一生懸命につながろうとするけど、なんとなく返しが足りない気がする。

でも、それはあなたが粘着しすぎているからなのか、それとも相手がよそよそしいからなのか？

そんなあなたのために、この記事では、あなたが単に粘着質なのか、それとも彼がよそよそしい人なのかを見分ける10の方法を紹介します。

1）こんな "粘着質 "な特徴を持っていませんか？

他人を分析する前に、まずは自分自身を見つめ直すとよいでしょう。

結局、他人を顕微鏡で見るよりも、自分を評価する方が簡単なんです。

その「問題」が本当に自分にあるのかどうか、内側に目を向けてみてください。

以下に説明する特徴に自分が当てはまるかどうか試してみてください：

• 彼がすぐに反応してくれないとパニックになる
• あなたは常に彼らのソーシャルメディアのフィードを潜り抜けている。
• あなたは、彼が参加するすべてのイベントに参加する必要性を深く感じている。
• 彼からの返事を待たずに、次々とメールを送り続ける。
• 他の人と一緒にいる彼を見ると、嫉妬を感じる。
• あなたは、ほとんどの場合、彼の最優先事項でありたいと思います。

これらはすべて、粘着質な人に共通する特徴を表しています。 これらに当てはまるものが多ければ多いほど、あなたは本当に粘着質なのかもしれません。

しかし、まだ諦めないでください！明らかなサインと思われるものでも、文脈を整理するとそうでないこともあるのです。

結局のところ、悪魔は細部に宿るということなのです。

2）彼はこのような "よそよそしい "特徴を持っているのでしょうか？

もし、ALL問題や "ドラマ "の原因を作っているのは自分だと責められるのは不公平だと思うのであれば、彼をよく観察してみることです。

以下の特徴が彼を表していると感じられるかどうか、試してみてください：

• 彼は約束をするのが苦手なんです。
• 以前はもっと気配り上手だったんですけどね。
• 理由もなく人の助けを拒む。
• 彼は一匹狼的なところがありますね。
• 彼の返事は短く、惜しい。
• なかなか心を開いてくれない。

つまり、これらのどれかが当たっていれば、彼は確かに距離を置いている（もしかしたら、自分では意識していないかもしれない）のである。

また、親密な関係になることを恐れており、あなたが近づきすぎたために、反射的にあなたを遠ざけている可能性もあります。

彼がよそよそしい態度をとる理由はいろいろ考えられるので、「愛情がない」と非難するよりも、疑ってかかるのが一番です。

3）過去の恋愛をチェックする

ほとんどの人は、短期間でかなり変わることができます。

トレンドには理由があり、ほとんどの場合、まだ壊れていない習慣を裏切っているのです。

元彼から「お前は粘着質だ」と言われたことはありますか？ もしかしたら、過去に自分が粘着質であることを観察し、それを認めていたかもしれません。

そして、彼の過去のガールフレンドは、彼がよそよそしい、思いやりがない、不注意であると言ったのでしょうか？

などと自問自答することは、現在のお二人の姿を理解することにつながるので、怖がらないで下さいね。

そして、自分が変わると決めたからと言って、その成功に安住してはいけないのです。

ただ、こういうことを話し合っている間は、お互いに親切に接しましょう。 誰が悪いかを証明するために「過去を掘り返す」ことだけはやめましょう。

4）恋愛の専門家に意見を聞いてもらう

あれもこれもと記事を読み漁るのもいいですが、すべてを自分でやるのは大変なこともあります。

つまり...自分の判断が本当に偏りがないのか、見るべきものはすべて見ているのか、確信が持てるかどうかということです。

簡単なことではないんです。

だから、プロの恋愛コーチに相談して、その知見を得ることをお勧めします。

彼らは、あなたの偏見にとらわれないセカンドオピニオンを提供するだけでなく、自分自身の経験や、これまで助けてきた何千人ものクライアントからの経験も活用することができるのです。

