“ইংগিত ধৰা” কোৱাতকৈ কৰাটো সহজ। উদ্দেশ্য কেতিয়াবা স্কেচ্চি হয়, আৰু বিশ্বাস — ভাল, তেওঁলোক এটা কাৰণত এজন প্ৰাক্তন। মোৰ এটা বা দুটা পৰিস্থিতি হৈছে য'ত মই নিজকে সুধিবলগীয়া হৈছে, মোৰ প্ৰাক্তনে মোক ঘূৰাই বিচাৰে নেকি, নে কেৱল বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে?

মই ক'ম যে এই সকলোবোৰ নিৰ্ভৰ কৰে আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ মাজৰ সম্পৰ্কৰ ওপৰত . সেই সকলোবোৰৰ কাৰক, আৰু আমাৰ এটা জটিল পৰিস্থিতি আছে। মই সীমাবদ্ধতা থকাৰ অৰ্থ কি আৰু কেতিয়া ষ্টপ চাইন এটা পেলাব লাগে সেই বিষয়ে অন্বেষণ কৰিম।

যেনেকৈয়ে নহওক মোৰ প্ৰাক্তনজনে কিয় বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰিব?

কেতিয়াবা শান্তি ৰখাৰ কথা; কেতিয়াবা, অৱতৰণ কৰিবলৈ চিনাকি ঠাই বিচাৰি উলিওৱাৰ কথাও হয়। প্ৰথম কামটো হ'ল সকলোবোৰ চিন প্ৰসংগত ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰা।

ব্ৰেকআপটো অগোছাল আছিল নে শত্ৰুতাপূৰ্ণ আছিল?

আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে সম্ভৱতঃ শান্তি কৰিব বিচাৰে, আৰু কেতিয়াবা নিজৰ বাবেই হয় পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে ভাল অনুভৱ কৰক। বিবেক পৰিষ্কাৰ কৰাটো এটা হেক প্ৰেৰণাদায়ক, আৰু ই অধিক বিভ্ৰান্তি আৰু খংৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

আপুনি জানে যে ব্ৰেকআপ কিয় হ'ল, আৰু আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যে কেতিয়া ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ সুস্থ অনুভৱ হয়।

আপুনি বন্ধুৰ চক্ৰ এটা শ্বেয়াৰ কৰিছিল নেকি?

প্ৰত্যেকেই সম্পৰ্ক শেষ হোৱাৰ পিছত বন্ধুৰ দাবী কৰিব বিচাৰে। কেতিয়াবা এক্সসকলে ক্ষমা বিচাৰে আৰু বতাহ পৰিষ্কাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে যাতে আপুনি দুয়োজনে ৰাজহুৱা স্থানত ইজনে সিজনক পাৰ হৈ গ’লে কোনো নাটক নহয়।

কিন্তু, ইজনে সিজনৰ লগত খুন্দা মৰাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি নাগৰিক হ’ব নোৱাৰে – হেতালি খেলিবলৈ চেষ্টা কৰা আপুনি ঠিকেই বা বন্ধু-বাডী অনুভৱ কৰিবলৈ যাতে ই বিঘিনি নকৰেপৰৱৰ্তী ডিনাৰ পাৰ্টিটো আপোনাৰ বাবে আটাইতকৈ স্বাস্থ্যকৰ নহ’বও পাৰে।

আপুনি প্ৰথমে বন্ধু আছিল নেকি?

যেতিয়া ব্ৰেকআপ হয়, তেতিয়া ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে কোনোৱে কেৱল অনুভৱ বন্ধ কৰি দিয়ে। বহুতো সম্পৰ্ক কঠিন বন্ধুত্ব হিচাপে আৰম্ভ হয়, আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনে হয়তো সেই সংযোগ ঘূৰাই বিচাৰিব।

আৰু যেতিয়া ই সৌহাৰ্দ্যপূৰ্ণ হয়, তেতিয়া সম্পৰ্ক এটা বিচনাত জপিয়াই নোযোৱাকৈ বা দীৰ্ঘম্যাদী আশা নকৰাকৈ বন্ধুত্বলৈ ঘূৰি আহিব পাৰে।

আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে কিয় বন্ধুত্ব কৰিব নিবিচাৰিবও পাৰে

প্ৰথমে নিজকে সুধিব লাগে:

আপুনি তেওঁক বন্ধু হিচাপে দেখেনে, বা আছে আপোনাৰ এটা অংশ আছে যিয়ে অধিক বিচাৰে?

আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে কি হ'ব সেইটো এটা বা আন এটা ধৰণে বাছি লোৱাৰ অধিকাৰ আপোনাৰ আছে। বন্ধুত্বপূৰ্ণ হ’বলৈ হেঁচা অনুভৱ নকৰিব যেতিয়া ইয়াৰ বাবে যোৱাটো সুস্থ অনুভৱ নহয়। যদি আপুনি অনুভৱ কৰা নাই, তেন্তে তেওঁলোকক জনাওক।

আপুনি আগবাঢ়িছেনে আৰু আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ সৈতে বন্ধুত্বৰ ৰোডব্লক নিবিচাৰেনে?

যদি আপুনি প্ৰতিবাৰেই টেক্সট এটাৰ পৰা ক্ৰিং কৰে সেইবোৰ পপ আপ হয়, আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো আগুৱাই লৈ গৈছে বুলি বুজাবলৈ সময় আহি পৰিছে। নিজৰ অনুভৱবোৰক প্ৰথম স্থান দিয়ক। কথাটো তেওঁ আৰু তেওঁৰ আৰামৰ কথা নহয়।

আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে ব্ৰেকআপৰ বাবে অনুশোচনা কৰেনে, কিন্তু আপুনি নকৰে?

আমি সকলোৱে তৰ্কৰ উত্তাপত আমি বুজাব নোৱাৰা কথাবোৰ কওঁ। অৱশ্যে কেতিয়াবা কথাবোৰ ঘূৰাই ল’ব নোৱাৰি৷ শব্দই ক্ষতি কৰে, আৰু যিমানেই গ্ৰ’ভেলিং আৰু ভিক্ষা খুজিলেও সেইবোৰ বাষ্পীভৱন হ’ব নোৱাৰে।

আপুনি ক্ষমা কৰিবলৈ সাজু হ’লেও, আপুনি সম্ভৱতঃ এটা সুস্থ বন্ধুত্ব স্থাপন কৰিবলৈ যথেষ্ট পাহৰিব নোৱাৰে।বিশেষকৈ যেতিয়া তেওঁলোকে ভাবে যে ই পুনৰ অধিকলৈ পৰিণত হ’ব।

তেওঁ প্ৰতিশ্ৰুতি দিবলৈ সাজু নাছিল নেকি, কিন্তু আপুনিও আছিল?

ৰোমান্টিক সম্পৰ্কৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপটো সহজ নহয়, আৰু কেতিয়াবা দুয়োপক্ষই সহজ হয় আগবাঢ়ি যাবলৈ সাজু নহয়। যেতিয়া আপুনি আছে, আৰু তেওঁলোক নহয়, তেতিয়া হয়তো আগবাঢ়ি যোৱাৰ সময় আহিব।

অৱশ্যে, পিছলৈ ৰাস্তাত, তেওঁলোকে হয়তো সিদ্ধান্ত ল’ব যে তেওঁলোকে ব্ৰেকআপৰ বাবে অনুশোচনা কৰিছে, আৰু হয়তো তেওঁলোক পৰিপক্ক হৈছে। আপুনিও তেওঁলোকক ঘূৰাই বিচৰাৰ পিছতো জপিয়াই নাযাব।

আপুনি একে ধৰণে খেলা হোৱা পৰিস্থিতিত পুনৰ জপিয়াই যাব নিবিচাৰে।

যেতিয়ালৈকে কিবা এটা নহয় better comes along

আমি মানুহ হিচাপে সদায় অকলে থাকি ভাল নাপাওঁ, আৰু কিছুমানে একেবাৰেই সহ্য কৰিব নোৱাৰে। ষ্টেণ্ড-ইন ষ্ট্ৰীটে দুয়োটা দিশতে কাম কৰিব পাৰে, আৰু ই কেৱল আঘাতপ্ৰাপ্ত অনুভৱ আৰু ভুল বুজাবুজিৰ সৃষ্টি কৰিব।

ব্ৰেকআপৰ পিছত অকলে মানসম্পন্ন সময় কটাবলৈ চেষ্টা কৰাটো কঠিন। প্ৰাক্তন এজনৰ সৈতে যোগাযোগত থকাৰ প্ৰলোভন ব্যক্তিগত আৰামৰ বিষয়ে আৰু সদায় আপোনাৰ আৰু তেওঁলোকৰ বাবে কি ভাল সেয়া নহয়।

