あなたの顔から離れない知ったかぶりほど悪いものはないでしょう？

少しはあるかもしれませんが、上位にランクインしていますね。

ここでは、傲慢な人があなたの日常を退屈なものにしている場合、どうすればいいかを説明します。

あなたの人生の中で、知ったかぶりをする人に対処するための14のデタラメなヒント

私は、あなたの人生を代弁したり、あらゆる問題や話題について、なぜ私があなたよりよく知っているのかを話すためにここにいるわけではありません。

しかし、それは大きなことですが...私は、何でも知っている傲慢な人に対処するために、次のヒントが非常に効果的であることを発見しました。

1）自分の立場をわきまえる

知ったかぶりは、人を自分の意見に同意させ、同意しない人を束縛するのが得意です。

また、相手を刺激して感情的でドラマチックな反応をさせ、自分でも気づかないうちに大きな議論に発展させるのが得意です。

あなたの人生で物知りな人たちと付き合うときに、まず一番大切なことは、彼らに我慢をすることです。

このような人は、深い不安を抱えていることが多く、怒りや驚き、意見の相違など、注目を集めることで成長する。

知ったかぶりで過剰に賛成したり反対したりすることでこの罠にはまると、結局は自分の行動を悪化させるだけです。

ただ覚えておいてほしいのは、物知りな人は自分を宇宙で最も重要な人物だと考えていますが、だからといって、その枠にはまる必要はないということです！

心理療法士のDiane Barth LCSWがアドバイスするように：

"このような人たちを管理する方法はいくつもあります。

"こうしたやり取りで最も重要なのは、相手が見たいように見る必要はなく、自分が望まない限りそのニーズに応える必要はないということを忘れないことです。"

2) エンドレスな議論を回避する

前項で述べたように、知ったかぶりは人を分断して利用しようとする傾向があります。 あなたがどちらの味方なのか」を知りたがるのです。

もしあなたが彼らの味方で、それに従うなら、彼らはあなたを利用して、すべてを知っているという主張を補強することになるでしょう。

もしあなたが彼らの意見に反対したり、彼らの態度に腹を立てたりすると、彼らは一般的にあなたをガス抜きし、なぜあなたが実際に攻撃的で不愉快な人なのかを説明します。

なぜなら...彼らは...すべてにおいて正しいからです。

では...なぜあなたは彼らと議論したり、彼らが出しているもの以外の視点を提示したりするのでしょうか？

この仕組みがわかるかな？

議論に巻き込まれることなく、丁寧に反対意見を述べ、自分の立場を貫くことができます。 そのコツは、自分がウサギの穴に入るのを許さないことです。

例えば、知ったかぶりの人はこう言うかもしれません：

"社会主義は、実際に思いやりがあり論理的な唯一のシステムである。" "全くの馬鹿でない人は皆、それを知っている。"

"強く反対し、自分が信じていることがいかに間違っているかを暴きたくなる "かもしれません。

"でも、もし相手が返事を迫ってきたら、現時点での最善の策は、"私は同意しません。 とにかく、私は実際に走らなければならないので... "と言うことです。

知ったかぶりは、あなたに居て欲しくて感情的な口論になるのですが、あなたはそれを横取りして自分の人生を歩むのです。

3）自分の人生を軌道に乗せる

知ったかぶりの悪いところは、自分をさらに不安にさせることです。

彼らの傲慢な態度に、自分の人生はどうなっているのだろうと思い始め、さらに不甲斐なさや窮屈さを感じてしまうことがあまりにも多い。

では、この「マンネリ化」という感覚を克服するにはどうしたらいいのでしょうか。

まあ、意志の強さだけではダメなのは確かですが。

このことを知ったのは、大成功を収めたライフコーチ兼教師のジャネット・ブラウンが作った「ライフジャーナル」からでした。

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4）素直に役立つ、境界線を設定するポイントを提示する

これまで強調してきたように、知ったかぶりをして長々と議論するのはなるべく避けましょう。

それでもダメなときは、素直に役立つ指摘をすることも有効です。

これらは、必ずしも相手の実際の発言とは関係なく、一般的には相手の行動や身体的な動作そのものに注目した方が良いと思います。

例えば、ネッドという本物のA級知ったかぶりを相手にしているとします。

菜食主義者でない人は大量殺人者であり、菜食主義者でない人は化学的に去勢され、最低5年間投獄されるに値する世界的な亡者として扱われるべきであると言っています。

正直、冗談なのか本気なのかわからないですよね。

現代の食肉産業には栄養学的、倫理的な問題があることは確かですが、昨晩おいしいステーキを食べたという話は避けてください。

しかしネッドは、あなたの友人や家族のほとんどがヴィーガンかどうかを知りたがっているのです。

今、ネッドは同僚に横から近づき、唾液が彼女の顔に飛んで、なぜ彼女がハムサンドを食べているのか知ることを要求しています。

"ネッド、君、言いたいことはわかるが、もう少し個人的な空間を保ってくれないか？ 個人的な境界を尊重してくれれば、もっとはっきり話を聞けると思うんだが..."