そして、私が知る限り、リレーションシップ・ヒーローは最高の場所だと思います。

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5）他人への接し方に気を配る

あなたが粘着質なのか、彼がよそよそしいのか、それを知るには、私たちの友人や家族に意見を聞いてもらうのも一つの方法です。

他の人間関係にも目を向けてみてください。

恋愛対象」の次にあなたの粘着性が顕著に現れるのは「友人」でしょう...そしてあなたは自分が粘着性であることに気づいていないかもしれません！

実際、あなたの考え方では、そのような粘着質な衝動は、今まで人間関係の正常な一部とさえ思っていたかもしれません！

でも、振り返ってみてください。

友達がすぐに返信してくれないとポカンとしてしまったり、友達が自分抜きでどこかに出かけると怒ってしまったりしませんか？

実は、粘着性に差別はありません。 もしあなたが友達に粘着しているのなら...きっとあなたの男性にも粘着しているはずです。

執着は行動パターンであり、相手への思いが強ければ強いほど、執着が強くなる可能性があります。

6）幼少期を覗く

あなたの」というのは、自分のものだけでなく、彼のものも含めてという意味です。

私たちは経験によって形作られ、多くの人が現在苦しんでいる問題の多くは、幼少期にまでさかのぼることができます。

幼少期の体験は、期待や境界線など、大人になってからの人生を歩む上で重要なことを、どのように概念化し、どのように認識するかに影響します。

ですから、お二人の子供時代を調べて、あなたが粘着質で、彼がよそよそしくなるような経験をしたことがあるかどうかを確認することが必要です。

子どもの頃、無視されたと感じたことはありますか？

もしかしたら、あちこちに引っ越しを繰り返し、友人関係をすぐに失ってしまったのでしょうか？ それとも、自然に粘着質な人たちに囲まれて育ち、それが愛のあり方だと思い込んでしまったのでしょうか？

そして、あなたの彼はどうでしょう？

裏切りやトラウマを打ち明けたことはありますか？ 親に捨てられたとか、親友に轢かれたとか、身近な人を失ったのかもしれません。 だからこそ、距離を置いているのかもしれませんね。

また、自分の問題の深さを知ることで、物事を個人的に捉えすぎないようにすることもできます...そして、その問題を解決するためにどうすればよいかを考えることができます。

7）自分の愛着スタイルを知る

大人になってからの人間関係の扱い方は、大きく分けて4つの「スタイル」に分類され、自分がどれに当てはまるかを認識することが有効です。

愛着スタイルを知るためのクイズは、こちらからどうぞ。 できれば彼にも受けてもらうと、お互いの理解が深まるでしょう。

特に注目したいのは、2つのスタイルです。

不安型とは、大雑把に言うと、「常に自分が満たされている、注目されている」と感じたい人。 そうでないとパニックになってしまいます。

ですから、もしあなたがテストを受けてこのような結果が出たなら、2人の間であなたが確かに粘着質な方である可能性があります。

一方、恐怖回避型は、自分以外の誰にも充実感や喜びを求めず、自分に近づきすぎる人を疑い、壁を作りたがることが多い。

もし、このような結果が出たなら、あなたの答えは、「よそよそしい」です。

もちろん、このようなテストは100％正確というわけではないので、結果は大目に見る必要があります。

8) 他人から率直な意見を聞く

第三者の意見を探してみるのも一興でしょう。

友人や家族は、あなたが自分で発見するよりもずっと前に、あなたのことを理解していることが多いでしょう。 しかし、彼らがあなたにそれを教えてくれないのには、ある理由があります。 それは、あなたが尋ねなかったか、あなたが怒るのを恐れたか、です。

では、この問題の明確な解決策はというと、単純に「聞く」ことです。

自分のこと、そして彼のことを聞いてみてください。

彼の家族、あなたの家族、どちらかについて何かコメントをしたことがあれば、それを思い出して考えてみてください。

一般的には、可能な限り「私が粘着質だと思うか」のようなイエス・ノーではなく、「どのくらい粘着質だと思うか」「彼はいつも少し飄々としているか」のようなオープンエンドな質問をしたいところです。

