বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি তেওঁৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ বহুত চেষ্টা কৰে, কিন্তু কেনেবাকৈ এনে লাগে যেন তেওঁ যথেষ্ট উভতাই নিদিয়ে।
কিন্তু আপুনি বেছি আঁকোৱালি লোৱাৰ বাবেই নেকি, নে তেওঁলোক দূৰৈত থকাৰ বাবেই?
আপোনাক সহায় কৰিবলৈ এই লেখাটোত মই আপোনাক ১০টা উপায় দেখুৱাম যে আপুনি কেৱল আঁকোৱালি লৈছে নে তেওঁৱেই দূৰৈত আছে নেকি।
1) আপোনাৰ এইবোৰৰ কোনোবা আছে নেকি “clingy” traits?
আন এজনক বিশ্লেষণ কৰাৰ আগতে প্ৰথমে নিজকে এবাৰ চোৱাটো ভাল।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো আন এজনক তলত ৰখাতকৈ নিজকে মূল্যায়ন কৰাটো সহজ এটা মাইক্ৰস্কোপ।
“ইছ্যুটো” আচলতে আপোনাৰ লগত নাই নেকি চাবলৈ ভিতৰলৈ চাওক।
তলত বৰ্ণনা কৰা কোনো বৈশিষ্ট্যত আপুনি নিজকে বিচাৰি পাইছে নেকি চাবলৈ চেষ্টা কৰক:
- আপুনি আতংকিত হয় যেতিয়া তেওঁ সোনকালে সঁহাৰি নিদিয়ে
- আপুনি তেওঁলোকৰ ছ’চিয়েল মিডিয়া ফিডত অহৰহ আত্মগোপন কৰি থাকে।
- তেওঁ উপস্থিত থকা প্ৰতিটো অনুষ্ঠানতে আপুনি থকাৰ গভীৰ প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰে।
- আপুনি তেওঁৰ উত্তৰলৈ অপেক্ষা নকৰাকৈয়ে তেওঁক টেক্সটৰ পিছত টেক্সট পঠিয়াই থাকে।
- আপুনি তেওঁক আনৰ কাষত দেখিলে ঈৰ্ষা অনুভৱ কৰে।
- আপুনি তেওঁৰ ১ নম্বৰৰ অগ্ৰাধিকাৰ হ'ব বিচাৰে বেছিভাগ সময়তে।
এই সকলোবোৰে আঠাযুক্ত মানুহৰ বাবে সাধাৰণ বৈশিষ্ট্যৰ বৰ্ণনা কৰে। এইবোৰৰ যিমানেই আপোনাৰ বাবে প্ৰযোজ্য হ’ব সিমানেই শক্তিশালী হ’ব যে আপুনি হয়তো সঁচাকৈয়ে আঁকোৱালি ল’ব পাৰে।
কিন্তু এতিয়াই নিজকে লিখি নিদিব! কেতিয়াবা এনেকুৱা কিবা এটা যিটো স্পষ্ট চিন যেন অনুভৱ হ’ব পাৰে, সেইটো প্ৰসংগত ৰাখিলে নহ’বও পাৰে।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো তেওঁলোকে কয় যে চয়তানটো ভিতৰত আছেতেওঁৰ বিষয়ে, নিশ্চিত হওক যে আপুনি তেওঁৰ ফালে আঙুলিয়াই তেওঁক অভিযোগ কৰা যেন নালাগে। অভিযোগ কৰিবলৈ নহয়, যোগাযোগ কৰিবলৈ কথা পাতক।
উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি ইমান ঠাণ্ডা আৰু দূৰৈৰ কিয়?!”, কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “মৌ, মই তোমাক ভাল পাওঁ, কিন্তু কেতিয়াবা মই কেৱল অনুভৱ কৰোঁ যে আপুনিও তেনেকুৱাই আগৰ দৰে মৰমলগা নহয়। আপুনি ঠিকেই আছেনে?”
পাৰ্থক্যটো বহুত বেছি।
প্ৰথমটোৰ অনুবাদ হৈছে “আপুনি প্ৰেমিক হিচাপে কিয় ভাল প্ৰদৰ্শন কৰা নাই? আপুনি প্ৰেম কৰিবলৈ অক্ষম নেকি?!”
দ্বিতীয়টোৰ অনুবাদ হৈছে “মই তোমাৰ প্ৰতি বহুত যত্ন লওঁ। লক্ষ্য কৰিছোঁ কিবা এটা ভুল হৈছে৷ কওকচোন, মই ইয়াত শুনিবলৈ আহিছো।’
আৰু যদি আপুনি এটা ফলপ্ৰসূ আৰু শান্তিপূৰ্ণ কথা-বতৰা বিচাৰে, তেন্তে পিছৰটো কৰাটো আটাইতকৈ সহজ নহ’লেও অধিক কৰিব লাগিব।
কম আঠাযুক্ত হ’বলৈ আপুনি প্ৰয়োজনীয় নিৰ্দিষ্ট কথাবোৰ তেওঁক কওক
তেওঁ এজন এলেহুৱা টেক্সটাৰ হৈ পৰিছেনে?
