বিষয়বস্তুৰ তালিকা
সম্পৰ্ক কঠিন।
আপুনি মোক সেইটো ক’ব নালাগে। মই অনুভৱ কৰোঁ যে মই পি এইচ ডিৰ সৈতে অশান্ত সম্পৰ্কৰ বিশেষজ্ঞ। ডিগ্ৰী, কম নহয়।
বিশেষকৈ যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমক বচাবলৈ প্ৰকৃততে বাহিৰলৈ যোৱাৰ প্ৰান্তত থাকে (omg, girl!)।
গীজ...মই মাত্ৰ কল্পনা কৰিব পাৰো যে আপুনি কেনেকৈ এতিয়া অনুভৱ কৰক!
আমি সকলোৱে জানো যে সুখী আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক কেৱল আপোনাৰ কোলাত নপৰে। সদায় সমস্যা আৰু সংগ্ৰাম থাকিব, আৰু কামবোৰ কামত লগাবলৈ সময় আৰু কষ্ট দিব লাগিব।
কিন্তু যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে বাহিৰলৈ যোৱাটোৱেই একমাত্ৰ সম্ভাৱ্য সমাধান তেন্তে কি হ’ব? বাহিৰলৈ যোৱাটোৱে অশান্ত সম্পৰ্কত সহায় কৰিব পাৰেনে? বাৰু...এয়া এটা ডাঙৰ সিদ্ধান্ত যিয়ে আপোনাৰ দম্পতীক ল’ব পাৰে বা ভাঙিব পাৰে।
মই আপোনাক সেইটোত সহায় কৰিব বিচাৰিম। ইমান ডাঙৰ বিষয় এটাৰ ওপৰত মূৰটো মেৰিয়াই লোৱাটো অত্যন্ত কঠিন।
গতিকে, এই পদক্ষেপ লোৱাৰ আগতে নিজকে সুধিবলগীয়া মূল প্ৰশ্নবোৰ উলিয়াবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ আহক।
নিজকে সুধিব এই প্ৰশ্নবোৰ বাহিৰলৈ যোৱাৰ আগতে
1) আপুনি প্ৰথমতে ঘৰলৈ যোৱাৰ মূল কাৰণবোৰ কি আছিল?
মানুহে বিভিন্ন কাৰণত ঘৰলৈ গুচি যায়। সাধাৰণতে ক’বলৈ গ’লে দম্পতীয়ে একেলগে থকাৰ তিনিটা মূল কাৰণ আছে:
- তেওঁলোকে ইজনে সিজনৰ লগত অধিক সময় কটাব বিচাৰে;
- তেওঁলোকে বিবাহৰ বাবে প্ৰস্তুতি চলাব বিচাৰে;
- ই ধন ৰাহি কৰে।
আদৰ্শগতভাৱে ওপৰৰ সকলোবোৰৰ বাবে আপুনি একেলগে থাকিবলৈ লয়। কিন্তু, এই তিনিওটাৰ ভিতৰত শেষৰটোৱেই প্ৰায়ে আটাইতকৈ সাধাৰণ আৰু আটাইতকৈ বেছিডাউনহিল। কিন্তু সহায় কৰিবলৈ নিজৰ সংগীৰ পৰা নিজকে অধিক আঁতৰাই ৰখাৰ ধাৰণাটো পুৰণি বা ভিত্তিহীন ধাৰণা নহয়।
২০১১ চনত ৱাল ষ্ট্ৰীট জাৰ্নেলত প্ৰকাশিত এটা প্ৰবন্ধত বিবাহ পৰামৰ্শদাতাসকলে দাবী কৰিছে যে বিচাৰৰ বিচ্ছেদ এক মূল্যৱান আহিলা হ’ব পাৰে যেতিয়া এটা বিবাহ ৰক্ষাৰ কথা আহে।
একেলগে থকাৰ পিছত বাহিৰলৈ যোৱাটো সম্পৰ্কত এখোজ পিছুৱাই যোৱা নেকি?
নাই, ই এখোজ পিছুৱাই যাব নালাগে...
<০>আচলতে, ই কেৱল এখোজ আগুৱাই যাব পাৰে! মই বুজাই দিওঁ।আমি প্ৰতিষ্ঠা কৰিছো যে বাহিৰলৈ যোৱাটো উপকাৰী হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি:
- আপুনি উপলব্ধি কৰিছে যে আপুনি অকালতে ঘৰলৈ গুচি গৈছে;
- ই লজিষ্টিক, আৰ্থিক বা ব্যৱহাৰিকভাৱে উন্নত যুক্তিযুক্ততা প্ৰদান কৰে;
- আপুনি ২৪/৭ একেলগে নাথাকি ইজনে সিজনৰ অধিক শলাগ ল'বলৈ অনুমতি দিয়ে;
- ই আপোনাক ব্যক্তিগত আৰু সম্পৰ্ক দুয়োটা সমস্যা সমাধান কৰাৰ স্থান আনে।
আপোনাৰ সম্পৰ্কত যিটো সঁচাকৈয়ে এখোজ পিছুৱাই গৈছে সেয়া হ'ল এইবোৰ কথা উপলব্ধি কৰাৰ পিছত সহবাস কৰিবলৈ বাধ্য কৰা। ই কেৱল নতুন সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব আৰু/বা বৰ্তমানৰ সমস্যাবোৰ বেয়া কৰিব।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
মই আন কাৰোবাৰ অভিজ্ঞতা শ্বেয়াৰ কৰিম।
মোৰ খুলশালীয়েকে কেইমাহমান ধৰি প্ৰেমিকাৰ লগত তাইৰ এপাৰ্টমেণ্টত থাকিছিল। অৱশ্যে তাইৰ এপাৰ্টমেণ্টৰ পৰা ইমান দূৰত তাৰ অফিচ আছিল।
See_also: আত্মাৰ বন্ধনৰ ২০টা উল্লেখযোগ্য লক্ষণ (সম্পূৰ্ণ তালিকা)তেওঁ সদায় দৈনন্দিন যাতায়তৰ পৰা অত্যন্ত ভাগৰুৱা হৈ ঘৰৰ কামত অৰিহণা যোগাব পৰা নাছিল। সিও সদায় ক্ৰেংকি আছিল, সিহঁতৰ মাজৰ মৰমক আঘাত দিছিল।
অনিবাৰ্যভাৱে তেওঁৰ প্ৰেমিকা বাঢ়ি আহিছিলresentful.
তেওঁলোকে ছুটিৰ দিনত ইজনে সিজনক চাবলৈ ওলাই যোৱাৰ সিদ্ধান্ত ল'লে। দুবছৰৰ পাছত চাকৰিত অধিক মনোনিৱেশ কৰাৰ পিছত এতিয়া তেওঁলোক নিয়োজিত হৈ পৰিছে আৰু একেলগে থাকিবলৈ এটা ভাল ঘৰ কিনিব পাৰিছে!
অৱশ্যে ইয়াৰ বিপৰীত দৃষ্টিভংগী থকা মানুহো আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, ৰহিম ৰেছামৱালাৰ উদাহৰণ দিওঁ, যিয়ে তেওঁৰ চিন্তাধাৰা ভাগ কৰিছিল:
“হয়। ই নিশ্চিতভাৱে এখোজ পিছুৱাই যোৱা...
