Sa püüad kõvasti temaga suhelda, kuid kuid kuidagi tundub, et ta ei anna piisavalt tagasi.

Aga kas see on sellepärast, et sa oled liiga klammerdunud, või sellepärast, et nad on distantseerunud?

Et aidata sind, näitan sulle selles artiklis 10 viisi, kuidas aru saada, kas sa oled lihtsalt klammerdunud või on hoopis tema see, kes distantseerub.

1) Kas teil on mõni neist "klammerdumise" omadustest?

Enne kui te analüüsite teist inimest, on hea mõte kõigepealt vaadata iseennast.

Lõppude lõpuks on lihtsam hinnata iseennast kui panna teine inimene mikroskoobi alla.

Vaadake sissepoole, et näha, kas "probleem" ei ole tegelikult teiega.

Proovige näha, kas teil on mõni allpool kirjeldatud tunnusjoontest:

• Sa sattud paanikasse, kui ta ei reageeri kiiresti
• Sa varitsed pidevalt nende sotsiaalmeediavooge.
• Sa tunned sügavat vajadust olla igal üritusel, kus ta osaleb.
• Sa saadad talle pidevalt tekstisõnumeid ilma, et ootaksid tema vastust.
• Te tunnete armukadedust, kui näete teda teiste ümber.
• Sa tahad olla tema prioriteet number 1 enamiku ajast.

Mida rohkem neist kehtib teie kohta, seda kindlamalt võib oletada, et te tõepoolest võite olla klammerdunud.

Kuid ärge kirjutage end veel maha! Mõnikord võib midagi, mis tundub ilmselge märk, osutuda kontekstist lähtudes hoopis teistsuguseks.

Lõppude lõpuks öeldakse, et kurat peitub detailides.

2) Kas tal on mõni neist "kaugetest" omadustest?

Kui sulle tundub, et see on ebaõiglane, et sind süüdistatakse KÕIKIDE probleemide ja "draama" põhjustamises, siis peaksid proovima teda lähemalt uurida.

Proovige vaadata, kas teile tundub, et allpool toodud tunnused kirjeldavad teda:

• Tal on raskusi kohustuste võtmisega.
• Varem oli ta palju tähelepanelikum.
• Ta keeldub inimeste abist ilma põhjuseta.
• Ta on natuke üksildane hunt.
• Tema vastused on lühikesed ja kokkuhoidlikud.
• Ta ei avane kergesti.

Need on just sellised asjad, mis kirjeldavad inimesi, kes on distantseeritud ja eemaletõmbunud. Seega kui mõni neist tabab eesmärki, siis ta tõepoolest hoiab distantsi (võimalik, et teadvustamata, et ta seda teeb).

See võib olla, et tal on midagi, millega ta võitleb ja mida ta tahab hoida isiklikuna, või võib-olla lükkab ta sind eemale. See võib olla isegi seetõttu, et ta kardab lähedust ja lükkab sind lihtsalt refleksitult eemale, sest sa said liiga lähedale.

On palju võimalikke põhjusi, miks ta võib käituda eemaletõukavalt, nii et parem on anda talle kahtluse alla, kui teda armastamatuses süüdistada.

3) Kontrollige oma varasemaid suhteid

Enamik inimesi võib lühikese aja jooksul üsna palju muutuda.

See tähendab, et tasub uurida oma varasemate suhete trende - trendid on trendid mingil põhjusel ja enamasti reedavad nad harjumusi, mida ei ole veel murdnud.

Kas teie endised on teile öelnud, et te olete klammerdunud? Kas te ehk isegi täheldasite end minevikus klammerdumist ja tunnistasite seda?

Ja mis temaga on? Kas mõni tema varasematest sõbrannadest ütles talle, et ta on kauge, hoolimatu või tähelepanematu?

Ärge kartke endalt selliseid küsimusi küsida, sest need võivad aidata teil mõista teid kahte, nagu te praegu olete.

Ja ärge jääge oma loorberitele puhkama lihtsalt sellepärast, et olete kindlaks teinud ja lubanud muutusi teha - keegi ei ole retsidiivide suhtes immuunne.

Lihtsalt veenduge, et neid asju arutades peaksite te teineteist lahkelt kohtlema. Ärge lihtsalt "kaevake minevikus", et tõestada, kes on kes on süüdi.

