বিষয়বস্তুৰ তালিকা
জীৱনৰ সেই দুখজনক সত্যবোৰৰ ভিতৰত এটা, কেতিয়াবা প্ৰেম সদায় যথেষ্ট নহয়।
বাস্তৱ জগতত বহুতো কাৰকে আপোনাৰ সম্পৰ্ক জীয়াই থাকিব নে নাই সেইটো নিৰ্ণয় কৰে।
অনুভৱ আপোনাৰ আন অৰ্ধেকেই বুজি পোৱাটো সেইবোৰৰ ভিতৰত এটা।
ভুল বুজাবুজিৰ ফলত ভুল যোগাযোগৰ সৃষ্টি হয়, যিয়ে অধিক যুক্তিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে। এই সকলোবোৰে আপোনাৰ সম্পৰ্কত হেঁচা প্ৰয়োগ কৰিব পাৰে আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ক্ষেত্ৰত বাধাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।
গতিকে আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপোনাৰ সংগী আপোনাৰ বাবে উপযুক্ত নহয় নেকি? ইয়াত আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি নোপোৱাৰ ১৬টা আতংকজনক চিন উল্লেখ কৰা হৈছে, আৰু ইয়াৰ বাবে কি কৰিব লাগে।
যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি নাপায় তেতিয়া ইমান ডাঙৰ কথা কিয়
কেতিয়াবা আমি পাৰো সকলোৱে ভুল বুজাবুজি, বিচ্ছিন্ন বা অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে, আনকি আমি পৃথিৱীত আমাক আটাইতকৈ ভালপোৱাসকলে আগুৰি থকাৰ সময়তো।
আচলতে ই মানুহৰ অৱস্থাৰ এটা অংশ আৰু বহুতে অনুভৱ কৰা কিবা এটা।
কিন্তু তথাপিও বুজা অনুভৱ কৰাটো আমাৰ সম্পৰ্কৰ মানদণ্ড আৰু আমাৰ সুখৰ বাবে অবিশ্বাস্যভাৱে তাৎপৰ্যপূৰ্ণ।
আচলতে, চাইক’লজি টুডেত লেখক লিঅ’ন এফ চেল্টজাৰ পি.এইচ.ডি. যুক্তি দিছে যে বুজা অনুভৱ কৰাটোও ভালপোৱা অনুভৱ কৰাতকৈও গুৰুত্বপূৰ্ণ হ’ব পাৰে।
“মানল ঘোষাইনে আমাৰ গ্ৰহণযোগ্য, প্ৰশংসা, অনুমোদন, যত্ন লোৱা, ভাল পোৱা, ভালপোৱা, যত্ন লোৱা — আৰু বুজি পোৱাৰ ইচ্ছাৰ বিষয়ে লিখিছে। কিন্তু তাই যিটো বিবেচনা নকৰে সেয়া হ’ল যে যদি আমি আনক আমাক বুজি পোৱা বুলি অনুভৱ নকৰো, বা কৰিব নোৱাৰো — আমি কোন আৰু আমি কি বিষয় —
এই কথাটো বিজ্ঞানীসকলে “ক্ল’জনেছ কনফাৰ্মেচন বায়াছ” বুলি কোৱা এটা কথাৰ দ্বাৰা দেখুৱাইছে, যিটো প্ৰায়ে কামত থাকে যেতিয়া ৰোমান্টিক সংগীয়ে অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকে ইজনে সিজনক আৰু চিনি নাপায়।
জাৰ্নেল অৱ এক্সপেৰিমেণ্টেল স্কুল চাইক’লজীত প্ৰকাশিত গৱেষণাত আপুনি ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰা লোকসকলক টিউন আউট কৰাৰ এক অচেতন প্ৰৱণতা পোৱা গৈছে কাৰণ আপুনি ভাবিছে যে আপুনি ইতিমধ্যে জানে যে তেওঁলোকে কি ক’ব।
“ঘনিষ্ঠতাই মানুহক... ইহঁতে কিমান ভালদৰে যোগাযোগ কৰে তাক অতিমাত্ৰা অনুমান কৰা, যিটো পৰিঘটনাক আমি ঘনিষ্ঠতা-যোগাযোগ পক্ষপাতিত্ব বুলি কওঁ। এটা পৰীক্ষাত বন্ধুৰ নিৰ্দেশনা অনুসৰণ কৰা অংশগ্ৰহণকাৰীসকলে অচিনাকি মানুহৰ নিৰ্দেশনা অনুসৰণ কৰাসকলতকৈ অহংকাৰকেন্দ্ৰিক ভুল কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি আছিল—কেৱল তেওঁলোকে দেখা পোৱা বস্তু এটা চাই আৰু হাত আগবঢ়াইছিল।”
মূলতঃ সংযোগ যিমানেই ওচৰ চাপিব সিমানেই সময়ৰ লগে লগে আমি প্ৰকৃততে সেইবোৰৰ কথা ভালদৰে শুনাৰ সম্ভাৱনা কম হ’ব। ইয়াৰ ফলত সম্পৰ্কটোত বুজাব পৰাকৈ টান পৰে।
14) তেওঁলোকে আপোনাক ঘৃণা কৰা উপহাৰ কিনি দিয়ে
কোনোৱেই সকলো সময়তে সঠিকভাৱে নাপায়, আৰু প্ৰতিটো সম্পৰ্কৰ ইতিহাসত কিছুমান হোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকে
যেতিয়া বাজফিডে ইয়াৰ পাঠকসকলক তেওঁলোকে ডেটিং কৰা কোনোবা এজনৰ পৰা পোৱা আটাইতকৈ বেয়া উপহাৰবোৰ শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ ক'লে, তেতিয়া কিছুমান প্ৰকৃত হামডিংগাৰ আছিল:
“দুমাহৰ পিছত এটা চি-চেকচন, মোৰ প্ৰাক্তনে মোক টোনাৰ বেল্ট এটা দিলে। জানেনে, যিবোৰ মোহাৰি থাকেপেটৰ চাৰিওফালে আৰু পেশীবোৰ সংকোচিত কৰি তোলে। তেওঁ উত্তেজিত হৈ খ্ৰীষ্টমাছ দিৱসৰ হাতত তুলি দিলে আৰু মই কিয় কান্দিছো বুজিব পৰা নাছিল।’
যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে এনেকুৱা এটা উপহাৰ বাছি ল’ব নোৱাৰে যিটো তেওঁলোকে জানে যে আপুনি ভাল পাব, তেন্তে ই এটা সূক্ষ্ম কিন্তু শক্তিশালী সূচক যে... তেওঁলোকে আপোনাক বুজি নাপায়।
15) আপুনি তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতিলে তেওঁলোকে কথাটো হেৰুৱাই পেলায়
আপুনি অনুভৱ কৰেনে যে আপুনি সদায় প্ৰায় সকলো কথা অত্যধিক বুজাব লাগে?