বাৰু, বুজি লওক যে তেওঁ ব্যস্ত কিন্তু একে সময়তে , এই ক্ষেত্ৰত তেওঁ কৰিবলগীয়া মৌলিক কামটো দাবী কৰক, যিটো হ'ল আপোনাক কোৱা যে তেওঁ ব্যস্ত!
তেওঁ আপোনাক আওকাণ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে কেৱল “মই ব্যস্ত, পিছত আপোনাৰ লগত কথা পাতিব” মেছেজ কৰিব পাৰে, আৰু হ'ব আপোনাৰ সম্পৰ্কত আচৰিত কাম কৰক।
আৰু যদি তেওঁ বেছি ব্যস্ত থাকে, তেন্তে তেওঁ অতিৰিক্ত সময়ৰ কাম কৰা সকলো ৰাতিৰ ক্ষতিপূৰণ দিবলৈ আপুনি হয়তো অন্ততঃ এটা গোটেই দিন একেলগে থাকিব বিচাৰিব। তেনেকৈয়ে আপোনাৰ উদ্বিগ্ন আৰু “আঁকোৱালি লোৱা” পক্ষটোৱে এই কথাটোৱে সান্ত্বনা দিব যে আপুনি আগ্ৰহেৰে বাট চাই থকা কিবা এটা আছে।
সম্ভাৱ্য যে আপুনিও এই সৰু সৰু আশ্বস্ত কৰিব পাৰেআপুনি আঠাযুক্ত আৰু আৰ্তজনক অনুভৱ কৰাৰ সময়ত আপোনাক শান্ত কৰিবলৈ বহুখিনি সহায় কৰে।
এইবোৰৰ বিষয়ে তেওঁক কওক আৰু তেওঁ আপোচ কৰিবলৈ ইচ্ছুক নেকি চাবলৈ চেষ্টা কৰক।
কিন্তু অৱশ্যেই, আপুনি তেওঁৰ কথাও ভাবিব লাগিব। তেওঁক কম দূৰৈত ৰাখিবলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰে?
মই বাজি মাৰি কওঁ যে তেওঁক উশাহ ল'বলৈ অলপ ঠাই লাগে, বা আপোনাৰ পৰা অলপ বুজাবুজিৰ প্ৰয়োজন। কিন্তু তেওঁক নিৰ্দিষ্ট কথা সুধিব। তেওঁ বিচাৰেনে যে আপুনি তেওঁক বেয়া অনুভৱ নকৰাকৈয়ে তেওঁৰ চখৰ লগত জড়িত হ’বলৈ দিয়ক? তাৰ পিছত সেইটো কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
প্ৰয়োজনীয় সালসলনি কৰক
যিহেতু আপুনি ইতিমধ্যে ইজনে সিজনৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ বিষয়ে আলোচনা কৰিছে, সেয়েহে সেইবোৰক কাৰ্য্যলৈ অনুবাদ কৰাৰ সময় আহি পৰিছে।
আৰু তাৰ দ্বাৰা মই মানে আপুনি আপোচ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে। আপোনালোক দুয়োৰে প্ৰয়োজন আছে আৰু আপুনি নিশ্চিত হ'ব বিচাৰে যে আপোনালোকৰ কোনোৱেই বেছিকৈ কুঁজৰাই ভাঙি নোযোৱাকৈয়ে সেইবোৰ বেছিভাগেই পূৰণ কৰা হয়।
আৰু যেতিয়া আপুনি এনে আপোচৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেতিয়া নিশ্চিত হওক যে আপুনি আপোনাৰ শেষটো পূৰণ কৰে 'আপোনাৰ দুয়োৰে বাবে ই সহজ হ'বই লাগিব বুলি ক'ব নোৱাৰি, কিন্তু যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে ইজনে সিজনক ভাল পায় তেন্তে আপুনি কামটোত যোগ দিবলৈ অধিক ইচ্ছুক হ'ব।
বাস্তৱিক আশা ৰাখক
তেতিয়াও, আপুনি মানি ল'ব লাগিব যে তেওঁলোক তৎক্ষণাত মৰমিয়াল আৰু আঠাযুক্ত ল'ৰালৈ পৰিণত হ'ব নোৱাৰে (আৰু বিশ্বাস কৰক, আপুনিও সেইটো নিবিচাৰিব)।
আৰু তেওঁক সোঁৱৰাই দিয়ক—আৰু নিজকে—যে আপুনি কেৱল লগে লগে চিল আৰু জেন হ'ব নোৱাৰে... আৰু সময়ৰ লগে লগেও, আপুনি হয়তো সম্পূৰ্ণৰূপে চিল আউট কৰিবলৈ যোৱা নাই।
আপুনিইজনে সিজনৰ প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিবলৈ ইজনে সিজনৰ জীৱন আৰু ব্যক্তিত্বক উলংঘা কৰিব নিবিচাৰিব, বা অলপ সময় লোৱা কাম এটা খৰখেদা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আপোনাৰ মনটো হেৰুৱাব নিবিচাৰিব।
