Te esfuerzas por conectar con él, pero de algún modo sientes que no te devuelve lo suficiente.

Pero, ¿es porque estás siendo demasiado pegajosa o porque ellos están siendo distantes?

Para ayudarte, en este artículo te mostraré 10 formas de saber si simplemente estás siendo pegajosa o si es él quien está distante.

1) ¿Tienes alguno de estos rasgos "pegajosos"?

Antes de analizar a otra persona, es conveniente que primero te mires a ti mismo.

Al fin y al cabo, es más fácil evaluarse a uno mismo que poner a otra persona bajo el microscopio.

Mira hacia dentro para ver si el "problema" no está realmente en ti.

Pruebe a ver si se encuentra en alguno de los rasgos descritos a continuación:

• Entras en pánico cuando no responde rápidamente
• Estás constantemente al acecho en sus redes sociales.
• Sientes una profunda necesidad de estar en todos los eventos a los que asiste.
• Le envías un mensaje tras otro sin esperar a que te responda.
• Sientes celos cuando le ves cerca de otras personas.
• Quieres ser su prioridad número 1 la mayor parte del tiempo.

Todos ellos describen rasgos comunes a las personas pegajosas. Cuantos más de estos rasgos se apliquen a ti, más probabilidades tendrás de ser pegajoso.

A veces, algo que puede parecer una señal evidente puede no serlo cuando se pone en contexto.

Al fin y al cabo, dicen que el diablo está en los detalles.

2) ¿Presenta alguno de estos rasgos "distantes"?

Si sientes que es injusto ser la culpable de causar TODOS los problemas y el "drama", entonces deberías intentar mirarle más de cerca.

Intente ver si los rasgos que se indican a continuación le describen:

• Le cuesta comprometerse.
• Antes era mucho más atento.
• Rechaza la ayuda de la gente sin motivo.
• Es un poco lobo solitario.
• Sus respuestas son breves y parcas.
• No se abre fácilmente.

Estas son las cosas que describen a las personas distantes y distanciadas, así que si alguna de ellas da en el blanco, entonces sí que está manteniendo las distancias (posiblemente, sin ser consciente de que lo está haciendo).

Puede que haya algo con lo que esté luchando y que quiera mantener en secreto, o puede que te esté apartando. Incluso puede que tenga miedo a la intimidad y te esté apartando por reflejo porque te has acercado demasiado.

Hay muchas razones posibles por las que puede actuar de forma distante, así que es mejor concederle el beneficio de la duda que acusarle de ser poco cariñoso.

3) Comprueba tus relaciones anteriores

La mayoría de la gente puede cambiar mucho en poco tiempo.

Dicho esto, vale la pena fijarse en las tendencias de tus relaciones anteriores: las tendencias son tendencias por algo, y la mayoría de las veces traicionan hábitos que aún no se han roto.

¿Te han dicho tus ex que eras pegajoso? ¿Quizás incluso te observaste a ti mismo siendo pegajoso en el pasado, y lo reconociste?

¿Y qué hay de él? ¿Alguna de sus anteriores novias le dijo que es distante, indiferente o poco atento?

No tengas miedo de hacerte preguntas como éstas, porque pueden ayudarte a entender a los dos tal y como sois en el presente.

Y tampoco te duermas en los laureles simplemente porque te has identificado y te has comprometido a cambiar: nadie es inmune a las recaídas.

Sólo asegúrate de que, mientras discutís sobre estas cosas, os tratáis con amabilidad. No te limites a "escarbar en el pasado" para demostrar quién es el culpable.

4) Deja que opine un experto en relaciones

Puedes leer todos los artículos que quieras intentando averiguar esto o aquello, pero a veces puede ser difícil hacerlo todo tú solo.

Quiero decir... ¿hasta qué punto puedes estar seguro de que tu juicio es realmente imparcial? ¿O de que estás viendo todo lo que hay que ver?

No es fácil.

Por eso te recomiendo que hables con un entrenador profesional de relaciones para que te dé su punto de vista.

No sólo pueden ofrecerle una segunda opinión ajena a sus prejuicios, sino que también pueden basarse en su propia experiencia y en la de los miles de clientes a los que han ayudado.

Y en lo que a mí respecta, Relationship Hero es el mejor lugar al que puedes acudir.

Los he consultado muchas veces, por muchos problemas diferentes que tenía con mi relación.

No se limitaron a darme consejos estereotipados, sino que se molestaron en escucharme y darme consejos adecuados a mi situación.