আপুনি সঠিকভাৱে কি বুজাব বিচাৰিছে সেইটো বিভাজিত নকৰাকৈ আপোনাৰ সংগীয়ে কেতিয়াও কেৱল “পায়” নাপায়।
আপুনি কিয় অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে বিতংভাৱে ক’ব লাগিব আৰু ই সম্পূৰ্ণ ক্লান্তিকৰ।
বা আপুনি 'আপুনি যে আপোনাৰ সংগীক মানসিক হ'বলৈ বিচাৰিছে এনে নহয় কিন্তু তেওঁলোকে অতীত চাবলৈ সক্ষম নহয় যেন লাগে আপুনি তেওঁলোকক কোৱা কথাখিনিৰ প্ৰকৃত অৰ্থ চাবলৈ পৃষ্ঠভাগ চাওক।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকক ক'বলৈ চেষ্টা কৰে যে আপুনি যে তেওঁ আপোনাক ফুল কিনিব বিচৰা নাই, আপুনি মাত্ৰ বিচাৰে যে তেওঁ যথেষ্ট যত্ন লওক ফুল কিনিব।
কিন্তু তেওঁ কেৱল নাপায় আৰু কৈ থাকে যে তেওঁ আপোনাক ফুল দিব তেতিয়া যদি আপুনি ইয়াৰ এটা ডাঙৰ চুক্তি কৰিবলৈ গৈ আছে। আপুনি প্ৰকৃততে ক’বলৈ চেষ্টা কৰা কথাটো তেওঁ হেৰুৱাই থাকে।
16) আপুনি কেতিয়াও তেওঁলোকৰ চাৰিওফালে থকা প্ৰকৃত আপোনাৰ দৰে অনুভৱ নকৰে
মানুহবোৰ জটিল। আমাৰ সকলোৰে বহু পক্ষ আছে আৰু আমাৰ বহুতেই বহুত বেলেগ পক্ষ দেখুৱাবতাৰ পিছত মাজে মাজে আমি লগ পোৱা মানুহো থাকে যিয়ে আমাক সঁচাকৈয়ে দেখা পোৱা যেন অনুভৱ কৰে।
বৰ্ণনা কৰাটো কঠিন, কিন্তু আপুনি বিচাৰি পালেই গম পায়।
<০>নিজৰ সকলো হোৱাটো কেৱল অনায়াসে যেন লাগে। আপুনি আপোনাৰ ব্যক্তিত্বক পাতল বা পৰিৱৰ্তন কৰাৰ প্ৰয়োজন অনুভৱ নকৰে। আপুনি ক্ষমাহীনভাৱে আপুনি হ'ব পাৰে।সংযোগটো গভীৰ কাৰণ ই বাহিৰৰ খোলাটোত সোমাই আপোনাৰ ভিতৰৰ সত্তাৰ মূললৈকে যায়।
যেতিয়া আপুনি এই মানুহবোৰৰ কাষত থাকে, তেতিয়া ই... প্ৰায় আপোনাৰ মাস্কৰ জৰিয়তে দেখাৰ দৰে। আমি দেৱালবোৰ তললৈ নমাই দিব পাৰো কাৰণ আমি জানো যে ইহঁতে যিকোনো মুখাৱয়বৰ মাজেৰে সোনকালে দেখা পাব, গতিকে কি লাভ।
যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ লগত এনে অনুভৱ নকৰে, তেন্তে ই সঁচাকৈয়ে এটা শক্তিশালী লক্ষণ যে তেওঁলোকে দেখা পায়'। t আপোনাক বুজিব।
যদি আপুনি আপোনাৰ অফিল্টাৰ নকৰা আত্মা হ'ব নোৱাৰে আৰু আৰামদায়ক অনুভৱ কৰে, তেন্তে ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে সম্পৰ্কটোৰ কিবা এটা আছে যিয়ে আপোনাক নিজকে দেখুৱাবলৈ অসুৰক্ষিত অনুভৱ কৰায়।
যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে কি কৰিব লাগে আপোনাক বুজি নাপায়
1) আপুনি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰা উপায়সমূহ চিনাক্ত কৰক
জীৱনৰ সকলো ক্ষেত্ৰ আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বাবেই আপুনি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰে নেকি, নে কিছুমান বিশেষ কথাৰ ওপৰত ?
