Onko deittihistoriasi hieman katastrofaalinen?

Ehkä tuntuu siltä, että tunnut aina vetävän puoleesi ihmisiä, jotka ovat jollain tavalla vahingoittuneita.

Tässä artikkelissa tarkastellaan eri syitä siihen, miksi vedät puoleesi rikkinäisiä ihmisiä, jotta voit ymmärtää, mistä on kyse ja miten voit muuttaa sen.

10 syytä, miksi vedät puoleesi rikkinäisiä ihmisiä

1) Alitajuisesti olet kiinnostunut heistä.

Niin suuri osa käyttäytymisestämme on alitajuista.

Se ei ainoastaan muokkaa sitä, miten toimimme, vaan se vaikuttaa myös siihen, miten muut suhtautuvat meihin.

Tietoisella tasolla saatamme ajatella haluavamme juuri päinvastaista kuin se, mitä houkuttelemme. Mutta alitajunnan tasolla tapahtuu jotain muuta.

Voimme alitajuisesti etsiä vääriä asioita.

Ehkä esimerkiksi houkuttelemme "vääriä tyyppejä" puolustusmekanismina.

Alitajuinen logiikka on se, että jos se on tuomittu epäonnistumaan alusta alkaen, se estää sinua muodostamasta todellista yhteyttä ja pitää sinut siten jollain tavalla turvassa.

Ilmeinen syy siihen, miksi on niin hankalaa välttää alitajuisesti vetämästä puoleensa rikkinäisiä ihmisiä, on juuri se, ettemme ole siitä edes tietoisia.

Kuten tutkija Magda Osman selittää, tiedostamattomat voimat voivat hiljaa vetää naruista kulissien takana.

"Tiedostamattomat mekanismit valmistelevat meidät hermotoiminnan avulla mihin tahansa toimintaan, jonka päätämme toteuttaa. Mutta tämä kaikki tapahtuu ennen kuin koemme tietoisesti aikovamme tehdä jotakin. Tiedostamaton näyttää hallitsevan kaikkia tekojamme."

Saatat tahattomasti tehdä ja sanoa asioita, jotka vetävät puoleesi vääriä ihmisiä ja suhteita.

Hyvä uutinen on se, että tietoisella mielellämme on oma roolinsa. Vaikka emme ehkä ymmärrä kaikkea, mitä teemme, voimme aktiivisesti kyseenalaistaa sen.

Vetovoima on monimutkaista, mutta sen ei tarvitse olla tiedostamatonta, kuten Magda Osman toteaa:

"Miksi sitten rakastuit kumppaniin? Ehkä hän sai sinut tuntemaan olosi vahvaksi tai turvalliseksi, haastoi sinut jollakin tavalla tai tuoksui hyvältä. Aivan kuten mikä tahansa tärkeä asia, se on monitahoinen, eikä siihen ole yhtä ainoaa vastausta. Väitän, että on epätodennäköistä, ettei tietoisella minälläsi olisi ollut mitään tekemistä sen kanssa."

Jos huomaat, että elämäsi vetää puoleensa rikkinäisiä ihmisiä, tietoisuutesi saattaa joutua astumaan esiin ja ottamaan aktiivisemman ja kyseenalaistavamman roolin päätöksissäsi.

Se, että etsit tätä artikkelia, viittaa siihen, että teet tätä jo nyt.

2) Haluat olla heidän pelastajansa

Joissakin epäterveissä suhteissa toinen on uhri ja toinen pelastaja.

Voisiko olla, että kärsit pelastajakompleksista?

Ehkä sinun on aina löydettävä ratkaisu ihmisille, olet vakuuttunut siitä, että jos he vain tekisivät tiettyjä muutoksia, se muuttaisi heidän elämänsä, ja uskot todella, että voit auttaa heitä.

Auttamisen halu on yksi asia, mutta kuten Healthline huomauttaa:

"Auttamisen ja pelastamisen välillä on ero... Pelastajiin voi liittyä fantasioita kaikkivoipaisuudesta. Toisin sanoen, uskot, että joku tuolla jossain pystyy yksin tekemään kaiken paremmaksi, ja tämä henkilö sattuu olemaan sinä."

