Hebben je vrienden je ooit verteld dat je te kieskeurig bent?

De mijne wel.

Hier is mijn eerlijke kijk op redelijke normen versus te kieskeurig zijn.

We hebben allemaal normen in dating en aantrekkingskracht: dat is een goede zaak!

Het is echter mogelijk te streng te zijn en uiteindelijk kansen mis te lopen om iets bijzonders op te bouwen.

6 tekenen dat je normen te hoog zijn

Wat betekent het hebben van "hoge normen" precies?

Dat hangt er natuurlijk vanaf wie ze definieert.

Jouw hoge eisen lijken misschien gemakzuchtig vergeleken met iemand anders die alleen uitgaat met veganistische roodharigen met een IQ boven de 175.

Jouw normen daarentegen kunnen gek lijken voor een andere jongen of meisje dat uitgaat met alles wat loopt en lichaamsdelen heeft waartoe zij zich aangetrokken voelen.

Dus laten we eens kijken:

1) Niemand is 'goed genoeg' voor jou.

Het hebben van hoge normen kan nauwkeurig worden gedefinieerd als het hebben van normen die selectiever zijn dan de meerderheid van je gelijken.

Het soort mannen en vrouwen waarmee je vrienden en leeftijdsgenoten uitgaan en die ze aantrekkelijk vinden, zijn consequent "niet goed genoeg" voor jou om mee uit te gaan.

Als dit het geval is, dan stel je te hoge eisen.

2) Je bent gericht op wat je niet wilt.

Je weet dat je normen te hoog zijn wanneer je de meerderheid van de mensen geen kans geeft en je meer dingen hebt die je niet zoekt dan wat je wel zoekt.

Te hoge eisen stellen is eigenlijk de liefde omgekeerd benaderen.

Je besteedt veel emotionele energie aan wat je niet wilt, aan wie niet goed genoeg, heet genoeg of interessant genoeg is, en laat bijna geen ruimte over voor wie potentieel "goed genoeg" is.

3) Je verwacht dat je je van je beste kant laat zien.

Te hoge eisen stellen betekent dat je anderen niet behandelt met de consideratie die je jezelf geeft;

Bijvoorbeeld, iemand na één date uitsluiten omdat het niet buitengewoon was, terwijl hij (daarentegen) bereid is het meer een kans te geven en te zien wat er gebeurt.

Je verwacht het voordeel van de twijfel, maar geeft het niet aan anderen.

4) Je zit vol dealbreakers

Aan de basis van veel te hoge eisen liggen dealbreakers, of dingen die je niet accepteert in een potentiële partner.

Afknappers, zoals het niet willen uitgaan met een veroordeelde moordenaar of iemand die drugs misbruikt, kunnen redelijk lijken, maar het aantal afknappers wordt vaak erg groot bij een kieskeurig persoon en begint alle romantische opties uit te sluiten.

Zoals dating coach Johann Davis schrijft:

"Jouw deal-breakers kunnen de reden zijn waarom je single bent, geen dates kunt krijgen of geen matches op Tinder."

5) Uw lijst van "spelbrekers" is overdreven.

Nu kunnen er een aantal eigenschappen en gewoonten in een partner zijn waarvan je liever hebt dat hij ze niet heeft, wat heel redelijk is.

Maar als je een dealbreaker plaatst waar je zelfs nooit zou overwegen met iemand op date te gaan, verlies je mogelijk liefde en sluit je mensen uit door ze van buitenaf te beoordelen.

Hier is een lijst van spelbrekers die naar mijn mening te ver gaan:

• Ga nooit uit met iemand die rookt
• Het uitsluiten van mensen met andere spirituele of religieuze opvattingen
• Weigeren om uit te gaan met iemand met licht overgewicht
• Een date afslaan met iemand die een beetje mager is
• Beoordelen op lichaamstype in het algemeen en het verwachten van een "supermodel" of "mannelijk model".
• Mensen met tatoeages of piercings uitsluiten, of niet willen uitgaan met "vierkanten" die geen tatoeages of piercings hebben.
• Beslissen over potentiële partners op basis van stijl of de klasse van de kleren die ze dragen...
• Weigeren om mensen uit een bepaalde buurt, regio of land als een date te beschouwen vanwege dingen die je over hen hebt gehoord of gelooft.

Ik weet dat ik in mijn geval vaak te hoge eisen heb gesteld aan iemand die veel van mijn intellectuele interesses deelt.

Ik vind dat ik me snel verveel.

Dit is een terechte klacht, maar heeft er ook toe geleid dat ik situaties over het hoofd heb gezien waarin er meer emotionele of fysieke aantrekkingskracht was die ik niet voldoende waardeerde.

Wat me bij het volgende punt brengt...

6) Je verwacht alles meteen

Liefde zal altijd een mysterie blijven.

Veel stellen worden verliefd op een van die niveaus en ontdekken de andere naarmate hun relatie vordert.

Je krijgt niet altijd het "hele pakket" in één keer, noch ontdek je altijd meteen de omvang van je fysieke, intellectuele of emotionele band.

Te hoge eisen stellen is vaak een kwestie van verwachten dat je in één keer smoorverliefd wordt of in één klap alles vindt wat je zoekt.

Dit gebeurt zelden, en zelfs als het gebeurt kan het ons overhalen tot roekeloos gedrag en situaties die leiden tot veel liefdesverdriet en verlies van controle.

