Is je dating geschiedenis een beetje een ramp?

Misschien voelt het alsof je altijd mensen aantrekt die op een bepaalde manier beschadigd zijn.

Dit artikel gaat in op de verschillende redenen waarom je gebroken mensen aantrekt, zodat je kunt begrijpen wat er aan de hand is en hoe je het kunt veranderen.

10 redenen waarom je gebroken mensen aantrekt

1) Onbewust voel je je tot hen aangetrokken.

Veel van ons gedrag is onbewust.

Het bepaalt niet alleen hoe wij handelen, maar ook hoe anderen met ons omgaan.

Op een bewust niveau kunnen we denken dat we precies het tegenovergestelde willen van wat we aantrekken. Maar op een onbewust niveau is er iets anders aan de hand.

We kunnen onbewust op zoek gaan naar de verkeerde dingen.

Bijvoorbeeld, misschien trekken we de "verkeerde types" aan als verdedigingsmechanisme.

De onderbewuste logica is dat als het vanaf het begin gedoemd is te mislukken, het voorkomt dat je je echt verbindt en je dus op een bepaalde manier veilig houdt.

De duidelijke reden waarom het zo lastig is om te voorkomen dat we onbewust gebroken mensen aantrekken, is juist omdat we ons er niet eens van bewust zijn.

Zoals onderzoeker Magda Osman uitlegt, kunnen onbewuste krachten achter de schermen stilletjes aan onze touwtjes trekken.

"Onbewuste mechanismen, via de voorbereiding van neurale activiteit, bereiden ons voor op elke actie die we besluiten te ondernemen. Maar dit gebeurt allemaal voordat we bewust ervaren dat we van plan zijn iets te doen. Ons onbewuste lijkt alle acties die we ooit ondernemen te beheersen".

Je kunt onbedoeld dingen doen en zeggen die de verkeerde mensen en relaties naar je toe trekken.

Het goede nieuws is dat onze bewuste geest wel degelijk een rol speelt. Hoewel we misschien niet alles begrijpen wat we doen, kunnen we het actief in twijfel trekken.

Aantrekkingskracht is complex, maar hoeft niet onbewust te zijn. Zoals Magda Osman beweert:

"Dus waarom werd je verliefd op je partner? Misschien gaf hij je een sterk of veilig gevoel, daagde hij je op een bepaalde manier uit, of rook hij lekker. Net als elke andere zaak van belang, is het veelzijdig, en is er geen eenduidig antwoord. Wat ik zou beweren is dat het onwaarschijnlijk is dat je bewuste zelf er helemaal niets mee te maken had."

Als je een patroon opmerkt van het aantrekken van gebroken mensen in je leven, moet je bewustzijn misschien een stapje verder gaan en meer een actieve en vragende rol gaan spelen in de beslissingen die je neemt.

Het feit dat u dit artikel in de eerste plaats zoekt, suggereert dat dit iets is wat u al doet.

2) Je wilt hun redder zijn

Sommige ongezonde relaties vallen in rollen waarin de ene persoon het slachtoffer is en de andere de redder.

Kan het zijn dat je lijdt aan een vleugje van het redderscomplex?

Misschien moet je altijd een oplossing vinden voor mensen, ben je ervan overtuigd dat als ze maar bepaalde veranderingen zouden doorvoeren, het hun leven zou veranderen, en geloof je echt dat je ze kunt helpen.

Willen helpen is één ding. Maar zoals Healthline aangeeft..:

"Er is een verschil tussen helpen en redden... Reddende neigingen kunnen gepaard gaan met fantasieën van almacht. Met andere woorden, je gelooft dat iemand daarbuiten in staat is om in zijn eentje alles beter te maken, en die persoon ben jij toevallig."

Je ziet een gebroken persoon en je denkt dat je hem kunt veranderen. Je ziet hem als een opknapper. Een project om aan te nemen.

In zekere zin krijg je een gevoel van voldoening (en zelfs superioriteit) door de wijze te zijn die de leiding kan nemen.

De gedachte dat jij degene zou kunnen zijn die hen geneest, voedt je eigenwaarde en gevoel van eigenwaarde.

Door hen te helpen een beter mens te worden, voel jij je een beter mens.

Wat mooi leidt tot het volgende punt. Het aantrekken van gebroken mensen zegt vaak meer over jou dan over hen...

3) Iets in jou is ook kapot

Vele jaren geleden had ik een hartig gesprek met een vriend.

Ik legde haar uit dat ik de gewoonte had om emotioneel onbeschikbare mannen aan te trekken.

Haar vraag aan mij kwam als een verrassing en een waarschuwing:

Denk je dat je emotioneel beschikbaar bent?

De realiteit is dat tot op zekere hoogte liefde ook echt liefde aantrekt.

Dat betekent niet dat je identiek bent aan de mensen die je aantrekt. Of dezelfde problemen hebt.