আপুনি এজন প্ৰাক্তন বা তেওঁলোকৰ ষ্টপগেপৰ বাবে আৱেগিক সমৰ্থন হ'বলৈ নাথাকে যেতিয়ালৈকে তেওঁলোকে ভাল কিবা এটা নাপায়। বন্ধুত্ব একপক্ষীয় সমৰ্থন ব্যৱস্থা নহয়, দিয়া বা লোৱাৰ সম্পৰ্ক হ’ব লাগে।

দ্বিতীয় শ্ৰেষ্ঠ বুলি অনুভৱ কৰিলে আপোনাৰ আত্মসন্মানৰ বহু দীৰ্ঘম্যাদী ক্ষতি হ’ব পাৰে আৰু ভৱিষ্যতৰ যিকোনো ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত আঘাত হ’ব পাৰে।

কোনো ষ্ট্ৰিং নোহোৱাকৈ যৌন সম্পৰ্ক

প্ৰথমতে, ষ্ট্ৰিং নথকা চুক্তিত কোনো দোষ নাই আৰু ই জড়িত প্ৰতিটো পক্ষকে উপকৃত কৰিব পাৰে। কিন্তু, ইকিন্তু, এইখিনি কোৱাৰ লগে লগে, যদি আপুনি বা আপোনাৰ প্ৰাক্তনে ভাবে যে বেডৰুমৰ পলায়ন কেতিয়াবা পুনৰ এটা কঠিন আৰু পৰিপক্ক সম্পৰ্কলৈ পৰিণত হ'ব — তেন্তে সেয়া সম্ভৱতঃ নহ'ব তেনেকুৱা হ’বলৈ। কোনো ডোঙা নোহোৱাৰ অৰ্থ সাধাৰণতে ভৱিষ্যত নাই।

যদি আপুনি যৌনতাৰ সুবিধাজনক উৎস হ'ব নিবিচাৰে, তেন্তে নহ'ব।

ঘাঁহৰ মাজত এটা ৰোল আক্ষেপ বা... কাইলৈতকৈ কম হোৱাৰ অনুভৱ। মনতে ভাবি চাওক – কাইলৈ ​​যদি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে স্থানান্তৰিত হয়, তেন্তে আপোনাৰ কেনে অনুভৱ হ’ব?

কোনো ডোঙা সংলগ্ন নোহোৱাকৈ যৌন সম্পৰ্কৰ অৰ্থ হ’ল যদিহে নহয় তেন্তে আৱেগ কম জড়িত হৈ থাকে। প্ৰতিশ্ৰুতিৰ নিয়মবোৰ আঁতৰাই পেলোৱাটো তেতিয়াহে ঠিকেই থাকে যদিহে সকলোৱে সম্পূৰ্ণ একমত হয়।

দুয়োখন জগতৰ শ্ৰেষ্ঠ

প্ৰাপ্তবয়স্কৰ সম্পৰ্ক জটিল, আৰু কেতিয়াবা সকলোৱে ইয়াৰ বাবে সাজু নহয়। আমি আৰাম পোৱা ঠাইবোৰত আৱেগিক সমৰ্থন বিচৰাটো মানুহৰ স্বভাৱ।

কিন্তু প্ৰাক্তন এজনৰ ওপৰত চকু ৰখাটো অস্বাস্থ্যকৰ আৰু ই বাস্তৱ জগতৰ সমস্যাৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে।

এজন... ex ডাঙৰ হ'ব পাৰে, কিন্তু ই দুয়োপক্ষৰ বাবে বিষাক্ত যদিহে তেওঁলোকে টেব ৰাখিবলৈ আৰু আনকি ষ্টালক কৰিবলৈও কৰে। কাৰোবাক তেওঁ ক'ত আছে, বা আনকি তেওঁলোকে কি কৰিছে বুলি সুধিলে, এটা দুৱাৰ খোলা থাকে যিটো আপুনি সম্ভৱতঃ বন্ধ কৰি ৰাখিব বিচাৰে।

কথোপকথনৰ অৰ্থ প্ৰতিশ্ৰুতি নহয় বুলি বুজাওক, আৰু বালিত এটা স্পষ্ট ৰেখা আঁকক।

কেতিয়াবা কেৱল যৌনতাৰ কথা নহয়

সম্পৰ্ক আৱেগিক

আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত অভ্যাস গঢ়ি তোলে, আৰু দুয়োটা জীৱন ইমানেই আন্তঃসংলগ্ন হৈ পৰে যে কেতিয়াবা আৰাম কৰাটো কঠিন হৈ পৰে।

হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী :

আমি মানুহৰ লগত বন্ধন গঢ়ি তোলোঁ, আৰু ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক আটাইতকৈ শক্তিশালী সম্পৰ্কবোৰৰ ভিতৰত অন্যতম। আপুনি বা আপোনাৰ প্ৰাক্তনে হয়তো বিচাৰি পাব যে এৰি দিয়াটো আৰু যৌন অনুমোদিত নোহোৱা বন্ধুত্ব বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰাটো আটাইতকৈ কঠিন কাম।

কিন্তু, যদি ই তেওঁলোকৰ বা আপোনাৰ বাবে কষ্ট দিয়ে, তেন্তে আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই উত্তম কাৰ্য্য পৰিকল্পনা।

আপুনি নূন্যতমতকৈ অধিক যোগ্য

কেতিয়াবা এজন প্ৰাক্তনে সিদ্ধান্ত ল'ব যে তেওঁলোকে একেটা সামাজিক মহলত দৌৰিলে শান্তি বা আৰাম বজাই ৰাখিবলৈ বন্ধু হৈ থাকিব বিচাৰে।

কিন্তু শেষত তেওঁলোকে নূন্যতম কাম কৰে, যেনে ছ’চিয়েল মিডিয়াৰ পোষ্ট বা মাজনিশাৰ টেক্সটত মন্তব্য কৰা।

এজন প্ৰাক্তনে আপোনাক আকৌ ডেটিং আৰম্ভ কৰিবলৈ আহ্বান কৰিব পাৰে বা তেওঁলোকৰ বৰ্তমানৰ বিষয়ে পৰামৰ্শ বিচাৰিব পাৰে জয়. তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ ফালৰ পৰা কোনো ধৰণৰ প্ৰতিশ্ৰুতি নোহোৱাকৈ কিছু সংযোগ বজাই ৰাখিব বিচাৰিব। এই ধৰণৰ পৰিস্থিতিত সীমাবদ্ধতা এটা আৱশ্যকীয়।

অনিচ্ছাকৃতভাৱে কাৰোবাক আঘাত দিয়াটো বন্ধুত্বৰ বিষয় নহয়, ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত থকাৰ সময়ত আপোনাৰ সংযোগ যিয়েই নহওক কিয়।

কিন্তু, উচিত মই মোৰ প্ৰাক্তনৰ লগত বন্ধুত্ব কৰি থাকোঁ?

আপুনি সম্ভাৱ্য উদ্দেশ্যৰ মাজেৰে গৈছে আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ সম্পূৰ্ণতা পৰীক্ষা কৰিছে। আৰু, আপুনি নিজকে সুধিবলৈ বাকী আছে, কিন্তু মই সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ লগত বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰোনে?

The...উত্তৰটো হ’ল — ই সম্পূৰ্ণৰূপে আপোনাৰ আৰু আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে তাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল। কেৱল তেওঁলোকে আপোনাৰ সৈতে কোনো ধৰণৰ বন্ধুত্ব বজাই ৰাখিব বিচৰাৰ বাবে হেঁচা অনুভৱ নকৰিব।

কিন্তু আনহাতে, আপুনি যদি ভাৱে যে শিখা পুনৰ জ্বলোৱাৰ সম্ভাৱনা থাকিব পাৰে তেন্তে তেওঁলোকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰি থাকিব বিচাৰিব পাৰে।

হয়তো ব্ৰেকআপ কৰাটো এটা ভুল আছিল, আৰু আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক আন এটা সুযোগ দিব বিচাৰে।

কিন্তু তেওঁলোকে কেৱল বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে।

এই পৰিস্থিতিত, মাত্ৰ এটাই ব্ৰেড ব্ৰাউনিঙৰ পৰা এই বিষয়ে জানিব পাৰিলোঁ, যিয়ে হাজাৰ হাজাৰ পুৰুষ-মহিলাক তেওঁলোকৰ প্ৰাক্তনসকলক ঘূৰাই পোৱাত সহায় কৰিছে। তেওঁ “the relationship geek” ৰ মনিকাৰেৰে যায়, ইয়াৰ কাৰণো আছে।

এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত তেওঁ আপোনাক দেখুৱাব যে আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাক আকৌ বিচৰাৰ বাবে কি কৰিব পাৰে।