সম্পৰ্কই সময় লয়, আৰু সামঞ্জস্য আৰু মৰম কেৱল নহয় সম্পৰ্কৰ প্ৰথম কেইটামান তাৰিখ বা আনকি বছৰৰ ভিতৰত সহজেই নিৰ্ধাৰণ কৰা হ'ব।
আপুনি ইজনে সিজনক ভাল পায়। আপুনি ইজনে সিজনক মৰম আৰু সন্মান অনুভৱ কৰিবলৈ প্ৰচেষ্টা চলাবলৈ ইচ্ছুক৷ কিন্তু স্বীকাৰ কৰক যে আপুনি দুয়োজনেই ভাল, কেৱল মানুহ।
আপোনাৰ সৈতে কথাবোৰ ঠিক কৰাৰ বাবে তেওঁলোকক ধন্যবাদ
কিছুমান ল'ৰাই দূৰৈৰ বুলি অভিযোগ উঠিলে আৰু পিছুৱাই যাব।
তেওঁলোকৰ বাবে ই “আপুনি মোক ভাল নাপায়” কোৱাৰ সমান আৰু সেয়েহে তেওঁলোকে চেষ্টা কৰিও ভাগৰি পৰে। ইয়াৰ উপৰিও তেওঁলোকে ভাল সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিবলৈ অক্ষম বুলি ভাবিবলৈ বাধ্য কৰে।
আপুনি সুখী হোৱাটো নিশ্চিত কৰিবলৈ তেওঁ যে পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ ইচ্ছুক, সেইটোৱেই প্ৰেমৰ সংজ্ঞা, নহয়নে?
গতিকে তেওঁক শলাগ লোৱা অনুভৱ কৰাওক। কওক “মই জানো যে সঠিক দূৰত্ব বিচাৰি পোৱাটো কঠিন আৰু মই সুখী যে আপুনি কামবোৰ কামত লগাবলৈ ইচ্ছুক। মই তোমাক ভাল পাওঁ।’
এই দৃঢ়তা আৰু প্ৰশংসাৰ শব্দবোৰে বহুখিনি আগুৱাই যাব।
ই তেওঁক ভাল কাম কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়াই নহয়, ই আপোনাক ইতিবাচকভাৱেও চাবলৈ বাধ্য কৰিব light.
শেষ শব্দ
গতিকে...আপুনি আঠাযুক্ত নেকি?
যদি আপুনি ওপৰৰ বেছিভাগ আঠাযুক্ত বৈশিষ্ট্যৰ সৈতে নিজকে জড়িত বুলি বিবেচনা কৰে, তেন্তে আপুনি নিশ্চিতভাৱে এজন আঠাযুক্ত ব্যক্তি।
কিন্তু মৰমিয়াল আৰু অভাৱী হোৱামৰম আচলতে বেয়া বৈশিষ্ট্য নহয়। আচলতে মই ঠাণ্ডাতকৈ আঁকোৱালি লোৱাটোৱেই ভাল পাম৷ কিন্তু যদি ই আপোনাৰ সম্পৰ্ক নাটকৰ কাৰণ হৈছে, তেন্তে নিশ্চিতভাৱে ইয়াক টোন ডাউন কৰক।
একেদৰে, যদি এই লেখাটোৱে স্পষ্ট কৰি দিছে যে তেওঁ সঁচাকৈয়ে দূৰৈৰজন, তেন্তে আপুনি কথাবোৰ পাতিবলৈ চেষ্টা কৰা উচিত যে আপুনি আহিব পাৰে নেকি এটা আপোচ।
See_also: কেনেকৈ অধিক নাৰীসুলভ হ’ব পাৰি: অধিক লেডিলাইক অভিনয় কৰিবলৈ ২৪টা টিপছকিন্তু কথাটো হ'ল: মনত ৰাখিব যে ই এটা বা আনটো দিশ হ'ব নালাগে— ই দুয়োটা হ'ব পাৰে! হয়তো আপুনি অলপ আঠাযুক্ত, আৰু তেওঁলোক অলপ দূৰৈত।
কিন্তু তেতিয়াও হাৰ নামানিব। এইটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।
গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল আপুনি ইজনে সিজনক সুখী কৰাৰ প্ৰচেষ্টা চলাব লাগে, আৰু এনে এটা ভাৰসাম্য বিচাৰি উলিয়াব লাগে য'ত আপোনাৰ দুয়োটা প্ৰয়োজন পৰ্যাপ্তভাৱে পূৰণ কৰা হয়।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাক সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কিছুমান কেইমাহমানৰ আগতে মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত এটা কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু পাব পাৰেআপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক যাতে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাব পাৰি আপুনি।
2) তেওঁৰ এই “দূৰৈৰ” বৈশিষ্ট্যবোৰৰ কোনো এটা আছেনে?