Maar we zijn geneigd ons te richten op anderen die dezelfde eigenschappen hebben of wier eigen unieke schade op de een of andere manier voldoet aan sommige van onze eigen ongezonde onderbewuste neigingen.

Je bent misschien meer geneigd om gebroken mensen toe te laten als..:

• Je hebt een laag zelfbeeld
• Je mist zelfliefde.
• Je hebt lage normen
• Je denkt dat dat alles is wat je kunt krijgen of wat je verdient...
• Je voelt je wanhopig voor een relatie

Misschien identificeer je je op een bepaalde manier met hen.

De manier waarop je je voelt over jezelf bepaalt in grote mate de mensen die je toelaat in je leven en het gedrag dat je al dan niet accepteert.

Als je problemen hebt met zelfvertrouwen, eigenwaarde en eigenliefde (en de overgrote meerderheid van ons heeft die!) dan kan dat betekenen dat je op zoek gaat naar liefde, bevestiging en zekerheid buiten jezelf, omdat je die niet in jezelf vindt.

4) Je bent verslaafd aan het drama

Hoe vreemd het ook klinkt, het is niet ongewoon om drama te zoeken.

De intensiteit van sterke emoties kan heel bedwelmend zijn. Het kan zelfs verward worden met passie.

Sommige mensen lijken een staat van crisis op te zoeken. Het is bijna alsof ze er een kick van krijgen.

Hoe slopend het ook is, een emotionele achtbaan opzoeken betekent dat je je nooit verveelt.

Maar er zijn diepere biologische en psychologische redenen voor volgens Psych Central.

"De waarheid is dat er een deel van dit gedrag een biologische basis heeft. Sommige mensen zijn gewoon ingesteld op extremere emoties. Ze zijn van nature uitbundiger of voelen zich dieper geraakt door moeilijke omstandigheden dan anderen. Maar dat is niet de enige factor. Een neiging tot sterke emoties of niet, de drama queen (of koning) wordt waarschijnlijk ook beïnvloed door de levenservaringen die ze hebben....als ze gegroeid zijn.

Er zijn vele redenen waarom iemand kan gaan genieten van de onvoorspelbaarheid en onzekerheid van het verwikkeld zijn in drama's. Zoals het zoeken van afleiding als een tactiek van vermijding, aandacht zoeken, als een copingmechanisme, een verlangen om extreme emoties te voelen, enz.

Maar voor andere mensen is het niet per se drama dat ze zoeken, het is eigenlijk diepte. Wat mooi leidt tot onze volgende potentiële reden.

5) Je waardeert diepte

Zoals Aristoteles ooit zei: "Er is geen groot genie zonder een vleugje waanzin."

Misschien verlang je naar diepte en niet naar drama. Maar helaas brengt dat soms drama met zich mee.

Hoe complexer en multidimensionaler iemand is, hoe waarschijnlijker het is dat hij met zijn demonen heeft geworsteld.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Misschien neem je dat, en al zijn complicaties, liever dan oppervlakkige verbindingen.

Het leven zit vol licht en schaduw. En vaak zijn die twee zo nauw met elkaar verweven dat we ze niet netjes kunnen scheiden.

Dit idee van een dunne lijn tussen genialiteit en waanzin is al lang een terugkerend thema, zoals besproken in Live Science:

"Veel van de meest gevierde creatieve genieën in de geschiedenis waren geestesziek, van de beroemde kunstenaars Vincent van Gogh en Frida Kahlo tot de literaire reuzen Virginia Woolf en Edgar Allan Poe. Vandaag de dag is het legendarische verband tussen genialiteit en waanzin niet langer alleen maar anekdotisch. Opvallend onderzoek toont aan dat deze twee uitersten van de menselijke geest echt met elkaar verbonden zijn."

De realiteit is dat we de meest ongewenste delen van onszelf en anderen niet altijd kunnen verwijderen van datgene wat ons ook bijzonder maakt.

Ze bestaan op een spectrum. Misschien zijn de kwaliteiten die u in iemand waardeert onlosmakelijk verbonden met dingen die hen in andere opzichten kapot maken.

6) Je hebt slechte grenzen

Grenzen zijn belangrijk. We gebruiken ze in relaties om ons te beschermen tegen de BS van anderen.

Ze helpen ons te bepalen waar wij (en anderen) staan. Zonder hen dreigen we de controle te verliezen.

Zoals Mark Manson opmerkt: "Grenzen in relaties werken twee kanten op: ze creëren emotionele gezondheid en worden gecreëerd door mensen met emotionele gezondheid."

Het is gemakkelijk te zien hoe grenzen kunnen vervagen als je te maken hebt met mensen die emotioneel instabiel of beschadigd zijn.

Wanneer je geconfronteerd wordt met intense emoties, kan je vermogen om grenzen te handhaven in het gedrang komen.

Maar vaak profiteren mensen met zwakke of ongedefinieerde grenzen.

In zekere zin laat je dan gebroken mensen over de schreef gaan omdat je moeite hebt nee te zeggen of ze op afstand te houden.

