你的约会历史是否有点灾难？

也许感觉你似乎总是吸引那些在某些方面受损的人。

本文将探讨你吸引破罐子破摔者的不同原因，以便你能了解发生了什么，以及如何改变它。

你吸引破碎的人的10个原因

1) 潜意识中你被他们吸引了

我们的行为方式有很多是下意识的。

它不仅塑造了我们的行为方式，而且也影响到其他人与我们的关系。

在意识层面上，我们可能认为我们想要的与我们所吸引的东西完全相反。 但在潜意识层面上，还有一些事情正在发生。

我们可以下意识地去寻找错误的东西。

例如，也许我们吸引 "错误的类型 "作为一种防御机制。

潜意识的逻辑是，如果它从一开始就注定要失败，它就会阻止你真正的联系，所以在某种程度上保持你的安全。

避免下意识地吸引破碎的人是非常棘手的，其原因很明显，我们甚至没有意识到这一点。

正如研究员马格达-奥斯曼所解释的，无意识的力量可以在幕后默默地拉动我们的弦。

"无意识机制，通过神经活动的准备，为我们决定采取的任何行动做好准备。 但这一切都发生在我们有意识地体验到打算做某事之前。 我们的无意识似乎支配着我们曾经采取的所有行动"。

你可能在无意中做了一些事情，说了一些话，把错误的人和关系拉向你。

好消息是，我们的意识形态确实发挥了作用。 虽然我们可能不理解我们所做的一切，但我们可以积极质疑。

吸引力是复杂的，但它不需要是无意识的。 正如马格达-奥斯曼断言：

"那么，你为什么会爱上你的伴侣呢？ 也许他们让你感到强大或安全，在某种程度上挑战了你，或者闻起来很香。 就像任何其他重要的事情一样，它是多方面的，没有单一的答案。 我想说的是，你有意识的自我不太可能与此完全无关。"

如果你注意到有一种模式是把破碎的人吸引到你的生活中，你的意识可能需要加强，并在你的决定中扮演更积极和质疑的角色。

你首先寻找这篇文章的事实表明这是你已经在做的事情。

2) 你想成为他们的救世主

一些不健康的关系属于一个人是受害者，另一个人是救世主的角色。

会不会是你患上了一丝救世主情结？

也许你总是需要为人们找到一个解决方案，你确信如果他们只是做出某些改变，就会改变他们的生活，你真的相信你能帮助他们。

想帮忙是一回事。 但正如Healthline所指出的：

"帮助和拯救之间是有区别的......救世主的倾向可能涉及对全能的幻想。 换句话说，你相信外面有人能够单枪匹马地使一切变得更好，而这个人恰好是你。"

你看到一个破碎的人，你认为你可以改变他们。 你把他们看成是一个修复者。 一个可以承担的项目。

在某种程度上，你得到了一种满足感（甚至是优越感），因为你是能够发挥领导作用的明智之人。

如果他们受伤了，那么你就会感到被需要。 一想到你可以成为治愈他们的人，你的自尊心和自我价值感就会增强。

帮助他们成为更好的人，让你觉得自己是一个更好的人。

这很好地引出了下一个问题。 吸引破碎的人往往说明你比他们更重要......

3) 你内心的某些东西也被打破了

许多年前，我与一位朋友进行了一次心与心的交流。

我向她解释，我似乎有一个习惯，就是吸引那些没有感情的男人。

她向我提出的问题让我感到有些意外，也是一个警钟：

你认为你在感情上是可以的吗？

现实是，在某种程度上，"喜欢 "真的会吸引人。

这并不意味着你和你所吸引的人是一样的。 或者有同样的问题。

但我们倾向于倾向于那些具有类似特征的人，或者他们自己独特的一套损害在某种程度上满足了我们自己的一些不健康的潜意识倾向。

你可能会更倾向于让破损的人进来，如果：

• 你的自尊心很弱
• 你缺乏自爱
• 你的标准很低
• 你认为这就是你能得到的或你应得的一切
• 你感觉到对关系的渴望

也许在某些层面上，你以某种方式认同他们。

你对自己的感觉在很大程度上决定了你允许哪些人进入你的生活，以及你会（和不会）忍受哪些行为。

如果你有自信、自我价值和自爱的问题需要解决（我们绝大多数人都有！），那么这可能意味着你去寻找自己以外的爱、验证和安全，因为你在自己的内心没有找到它。

4) 你沉迷于戏剧性的东西

尽管一开始听起来很奇怪，但寻找戏剧性的东西并不罕见。

强烈情感的强度可能相当令人陶醉。 它甚至可能与激情相混淆。

有些人似乎在寻求一种危机状态。 几乎就像他们从中得到了乐趣。

尽管可能很耗费精力，但寻求情感上的过山车意味着你永远不会感到厌烦。

但根据Psych Central的报道，这有更深层次的生物和心理原因。

"事实上，这种行为有一部分是有生理基础的。 有些人天生就有更极端的情绪，他们天生就比别人更旺盛，或者对困难的环境感受更深。 但这不是唯一的因素。 不管是否有强烈的情绪倾向，戏剧女王（或国王）也可能受到他们的生活经历的影响。随着他们的成长，他们已经有了。"

