Lange, diepgaande gesprekken kunnen iets magisch zijn. Ze brengen mensen dichter bij elkaar en zorgen ervoor dat mensen zich met elkaar verbonden voelen.

Maar als één persoon in de schijnwerpers staat en al het woord voert, kan de ander zich vervreemd, ongewenst en niet gewaardeerd voelen.

Helaas kan jij de persoon zijn die deze onaangename gevoelens veroorzaakt als je een narcist bent.

Volgens de socioloog Charles Derber, auteur van The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life, is een narcist in een gesprek iemand die de neiging heeft de controle over een gesprek over te nemen in een poging de focus van de uitwisseling op zichzelf te richten.

Je zou kunnen vermoeden dat je zo bent als je iemand bent die veel aandacht nodig heeft, niet kan stoppen met praten, of mensen opzoekt om ze te vertellen hoe goed je het doet.

Het is niet gemakkelijk om toe te geven, maar als je denkt dat je een narcist bent, kun je gelijk hebben.

Hier zijn vijf dingen die je misschien doet om je gelijk te halen en wat je eraan kunt doen:

1) Jij doet al het praten.

Het lijdt geen twijfel dat gesprekken boeiend en leuk zijn en het is geweldig om met nieuwe mensen te praten.

Als u echter de enige bent die praat, moet u misschien uw communicatievaardigheden herzien en een nieuwe aanpak overwegen om mensen te leren kennen.

Volgens Cherlyn Chong, een professionele levenscoach, neemt een narcistische gesprekspartner "het grootste deel van het gesprek over, zodat het over hem gaat."

Wat nog erger is, is dat de mensen die "het verschuiven doen, niet eens weten dat het gebeurt."

Als je nooit meer iets van ze hoort of ze lopen na een paar minuten weg, komt dat waarschijnlijk omdat je helemaal geen interesse in ze toonde en bezig was zoveel mogelijk te zeggen zonder ze te onderbreken.

Wat doe je in plaats daarvan:

De nummer één regel die je moet volgen als je gespreksnarcisme wilt vermijden, is luisteren naar je gesprekspartner in plaats van over jezelf te praten.

De gemakkelijkste manier om je inspanningen te doen ontsporen is om over jezelf te beginnen zonder zelfs maar te vragen hoe het met de ander gaat sinds je hem of haar voor het laatst hebt gezien.

Als u elkaar net hebt ontmoet, is een vriendelijk stukje heen en weer gepast, maar als u echt indruk wilt maken, moet u volledig naar uw partner luisteren voordat u iets over uzelf vertelt.

Natuurlijk is luisteren niet zo eenvoudig als het klinkt. Het is een vaardigheid, en zoals elke vaardigheid is het iets waaraan gewerkt moet worden.

Uit een studie van Faye Doell (2003) blijkt dat er twee verschillende soorten luisteren zijn: "luisteren om te begrijpen" en "luisteren om te reageren". Degenen die "luisteren om te begrijpen" hebben meer succes in hun interpersoonlijke relaties dan anderen.

Dus hier zijn enkele tips zodat je kunt "luisteren om te begrijpen":

- Vermijd veronderstellingen of oordelen.

- Richt je op het opnemen van hun boodschap - in plaats van na te denken over wat je gaat zeggen.

- Plaats jezelf in de schoenen van de spreker. Denk na over wat ze zeggen vanuit hun perspectief - niet vanuit het jouwe.

- Verlies het oogcontact niet, en bevestig dat je luistert met yeps en uh-huhs.

2) Je stelt geen vragen aan de ander.

Een klassiek teken van narcisme is dat je je niet interesseert voor de persoon met wie je praat.

Je denkt misschien dat je in hen geïnteresseerd bent omdat je hen advies geeft of vertelt wat ze in een bepaalde situatie moeten doen, maar de waarheid is dat je nog steeds alleen maar praat en ruimte inneemt met je woorden.

Volgens auteur Celeste Headlee, auteur van het boek We Need to Talk, "weten mensen in gesprekken niet wat ze moeten zeggen ... en het meest vertrouwde onderwerp - het meest comfortabele onderwerp voor ons allemaal - is onszelf en onze eigen ervaringen."