En voor je het weet, word je meegetrokken en speel je mee met hun spelletjes.

7) Je bent een aardig, meelevend en empathisch persoon

Ik heb al gesproken over hoe veel van onze positieve eigenschappen ook een voedingsbodem voor onze problemen kunnen worden.

Onze sterke punten kunnen ons nog steeds openstellen voor zwakheden.

Het kan zijn dat je een open hart hebt, wat prachtig is. Maar al die gevoeligheid en begrip is aantrekkelijk voor iemand die gebroken is en steun zoekt.

Aan de andere kant vind je het door je vriendelijkheid en medeleven moeilijk om mensen af te wijzen of buiten beschouwing te laten, zelfs als je dat voor je eigen welzijn waarschijnlijk zou moeten doen.

Je kunt je schuldig voelen of verantwoordelijkheid nemen voor iemand anders. Je kunt je zorgen maken over hen. Dit kan vooral voorkomen als je een natuurlijke empaat bent.

People pleasers kunnen ook gemakkelijker betrokken raken bij andermans problemen.

Door je gevoeligheid en empathie kun je verder kijken dan iemands problemen en dieper kijken naar wat er onder ligt.

Hoewel het bewonderenswaardig is, is het niet jouw taak om hen te vormen tot de versie die jij weet dat ze kunnen zijn. Het werk kan alleen maar door hen gedaan worden.

8) Je leert geen lessen

De emotionele pijn die we in het leven ervaren kan vreselijk pijn doen, maar het is ook het ideale klaslokaal voor groei en ontwikkeling.

Pijn helpt ons uiteindelijk om lessen te leren.

We begrijpen dat onze hand in het vuur steken een lijdensweg is en dat we het dus beter niet meer kunnen doen.

Maar in tegenstelling tot fysieke pijn kunnen we minder snel lering trekken uit emotionele onrust. En we kunnen uiteindelijk dezelfde fouten herhalen, soms keer op keer.

Je negeert rode vlaggen. Je onderschat hoe beschadigd iemand werkelijk is. Je wilt de bestaande problemen niet erkennen, omdat ze ongelegen komen en op het moment zelf tegen je verlangens ingaan.

Er wordt ons vaak gezegd dat we onze gevoelens moeten volgen, maar helaas zijn gevoelens niet altijd te vertrouwen. Als we blindelings onze emoties volgen, kunnen we in een patroon blijven steken en in nutteloze cycli terechtkomen.

Soms moeten we ons hoofd gebruiken boven ons hart. Want wat we denken dat ons hart tot ons spreekt, zijn eigenlijk ongezonde patronen die zich herhalen.

9) Het voelt vertrouwd aan

Dus wat veroorzaakt deze niet-helpende patronen die we uiteindelijk kunnen herhalen?

Soms komen ze voort uit zoiets onschuldigs als routine en vertrouwdheid.

Als je eenmaal gebroken mensen hebt meegemaakt, weet je wat je kunt verwachten en dat voelt op een bepaalde manier geruststellend.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je bij bepaalde soorten mensen terechtkomt. Misschien met verslavingsproblemen, woedeproblemen, bepaalde geestelijke gezondheidsproblemen, vreemdgaan, of die emotioneel niet beschikbaar zijn, enz.

Het kan zijn dat op een vreemde manier jouw blootstelling aan dit soort mensen hen een veilig gevoel geeft, gewoon omdat het vertrouwd is voor jou.

Onze voorkeuren zijn subtiel in ons geprogrammeerd vanaf zo'n jonge leeftijd.

Ze worden gevormd door wat we in onze eigen gezinseenheden hebben waargenomen, waar we vervolgens onze eigen relaties op afstemmen.

We blijven dan zoeken naar wat voor ons normaal voelt, ook al dient het ons niet echt.

10) Jij niet, maar we zijn allemaal een beetje gebroken.

Dit is mijn laatste gedachte:

We zijn allemaal tot op zekere hoogte gebroken.

Het leven is een behoorlijke rit, en niemand van ons komt er doorheen zonder een paar schrammen.

Misschien trek je geen gebroken mensen aan, maar echte mensen.

En echte mensen dragen de littekens van pijn uit het verleden.

Dat wil niet zeggen dat je grote rode vlaggen of onredelijk gedrag van een partner moet negeren. Je wilt natuurlijk geen disfunctioneren in je inner circle verwelkomen.

Maar het is om te zeggen dat we allemaal problemen hebben.

Toegegeven, het kan moeilijk zijn om te weten waar de grens ligt.

We moeten andermans gebreken en onvolkomenheden accepteren. Net zoals zij hopelijk de onze accepteren.

Die kwetsbaarheid creëert echt diepe en bevredigende relaties. Maar dat mag niet ten koste gaan van je eigen welzijn.

Je bent nooit verantwoordelijk voor het repareren van een ander. En het is prima om je eigen zelfbescherming voorop te stellen.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.