avoimesti

Kerro hänelle tarpeistasi.

Mielestäni yksi vika, jonka voin löytää lähestymistavassani vaimooni, on se, että olen tavallaan jättänyt huomiotta ja nauranut pois monia läheisyysongelmia, joita meillä on.

Muistelin kuumia intohimoisia päiviämme ja pidin tavallaan itsestäänselvyytenä, että se jatkuisi jossakin muodossa. Kun näin ei käynyt, en henkilökohtaisesti halunnut kohdata sitä ja puhua siitä hänen tai oikeastaan kenenkään muunkaan kanssa.

Mutta tässä minä nyt kirjoitan siitä.

Sen sijaan, että odotat, että on liian myöhäistä tehdä jotain, tee muutos avioliitossasi nyt.

Itse asiassa on olemassa muutamia yksinkertaisia mutta tehokkaita tapoja, joilla voit sytyttää hänen kipinänsä uudelleen sinua kohtaan.

Opin tämän (ja paljon muuta) Brad Browningilta, johtavalta parisuhdeasiantuntijalta. Brad on todellinen asiantuntija, kun on kyse avioliittojen pelastamisesta. Hän on bestseller-kirjailija ja jakaa arvokkaita neuvoja erittäin suositulla YouTube-kanavallaan.

Katso tästä hänen erinomainen ilmainen videonsa, jossa hän selittää ainutlaatuisen prosessinsa avioliittojen korjaamiseksi.

4) Elä uudelleen loistokkaat ajat

Pieni nostalgia ei ole pahitteeksi, jotta romantiikka lämpenisi uudelleen.

Puhuin elokuvaillasta, mutta klassisia ovat myös illallisen valmistaminen toisillemme, aamiainen sängyssä, spontaani viikonloppuretki tai jopa uusien alusvaatteiden ostaminen, jotka saavat silmäsi loistamaan ja jotka hän tuntee seksikkääksi yllään.

Se tuo mieleen joitakin muistoja opiskeluajalta, jotka ovat liian kuumia painettavaksi.

Ja jos haluat luoda uudelleen sen intohimon, joka sinulla oli ennen, sinun on asetettava tunnelma.

Kynttilöitä, musiikkia, mitä vain. Anna mennä!

5) Luo uusia muistoja

Kuka haluaa treffi-illan?

Joskus läheisyys katoaa, koska sama vanha rutiini alkaa tuntua loputtomalta toistolta.

Sinulle se saattaa sopia - itse tiedän, että en ole tuntenut oloani kovin tylsäksi - mutta vaimosi kärsivällisyys saattaa olla lopussa.

Silloin otat vastaan aktiivisen puolesi ja lähdet suunnittelemaan romanttisia illallisia ja piknikkejä, tanssi-iltoja, rantalomia, luontoretkiä, hengellisiä retriittejä ja kaikkea muuta, minkä uskot sytyttävän uudelleen sen liekin, joka teillä kerran oli.

Tässä on "17 suloista treffi-iltaideaa aviopareille". Aion kokeilla paria näistä lähitulevaisuudessa, joten toivota minulle onnea.

6) Vältä syyllistämistä

Kukaan ei koskaan voita, kun pelaatte syyttelyä. Kuten kirjoitin, on erittäin tärkeää aloittaa kommunikointi.

Kyllä, mutta älä kommunikoi tavalla, joka syyttää.

Yritä sanoa, miltä sinusta tuntuu, ja ilmaista omat tarpeesi ja näkemyksesi sen sijaan, että puhut kumppanisi puolesta tai laitat sanoja hänen suuhunsa.

Älä yritä kertoa heille kaikkia tapoja, joilla he ovat jääneet jälkeen, sillä se todennäköisesti vain aiheuttaa puolustautumisreaktion, joka ei johda hyvään lopputulokseen.

Sen sijaan kerro rehellisesti, miltä sinusta on tuntunut. Älä syytä, ole vain rehellinen.

7) Jätä tilaa spontaaniudelle

Monet avioliitot löytävät kipinänsä uudelleen hetken kuumuudessa.

Kun kirjoitin siitä, että älä suunnittele kaikkea, haluan lisätä yhden varauksen:

Aikuiselämässä on tietysti paljon suunnittelua eikä paljon vapaa-aikaa.

Useimmilla meistä ei ole mahdollisuutta lähteä karkuun Havaijille tai lähteä Napa Valleyhin ja viinialueelle edes viikonlopuksi.

Siksi sinun kannattaa käyttää vapaa-aikasi romantiikan maksimoimiseen. Saatat joutua olemaan luova.

Vauhtia hänen kanssaan kahden askeleen valssia ja osta ruokakaupasta hieno pullo viiniä.

Anna hänelle syvä suudelma ja poimi hänelle kukka pihaltasi.

8) Vietä aikaa onnellisesti naimisissa olevien ystävien kanssa.