Näet rikkinäisen ihmisen ja luulet voivasi muuttaa hänet. Näet hänet korjaajana, projektina, jonka voit ottaa haltuun.

Jollain tavalla saat tyydytystä (ja jopa ylivertaisuuden tunnetta) siitä, että olet viisas, joka voi ottaa ohjat käsiinsä.

Jos he ovat rikki, saat tuntea itsesi tarpeelliseksi. Ajatus siitä, että sinä voisit olla se, joka parantaa heidät, ruokkii omaa itsetuntoasi ja itsetuntoa.

Kun autat heitä tekemään ihmisistä parempia, tunnet itsesi paremmaksi ihmiseksi.

Mikä johtaa hyvin kauniisti seuraavaan kohtaan: Rikkinäisten ihmisten houkutteleminen kertoo usein enemmän sinusta kuin heistä....

3) Jokin sinussakin on rikki

Monta vuotta sitten keskustelin erään ystäväni kanssa.

Selitin hänelle, että minulla näytti olevan tapana houkutella emotionaalisesti saavuttamattomia miehiä.

Hänen kysymyksensä minulle tuli jokseenkin yllätyksenä ja herätyksenä:

Luuletko, että SINÄ olet emotionaalisesti saatavilla?

Totuus on, että jossain määrin samankaltaisuus todellakin vetää puoleensa samankaltaisuutta.

Se ei tarkoita, että olet samanlainen kuin ihmiset, joita houkuttelet. Tai että sinulla on samoja ongelmia.

Meillä on kuitenkin taipumus hakeutua toisiin, jotka jakavat samanlaisia piirteitä tai joiden oma ainutlaatuinen vahingollisuus täyttää jotenkin jotakin epäterveellistä alitajuista taipumustamme.

Saatat olla taipuvaisempi päästämään rikkinäisiä ihmisiä sisään, jos:

• Sinulla on huono itsetunto
• Sinulta puuttuu itserakkaus
• Sinulla on alhaiset vaatimukset
• Luulet, että se on kaikki mitä voit saada tai kaikki mitä ansaitset.
• Tunnet epätoivoisesti kaipaavasi suhdetta

Ehkä jollain tasolla samaistut heihin jollakin tavalla.

Tapa, jolla tunnet itsesi, sanelee pitkälti sen, millaisia ihmisiä päästät elämääsi ja millaista käytöstä siedät (ja millaista et).

Jos sinulla on itseluottamukseen, itsearvostukseen ja itserakkauteen liittyviä ongelmia (ja suurimmalla osalla meistä on!), se voi tarkoittaa sitä, että etsit rakkautta, vahvistusta ja turvaa itsesi ulkopuolelta, koska et löydä sitä itsestäsi.

4) Olet koukussa draamaan

Niin oudolta kuin se aluksi kuulostaakin, ei ole harvinaista hakeutua draaman pariin.

Voimakkaiden tunteiden voimakkuus voi olla melko huumaavaa, ja se voidaan jopa sekoittaa intohimoon.

Jotkut ihmiset tuntuvat etsivän kriisitilaa. On melkein kuin he saisivat siitä potkua.

Niin rasittavaa kuin se voikin olla, tunteiden vuoristoradan etsiminen tarkoittaa, ettet koskaan kyllästy.

Psych Centralin mukaan siihen on kuitenkin syvempiä biologisia ja psykologisia syitä.

"Totuus on, että osa tästä käytöksestä on biologista alkuperää. Jotkut ihmiset ovat vain valmiita äärimmäisempiin tunteisiin. He ovat luonnostaan ylitsevuotavampia tai tuntevat vaikeat olosuhteet koskettavat heitä syvemmin kuin muita. Mutta se ei ole ainoa tekijä. Taipumus voimakkaisiin tunteisiin tai ei, draamakuningattaruuteen (tai -kuningas) vaikuttavat todennäköisesti myös elämänkokemukset.kun he ovat kasvaneet."

On monia syitä siihen, miksi joku voi alkaa nauttia draaman arvaamattomuudesta ja epävarmuudesta, kuten häiriötekijöiden etsiminen välttelytaktiikkana, huomionhakuisuus, selviytymismekanismi, halu tuntea äärimmäisiä tunteita jne.