যদি আপুনি অনুভৱ কৰে যে সকলো সমস্যা আৰু “নাটক”ৰ কাৰণ হোৱাৰ বাবে দোষাৰোপ কৰাজন হোৱাটো অন্যায়। তাৰ পিছত আপুনি তেওঁক ভালদৰে চাবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে।
তলৰ বৈশিষ্ট্যসমূহে তেওঁক বৰ্ণনা কৰা যেন অনুভৱ কৰে নেকি চাবলৈ চেষ্টা কৰক:
- তেওঁ প্ৰতিশ্ৰুতি দিবলৈ অসুবিধা পায়। <৫>আগতে তেওঁ বহুত বেছি মনোযোগী আছিল।
- তেওঁ অকাৰণতে মানুহৰ সহায় নাকচ কৰে।
- তেওঁ অলপ অকলশৰীয়া পহু।
- তেওঁৰ উত্তৰবোৰ চুটি আৰু... sparing.
- তেওঁ সহজে কথা খুলিব নোৱাৰে।
এইবোৰেই দূৰৈৰ আৰু আঁতৰত থকা মানুহক বৰ্ণনা কৰা ধৰণৰ। গতিকে যদি এইবোৰৰ কোনোবাই নিৰ্দিষ্ট স্থানত আঘাত কৰে, তেন্তে তেওঁ সঁচাকৈয়ে নিজৰ দূৰত্ব বজাই ৰাখিছে (সম্ভৱতঃ, তেওঁ যে কৰি আছে সেই কথা সচেতন নোহোৱাকৈ)।
হ'ব পাৰে যে তেওঁ এনেকুৱা কিবা এটাৰ সৈতে যুঁজি আছে যিটো তেওঁ ব্যক্তিগতভাৱে ৰাখিব বিচাৰে, বা... হয়তো সি তোমাক আঁতৰাই ঠেলি দিছে। আনকি ইয়াৰ কাৰণ হ'ব পাৰে যে তেওঁ ঘনিষ্ঠতাক ভয় কৰে আৰু আপুনি বেছি ওচৰলৈ যোৱাৰ বাবেই আপোনাক প্ৰতিফলিতভাৱে আঁতৰাই ঠেলি দিছে।
তেওঁ দূৰৈৰ কাম কৰাৰ বহুতো সম্ভাৱ্য কাৰণ আছে, গতিকে তেওঁক সন্দেহৰ সুবিধা দিয়াটোৱেই উত্তম তেওঁক প্ৰেমহীন বুলি অভিযোগ কৰাতকৈ।
৩) আপোনাৰ অতীতৰ সম্পৰ্কবোৰ পৰীক্ষা কৰক
বেছিভাগ মানুহেই কম সময়ৰ ভিতৰতে যথেষ্ট সলনি হ'ব পাৰে।
এইখিনিতে ক'ব পাৰি যে চালে লাভ হয় আপোনাৰ অতীতৰ সম্পৰ্কৰ ট্ৰেণ্ডবোৰলৈ—ট্ৰেণ্ডবোৰ এটা কাৰণত ট্ৰেণ্ড, আৰু বেছিভাগ সময়তে ই এতিয়াও ভংগ নোহোৱা অভ্যাসবোৰক বিশ্বাসঘাতকতা কৰে।
আপোনাৰ প্ৰাক্তনসকলক কওকআপুনি যে আঠাযুক্ত আছিল? আনকি আপুনি হয়তো অতীতত নিজকে আঠাযুক্ত হোৱাটোও পৰ্যবেক্ষণ কৰিছিলনে, আৰু স্বীকাৰ কৰিছিলনে?
আৰু তেওঁৰ কথা কি ক’ব পাৰি? তেওঁৰ অতীতৰ কোনোবা প্ৰেমিকায়ে তেওঁক কৈছিলনে যে তেওঁ দূৰৈৰ, অযত্নশীল বা অসাৱধান?
এইবোৰৰ দৰে প্ৰশ্ন নিজকে সুধিবলৈ ভয় নকৰিব, কাৰণ ই আপোনাক আপোনালোক দুয়োকে বুজিবলৈ সহায় কৰিব পাৰে যেনেকৈ আপুনি...
আৰু আপুনিও চিনাক্ত কৰি সলনি কৰাৰ প্ৰতিজ্ঞা কৰাৰ বাবেই আপোনাৰ ল'ৰেল জিৰণি নিদিব—কোনোৱেই পুনৰ ৰোগ হোৱাৰ পৰা মুক্ত নহয়।
মাত্ৰ নিশ্চিত হওক যে আপুনি এইবোৰ কথা আলোচনা কৰি থকাৰ সময়ত, আপুনি ইজনে সিজনৰ লগত দয়ালু ব্যৱহাৰ কৰা উচিত। কোন কোন দোষী সেইটো প্ৰমাণ কৰিবলৈ কেৱল “অতীত খন্দা” নকৰিব।
৪) এজন সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞই ওজন কৰক
আপুনি যিমানখিনি পঢ়িব পাৰে এইটো বা সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰা প্ৰবন্ধবোৰ, কিন্তু কেতিয়াবা সকলো কাম নিজেই কৰাটো কঠিন হ'ব পাৰে।
মানে...আপুনি কিমান নিশ্চিত হ'ব পাৰে যে আপোনাৰ বিচাৰ সঁচাকৈয়ে নিৰপেক্ষ? নে আপুনি চাবলগীয়া সকলো দেখিছে নেকি?
