Προσπαθείτε σκληρά να συνδεθείτε μαζί του, αλλά κατά κάποιο τρόπο αισθάνεστε ότι δεν ανταποδίδει αρκετά.

Αλλά είναι επειδή είστε πολύ προσκολλημένοι ή επειδή είναι απόμακροι;

Για να σε βοηθήσω, σε αυτό το άρθρο θα σου δείξω 10 τρόπους για να καταλάβεις αν απλά είσαι κολλητική ή αν αυτός είναι που είναι απόμακρος.

1) Έχετε κάποιο από αυτά τα "κολλητικά" χαρακτηριστικά;

Πριν αναλύσετε ένα άλλο άτομο, καλό είναι να ρίξετε πρώτα μια ματιά στον εαυτό σας.

Εξάλλου, είναι ευκολότερο να αξιολογείς τον εαυτό σου παρά να βάζεις ένα άλλο άτομο στο μικροσκόπιο.

Κοιτάξτε μέσα σας για να δείτε αν το "πρόβλημα" δεν είναι πραγματικά δικό σας.

Δοκιμάστε να δείτε αν βρίσκετε στον εαυτό σας κάποιο από τα χαρακτηριστικά που περιγράφονται παρακάτω:

• Πανικοβάλλεστε όταν δεν ανταποκρίνεται γρήγορα
• Παραμονεύετε συνεχώς στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης.
• Αισθάνεστε μια βαθιά ανάγκη να είστε σε κάθε εκδήλωση στην οποία συμμετέχει.
• Συνεχίζετε να του στέλνετε το ένα μήνυμα μετά το άλλο χωρίς να περιμένετε να απαντήσει.
• Νιώθετε ζήλια όταν τον βλέπετε κοντά σε άλλους.
• Θέλετε να είστε η νούμερο 1 προτεραιότητά του τις περισσότερες φορές.

Όλα αυτά περιγράφουν χαρακτηριστικά που είναι κοινά στους ανθρώπους που είναι προσκολλημένοι. Όσο περισσότερα από αυτά ισχύουν για εσάς, τόσο πιο ισχυρή είναι η υπόθεση ότι μπορεί πράγματι να είστε προσκολλημένοι.

Αλλά μην ξεγράφετε τον εαυτό σας ακόμα! Μερικές φορές κάτι που μπορεί να μοιάζει με προφανές σημάδι μπορεί να αποδειχθεί ότι δεν είναι, όταν το τοποθετήσετε στο πλαίσιο.

Εξάλλου, λένε ότι ο διάβολος κρύβεται στις λεπτομέρειες.

2) Έχει κάποιο από αυτά τα "απόμακρα" χαρακτηριστικά;

Αν αισθάνεστε ότι είναι άδικο να είστε εσείς αυτή που κατηγορείται για την πρόκληση ΟΛΩΝ των προβλημάτων και του "δράματος", τότε θα πρέπει να προσπαθήσετε να τον κοιτάξετε καλύτερα.

Προσπαθήστε να δείτε αν αισθάνεστε ότι τα παρακάτω χαρακτηριστικά τον περιγράφουν:

• Δυσκολεύεται να αναλάβει δεσμεύσεις.
• Παλιά ήταν πολύ πιο προσεκτικός.
• Αρνείται τη βοήθεια των ανθρώπων χωρίς λόγο.
• Είναι λίγο μοναχικός λύκος.
• Οι απαντήσεις του είναι σύντομες και φειδωλές.
• Δεν ανοίγεται εύκολα.

Αυτά είναι τα πράγματα που περιγράφουν ανθρώπους που είναι απόμακροι και απόμακροι. Αν λοιπόν κάποιο από αυτά πετύχει το στόχο, τότε όντως κρατάει αποστάσεις (ενδεχομένως, χωρίς να το συνειδητοποιεί).

Μπορεί να υπάρχει κάτι με το οποίο παλεύει και θέλει να το κρατήσει προσωπικό, ή μπορεί να σας απομακρύνει. Μπορεί ακόμη και να είναι επειδή φοβάται την οικειότητα και απλώς αντανακλαστικά σας απομακρύνει επειδή πλησιάσατε πολύ.