Para hacerlo aún mejor, ni siquiera era tan difícil ponerse en contacto con un experto en relaciones. Puedes Hacer clic aquí para empezar, y encontrarás un asesor en 10 minutos.

5) Presta atención a cómo tratas a los demás

Una forma de averiguar si eres una persona pegajosa o que él es una persona distante es dejando que nuestros amigos y familiares opinen.

Echa un vistazo a tus otras relaciones.

Después de tu "interés romántico", tu pegajosidad será más evidente en tus amigos... ¡y puede que ni siquiera te des cuenta de que estás siendo pegajoso!

De hecho, puede que tu forma de pensar lo tenga tan normalizado que hasta ahora habías pensado que esos impulsos de aferrarse eran parte normal de las relaciones.

Pero mira hacia atrás.

¿Haces pucheros cuando tus amigos no te contestan inmediatamente, o te enfadas cuando se van a algún sitio sin ti?

Si eres pegajosa con tus amigas, probablemente también lo seas con tu chico.

El aferramiento es un patrón de comportamiento, y todo lo que necesita para desencadenarse es que tus sentimientos hacia alguien sean especialmente fuertes. Y cuanto más fuertes sean esos sentimientos, más aferrado te volverás.

6) Mira en tu infancia

Y con "su" me refiero no sólo a la suya, sino también a la de él.

Nuestras experiencias nos moldean, y muchos de los problemas con los que la mayoría de las personas luchan en el presente se remontan a su infancia.

Las experiencias que vivimos en la infancia influyen en cómo conceptualizamos y percibimos nuestras expectativas, límites y muchas otras cosas que son importantes para desenvolvernos en la vida adulta.

Así que vale la pena investigar en vuestras infancias para ver si alguno de los dos ha pasado por experiencias que podrían hacer que tú fueras pegajosa y él distante.

¿Alguna vez se ha sentido desatendido de niño?

¿Quizás te mudabas de un lugar a otro y perdías amistades con la misma rapidez con la que las hacías? ¿O quizás simplemente creciste rodeado de personas que son pegajosas por naturaleza y crees que así es como debe ser el amor?

¿Y qué pasa con tu chico?

¿Se ha sincerado alguna vez sobre una traición o algún otro tipo de trauma? Quizá perdió a alguien cercano, como el abandono de uno de sus padres o el atropello de su mejor amigo, y quizá por eso está distante.

También puede ayudar conocer la profundidad de sus problemas, lo que facilita no tomarse las cosas demasiado a pecho... y cómo ayudar a resolver esos problemas.

7) Conozca sus estilos de apego

La forma en que manejamos las relaciones en nuestra vida adulta se divide en cuatro grandes "estilos", y puede ser útil reconocer cuál de ellos tienes.

Por suerte, hay una forma fácil de averiguarlo. Puedes hacer el test aquí para identificar tu estilo de apego. Y si puedes, haz que él también lo haga para que ambos os entendáis mejor.

Hay dos estilos que debes tener en cuenta.

El estilo ansioso, a muy grandes rasgos, significa que la persona desea sentirse constantemente ocupada y que se le preste atención. De lo contrario, entra en pánico.

Así que si haces la prueba y obtienes este resultado, lo más probable es que, efectivamente, tú seas el pegajoso entre los dos.

El estilo evitativo temeroso, por otro lado, significaría que la persona no busca la satisfacción y la alegría en nadie más que en sí misma. También suelen desconfiar de las personas que se les acercan demasiado y prefieren crear un muro.

Si tu chico obtiene este resultado, entonces, ya tienes la respuesta. Lo más probable es que esté distante.

Por supuesto, este tipo de pruebas no son exactas al 100%, así que hay que tomar los resultados con cautela.

8) Obtenga una opinión sincera de los demás

Puede merecer la pena buscar la opinión de un tercero.

A menudo, tus amigos y familiares habrán averiguado cosas sobre ti mucho antes de que tú mismo las descubras. Pero no te las cuentan por una razón. Y esa razón es que probablemente nunca se las has preguntado. O tienen miedo de que te ofendas.

Por tanto, la solución clara a este problema es simplemente preguntar.

Pregúntales sobre ti y sobre él.

Si su familia o la tuya han hecho algún comentario sobre alguno de los dos, intenta recordarlo y piensa en ello.

En general, es preferible hacer preguntas abiertas como "¿hasta qué punto crees que he sido pegajosa?" o "¿siempre ha sido un poco distante?" en lugar de preguntas del tipo "¿crees que soy pegajosa?".