“এইখিনিতে মই শিকিলোঁ: আপুনি কিবা এটা অন্তৰংগ কিবা এটাৰ পৰা আকস্মিক কিবা এটালৈ যাব নোৱাৰে। একেলগে থাকিবলৈ লোৱাটো এটা আগবাঢ়ি যোৱাটো যিটো আপুনি দুয়োজনে স্বেচ্ছাই আগবাঢ়ি যায়। আপোনাৰ সম্পৰ্ক যে ইমানেই বৃদ্ধি পাইছে যে আপুনি পৰৱৰ্তী পদক্ষেপ ল’ব বিচাৰে সেয়া স্বীকাৰ কৰা। ইয়াৰ বিপৰীতে বাহিৰলৈ যোৱাটো হ’ল সম্পৰ্কটোৱে কাম কৰা নাই বুলি স্বীকাৰ কৰা।
“এয়া সম্পৰ্কৰ শেষৰ আৰম্ভণি।”
যদিও এইটো সকলোৰে বাবে নহ’বও পাৰে, কিন্তু সেয়াই হৈছে তথাপিও বিভিন্ন মতামত শিকিবলৈ আৰু নিজৰ মতামত গঠন কৰিবলৈ সহায়ক।
আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ ভাল কামটো হ'ল আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ চিন্তাধাৰাৰ বিষয়ে সুন্দৰভাৱে আলোচনা কৰা আৰু চাওক যে আপুনি দুয়োজনে এই পৰিস্থিতিৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰে।
বিষয়টোৰ কাষ চাপিব কেনেকৈ
কিয়নো একেলগে থকাৰ পিছত বাহিৰলৈ যোৱাৰ সম্ভাৱনা আপোনাৰ সম্পৰ্কত এখোজ পিছুৱাই যোৱাৰ দৰে অনুভৱ কৰিব পাৰে, সেয়েহে ই কাষ চাপিবলৈ এটা কৌশলী বিষয় হ’ব পাৰে।
নিশ্চিতভাৱে এটা কঠিন কথা-বতৰা হ'ব, গতিকে ইয়াক উত্থাপন কৰিবলৈ সঠিক সময় আৰু ঠাই বাছি লওক (উদাহৰণস্বৰূপে, যুঁজৰ সময়ত ইয়াক উত্থাপন নকৰিব!)
আলফুলে কৰক আৰুমৰমেৰে কিন্তু সৎভাৱে আৰু স্বচ্ছভাৱে। তেওঁলোকক কওক যে কথাবোৰ কঠিন হৈ আহিছে আৰু আপুনি ভাবিছে যে বাহিৰলৈ যোৱাটোৱে আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
তেওঁলোকক বুজাওক যে আপুনি কিয় ভাৱে যে স্থানান্তৰিত হোৱাটো হয়তো সঠিক সিদ্ধান্ত নাছিল:
- হয়তো আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত বহুত সোনকালে থাকিবলৈ লৈ গ’ল;
- হয়তো আপুনি এই সিদ্ধান্তটো যথেষ্ট ভালদৰে পৰিকল্পনা কৰা নাছিল;
- হয়তো ইজনে সিজনৰ লগত থাকিলে বৰ্তমানৰ সমস্যাবোৰ আৰু বেয়া হৈ পৰিছে।
আপোনাৰ সিদ্ধান্তত আপোনাৰ সংগীয়ে বিভ্ৰান্ত, প্ৰতিৰক্ষামূলক বা দুখী অনুভৱ কৰিব বুলি আশা কৰক। তেওঁলোকে হয়তো অনুভৱ কৰিব যে আপুনি তেওঁলোকক কম ভাল পায় আৰু সেয়েহে তেওঁলোকৰ ওচৰত কমকৈ থাকিব বিচাৰিব।
গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ’ল এই কথাটোত গুৰুত্ব দিয়া যে আচলতে ইয়াৰ সম্পূৰ্ণ বিপৰীত: আপুনি তেওঁলোকক ইমানেই ভাল পায় যে আপুনি কঠিন কাম এটা কৰিবলৈ ইচ্ছুক
আপুনি আঘাত কোমল কৰিবলৈ অন্তৰ্ভুক্ত কৰিব পৰা আন এটা কৌশল হ'ল নিজৰ অভাৱবোৰো স্বীকাৰ কৰা—আৰু আপুনি নিজেই কোনো সমালোচনা দিয়াৰ আগতে।
তেওঁলোকক কওক যে আপুনি প্ৰথমে ব্যক্তি হিচাপে বৃদ্ধি পাব লাগিব যাতে আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি এজন ভাল প্ৰেমিক হ'ব পাৰে।
এতিয়া, এই কথা-বতৰাটো এতিয়াও গুৰুত্বপূৰ্ণ, আপুনি প্ৰকৃততে বাহিৰলৈ গুচি যায় নে নহয়, সেইটো নিৰ্বিশেষে।
কাৰণ আপুনি বাহিৰলৈ গুচি নাযায় যদিও, আপুনি তথাপিও অধিক সজাগতা আনিবলৈ সক্ষম হৈছে আপুনি দম্পতী হিচাপে সন্মুখীন হোৱা সমস্যাসমূহ।
এই সমস্যাসমূহ সমাধানৰ বাবে আপুনি সম্ভৱতঃ শক্তিশালী প্ৰতিশ্ৰুতি দিব যাতে আপুনি আৰু বাহিৰলৈ ওলাই নাযায় বুলি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে।
কঠিন পৰা কেতিয়াও আঁতৰি নাযাবআপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা-বতৰা। এই কথা-বতৰাবোৰ যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, আপোনালোক দুয়োৰে মাজত থকা প্ৰেম, বিশ্বাস আৰু ঘনিষ্ঠতাক লালন-পালন কৰি থাকিবলৈ এইবোৰ একেবাৰেই প্ৰয়োজনীয়।
যদি আপোনাৰ সম্পৰ্ক সংকটত পৰে তেন্তে কি কৰিব
The... সত্যটো হ'ল যদি আপুনি সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ বাবে বাহিৰলৈ যোৱাৰ কথা ভাবিছে, তেন্তে সেইবোৰ হয়তো সঁচাকৈয়ে ডাঙৰ সমস্যা।
মই প্ৰতাৰণা, যৌন অসঙ্গতিৰ প্ৰতি গভীৰ হতাশা, বা গুৰুতৰ মানসিক স্বাস্থ্যজনিত সমস্যাৰ দৰে সমস্যাৰ কথা কৈছো—যি সমস্যাই মানুহক কিছু ঠাইৰ প্ৰয়োজন হ'বলৈ ঠেলি দিয়ে আৰু অতিক্ৰম কৰিবলৈ বহুত কামৰ প্ৰয়োজন হয়।
এই সমস্যাবোৰৰ বাবে আপুনি শেষত বাহিৰলৈ গুচি যাওক বা নহওক, মোৰ হাতত ৫টা মূল টিপছ আছে যিবোৰ মোৰ অভিজ্ঞতা অনুসৰি আপোনাৰ সম্পৰ্কক ৰক্ষা কৰাৰ সৰ্বোত্তম সুযোগ দিয়াৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।
এই সকলোবোৰ পুনৰ নিৰ্মাণৰ সৈতে জড়িত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সংযোগ।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো, আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ সমাধান কৰিবলৈ আৰু ভৱিষ্যতৰ সমস্যাসমূহ ৰোধ কৰিবলৈ (বা অন্ততঃ সেইবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাটো সহজ কৰিবলৈ) দুয়োটাতে, আপুনি প্ৰত্যেকৰে সৈতে মৰম আৰু অন্তৰংগ হৈ থকাটো সৰ্বোচ্চ
সম্পৰ্কৰ স্বাস্থ্য আৰু সুখ কেৱল সংঘাতৰ অভাৱ বা পৰিচালনাৰ বিষয়ে নহয়—ই আপোনাৰ ইজনে সিজনৰ সৈতে থকা ইতিবাচক সংযোগৰ মাত্ৰাও।
1) আপোনাৰ সৈতে অধিক কথা পাতক partner
আপুনি মিছ নকৰেনে যে আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে আপোনাৰ সংগীক লগ পোৱাৰ সময়ত কেনে অনুভৱ হৈছিল? নে সম্পৰ্কৰ সেই প্ৰথম কেইসপ্তাহমান য'ত আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত ২৪/৭ কথা পাতিছিল?