また、Relationship Heroのトレーニングを受けた恋愛コーチの意見も、第三者として頼りになります。

Hackspiritの関連記事です：

家族や友人と違って偏った見方ではなく、あなたのことを知らないからこそ、どんなことでも遠慮なく言ってくれる。 そして、彼らは良識のあることをたくさん言ってくれるのです。

コーチは怖がらずに（私の知る限りでは優しい方ですが）正直に話してくれたので、自分自身と人間関係を劇的に改善することができた魔法だったと思っています。

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9）お二人とも時間はどれくらいありますか？

どちらかがどれだけ自由な時間を持てるかが、相手が粘着質なのか、よそよそしいのか、そうでないのかを判断する手がかりになります。

しかし、もし彼が仕事や学校、趣味などでいつも忙しくしていたら、他のことに費やす時間やエネルギーはほとんどないでしょう。

それだけでなく、彼の心もまた、あなたを見逃すことができないほど夢中になっていることでしょう。

つまり、寂しさを感じるまでに少し時間がかかるということです。 また、一般的にも利用しにくくなるでしょう。

これでは確かに "よそよそしい "と思われるかもしれません。

逆に、自由な時間が多すぎるということは、頭の中で思考を巡らせる時間が多すぎるということです！

あなたは寂しさを感じるので、より早く欲求不満になり、彼があなたの欲求を満たすために手を差し伸べることに必死になります。 そして、あなたは "粘着質 "と思われるようになります。

だから、もしあなたが自由な時間を持ちすぎていて、彼の自由な時間が少なすぎる...という状況なら、あなたはおそらく粘着的で、彼はおそらくよそよそしいでしょう。

その解決方法は簡単で、単に時間を管理すればいいのですが、いつもできるわけではありません。

10）恋愛や人間関係のとらえ方を評価する

親密度はどうあるべきかという概念は人それぞれ。

そのため、多くのカップルが付き合い始めてから数ヶ月の間にケンカをすることがあります。

間違った期待を持つことで、良い関係が当たり前になってしまったり、愛が与えられてもそれを見抜けなかったりすることもあるのです。

また、「間違った」期待でなくても、単に相性が悪い、ミスマッチである場合もあります。

彼は、いつもそばにいないと愛せないと思っている人かもしれないし、あなたは、すでに豊かな愛を与えられていても、「しつこい」と思われる行動をとることがある人かもしれませんね。

だからこそ、愛や親密さをどう捉えているのか、常に見直すとよいでしょう。

でも、じゃあ、どうやって期待値を設定するんだろう？ 自分が求めすぎているのか、あるいは求めすぎていないのか、どうやって見極めるんだろう？

まあ、自分にとっての正解は自分にしかわからないし、自分との関係が良好であればこそ見つかるのでしょう。

これは、著名なシャーマンであるルダ・イアンデから学んだことです。

この無料ビデオでルダが説明しているように、私たちの多くは、気づかないうちに自分の恋愛を妨害しているのです。

私たちはあまりにも頻繁に、愛とは何かという理想的なイメージを追い求め、期待を膨らませるが、それは必ず裏切られる。

ルダの教えは、愛についてまったく新しい視点を与えてくれました。誰がより多く愛しているか、誰がより少なく愛しているかを監視するだけではないのです。

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これを解決するためにはどうしたらいいのか

二人の関係について正直に話し合う

座って、時間をかけて、二人の関係について本当に話し合ってみてください。

本当に自分だけがカチンときているのか、そうであれば自分を改善するためのステップを踏みたいから、という前置きをするのです。

彼を指差して非難しているように聞こえないように注意しながら、彼について感じていたことを打ち明けましょう。 非難するためではなく、伝えるために話しましょう。

例えば、"どうしてこんなに冷たくてよそよそしいの！？"と言うのではなく、"ハニー、あなたのことは大好きだけど、時々、前ほど愛情がないように感じるの。 大丈夫？"と言ってみてください。