Wat doe je in plaats daarvan:

Als u betere communicatievaardigheden wilt hebben en niet langer een narcist wilt zijn die het gesprek beheerst, zult u vragen moeten gaan stellen aan anderen om hen te betrekken en ervoor te zorgen dat zij meer met u willen praten dan nu het geval is.

Nadat u de basis hebt gelegd voor een goed gesprek door uw gesprekspartner duidelijk te maken dat u geïnteresseerd bent in wat hij te zeggen heeft, houdt u het gesprek gaande door hem vragen te stellen en naar zijn antwoorden te luisteren.

Het is ook een goed idee om vervolgvragen te stellen, zodat ze weten dat je blijft luisteren.

Denk er ook aan dat u vragen kunt stellen om mensen over zichzelf te laten praten.

Volgens onderzoek wekt het praten over zichzelf in de hersenen hetzelfde gevoel van genot op als eten of geld.

Geen wonder dat je worstelt met conversatie narcisme!

FBI gedragsdeskundige Robin Dreeke zegt dat een geweldige gespreksstrategie is om te zoeken naar andermans gedachten en meningen zonder ze te beoordelen:

"Zoek de gedachten en meningen van iemand anders zonder ze te beoordelen. Mensen willen niet beoordeeld worden in een gedachte of mening die ze hebben of in een actie die ze ondernemen. Het betekent niet dat je het met iemand eens bent. Validatie is de tijd nemen om te begrijpen wat hun behoeften, wensen, dromen en ambities zijn."

Bekijk het nieuwe eBook van Life Change: The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go of Someone You Loved.

3) Je begint aan je verhaal zonder enige introductie of gekheid.

Een goede test voor conversationeel narcisme is als je op een feestje verschijnt en alle aandacht nodig hebt en de schijnwerpers op jou gericht moeten zijn: je begint een verhaal of begint te praten over iets dat je is overkomen zonder zelfs maar hallo te zeggen.

Het lijkt misschien gewoon "zoals je bent", maar betere communicatievaardigheden zouden een betere inleiding tot je gesprekken geven, ervoor zorgen dat mensen met je willen praten, en ruimte bieden om je uit te nodigen tot het gesprek in plaats van het te monopoliseren.

Volgens auteur Celeste Headlee kun je meestal zien dat je een gespreksnarcist bent als je passieve "uh-uhs" en "yeps" geeft terwijl je naar iemand luistert, omdat je gewoon wacht tot hij klaar is met praten zodat jij kunt beginnen.

Wat doe je in plaats daarvan:

Wanneer de persoon met wie je praat je enig inzicht biedt in zijn leven, probeer hem dan niet te overtreffen.

Een klassiek voorbeeld hiervan is wanneer je vriend of collega je vertelt dat hij een nieuw huis gaat kopen en jij barst los over hoe jij je huis hebt gekocht en alle problemen die je de eerste keer had bij het kopen van je huis.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Ze wilden praten over hun ervaring.

Het is moeilijk om niet te beginnen met een gedetailleerde beschrijving van uw ervaringen, maar als u een goede gesprekspartner wilt zijn, wacht u tot ze naar uw ervaringen vragen.

Volgens Christine Schoenwald in Psych Central kun je je richten op hoe je reageert als iemand begint te praten over iets waarin hij geïnteresseerd is.

Je kunt reageren met een shift-respons (de aandacht weer op jezelf richten), of met een support-respons (de aandacht houden bij de spreker en het onderwerp dat hij of zij heeft geïntroduceerd).

Socioloog Charles Derber zegt dat een ervaren narcist de shift-respons combineert met de support-respons door tijdelijke responsieve concessies alvorens het gesprek weer op zichzelf te richten.

Doe niet zo. Concentreer je op de boodschap waar de spreker het over heeft en alleen dat.

Zodra je erover denkt om over je ervaringen te praten, stop je jezelf en concentreer je je op het onderwerp.

QUIZ: Wat is jouw verborgen superkracht? We hebben allemaal een persoonlijkheidskenmerk dat ons bijzonder maakt... en belangrijk voor de wereld. Ontdek JOUW geheime superkracht met mijn nieuwe quiz. Bekijk de quiz hier.

4) Je onderbreekt mensen die al aan het praten zijn.

Of je nu net op het toneel komt of al uren op het feest bent, als je mensen onderbreekt als ze praten, ben je een gespreksnarcist.