যদিও আপুনি কেতিয়াও হানিমুনৰ পৰ্যায়টো পুনৰ জীৱিত কৰিব নোৱাৰিব, ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি শিখাটো জীয়াই ৰাখিব নালাগে। কাৰণ আমাৰ সম্পৰ্কবোৰ উদ্ভিদৰ দৰে যিবোৰক আমি অহৰহ পানী দিব লাগে।
আমি দৈনন্দিন মানসিক চাপ আৰু বিভিন্ন বিক্ষিপ্ততাত ইমানেই আবদ্ধ হৈ পৰিছো যে আমি প্ৰায়ে আমাৰ সংগীৰ সৈতে কেৱল কথা পাতিবলৈ পাহৰি যাওঁ।
আৰ্থাৰ এৰন আৰু তেওঁৰ দলৰ এটা বিখ্যাত পৰীক্ষাৰ শৃংখলাত দেখা গৈছে যে ব্যক্তিগত প্ৰকাশৰ জৰিয়তে ঘনিষ্ঠতাৰ অনুভূতি সৃষ্টি হয়—বা ইজনে সিজনৰ বিষয়ে জানিব পৰা।
গতিকে, সেই গভীৰ আৰু... আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে অৰ্থপূৰ্ণ কথা-বতৰা।
2) সৰু সৰু কথাবোৰৰ বাবে ধন্যবাদ কওক
সৰু সৰু কথাবোৰত আছে—আৰু সৰু সৰু কথাবোৰৰ প্ৰতি আমি কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰো।
নিশ্চিত কৰক আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে কৰা কামবোৰৰ বাবে সদায় কৃতজ্ঞতা আৰু প্ৰশংসা প্ৰকাশ কৰিবলৈ।
যদিও ই আৱৰ্জনা উলিয়াই অনা, মজিয়াত এৰি থৈ যোৱা সেই চাৰ্টটো তুলি লোৱা, ব্ৰেকফাষ্ট বনোৱা, আনকি কামলৈ লৈ যোৱাৰ দৰে সাধাৰণ কথা৷
ইতিমধ্যে প্ৰতিদিনে কৰিলেও কোনো কথা নাই। প্ৰতিদিনে তেওঁলোককো ধন্যবাদ জনাইছো। এইটো এটা ভাল সম্পৰ্কৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় আনন্দ আৰু শান্তিৰ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ পৰিৱেশৰ মূল চাবিকাঠি।
যদি আপোনাৰ সম্পৰ্কত সংকটৰ সন্মুখীন হৈছে, তেন্তে আপোনালোক দুয়োজনে আক্ৰমণাত্মক বা প্ৰতিৰক্ষামূলক আচৰণৰ অভ্যাস কৰি আছে। ইয়াৰ দ্বাৰা দলং নিৰ্মাণ একেবাৰেই নহয়—আচলতে ই সেইবোৰ জ্বলাই দিয়ে।
সৰু সৰু কথাবোৰৰ বাবে ধন্যবাদ কোৱাটো এটা অবিশ্বাস্যভাৱে সহজ আৰু সহজ উপায়আপোনালোক দুয়োৰে মাজত সেই সংযোগ পুনৰ গঢ়ি তোলক।
৩) শাৰীৰিক মৰম পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰক
মই কেৱল যৌনতাৰ কথা কোৱা নাই। আচলতে বহু দম্পতীৰ এই সমস্যাটো তেওঁলোকে গম নোপোৱাকৈয়ে থাকে: সেই স্পৰ্শটো প্ৰায় একান্তভাৱে শোৱা কোঠালৈহে তললৈ নমাই দিয়া হৈছে।
অগণন অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে নিয়মিতভাৱে শাৰীৰিক মৰম প্ৰকাশ কৰাটো আপোনাৰ সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতা বজাই ৰখাৰ মূল চাবিকাঠি।
এইটো কেৱল আপোনাৰ প্ৰেম প্ৰকাশ কৰাৰ এক উত্তম উপায় নহয়, মানসিক চাপৰ সময়ত আপোনাৰ সংগীক সান্ত্বনা দিয়াতো ই অবিশ্বাস্যভাৱে ফলপ্ৰসূ।
আচলতে স্পৰ্শই আপোনাৰ আৱেগক শান্ত কৰে আৰু সহযোগিতামূলক বন্ধন গঠন কৰে—বস্তুবোৰ
নিয়মীয়াকৈ পাৰস্পৰিকভাৱে পূৰণ কৰা যৌন সম্পৰ্কৰ বাহিৰেও, আপুনি শাৰীৰিক মৰম প্ৰকাশ কৰিব পৰা আন উপায়সমূহ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:
- যোৱাৰ আগতে ইজনে সিজনক চুমা খোৱা;
- হাত ধৰি থকা;
- ইজনে সিজনৰ ওপৰত হেলান দিয়া;
- গোটেই দিনটো এৰাব নোৱাৰাকৈ আলিংগন কৰা;
- তেওঁলোকৰ উৰু বা আগবাহুত হাত।
কথাটো হ’ল, আপুনি হয়তো সম্পৰ্কটোৰ আগতেই এইবোৰ কৰিছিল।
কোনে কয় যে আপুনি সেইবোৰ কৰি থাকিব নোৱাৰে?
মোক বিশ্বাস কৰক, এইটো এটা গেম-চেঞ্জাৰ।
এইটোৱে প্ৰতিষ্ঠা কৰা ঘনিষ্ঠতাৰ অনুভূতিয়ে আপোনাক সমস্যাসমূহৰ প্ৰতি “আপুনি বনাম সমস্যা”ৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি বনাম সমস্যা” পদ্ধতিৰে কাষ চাপিবলৈ সহায় কৰিব। me” way.
4) ইজনে সিজনক উদযাপন আৰু লালন-পালন কৰা
অশান্ত সময়ৰ মাজেৰে ইজনে সিজনৰ বাবে থকাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। অৱশ্যে বিজয়ীসকলৰ সময়ত তাত থকাটোও তেনেকুৱাই!