Υπάρχουν πολλοί πιθανοί λόγοι για τους οποίους μπορεί να φέρεται απόμακρα, οπότε είναι καλύτερο να του δώσετε το πλεονέκτημα της αμφιβολίας παρά να τον κατηγορήσετε ότι δεν αγαπάει.

3) Ελέγξτε τις προηγούμενες σχέσεις σας

Οι περισσότεροι άνθρωποι μπορούν να αλλάξουν αρκετά σε σύντομο χρονικό διάστημα.

Τούτου λεχθέντος, αξίζει να εξετάζετε τις τάσεις στις προηγούμενες σχέσεις σας - οι τάσεις είναι τάσεις για κάποιο λόγο και τις περισσότερες φορές προδίδουν συνήθειες που δεν έχουν ακόμη σπάσει.

Σας έχουν πει οι πρώην σας ότι ήσασταν προσκολλημένη; Μήπως παρατηρήσατε τον εαυτό σας να είναι προσκολλημένη στο παρελθόν και το αναγνωρίσατε;

Και τι γίνεται με αυτόν; Του είπε κάποια από τις προηγούμενες φίλες του ότι είναι απόμακρος, αδιάφορος ή απρόσεκτος;

Μη φοβάστε να κάνετε στον εαυτό σας ερωτήσεις όπως αυτές, γιατί μπορούν να σας βοηθήσουν να καταλάβετε τους δυο σας όπως είστε στο παρόν.

Και μην επαναπαύεστε στις δάφνες σας απλά και μόνο επειδή έχετε αναγνωρίσει και ορκιστεί να αλλάξετε - κανείς δεν έχει ανοσία στις υποτροπές.

Απλά φροντίστε, ενώ συζητάτε αυτά τα πράγματα, να φέρεστε ο ένας στον άλλον με ευγένεια. Μην "σκάβετε το παρελθόν" μόνο και μόνο για να αποδείξετε ποιος φταίει.

4) Αφήστε έναν εμπειρογνώμονα σχέσεων να ζυγίσει

Μπορείτε να διαβάσετε όσα άρθρα θέλετε προσπαθώντας να καταλάβετε αυτό ή εκείνο, αλλά μερικές φορές μπορεί να είναι δύσκολο να τα κάνετε όλα μόνοι σας.

Θέλω να πω... πόσο σίγουροι μπορείτε να είστε ότι η κρίση σας είναι πραγματικά αμερόληπτη; Ή ότι βλέπετε όλα όσα πρέπει να δείτε;

Δεν είναι εύκολο.

Γι' αυτό θα σας συνιστούσα να μιλήσετε με έναν επαγγελματία προπονητή σχέσεων για να σας δώσει την εικόνα του.

Όχι μόνο μπορούν να σας προσφέρουν μια δεύτερη γνώμη ανεπηρέαστη από τις προκαταλήψεις σας, αλλά μπορούν επίσης να βασιστούν στις δικές τους εμπειρίες, καθώς και στις εμπειρίες των χιλιάδων πελατών που έχουν βοηθήσει.

Και σε ό,τι με αφορά, το Relationship Hero είναι το καλύτερο μέρος στο οποίο μπορείτε να απευθυνθείτε.

Τους έχω συμβουλευτεί πολλές φορές, για πολλά διαφορετικά θέματα που αντιμετώπιζα στη σχέση μου.

Δεν μου έδωσαν απλώς συμβουλές τύπου "μπισκότου", αλλά πραγματικά έκαναν τον κόπο να με ακούσουν και να μου δώσουν συμβουλές κατάλληλες για την κατάστασή μου.

Για να γίνει ακόμα καλύτερο, δεν ήταν καν τόσο δύσκολο να έρθετε σε επαφή με έναν ειδικό σε θέματα σχέσεων. Μπορείτε να κάνετε κλικ εδώ για να ξεκινήσετε και θα βρείτε έναν σύμβουλο σε 10 λεπτά.