4) Laske suhteeksperdil kaaluda

Võite lugeda nii palju artikleid kui soovite, et püüda seda või teist välja mõelda, kuid mõnikord võib olla raske kõike ise teha.

Ma mõtlen... kui kindel saate te olla, et teie hinnang on tõesti erapooletu? Või et te näete kõike, mida on vaja näha?

See ei ole lihtne.

Seepärast soovitaksin rääkida professionaalse suhtevaldkonna treeneriga, et ta saaks ülevaate.

Nad ei saa mitte ainult pakkuda teile teist arvamust, mida teie eelarvamused ei mõjuta, vaid nad saavad kasutada ka oma kogemusi ja nende tuhandete klientide kogemusi, keda nad on aidanud.

Ja mis puutub minusse, siis on "Suhtekangelane" parim koht, kuhu te võite minna.

Ma olen nendega palju kordi konsulteerinud paljude erinevate probleemide puhul, millega ma oma suhetes kokku puutusin.

Nad ei andnud mulle lihtsalt küpsisepõhiseid nõuandeid, vaid viitsisid mind tegelikult ära kuulata ja anda mulle minu olukorrale vastavaid nõuandeid.

Et asi oleks veelgi parem, ei olnud isegi mitte nii raske saada ühendust suhteeksperdiga. Alustamiseks võid klõpsata siia ja leiad nõustaja 10 minutiga.

5) Pöörake tähelepanu sellele, kuidas te kohtlete teisi inimesi.

Üks võimalus teada saada, kas sa oled klammerduv inimene või et ta on distantseeritud inimene, on lasta meie sõpradel ja pereliikmetel kaaluda.

Vaadake oma teisi suhteid.

Pärast teie "romantilist huvi" oleks teie klammerdumine järgmine, mis kõige ilmsemalt väljendub teie sõprades... ja te ei pruugi isegi aru saada, et olete klammerdunud!

Tegelikult võib see olla teie mõtteviisis nii normaliseeritud, et olete võib-olla isegi arvanud, et need klammerdumisvajadused on siiani normaalne osa suhetest!

Kuid vaadake tagasi.

Kas sa nurised, kui su sõbrad sulle kohe ei vasta, või ärritud, kui nad ilma sinuta kuhugi lähevad?

Fakt on see, et klammerdumine ei tee vahet. Kui sa oled klammerdunud oma sõprade suhtes... siis oled sa tõenäoliselt klammerdunud ka oma mehe suhtes.

Klammerdumine on käitumismuster ja kõik, mida see vajab, et see vallanduks, on see, et teie tunded kellegi suhtes oleksid eriti tugevad. Ja mida tugevamad need tunded on, seda klammerdunumaks te tõenäoliselt muutute.

6) Vaadake oma lapsepõlve

Ja "oma" all mõtlen ma mitte ainult oma, vaid ka tema oma.

Meid kujundavad meie kogemused ja paljud probleemid, millega enamik inimesi praegu võitleb, on seotud nende lapsepõlvega.

Lapsepõlves saadud kogemused mõjutavad meie arusaamu ja arusaamu ootustest, piiridest ja paljudest muudest asjadest, mis on olulised meie täiskasvanute elus orienteerumise seisukohalt.

Seega tasub uurida teie lapsepõlve, et näha, kas kumbki teist on läbinud kogemusi, mis muudavad teid klammerduvaks ja teda eemaletõukavaks.

Kas olete kunagi tundnud, et teid on lapsena hooletusse jäetud?

Kas sa ehk kolisid pidevalt ühest kohast teise, kaotades sõprussuhteid sama kiiresti, kui sa neid sõlmisid? Või ehk kasvasid sa lihtsalt inimeste ümber, kes on lihtsalt loomupäraselt klammerdunud, ja sa arvad, et nii peakski armastus olema?

Ja kuidas on teie mehega?

Kas ta on kunagi avanud end reetmisest või mõnest muust traumast? Võib-olla on ta kaotanud kellegi lähedase, näiteks ühe oma vanema hülgamise või parima sõbra üle sõitmise. Ja võib-olla on ta seetõttu kauge.

Samuti võib aidata teada, kui sügaval teie probleemid peituvad. See muudab lihtsamaks, et mitte võtta asju liiga isiklikult... ja kuidas aidata neid probleeme lahendada.