হয়তো আপোনাৰ প্ৰেমিকজনে আপোনাক আৱেগিকভাৱে বুজি নাপায়, বা আপোনাৰ পত্নীয়ে আপোনাক যৌনভাৱে লোৱা যেন নালাগে। হয়তো আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি নোপোৱা যেন অনুভৱ কৰিলে সম্পৰ্কটোত আপোনাক অকলশৰীয়া কৰি তুলিছে।
আপোনাৰ বাবে বিষয়টোৰ মূল কথা স্পষ্ট হ’লে সহায় হ’বআপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে ইয়াক সম্বোধন কৰে।
আপুনি আপোনাৰ আন অৰ্ধেকৰ পৰা অলপ বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰা কাৰ্য্য, শব্দ বা পৰিঘটনাসমূহ লিখিবলৈ চেষ্টা কৰক। তেনেকৈয়ে আপুনি তেওঁলোকক কিছুমান উদাহৰণ দিয়াৰ লগতে নিজৰ মনত সংকুচিত কৰিব পাৰিব য’ত ডাঙৰ ডাঙৰ সমস্যাবোৰ উত্থাপন হয়।
আপুনি নিজকে কিমান ভালদৰে বুজি পায় সেইটোও বিবেচনা কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ। আপুনি যিমানেই নিজকে চিনি পায় —আপোনাৰ বৈশিষ্ট্য, মূল্যবোধ, পছন্দ, উদ্দেশ্য আদি— সিমানেই আনৰ বাবেও আপোনাক চিনি পোৱাটো সহজ হ’ব।
আপুনি আপোনাৰ সংগীক আপোনাক চিনি পোৱাৰ সৰ্বোত্তম সুযোগ দিছেনে? নিজৰ অংশবোৰ লুকুৱাই ৰাখিলে কঠিন৷ আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সঁচাকৈয়ে দুৰ্বল আৰু প্ৰকৃত হৈ আছে নে নাই সেইটো বিবেচনা কৰক যাতে তেওঁলোকে আপোনাক ভালদৰে বুজি পায়।
2) তেওঁলোক সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী নেকি সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক
আপুনি জানে যে তেওঁলোকে আপোনাক ভাল পায়, আৰু আপোনাক তেওঁলোককো ভাল পাওঁ। কিন্তু যদি তেওঁলোক “সেইজন” নহয় তেন্তে আপোনাৰ অনুভৱ যিমানেই শক্তিশালী নহওক কিয়, এই ভুল বুজাবুজিবোৰ হয়তো কেতিয়াও বন্ধ হৈ নাথাকিব।
এই ক্ষেত্ৰত, তেওঁলোক আপোনাৰ নেকি সেইটো পিছত নহয় সোনকালে গম পোৱাটো ভাল soulmate বা নহয়। ইয়াৰ ফলত আপোনাৰ সময় আৰু হৃদয়ৰ বিষৰ পৰা ৰক্ষা পৰিব যিটো সম্পৰ্ক ভাগ্যত নহয়।
কিন্তু আপুনি কেনেকৈ নিশ্চিতভাৱে জানিব পাৰে যে তেওঁলোক “সেইজন” নেকি?
মুখ খুলি কওঁকচোন:
আমি এনে মানুহৰ লগত বহু সময় আৰু শক্তি নষ্ট কৰিব পাৰো যাৰ লগত শেষত আমি সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নহয়। আপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী বিচাৰি উলিওৱাটো সহজ কাম নহয়।
See_also: দ্ৰুত শিক্ষাৰ্থীৰ ১২টা অভ্যাস আৰু বৈশিষ্ট্য (এইজন আপুনি নেকি?)কিন্তুযদি সকলো অনুমান আঁতৰোৱাৰ উপায় থাকিলহেঁতেন তেন্তে কি হ’লহেঁতেন?
মই মাত্ৰ এইটো কৰাৰ এটা উপায় বিচাৰি পাইছো... এজন পেছাদাৰী মানসিক শিল্পী যিয়ে আপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী কেনেকুৱা হয় তাৰ এটা স্কেচ আঁকিব পাৰে।
প্ৰথমতে অলপ সন্দেহ কৰিলেও মোৰ বন্ধুৱে কেইসপ্তাহমান আগতে মোক চেষ্টা কৰি চাবলৈ পতিয়ন নিয়াইছিল।
এতিয়া মই ঠিক জানো তেওঁৰ চেহেৰা কেনেকুৱা। পাগলৰ কথাটো হ’ল মই তেওঁক লগে লগে চিনি পালোঁ,
যদি আপুনি জানিবলৈ সাজু যে আপোনাৰ সংগী সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ আত্মাৰ সঙ্গী আৰু সম্পৰ্কটোৰ বাবে যুঁজ দিয়াৰ যোগ্য নেকি, তেন্তে ইয়াত আপোনাৰ নিজৰ স্কেচ্চ অংকন কৰক৷
3)আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক
প্ৰত্যাহ্বানমূলক সম্পৰ্কৰ সমস্যাৰ আশে-পাশে সংলাপ সৃষ্টি কৰাটো সদায় সহজ নহয়, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰাহে আপুনি কথাবোৰ সমাধান কৰিব।
আপুনি কাৰ্পেটৰ তলত অসুবিধাবোৰ ঝাড়ু দিবলৈ প্ৰলোভিত হ’ব পাৰে, কিন্তু সম্পৰ্ক লেখক জোচেফ গ্ৰেনীয়ে দ্য গাৰ্ডিয়ানক কোৱাৰ দৰে:
“দম্পতীসকলে কৰা আটাইতকৈ ডাঙৰ ভুলটো হ’ল পৰিহাৰ কৰা। আমি কিবা এটা অনুভৱ কৰোঁ কিন্তু একো নকওঁ। অন্ততঃ যেতিয়ালৈকে আমি আৰু সহ্য কৰিব নোৱাৰো।’
আপোনাৰ অনুভৱ আপোনাৰ সংগীক জনোৱাটো অতি প্ৰয়োজনীয় যাতে আপুনি একেলগে কামবোৰ কৰিব পাৰে।
4) সঁচাকৈয়ে শুনা ইজনে সিজনক
আগতে মই বহু দম্পতীৰ ঘনিষ্ঠতা-যোগাযোগৰ পক্ষপাতিত্বৰ বাবে হোৱা সমস্যাটোৰ কথা উল্লেখ কৰিছিলোঁ। কাৰোবাৰ লগত যিমানেই চিনাকি আৰু ঘনিষ্ঠ হ’ম সিমানেই আমাৰ বেয়া শ্ৰোতা হোৱাৰ প্ৰৱণতা সেইটোৱেই, যিয়ে তাৰ পিছত ভুল বুজাবুজিৰ জন্ম দিয়ে।
