A randi története egy kicsit katasztrofális?

Talán úgy érzi, hogy mindig olyan embereket vonz, akik valamilyen módon sérültek.

Ez a cikk megvizsgálja a különböző okokat, amelyek miatt a megtört embereket vonzod, hogy megértsd, mi folyik itt, és hogyan változtathatsz rajta.

10 ok, amiért vonzod a megtört embereket

1) Tudat alatt vonzódsz hozzájuk.

A viselkedésünk nagy része tudatalatti.

Nemcsak azt alakítja, hogyan viselkedünk, hanem azt is befolyásolja, hogy mások hogyan viszonyulnak hozzánk.

Tudatos szinten azt gondolhatjuk, hogy éppen az ellenkezőjét akarjuk annak, amit vonzunk. De tudatalatti szinten valami más történik.

Tudat alatt rossz dolgokat kereshetünk.

Például talán védekezési mechanizmusként vonzzuk a "rossz típusokat".

A tudatalatti logika szerint, ha a dolog eleve kudarcra van ítélve, az megakadályozza, hogy igazán kapcsolódj, és így valamilyen módon biztonságban tart.

A nyilvánvaló ok, amiért olyan trükkös elkerülni, hogy tudat alatt ne vonzzuk a megtört embereket, az éppen az, hogy nem is vagyunk ennek tudatában.

Ahogy Magda Osman kutató elmagyarázza, a tudattalan erők csendben mozgathatják a szálakat a színfalak mögött.

"A tudattalan mechanizmusok az idegi aktivitás előkészítésén keresztül előkészítenek bennünket minden olyan cselekvésre, amelyet elhatározunk. De mindez még azelőtt történik, hogy tudatosan megtapasztalnánk, hogy szándékunkban áll tenni valamit. Úgy tűnik, hogy a tudattalanunk uralja az összes cselekvésünket, amelyet valaha is megteszünk".

Akaratlanul is tehetsz és mondhatsz olyan dolgokat, amelyek rossz embereket és kapcsolatokat vonzanak feléd.

A jó hír az, hogy a tudatunknak igenis van szerepe. Bár nem értünk mindent, amit teszünk, de aktívan megkérdőjelezhetjük.

A vonzalom összetett, de nem kell, hogy tudattalan legyen. Ahogy Magda Osman állítja:

"Szóval miért szerettél bele a partneredbe? Talán erősnek vagy biztonságban érezted magad tőle, kihívást jelentett számodra valamilyen módon, vagy jó illatú volt. Mint minden más fontos kérdés, ez is sokrétű, és nincs egyetlen válasz. Amit én állítok, az az, hogy valószínűtlen, hogy a tudatos énednek egyáltalán semmi köze nem volt hozzá."

Ha azt veszed észre, hogy megtört embereket vonzol az életedbe, akkor a tudatosságodnak talán fel kell lépnie, és aktívabb és kérdőjelezőbb szerepet kell vállalnia a döntéseidben.

Az a tény, hogy egyáltalán ezt a cikket keresi, azt sugallja, hogy már most is ezt teszi.

2) Megmentőjük akarsz lenni

Néhány egészségtelen kapcsolat olyan szerepekbe kerül, ahol az egyik személy az áldozat, a másik pedig a megmentő.

Nem lehet, hogy a megmentő-komplexusban szenvedsz?

Lehet, hogy mindig megoldást kell találnod az emberek számára, meg vagy győződve arról, hogy ha csak bizonyos változtatásokat hajtanának végre, az megváltoztatná az életüket, és tényleg hiszel abban, hogy segíthetsz nekik.

Segíteni akarni egy dolog, de ahogy a Healthline rámutat:

"Van különbség a segítés és a megmentés között... A megmentő hajlam magában foglalhatja a mindenhatóságról való fantáziálást. Más szóval, azt hiszed, hogy valaki odakint képes egyedül mindent jobbá tenni, és ez a személy történetesen te vagy."

Meglátod a megtört embert, és azt hiszed, hogy meg tudod változtatni. Úgy tekintesz rá, mint egy javítanivalóra, egy projektre, amit fel kell vállalnod.

Valamilyen módon elégedettséget (sőt, felsőbbrendűséget) érzel, hogy te vagy a bölcs, aki átveheti a vezetést.