এয়া সহজ নহয়।
সেইবাবেই মই তেওঁলোকৰ অন্তৰ্দৃষ্টিৰ বাবে এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাৰ পৰামৰ্শ দিম।
কেৱল তেওঁলোকে আপোনাক আপোনাৰ পক্ষপাতিত্বৰ দ্বাৰা অস্পৃশ্য হৈ দ্বিতীয়টো মতামত আগবঢ়াব পৰাই নহয়, তেওঁলোকে নিজৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰাও আঁকিব পাৰে, লগতে তেওঁলোকে সহায় কৰা হাজাৰ হাজাৰ ক্লায়েণ্টৰ অভিজ্ঞতাৰ পৰাও।
আৰু মই যিমানদূৰ আছো চিন্তিত, ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো হৈছে আপুনি যাব পৰা সৰ্বোত্তম ঠাই।
মই তেওঁলোকৰ লগত বহুবাৰ পৰামৰ্শ কৰিছো,
তেওঁলোকে মোক কেৱল কুকি-কাটাৰৰ পৰামৰ্শ দিয়া নাছিল, কিন্তু আচলতে মোৰ কথা শুনিবলৈ আৰু মোৰ পৰিস্থিতিৰ লগত খাপ খোৱা পৰামৰ্শ দিবলৈ আমনি কৰিছিল।
০>আৰু ভাল কৰিবলৈ হ'লে ৰিলেচনশ্বিপ এক্সপাৰ্টৰ লগত যোগাযোগ কৰাটোও ইমান কঠিন নাছিল। আপুনি ইয়াত ক্লিক কৰি আৰম্ভ কৰিব পাৰে, আৰু আপুনি ১০ মিনিটৰ ভিতৰত এজন উপদেষ্টা পাব।
৫) আপুনি আন মানুহৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰে তাক গুৰুত্ব দিয়ক
আপুনি নেকি সেইটো জানিবলৈ এটা উপায় এজন আঠাযুক্ত ব্যক্তি বা তেওঁ দূৰৈৰ মানুহ বুলি কোৱাটো হ'ল আমাৰ বন্ধু-বান্ধৱী আৰু পৰিয়ালক ওজন কৰিবলৈ দিয়া।
আপোনাৰ আন সম্পৰ্কবোৰ চাওক।
আপোনাৰ “ৰোমান্টিক আগ্ৰহ”ৰ পিছত আপোনাৰ আঁকোৱালি লোৱাটোৱেই পৰৱৰ্তী হ'ব আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ মাজত আটাইতকৈ বেছি দেখা যায়... আৰু আপুনি হয়তো উপলব্ধিও নকৰিব যে আপুনি আঠাযুক্ত হৈ আছে!
আচলতে ই আপোনাৰ চিন্তাধাৰাত ইমানেই স্বাভাৱিক হ'ব পাৰে যে আপুনি হয়তো সেই আঠাযুক্ত আগ্ৰহবোৰক স্বাভাৱিক অংশ বুলিও ভাবিছে
কিন্তু পিছলৈ ঘূৰি চাওক।
আপুনি যেতিয়া আপোনাৰ বন্ধুসকলে আপোনাক তৎক্ষণাত উত্তৰ নিদিয়ে তেতিয়া আপুনি পাউট কৰেনে, বা আপোনাৰ অবিহনে ক'ৰবালৈ গ'লে বিচলিত হয়নে?
<০>সত্যটো হ'ল আঁকোৱালি লোৱাটোৱে বৈষম্য নকৰে। যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ প্ৰতি আঁকোৱালি লৈছে... তেন্তে আপুনিও হয়তো আপোনাৰ ল'ৰাৰ প্ৰতি আঁকোৱালি লৈছে।আঁকোৱালি লোৱাটো এটা আচৰণৰ ধৰণ, আৰু ইয়াক ট্ৰিগাৰ কৰিব লাগিব মাথোঁ কাৰোবাৰ প্ৰতি আপোনাৰ অনুভৱ বিশেষভাৱে শক্তিশালী হোৱা . আৰু সেই অনুভৱবোৰ যিমানেই শক্তিশালী হ’ব সিমানেই আঁকোৱালি ল’ব৷সম্ভৱতঃ হ'ব।
6) আপোনাৰ শৈশৱলৈ চাওক
আৰু “আপোনাৰ” বুলি ক'লে মই কেৱল আপোনাৰ নিজৰ নহয়, তেওঁৰো বুজাব বিচাৰিছো।
আমি আমাৰ অভিজ্ঞতাৰ দ্বাৰা গঢ় লৈছো , আৰু বৰ্তমান সময়ত বেছিভাগ মানুহেই যুঁজি থকা বহুতো সমস্যা তেওঁলোকৰ শৈশৱৰ পৰাই অনুসন্ধান কৰিব পাৰি।
শৈশৱত আমি পোৱা অভিজ্ঞতাবোৰে আমাৰ আশা, সীমা আৰু আন বহুতো কথা কেনেকৈ ধাৰণা আৰু অনুভৱ কৰো সেই বিষয়ে অৱগত কৰে যে... আমি প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনত কেনেকৈ নেভিগেট কৰো তাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ।
গতিকে আপোনাৰ শৈশৱলৈ চাই আপোনালোকৰ কোনোবাই এনেকুৱা অভিজ্ঞতাৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে নেকি যিয়ে আপোনাক আঁকোৱালি ল'ব পাৰে নেকি, আৰু তেওঁক দূৰৈৰ কৰি তুলিছে নেকি।
আছে আপুনি কেতিয়াবা শিশু অৱস্থাত অৱহেলিত অনুভৱ কৰিছিলনে?