有很多原因可以让一个人喜欢上陷入戏剧的不可预测性和不确定性。 例如，作为一种逃避的策略，寻找注意力，作为一种应对机制，渴望感受极端情绪，等等。

但对其他人来说，他们追求的不一定是戏剧性，实际上是深度。 这很好地引出了我们的下一个潜在原因。

5) 你欣赏深度

正如亚里士多德曾经说过的："没有疯狂，就没有伟大的天才"。

也许你渴望深度而不是戏剧性。 但不幸的是，有时这带来了戏剧性。

一个人越是复杂和多面，可以说他们越是有可能与自己的恶魔作斗争。

来自Hackspirit的相关故事：

也许你宁愿接受这一点，以及所有的复杂情况，而不是浅薄的联系。

生活中充满了光明和阴暗。 而这两者往往是如此紧密地交织在一起，以至于我们无法将它们整齐地分开。

正如《生活科学》杂志所讨论的那样，这种存在于天才和疯狂之间的细微界限的想法长期以来一直是一个反复出现的主题：

"历史上许多最著名的创造性天才都患有精神疾病，从著名艺术家文森特-梵高和弗里达-卡洛到文学巨匠弗吉尼亚-伍尔夫和埃德加-爱伦-坡。 今天，传说中的天才和疯狂之间的联系不再仅仅是传闻。 越来越多的研究表明，人类心灵的这两个极端确实是相互关联的。"

现实情况是，我们不可能总是把自己和他人最不理想的部分从也使我们与众不同的东西中剔除。

也许你喜欢某人的品质与使他们在其他方面显得残缺不全的东西有着千丝万缕的联系。

6) 你的界限不清

界限是很重要的。 我们在人际关系中使用界限来保持我们的安全，保护我们不受他人的BS。

它们帮助我们确定我们（和其他人）的位置。 没有它们，我们就有可能失去控制。

正如马克-曼森所指出的："关系中的界限是双向的：它们创造了情感健康，并且是由具有情感健康的人创造的。"

不难看出，在与情绪不稳定或受损的人打交道时，界限会变得模糊不清。

当面临激烈的情绪时，你保持界限的能力可能会受到影响。

但是，占便宜的人往往会捕食那些界限薄弱或未定义的人。

在某种程度上，你就会让失恋的人越过底线，因为你努力说不或与他们保持距离。

在你知道之前，你就被吸引了，并与他们的游戏一起玩。

7) 你是一个善良、富有同情心和同理心的人

我已经说过，我们的许多积极特征也会成为我们问题的滋生地。

我们的长处仍然可以让我们面对弱点。

可能是你有一颗开放的心，这是一件很好的事情。 但所有这些敏感和理解对一个破碎和寻求支持的人来说是有吸引力的。

另一方面，你的仁慈和同情心意味着你很难否定或贬低别人，即使你为了自己的幸福可能应该这样做。

你可能会感到内疚或为别人承担责任。 你可能会担心他们。 如果你是一个天生的移情者，这可能特别常见。

讨好别人的人也会发现自己更容易被拉进别人的问题中。

你的敏感性和同理心意味着你能超越某人的问题，更深入地看清下面的东西。

虽然这是令人钦佩的，但你的工作不是把他们塑造成你所知道的那个样子。 这项工作只能由他们来完成。

8) 你没有吸取教训

我们在生活中经历的情感痛苦可能会痛不欲生，但它也是成长和发展的理想课堂。

痛苦最终会帮助我们吸取教训。

我们明白，把手放进火里是痛苦的，所以最好不要再这样做。

但与身体上的痛苦不同，我们从情绪动荡中吸取教训的速度会比较慢。 而且我们最终可能会重复同样的错误，有时是一次又一次。

你忽略了红旗，你低估了一个人真正受到的伤害。 你不想承认存在的问题，因为它们不方便，而且在当下违背了你的愿望。

我们经常被告知要跟着感觉走，但不幸的是，感觉并不总是可信的。 盲目跟随情绪可能意味着我们陷入一种模式，并陷入无益的循环。

有时，我们确实必须用我们的头脑而不是我们的心。 因为我们认为是我们的心在对我们说话，实际上是不健康的模式在重复。

9) 你感觉很熟悉

那么，是什么导致了这些无益的模式，我们最终会重复这些模式？

有时，它们来自于像例行公事和熟悉的事物一样无辜，但又根深蒂固。

一旦你经历过破碎的人，你就知道会发生什么，这在某种程度上感觉很舒服。

例如，假设你发现自己最终与某些类型的人在一起，也许是有毒瘾问题、愤怒问题、特殊的心理健康问题、欺骗行为，或在感情上不可用，等等。

可能是以一种奇怪的方式，你对这种人的接触使他们感到安全，仅仅是因为你熟悉这种人。

我们的喜好从这么小的时候就被巧妙地编入我们体内。

它们是由我们在自己的家庭单位中观察到的情况形成的，然后我们继续以这些情况作为我们自己关系的模式。

然后我们继续寻求对我们来说感觉正常的东西，即使它并没有真正为我们服务。

10) 你不知道，但我们都有一点破绽

我想把这个作为最后的想法留给你们：

我们在某种程度上都是破碎的。

生活是一个相当漫长的过程，我们没有一个人可以不经受一些挫折。

也许你吸引的不是破碎的人，你吸引的是真实的人。

而真正的人带着过去伤害的伤疤。

这并不是说你应该忽视伴侣的巨大红旗或不合理的行为。 你显然不希望欢迎功能障碍进入你的内心世界。

但这是说，从表面看，我们都有问题。

诚然，要知道在哪里划清界限可能是很困难的。

我们必须接受别人的缺陷和不完美。 就像他们将希望接受我们的一样。

这种脆弱性是创造真正深刻和充实的关系的原因。 但这不能损害你自己的福祉。

你从来没有责任去修复另一个人。 而且，把你自己的自我保护放在第一位是完全可以的。

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