7) Tunne oma kiindumisstiile

See, kuidas me oma täiskasvanueas suhteid käsitleme, jaguneb nelja suuremasse "stiili", ja võib olla kasulik ära tunda, milline neist on sinu puhul.

Õnneks on olemas lihtne viis selle väljaselgitamiseks. Sa võid teha siinse viktoriini, et tuvastada oma kiindumusstiil. Ja kui saad, siis pane ka tema seda tegema, et te mõlemad saaksite teineteist paremini mõista.

On kaks stiili, mida soovite eriti silmas pidada.

Ärevust tekitav stiil tähendab väga laias laastus seda, et inimene soovib pidevalt tunda end hõivatud ja tähelepanu pööratud. Vastasel juhul satub ta paanikasse.

Nii et kui teete testi ja saate selle tulemuse, siis on tõenäoline, et te olete tõepoolest see klammerduv teie kahe vahel.

Kartlik vältiv stiil seevastu tähendaks, et inimene ei otsi täitumist ja rõõmu mitte kellegi muu kui iseenda juures. Samuti on nad sageli kahtlevad inimeste suhtes, kes neile liiga lähedale satuvad, ja eelistavad luua müüri.

Kui teie mees saab selle tulemuse, siis on teil vastus olemas. Ta on tõenäoliselt kaugel.

Loomulikult ei ole sellised testid päris 100% täpsed, nii et tulemusi tuleb ikkagi vaadata soolatäiega.

8) Hankige teistelt ausat arvamust

Võib tasuda otsida kolmanda isiku arvamust.

Sõbrad ja pereliikmed on tihtipeale juba ammu enne, kui sa ise neid avastad, välja mõelnud asju sinu kohta. Aga nad ei räägi sulle neid asju ühel põhjusel. Ja see põhjus on see, et sa ei ole tõenäoliselt kunagi küsinud. Või nad kardavad, et sa solvuksid.

Seega on selge lahendus sellele probleemile, kui lihtsalt küsida.

Küsige neilt enda ja tema kohta.

Kui tema või teie pere oli teinud mingeid märkusi teie mõlema kohta, püüdke neid meelde tuletada ja mõelda nende üle.

Üldiselt soovite võimaluse korral esitada avatud küsimusi, nagu "kui klammerdunud ma teie arvates olen olnud?" või "kas ta on alati olnud veidi eemaletõukav?", mitte jah-ei-küsimusi, nagu "kas ma olen teie arvates klammerdunud?".

Teine kolmanda osapoole arvamus, millele võite toetuda, on koolitatud suhte treeneri arvamus, mis pärineb Relationship Hero'st.

Seotud lood Hackspiritist:

Erinevalt sinu perekonnast ja sõpradest ei ole nende arvamused erapoolikud. Nad ei tunne sind isiklikult, nii et nad ei hoia tagasi seda, mis neil tõeliselt meeles on. Ja poiss, neil on palju mõistlikke asju öelda.

Minu treener ei kartnud minuga aus olla (kuigi ta on üks õrnemaid inimesi, keda ma tean), ja ma usun, et see oli see võluvits, mis aitas mul ennast ja oma suhteid oluliselt parandada.

Proovige Relationship Hero't. Te ei kahetse seda.

9) Kui palju aega on teil kummalgi?

See, kui palju vaba aega teil kummalgi on käsil, võib olla vihje sellele, kas keegi on klammerdunud või eemaletõmbunud või mitte.

See võib esialgu tunduda veider mõte, kuid asi on selles, et kui ta on alati hõivatud - näiteks töö, kooli või hobidega -, siis on tal väga vähe aega või energiat, et tegeleda millegi muuga.

Mitte ainult see, tema mõtted on ka liiga hõivatud, et sind igatseda.

Nii et lõpptulemus on see, et ta võtab veidi kauem aega, kui ta muidu tunneks end üksildasena. Ta oleks ka üldiselt vähem kättesaadav.

See võib tõepoolest muuta ta "kaugeks".

Teisest küljest tähendab liiga palju vaba aega, et teie mõtetel on liiga palju aega oma mõtete üle käia!

Sa tunned üksindust ja nii tekib kiiremini puudustunne ning sa hakkad meeleheitlikumalt otsima, et ta saaks sinu vajadusi rahuldada. Siis hakkad sa tunduma "klammerdunud".