আপোনাৰ পৰিস্থিতি যিয়েই নহওক কিয় — বা দুয়োৰে বিচ্ছেদ হোৱাৰ পিছত আপুনি যিমানেই বেয়াকৈ খেলা-ধূলা কৰি নাথাকক কিয় — তেওঁ আপোনাক কেইবাটাও উপযোগী টিপছ দিব যিবোৰ আপুনি তৎক্ষণাত আবেদন কৰিব পাৰে।

ইয়াত এটা লিংক আছে তেওঁৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো আকৌ এবাৰ।

যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনাৰ প্ৰাক্তনক ঘূৰাই বিচাৰে, তেন্তে এই ভিডিঅ'টোৱে আপোনাক এই কামত সহায় কৰিব।

কেৱল এজন প্ৰাক্তনৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ নেকি?

বাৰু, হয়, আপোনাৰ নিজৰ বন্ধু বাছি লোৱাৰ ক্ষমতা আছে। আৰু আপোনাৰ জীৱনৰ আন মানুহে আপোনাৰ বাবে সেই সিদ্ধান্ত ল’বলৈ নিদিব — কাৰণ তেওঁলোকে চেষ্টা কৰিব।

বিগত বছৰবোৰৰ প্ৰাক্তনসকলে আপোনাৰ বাবে বা আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে মশাল ধৰি ৰখাৰ সম্ভাৱনা নাই। ফেচবুক হ'লে কোনো দোষ নাইবন্ধু বা তেওঁলোকৰ ল'ৰা-ছোৱালীৰ ইনষ্টাগ্ৰাম ফটো এখন লাইক কৰা।

আপুনি সম্ভৱতঃ তেওঁলোকক লগ কৰিবলৈ বা পুৰণি শিখা এটা জ্বলাবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ সকলো এৰিব নোৱাৰে।

নিৰ্বিশেষে, বন্ধু হৈ থাকিবলৈ বাছি লোৱা এজন প্ৰাক্তনৰ লগত অলপ যত্ন আৰু বহুত চিন্তা কৰাৰ প্ৰয়োজন হয়।

আকৌ, এজন প্ৰাক্তন এজন কাৰণত এজন প্ৰাক্তন।

নিজকে সুধিব, মোৰ পূৰ্বৰ ৰোমান্টিকৰ সৈতে বন্ধুত্ব কৰি থকাৰ কি লাভ partner?

যদি আপুনি দুজনতকৈ অধিক নাম ল'ব নোৱাৰে, তেন্তে আমনি নকৰিব। বন্ধুত্ব বিফল হ'ব আৰু কেৱল আপোনাক বা তেওঁলোকক আকৌ আঘাত দিব।

মোৰ প্ৰাক্তনে কেতিয়া কেৱল বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে মই কেনেকৈ জানিম?

মই আৱিষ্কাৰ কৰিছো যে কোনো কাটি শুকুৱাই লোৱা নাই সেই প্ৰশ্নৰ উত্তৰ।

কিন্তু, কেইটামান চিন আৰু আনকি ৰঙা পতাকাও আছে যিয়ে আপোনাক ব্ৰেকআপ আৰু তাৰ পিছত কি হ'ব তাৰ মাজেৰে পথ প্ৰদৰ্শন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।

মনত ৰাখিব, প্ৰতিজন মানুহ অনন্য, অৰ্থাৎ আনৰ সৈতে আমাৰ সম্পৰ্কও তেনেকুৱাই।

প্ৰথম উল্লেখযোগ্য সংকেতসমূহৰ ভিতৰত এটা হ'ল যেতিয়া এজন প্ৰাক্তন আপোনাৰ ওচৰলৈ ৰোমান্টিক পৰামৰ্শ বিচাৰি বা আনৰ সৈতে তেওঁলোকৰ আগন্তুক ডেটৰ বিষয়ে কথা পাতিবলৈ আহে।

একে সময়তে, যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ ডেটিংক লৈ ঈৰ্ষা নকৰে, তেন্তে তেওঁলোকে কেৱল বন্ধু হ'বলৈ সাজু আৰু তোমালোক দুয়োকে পুনৰ লগ হ'বলৈ বিচৰা নাই।

মই কেনেকৈ জানিম যেতিয়া এজন প্ৰাক্তনে বন্ধুতকৈ বেছি হ'ব বিচাৰে?