Ha megtörtek, akkor úgy érzed, hogy szükséged van rájuk. A gondolat, hogy te lehetsz az, aki meggyógyítja őket, táplálja a saját önbecsülésedet és önértékelésedet.

Ha segítesz nekik, hogy jobb emberré váljanak, akkor te is jobb embernek érzed magad.

Ami nagyon szépen elvezet a következő ponthoz: A megtört emberek vonzása gyakran többet mond rólad, mint róluk...

3) Valami benned is elromlott

Sok évvel ezelőtt egy barátommal beszélgettem.

Elmagyaráztam neki, hogy úgy tűnik, szokásom érzelmileg elérhetetlen férfiakat vonzani.

A kérdése némileg meglepett és ébresztőként hatott rám:

Úgy gondolod, hogy TE érzelmileg elérhető vagy?

A valóság az, hogy bizonyos mértékig a hasonlatosság valóban vonzza a hasonlatosságot.

Ez nem jelenti azt, hogy azonosak vagytok azokkal az emberekkel, akiket vonzotok. Vagy ugyanazokkal a problémákkal küzdötök.

De hajlamosak vagyunk olyanok felé vonzódni, akik hasonló tulajdonságokkal rendelkeznek, vagy akiknek a saját egyedi károsodásai valahogy kielégítik saját egészségtelen tudatalatti tendenciáinkat.

Lehet, hogy hajlamosabb leszel beengedni a törött embereket, ha:

• Alacsony az önbecsülésed
• Hiányzik az önszeretet
• Alacsonyak az elvárásaid
• Azt hiszed, hogy ez minden, amit kaphatsz, vagy minden, amit megérdemelsz.
• Kétségbeesetten vágysz egy kapcsolatra

Talán valamilyen szinten azonosulsz velük valamilyen módon.

Az, ahogyan önmagaddal kapcsolatban érzel, nagyban meghatározza, hogy milyen embereket engedsz be az életedbe, és milyen viselkedést tűrsz el (és milyen viselkedést nem).

Ha önbizalommal, önértékeléssel és önszeretettel kapcsolatos problémáid vannak (és a nagy többségünknek vannak!), akkor ez azt jelentheti, hogy magadon kívül keresed a szeretetet, az érvényesítést és a biztonságot, mert nem találod meg magadban.

4) A dráma rabja vagy

Bármilyen furcsán hangzik is elsőre, nem ritka, hogy drámát keresünk.

Az erős érzelmek intenzitása egészen mámorító tud lenni. Még a szenvedéllyel is összetéveszthető.

Úgy tűnik, hogy néhány ember keresi a válsághelyzetet. Mintha csak élveznék.

Bármilyen kimerítő is, az érzelmi hullámvasút keresése azt jelenti, hogy sosem unatkozol.

A Psych Central szerint ennek azonban mélyebb biológiai és pszichológiai okai vannak.

"Az igazság az, hogy ennek a viselkedésnek van egy része, amelynek biológiai alapja van. Néhány ember egyszerűen szélsőségesebb érzelmekre van beprogramozva. Ők természetüknél fogva túláradóbbak, vagy mélyebben érintik őket a nehéz körülmények, mint másokat. De nem ez az egyetlen tényező. Az erős érzelmekre való hajlam vagy sem, a drámakirálynőt (vagy királyt) valószínűleg az élettapasztalataik is befolyásolják.volt, ahogy nőttek."

Számos oka lehet annak, hogy valaki élvezni kezdi a drámák kiszámíthatatlanságát és bizonytalanságát. Ilyen például a figyelemelterelés taktikája, a figyelemfelkeltés, a megküzdési mechanizmus, a szélsőséges érzelmek átélésének vágya stb.

Más emberek azonban nem feltétlenül a drámát keresik, hanem a mélységet, ami szépen elvezet a következő lehetséges okhoz.

5) Ön értékeli a mélységet

Ahogy Arisztotelész mondta egyszer: "Nincs nagy zseni az őrület érintése nélkül".

Talán mélységre vágysz, nem drámára, de sajnos ez néha drámával jár.

Minél összetettebb és többdimenziós valaki, annál valószínűbb, hogy küzdött a démonaival.

Kapcsolódó történetek a Hackspiritről:

Talán inkább ezt és annak minden bonyodalmát választanád a felszínes kapcsolatok helyett.