5) Δώστε προσοχή στον τρόπο με τον οποίο συμπεριφέρεστε στους άλλους ανθρώπους

Ένας τρόπος για να μάθουμε αν είμαστε προσκολλημένη ή αν είναι απόμακρος είναι να αφήσουμε τους φίλους και την οικογένειά μας να σταθμίσουν την άποψή μας.

Ρίξτε μια ματιά στις άλλες σχέσεις σας.

Μετά το "ρομαντικό σας ενδιαφέρον", η προσκόλλησή σας θα είναι η επόμενη πιο εμφανής στους φίλους σας... και μπορεί να μην καταλαβαίνετε καν ότι είστε προσκολλημένοι!

Στην πραγματικότητα, μπορεί να είναι τόσο φυσιολογικό στον τρόπο σκέψης σας, που μπορεί να θεωρούσατε ακόμη και αυτές τις ορμές προσκόλλησης ως ένα φυσιολογικό μέρος των σχέσεων μέχρι τώρα!

Αλλά κοιτάξτε πίσω.

Γκρινιάζετε όταν οι φίλοι σας δεν σας απαντούν αμέσως ή εκνευρίζεστε όταν πηγαίνουν κάπου χωρίς εσάς;

Είναι γεγονός ότι η προσκόλληση δεν κάνει διακρίσεις. Αν είσαι προσκολλημένη στους φίλους σου... τότε μάλλον είσαι προσκολλημένη και στον άντρα σου.

Η προσκόλληση είναι ένα μοτίβο συμπεριφοράς και το μόνο που χρειάζεται για να πυροδοτηθεί είναι τα συναισθήματά σας προς κάποιον να είναι ιδιαίτερα έντονα. Και όσο πιο έντονα είναι αυτά τα συναισθήματα, τόσο πιο προσκολλημένος πιθανότατα θα γίνετε.

6) Κοιτάξτε στην παιδική σας ηλικία

Και όταν λέω "δικό σας", εννοώ όχι μόνο το δικό σας, αλλά και το δικό του.

Διαμορφωνόμαστε από τις εμπειρίες μας και πολλά από τα προβλήματα με τα οποία οι περισσότεροι άνθρωποι παλεύουν σήμερα μπορούν να εντοπιστούν στην παιδική τους ηλικία.

Οι εμπειρίες που βιώνουμε στην παιδική ηλικία μας ενημερώνουν για τον τρόπο με τον οποίο αντιλαμβανόμαστε τις προσδοκίες μας, τα όρια και πολλά άλλα πράγματα που είναι σημαντικά για τον τρόπο με τον οποίο πλοηγούμαστε στην ενήλικη ζωή.

Γι' αυτό αξίζει να εξετάσετε τα παιδικά σας χρόνια για να δείτε αν κάποιος από τους δυο σας έχει βιώσει εμπειρίες που θα έκαναν εσάς να είστε προσκολλημένη και εκείνον απόμακρο.

Έχετε νιώσει ποτέ παραμελημένη ως παιδί;

Μήπως μήπως μετακομίζατε συνεχώς από μέρος σε μέρος, χάνοντας φιλίες τόσο γρήγορα όσο γρήγορα τις κάνατε; Ή μήπως απλά μεγαλώσατε γύρω από ανθρώπους που είναι από τη φύση τους προσκολλημένοι και νομίζετε ότι έτσι πρέπει να είναι η αγάπη;

Και ο δικός σου;

Έχει ανοιχτεί ποτέ για προδοσία ή κάποιο άλλο είδος τραύματος; Ίσως έχασε κάποιον κοντινό του άνθρωπο, όπως τον εγκατέλειψε ένας από τους γονείς του ή τον πάτησε ο καλύτερός του φίλος. Και έτσι ίσως αυτός να είναι ο λόγος που είναι απόμακρος.

Μπορεί επίσης να βοηθήσει να γνωρίζετε πόσο βαθιά βρίσκονται τα προβλήματά σας. Αυτό διευκολύνει το να μην παίρνετε τα πράγματα πολύ προσωπικά... και πώς να βοηθήσετε στην επίλυση αυτών των προβλημάτων.