ঠিক সেইবাবেই যেতিয়া আপুনি কেনেকৈ কৰিব বুলি ভাবি থাকেআপোনাক বুজি নোপোৱা কোনোবা এজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰক, সঁচাকৈয়ে ইজনে সিজনৰ কথা শুনাটো সদায় আৰম্ভণিৰ বাবে এটা ভাল ঠাই।
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সক্ৰিয়ভাৱে শুনা অভ্যাস কৰিলে বহুত ভাল যোগাযোগৰ অভ্যাস বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। সক্ৰিয় শুনা দক্ষতাসমূহৰ ভিতৰত আছে:
- নিৰপেক্ষ আৰু অবিচাৰমূলক ভাষা ব্যৱহাৰ কৰা
- ধৈৰ্য্য দেখুওৱা (মৌনতাৰ সময়ছোৱা “ভৰোৱা” নহয়
- চিন দেখুৱাবলৈ মৌখিক আৰু অমৌখিক মতামত দিয়া শুনা (যেনে, হাঁহি, চকুৰ সংস্পৰ্শ, ভিতৰলৈ হেলান দিয়া, দাপোন কৰা)
- প্ৰশ্ন সোধা
- কোৱা কথাখিনি পিছলৈ প্ৰতিফলিত কৰা
- স্পষ্টীকৰণ বিচৰা
- সাৰাংশ কৰা কি কোৱা হৈছে
৫) সংযোগ স্থাপনৰ অধিক সুযোগ সৃষ্টি কৰা
শেষত আমি আমাৰ জীৱনৰ উল্লেখযোগ্য ব্যক্তিৰ সৈতে বহু ভিন্ন ধৰণেৰে বন্ধন সৃষ্টি কৰো, আৰু আমি এতিয়াও সুখী আৰু মৰমিয়াল উপভোগ কৰিব পাৰো সদায় ১০০% বুজা অনুভৱ নকৰাকৈয়ে সম্পৰ্কবোৰ।
অন্য ধৰণে সংযোগ স্থাপনৰ সুযোগ সৃষ্টি কৰিলে আপোনাক ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে। বিবাহ গৱেষক কেৰল ব্ৰুছে তেওঁ যিটোক সংযোগৰ আচাৰ বুলি কয়, সেই বিষয়ে বৰ্ণনা কৰিছে:
“ইয়াত সৰুকৈ আৰম্ভ কৰক। ইচ্ছাকৃতভাৱে ভাগ কৰা অভিজ্ঞতাৰ সৰু সৰু মুহূৰ্তবোৰ একেলগে সৃষ্টি কৰিবলৈ বাছি লওক। যদি আপোনাৰ সংগীয়েই সাধাৰণতে ৰাতিৰ আহাৰ বনায়, তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে পাকঘৰত যোগদান কৰক আৰু আজি ৰাতি আপুনি কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰে সুধিব। হয়তো স্পটিফাইত তেওঁলোকৰ প্ৰিয় শিল্পীক টানি আনি আপোনালোক দুয়োৰে মাজত অধিক আনন্দময় — যদিও তেওঁলোক সৰু — অনুভৱৰ বাবে সুৰ নিৰ্ধাৰণ কৰক৷ সংযোগৰ এই ইংগিতবোৰ হ’ল...'আমি আকৌ আমি হোৱাৰ বৃহত্তৰ বাস্তৱতাত অৰিহণা যোগাইছে।''
চূড়ান্ত চিন্তা
আশাকৰোঁ, আপুনি এতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক পায় নে নাই তাৰ এটা ভাল ধাৰণা পাইছে কিন্তু, যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে এই ভুল বুজাবুজিবোৰ ক'ৰ পৰা উদ্ভৱ হৈছে সেইটো জানিব বিচাৰে, তেন্তে ইয়াক আকস্মিকভাৱে এৰি নিদিব।
ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে এজন প্ৰকৃত, প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পাতক। মই আগতে উল্লেখ কৰা মতে, Relationship hero হৈছে প্ৰেম প্ৰশিক্ষকৰ বাবে সৰ্বোত্তম চাইট যিয়ে আপোনাক প্ৰকৃত সহায়ক পৰামৰ্শ দিব পাৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্মিত পৰামৰ্শ লাভ কৰিব পাৰে।
আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই এই কথা জানো ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এটা প্ৰমাণিত সম্পৰ্কৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰেপ্ৰশিক্ষক আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ লওক।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক যাতে ইয়াৰ সৈতে মিলাব পাৰি আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষক।
তেতিয়া এই সকলোবোৰ আন ইচ্ছাই শেষত তুলনামূলকভাৱে অৰ্থহীন অনুভৱ কৰিব পাৰে। আনে আমাক সঁচাকৈয়ে চিনি পায় বুলি অনুভৱ নকৰাটোৱে আমাক বাকী মানৱতাৰ পৰা আশাহীনভাৱে বিচ্ছিন্ন অনুভৱ কৰিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে। হয়তো আমাৰ আন ইচ্ছাবোৰ সন্তোষজনকভাৱে পূৰণ হোৱাৰ বাবে বুজা অনুভৱ কৰাটো এটা পূৰ্বচৰ্ত।’গৱেষনাই আমাৰ সামগ্ৰিক মংগলৰ বাবে বুজা অনুভৱ কৰাৰ গুৰুত্বৰ সমৰ্থনো কৰে।
এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে আনৰ দ্বাৰা বুজি পোৱা অনুভৱ কৰাটো অধিক জীৱন সন্তুষ্টি আৰু কম শাৰীৰিক লক্ষণৰ সৈতে জড়িত।
“মোৰ সংগীয়ে মোক বুজি নাপায়” – চকু ৰাখিবলৈ ১৬টা লক্ষণ
১) তেওঁলোকে পঢ়িব নোৱাৰে আপোনাৰ আৱেগিক ইংগিত
আৱেগিক প্ৰতিফলন ঘনিষ্ঠ বন্ধনৰ অন্যতম চিন। শৰীৰৰ ভাষা বিশেষজ্ঞ টনিয়া ৰেইমেনে বুজাই দিয়াৰ দৰে:
“সৰল ভাষাত ক’বলৈ গ’লে, দাপোন হ’ল কাৰোবাৰ আচৰণৰ সৈতে মিল থকা, সেয়া তেওঁলোকৰ মাত হওক, তেওঁলোকৰ শব্দই হওক বা তেওঁলোকৰ অকথ্য ইংগিতেই হওক (ভংগীমা, গতি আৰু শৰীৰৰ ভংগীমা বুলি ভাবিব) ”.