Dit is waarom het zo belangrijk is om jezelf te begeleiden in:

4 tekenen dat uw normen realistisch zijn

Het tegengif voor te hoge normen is het hanteren van realistische normen.

Realistische normen betekenen dat je openstaat voor de liefde.

1) Je laat het leven (en de liefde) gebeuren

Het concept van "verlaging" van je normen klinkt me niet goed in de oren.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Het is niet nodig om je normen te verlagen. Je moet je er niet zo op richten en openstaan voor wat er op je pad komt.

Laat het leven en de liefde gebeuren in plaats van het te forceren.

Als je emotioneel of intellectueel sterk verbonden bent met iemand, laat dan het fysieke zich ontwikkelen.

Als je je fysiek en intellectueel tot iemand aangetrokken voelt, maar niet echt een sterke emotionele band hebt, heb dan geduld om dat te laten ontwikkelen.

Realistische normen hanteren betekent dat je de liefde tijd en ruimte moet geven om te groeien en dat je de vonk die je voelt moet nastreven om te zien wat er van komt.

2) Je idealiseert de relaties van anderen niet...

Dit is en blijft een enorme uitdaging voor mij:

Ik idealiseer andermans relaties.

Niet allemaal, let wel, en niet alleen gebaseerd op oppervlakkige dingen zoals het zien van social media berichten.

Het is meer de emotionele en romantische band die ik zie tussen anderen die zo speciaal en diep lijkt.

Ik merk dat op en idealiseer het dan. Dat versterkt het gevoel dat ik "dat" niet heb, zelfs als ik iemand ontmoet en dan geef ik snel op bij de meeste afspraakjes die ik maak omdat ik een gebrek aan interesse voel.

Een van de meest verraderlijke valkuilen van te hoge normen is dat je de relaties van anderen gaat idealiseren en gelooft dat jouw leven moet passen in een of ander ideaal van wat jij denkt dat echte liefde is.

"Het geeft je misschien warme gevoelens om een ander schijnbaar succesvol koppel na te doen, maar je moet verliefd worden op een persoon... niet op een fantasie," merkt Jordan Gray op.

3) Je hebt liefdesdoelen voor de toekomst, maar je blijft ook aanwezig.

Nu denk ik dat het volkomen eerlijk en zelfs romantisch is om het geluk van paren om je heen op te merken en daarnaar te streven.

Ik denk ook dat het volkomen eerlijk is om aan vroegere tijden van verliefdheid te denken en daar weer op te hopen.

Maar je moet jezelf helpen open te staan voor het huidige moment en je vermogen om een relatie op te bouwen in het hier en nu niet laten vertroebelen door herinneringen uit het verleden en nostalgie of toekomstfantasieën.

Dit is echt de sleutel om het probleem van te hoge normen aan te pakken.

Het is niet om ze te "verlagen" of te laten vallen, het is gewoon om ze iets meer ontspannen te laten en het leven en de liefde wat meer te nemen zoals het komt in plaats van het te behandelen als een menu in een restaurant.

4) Je houdt niet vast aan het verleden.

Het idee om de geïdealiseerde liefde los te laten en gelukkig te zijn met de mensen om je heen wordt verkend in het hitnummer "Love the One You're With".

Zoals Stephen Stills zong in 1970:

"Als je niet bij degene kunt zijn van wie je houdt, schat...

Hou van degene met wie je bent."

Ik denk dat dit vooral vrije liefde onzin is die leidt tot liefdesverdriet en ongeplande zwangerschappen.

Maar er zit een grote kern van waarheid in.

De vrije liefde en het opgeven van iemand op wie je verliefd bent en die ver weg is, is eigenlijk heel cynisch, ondanks het feit dat het vermomd is als huiselijke wijsheid, eerlijk gezegd.

Maar de omarming van het huidige moment en het waarderen van wie er in je echte leven is in plaats van wie je zou willen dat er in je echte leven was, is een goed punt.

Dit brengt me bij het laatste punt:

Het evenwicht vinden tussen hoge normen en realisme

Om het beste evenwicht te vinden tussen hoge normen en realisme moet je weten wat je zoekt zonder je te laten verblinden door wie er voor je staat.

Liefde is altijd een beetje een mysterie en het raakt mensen vaak wanneer ze het het minst verwachten en denken dat het ver weg is.

Daarom is een nederige houding de beste aanpak.

Handhaaf je normen en wees eerlijk tegen jezelf of je je aangetrokken voelt of niet.

Maar ook;

Blijf openstaan voor het huidige moment en de mensen in je leven die naar voren komen als iemand om eventueel mee uit te gaan.

U kunt uw normen handhaven en toch een beetje ontspanning toestaan, net zoals u toekomstverwachtingen kunt hebben zonder in dagdromen te leven.

Je kunt eerlijk tegen jezelf zijn over of je iemand aantrekkelijk vindt zonder het te over-analyseren, of iemand uit te sluiten omdat ze een paar kleine dingen hebben die je niet leuk vindt of die je eerder als dealbreakers beschouwde.

Zie het zo:

Er zijn waarschijnlijk een paar spelbrekers aan jou die ervoor kunnen zorgen dat de toekomstige liefde van je leven je uitsluit als hij of zij zich niet een beetje openstelt in hun eigen normen...

Heb je niet liever dat ze je het voordeel van de twijfel geven?

En zou het geen goed idee zijn om dan hetzelfde voor hen te doen?

Blijf openstaan voor de liefde!

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.