আপুনি হয়তো ঠাইৰ পৰা ঠাইলৈ ঘূৰি ফুৰিছিলনে, বন্ধুত্ব গঢ়ি তোলাৰ দৰেই সোনকালে হেৰুৱাই পেলাইছিলনে? বা হয়তো আপুনি কেৱল স্বাভাৱিকতে আঠাযুক্ত মানুহৰ কাষত ডাঙৰ হৈছিল, আৰু আপুনি ভাবিছে যে প্ৰেম কেনেকুৱা হ'ব লাগে?
আৰু আপোনাৰ ল'ৰাটোৰ কথা কি ক'ব?
তেওঁ কেতিয়াবা বিশ্বাসঘাতকতা বা আন কোনোবা এটাৰ বিষয়ে মুকলিকৈ কৈছেনে আঘাতৰ ধৰণৰ? হয়তো তেওঁৰ ঘনিষ্ঠ কোনোবা এজনক হেৰুৱাই পেলাইছিল, যেনে তেওঁৰ পিতৃ-মাতৃৰ এজনে তেওঁক পৰিত্যাগ কৰা বা তেওঁৰ বেষ্ট ফ্ৰেণ্ডে দৌৰি যোৱা। আৰু সেয়ে হয়তো সেইবাবেই তেওঁ দূৰৈত আছে।
আপোনাৰ সমস্যাবোৰ কিমান গভীৰভাৱে আছে সেই কথা জানিলেও সহায় হ’ব পাৰে। ইয়াৰ ফলত কথাবোৰ বেছি ব্যক্তিগতভাৱে লোৱাটো সহজ হৈ পৰে... আৰু সেই সমস্যাবোৰ সমাধান কৰাত কেনেকৈ সহায় কৰিব পাৰি।
৭) আপোনাৰ মোহৰ শৈলীবোৰ জানি লওক
আমাৰ প্ৰাপ্তবয়স্ক জীৱনত আমি সম্পৰ্কবোৰ চম্ভালি লোৱা ধৰণটো চাৰিটা বহল ভাগত পৰে 'শৈলী', আৰু ইয়াক চিনি পাবলৈ উপযোগী হ'ব পাৰেএইবোৰৰ কোনটো আপোনাৰ হাতত আছে।
ভাগ্য ভাল যে, জানিবলৈ এটা সহজ উপায় আছে। আপোনাৰ সংলগ্ন শৈলী চিনাক্ত কৰিবলৈ ইয়াত কুইজ ল’ব পাৰে। আৰু যদি পাৰে, তেওঁকো ল'বলৈ দিয়ক যাতে দুয়োজনে ইজনে সিজনক ভালদৰে বুজিব পাৰে।
আপুনি বিশেষভাৱে চকু ৰাখিব বিচৰা দুটা শৈলী আছে।
উদ্বিগ্ন শৈলী, ইন অতি বহল ষ্ট্ৰ'ক, মানে ব্যক্তিজনে অহৰহ ব্যস্ত আৰু মনোযোগ দিয়া অনুভৱ কৰিবলৈ ইচ্ছা কৰে। অন্যথা, তেওঁলোকে আতংকিত হয়।
গতিকে যদি আপুনি পৰীক্ষাটো দিয়ে আৰু এই ফলাফল পায়, তেন্তে সম্ভাৱনা আছে যে আপুনি সঁচাকৈয়ে আপোনালোক দুয়োৰে মাজৰ আঠাযুক্ত।
ভয়ংকৰ পৰিহাৰকাৰী শৈলী, আনহাতে, ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব যে ব্যক্তিজনে নিজৰ বাহিৰে আন কাৰো ওচৰত পূৰ্ণতা আৰু আনন্দ বিচৰা নাই। তেওঁলোকেও প্ৰায়ে এনে লোকক সন্দেহ কৰে যিসকলে তেওঁলোকৰ অতি ওচৰলৈ গৈ দেৱাল সৃষ্টি কৰাটো পছন্দ কৰে।
যদি আপোনাৰ ল’ৰাটোৱে এই ফলাফল পায়, তেন্তে ভাল, তেন্তে আপোনাৰ ওচৰত আপোনাৰ উত্তৰ আছে। তেওঁ দূৰৈৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
অৱশ্যেই এইবোৰৰ দৰে পৰীক্ষাবোৰ ঠিক ১০০% সঠিক নহয় গতিকে তথাপিও ফলাফল নিমখৰ দানা এটাৰে চাব লাগিব।
8) সৎ মতামত লওক আনৰ পৰা
তৃতীয় পক্ষৰ মতামত বিচৰাটো মূল্যৱান হ'ব পাৰে।