7) Γνωρίστε τα στυλ προσκόλλησής σας

Ο τρόπος με τον οποίο χειριζόμαστε τις σχέσεις στην ενήλικη ζωή μας χωρίζεται σε τέσσερα γενικά "στυλ" και μπορεί να είναι χρήσιμο να αναγνωρίσετε ποιο από αυτά έχετε.

Ευτυχώς, υπάρχει ένας εύκολος τρόπος για να το μάθετε. Μπορείτε να κάνετε το κουίζ εδώ για να προσδιορίσετε το στυλ προσκόλλησής σας. Και αν μπορείτε, βάλτε τον να το κάνει κι εκείνος, ώστε να καταλάβετε και οι δύο καλύτερα ο ένας τον άλλον.

Υπάρχουν δύο στυλ που πρέπει να προσέξετε ιδιαίτερα.

Το αγχώδες στυλ, σε πολύ αδρές γραμμές, σημαίνει ότι το άτομο επιθυμεί να αισθάνεται συνεχώς απασχολημένο και να του δίνεται προσοχή. Διαφορετικά, πανικοβάλλεται.

Αν λοιπόν κάνετε το τεστ και πάρετε αυτό το αποτέλεσμα, τότε οι πιθανότητες είναι ότι είστε όντως η κολλητική μεταξύ σας.

Το φοβικό αποφευκτικό στυλ, από την άλλη πλευρά, θα σήμαινε ότι το άτομο δεν αναζητά την ολοκλήρωση και τη χαρά σε κανέναν άλλο εκτός από τον εαυτό του. Είναι επίσης συχνά καχύποπτοι με τους ανθρώπους που τους πλησιάζουν πολύ και προτιμούν να δημιουργούν ένα τείχος.

Αν ο άντρας σας έχει αυτό το αποτέλεσμα, τότε έχετε την απάντησή σας: είναι πιθανότατα απόμακρος.

Φυσικά, τέτοιου είδους δοκιμές δεν είναι ακριβώς 100% ακριβείς, οπότε πρέπει να βλέπετε τα αποτελέσματα με επιφύλαξη.

8) Πάρτε μια ειλικρινή γνώμη από άλλους

Μπορεί να αξίζει τον κόπο να αναζητήσετε τη γνώμη ενός τρίτου.

Οι φίλοι και η οικογένεια συχνά θα έχουν καταλάβει πράγματα για εσάς πολύ πριν τα ανακαλύψετε εσείς οι ίδιοι. Αλλά δεν σας τα λένε αυτά τα πράγματα για έναν λόγο. Και αυτός ο λόγος είναι ότι πιθανότατα δεν ρωτήσατε ποτέ. Ή φοβούνται ότι θα προσβληθείτε.

Η ξεκάθαρη λύση σε αυτό το πρόβλημα, λοιπόν, είναι να ρωτήσουμε απλά.

Ρωτήστε τους για τον εαυτό σας και γι' αυτόν.

Αν η οικογένειά του ή η δική σας είχε κάνει σχόλια για κάποιον από τους δύο σας, προσπαθήστε να τα θυμηθείτε και να τα σκεφτείτε.

Σε γενικές γραμμές, θα πρέπει να κάνετε ερωτήσεις ανοιχτού τύπου όπως "πόσο προσκολλημένη νομίζεις ότι ήμουν;" ή "ήταν πάντα λίγο απόμακρος;" αντί για ερωτήσεις τύπου "ναι-όχι" όπως "νομίζεις ότι είμαι προσκολλημένη;", όπου είναι δυνατόν.

Μια άλλη γνώμη τρίτου μέρους στην οποία μπορείτε να βασιστείτε είναι αυτή ενός εκπαιδευμένου προπονητή σχέσεων από το Relationship Hero.

Σχετικές ιστορίες από το Hackspirit:

Σε αντίθεση με την οικογένεια και τους φίλους σας, οι απόψεις τους δεν είναι προκατειλημμένες. Δεν σας γνωρίζουν προσωπικά, οπότε δεν θα συγκρατήσουν ό,τι πραγματικά έχουν στο μυαλό τους. Και φίλε μου, έχουν πολλά λογικά πράγματα να πουν.

