¿Te han dicho alguna vez tus amigos que eres demasiado exigente?

Los míos sí.

Esta es mi sincera opinión sobre tener unos estándares razonables frente a ser demasiado exigente.

Todos tenemos normas en materia de citas y atracción: ¡eso es bueno!

Sin embargo, es posible ser demasiado estricto y acabar perdiendo oportunidades de construir algo especial.

6 señales de que tu nivel de exigencia es demasiado alto

¿Qué significa exactamente tener "un alto nivel de exigencia"?

Todo depende de quién los defina, por supuesto.

Tu nivel de exigencia puede parecer despreocupado comparado con el de otra persona que sólo sale con pelirrojas vegetarianas con un coeficiente intelectual superior a 175.

Por el contrario, tus estándares pueden parecer una locura para otro chico o chica que saldrá con cualquier cosa que camine y tenga partes del cuerpo que le atraigan.

Echemos un vistazo:

1) Nadie es "suficientemente bueno" para ti

Tener un alto nivel de exigencia puede definirse exactamente como tener un nivel de exigencia más selectivo que la mayoría de sus compañeros.

Los tipos de hombres y mujeres con los que tus amigos y compañeros salen y encuentran atractivos no son "lo suficientemente buenos" para que salgas con ellos.

Si este es el caso, entonces usted tiene estándares demasiado altos.

2) Te centras en lo que no quieres

Sabes que tu nivel de exigencia es demasiado alto cuando no das una oportunidad a la mayoría de la gente y tienes más cosas que no buscas que las que buscas.

Tener un listón demasiado alto es, básicamente, enfocar el amor al revés.

Gastas mucha energía emocional en lo que no quieres, en quién no es suficientemente bueno, sexy o interesante, y casi no dejas espacio para quién es potencialmente "suficientemente bueno".

3) Esperas que se vea tu mejor cara

Tener un listón demasiado alto significa que no tratas a los demás con la consideración que te das a ti mismo;

Por ejemplo, descartar a alguien después de una cita porque no fue extraordinaria cuando (por el contrario) está dispuesto a darle más oportunidades y ver qué pasa.

Esperas que te den el beneficio de la duda, pero no se lo das a los demás.

4) Estás lleno de rompedores de tratos

En el origen de muchos estándares excesivamente elevados están los "rompe tratos", o cosas que no aceptarás en una pareja potencial.

Los "dealbreakers", como no querer salir con un asesino convicto o alguien que abusa de las drogas, pueden parecer razonables, pero la cantidad de "dealbreakers" suele ser muy intensa en una persona quisquillosa y empieza a descartar todas sus opciones románticas.

Como escribe el entrenador de citas Johann Davis:

"Tus deal-breakers podrían ser la razón por la que estás soltero, no consigues citas o no consigues matches en Tinder".

5) Su lista de "dealbreakers" es excesiva

Ahora bien, puede haber una serie de atributos y hábitos en una pareja que usted preferiría que no tuviera, lo cual es perfectamente razonable.

Sin embargo, cuando pones obstáculos allí donde ni siquiera te plantearías tener una cita con alguien, acabas perdiendo potencialmente el amor y excluyendo a la gente por juzgarla desde fuera.

He aquí una lista de "dealbreakers" que, en mi opinión, van demasiado lejos:

• No salir nunca con alguien que fuma
• Rechazar a quienes tienen puntos de vista espirituales o religiosos diferentes
• Negarse a salir con alguien que tenga un poco de sobrepeso
• Rechazar una cita con alguien un poco delgado
• Juzgar por el tipo de cuerpo en general y esperar un aspecto de "supermodelo" o "modelo masculino".
• Rechazar a las personas con tatuajes o piercings, o no querer salir con "cuadrados" que no tengan tatuajes o piercings.
• Decidir sobre posibles parejas basándose en el estilo o la clase de la ropa que llevan
• Negarse a considerar como pareja a personas de un determinado barrio, región o país por las cosas que ha oído hablar de ellas o cree sobre ellas.

Sé que en mi caso a menudo he sido demasiado exigente al querer a alguien que compartiera muchos de mis intereses intelectuales.

Me aburro con facilidad.

Es una queja válida, pero también me ha hecho pasar por alto situaciones en las que había más atracción emocional o física que no estaba valorando lo suficiente.

Lo que me lleva al siguiente punto...

6) Lo esperas todo de inmediato

El amor siempre será un misterio.

Pero suele tener tres capas principales: intelectual, emocional y física. Muchas parejas se enamoran en uno de esos niveles y descubren los otros a medida que su relación avanza.

No siempre se recibe el "paquete completo" de golpe, ni se descubre enseguida el alcance de la conexión física, intelectual o emocional.

Tener un nivel de exigencia excesivo es a menudo una cuestión de esperar enamorarse perdidamente de golpe o encontrar todo lo que se busca de una sola vez.