বন্ধু আৰু পৰিয়ালে আপোনাৰ বহু আগতেই আপোনাৰ বিষয়ে কথাবোৰ প্ৰায়ে বুজি পাইছে নিজেই সেইবোৰ আৱিষ্কাৰ কৰক। কিন্তু তেওঁলোকে আপোনাক এইবোৰ কথা কোৱা নাই এটা কাৰণত৷ আৰু সেই কাৰণটো হ’ল আপুনি হয়তো কেতিয়াও সুধিব নোৱাৰে। বা তেওঁলোকে ভয় কৰে যে আপুনি ক্ষুন্ন হ’ব৷
গতিকে ইয়াৰ স্পষ্ট সমাধান৷এই সমস্যাটো হ'ল কেৱল সুধিব লাগে।
তেওঁলোকক নিজৰ বিষয়ে সুধিব, আৰু তেওঁৰ বিষয়ে সুধিব।
যদি তেওঁৰ পৰিয়াল বা আপোনাৰ পৰিয়ালে আপোনালোকৰ কোনো এজনৰ বিষয়ে কোনো মন্তব্য কৰিছিল, তেন্তে তেওঁলোকক মনত পেলাবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু... সেইবোৰৰ বিষয়ে চিন্তা কৰক।
সাধাৰণতে, আপুনি মুকলি প্ৰশ্ন কৰিব বিচাৰিব যেনে “আপুনি মই কিমান আঠাযুক্ত হৈছো বুলি ভাবিছে?” বা “সি সদায় অলপ আঁতৰত আছিল নেকি?” হয়-নাই বুলি কোৱাৰ পৰিৱৰ্তে “আপুনি মোক আঠাযুক্ত বুলি ভাবিছেনে?” য'ত সম্ভৱ।
আপুনি নিৰ্ভৰ কৰিব পৰা আন এটা তৃতীয় পক্ষৰ মতামত হ'ব ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ পৰা এজন প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকৰ।
হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
মোৰ প্ৰশিক্ষকে মোৰ লগত সঁচা কথা ক’বলৈ ভয় কৰা নাছিল (যদিও তাই মোৰ চিনাকি আটাইতকৈ কোমল মানুহবোৰৰ ভিতৰত এগৰাকী), আৰু মোৰ বিশ্বাস সেয়া আছিল যাদুকৰী কৌশল যিয়ে মোক নিজকে আৰু মোৰ সম্পৰ্কক নাটকীয়ভাৱে উন্নত কৰাত সহায় কৰিলে।
ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোক এটা চেষ্টা কৰক। আপুনি আক্ষেপ নকৰিব।
9) আপোনালোকৰ দুয়োৰে হাতত কিমান সময় আছে?
আপোনালোকৰ দুয়োৰে হাতত কিমান আজৰি সময় আছে সেয়া কাৰোবাৰ আছে নে নাই তাৰ সূত্ৰ হ’ব পাৰে clingy or distant or not.
প্ৰথমতে ভাবিলে আচৰিত যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু কথাটো হ'ল যে যদি তেওঁ সদায় ব্যস্ত থাকে—কওক, কাম বা স্কুল বা চখৰ সৈতে—তেওঁৰ সময় বা শক্তি অতি কম হ'ব 'স্পেয়াৰ অন'আন যিকোনো কথা।
কেৱল সেয়াই নহয়, তেওঁৰ মনটোও আপোনাক মিছ কৰিবলৈ অত্যন্ত ব্যস্ত হৈ পৰিব।
See_also: এগৰাকী অত্যাধুনিক মহিলাৰ ১২টা বৈশিষ্ট্য (এইজন আপুনি নেকি?)গতিকে শেষৰ ফলাফল হ'ল যে তেওঁ অকলশৰীয়া অনুভৱ কৰিবলৈ অলপ বেছি সময় ল'ব, অন্যথা কৰাতকৈ। সাধাৰণতে তেওঁৰ উপলব্ধতাও কম হ’ব।
ইয়াৰ ফলত তেওঁক সঁচাকৈয়ে “দূৰৈৰ” যেন লাগিব পাৰে।
আনহাতে, অত্যধিক আজৰি সময় থকাৰ অৰ্থ হ’ল আপোনাৰ মনত বহুত সময় থাকে আপোনাৰ চিন্তাধাৰাৰ ওপৰত যাওক!