Η προπονήτριά μου δεν φοβήθηκε να είναι ειλικρινής μαζί μου (αν και είναι από τους πιο ευγενικούς ανθρώπους που ξέρω), και πιστεύω ότι αυτό ήταν το μαγικό κόλπο που με βοήθησε να βελτιώσω τον εαυτό μου και τη σχέση μου δραματικά.

Δοκιμάστε το Relationship Hero, δεν θα το μετανιώσετε.

9) Πόσο χρόνο έχει ο καθένας από εσάς;

Το πόσο ελεύθερο χρόνο έχει ο καθένας από εσάς μπορεί να είναι ένα στοιχείο για το αν κάποιος είναι προσκολλημένος ή απόμακρος ή όχι.

Μπορεί να σας φαίνεται περίεργο να το σκέφτεστε στην αρχή, αλλά το θέμα είναι ότι αν είναι πάντα απασχολημένος - ας πούμε, με τη δουλειά, το σχολείο ή τα χόμπι - θα έχει πολύ λίγο χρόνο ή ενέργεια να διαθέσει για οτιδήποτε άλλο.

Όχι μόνο αυτό, αλλά και το μυαλό του θα είναι πολύ απασχολημένο για να του λείψετε.

Έτσι, το τελικό αποτέλεσμα είναι ότι θα χρειαστεί λίγο περισσότερο χρόνο για να νιώσει μοναξιά απ' ό,τι θα έκανε διαφορετικά. Θα είναι επίσης λιγότερο διαθέσιμος γενικά.

Αυτό μπορεί πράγματι να τον κάνει να φαίνεται "απόμακρος".

Από την άλλη πλευρά, το να έχετε πολύ ελεύθερο χρόνο σημαίνει ότι το μυαλό σας έχει πολύ χρόνο για να κάνει τις σκέψεις σας!

Θα νιώσετε τη μοναξιά και έτσι η ανάγκη θα εμφανιστεί γρηγορότερα και θα γίνετε πιο απελπισμένη να πλησιάσετε ώστε να ικανοποιήσει τις ανάγκες σας. Τότε θα αρχίσετε να φαίνεστε "κολλημένη".

Έτσι, αν η κατάσταση είναι ότι εσείς έχετε πάρα πολύ ελεύθερο χρόνο, ενώ εκείνος έχει πολύ λίγο... τότε μάλλον είστε προσκολλημένη, και εκείνος μάλλον είναι απόμακρος.

Η "λύση" είναι αρκετά απλή - απλά διαχειριστείτε καλύτερα το χρόνο σας!- αν και δεν είναι πάντα εφικτή.

10) Αξιολογήστε τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε την αγάπη και τις σχέσεις

Ο καθένας έχει τη δική του αντίληψη για το πώς πρέπει να μοιάζει η οικειότητα.

Μερικές φορές μπορεί να είναι πολύ διαφορετικές και αυτός είναι συνήθως ο λόγος για τον οποίο πολλά ζευγάρια τσακώνονται κατά τους πρώτους μήνες μιας σχέσης.

Μερικές φορές, οι λανθασμένες προσδοκίες μπορεί να σας κάνουν να θεωρείτε μια καλή σχέση δεδομένη ή ακόμα και να μην βλέπετε την αγάπη όταν σας την δίνουν.

Και μερικές φορές δεν χρειάζεται καν να έχετε τις "λάθος" προσδοκίες. Μπορεί απλώς να είναι ασύμβατες ή να μην ταιριάζουν.

Μπορεί να είναι κάποιος που δεν πιστεύει ότι πρέπει να είναι πάντα κοντά σας για να σας αγαπήσει, και μπορεί να είστε κάποιος που μπορεί να φέρεται "προσκολλημένος" ακόμα και αν σας έχει ήδη δοθεί αγάπη σε αφθονία.

Γι' αυτό είναι καλή ιδέα να επανεκτιμάτε συνεχώς τον τρόπο με τον οποίο βλέπετε την αγάπη και την οικειότητα.