Älä koskaan aliarvioi hyvän esimerkin voimaa.

Helenillä ja minulla on muutama naimisissa oleva ystäväpariskunta, joita kutsumme silloin tällöin illalliselle.

Yksi näistä pareista on vastanainut, ja he ovat täynnä intohimoa. Sen näkee huoneen toiselta puolelta, ja se suorastaan kimaltelee sähköä.

Minusta tuntuu, että avioliitosta puhutaan paljon alaspäin, ja avioerojen määrä on ehdottomasti heidän puolellaan.

Avioliitto on vaikeaa! Okei, myönnetään.

Avioliitto voi kuitenkin olla myös seksikäs ja tyydyttävä, ja suosittelen, että avioliitossa on ihmisiä, jotka osoittavat sen intiimin siteensä vahvuudella.

Se voi innostaa vaimoasi palaamaan seksikkääseen aikaan kanssasi.

9) Ryhdy paremmaksi ihmiseksi - omaksi parhaaksesi!

Älä tee sitä hänen vuokseen vaan itsesi vuoksi.

Tarkoitan esimerkiksi kuntoa ja treenaamista, meditaatiota, urakehitystä ja paljon muuta. Tee töitä itsesi eteen ja tule parhaaksi mahdolliseksi.

Sen sijaan, että istutte negatiivisuudessa tai laiminlyönnin tunteessa, jota seksielämänne aiheuttaa teille avioliitossanne, menkää ulos ja ryhtykää aktiivisiksi.

Saatat saada matkan varrella ystävän tai kaksi, ja on hyvin mahdollista, että hekin ovat naimisissa ja tietävät, mitä käyt läpi.

On sinun etusi mukaista kehittyä entistä paremmin toteutuneeksi yksilöksi riippumatta siitä, miten avioliittosi sujuu. Tee se itsesi vuoksi ja hyödynnä uskomattoman ja tasapainoisemman olon palkinnot.

10) Käy avioliittoterapeutin luona

Pariterapia ei sovi kaikille, mutta minulla on ystäviä, jotka vannovat sen nimeen.

Jos sinä ja vaimosi olette molemmat avoimia sille ja olette jo olleet rehellisiä toisillenne, mutta olette umpikujassa, kokeile sitä.

Pahimmassa tapauksessa menet pariin istuntoon, vastaat muutamaan henkilökohtaiseen kysymykseen ja sanot sitten, ettei se ole sinua varten.

Parhaimmassa tapauksessa tapaat ammattilaisen ja tulet sieltä virkistyneenä ja selkiytyneenä, ja sinulla on todellista ymmärrystä ja toimia, joilla voit parantaa seksielämääsi.

Tässä tapauksessa yritä mennä avioliittoneuvojalle, joka on erikoistunut seksuaali- ja läheisyyskysymyksiin, sillä ne ovat keskeisiä asioita, joista tässä on kyse.

Psykologi Timothy Leggin mukaan:

"Avioliittoneuvonta toimii. Se ei kuitenkaan tarkoita, että se voi pelastaa jokaisen suhteen. Se, toimiiko se teillä, riippuu monista tekijöistä. Tärkeintä on, että molemmat panostavat prosessiin täysillä."

Onko toivoa?

Vaimoni rakastaa minua, mutta ei halua minua. Se sattuu, mutta uskon, että on toivoa.

Ja jos olet nähnyt viime aikoina puolisossasi useita näistä indikaattoreista ja tunnet, että hänen halunsa sinua kohtaan on todella laskenut, kehotan sinua toimimaan asioiden muuttamiseksi nyt, ennen kuin asiat pahenevat entisestään.

Paras paikka aloittaa on katsoa tämä avioliittoguru Brad Browningin ilmainen video, jonka mainitsin aiemmin.

Hän selittää, missä olet mennyt pieleen ja mitä sinun on tehtävä, jotta vaimosi saataisiin taas himoitsemaan sinua.

Katso video klikkaamalla tästä.

Monet asiat voivat hitaasti tarttua avioliittoon - etäisyys, kommunikaation puute ja seksuaaliset ongelmat. Jos näitä ongelmia ei käsitellä oikein, ne voivat johtaa uskottomuuteen ja eristäytymiseen.

Kun joku kysyy minulta asiantuntijaa, joka auttaisi pelastamaan epäonnistuneita avioliittoja, suosittelen aina Brad Browningia.

Brad on todellinen asiantuntija, kun on kyse avioliittojen pelastamisesta. Hän on bestseller-kirjailija ja jakaa arvokkaita neuvoja erittäin suositulla YouTube-kanavallaan.

Strategiat, jotka Brad paljastaa tällä videolla, ovat tehokkaita ja saattavat olla erona "onnellisen avioliiton" ja "onnettoman avioeron" välillä.

Tässä on linkki videoon uudelleen.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja omaan tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.