এই অৱচেতন অভ্যাসে দুজন মানুহৰ মাজত আৰামৰ সৃষ্টি কৰে, কিয়নো আমি স্বাভাৱিকতে আমাৰ দৰে মানুহক পছন্দ কৰো।
কিন্তু যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ আৱেগিক ইংগিত পঢ়িবলৈ সক্ষম যেন নালাগে, তেন্তে তেওঁলোকৰ সম্ভাৱনা কম আপুনি ভাল অনুভৱ কৰিবলৈ উপযুক্তভাৱে সঁহাৰি দিব পাৰিব।
আপুনি হিষ্টেৰিক চকুলো ওলাই যোৱাৰ পৰা 3 ছেকেণ্ডৰ পিছতেই হওক বা ক্ৰোধত উতলিবলৈ — আপোনাৰ আনটো অৰ্ধেক যেন অৱহেলিত।
সক্ষম হোৱা আৱেগিক ইংগিতবোৰ তুলি লোৱা আৰু ব্যাখ্যা কৰাটো আমাক বুজিবলৈ অনুমতি দিয়াত গুৰুত্বপূৰ্ণ
গতিকে স্বাভাৱিকতে যেতিয়া কোনোবাই আপোনাৰ অনুভৱবোৰ গ্ৰহণ নকৰে তেতিয়া ই অবিশ্বাস্যভাৱে হতাশাজনক হ'ব পাৰে।
2) তেওঁলোকে আপোনাক সদায় প্ৰশ্ন কৰি থাকে
আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় 'কিয়' বুলি প্ৰশ্ন কৰে নেকি? আপুনি কিয় কিবা এটা ক’লে, কিয় কিবা এটা কৰিলে, কিয় আপুনি এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে অনুভৱ কৰে।
স্পষ্ট কৰা আৰু প্ৰশ্ন কৰাটো সঁচাকৈয়ে সম্পৰ্কত উপযোগী, আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি সুস্থ আগ্ৰহ দেখুৱাব পাৰে, আৰু যিটোৰ বাবে আপুনি কৌতুহলী ইজনে সিজনৰ বিষয়ে অধিক জানে।
কিন্তু যদি প্ৰতিটো সৰু সৰু কথাৰ ওপৰত ঘটি আছে, তেন্তে সেয়া ভাল লক্ষণ নহয়। কিয়? কাৰণ এই প্ৰশ্নটোৱে সঘনাই ব্যৱহাৰ কৰা প্ৰশ্নটোৱে বিভ্ৰান্তিৰ ইংগিত দিয়ে।
তেওঁলোকে আপোনাৰ কাৰ্য্য, শব্দ আৰু আৱেগৰ মাজত অহৰহ গভীৰভাৱে ডুব যোৱাৰ প্ৰয়োজনীয়তাই জোৰকৈ বুজায় যে তেওঁলোকে আপোনাক বুজি নাপায়।
যদি আপোনাৰ ল'ৰা বা ছোৱালীয়ে আপোনাক চিনি পায় , তেতিয়া বহু সময়ত তেওঁলোকে কিয় বুলি সুধিব নালাগে, কাৰণ কাৰণবোৰ তেওঁলোকৰ বাবে ইতিমধ্যে স্পষ্ট হৈ পৰিব।
৩) আপুনি সদায় নিশ্চিত নহয় যে তেওঁলোকৰ লগত কথাবোৰ ক'ত থিয় দিছে
কৰ আপোনাৰ সম্পৰ্কটো দৈনিক সলনি হোৱা যেন লাগে? হয়তো আপুনি নিশ্চিত নহয় যে যিকোনো পৰিস্থিতিত আপোনাৰ সংগীয়ে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিব।
ইয়াৰ ফলত আপুনি ভাবিব পাৰে যে আপোনাৰ মাজত কথাবোৰ ক’ত থিয় দিছে – বিশেষকৈ যদিহে সেইবোৰ কেতিয়াও আপোনাৰ সৈতে একেটা পৃষ্ঠাতে থকা যেন নালাগে।
ইয়াৰ বহুখিনি আচলতে আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত কেনেকৈ যোগাযোগ কৰে তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে। আপুনি ক’ৰ পৰা আৰম্ভ কৰে সেই কথা নাজানিলে যে আপোনালোকৰ এজন বা দুয়োজনে প্ৰকৃততে কেনে অনুভৱ কৰে সেই কথা এৰি দিয়া নাই।
এইটোতএই ক্ষেত্ৰত বিশেষজ্ঞসকলৰ পৰা সহায় বিচৰাটো উপকাৰী:
সম্পৰ্ক নায়ক।
এইটো এটা উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ চাইট, যিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্ক উন্নত কৰিবলৈ আপোনাৰ সৈতে কাম কৰিব পাৰে।
আপুনি অকলে কোনো প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পাতক বা আপোনাৰ সংগীক লৈ যাওক, তেওঁলোকৰ বিশেষজ্ঞতাই আপোনাক ইজনে সিজনৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সৰ্বোত্তম উপায়েৰে সজ্জিত কৰিব পাৰে গতিকে আপুনি ক'ত থিয় দিছে সেইটো চিন্তা কৰাটো অতীতৰ কথা হৈ পৰে!