Αλλά τότε ίσως αναρωτηθείτε... Πώς θέτετε αυτές τις προσδοκίες; Πώς ξέρετε πότε ζητάτε πολλά ή λίγα;

Λοιπόν, μόνο εσείς μπορείτε να βρείτε τη σωστή απάντηση για τον εαυτό σας, και θα τη βρείτε μόνο όταν έχετε μια καλή σχέση με τον εαυτό σας.

Αυτό είναι κάτι που έμαθα από τον διάσημο σαμάνο Rudá Iandê.

Όπως εξηγεί η Ruda σε αυτό το εντυπωσιακό δωρεάν βίντεο, πολλοί από εμάς σαμποτάρουμε άθελά μας την ερωτική μας ζωή χωρίς καν να το συνειδητοποιούμε.

Πολύ συχνά κυνηγάμε μια εξιδανικευμένη εικόνα του τι είναι αγάπη και δημιουργούμε προσδοκίες που είναι εγγυημένο ότι θα απογοητευτούμε.

Οι διδασκαλίες της Ρούντα μου έδειξαν μια εντελώς νέα οπτική για την αγάπη - ότι υπάρχει κάτι περισσότερο από την απλή παρακολούθηση του ποιος αγαπάει περισσότερο και ποιος λιγότερο.

Κάντε κλικ εδώ για να παρακολουθήσετε το δωρεάν βίντεο.

Τι μπορείτε να κάνετε για να το διορθώσετε αυτό

Κάντε μια ειλικρινή συζήτηση για τη σχέση σας

Καθίστε και αφιερώστε χρόνο για να μιλήσετε πραγματικά για τη σχέση σας.

Προλογίστε το με τον τρόπο που θέλετε να ξέρετε αν πραγματικά είστε μόνο εσείς που είστε κολλημένοι, γιατί αν είναι έτσι, θέλετε να κάνετε τα βήματα για να βελτιωθείτε.

Ανοίξου για το πώς αισθάνεσαι γι' αυτόν, φροντίζοντας να μην ακούγεται σαν να τον δείχνεις με το δάχτυλο και να τον κατηγορείς. Μίλα για να επικοινωνήσεις, όχι για να κατηγορήσεις.

Για παράδειγμα, αντί να λέτε "Γιατί είσαι τόσο ψυχρή και απόμακρη;!", δοκιμάστε να πείτε "Γλυκιά μου, σε αγαπώ, αλλά μερικές φορές νιώθω ότι δεν είσαι τόσο στοργική όσο παλιά. Είσαι καλά;".

Η διαφορά είναι τεράστια.

Το πρώτο μεταφράζεται σε "Γιατί δεν αποδίδεις καλά ως φίλος; Είσαι ανίκανος να αγαπήσεις;"!

Το δεύτερο μεταφράζεται ως "νοιάζομαι πολύ για σένα. Παρατηρώ ότι κάτι δεν πάει καλά. Πες μου, είμαι εδώ για να σε ακούσω".

Και αν θέλετε μια γόνιμη και ειρηνική συζήτηση, πρέπει να κάνετε περισσότερο από το τελευταίο, ακόμη και αν δεν είναι το πιο εύκολο.

Πες του τα συγκεκριμένα πράγματα που χρειάζεσαι για να είσαι λιγότερο προσκολλημένη

Έχει γίνει τεμπέλης στα μηνύματα;

Λοιπόν, καταλάβετε ότι είναι απασχολημένος, αλλά ταυτόχρονα απαιτήστε το βασικό που θα έπρεπε να κάνει σε αυτή την περίπτωση, δηλαδή να σας πει ότι είναι απασχολημένος!

Μπορεί απλά να στείλει μήνυμα "Είμαι απασχολημένος, θα τα πούμε αργότερα" αντί να σας αγνοήσει, και αυτό θα κάνει θαύματα στη σχέση σας.

Και αν είναι πολύ απασχολημένος, ίσως να θέλετε να έχετε τουλάχιστον μια ολόκληρη μέρα μαζί για να αντισταθμίσετε όλες τις νύχτες που δουλεύει υπερωρίες. Με αυτόν τον τρόπο, η αγχώδης και "κολλητική" πλευρά σας θα παρηγορηθεί από το γεγονός ότι έχετε κάτι να περιμένετε.