See_also: ১৩টা লক্ষণ যে আপুনি আপোনাৰ বছৰৰ বাহিৰত জ্ঞানী (যদিও ইয়াৰ দৰে অনুভৱ নহয়)বনাওকআপোনাৰ সংগীৰ কৃতিত্বসমূহ উদযাপন কৰাটো নিশ্চিত কৰক, যিমানেই ডাঙৰ বা সৰু নহওক কিয়। ই প্ৰচাৰ পোৱাৰ দৰে ডাঙৰ হওক বা তেওঁলোকে সদায় নিখুঁত কৰিব বিচৰা ৰেচিপিটো বনোৱাত উন্নতিৰ দৰে অপ্ৰয়োজনীয় হওক।
প্ৰায়ে আমি গম নাপাওঁ যে আমি আমাৰ অংশীদাৰসকলক চাকৰিৰ পৰা বৰ্খাস্ত কৰিছো যেতিয়া তেওঁলোকে সৰু শ্বেয়াৰ কৰে মনোযোগৰ অভাৱৰ জৰিয়তে আমাৰ সৈতে জয়ী হয়। ওপৰত কোৱাৰ দৰে সঁচাকৈয়ে সৰু সৰু কথাবোৰৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
৫) আপোনাৰ সংগীক চিনি পোৱাটো বন্ধ নকৰিব
যদিও আপুনি অনুভৱ কৰিব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক ভিতৰৰ পৰা বাহিৰলৈ চিনি পায়, বিশেষকৈ যদি আপুনি ইমান দিনে তেওঁলোকৰ লগত আছে, আমি এতিয়াও সদায় বিকশিত মানুহ।
আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে সদায় নতুন কিবা এটা জানিব লাগে। এইটো এটা ভাল উপায়, সীমিত পৰিমাণে হ'লেও, ইজনে সিজনক চিনি পোৱাৰ ভাল পুৰণি দিনবোৰ পুনৰ জীৱিত কৰিবলৈ।
আপোনাৰ সংগীক তেওঁলোকৰ চিন্তা, আবেগ আৰু ইচ্ছাৰ বিষয়ে কেতিয়াও সুধিবলৈ বন্ধ নকৰিব।
জীৱনত সন্মুখীন হোৱা নতুন আৰু বেলেগ বেলেগ কথাবোৰৰ ওপৰত তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব। তেওঁলোকৰ লগত থকা এটা নিৰ্দিষ্ট স্মৃতিৰ বিষয়ে তেওঁলোকে কি ভাবে বুলি তেওঁলোকক সুধিব। তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে কেনেকৈ সলনি হৈছে বুলি ভাবে।
আৰু যদিও আপুনি ইতিমধ্যে উত্তৰটো জানে, গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল আপোনাৰ সংগীক দেখুৱাই দিয়া যে আপুনি এতিয়াও তেওঁলোকৰ প্ৰতি কৌতুহলী।
আপোনাৰ... পৃথকে থাকিলেও সম্পৰ্ক
আপুনি মাত্ৰ বাহিৰলৈ গুচি গ'লেও বা আপোনাৰ সংগীয়ে বিদেশত চাকৰিৰ সুযোগ পোৱাৰ পিছত নিজকে দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কত পালেই হওক, সেয়া কৰাটো কঠিন হ'ব পাৰেসম্পৰ্ক বজাই ৰাখক।
কঠিন, কিন্তু অসম্ভৱ নহয়। দূৰত্বৰ মাজত ইয়াক জীয়াই ৰাখিবলৈ প্ৰয়োজনীয় কথাবোৰ ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।
সঘনাই যোগাযোগ কৰক—কিন্তু ইয়াক অতিমাত্ৰা নকৰিব
আপুনি আগতে শুনিছে: যোগাযোগেই মূল কথা।
আধুনিক প্ৰযুক্তিৰ সহায়ত আপুনি পৃথিৱীৰ যিকোনো ঠাইতে নাথাকক কিয় যোগাযোগ কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে সহজ। ইজনে সিজনৰ লগত সঘনাই কথা পতাটো নিশ্চিত কৰক:
- আপোনাৰ দিনটোৰ বিষয়ে আড্ডা মাৰিব;
- চিত্ৰ আৰু ভিডিঅ' পঠাওক;
- যেতিয়া পাৰে ফোন কৰক।
মই মোটামুটি নিশ্চিত যে আপুনি ড্ৰিলটো জানে। অৱশ্যে, প্ৰকৃততে একেলগে থকাৰ সৈতে ই একে নহয়, কিন্তু তথাপিও ই গুৰুত্বপূৰ্ণ।
এতিয়া, “সঘনাই” বিভিন্ন মানুহৰ বাবে বেলেগ বেলেগ কথা বুজাব।
কিছুমান দম্পতীয়ে দিনটোৰ ভিতৰত বিচ্ছিন্নভাৱে কথা পাতিব বিচাৰে। আনহাতে আন কিছুমানে ৰাতি চুটি আড্ডা এটাই যথেষ্ট বুলি বিবেচনা কৰিব পাৰে। আন কিছুমানে খাদ্য খোৱাৰ সময়ত ভিডিঅ’ কল কৰিব লাগে।
গতিকে যোগাযোগ কৰক, যোগাযোগ কৰক, যোগাযোগ কৰক!
কিন্তু কেৱল যিকোনো যোগাযোগেই নহয়—ই ফলপ্ৰসূ যোগাযোগেই মূল।
বেছিভাগ দম্পতীয়ে ইজনে সিজনৰ সৈতে কম যোগাযোগ কৰে, কিন্তু অতিমাত্ৰা যোগাযোগ কৰাটোও মূল কথা
মই আপোনালোকে ইজনে সিজনৰ লগত সঘনাই কথা পতাৰ বাবে যিমানেই পোষকতা কৰো, মাত্ৰ অতিমাত্ৰা যোগাযোগ নকৰিব।
আপুনি আপোনাৰ সংগীক অহৰহ মেছেজিং কৰি, তৎক্ষণাত উত্তৰৰ দাবী কৰি, আৰু প্ৰতি ২০ মিনিটৰ মূৰে মূৰে ফোন কৰি শ্বাসৰুদ্ধ কৰি পেলাব পাৰে।
দিনৰ শেষত, আপুনি এনে এটা ভাৰসাম্য বিচাৰিব লাগিব যিয়ে আপোনাৰ দুয়োটা প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিব .
উন্নতিৰ কাম কৰানিজকে
এতিয়া যেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ বাবে অধিক সময় আৰু ঠাই আছে, তেতিয়া আপুনি ইয়াক বুদ্ধিমানৰূপে ব্যৱহাৰ কৰিব লাগিব। মনত ৰাখিব যে নিজকে উন্নত কৰাৰ অৰ্থ হ’ল এজন ভাল সংগী হোৱাও।
ফিট হৈ যাওক। নতুন দক্ষতা বিকাশ কৰা। আপোনাৰ কেৰিয়াৰত মনোনিৱেশ কৰক যাতে আপুনি যেতিয়া পুনৰ একেলগে থাকিব পাৰে তেতিয়া আপুনি অধিক আৰ্থিক ক্ষমতা লাভ কৰিব পাৰে।
সম্পৰ্কত থকাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপোনাৰ নিজৰ ব্যক্তিগত জীৱনৰ লগত আপোচ কৰা। আৰু যেতিয়া আপুনি ইজনে সিজনক আকৌ দেখা পাব, তেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ আৰু বণ্ড অভাৰ কৰিবলৈ বহুতো কাহিনী থাকিব।
এজন পেছাদাৰী ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতক
আকৌ এবাৰ, বাহিৰলৈ যোৱাৰ দৰে পৰিস্থিতি চম্ভালিলে হ'ব পাৰে আপোনাৰ বাবে নেভিগেট কৰিবলৈ অত্যধিক হ'ব। কেতিয়াবা, এনে লাগিব পাৰে যে আপুনি ভাল আৰু বেয়াৰ মাজত হেৰাই গৈছে আৰু আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে কি ভাল আৰু স্পষ্টকৈ বুজি নাপাব।
যদি তেনেকুৱাই হয়, তেন্তে মই আপোনাক এজন পেছাদাৰী ব্যক্তিৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ পৰামৰ্শ দিওঁ আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে।
এইদৰে, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে...
সম্পৰ্ক নায়ক হৈছে এনে এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
সম্পৰ্কত সকলো ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে ই এক অতি জনপ্ৰিয় আৰু অতি সহায়ক সম্পদ।
মই কেনেকৈ জানিম?
মই ব্যক্তিগতভাৱে তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই... আৰু মই আপোনালোকক ক'ব লাগিব যে, তেওঁলোকে মোক মোৰ অগ্ৰাধিকাৰ নিৰ্ধাৰণ কৰাত আৰু মোৰ মূৰটো পৰিষ্কাৰ কৰাত সহায় কৰিছে।
মই পাইছোকিছুমান ডাঙৰ পৰামৰ্শ আৰু মোৰ সম্পৰ্কটো আগবঢ়াই নিব পাৰিলোঁ।
গতিকে, যদি আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব বিচাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ লাভ কৰিব বিচাৰে তেন্তে ৱেবছাইটটো চাওক।
আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
আপুনি প্ৰবন্ধটোৰ পৰা ওলাই যোৱাৰ আগতে...
বাহিৰলৈ যোৱাটো এটা কঠিন, জটিল, আনকি কষ্টদায়ক সিদ্ধান্ত হ'ব পাৰে।
অৱশ্যে যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে ই আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে—বা আনকি কেৱল নিজৰ বাবেও—তেন্তে ই এটা পদক্ষেপ আপুনি ল’ব লাগিব।
আৰু আকৌ এবাৰ কওঁ, ই এখোজ পিছুৱাই যোৱাৰ প্ৰয়োজনো নাই ! শেষত, আপুনি হাতত থকা পৰিস্থিতিটোক যি কৰে সেয়াই।
এতিয়াই কাৰোবাৰ লগত থাকিব নোৱাৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে অৱশেষত ভৱিষ্যতে কাৰোবাৰ লগত থাকিব নোৱাৰিব। গতিকে, আপোনাৰ হৃদয়ৰ কথা শুনা, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক, আৰু আপুনি সঠিক বাছনি কৰিব!
আপুনি এইটো পাইছে!
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে এটা... ৰিলেচনশ্বিপ কোচ।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'তগুৰুত্বপূৰ্ণ এটা।
চহৰ অঞ্চলত ভাড়াৰ দাম অত্যন্ত বেছি। যদি আপুনি চহৰত থাকিব বিচাৰে আৰু বেংক ভাঙিব বিচাৰে তেন্তে এটা কোঠা বা এপাৰ্টমেণ্ট শ্বেয়াৰ কৰাটো বহুত যুক্তিসংগত।
অৱশ্যে, আপোনাৰ মানিবেগৰ বাবে যিটো ভাল সেয়া আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবে সদায় ভাল নহ’বও পাৰে।
হয়তো আপুনি কেৱল এটা চালিৰ তলত থাকিবলৈ সাজু হোৱা নাই। হয়তো আপুনি এতিয়াও বিল আৰু ঘৰৰ কামবোৰ ভাগ কৰিবলৈ সাজু হোৱা নাই৷ হয়তো আপুনি সৰুতে অধিক ব্যক্তিগত স্বাধীনতা বিচাৰে।
আপুনি যদি এতিয়াও হানিমুনৰ পৰ্যায়ত আছে তেন্তে একেলগে থকাটো ৰোমান্টিক যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু বাস্তৱতা প্ৰায়ে বেলেগ।
আচলতে, এটা সমীক্ষাত দেখা গৈছে যে ইয়াৰ ২৭% উত্তৰদাতাৰ ভিতৰত যিসকলে ৬ মাহ ডেটিং কৰাৰ পিছত নিজৰ উল্লেখযোগ্য আনজনৰ সৈতে স্থানান্তৰিত হৈছিল মাত্ৰ ৭% লোকেহে ইয়াক এটা ভাল ধাৰণা বুলি ভাবে।
আন এটা সমীক্ষাত, তথাপিও, আৱিষ্কাৰ কৰা হৈছে যে ৪০% দম্পতীয়ে যিসকলে ইজনে সিজনৰ লগত অতি সোনকালে থাকিবলৈ লয়, তেওঁলোকে পিছতকৈ সোনকালে ব্ৰেকআপ কৰে।
সম্পৰ্কত অতি সোনকালে সোমাই যোৱাৰ কথা।
বাহিৰলৈ যোৱাৰ আগতে আপোনাৰ পট্টা, আৰ্থিক পৰিস্থিতি, আৰু ব্যক্তিগত সুখৰ দৰে ব্যৱহাৰিক কথাবোৰ বিবেচনা কৰক—বা ঘৰলৈ যোৱাৰ আগতে!
2) নিজাববীয়াকৈ জীয়াই থাকিলে কেনেকুৱা অনুভৱ হ'ব?
যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বহুদিনৰ পৰা থাকে, তেন্তে অকলে থাকিলে ভয়ংকৰ আৰু অকলশৰীয়া অনুভৱ হ'ব পাৰে।
যদি আপুনি বাহিৰলৈ যোৱাৰ পৰিকল্পনা কৰে, তেন্তে আপুনি নিজকে ব্যস্ত ৰাখিবলৈ আৰু এটা ভাল কাম কৰিবলৈ শিকিব লাগিব নিজৰ লগত সময়।
নহ’লে আপুনি কেৱল অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিব আৰু বাহিৰলৈ যোৱাৰ বাবে অনুশোচনা কৰিব (তেতিয়া আপুনি...উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মই আছিলোঁ মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক লৈ উৰি গ'ল।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এতিয়াও থকা সকলো অমীমাংসিত সমস্যালৈ ঘূৰি আহিব পাৰে।এতিয়া যেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ বাবে খৰচ কৰিবলৈ অধিক সময় আৰু স্থান আছে, তেতিয়া এজন ভাল ব্যক্তি হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।
আত্ম-উন্নতিৰ অভ্যাস কৰাৰ বাবে এইটো এটা ভাল সময়।
এইটোৱে আপোনাক অন্যমনস্ক কৰি ৰখাই নহয়, ই আপোনাৰ মনটোও পৰিষ্কাৰ কৰিব লাগে আৰু আপুনি সন্মুখীন হোৱা সংগ্ৰামসমূহৰ বিষয়ে স্পষ্ট দৃষ্টিভংগী লাভ কৰাত সহায় কৰিব লাগে দম্পতী হিচাপে।
ইয়াৰ ফলত অৱশেষত আপুনি বিচ্ছেদ বা একেলগে থকাৰ বিষয়ে অধিক চিন্তাশীল সিদ্ধান্ত ল'ব।
3) আপুনি যদি বাহিৰলৈ গুচি যায় তেন্তে আপোনাৰ সমস্যাসমূহ কেনেকৈ সমাধান কৰিব?