Nii et kui olukord on selline, et sul on liiga palju vaba aega, samas kui tal on liiga vähe... siis oled sa tõenäoliselt klammerdunud ja tema on tõenäoliselt distantseerunud.

Parandus on piisavalt lihtne - lihtsalt haldage oma aega paremini -, kuigi see ei ole alati võimalik.

10) Hinda, kuidas sa suhtud armastusse ja suhetesse

Igaühel on oma ettekujutus sellest, milline peaks lähedus välja nägema.

Mõnikord võivad nad olla väga erinevad ja see on tavaliselt põhjus, miks paljud paarid satuvad suhte esimeste kuude jooksul tülli.

Vahel võivad valed ootused panna teid võtma head suhet iseenesestmõistetavana või isegi mitte nägema armastust, kui seda teile antakse.

Ja mõnikord ei pea teil isegi mitte olema "valesid" ootusi. Need võivad lihtsalt olla kokkusobimatud või sobimatud.

Ta võib olla keegi, kes ei arva, et ta peab alati sinu ümber olema, et sind armastada, ja sa võid olla keegi, kes võib käituda "klammerdunult" isegi siis, kui sulle on juba rohkesti armastust antud.

Seepärast on hea mõte pidevalt ümber hinnata, kuidas sa suhtud armastusse ja intiimsusesse.

Aga siis võite küsida... Kuidas te siis tegelikult neid ootusi seate? Kuidas te teate, millal te liiga palju või liiga vähe küsite?

Noh, ainult sina ise saad leida õige vastuse ja sa leiad selle ainult siis, kui sul on hea suhe iseendaga.

Seda õppisin ma tuntud šamaanilt Rudá Iandê'lt.

Nagu Ruda seletab selles meeliülendavas tasuta videos, saboteerivad paljud meist tahtmatult oma armuelu, ilma et nad sellest isegi aru saaksid.

Liiga tihti jahtime idealiseeritud kujutlust sellest, mis on armastus, ja tekitame ootusi, mis on garanteeritud, et neid ei täideta.

Rudá õpetused näitasid mulle täiesti uut vaatenurka armastusele - et see on midagi enamat kui lihtsalt selle jälgimine, kes armastab rohkem ja kes vähem.

Tasuta video vaatamiseks klõpsake siin.

Mida saab teha, et seda parandada

Arutage ausalt oma suhetest

Istuge maha ja võtke aega, et tõesti oma suhtest rääkida.

Esileedi, et sa tahad teada, kas tõesti ainult sina oled klammerdunud, sest kui see on nii, siis tahad teha samme, et ennast parandada.

Rääkige avameelselt sellest, mida te olete tema suhtes tundnud, tagades, et see ei kõlaks nii, nagu näitaksite tema peale sõrmega ja süüdistaksite teda. Rääkige, et suhelda, mitte et süüdistada.

Näiteks, selle asemel, et öelda "Miks sa oled nii külm ja eemalolev?!", proovi öelda "Kullake, ma armastan sind, aga mõnikord tunnen, et sa pole enam nii hellalt kui varem. Kas sul on kõik korras?".

Erinevus on tohutu.

Esimene tõlkes: "Miks sa poiss ei toimi hästi, oled sa armastuskõlbmatu?"!

Teine tähendab: "Ma hoolin sinust väga. Ma märkan, et midagi on valesti. Ütle mulle, ma olen siin, et kuulata."

Ja kui soovite viljakat ja rahulikku vestlust, peate rohkem tegema viimast, isegi kui see ei ole kõige lihtsam.

Ütle talle konkreetsed asjad, mida sa vajad, et olla vähem klammerdunud

Kas ta on muutunud laisaks tekstisõltlaseks?

Noh, mõista, et ta on hõivatud, kuid samal ajal nõuda põhiline asi, mida ta peaks sellisel juhul tegema, mis on öelda teile, et ta on hõivatud!

Ta võib lihtsalt kirjutada "Ma olen hõivatud, räägime hiljem", selle asemel, et sind ignoreerida, ja see teeb teie suhetele imet.

Ja kui ta on liiga hõivatud, võiksite vähemalt ühe terve päeva koos veeta, et kompenseerida kõik need ööd, mil ta teeb ületunde. Nii lohutab teie ärevat ja "klammerduvat" poolt see, et teil on midagi, mida oodata.