আপুনি নিসংগতা অনুভৱ কৰিব আৰু সেয়েহে প্ৰয়োজনীয়তা দ্ৰুতভাৱে আহি পৰে, আৰু আপুনি হাত আগবঢ়াবলৈ অধিক হতাশ হৈ পৰিব যাতে তেওঁ আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিব পাৰে। তাৰ পিছত আপুনি “আঁকোৱালি লোৱা” যেন লাগিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
গতিকে যদি পৰিস্থিতিটো হ’ল যে আপোনাৰ আজৰি সময় বেছি, আনহাতে তেওঁৰ হাতত বহুত কম... তেন্তে আপুনি হয়তো আঁকোৱালি লৈছে, আৰু তেওঁ হয়তো দূৰৈত আছে।
<০>“ফিক্স” যথেষ্ট পোনপটীয়া—কেৱল আপোনাৰ সময় ভালদৰে পৰিচালনা কৰক!—যদিও সদায় সম্ভৱ নহয়।১০) আপুনি প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কক কেনেকৈ চায় তাৰ মূল্যায়ন কৰক
কিৰ বিষয়ে প্ৰত্যেকৰে নিজস্ব ধাৰণা থাকে
কেতিয়াবা ইহঁত বহুত বেলেগ হ'ব পাৰে আৰু সাধাৰণতে এই কাৰণেই সম্পৰ্কৰ প্ৰথম কেইমাহমানৰ ভিতৰত বহু দম্পতীৰ মাজত কাজিয়া হয়।
কেতিয়াবা ভুল আশা থাকিলেও হ'ব পাৰে আপুনি এটা ভাল সম্পৰ্কক সহজভাৱে ল'বলৈ বাধ্য কৰে, বা আনকি আপোনাক দিয়া প্ৰেমক দেখাত ব্যৰ্থ হয়।
আৰু কেতিয়াবা আপুনি “ভুল” আশা কৰাটোও প্ৰয়োজন নহয়। সেইবোৰ কেৱল অসঙ্গতিপূৰ্ণ বা মিল নোহোৱা হ’ব পাৰে।
তেওঁ হয়তো এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিয়ে নাভাবেতেওঁ আপোনাক ভাল পাবলৈ সদায় আপোনাৰ ওচৰত থাকিব লাগিব, আৰু আপুনি এনেকুৱা এজন ব্যক্তি হ'ব পাৰে যিয়ে আপোনাক ইতিমধ্যে প্ৰচুৰ পৰিমাণে প্ৰেম দিয়া হৈছে যদিও “আঁকোৱালি লোৱা” কাম কৰিব পাৰে।
সেইবাবেই আপুনি কেনেকৈ অহৰহ পুনৰ মূল্যায়ন কৰাটো এটা ভাল ধাৰণা প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতাক চাওক।
কিন্তু তেতিয়া আপুনি ভাবিব পাৰে... তেতিয়া আপুনি প্ৰকৃততে এই আশাবোৰ কেনেকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰে? আপুনি কেনেকৈ জানিব যে আপুনি কেতিয়া বেছি বা কম বিচাৰিছে?
বাৰু, আপুনিহে নিজৰ বাবে সঠিক উত্তৰ বিচাৰি পাব, আৰু আপুনি তেতিয়াহে বিচাৰি পাব যেতিয়া আপোনাৰ নিজৰ সৈতে ভাল সম্পৰ্ক থাকিব।
এইটো মই বিখ্যাত শ্বেমান Rudá Iandê ৰ পৰা শিকিছো।
এই মন উৰুৱাই নিয়া বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত ৰুডাই বুজাই দিয়াৰ দৰে আমাৰ বহুতেই অজানিতে নিজৰ প্ৰেমৰ জীৱনটোক ভেঙুচালি কৰি আছে, আনকি গম নোপোৱাকৈয়ে।
আমি বহু সময়ত প্ৰেম কি তাৰ আদৰ্শগত প্ৰতিচ্ছবি খেদি ফুৰো আৰু এনে আশা গঢ়ি তোলোঁ যিবোৰ নিৰাশ হোৱাৰ নিশ্চয়তা আছে।
ৰুডাৰ শিক্ষাই মোক প্ৰেমৰ ওপৰত এক সম্পূৰ্ণ নতুন দৃষ্টিভংগী দেখুৱাই দিলে— যে ইয়াতকৈও বেছি আছে ই কেৱল কোনে বেছি ভাল পায় আৰু কোনে কম ভাল পায় সেইটো নিৰীক্ষণ কৰাতকৈ।
বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
এইটো সমাধান কৰিবলৈ আপুনি কি কৰিব পাৰে
এই বিষয়ে সৎ আলোচনা কৰক আপোনাৰ সম্পৰ্ক
বহক আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ বিষয়ে সঁচাকৈয়ে ক'বলৈ সময় উলিয়াওক।
ইয়াৰ প্ৰস্তাৱ এনেদৰে দিয়ক যে আপুনি জানিব বিচাৰে যে সঁচাকৈয়ে কেৱল আপুনিয়েই আঁকোৱালি লৈছে নেকি, কাৰণ যদিহে... ক্ষেত্ৰত, আপুনি নিজকে উন্নত কৰাৰ বাবে পদক্ষেপসমূহ কৰিব বিচাৰে।
আপুনি কেনে অনুভৱ কৰি আহিছে সেই বিষয়ে মুকলিকৈ কওক