Toiset ihmiset eivät kuitenkaan välttämättä kaipaa draamaa, vaan syvyyttä, mikä johtaa hienosti seuraavaan mahdolliseen syyhyn.

5) Arvostat syvyyttä

Kuten Aristoteles kerran sanoi: "Ei ole suurta neroutta ilman ripaus hulluutta."

Ehkä kaipaat syvyyttä etkä draamaa, mutta valitettavasti joskus se tuo mukanaan draamaa.

Mitä monimutkaisempi ja moniulotteisempi joku on, sitä todennäköisemmin hän on kamppaillut demoniensa kanssa.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Ehkä ottaisit mieluummin sen ja kaikki sen komplikaatiot kuin pinnalliset yhteydet.

Elämä on täynnä valoa ja varjoa, ja usein nämä kaksi ovat niin tiiviisti toisiinsa kietoutuneita, ettemme voi erottaa niitä toisistaan.

Ajatus nerouden ja hulluuden välisestä hienosta rajasta on ollut jo pitkään toistuva teema, kuten Live Science -lehdessä on käsitelty:

"Monet historian kuuluisimmista luovista neroista olivat mielisairaita, aina tunnetuista taiteilijoista Vincent van Goghista ja Frida Kahlosta kirjallisuuden jättiläisiin Virginia Woolfiin ja Edgar Allan Poeen. Nykyään nerouden ja hulluuden välinen tarunomainen yhteys ei ole enää pelkkä anekdootti. Asennetutkimus osoittaa, että nämä kaksi ihmismielen ääripäätä todella liittyvät toisiinsa."

Todellisuudessa emme voi aina poistaa itsestämme ja muista epätoivottavimpia osia siitä, mikä tekee meistä erityisiä.

Ehkä ominaisuudet, joista nautit jossakin ihmisessä, liittyvät erottamattomasti asioihin, jotka saavat hänet vaikuttamaan muilla tavoin rikkinäiseltä.

6) Sinulla on huonot rajat

Rajat ovat tärkeitä. Käytämme niitä ihmissuhteissa pitämään meidät turvassa ja suojassa toisten ihmisten BS:ltä.

Ne auttavat meitä määrittelemään, missä me (ja muut) olemme. Ilman niitä olemme vaarassa menettää hallinnan.

Kuten Mark Manson huomauttaa: "Rajat suhteissa toimivat molempiin suuntiin: ne luovat tunneterveyttä ja ne luovat tunneterveysihmiset."

On helppo nähdä, miten rajat voivat hämärtyä, kun ollaan tekemisissä ihmisten kanssa, jotka ovat emotionaalisesti epävakaita tai vahingoittuneita.

Kun kohtaat voimakkaita tunteita, kykysi säilyttää rajat voi vaarantua.

Mutta usein ihmiset, jotka käyttävät hyväkseen niitä, joilla on heikot tai määrittelemättömät rajat, käyttävät niitä hyväkseen.

Tavallaan annat rikkinäisten ihmisten ylittää rajan, koska sinun on vaikea sanoa ei tai pitää heidät etäällä.

Ja ennen kuin huomaatkaan, joudut mukaan ja pelaat heidän leikkejään.

7) Olet kiltti, myötätuntoinen ja empaattinen ihminen.

Olen jo puhunut siitä, miten monet myönteiset piirteemme voivat myös olla kasvualusta ongelmillemme.

Vahvuutemme voivat silti jättää meidät alttiiksi heikkouksille.

Saattaa olla, että sinulla on avoin sydän, mikä on hieno asia, mutta kaikki tuo herkkyys ja ymmärrys on houkuttelevaa sellaiselle, joka on murtunut ja etsii tukea.

Toisaalta ystävällisyytesi ja myötätuntosi vuoksi sinun on vaikea hylätä tai väheksyä ihmisiä, vaikka sinun luultavasti pitäisi oman hyvinvointisi vuoksi.

Saatat tuntea syyllisyyttä tai ottaa vastuuta toisesta ihmisestä. Saatat olla huolissasi hänestä. Tämä voi olla erityisen yleistä, jos olet luontainen empaatti.

Ihmisten miellyttäjät voivat myös joutua helpommin toisten ihmisten ongelmiin.

Herkkyytesi ja empaattisuutesi ansiosta pystyt näkemään jonkun ongelmien taakse ja katsomaan syvemmälle, mitä niiden takana piilee.