যদিও আপুনি সাধাৰণতে বিশ্বাস কৰিব পাৰে যে অনুপস্থিতিয়ে হৃদযন্ত্ৰক ফণ্ডাৰ কৰি তোলে, নিজকে সুধিব:
আপুনি আচলতে এটা কঠিন পৰিকল্পনা আছেনে যে আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সমস্যাসমূহ কেনেকৈ সমাধান কৰিব, বাহিৰলৈ গুচি যোৱাৰ দূৰত্বৰ সৈতে?
যদি আপুনি নকৰে, তেন্তে একোৱেই সলনি হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই। আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ দুখ-কষ্ট কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব পাৰি তাৰ ওপৰত এটা কাৰ্য্য পৰিকল্পনা থকাটো প্ৰয়োজন।
যদি আপোনাৰ এতিয়াও নাই, তেন্তে এই বিষয়ে চিন্তা কৰাৰ এটা ভাল সময়।
গতিকে, এটা পৰিস্থিতি উন্নত কৰিবলৈ হ’লে আপুনি ইয়াক বস্তুনিষ্ঠভাৱে চাব লাগিব। যেতিয়া আপুনি ইয়াত ইমান আৱেগিকভাৱে বিনিয়োগ কৰে তেতিয়া সেইটো কৰাটো কঠিন।
আপুনি যিটো বিবেচনা কৰিব লাগিব সেয়া হ'ল বাহিৰৰ দৃষ্টিভংগী এটা লোৱা—আৰু এটা পেছাদাৰী দৃষ্টিভংগীও।
মই এইটো লৈ আহিছো কাৰণ মই সঁচাকৈয়ে বিশ্বাস কৰোঁ যে কোনো সহায় অবিহনে অসুবিধাৰ মাজত মূৰটো মেৰিয়াই লোৱাটো কেতিয়াবা কঠিন হ'ব পাৰেবাহিৰৰ পৰা।
কাৰণ সম্পৰ্কবোৰ কেতিয়াবা বিভ্ৰান্তিকৰ আৰু হতাশাজনক হ’ব পাৰে বুলি কোনে একমত নহ’ব?
কেতিয়াবা আপুনি মাত্ৰ বেৰত খুন্দা মাৰে, আৰু আপুনি সঁচাকৈয়ে নাজানে যে ইয়াৰ পিছত কি কৰিব।
গতিকে, মোৰ বন্ধুৱে মোক এই সম্পদটোৰ পৰামৰ্শ দিছিল, আৰু মই ক'ব পাৰো যে যেতিয়া মই মোৰ অতীতৰ সম্পৰ্কত হেৰাই যোৱা আৰু বিভ্ৰান্ত অনুভৱ কৰিছিলো তেতিয়া ই এটা চুক্তি ভংগকাৰী আছিল।
সম্পৰ্ক নায়কৰ সকলোবোৰ প্ৰেমৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল প্ৰশিক্ষক যিসকলে কেৱল কথা কোৱা নাই। তেওঁলোকে এই সকলোবোৰ দেখিছে, আৰু তেওঁলোকে সকলো ধৰণৰ কঠিন পৰিস্থিতি কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে সকলো জানে।
গতিকে, আগবাঢ়ি যাওক আৰু এই সহায়ক সম্পদটো ব্যৱহাৰ কৰি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰক আৰু আপোনাৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ লওক
এইবোৰ পৰীক্ষা কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
4) আপুনি “প্ৰথম পৰ্যায়”লৈ উভতি যাব পাৰিছেনে?
একেলগে থাকিলে আপোনাক সম্পৰ্কটোক অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াত বাধা দিব পাৰে . কাৰণ, আপুনি প্ৰতিদিনে ইজনে সিজনক “দেখিছে”। অৱশ্যে ই দম্পতীহালৰ আৱেগিক স্বাস্থ্যৰ বাবে বিপদজনক হ’ব পাৰে।
যদি এনেকুৱা হয়, তেন্তে বাহিৰলৈ যোৱাটোৱে আপোনাক আপোনাৰ সংগীক আৰু এবাৰ অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াৰ প্ৰচেষ্টা কৰাত সহায় কৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপোনাৰ জীৱনশৈলীয়ে আপোনাক আগতে তেনে কৰাত বাধা দিছিল।
এইটোৱে কথাবোৰ পেচ আপ কৰিবলৈ আৰু নিজকে “পুনৰ আৱিষ্কাৰ” কৰিবলৈ ভাল হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি ডেটত লগ হ’ব আৰু ৰাতিৰ আহাৰ বনোৱাৰ সময়ত কেৱল গেলামালৰ বজাৰ কৰাৰ বিষয়ে আলোচনা নকৰিব৷
5) আপোনাৰ সকলো বস্তু কি কৰিব?
যেতিয়া দম্পতীহালৰ কোনোবাই বাহিৰলৈ গুচি যাব, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে তেওঁলোকে বিচাৰেৰোমাঞ্চক পুনৰ জগাই তোলা। কেতিয়াবা, ই কেৱল তেওঁলোকে অদূৰ ভৱিষ্যতে পৰিকল্পনা কৰা ব্ৰেক-আপৰ পূৰ্বসূৰীহে।
এতিয়া, যদি এইজন আপুনি, মোক বিশ্বাস কৰক: বাহিৰলৈ যোৱাৰ আটাইতকৈ কঠিন কামটো হ'ল আপোনাৰ বস্তুবোৰ পেক কৰা।
<০>যদি যথেষ্ট দিন একেলগে থাকে, তেন্তে পেক কৰিবলৈ বহুত বস্তু থাকিব। ইয়াৰ ভিতৰত কিছুমান হৃদয়স্পৰ্শী কথাও অন্তৰ্ভুক্ত যিয়ে আপোনাক দুখ, নষ্টালজিয়া, বা অনুশোচনাৰে ভৰাই তুলিব যেতিয়া আপুনি উপলব্ধি কৰিব যে আপুনি পেক কৰিব লাগিব...বা সেইবোৰ এৰিব লাগিব।আপোনাৰ বস্তুবোৰ স্থানান্তৰিত কৰাত সহায় কৰিবলৈ বিশ্বাসযোগ্য বন্ধু বা পৰিয়ালৰ কোনো সদস্যৰ ওচৰলৈ যাবলৈ মই অতিশয় পৰামৰ্শ দিওঁ। আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ সংগীৰ পৰা সহায় বিচাৰিব নিবিচাৰে।
সকলো বস্তু পোৱাটো নিশ্চিত কৰক। আপুনি কামত নিজকে দেৰি কৰিব নিবিচাৰে কাৰণ আপুনি মাত্ৰ উপলব্ধি কৰিলে যে আপোনাৰ ব্ল’ ড্ৰাইয়াৰটো এতিয়াও তেওঁলোকৰ ঘৰত আছে।
যদি আপোনাৰ পোহনীয়া জন্তু আছে, তেন্তে ই আৰু কৌশলী। সামগ্ৰিকভাৱে, আৱেগিক আৰু আৰ্থিক দিশটোৰ দৰেই লজিষ্টিক দিশটোও বিবেচনা কৰক।
৬) আপোনাৰ সামঞ্জস্যপূৰ্ণ সূচী, জীৱনশৈলী, আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ প্ৰয়োজনীয়তা আছেনে?