দুখৰ বাস্তৱতা হ’ল, বহু দম্পতীয়ে ইজনে সিজনক বুজি নোপোৱাৰ বাবে বিচ্ছেদ ঘটে, যদিও তাত প্ৰকৃত প্ৰেম থাকে।
গতিকে সেইখিনি পোৱাৰ আগতে কাৰোবাৰ লগত কথা পাতক। আপোনাৰ সম্পৰ্কক পুনৰ শুদ্ধ পথলৈ লৈ যাওক। ফলপ্ৰসূভাৱে যোগাযোগ কৰিব লাগে আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে এটা সমৃদ্ধিশালী সংযোগ গঢ়ি তুলিব লাগে, বহু দেৰি হোৱাৰ আগতেই শিকি লওক৷
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
4) তেওঁলোকে আপোনাৰ অনুভৱক অৱজ্ঞা কৰে
আপুনি উন্মাদ হ'লে তাই হাঁহে, বা... তেওঁ ভাবে যে আপুনি কান্দিলে অতিমাত্ৰা প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিছে।
আপোনাৰ সংগীয়ে অনুভৱ কৰা বিচলিত আৱেগৰ প্ৰতি সহানুভূতি আৰু মমতা প্ৰদৰ্শন কৰিব নোৱাৰাটো প্ৰায়ে এটা লক্ষণ যে তেওঁলোকে আপোনাক নাপায়।
আপুনি অনুভৱ কৰা আঘাত অনুভৱ কৰিবলৈ তেওঁলোক অক্ষম আৰু সেয়েহে তেওঁলোকে ইয়াক অৱজ্ঞা কৰে।
তেওঁলোকৰ আপোনাৰ সমস্যাসমূহ নূন্যতম কৰাৰ প্ৰৱণতাও থাকিব পাৰে। এটা বিচ্ছিন্নতা হৈছে কাৰণ তেওঁলোকে যেন ধৰিব নোৱাৰে যে সমস্যাটো তেওঁলোকৰ বাবে ইমান ডাঙৰ কথা যেন নালাগিলেও ইয়াৰ প্ৰতি আপোনাৰ অনুভৱবোৰ প্ৰবল হৈ পৰেতথাপিও।
যদি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক এনেকুৱা অনুভৱ কৰায় যে আপুনি কিবা এটা ভুল হ'লে কেৱল 'গেট অভাৰ ইট' কৰিব লাগে, তেন্তে আপুনি ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰাটো নিশ্চিত।
See_also: মোৰ ক্ৰাছে মোক ভাল পায় নেকি? ইয়াত তেওঁলোকে স্পষ্টভাৱে আগ্ৰহী হোৱাৰ ২৬টা চিন দিয়া হৈছে!5) আপুনি দূৰৈৰ অনুভৱ কৰে
- এটা স্পষ্ট অস্বস্তি কেতিয়াবা বতাহত ওলমি থাকে।
- একেলগে মৌনতাত সময় কটোৱাটো অস্বস্তিকৰ।
- আপুনি কেতিয়াবা অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰে, আনকি তেওঁলোক ওচৰত থাকিলেও।
এই সকলোবোৰ আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ ক্ষেত্ৰত আপোনালোক দুয়োৰে মাজত বিচ্ছিন্নতাৰ লক্ষণ।
হয়তো আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ আৰম্ভণিতে আপুনি ইমান লক্ষ্য কৰা নাছিল, আপুনি কামত বেছি ব্যস্ত আছিল মজাৰ কাৰ্য্যকলাপ আৰু একেলগে হাঁহি থকা। যৌন ৰসায়ন বিজ্ঞানেও হয়তো সম্পৰ্কটোৰ ভিতৰত আন ধৰণৰ ঘনিষ্ঠতাৰ অনুপস্থিতি ঢাকি ৰাখিছে।
কিন্তু সময়ৰ লগে লগে আপোনালোক দুয়োৰে মাজৰ শূন্যতা বাঢ়ি আহিব পাৰে। সম্পৰ্কবোৰ কেৱল পৃষ্ঠীয় বিনিময়ৰ বাহিৰলৈ গৈ আগবাঢ়ি যায় আৰু বিকশিত হয়।
আপুনি ইজনে সিজনৰ আগত নিজকে মুকলি কৰি দিয়াৰ লগে লগে আপোনাৰ চিন্তা, অনুভৱ আৰু মতামত ভাগ-বতৰা কৰিলে পৰিচিতি আৰু মোহৰ অনুভূতিৰ সৃষ্টি হয়।
যদি আপুনিও তেনেকুৱাই এই কামটো কৰিলে আপুনি আপোনাৰ মাজত দূৰত্বৰ উন্মেষ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। আপুনি হয়তো প্ৰেমত পৰিছে, কিন্তু বিচাৰি পাব যে আপুনি এতিয়াও গভীৰ স্তৰত ক্লিক কৰা নাই।
6) তেওঁলোকে আপোনাৰ কৌতুকবোৰ নাপায়