Vaikka se on ihailtavaa, sinun tehtäväsi ei ole muokata heistä sitä versiota, jonka tiedät heidän olevan. Vain he voivat tehdä sen työn.

8) Et opi läksyjä

Elämässä kokemamme emotionaalinen kipu voi sattua helvetisti, mutta se on myös ihanteellinen luokkahuone kasvulle ja kehitykselle.

Kipu auttaa meitä lopulta oppimaan läksyjä.

Ymmärrämme, että käden laittaminen tuleen on tuskallista, joten on parasta olla tekemättä sitä uudelleen.

Mutta toisin kuin fyysinen kipu, voimme olla hitaampia oppimaan emotionaalisen myllerryksen opetuksista. Ja voimme päätyä toistamaan samoja virheitä, joskus yhä uudelleen ja uudelleen.

Jätät huomiotta punaiset liput. Aliarvioit, kuinka vahingoittunut joku todella on. Et halua tunnustaa olemassa olevia ongelmia, koska ne ovat epämukavia ja tällä hetkellä vastoin toiveitasi.

Meitä kehotetaan usein seuraamaan tunteitamme, mutta valitettavasti tunteisiin ei aina voi luottaa. Tunteiden sokea seuraaminen voi tarkoittaa, että jumiudumme kaavoihin ja ajaudumme hyödyttömiin sykleihin.

Joskus meidän on käytettävä päätämme sydämemme sijaan, sillä se, mitä luulemme sydämemme puhuvan meille, on itse asiassa epäterveiden mallien toistamista.

9) Se tuntuu tutulta

Mikä siis aiheuttaa näitä hyödyttömiä malleja, joita voimme päätyä toistamaan?

Joskus ne kumpuavat jostain niinkin viattomasta, mutta syvälle juurtuneesta asiasta kuin rutiinista ja tuttuudesta.

Kun on kerran kokenut rikkinäisiä ihmisiä, tietää mitä odottaa, ja se tuntuu jollain tavalla lohduttavalta.

Sanotaan esimerkiksi, että olet päätynyt tietynlaisten ihmisten seuraan: ehkäpä sellaisten, joilla on riippuvuusongelmia, vihaongelmia, erityisiä mielenterveysongelmia, pettämiskäyttäytymistä tai jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomissa jne.

Voi olla, että altistumisesi tällaiselle ihmiselle saa heidät tuntemaan olonsa turvalliseksi, koska se on sinulle tuttua.

Mieltymyksemme ohjelmoidaan meihin hienovaraisesti niin nuoresta iästä lähtien.

Niitä muokkaa se, mitä olemme havainneet omissa perheyksiköissämme, joiden pohjalta sitten mallinnamme omia suhteitamme.

Sitten jatkamme sen etsimistä, mikä tuntuu meistä normaalilta, vaikka se ei oikeastaan palvelisikaan meitä.

10) Et tiedä, mutta me kaikki olemme hieman rikki.

Haluaisin jättää teille tämän viimeiseksi ajatukseksi:

Me kaikki olemme jossain määrin rikki.

Elämä on melkoista kyytiä, eikä kukaan meistä selviä siitä ilman muutamia kolhuja.

Ehkä et vedä puoleesi rikkinäisiä ihmisiä, vaan oikeita ihmisiä.

Ja todelliset ihmiset kantavat menneiden haavojen arpia.

Tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi jättää huomiotta valtavat punaiset liput tai kumppanin kohtuuton käytös. Et selvästikään halua toivottaa toimintahäiriöitä tervetulleeksi sisäpiiriin.

Mutta jos raaputat pinnan alle, meillä kaikilla on ongelmia.

Voi tosin olla vaikeaa tietää, mihin raja vedetään.

Meidän on hyväksyttävä muiden ihmisten virheet ja puutteet, aivan kuten he toivottavasti hyväksyvät meidänkin virheemme.

Haavoittuvuus luo todella syviä ja tyydyttäviä suhteita, mutta se ei saa olla oman hyvinvointisi kustannuksella.

Et ole koskaan vastuussa toisen ihmisen korjaamisesta, ja on täysin ok asettaa oma itsesuojelu etusijalle.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.