Är din dejtinghistoria lite av en katastrof?

Kanske känns det som om du alltid verkar attrahera människor som är skadade på något sätt.

Den här artikeln tar upp de olika orsakerna till att du lockar till dig trasiga människor, så att du kan förstå vad det är som pågår och hur du kan ändra på det.

10 anledningar till att du drar till dig trasiga människor

1) Undermedvetet dras du till dem

Mycket av vårt beteende är undermedvetet.

Det påverkar inte bara hur vi agerar, utan också hur andra förhåller sig till oss.

På en medveten nivå kan vi tro att vi vill ha raka motsatsen till det vi attraherar, men på en undermedveten nivå händer något annat.

Vi kan omedvetet leta efter fel saker.

Vi kanske till exempel lockar till oss "fel typer" som en försvarsmekanism.

Den undermedvetna logiken är att om det är dömt att misslyckas från början förhindrar det dig från att verkligen få kontakt och håller dig på så sätt säker på något sätt.

Den uppenbara anledningen till att det är så svårt att undvika att omedvetet attrahera trasiga människor är att vi inte ens är medvetna om det.

Som forskaren Magda Osman förklarar kan omedvetna krafter tyst dra i våra trådar bakom kulisserna.

"Omedvetna mekanismer, genom förberedelser av neurala aktiviteter, förbereder oss för varje handling som vi beslutar oss för att göra. Men allt detta sker innan vi medvetet upplever att vi har för avsikt att göra något. Vårt omedvetna verkar styra alla handlingar som vi någonsin gör".

Du kan oavsiktligt göra och säga saker som drar till dig fel personer och relationer.

Den goda nyheten är att vårt medvetande spelar en roll. Även om vi kanske inte förstår allt vi gör kan vi aktivt ifrågasätta det.

Attraktion är komplicerat, men det behöver inte vara omedvetet, som Magda Osman hävdar:

"Så varför blev du förälskad i din partner? Kanske fick han eller hon dig att känna dig stark eller trygg, utmanade dig på något sätt eller luktade gott. Precis som i alla andra viktiga frågor är det mångfacetterat och det finns inget enskilt svar. Vad jag skulle vilja påstå är att det är osannolikt att ditt medvetna jag inte hade något alls att göra med det."

Om du märker ett mönster där du drar till dig trasiga människor i ditt liv kan ditt medvetande behöva ta ett steg uppåt och ta en mer aktiv och ifrågasättande roll i de beslut du fattar.

Det faktum att du söker den här artikeln i första hand tyder på att du redan gör det.

2) Du vill vara deras räddare

Vissa ohälsosamma relationer faller in i roller där den ena personen är offret och den andra räddaren.

Kan det vara så att du lider av ett frälsarkomplex?

Kanske behöver du alltid hitta en lösning för människor, du är övertygad om att om de bara gjorde vissa förändringar skulle det förändra deras liv och du tror verkligen att du kan hjälpa dem.

Att vilja hjälpa till är en sak, men som Healthline påpekar:

"Det finns en skillnad mellan att hjälpa och att rädda... Räddningstendenser kan innebära fantasier om allsmäktighet. Med andra ord tror du att någon där ute är kapabel att på egen hand göra allting bättre, och att den personen råkar vara du."

Du ser en trasig person och tror att du kan förändra den. Du ser den som en fixare, ett projekt att ta itu med.

På något sätt får du en känsla av tillfredsställelse (och till och med överlägsenhet) av att vara den kloka personen som kan ta ledningen.

Om de är trasiga får du känna dig behövd och tanken på att du kan vara den som helar dem stärker din egen självkänsla och ditt självförtroende.

Genom att hjälpa dem att bli en bättre människa känner du dig som en bättre människa.

Det leder till nästa punkt: Att attrahera trasiga människor säger ofta mer om dig än om dem...

3) Något i dig är också trasigt

För många år sedan hade jag ett samtal med en vän.

Jag förklarade för henne hur jag verkade ha en vana att attrahera känslomässigt otillgängliga män.

Hennes fråga till mig kom som en viss överraskning och en väckarklocka:

Tror du att du är känslomässigt tillgänglig?

I själva verket är det så att i viss utsträckning drar likheter till sig likheter.

Det betyder inte att du är identisk med de människor du lockar till dig eller att du har samma problem.

Men vi tenderar att dras till andra som har liknande egenskaper eller vars unika uppsättning skador på något sätt uppfyller några av våra egna ohälsosamma undermedvetna tendenser.

Du kan vara mer benägen att släppa in trasiga människor om:

• Du har låg självkänsla
• Du saknar självkänsla
• Du har låga krav
• Du tror att det är allt du kan få eller allt du förtjänar.
• Du känner dig desperat efter ett förhållande

Kanske identifierar du dig på något sätt med dem.