আমাৰ বহুতেই হাস্যৰসৰ জ্ঞানক আমি বিচৰা শীৰ্ষ বৈশিষ্ট্যসমূহৰ ভিতৰত এটা হিচাপে ৰাখে।
চায়েন্টিফিক আমেৰিকানৰ মতে, হাস্যৰসে আমাৰ...সম্পৰ্ক:
“পুৰুষ আৰু মহিলাই ইজনে সিজনক আকৰ্ষণ কৰিবলৈ আৰু ৰোমান্টিক আগ্ৰহৰ সংকেত দিবলৈ হাস্যৰস আৰু হাঁহি ব্যৱহাৰ কৰে—কিন্তু প্ৰতিটো লিংগে এই কাম বেলেগ ধৰণেৰে সম্পন্ন কৰে। আৰু সম্পৰ্ক এটা আগবাঢ়ি যোৱাৰ লগে লগে পুৰুষ আৰু মহিলাৰ হাস্যৰসৰ ব্যৱহাৰৰ ধৰণ সলনি হয়; ই ইজনে সিজনক শান্ত কৰাৰ আৰু ৰুক্ষ ঠাইত মসৃণ কৰাৰ উপায় হৈ পৰে। আচলতে হাস্যৰস একেবাৰেই কোনো ধেমেলীয়া কথাৰ ওপৰত খুব কমেইহে কোৱা হয়; তাৰ পৰিৱৰ্তে হাঁহি এটা ভাগ কৰিলে মানুহক একেলগে ওচৰ চাপিব পাৰে আৰু আনকি দীৰ্ঘম্যাদীভাৱে সামঞ্জস্যৰ ভৱিষ্যদ্বাণী কৰিব পাৰে।''
যেতিয়া আপুনি হাস্যৰসৰ উল্লেখযোগ্য ভূমিকা বিবেচনা কৰে, আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ কৌতুক সম্পূৰ্ণৰূপে নিৰ্দিষ্ট নোহোৱা হোৱাটো হঠাতে অধিক উল্লেখযোগ্য হৈ পৰে।
আপোনাৰ হাস্যৰস আপোনাৰ প্ৰতিফলন, গতিকে যদি আপোনাৰ সংগীয়ে নাপায়, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে যে আপুনি কেৱল একেটা পৃষ্ঠাতে নাই।
7) আপুনি বহুত বেলেগ মানুহ
তেওঁলোকে কয় যে বিপৰীতমুখীতাই আকৰ্ষণ কৰে, কিন্তু বাস্তৱত ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত এনেকুৱা হোৱাটো খুব কমেইহে হয়।
আচলতে অগণন অধ্যয়নে দেখুৱাইছে যে আমি আমাৰ সৈতে মিল থকা মানুহৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হওঁ।
“গ্ৰেট মিথছ অৱ ইনটিমেট ৰিলেচনশ্বিপছ: ডেটিং, চেক্স, এণ্ড মেৰেজ”ৰ লেখক মেথিউ ডি জনছনে ব্যাখ্যা কৰিছে যে সময়ৰ লগে লগে ব্যক্তিত্বৰ বৈপৰীত্য অধিক লক্ষ্যণীয় হৈ পৰে আৰু সম্পৰ্কত থিয় দিবলৈ আৰম্ভ কৰে:
“সমস্যাটো হ’ল চুম্বকৰ ক্ষেত্ৰত যিটো সত্য সেয়া ৰোমাঞ্চৰ ক্ষেত্ৰত একেবাৰেই সত্য নহয়...শেষত মানুহৰ পাৰ্থক্যৰ প্ৰতি থকা আকৰ্ষণক সাদৃশ্যৰ প্ৰতি আমাৰ আকৰ্ষণে বহুখিনি আগুৰি ধৰে। মানুহে অটল থাকেবিপৰীত চিন্তাই আকৰ্ষণ কৰে – যেতিয়া বাস্তৱত তুলনামূলকভাৱে একেধৰণৰ অংশীদাৰসকলে সময়ৰ লগে লগে অলপ পৰিপূৰক হৈ পৰে।”
মূল কথাটো হ’ল যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ পৰা বহুত বেলেগ হয়, তেতিয়া তেওঁলোকৰ বাবে কঠিন হ’ব পাৰে আপোনাক বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
8) আপোনাৰ সম্পূৰ্ণ বিপৰীত ৰুচি আছে
আপুনি জীৱনৰ ডাঙৰ কথাবোৰ, যেনে মূল্যবোধ আৰু আপোনাৰ সামগ্ৰিক মনোভাৱৰ সৈতে একাকাৰ হ'ব পাৰে, তথাপিও বিচাৰি পাব যে আপোনাৰ বাহিৰৰ আগ্ৰহ আৰু অন্যান্য... বৈশিষ্ট্যসমূহ এতিয়াও সংঘৰ্ষত আছে।
আপুনি পপ ভাল পায়, তেওঁলোকে ডেথ মেটালক আৰাধনা কৰে। তুমি ৰাতিপুৱাৰ মানুহ, সিহঁত ৰাতিৰ উইচ্ছু৷ আপুনি প্ৰান্তৰত কেম্পিং কৰি ভাল পায়, তেওঁলোক অধিক ৫ তাৰকা হোটেলৰ ধৰণৰ ব্যক্তি।
এয়া নহয় যে আপোনাৰ প্ৰতিটো চখৰ মাজত সাধাৰণভাৱে থাকিব লাগিব, কিন্তু যদি আপোনাৰ শ্বেয়াৰড আগ্ৰহ শূন্য থাকে তেন্তে ই এটা হ'ব পাৰে sticking point.