少なくとも、これで彼は一瞬立ち止まり、少しは落ち着くのではないかと思います。

5) 個人的に気分を害さないようにする

私たちは酸素と水と食料で生きていますが、知ったかぶりの人たちも同じです。

彼らは、感情を傷つけ、人を怒らせることが大好きです。それは、彼らが最も渇望する薬、つまり注目を集めるためです。

ベテランの知ったかぶりは、具体的で的を射た侮辱や侮蔑を周囲に浴びせることに長けていることが多い。

これはエサです。

あなたの仕事は、それを受け取らないこと。 つまり、関わらないことです。

例えば、ネッドを例にとります：

彼は菜食主義者の暴言の中で、あなたが太っていることに触れ、眉をひそめ、あなたの方をにやにやと見ているかもしれません。

"菜食主義は、体重を減らそうとする人にとっても、文字通り必須です。 どういう意味かというと、化学的に処理された汚物を体外に排出できれば、人々は皆、より明晰な思考と感情を持つことができます。"

ネッドは、「お前はデブでバカでクソ食らえだ」と言い出した。

ついつい個人的に受け取ってしまいそうになりますが、プライベートでも仕事でも大爆発を起こす可能性があるので、何としても避けたいところです。

Lach Raveloがうまく表現しています：

"知ったかぶり "と一緒にいると、かなり迷惑でイライラするものです。

"時には、あなたを怒らせたり、あなたの権威に挑戦するようなことを言われることもあるかもしれません。 そんな時は、個人的に受け止めないようにしましょう。"

6）現実を確認させる

知ったかぶりをして喧嘩をするのはお勧めできません。 エネルギーを消耗し、ドラマと無駄な時間の無限のウサギの穴に吸い込まれる可能性があります。

これは、先ほど申し上げたように、丁重に反対意見を述べてから退出するという形でも構いません。

もう一つの方法は、現実を確認させることです。

もし、仕事やプライベートで、あなたの周りに知ったかぶりをする人がいたら、タイミングよく現実を確認することで、一時的にパワートリップから解放してあげましょう。

例えば、あなたの恋人が、あなたが好きなゴミや服に取り入れるスタイルよりも「良い」ので、服装や聴くべき音楽の種類を指示し続けたとします。

誰の音楽的嗜好が「より良い」のか、そしてなぜあなたに個人的なスタイルの選択を守らせることが馬鹿げているのか、という議論になることを避けるためです。

同時に、批判をそのままにせず、現実を確認させる。 こんな感じです：

"服装や音楽を指示し合う幸せなカップルがどれだけいると思ってるんだ？ 少しはリラックスしてくれよ..."

彼女にも伝わりますよ、このままだとアウトです。 少なくとも、自分の立ち位置ははっきりしましたね。

7）代わりに自分に力を与える

自分の立ち位置を明確にすることは、自分の視点や嗜好が十分でない、あるいは正当化し擁護する必要があると感じているときには難しいかもしれません。

知ったかぶりは、自分自身を疑い、不十分だと感じさせます。

先ほどお話ししたように、争いを避けたい人、好かれたい人に好かれるのです。

実際、知ったかぶりは、あなたを利用し搾取するために、あなたの「認められたい」「好かれたい」という気持ちを操作することが多いのです。

そうならないために大切なのは、自分の価値を知るために、自分の立場をわきまえることを学ぶことです。

では、どうすれば、このしつこいほどの不安を克服できるのでしょうか。

最も効果的な方法は、個人の力を引き出すことです。

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8) 具体的に説明する

知ったかぶりをする人は、争いごとや注目されることが好きなのと同じように、曖昧で大げさな発言をすることも好きです。

などの用語に気をつけましょう：

"誰もそんなこと本気で信じてはいない..."

"誰もが知っている..."

"当たり前のことですが..."

このような何でもありの発言は、知ったかぶりの糧となり、他人を威圧して黙らせたり、怒らせたりすることに成功します。

人が折れれば、知ったかぶりがコントロールできるようになる。

言い争いになれば、知ったかぶりが注目され、ドラマの中心になる。

彼らにとってはWin-Winなのです。

そのため、要求スペック。

"グリーンエネルギーが、エネルギーコストを引き上げ、中産階級を破壊するためのインチキ計画であることは明らかだ"

というような返答をするかもしれません：

"グリーンエネルギーとは一体何を指しているのか、何がインチキなのか"

知ったかぶりの人は、風力発電の問題やソーラーパネルの汚染など、一般的なことを並べるかもしれませんが、あなたがその問題について何かを知っていたり、実際に具体的なことを気にしていることに気づけば、すぐにやめてしまうでしょう。