Οι πιθανότητες είναι ότι θα έχετε επίσης αυτές τις μικρές καθησυχαστικές χειρονομίες που θα σας ηρεμήσουν σε μεγάλο βαθμό όταν αισθάνεστε προσκολλημένοι και άποροι.

Πείτε του για αυτά και προσπαθήστε να δείτε αν είναι πρόθυμος να συμβιβαστεί.

Αλλά φυσικά, πρέπει να σκέφτεστε και αυτόν. Τι μπορείτε να κάνετε ΕΣΕΙΣ για να τον κάνετε λιγότερο απόμακρο;

Σίγουρα χρειάζεται απλώς λίγο χώρο για να αναπνεύσει ή λίγη κατανόηση από εσάς. Αλλά ρωτήστε τον για τις λεπτομέρειες. Θέλει να τον αφήσετε να ασχοληθεί με τα χόμπι του χωρίς να τον κάνετε να νιώθει άσχημα; Τότε προσπαθήστε να το κάνετε.

Κάντε τις απαραίτητες προσαρμογές

Εφόσον έχετε ήδη συζητήσει τις ανάγκες του άλλου, ήρθε η ώρα να τις μεταφράσετε σε δράση.

Και με αυτό, εννοώ ότι θα πρέπει να προσπαθήσετε να βρείτε έναν συμβιβασμό. Έχετε και οι δύο τις ανάγκες σας και θέλετε να βεβαιωθείτε ότι αυτές ικανοποιούνται ως επί το πλείστον χωρίς κανείς από τους δύο να λυγίσει υπερβολικά και να σπάσει.

Και όταν αποφασίσετε έναν τέτοιο συμβιβασμό, βεβαιωθείτε ότι τηρείτε το δικό σας μέρος της συμφωνίας.

Οι πιθανότητες είναι ότι δεν θα είναι απαραίτητα εύκολο για κανέναν από τους δυο σας, αλλά αν αγαπάτε πραγματικά ο ένας τον άλλον θα είστε περισσότερο από πρόθυμοι να βάλετε τη δουλειά.

Να έχετε ρεαλιστικές προσδοκίες

Ακόμα και τότε, θα πρέπει να αποδεχτείτε ότι δεν μπορεί να μετατραπεί αμέσως σε έναν τρυφερό και προσκολλημένο τύπο (και πιστέψτε με, ούτε εσείς θα το θέλατε αυτό).

Και να του υπενθυμίζετε -και στον εαυτό σας- ότι δεν μπορείτε να γίνετε αμέσως χαλαροί και ζεν... και ακόμη και με το χρόνο, πιθανότατα ΔΕΝ πρόκειται να χαλαρώσετε εντελώς.

Δεν θέλετε να ανατρέψετε τη ζωή και την προσωπικότητα του άλλου για να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του άλλου, ούτε να χάσετε το μυαλό σας προσπαθώντας να επισπεύσετε κάτι που απλά χρειάζεται χρόνο.

Οι σχέσεις χρειάζονται χρόνο, και η συμβατότητα και η στοργή δεν πρόκειται να καθοριστούν εύκολα μέσα στις πρώτες ημερομηνίες ή ακόμη και στα πρώτα χρόνια της σχέσης.

Αγαπάτε ο ένας τον άλλον. Είστε πρόθυμοι να καταβάλλετε προσπάθειες για να κάνετε τον άλλον να νιώσει ότι τον αγαπάτε και τον σέβεστε. Αλλά αναγνωρίστε ότι είστε και οι δύο, λοιπόν, μόνο άνθρωποι.

Να τους ευχαριστήσετε που τακτοποίησαν τα πράγματα μαζί σας

Μερικοί άντρες θα υποχωρούσαν περισσότερο όταν κατηγορούνται ότι είναι απόμακροι.

Γι' αυτούς, αυτό ισοδυναμεί με το να λένε "Δεν με αγαπάς" και έτσι κουράζονται να προσπαθούν καν. Τους κάνει επίσης να πιστεύουν ότι είναι ανίκανοι να διατηρήσουν μια καλή σχέση.