Hur du känner dig själv är avgörande för vilka personer du släpper in i ditt liv och vilka beteenden du accepterar (och inte accepterar).

Om du har problem med självförtroende, självkänsla och självkärlek (och det har de allra flesta av oss!) kan det betyda att du letar efter kärlek, bekräftelse och trygghet utanför dig själv, eftersom du inte hittar det inom dig själv.

4) Du är beroende av dramatik

Även om det först kan låta konstigt är det inte ovanligt att söka dramatik.

Intensiteten i starka känslor kan vara ganska berusande och kan till och med förväxlas med passion.

Vissa människor verkar söka sig till kristillstånd, det är nästan som om de får en kick av det.

Hur utmattande det än kan vara att söka sig till en känslomässig berg- och dalbana, så blir du aldrig uttråkad.

Men det finns djupare biologiska och psykologiska orsaker till det enligt Psych Central.

"Sanningen är att det finns en del av detta beteende som har en biologisk grund. Vissa människor är helt enkelt konstruerade för mer extrema känslor. De är av naturliga skäl mer översvallande eller känner sig djupare påverkade av svåra omständigheter än andra. Men det är inte den enda faktorn. En tendens till starka känslor eller inte, drama drottningen (eller kungen) är också troligen påverkad av de livserfarenheter de har.som de har haft i takt med att de har vuxit."

Det finns många anledningar till att någon kan komma att njuta av oförutsägbarheten och osäkerheten i att hamna i ett drama, t.ex. att söka distraktion som en taktik för att undvika, söka uppmärksamhet, som en copingmekanism, en önskan att känna extrema känslor osv.

För andra människor är det dock inte nödvändigtvis dramatik som de söker, utan snarare djup, vilket leder till nästa möjliga orsak.

5) Du uppskattar djup

Aristoteles sade en gång: "Det finns inget stort geni utan en gnutta galenskap".

Kanske vill du ha djup och inte dramatik, men tyvärr leder det ibland till dramatik.

Ju mer komplex och multidimensionell en person är, desto mer sannolikt är det att den har kämpat med sina demoner.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

Kanske skulle du hellre välja detta, med alla dess komplikationer, än ytliga förbindelser.

Livet är fullt av ljus och skugga, och ofta är de två så nära sammanflätade att vi inte kan skilja dem åt.

Idén om att det finns en fin linje mellan genialitet och galenskap har länge varit ett återkommande tema, vilket diskuterades i Live Science:

"Många av historiens mest berömda kreativa genier var psykiskt sjuka, från de berömda konstnärerna Vincent van Gogh och Frida Kahlo till de litterära jättarna Virginia Woolf och Edgar Allan Poe. I dag är den mytomspunna kopplingen mellan genialitet och galenskap inte längre bara anekdotisk. Monterande forskning visar att dessa två ytterligheter av det mänskliga sinnet verkligen är kopplade."

Verkligheten är att vi inte alltid kan ta bort de mest oönskade delarna av oss själva och andra från det som också gör oss speciella.

De finns på ett spektrum. Kanske är de egenskaper som du tycker om hos någon oskiljaktigt kopplade till saker som gör att de på andra sätt verkar trasiga.

6) Du har dåliga gränser

Gränser är viktiga. Vi använder dem i relationer för att hålla oss trygga och skyddade från andras BS.

De hjälper oss att definiera var vi (och andra) står och utan dem riskerar vi att förlora kontrollen.

Som Mark Manson påpekar: "Gränser i relationer fungerar åt båda hållen: de skapar känslomässig hälsa och skapas av människor med känslomässig hälsa."

Det är lätt att se hur gränserna kan suddas ut när man har att göra med människor som är känslomässigt instabila eller skadade.

När du ställs inför intensiva känslor kan din förmåga att upprätthålla gränser bli lidande.

Men ofta utnyttjar människor som utnyttjar dem som har svaga eller odefinierade gränser.

På sätt och vis låter du då trasiga människor gå över gränsen eftersom du kämpar för att säga nej eller hålla dem på avstånd.

Och innan du vet ordet av blir du indragen och spelar med i deras spel.

7) Du är en snäll, medkännande och empatisk person.

Jag har redan talat om hur många av våra positiva egenskaper också kan bli en grogrund för våra problem.

Våra styrkor kan fortfarande vara öppna för svagheter.

Det kan vara så att du har ett öppet hjärta, vilket är en underbar sak, men all känslighet och förståelse lockar någon som är trasig och söker stöd.

Å andra sidan innebär din vänlighet och medkänsla att du har svårt att avfärda eller bortse från människor, även när du förmodligen borde göra det för ditt eget välbefinnande.