এজন প্ৰাক্তন বন্ধুৱে কেতিয়া বন্ধুতকৈ বেছি হ'ব বিচাৰে সেয়া ক'বলৈ কেতিয়াবা সহজ হয়।

বিবেচনা কৰিবলগীয়া এটা কাৰকও হ'ল তেওঁলোক হ'ব নেকি বন্ধুতকৈ বেছি, সম্পৰ্কটোৱে আপোনাৰ জীৱনটো বিঘ্নিত কৰিবনে বা ৰাখিবনেআপুনি আগবাঢ়িছেনে? আপোনাৰ জীৱনৰ এজন বিষাক্ত ব্যক্তি এজন অত্যধিক।

আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাৰ প্ৰতি এতিয়াও অনুভৱ কৰিব পৰা ৰঙা পতাকাসমূহৰ ভিতৰত আছে:

• তেওঁলোকে নিমিষতে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰা বা আপোনাক অনুসৰণ কৰা যেন লাগে ছ'চিয়েল মিডিয়াত অতি ওচৰৰ পৰা। আপুনি তেওঁলোকৰ মন্তব্য আৰু তেওঁলোকে আপোনাক কিমান সক্ৰিয়ভাৱে জড়িত কৰে সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰিব লাগিব। আপুনি আপোনাৰ প্ৰাক্তনক চিনি পায় আৰু তেওঁলোকে কেতিয়া অভাৰবৰ্ড কৰি আছে ক'ব পাৰে।

• তেওঁলোকে আপুনি ক'ত আছে তাতেই সঘনাই দেখা দিয়ে। আপুনি ইতিমধ্যে জানে – সেয়া হৈছে ভয়ংকৰ আচৰণ . একেবোৰ দললৈ যোৱাটো স্বাভাৱিক নহয় বুলি ক’ব নোৱাৰি৷ আপুনি সম্ভৱতঃ বন্ধু-বান্ধৱী শ্বেয়াৰ কৰিছিল। কিন্তু, ই হাতৰ পৰা ওলাই যাব পাৰে, আৰু আপুনি আপোনাৰ সীমা জানে।

• চেক ইন কৰিবলৈ টেক্সটিং কৰাটো, বিশেষকৈ সেই প্ৰথম কেইমাহমান, কেতিয়াবা এটা স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া। কিন্তু যদি তেওঁলোকে আপোনাক ৰাতি দিন মেছেজ কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকে হয়তো বন্ধুত্বতকৈও অধিক কামৰ বাবে আপোনাক ঘূৰাই দিব বিচাৰে।

• ব্যক্তিগত উপহাৰ পঠোৱাটো ৰঙা পতাকাতকৈও বেছি; তেওঁলোকে আভ্যন্তৰীণভাৱে চিঞৰিছে যে তেওঁলোকে আপোনাক ঘূৰাই বিচাৰে। যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক অস্বস্তিত পেলায়, তেতিয়া তেওঁলোকক ভদ্ৰভাৱে ধন্যবাদ জনাই আৰু অনুগ্ৰহ কৰি বন্ধ কৰিবলৈ উভতাই পঠাওক।

শেষত আপোনাৰ ব্যক্তিগত সম্পৰ্ক আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণত থাকে।

যদি তেওঁলোকে নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত অনুভৱ কৰে , সেইবোৰ আপোনাৰ বাবে আৰু আপোনাৰ জীৱন আগবাঢ়ি যোৱাৰ বাবে সুস্থ নহয়।

আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি আপোনাৰ অনুভৱ জানে। আপুনি হয়তো তেওঁলোকক বহিবলৈ দি বুজাব লাগিব যে তেওঁলোকৰ লগত আপুনি একেবাৰেই বন্ধুত্ব কৰিব নোৱাৰে।

আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে নহয়, আপোনাৰ বাবেহে কৰিছে। কাৰোবাক নিদিব৷

আপুনি আপোনাৰ চিন্তাত এৰি দিয়াৰ আগতে এটা শেষ কথা, কিন্তু মই আশা কৰোঁ যে আপুনি কেতিয়াও ভাবিব নালাগে যে মোৰ প্ৰাক্তনে মোক ঘূৰাই বিচাৰে নেকি বা কেৱল আকৌ বন্ধুত্ব কৰিব বিচাৰে নেকি? . মই ইয়াত ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা কওঁ।

আপোনাৰ জীৱনৰ কোনো পৰিস্থিতি বিপদজনক হ’বলৈ নিদিব। শাৰীৰিক, আৱেগিক, মানসিকভাৱে – আপুনি সুস্থ আৰু সুখী হোৱাৰ যোগ্য।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে কথা কোৱাটো অতি সহায়ক হ’ব পাৰে

মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।