この差は大きいですね。

1つ目の訳は、"なぜあなたは彼氏としてのパフォーマンスが低いのですか？ 愛することができないのですか？"です。

2つ目は、「あなたのことをとても大切に思っています。 何かおかしいと思ったら、言ってください、聞きますから」という意味です。

そして、実りある平和な会話を望むのであれば、たとえそれが簡単なことでなくても、後者をより多く行う必要があるのです。

粘着質でなくなるために必要なことを具体的に伝えよう

ダラダラメールするようになったのでしょうか？

まあ、彼が忙しいことを理解しつつ、同時に、この場合、彼がすべき基本的なこと、つまり、忙しいことを伝えることを要求してください！

彼はあなたを無視するのではなく、「忙しいから後で話そう」とメールするだけで、二人の関係は不思議と良くなります。

そして、もし彼が忙しすぎるなら、残業している夜の分を補うために、せめて丸一日一緒にいる日を作るといいかもしれません。 そうすれば、不安で「しつこい」と思っているあなたの心も、何か楽しみなことがあると慰められるはずです。

また、あなたが粘着質になりそうなとき、あなたを落ち着かせるのに役立つ小さな安心感を与えるジェスチャーを持っている可能性があります。

これらを彼に伝え、彼が妥協してくれるかどうか試してみてください。

でも、もちろん、彼のことも考えなければなりません。 彼の距離を縮めるために、YOUは何ができる？

彼はきっと、少し息抜きをしたり、あなたの理解が必要なのでしょう。 でも、具体的に聞いてみてください。 彼は、あなたに嫌な思いをさせずに趣味に没頭させてほしいのでしょうか。 それなら、そうしてあげてみてください。

必要な調整を行う

お互いのニーズはすでに話し合っているので、次はそれを行動に移すことです。

つまり、妥協点を見つけようということです。 お互いにニーズがあり、どちらかが曲げすぎて壊れることなく、それがほぼ満たされるようにしたいのです。

そして、そのような妥協点を決めたら、必ずその条件をクリアしてください。

しかし、もしあなたが本当にお互いを愛しているならば、その努力を惜しまないでしょう。

現実的な期待を持つ

それでも、相手が即座に愛情深く、粘着質な男に変わることはできないことを受け入れる必要があるでしょう（信じてください、あなたもそれを望んではいないでしょう）。

そして、すぐに冷静になれるわけではないこと、そして時間が経っても完全に冷静になれるわけではないことを、彼にも自分にも教えてあげてください。

相手の欲求を満たすために、お互いの生活や性格を崩したり、時間がかかることを急かしたりすることは避けたいものです。

人間関係には時間がかかるもので、相性や愛情は最初の数回のデートや数年で簡単に決まるものではありません。

あなたはお互いを愛し、愛され、尊重されるために努力を惜しみません。 しかし、あなたたちもまあ、ただの人間であることを認めてください。

一緒に解決してくれたことに感謝する

よそよそしいと非難されると、さらに後退してしまう男もいる。

それは、「あなたは私を愛していない」と言うことと同じであるため、努力することに疲れてしまい、また、自分は良い関係を維持することができないと思ってしまうのです。

あなたが幸せになるために、彼が変化を求めてくれるのは、まさに愛そのものではないでしょうか？

だから、彼に感謝の気持ちを伝えましょう。 "距離感をつかむのは難しいけど、うまくやろうと思ってくれて嬉しい。 愛してる。"と言ってください。

このような肯定と賞賛の言葉は、長い道のりを歩むことになります。

彼のやる気を引き出すだけでなく、あなたを肯定的に見ることができるようになります。

最後の言葉

では...あなたは粘着質なのでしょうか？

上記の粘着質な特徴のほとんどに自分が関係していると思ったら、あなたは間違いなく粘着質な人だと思います。

でも、愛情深いことや愛情を求めることは悪いことではありません。 むしろ、冷たいよりは粘着質な方がいいです。 でも、それが人間関係のドラマを引き起こすのであれば、絶対にトーンダウンしてください。

同様に、この記事で彼が本当に距離を置いていることが明らかになったのであれば、妥協点を見出すために話し合ってみてはいかがでしょうか？

しかし、ここで重要なのは、一方通行である必要はないということです。

でも、それでもあきらめないでください。 これはまったく普通のことなんです。

大切なのは、お互いが幸せになるための努力をし、お互いのニーズが十分に満たされるバランスを見つけることです。

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自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

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