যদি আপুনি বাহিৰলৈ ওলাই যাবলৈ প্ৰতাৰণা কৰে আৰু... আপোনাৰ সম্পৰ্কটো আগবঢ়াই নিলে, আপুনি হয়তো অতি সোনকালে উপলব্ধি কৰিব যে আপোনাৰ সময়সূচী আৰু জীৱনশৈলী অসঙ্গতিপূৰ্ণ। আপুনি একেলগে থকাৰ সময়ত হয়তো ইমান স্পষ্ট নাছিল, কিন্তু এতিয়া ই স্পষ্ট হৈ পৰিছে।
আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীৰ হয়তো:
- কৰ্মৰ সময়সূচী বেলেগ বেলেগ;
- বিৰোধী গৃহ পৰিচালনাৰ পছন্দ;
- ভিন্ন সামাজিক প্ৰয়োজনীয়তা;
- বিভিন্ন পৰিষ্কাৰ-পৰিচ্ছন্নতাৰ সহনশীলতাৰ স্তৰ।
যিকোনো বা সকলোএইবোৰে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মাজত বিভাজনৰ সৃষ্টি কৰিব। যদিও সেইবোৰ সমাধান কৰাটো নিশ্চিতভাৱে সম্ভৱ, কিছুমান অসামঞ্জস্যতা অতিক্ৰম কৰিবলৈ অতি ডাঙৰ।
ধৰক আপুনি কবৰস্থানৰ শ্বিফটত কাম কৰে আৰু আপোনাৰ সংগীৰ নিয়মীয়া ৯-৫ আছে। পৃথক পৃথক জীৱন কটালে হয়তো আপোনালোক দুয়োৰে বাবে ডেটৰ পৰিকল্পনা কৰাত সহজ হ’ব।
আনহাতে: স্থানান্তৰিত হোৱাটোৱে আপোনাৰ আবেগক পুনৰ জগাই তোলাত যিমানেই সহায় কৰিব পাৰে, ই ঘনিষ্ঠতাৰ বাবেও ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে।
কিছুমান মানুহৰ বাবে একেলগে ঘৰলৈ যোৱাৰ ফলত তেওঁলোকৰ সম্পৰ্ক ঘনিষ্ঠ হৈ পৰিছিল আৰু সম্পৰ্ক বৃদ্ধি পাইছিল . তেওঁলোকে হয়তো দেখিব যে বাহিৰলৈ যোৱাৰ পিছত ইজনে সিজনৰ লগত থকা সময় কমি যোৱাটোৱে তেওঁলোকৰ আৱেগিক বন্ধনত আঘাত হানে।
শেষত, সকলোৰে বাবে এক আকাৰৰ পৰামৰ্শ নাই। নিজৰ নিৰ্দিষ্ট পৰিস্থিতি আৰু ব্যক্তিগত প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ বিবেচনা কৰক।
7) এই বিষয়ে সুধি থকা লোকসকলক আপুনি কি ক’ব?
পাৰস্পৰিক বন্ধুসকলে আগ্ৰহী হ’বলৈ আৰু পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সুধিবলৈ প্ৰস্তুত হওক। তেওঁলোকে কৌতুহলী হৈ সুধিব যে আপুনি ব্ৰেকআপ কৰিলে নে এতিয়াও একেলগে আছে—আৰু সম্ভৱতঃ আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ আন এক বিলিয়ন কথা।
যদি আপুনি তেওঁলোকক কোনো সঁহাৰি নিদিয়ে বা তেওঁলোকক স্পষ্ট উত্তৰ নিদিয়ে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো গুজৱ কৰিব আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে।
কিন্তু আপুনি নিজেই কঠিন সময়ৰ মাজেৰে পাৰ হৈ এই সিদ্ধান্ত কাৰোবাক বুজাবলৈ ইচ্ছুক হ'বনে?
বোধহয় নহয়। আপোনাৰ মূৰটো পৰিষ্কাৰ কৰিবলৈ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথাবোৰ সমাধান কৰিবলৈ যথেষ্ট পৰিমাণৰ ঠাই আৰু সময়ৰ প্ৰয়োজন।
যদি কথাবোৰ অত্যধিক নেতিবাচক হৈ পৰে, তেন্তে আপুনি সদায় কৰিব পাৰেআপোনাৰ অতি কৌতুহলী বন্ধুসকলক কওক যে আপুনি কঠিন ঠাইত আছে আৰু তেওঁলোকক উত্তৰ দিয়াৰ আগতে আপুনি কিছু সময়ৰ প্ৰয়োজন।
সামগ্ৰিকভাৱে, এইটো ইমান ডাঙৰ বিষয় নহয়। কিন্তু তথাপিও মনত ৰাখি ইয়াৰ বাবে প্ৰস্তুত হোৱাটোৱেই উত্তম।
8) ল’ৰা-ছোৱালীবোৰৰ কথা কি ক’ব?
যদি আপোনাৰ ল’ৰা-ছোৱালী আছে—হয়তো আপোনাৰ একেলগে থকা বা আগৰ ল’ৰা-ছোৱালী থকা সম্পৰ্ক—তেতিয়া কথাবোৰ বহুত জটিল হৈ পৰে।
যদি আপোনালোকৰ কোনোবাই পূৰ্বৰ সংগীৰ পৰা সন্তান জন্ম দিয়ে, তেন্তে পৃথকে থকাটোৱেই উত্তম। আপোনাৰ ল'ৰা আৰু আপোনাৰ নতুন সংগীৰ সৈতে থাকিলে বহুত সমস্যাৰ সৃষ্টি হ'ব পাৰে।
গতিকে যদি এই পৰিস্থিতি আপোনাৰ ক্ষেত্ৰত প্ৰযোজ্য হয়, তেন্তে বাহিৰলৈ যোৱাটো নিশ্চিতভাৱে এটা ভাল ধাৰণা।
কিন্তু যদি আপুনি কৰিছে ল'ৰা-ছোৱালীক একেলগে, তেতিয়া আপুনি ইয়াৰ বিষয়ে ভাল, দীঘলীয়া কথা পতা প্ৰয়োজন। তলত দিয়া কথাবোৰ নিশ্চিতভাৱে আলোচনা কৰক:
- ল'ৰাটোৱে কাৰ লগত থাকিব?
- তেওঁলোকে কিমান সঘনাই ভ্ৰমণ কৰিব?