Το γεγονός ότι είναι πρόθυμος να κάνει αλλαγές για να διασφαλίσει ότι θα είσαι ευτυχισμένη είναι ο ορισμός της αγάπης, έτσι δεν είναι;

Κάντε τον λοιπόν να νιώσει ότι τον εκτιμάτε. Πείτε "Ξέρω ότι είναι δύσκολο να βρεις τη σωστή απόσταση και χαίρομαι που είσαι πρόθυμος να τα καταφέρεις. σ' αγαπώ".

Αυτά τα λόγια επιβεβαίωσης και επαίνου θα σας βοηθήσουν πολύ.

Αυτό όχι μόνο θα τον παρακινήσει να κάνει κάτι καλύτερο, αλλά θα σας κάνει επίσης να τον βλέπετε με θετικό μάτι.

Τελευταία λόγια

Λοιπόν... είσαι προσκολλημένη;

Αν βρίσκετε τον εαυτό σας να σχετίζεται με τα περισσότερα από τα παραπάνω χαρακτηριστικά προσκόλλησης, τότε είστε σίγουρα ένα άτομο που προσκολλάται.

Αλλά το να είσαι στοργική και να θέλεις στοργή δεν είναι πραγματικά κακό χαρακτηριστικό. Στην πραγματικότητα, προτιμώ να είμαι προσκολλημένη παρά ψυχρή. Αλλά αν αυτό σου προκαλεί δράμα στη σχέση σου, τότε σίγουρα πρέπει να το μειώσεις.

Ομοίως, αν αυτό το άρθρο κατέστησε σαφές ότι είναι όντως αυτός που είναι απόμακρος, τότε θα πρέπει να προσπαθήσετε να συζητήσετε τα πράγματα για να δείτε αν μπορείτε να συμβιβαστείτε.

Αλλά εδώ είναι το θέμα: να θυμάστε ότι δεν χρειάζεται να είναι το ένα ή το άλλο - μπορεί να είναι και τα δύο! Μπορεί να είστε λίγο προσκολλημένοι και να είναι λίγο απόμακροι.

Αλλά μην το βάζετε κάτω ακόμα και τότε, αυτό είναι απολύτως φυσιολογικό.

Αυτό που έχει σημασία είναι να καταβάλλετε προσπάθειες για να κάνετε ο ένας τον άλλον ευτυχισμένο και να βρείτε μια ισορροπία όπου και οι δύο ανάγκες σας ικανοποιούνται επαρκώς.

Μπορεί ένας προπονητής σχέσεων να σας βοηθήσει κι εσάς;

Αν θέλετε συγκεκριμένες συμβουλές για την κατάστασή σας, μπορεί να είναι πολύ χρήσιμο να μιλήσετε με έναν προπονητή σχέσεων.

Το ξέρω αυτό από προσωπική εμπειρία...

Πριν από λίγους μήνες, απευθύνθηκα στον Relationship Hero όταν περνούσα μια δύσκολη περίοδο στη σχέση μου. Αφού είχα χαθεί στις σκέψεις μου για τόσο καιρό, μου έδωσαν μια μοναδική εικόνα για τη δυναμική της σχέσης μου και για το πώς να την επαναφέρω στη σωστή τροχιά.

Αν δεν έχετε ακούσει για το Relationship Hero πριν, πρόκειται για έναν ιστότοπο όπου άρτια εκπαιδευμένοι προπονητές σχέσεων βοηθούν τους ανθρώπους να ξεπεράσουν περίπλοκες και δύσκολες ερωτικές καταστάσεις.

Μέσα σε λίγα λεπτά μπορείτε να συνδεθείτε με έναν πιστοποιημένο προπονητή σχέσεων και να λάβετε συμβουλές προσαρμοσμένες στην περίπτωσή σας.

Έμεινα έκπληκτος από το πόσο ευγενικός, συμπονετικός και πραγματικά χρήσιμος ήταν ο προπονητής μου.

Κάντε το δωρεάν κουίζ εδώ για να βρείτε τον τέλειο προπονητή για εσάς.