Otra opinión de terceros en la que puedes confiar sería la de un coach de relaciones formado en Relationship Hero.

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A diferencia de tu familia y amigos, sus opiniones no son parciales. No te conocen personalmente, así que no se guardarán nada de lo que realmente piensan. Y vaya si tienen muchas cosas sensatas que decir.

Mi coach no tuvo miedo de ser sincera conmigo (aunque sea una de las personas más amables que conozco), y creo que fue el truco de magia que me ayudó a mejorar yo y mi relación de forma espectacular.

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9) ¿De cuánto tiempo dispone cada uno?

La cantidad de tiempo libre de la que dispone cada uno puede ser una pista para saber si alguien está siendo pegajoso o distante o no.

Puede parecer raro pensarlo al principio, pero lo cierto es que si él está siempre ocupado -digamos, con el trabajo o los estudios o las aficiones- tendrá muy poco tiempo o energía para dedicarse a cualquier otra cosa.

No sólo eso, su mente también estará demasiado preocupada para echarte de menos.

Así que el resultado final es que tardará un poco más en sentirse solo de lo que tardaría en caso contrario. También estará menos disponible en general.

Esto puede hacerle parecer "distante".

Por otro lado, ¡tener demasiado tiempo libre significa que tu mente tiene demasiado tiempo para darle vueltas a tus pensamientos!

Sentirás más rápidamente la soledad y la necesidad, y estarás más desesperada por acercarte a él para que satisfaga tus necesidades. Entonces empezarás a parecer "pegajosa".

Así que si la situación es que tú tienes demasiado tiempo libre, mientras que él tiene demasiado poco... entonces probablemente tú estés siendo pegajosa, y él probablemente esté siendo distante.

La "solución" es bastante sencilla: basta con gestionar mejor el tiempo, aunque no siempre es posible.

10) Evalúa cómo ves el amor y las relaciones

Cada uno tiene su propio concepto de cómo debe ser la intimidad.

A veces pueden ser muy diferentes y por eso muchas parejas se pelean durante los primeros meses de relación.

A veces, tener expectativas equivocadas puede hacer que des por sentada una buena relación, o incluso que no veas el amor cuando te lo dan.

Y a veces ni siquiera es necesario tener las expectativas "equivocadas", simplemente pueden ser incompatibles o no coincidir.

Él puede ser alguien que no piense que tiene que estar siempre cerca de ti para quererte, y tú puedes ser alguien que puede actuar "pegajoso" aunque ya te den amor en abundancia.

Por eso es una buena idea reevaluar constantemente tu forma de ver el amor y la intimidad.

Pero entonces te preguntarás... ¿Cómo fijas realmente esas expectativas? ¿Cómo sabes cuándo estás pidiendo demasiado o demasiado poco?

Bueno, sólo tú puedes encontrar la respuesta correcta para ti mismo, y sólo la encontrarás cuando tengas una buena relación contigo mismo.

Esto es algo que aprendí del renombrado chamán Rudá Iandê.

Como explica Ruda en este alucinante vídeo gratuito, muchos de nosotros estamos saboteando involuntariamente nuestra propia vida amorosa sin ni siquiera darnos cuenta.

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Las enseñanzas de Rudá me mostraron una perspectiva totalmente nueva del amor: que hay algo más que simplemente controlar quién ama más y quién ama menos.

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¿Qué puede hacer para solucionarlo?

Tengan una conversación sincera sobre su relación

Siéntate y tómate tu tiempo para hablar de verdad sobre tu relación.

Prefiérelo de forma que quieras saber si realmente eres tú el que está siendo pegajoso, porque si es así, querrás dar los pasos necesarios para mejorar.

Háblale abiertamente de lo que sientes por él, asegurándote de no sonar como si le estuvieras señalando con el dedo y acusándole. Habla para comunicarte, no para acusar.

Por ejemplo, en lugar de decir "¡¿Por qué eres tan frío y distante?!", prueba a decir "Cariño, te quiero, pero a veces siento que no eres tan cariñoso como antes, ¿estás bien?".

La diferencia es enorme.

La primera se traduce como "¿Por qué no rindes bien como novio? ¿Eres incapaz de amar?".

La segunda se traduce como "Me importas mucho. Noto que algo va mal. Dímelo, estoy aquí para escucharte".

Y si quieres una conversación fructífera y pacífica, tienes que hacer más de lo segundo, aunque no sea lo más fácil.