Esto rara vez ocurre, e incluso cuando ocurre puede abrumarnos y llevarnos a comportamientos y situaciones imprudentes que conducen a muchos desengaños y a perder el control.

Por eso es tan importante orientarse:

4 señales de que sus normas son realistas

El antídoto contra el exceso de exigencia es el realismo.

Unas normas realistas significan dejar la mente abierta al amor.

1) Dejas que la vida (y el amor) sucedan

El concepto de "rebajar" el nivel de exigencia no me suena.

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No tiene por qué bajar el listón, simplemente deje de fijarse tanto en él y esté abierto a lo que venga.

Deja que la vida y el amor sucedan en lugar de forzarlos.

Si conectas mucho emocional o intelectualmente con alguien, deja que se desarrolle lo físico.

Si te sientes muy atraído física e intelectualmente por alguien pero no tienes una conexión emocional fuerte, ten paciencia para que se desarrolle.

Para ser realistas, hay que dar tiempo y espacio al amor para que crezca y perseguir la chispa que se siente para ver en qué se convierte.

2) No idealizas las relaciones de los demás

Esto ha sido y sigue siendo un gran reto para mí:

Idealizo las relaciones de los demás.

No todos, eso sí, y no sólo basándose en cosas superficiales como ver publicaciones en las redes sociales.

Es más la conexión emocional y romántica que observo entre los demás lo que me parece tan especial y profundo.

Me fijo en eso y luego lo idealizo, lo que aumenta la sensación de no tener "eso" incluso cuando conozco a alguien y luego abandono rápidamente la mayoría de las citas que hago por sentir falta de interés.

Una de las trampas más insidiosas de tener un listón demasiado alto es que empiezas a idealizar las relaciones de los demás y crees que tu vida tiene que ajustarse a algún ideal de lo que crees que es el amor verdadero.

"Puede que te ponga los pelos de punta pensar en emular a otra pareja aparentemente de éxito, pero hay que enamorarse de una persona... no enamorarse de una fantasía", apunta Jordan Gray.

3) Tienes objetivos amorosos para el futuro pero también te mantienes presente

Ahora bien, creo que es perfectamente justo e incluso romántico fijarse en la felicidad de las parejas que te rodean y aspirar a ella.

También creo que es perfectamente justo pensar en tiempos pasados estando enamorado y esperar que eso vuelva a ocurrir.

Pero tienes que ayudarte a ti mismo a estar abierto al momento presente y no dejar que los recuerdos del pasado y la nostalgia o las fantasías futuras enturbien tu capacidad de construir una relación en el aquí y ahora.

Esta es realmente la clave para abordar el problema de tener unos niveles de exigencia demasiado altos.

No se trata de "rebajarlas" ni de dejarlas caer, sólo de dejarlas un poco más relajadas y tomarse la vida y el amor un poco más como vienen en lugar de tratarlos como un menú en un restaurante.

4) No te aferras al pasado

La idea de dejar pasar el amor idealizado y ser feliz con quien te rodea se explora en una canción de éxito llamada "Love the One You're With".

Como cantaba Stephen Stills en 1970:

"Si no puedes estar con quien amas, cariño

Ama a la persona con la que estás".

Creo que esto es una especie de mierda de amor libre que conduce al desamor y a embarazos no deseados.

Pero contiene un gran grano de verdad.

Lo del amor libre y renunciar a alguien de quien estás enamorado y que está lejos es en realidad muy cínico a pesar de estar disfrazado de sabiduría casera, sinceramente.

Pero lo de abrazar el momento presente y apreciar quién está en tu vida real en lugar de quién desearías que estuviera en tu vida real es un buen punto.

Esto me lleva al último punto:

Encontrar el equilibrio entre exigencia y realismo

Encontrar el mejor equilibrio entre exigencia y realismo consiste en saber lo que se busca sin dejar que eso nos impida ver lo que tenemos delante.

El amor siempre es un poco misterioso y a menudo golpea a las personas cuando menos lo esperan y piensan que está lejos.

Por este motivo, la actitud humilde es el mejor enfoque.

Mantén tus estándares y sé honesto contigo mismo sobre si te atrae o no.

Pero también;

Mantente abierto al momento presente y a las personas de tu vida que aparezcan como posibles citas.

Puedes mantener tus exigencias y permitirles que se relajen un poco, del mismo modo que puedes tener esperanzas de futuro sin vivir soñando despierto.

Puedes ser sincero contigo mismo sobre si alguien te resulta atractivo sin analizarlo en exceso ni descartar a alguien porque tenga algunas pequeñas cosas que no te gustan o que antes considerabas que rompían el trato.

Piénsalo de esta manera:

Es probable que haya algunos aspectos tuyos que rompan los esquemas y que puedan hacer que el futuro amor de tu vida te descarte si no se abre un poco en sus propios criterios...

¿No preferirías que te concedieran el beneficio de la duda?

¿Y no sería una buena idea hacer lo mismo con ellos?

Mantente abierto al amor

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