ちょっと落ち着いて話を聞いてもらうこともできるかもしれません。

魔女の呪文を解くようなものです。

9）笑い飛ばし、投げやりなコメントで知ったかぶりを宥める

知ったかぶりの人が言っていることを真に受けずに盛り上げる方法のひとつは、相手を注目されたいだけの小さな子供のように思うことです。

できれば、相手の主張を過度に強く信じたり、深刻に受け止めたりしないことです。

例えば、あなたの知ったかぶりが職場で、フランス出身の同僚（その同僚もフランス出身であることを非常に誇りに思っている）の顔に泥を塗ることにしたとします。

"イタリアが世界最高で最強なのは当たり前。 他の国なんてイタリアに比べたらクソみたいなもんだ（笑）マジで... "と知ったかぶりを自慢しています。

間違った反応は、フランス人が目を丸くしたり、反論したり、怒ったり、その話題に熱中したりすることです。

正しい対応は、笑い飛ばしてしまうことです。

「モニカ・ベルーチとのデートも断れないしね」とフランス人の同僚は笑う。

問題は解決しました。

10）共感する（ただし、し過ぎないこと！）。

知ったかぶりの人は、たいてい何かしら不安を抱えています。

彼らは本当に自分の言っていることをよく分かっているのかもしれないが、それを人に擦り付けるような態度は、たいてい他の方法で自分の嫌なところを隠すためのものである。

例えば、知ったかぶりの人は、実は恋愛の失敗を悔やんでいるからこそ、経済学について無知であることを人に訴えることができる。

また、人間関係や恋愛に関する専門知識を他人に説く人がいますが、それは心の底で自分のキャリアに失敗したことをとても残念に思っているからです。

だからこそ、知ったかぶりの限定的な共感が、時に正しいアプローチになりうるのです。

ただ、相手のエゴの塊になり過ぎないように注意しましょう。

ジャクリーン・スミスが書いているように：

"この同僚はあなたをイライラさせるかもしれませんが、その知ったかぶりの態度は、おそらく自信の問題か、もっと深い個人的な問題からきていることを忘れないでください。"

11) 可能な限り協力する

可能であれば、知ったかぶりの態度を迂回して建設的になるために、一緒に仕事をするようにしましょう。

小学校2年生の理科の授業で一緒になった人から、プロジェクトであなたに指示を出そうとする同僚まで、知ったかぶりをする人は、一緒に仕事をするのが難しいことで有名です。

しかし、可能であれば、協力するようにしましょう。 彼らの意見に感謝し、自分の意見を聞いてもらい、自分の意見も伝えるようにしましょう。

もし、彼らがあなたを撃退し続けるなら、基本的な敬意を払わないなら、プロジェクト（または彼ら）を中止することを伝えましょう。

たとえそれが自分の配偶者であっても、誰かに何度も見下され、切り捨てられる義務は決してありません。

12）自分の上を歩かせない（特に恋愛相手なら）。

前回も申し上げましたが、たとえ自分の配偶者からであっても（特に）、無礼は決して許されるものではありません。

恋愛関係も含め、私たちの生活のあらゆるところに「知ったかぶり」が出現することがあります。

また、徐々に知ったかぶりをするようになり、そのような一面を私たちに見せるようになる人と付き合ったり結婚したりすることもあります。

全く面白くない。

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13）注目されたいという子供じみた渇望を認識する

知ったかぶりの問題点は、子供時代に囚われていることです。

多くの方が何らかの形で

私たちは子供の頃、欲しいものや必要なものが手に入らず、その絶望感を一生外界に投影し続けるのです。

知ったかぶりをする人は、幼少期に何らかの形で無視されたり、必要とされなかったりした経験があります。 今、彼らは注目と承認を切望しています。

それが嫌われることであっても、見過ごされたり無視されたりするよりはマシです。

知ったかぶりの心理的・感情的な根源を認識することは、冷静さを保つのに有効です。

知ったかぶりをしている人を、大きく成長した赤ちゃんに見立てると、深刻に受け止めなくなるんです。

この人はまだ、自分が正しい、他人をコントロールしたいという幼稚な欲求に囚われている。

なぜ彼らは自分の人生に集中しないのか？ 彼らは明らかにうまくいっていない。 彼らの問題で自分を責めてはいけない。

14）優しく、しかししっかりと対峙する

知ったかぶりで引き下がらない場合、対立が避けられないこともあります。

知ったかぶりをする人は、いつも納得がいかなかったり、放っておいたりするものです。 帰還できないところまで追いかけてきて、対立を要求してくることもあります。

ここで対立が起こるのです。

好むと好まざるとにかかわらず、対立や強い意見の相違は人生の一部であり、この世界での自分の立場を明確にするためのものです。

そこで、強気でありながら、私情を挟まないことが必要です。

知ったかぶりは引っ込んでろ。 静かにしてください、もうこの際十分ですと伝えましょう。

"ご意見ありがとうございます。" "私は賛成できません。" "今はもうこの話はしたくありません。"

それでも続けるなら？

物理的に離れるか、より大きな音量で言い直すか、物理的に離れる。

知識は力なり？

"知識は力なり "という言葉があります。

これはその通りなのですが、同時に使い方が重要です。

知ったかぶりは、時に賢く、時に無知であるが、常に迷惑である。

結局のところ、彼らが何を言っているかは問題ではなく、それを押し付けて自分の優位性を誇示するやり方が耐え難いのです。

もし、あなたの周りに知ったかぶりの人がいたら、上記のヒントを参考にして、彼らを黙らせ、さらには友達にしましょう。