Az élet tele van fénnyel és árnyékkal, és gyakran a kettő olyan szorosan összefonódik, hogy nem tudjuk őket szépen szétválasztani.

A zsenialitás és az őrület közötti vékony határvonal gondolata már régóta visszatérő téma, ahogyan azt a Live Science is megvitatta:

"A történelem leghíresebb kreatív zsenijei közül sokan voltak elmebetegek, a híres művészektől Vincent van Gogh-on és Frida Kahlón át Virginia Woolf és Edgar Allan Poe irodalmi óriásokig. Ma már nem csupán anekdota a zsenialitás és az őrület közötti mesés kapcsolat. A legújabb kutatások azt mutatják, hogy az emberi elme e két szélsősége valóban összefügg egymással."

A valóság az, hogy nem mindig tudjuk eltávolítani magunk és mások legkevésbé kívánatosabb részeit attól, ami szintén különlegessé tesz minket.

Lehet, hogy azok a tulajdonságok, amelyeket élvezel valakiben, elválaszthatatlanul összekapcsolódnak olyan dolgokkal, amelyek miatt más szempontból megtörtnek tűnik.

6) Szegényes határaid vannak

A határok fontosak. A kapcsolatokban arra használjuk őket, hogy biztonságban és védve legyünk mások BS-étől.

Segítenek meghatározni, hogy hol állunk mi (és mások). Nélkülük azt kockáztatjuk, hogy elveszítjük az irányítást.

Ahogy Mark Manson rámutat: "A kapcsolatokban a határok mindkét irányban működnek: érzelmi egészséget teremtenek, és érzelmi egészséggel rendelkező emberek hozzák létre őket".

Könnyen belátható, hogy a határok elmosódhatnak, ha érzelmileg instabil vagy sérült emberekkel van dolgunk.

Amikor intenzív érzelmekkel szembesül, a határok fenntartásának képessége veszélybe kerülhet.

De gyakran azok az emberek, akik kihasználják a gyenge vagy meghatározatlan határokkal rendelkezőket.

Bizonyos értelemben aztán hagyod, hogy a megtört emberek átlépjék a határt, mert nehezen tudsz nemet mondani vagy távolságot tartani.

És mielőtt észrevennéd, máris belekeveredsz, és játszol a játékaikkal.

7) Kedves, együttérző és empatikus ember vagy.

Már beszéltem arról, hogy sok pozitív tulajdonságunk egyben a problémáink táptalajává is válhat.

Erősségeink még mindig nyitva hagyhatnak bennünket a gyengeségek előtt.

Lehet, hogy nyitott szíved van, ami csodálatos dolog. De ez a sok érzékenység és megértés vonzó lehet valaki számára, aki összetört és támogatást keres.

Másrészt a kedvességed és az együttérzésed azt jelenti, hogy nehezen utasítasz el vagy vetsz el embereket, még akkor is, ha a saját jóléted érdekében valószínűleg ezt kellene tenned.

Lehet, hogy bűntudatot érzel, vagy felelősséget vállalsz valaki másért. Lehet, hogy aggódsz érte. Ez különösen gyakori lehet, ha természetes empatikus vagy.

Az emberbarátok is könnyebben belerángathatják magukat valaki más problémáiba.

Érzékenységed és empátiád azt jelenti, hogy képes vagy valakinek a problémái mögé látni, és mélyebben meglátni, mi rejlik a háttérben.

Bár ez csodálatra méltó, nem a te feladatod, hogy olyanná formáld őket, amilyenné te tudod, hogy válhatnak. A munkát mindig csak ők végezhetik el.

8) Nem tanulsz leckéket

Az életben megtapasztalt érzelmi fájdalom pokolian fájhat, de egyben a növekedés és fejlődés ideális tanterme is.

A fájdalom végső soron segít a tanulságok levonásában.

Megértjük, hogy a kezünket a tűzbe tenni gyötrelmes, ezért jobb, ha nem tesszük meg még egyszer.

De a fizikai fájdalommal ellentétben az érzelmi zavarokból lassabban tanulunk, és a végén ugyanazokat a hibákat ismételjük meg, néha újra és újra.

Figyelmen kívül hagyod a vörös zászlókat. Alábecsülöd, hogy valaki mennyire sérült valójában. Nem akarod tudomásul venni a létező problémákat, mert kényelmetlenek, és pillanatnyilag ellentétesek a vágyaiddal.