Du kan känna dig skyldig eller ta ansvar för någon annan. Du kan oroa dig för dem. Detta kan vara särskilt vanligt om du har en naturlig empati.

Personer som är nöjda med människor kan också ha lättare att dras in i någon annans problem.

Din känslighet och empati gör att du kan se bortom någons problem och titta djupare på vad som ligger bakom.

Det är visserligen beundransvärt, men det är inte ditt jobb att forma dem till den version som du vet att de kan bli. Det är bara de själva som kan göra jobbet.

8) Du lär dig inte något

Den känslomässiga smärta som vi upplever i livet kan göra ont som fan, men den är också det perfekta klassrummet för tillväxt och utveckling.

Smärta hjälper oss i slutändan att dra lärdomar.

Vi förstår att det är en plåga att lägga handen i elden och därför är det bäst att inte göra det igen.

Men till skillnad från fysisk smärta kan det vara långsammare att dra lärdomar av känslomässig turbulens, och det kan sluta med att vi upprepar samma misstag, ibland om och om igen.

Du ignorerar röda flaggor. Du underskattar hur skadad någon egentligen är. Du vill inte erkänna de problem som finns, eftersom de är obekväma och i stunden går emot dina önskemål.

Vi får ofta höra att vi ska följa våra känslor, men tyvärr kan vi inte alltid lita på dem. Att blint följa känslor kan innebära att vi fastnar i ett mönster och hamnar i onödiga cykler.

Ibland måste vi använda huvudet framför hjärtat, för det vi tror att hjärtat talar till oss är i själva verket ohälsosamma mönster som upprepas.

9) Det känns bekant för dig

Så vad orsakar dessa ohjälpsamma mönster som vi kan sluta upprepa?

Ibland har de sin grund i något så oskyldigt men ändå djupt inbäddat som rutiner och förtrogenhet.

När man väl har upplevt trasiga människor vet man vad man kan förvänta sig och det känns på något sätt betryggande.

Låt oss till exempel säga att du hamnar hos vissa typer av människor: kanske med missbruksproblem, ilska, särskilda psykiska problem, fuskbeteenden, eller som är känslomässigt otillgängliga osv.

Det kan vara så att din exponering för den här typen av personer på ett konstigt sätt får dem att känna sig trygga, helt enkelt för att det är bekant för dig.

Våra preferenser är subtilt programmerade i oss redan från så ung ålder.

De formas av vad vi observerat i våra egna familjeenheter, som vi sedan utgår från i våra egna relationer.

Vi fortsätter då att söka efter det som känns normalt för oss, även om det inte riktigt tjänar oss.

10) Det gör du inte, men vi är alla lite trasiga.

Jag skulle vilja lämna er med detta som en sista tanke:

Vi är alla trasiga i viss mån.

Livet är en riktig resa, och ingen av oss kommer igenom det utan några skrapsår.

Kanske attraherar du inte trasiga människor, utan riktiga människor.

Och verkliga människor bär på ärren från tidigare sår.

Det betyder inte att du ska ignorera stora röda flaggor eller orimligt beteende från en partner. Du vill uppenbarligen inte välkomna dysfunktion i din inre cirkel.

Men det betyder att om man skrapar under ytan har vi alla problem.

Det kan visserligen vara svårt att veta var gränsen går.

Vi måste acceptera andras brister och ofullkomligheter, precis som de förhoppningsvis kommer att acceptera våra.

Det är den sårbarheten som skapar verkligt djupa och tillfredsställande relationer, men det får inte ske på bekostnad av ditt eget välbefinnande.

Det är aldrig ditt ansvar att hjälpa en annan person, och det är helt okej att sätta ditt eget självskydd i första rummet.

Kan en relationscoach hjälpa dig också?

Om du vill ha specifika råd om din situation kan det vara till stor hjälp att tala med en relationscoach.

Jag vet detta av egen erfarenhet...

För några månader sedan tog jag kontakt med Relationship Hero när jag gick igenom en tuff period i mitt förhållande. Efter att ha varit vilse i mina tankar så länge gav de mig en unik inblick i dynamiken i mitt förhållande och hur jag skulle kunna få det på rätt köl igen.

Om du inte har hört talas om Relationship Hero tidigare är det en webbplats där högt utbildade relationscoacher hjälper människor genom komplicerade och svåra kärlekssituationer.

På bara några minuter kan du få kontakt med en certifierad relationscoach och få skräddarsydda råd för din situation.

Jag blev överväldigad av hur snäll, empatisk och verkligt hjälpsam min tränare var.

Gör ett kostnadsfritt test här för att få den perfekta coachen för dig.