Tõenäoliselt on teil ka need väikesed rahustavad žestid, mis aitavad teid rahustada, kui tunnete end klammerdunult ja abivajajana.

Rääkige talle neist ja proovige näha, kas ta on nõus kompromissile minema.

Aga loomulikult pead ka sina mõtlema tema peale. Mida SINA saad teha, et ta oleks vähem distantseeritud?

Vean kihla, et ta vajab lihtsalt veidi ruumi, et hingata, või natuke mõistmist sinu poolt. Aga küsi temalt konkreetselt. Kas ta tahab, et sa laseksid tal tegeleda oma hobidega, ilma et ta end halvasti tunneks? Siis proovi seda teha.

Teha vajalikud kohandused

Kuna te olete juba üksteise vajadusi arutanud, on aeg need ka teoks teha.

Ja selle all pean ma silmas seda, et te peaksite püüdma leida kompromissi. Teil mõlemal on oma vajadused ja te tahate tagada, et need oleksid enamasti rahuldatud, ilma et kumbki teist liiga palju painduks ja murduks.

Ja kui olete otsustanud sellise kompromissi kasuks, siis veenduge, et täidate oma osa kokkuleppest.

Võimalik, et see ei pruugi olla kumbagi teist lihtne, kuid kui te tõesti armastate teineteist, siis olete rohkem kui valmis selle nimel tööd tegema.

Olge realistlikud ootused

Isegi siis peate leppima sellega, et nad ei saa muutuda kohe hellaks ja klammerduvaks poisiks (ja uskuge mind, ka teie ei tahaks seda).

Ja tuletage talle - ja ka endale - meelde, et te ei saa lihtsalt kohe rahulikuks ja zen'iks muutuda... ja isegi aja jooksul te tõenäoliselt EI rahune täielikult maha.

Te ei taha üksteise elu ja isiksust üles keerata, et rahuldada teise vajadusi, ega kaotada meelt, püüdes kiirustada midagi, mis lihtsalt võtab aega.

Suhted võtavad aega ning ühilduvus ja kiindumus ei teki lihtsalt paari esimese kuupäeva või isegi aastate jooksul.

Te armastate teineteist. Te olete valmis pingutama, et teineteist armastatakse ja austatakse. Aga tunnistage, et te mõlemad olete noh, ainult inimesed.

Tänage neid, et nad teiega koos asju lahendavad

Mõned mehed tõmbuksid veelgi kaugemale, kui neid süüdistatakse distantseerituses.

Nende jaoks on see võrdne sellega, et nad ütlevad: "Sa ei armasta mind" ja nii nad väsivad isegi proovimast. Samuti paneb see neid arvama, et nad ei ole võimelised head suhet säilitama.

Asjaolu, et ta on valmis tegema muudatusi, et sa oleksid õnnelik, ongi armastuse definitsioon, kas pole?

Nii et anna talle tunda, et teda hinnatakse. Ütle: "Ma tean, et on raske leida õiget distantsi ja mul on hea meel, et sa oled valmis asju ajama. Ma armastan sind."

Need kinnitavad ja kiitvad sõnad aitavad kaugele jõuda.

See mitte ainult ei motiveeri teda paremini tegema, vaid paneb ka teid teda positiivses valguses vaatama.

Viimased sõnad

Niisiis... kas sa oled klammerdunud?

Kui sa leiad end olevat seotud enamiku ülaltoodud klammerdumisomadustega, siis oled kindlasti klammerduv inimene.

Aga kiindumus ja kiindumuse soovimine ei ole tegelikult halb omadus. Tegelikult oleksin ma pigem klammerdunud kui külm. Aga kui see põhjustab teile suhte draamat, siis kindlasti vähendage seda.

Samuti, kui sellest artiklist selgus, et ta on tõepoolest see, kes on eemaletõukav, siis peaksite proovima asju läbi rääkida, et näha, kas saate kompromissile jõuda.

Aga siin on asi: pidage meeles, et see ei pea olema nii või teisiti - see võib olla mõlemat! Võib olla, et teie olete natuke klammerdunud ja nemad on natuke eemaletõmbunud.

Aga ärge andke ka siis alla. See on täiesti normaalne.

Oluline on see, et te teeksite teineteise õnnelikuks ja leiaksite tasakaalu, kus teie mõlema vajadused on piisavalt rahuldatud.

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite oma olukorra kohta konkreetset nõu, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.