Je houdt misschien niet van die term, maar het is waar: je moet op je beurt wachten en uitgenodigd worden om deel te nemen aan een gesprek waar je oorspronkelijk geen deel van uitmaakte.

Niemand houdt van iemand die aandacht zoekt en probeert te heersen over de vloer.

Zelfs als u gewend bent uw zin te krijgen en alles op u gericht te hebben, is het belangrijk mensen hun gedachten te laten afmaken voordat u begint te zingen over wat u wilt zeggen.

En echt, hoe belangrijk is het dat je het zegt in de eerste plaats? Het is niet nodig om te proberen over te nemen als het gesprek al goed loopt. Je zou dingen kunnen compliceren zonder reden.

Wat doe je in plaats daarvan:

Vraag om een kans om advies te geven, gooi het niet rond.

Als iemand iets met je deelt, is hij niet op zoek naar advies, maar naar een luisterend oor en een troostende omgeving.

Het is menselijk om mensen te willen oplappen en ze door moeilijke tijden heen te helpen, maar tenzij je om advies of inzicht in een situatie wordt gevraagd, bied je dat niet aan.

Niets verstoort de status quo van een gesprek meer dan ongevraagd advies. Laat je niet verleiden om het gesprek over te nemen.

En iemand zijn advies laten geven zal ook echt voor je werken.

Volgens Scientific American:

5) Je vertelt mensen dat ze het mis hebben in hun meningen of ervaringen.

Als je tijdens je gesprekken mensen probeert te vertellen dat ze ongelijk hebben, kom je in de problemen in je gespreksrelaties.

Dit geldt vooral als je net iemand hebt ontmoet en het niet eens bent met zijn mening. Het is prima als iemand een andere mening heeft dan jij; het is niet goed als je hem vertelt dat hij het mis heeft.

Wat doe je in plaats daarvan:

Een betere aanpak zou zijn hen te vragen waarom zij zich zo voelen en vragen te stellen om hun perspectief op een zinvolle manier te leren kennen.

Ongeacht wat je van hun mening vindt, zal een goede gesprekspartner de tijd nemen om te vragen waar het inzicht vandaan komt en de mening respecteren voor wat ze is: geen feit, maar iets dat gebaseerd is op ervaring en geloof.

Wat u ook kunt doen om een betere gesprekspartner te zijn en te vermijden dat u het gesprek overneemt, is mensen corrigeren tijdens uw chats.

Er is een beleefde manier om iemand te corrigeren zonder hem het gevoel te geven dat je hem probeert over te nemen: stel vragen ter verduidelijking.

Zeg niet dat iemand ongelijk heeft. Bied je inzicht en begrip en vraag wat hij denkt.

Dit is een geweldige manier om het gesprek gaande te houden en het zorgt ervoor dat je er als een goede gesprekspartner uitziet zonder de boel over te nemen.

hou in gedachten dat je een betweter wilt zijn!

Harriet Swain legt in The Guardian het grote verschil uit tussen een betweter en goed geïnformeerd zijn:

"Goed geïnformeerd zijn is niet hetzelfde als een allesweter zijn. Het eerste betekent dat je in staat bent intelligente vragen te stellen in seminars, een debat aan te gaan over het Israëlisch-Palestijnse conflict, en je te realiseren dat twee van je docenten een affaire hebben. Het tweede betekent dat je informatie over al deze onderwerpen doorgeeft aan iedereen die je kent, zelfs als je er niet helemaal zeker van bent dat de informatie waar is."

QUIZ: Bent u klaar om uw verborgen superkracht te ontdekken? Mijn epische nieuwe quiz helpt u te ontdekken wat u echt uniek maakt in de wereld. Klik hier om mijn quiz te doen.

Conclusie

Een goed gesprek zou niet zo moeilijk moeten zijn, maar voor veel mensen is het vaak moeilijk. Als je narcistische neigingen hebt in je gesprekken, kun je voorkomen dat je zo bent door goed op te letten hoe je voor gesprekken met mensen verschijnt.

Het is niet nodig om altijd in de schijnwerpers te staan. Je kunt andere mensen laten praten over hun behoeften en zorgen en dan ingrijpen als de tijd rijp is.

Wanneer is het juiste moment? Wanneer uw gesprekspartner is gestopt met praten en vraagt om uw mening of inzicht.

Blaf geen bevelen naar mensen of besluit dat ze moeten weten wat jij weet.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.