Gyakran mondják, hogy az érzéseinkre hallgassunk, de sajnos az érzésekben nem mindig lehet megbízni. Ha vakon követjük az érzelmeinket, az azt jelentheti, hogy megrekedünk egy mintában, és haszontalan ciklusokba kerülünk.

Néha valóban a szívünk helyett a fejünket kell használnunk, mert amit mi úgy gondolunk, hogy a szívünk beszél hozzánk, az valójában egészségtelen minták ismétlődése.

9) Ismerősnek tűnik Önnek

Mi okozza tehát ezeket a nem hasznos mintákat, amelyeket végül ismétlődni kezdünk?

Néha olyan ártatlan, mégis mélyen gyökerező dolgokból erednek, mint a rutin és az ismeretség.

Ha már egyszer megtapasztaltad, hogy összetört emberek, akkor tudod, mire számíthatsz, és ez valamilyen módon megnyugtató érzés.

Például, mondjuk, hogy bizonyos típusú emberekkel kerülsz össze. Talán függőségi problémákkal, dühproblémákkal, bizonyos mentális egészségügyi problémákkal, csaló viselkedéssel, vagy akik érzelmileg elérhetetlenek stb.

Lehet, hogy egy furcsa módon az ilyen embereknek való kitettséged miatt biztonságban érzik magukat, egyszerűen azért, mert ismerős számodra.

A preferenciáinkat már egészen fiatal korunktól kezdve finoman belénk programozzák.

Az alakítja őket, amit a saját családi egységeinkben megfigyeltünk, és ami alapján aztán a saját kapcsolatainkat is modellezzük.

Ezután továbbra is azt keressük, amit normálisnak érzünk, még akkor is, ha ez nem igazán szolgál minket.

10) Te nem, de mindannyian kissé töröttek vagyunk.

Szeretném ezzel záró gondolatként itt hagyni Önöket:

Bizonyos mértékig mindannyian megtörtek vagyunk.

Az élet nem mindennapi utazás, és egyikünk sem ússza meg néhány karcolás nélkül.

Talán nem a megtört embereket vonzod, hanem a valódi embereket.

És az igazi emberek hordozzák a múltbéli sérelmek hegeit.

Ez nem jelenti azt, hogy figyelmen kívül kellene hagynia a partner hatalmas vörös zászlaját vagy ésszerűtlen viselkedését. Nyilvánvalóan nem akarja a diszfunkciót a belső körébe fogadni.

De azt kell mondanom, hogy ha a felszín alá nézünk, mindannyiunknak vannak problémái.

Igaz, nehéz lehet tudni, hogy hol húzzuk meg a határt.

El kell fogadnunk mások hibáit és tökéletlenségeit, ahogy ők is remélhetőleg elfogadják a miénket.

Ez a sebezhetőség az, ami igazán mély és teljes értékű kapcsolatokat hoz létre. De ez nem mehet a saját jóléted rovására.

Soha nem vagy felelős azért, hogy egy másik embert helyrehozz. És teljesen rendben van, hogy a saját önvédelmedet helyezd előtérbe.

Neked is segíthet egy párkapcsolati coach?

Ha konkrét tanácsot szeretne a helyzetével kapcsolatban, nagyon hasznos lehet, ha beszél egy párkapcsolati coach-szal.

Ezt személyes tapasztalatból tudom...

Néhány hónappal ezelőtt, amikor a kapcsolatomban nehéz időszakon mentem keresztül, felkerestem a Relationship Hero-t. Miután sokáig elvesztem a gondolataimban, egyedülálló betekintést nyújtottak a kapcsolatom dinamikájába és abba, hogy hogyan tudnám újra a helyes útra terelni.

Ha még nem hallottál volna a Relationship Hero nevű oldalról, ez egy olyan oldal, ahol magasan képzett párkapcsolati coachok segítenek az embereknek a bonyolult és nehéz szerelmi helyzetekben.

Néhány perc alatt kapcsolatba léphet egy képzett párkapcsolati coach-szal, és személyre szabott tanácsokat kaphat az Ön helyzetére szabottan.

El voltam ájulva attól, hogy milyen kedves, empatikus és valóban segítőkész volt az edzőm.

Töltse ki az ingyenes kvízt itt, hogy megtalálhassa az Ön számára tökéletes edzőt.