আমাৰ সামঞ্জস্যতা উমৈহতীয়া ভিত্তি বিচাৰি উলিওৱাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। যদি আপুনি একে ধৰণৰ কথাৰ দ্বাৰা মানসিকভাৱে উদ্দীপিত নহয়, তেন্তে সেই ভিত্তি বিচাৰি উলিওৱাটো অধিক কৌশলী।
যেতিয়া আপুনি ইজনে সিজনৰ আবেগ আৰু আগ্ৰহ সঁচাকৈয়ে নাপায়, তেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে ভুল বুজাবুজি অনুভৱ কৰিব পাৰে।<১><৪>৯) আপুনি আত্মবিশ্বাসী অনুভৱ নকৰে
আমি যিমানেই অনিশ্চিত অনুভৱ কৰো সিমানেই আত্মবিশ্বাস কম হোৱাৰ প্ৰৱণতা থাকে।
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি নাপায় তেতিয়া ই সম্পৰ্কৰ ভিতৰত আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
যদি আপুনি আপোনাৰ আনটো অৰ্ধেকৰ সৈতে থকাৰ সময়ত ক্ষোভ, হতাশা বা নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰে, তেন্তে ই আপুনি সংগ্ৰাম কৰাৰ লক্ষণ
আপোনাৰ আত্মবিশ্বাসে আঘাত পাব পাৰে যেতিয়া আপুনি অনুভৱ নকৰে যে আপুনি সম্পৰ্কৰ ভিতৰত শুনা গৈছে বা যেন আপুনি সম্পূৰ্ণৰূপে নিজেই হ'ব পাৰে।
হয়তো আপুনি অলপ আঁতৰি গৈছে কাৰণ আপুনি আচলতে ভুল বুজাবুজিৰ ভয় কৰে আৰু ই আপোনাৰ আত্মসন্মানত প্ৰভাৱ পেলাবলৈ আৰম্ভ কৰে।
10) আপুনি কেতিয়াও আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ কথা নকয়
সম্পৰ্কত আপোনাৰ সমস্যাৰ কথা ক'ব নিবিচৰাটো সদায় ৰঙা সাধাৰণভাৱে পতাকা।
যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক বুজি নোপোৱাৰ কথা আহে তেতিয়া ই এটা চকুত পৰা সতৰ্কবাণীও।
যদি তেওঁলোকে সমস্যাত সোমাব নিবিচাৰে, তেন্তে ই এক নিৰ্দিষ্ট মাত্ৰাৰ আৱেগিকতাৰ ইংগিত দিয়ে অপৰিপক্কতা। তেওঁলোকে ডাঙৰ-দীঘল হোৱা অনুভৱবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলৈ বা বুজিবলৈ সংগ্ৰাম কৰিব পাৰে।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
যদি আপোনাৰ আন অৰ্ধেকেই আপোনাক ভালদৰে বুজিব বিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে বুজিব আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আওকাণ কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰি, আপোনাৰ সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰিছে শুনিব বিচাৰে।
তেওঁলোকে সম্পৰ্কটোৰ বিষয়ে কোৱাটো এৰাই চলিব পাৰে কাৰণ তেওঁলোকে জানে যে তেওঁলোকে আপুনি ক'ৰ পৰা আহিছে সেইটো বুজিবলৈ সংগ্ৰাম কৰে আৰু যুক্তিৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচাৰে বা তাৰ বাবে হ'ব পৰা মতানৈক্য।
11) তেওঁলোকে আপুনি ভাল নোপোৱা কাৰ্য্যকলাপৰ পৰামৰ্শ দিয়ে
আপুনি সঁচাকৈয়ে নিবিচৰা উপহাৰ কিনাৰ দৰেই, যদি আপোনাৰ সংগীয়ে সদায় আপোনাক এনেকুৱা কাম কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে যিবোৰ আপুনি সঁচাকৈয়ে অপছন্দ কৰে, তেন্তে ই কোনো ভাল লক্ষণ নহয়।
ই ইংগিত দিয়ে যে তেওঁলোকে হয় আপুনি কি ভাল পায় সেইটো উপলব্ধি নকৰে আৰু...তেওঁলোকে কি ভাল পায় সেয়া তেওঁলোকৰ বাবে বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ।
তেওঁলোকে জানে যে আপুনি একচন চিনেমা ঘৃণা কৰে, কিন্তু আপুনি চিনেমা চাবলৈ যোৱাৰ সময়ত সেইটোৱেই সদায় প্ৰথম পৰামৰ্শ। তেওঁলোকে জানে যে আপুনি হাইকিং ঘৃণা কৰে, কিন্তু তথাপিও আপোনাৰ দেওবাৰবোৰ ট্ৰেইলত কটাবলৈ জোৰ দি থাকে।
আপোনাৰ পছন্দক অৱজ্ঞা কৰা বা গুৰুত্ব নিদিয়াটো এটা আতংকজনক চিন যে তেওঁলোক আপুনি যিজন তাৰ লগত মিল নাই।
12) আপুনি আপোনাৰ মনৰ কথা ক'ব নোৱাৰে
যি কোনোৱে কেতিয়াবা সফল সম্পৰ্কত আছে তেওঁ আপোনাক ক'ব যে কেতিয়াবা জিভা কামোৰাটো আচলতে আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ ভাল কাম।
সম্পৰ্কত সমন্বয় গঢ়ি তোলাৰ বাবে অধিক ধৈৰ্য্য আৰু সহনশীলতাৰ বাবে নিশ্চিতভাৱে বহু কথা ক'ব পাৰি।
কিন্তু আপুনি কেতিয়াও কণীৰ খোলাৰ ওপৰত খোজ কঢ়া যেন অনুভৱ কৰা উচিত নহয়। আপুনিও আপোনাৰ চিন্তা আৰু মতামত শ্বেয়াৰ কৰিবলৈ নাৰ্ভাছ হ’ব নালাগে।
মনোবিজ্ঞানী পাৰ্পেটুয়া নিওৱে দ্য ইণ্ডিপেণ্ডেণ্টক কোৱাৰ দৰে:
“সুস্থ সম্পৰ্কত বৃদ্ধি অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ, সাধাৰণতে একে দিশতে, গতিকে আপুনি... ইজনে সিজনক হত্যা নকৰাকৈয়ে তৰ্ক, আৰু সংঘাত আৰু মতানৈক্যৰ বিন্দু থাকিব পৰাটো প্ৰয়োজন।''
কেৱল শান্তি ৰক্ষাৰ স্বাৰ্থত নিজকে বোবা কৰি ৰাখিব লাগিব বা কিছুমান কথা লুকুৱাই ৰাখিব লাগিব, ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে আপোনাৰ... সহযোগীয়ে আপোনাৰ দিশটো চাবলৈ সক্ষম নহয়।
13) তেওঁলোকে আপোনাৰ কথা নুশুনে
আমাৰ সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে আমি ইজনে সিজনৰ চাৰিওফালে অনুভৱ কৰা পৰিচিতিয়েই নেতৃত্ব দিয়ে