- আমি দুয়ো ল'ৰাটোক ডাঙৰ-দীঘল কৰাত কেনেকৈ অৰিহণা যোগাম ?
- বিচ্ছেদৰ বিষয়ে ল'ৰাটোৱে কেনে অনুভৱ কৰিব?
...আৰু বহুতো। ইয়াৰ উপৰিও আপুনি আপোনাৰ ল'ৰাটোক তেওঁলোকে কি ভাবে সেই বিষয়েও সুধিব লাগে যাতে তেওঁলোকো ছবিখনৰ বাহিৰত নাথাকে।
9) আপোনাৰ সম্পৰ্কটো দূৰত্বৰ পৰা বাচি থাকিবনে?
যদি আপুনিও সম্পৰ্ক ৰক্ষাৰ উপায় হিচাপে বাহিৰলৈ যোৱাটো, মই মোটামুটি নিশ্চিত যে আপুনি জানে যে আপুনি আপোনাৰ সংগীক আগৰ তুলনাত বহু কমকৈ দেখা পাব।
যদিও আপুনি একেটা অঞ্চলতে থাকে তেন্তে এইটো কোনো সমস্যা নহ'বও পাৰে, যিমানেই দূৰলৈ যাব সিমানেই কথাবোৰ কঠিন হৈ পৰে
এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে যিসকল দম্পতীয়ে ইজনে সিজনৰ পৰা এঘণ্টাৰো অধিক দূৰত্বত থাকে তেওঁলোকৰ বিচ্ছেদ হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
এয়া কেৱল অনিবাৰ্য। এবাৰ পৃথকে পৃথকে থাকিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে ইজনে সিজনৰ লগত কম মানসম্পন্ন সময় কটাব। যদি আপুনি প্ৰতিদিনে আপোনাৰ সংগীক দেখাত অভ্যস্ত হৈ পৰিছে তেন্তে এইটো কঠিন হ’ব পাৰে।
গতিকে আপুনি বাহিৰলৈ যোৱাৰ আগতে নিজকে এই তিনিটা কথা সুধিব:
- সম্পৰ্কটোৰ অতিৰিক্ত মূল্য আছেনে? প্ৰচেষ্টা আৰু দূৰত্ব?
- বাহিৰলৈ যোৱাৰ ফলত আপোনাৰ ঘনিষ্ঠতা আৰু তেওঁলোকৰ সৈতে আপোনাৰ মানসম্পন্ন সময় উপভোগ কৰাত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পৰিবনে?
- সহবাসত অভ্যস্ত হোৱাৰ পিছত সম্পৰ্কটো বজাই ৰাখিবলৈ আপোনাৰ হাতত যি লাগে সেয়া আছেনে? ?
মোৰ অভিজ্ঞতা অনুসৰি বছৰ বছৰ ধৰি একেলগে থকাৰ পিছত বাহিৰলৈ যোৱাটো প্ৰায় দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ দৰে অনুভৱ হ'ব!
এইখিনিতে কোৱা হৈছে যে Quora ব্যৱহাৰকাৰী জেনেট গাৰ্লিক, যি এগৰাকী শিক্ষয়িত্ৰী আৰু এগৰাকী মাতৃ , দম্পতীৰ গতিশীলতাৰ ওপৰত দীৰ্ঘ দূৰত্বৰ সম্পৰ্কৰ প্ৰভাৱৰ বিষয়ে ক’ব লাগিব:
“মই ভাবো যে ই আচলতে কিছুমান পৰিস্থিতিত অতি সহায়ক হ’ব পাৰে।
“যদি সম্পৰ্কটো অশান্তিপূৰ্ণ হয়, তেন্তে ই হ’ব পাৰে দৈনন্দিন জীৱনৰ দাবী আৰু হেঁচাই আপোনাৰ পৰিস্থিতি জটিল কৰি তুলিছে আৰু আন্তঃব্যক্তিগত সমস্যা সমাধান কৰাটো কঠিন কৰি তুলিছে।
“যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি দায়বদ্ধ আৰু ইজনে সিজনক ভাল পায়, তেন্তে এই ধৰণৰ বিচ্ছেদ হ'ব পাৰে সহায়ক বুলি প্ৰমাণিত হ'ব যেতিয়ালৈকে, অন্তৱৰ্তীকালীন সময়ছোৱাত, আপুনি সংযুক্ত হৈ থাকে আৰু...সমস্যাসমূহৰ ওপৰত কাম কৰক।
“যদি আপুনি বিচৰা প্ৰতিশ্ৰুতিৰ স্তৰৰ বিষয়ে নিশ্চিত নহয়, তেন্তে একেলগে থাকিলে পৰিস্থিতিত কোনো সহায় নহ’ব। ঘৰ এটা ভাগ-বতৰা কৰিবলৈ বিশাল বিনিয়োগৰ প্ৰয়োজন আৰু দাবী- আৱেগিক, আৰ্থিক আৰু অন্যান্য দিশত।''
আপুনি ঘৰলৈ যোৱাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিব পাৰে
একেলগে থকাৰ পিছত আপুনি পৃথকে থাকিব পাৰেনে?
একদম!
কোনে কৈছিল যে দম্পতীয়ে সদায় একেলগে থাকিব লাগে? একেলগে থকাটো এটা সুখী, সুস্থ সম্পৰ্কৰ পূৰ্বচৰ্ত নহয়।
একেলগে থকাৰ পিছত যদি আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৰ সৈতে “এখোজ পিছুৱাই গৈছে” যেন অনুভৱ কৰাটো বুজা যায়। মানুহে সহবাসক প্ৰেম আৰু সামঞ্জস্যৰ চূড়ান্ত প্ৰকাশ হিচাপে লয়।
অৱশ্যে মই এতিয়া আপোনালোকক ক’বলৈ আহিছো: একেলগে থকাটো আপোনাৰ ইজনে সিজনৰ প্ৰতি থকা প্ৰেমৰ সূচক হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। একেলগে বাস কৰা দম্পতীয়ে ইজনে সিজনক বেছি ভাল পায় আৰু নজনা দম্পতীয়ে ইজনে সিজনক বেছি ভাল পায় আৰু সুখী সম্পৰ্কত নাথাকে।
আপুনি যে বহুত সোনকালে ঘৰলৈ গুচি গ’ল বা জীয়াই থকাটো অধিক ব্যৱহাৰিক বুলি স্বীকাৰ কৰাটো সম্পূৰ্ণ ঠিকেই আছে ইজনে সিজনৰ পৰা আঁতৰত (উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপোনাৰ কৰ্মস্থলী ইটোৱে সিটোৰ পৰা যথেষ্ট দূৰত থাকে)।
ইজনে সিজনৰ প্ৰতি আপোনাৰ প্ৰেম বজাই ৰাখি এই কামটো কৰিব পৰাটো আচলতে আপোনালোক দুয়োৰে মাজত থকাৰ এটা ডাঙৰ চিন এটা সুস্থ সম্পৰ্ক!
আপুনি বিচ্ছেদ নোহোৱাকৈয়ে বাহিৰলৈ যাব পাৰেনে?
অৱশ্যেই!
আকৌ, বাহিৰলৈ যোৱাৰ ফলত হয়তো অনুভৱ হ'ব যেনেকৈ সম্পৰ্কটো চলি আছে