Dile las cosas específicas que necesitas para ser menos pegajosa

¿Se ha convertido en un perezoso texter?

Bueno, entiende que esté ocupado pero, al mismo tiempo, exígele lo básico que debería hacer en este caso, ¡que es decirte que está ocupado!

Basta con que te mande un mensaje de "estoy ocupado, hablamos luego" en lugar de ignorarte, y eso hará maravillas en vuestra relación.

Y si está demasiado ocupado, tal vez queráis pasar al menos un día entero juntos para compensar todas las noches que hace horas extra. De ese modo, tu lado ansioso y "pegajoso" se verá reconfortado por el hecho de que tienes algo que esperar.

Lo más probable es que también tenga esos pequeños gestos tranquilizadores que tanto le ayudan a calmarse cuando se siente pegajoso y necesitado.

Cuéntaselo e intenta ver si está dispuesto a llegar a un acuerdo.

Pero, por supuesto, tú también tienes que pensar en él. ¿Qué puedes hacer TÚ para que esté menos distante?

Seguro que sólo necesita un poco de espacio para respirar, o un poco de comprensión por tu parte. Pero pregúntale las cosas concretas. ¿Quiere que le dejes dedicarse a sus aficiones sin hacerle sentir mal? Pues intenta hacerlo.

Realice los ajustes necesarios

Como ya habéis hablado de las necesidades de cada uno, es hora de traducirlas en acciones.

Los dos tenéis vuestras necesidades y queréis aseguraros de que están cubiertas en su mayor parte sin que ninguno de los dos se doblegue demasiado y se rompa.

Y cuando hayas llegado a un acuerdo, asegúrate de cumplir tu parte del trato.

Lo más probable es que no sea fácil para ninguno de los dos, pero si os queréis de verdad, estaréis más que dispuestos a esforzaros.

Tener expectativas realistas

Incluso entonces, tendrás que aceptar que no pueden convertirse en un tipo cariñoso y pegajoso al instante (y créeme, tú tampoco querrías eso).

Y recuérdale -y recuérdate a ti mismo- que no puedes relajarte y volverte zen inmediatamente... e incluso con tiempo, probablemente NO te relajarás del todo.

No hay que poner patas arriba la vida y la personalidad de cada uno para satisfacer las necesidades del otro, ni perder la cabeza intentando apresurar algo que simplemente lleva su tiempo.

Las relaciones llevan su tiempo, y la compatibilidad y el afecto no van a establecerse fácilmente en las primeras citas o incluso en los primeros años de la relación.

Os queréis. Estáis dispuestos a esforzaros para que el otro se sienta querido y respetado. Pero reconoced que ambos sois, bueno, sólo humanos.

Agradéceles que hayan solucionado las cosas contigo

Algunos tipos retrocederían más cuando se les acusa de ser distantes.

Para ellos, equivale a decir "no me quieres" y por eso se cansan incluso de intentarlo. También les hace pensar que son incapaces de mantener una buena relación.

El hecho de que esté dispuesto a hacer cambios para que seas feliz es la definición misma del amor, ¿no?

Así que haz que se sienta apreciado. Dile: "Sé que es difícil encontrar la distancia adecuada y me alegro de que estés dispuesto a hacer que las cosas funcionen. Te quiero".

Estas palabras de afirmación y elogio llegarán muy lejos.

No sólo le motivará a hacerlo mejor, sino que también hará que le veas con buenos ojos.

Últimas palabras

Entonces... ¿eres pegajoso?

Si te encuentras relacionado con la mayoría de los rasgos de pegajosidad anteriores, entonces definitivamente eres una persona pegajosa.

Pero ser cariñoso y querer afecto no es realmente un rasgo malo. De hecho, prefiero ser pegajoso que frío. Pero si te está causando drama en la relación, entonces definitivamente baja el tono.

Del mismo modo, si este artículo ha dejado claro que, efectivamente, es él quien está distante, deberías intentar hablar las cosas para ver si podéis llegar a un acuerdo.

Pero aquí está la cosa: recuerda que no tiene por qué ser de una manera o de otra, ¡puede ser de ambas! Puede ser que tú seas un poco pegajoso, y ellos un poco distantes.

Pero no te rindas ni siquiera entonces. Esto es totalmente normal.

Lo importante es que cada uno se esfuerce por hacer feliz al otro y encuentre un equilibrio que satisfaga las necesidades de ambos.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

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